Остальные новые истории

Короче говоря есть у меня один знакомый, учиться со мной в одном вузе,
но на другом факультете. Естевственно как и любой студент очень гулять
любит. В прошлом семестре случилась такая с ним история. Нагулял он
за полгода столько что экзамены не то что сдать, допуск к ним получить
для него тяжело было. Ну и решил он что ему нужно уходить в академ.
Как известно в академ просто так не отпускают, поэтому было решено
сломать ему ногу. Есть один способ, о котором правда он тогда не
знал, заключается он в том что рука или нога обматывается полотенцем
и подставляется под ледяную воду. Потом стоит ударить буквально ложкой
и перелом готов. Один парень правда не поверил решил попробовать, ну
сделал все как надо, ударил рукой по столу, ничего не почувствовал,
ударил еще несколько раз, опять ничего, решил что брехня все это.
На следущий день рука заболела, пошел к врачу.... в итоге перелом...
в СЕМИ местах... Возрашаюсь к своему знакомому, значит ногу сломать
захотел (с рукой учиться можно), попросил друзей помочь, руками у них
не получилось и друзья не долго думая взяли молоток и начали долбить
им по ноге, он орет... говорит: "Ааа хватит! Скорую вызывайте!".
Вызвали скорую врач и говорит: "Сильный ушиб. Полежишь дома пять дней,
и все пройдет." На этом месте я долго смеялся...

Я недавно смотрел по кабелю документальный фильм на английском языке
про то как международная экспедиция из вечной мерзлоты выкалупывала
замерзшего мамонта. Там в эпизодах постоянно показывали как рядом живут
чукчи. Диктор, видимо для краткости, все время называл их русскими.
Так вот, чукчи однако...

Рассказано женой, события реальные. Произошло это в стройотряде
в 1981 году.
Вначале кратко опишу место и инвентарь, имеющее отношение к сути
рассказа. Общежитие, в котором жили бойцы отряда, представляло собой
длинное здание с множеством комнат вдоль одного длинного коридора.
В каждой комнате по четыре кроватей, с высокими железными спинками
и скрипучими, провисшими пружинами.
Командир отряда был строг и режим дня бойца отряда был расписан так:
подъем в 6 утра, завтрак, работа, обед, работа, ужин и отбой в 10 часов.
После десяти вечера сам совершал обход, проверял исполнение
установленного им режима. Не буду расписывать, какие последствия
ожидало «нарушителей режима», но одна только мысль, что командир может
зафиксировать «нарушение» подвергал бойцов в ужас.
Но однажды получилось так, что, несмотря на строгость стройотрядовского
режима, небольшая компания (включая парней) собралась после общего
ужина уединенно в комнате девушек по поводу днюхи и ессно -
припозднилась. Вдруг они слышат шаги командира, совершающего обход.
Разбегаться по комнатам уже поздно, времени на принятие решение почти
нет, и тут кто-то подал идею «залечь» до завершения обхода, кто-то
быстро выключил свет, все попрыгали по кроватям и замерли. Тишина,
мрак, все «спят»…
И в этой внезапно установившейся тишине вдруг начинается сопение,
сопровождающееся ритмичным скрипом одной из кроватей. А командир все
ближе и ближе подходит к комнате.… После шипения со всех сторон, скрип
и сопение ненадолго прекращаются, а затем повторяются снова…
Воображение рисует живописные картины, реакция различная, от «во-дают!»
- до «как можно?». Раздается шепот, типа, «эй, вам что, невтерпеж?»,
тихие смешки. А кровать продолжает ритмично скрипеть, кто-то энергично
сопит… Любопытство растет с каждой минутой… Наконец-то слышно, что
командир завершил обход и ушел к себе.
Включается свет в комнате и перед глазами предстает картина: одна из
девчат запрыгнула на кровать так, что ее голова перелетела сквозь
вертикальные прутья спинки кровати и она оказалась в неудобнейшей позе,
причем невозможно ни нормально дышать, ни повернуть голову, ни вытащить
самостоятельно, ни просунуть голову дальше, чтобы перевернуться –
стена мешала.
Ей дружно помогли освободиться от «жарких объятий» кровати… The End.

Тут Ирка одна знакомая рассказала: идут они значить с сыночком Женечкой
по улице мимо лоречка и сие чадо 3 лет от роду и грит: "Мама, купи мне
пепси, купи мне пепси". Мамуля (сидящая счаз рядом со мной и советущая
как писать( писАть а не пИсать)), сккорбно молчит (не иначе как
вследствии наличия отсутствия бабасов). Тогда чадо и грит : "Мамочка,
только пожалуйста не покупай мне ПИВА!!!". Зрители прутся смеясь.
Занавесъ.

О любви к кросвордам нашего народа
Вчера в метро видел рекламу какого то нового журнала кросвордов:
рекламный текст и обложка журнала на которой изображен сканворд.
Любовь к головоломкам пробудилась в этот день во многих, сканворд
был почти разгадан, причем различными ручками, что доказывает
соавторство.

За окном - Швеция. Все за тем же окном, поскольку переезд не состоялся.
Найденная новая квартира подходила по всем параметрам, вот только один
нюанс...
Как бы Вы чувствовали себя, живя в доме, которым владеет компания под
названием Mandamus?

Из незабываемого переводческого опыта. Недавно нужно было сделать
огромный объем текста с польского на русский, порядка 80 листов.
Единственный электронный переводчик, который удалось раздобыть, -
Professional Universal Translator 2000. Текст – техническое описание
пищевых добавок, а в запасе польско-русского переводчика, по-видимому,
не более 1000 слов. Уникальный программный продукт, не знает даже
элементарных предлогов! Поэтому было решено перевести на английский,
а затем Prompt'ом – на русский. Вот образец полученного перевода:

Информация p produkcie
Gouda Аромат 9767 (пасты)
Nazwa produktu: Естественный дрянной аромат
0pis produktu: Естественный аромат дрянная смесь шуток naturalnych
Aromatow и kwasow. Charakteryzuje sie легко kwasnym, lagodnym, alright
zbalansowanym аромат sera gouda.
Аромат дрянной wystepuje в postaci jasnej одутловатый, alright
rozprowadzalnej в фазе wodnej и tluszczowej.
Компонент aromatow naturalnych вода ok. 44 % tluszcz ' ok. 34 %
0, 3-0, 6 % в отношении для баланса gotowego produktu.
Аромат дрянной лежит в основе zastosowanie в урожае serow dojrzewajacych,
twarogow, majonezow, dipow, sosow, Дэн gotowych, где ждут аромат шутки
sera typu holenderskiego.

Ехали мы как то большой компанией на юга. Вагон плацкартный, всем
весело, винцо попиваем. Рядом ехала московская семья - папа, мама,
двое детишек и кот. Долго мы значит сидели-пили, и настало врямя спать.
Легли. Какая то очередная остановка. (Кажется Харьков).Мы проснулись.
Тут парень, который лежал на нижней полке сказал, что у него
на подушке нахально сидит какой то кошак. Ну мы не дураки, сразу
смекнули - с улицы залез. Откуда залез туда и улез. Я хватаю его
за шкирку, и, несмотря на яростные сопротивления, выпихиваю его
в окошко... И спим дальше. Утром по вагону слышим - "кис-кис, кис-кис".
До нас начинает медленно доходить, что к чему. Подходит тетка
и спрашивает - "кота, типа, не видели?". Мы уже все поняли
и отвечаем - "нет, нет не видели, даже не представляем где он может
быть, но если увидим, то сразу..." Этот диалог происходил уже под
невыносимое желание заржать, что и было сделано, по его окончании.
Правда смеялись мы в подушки, все же не звери. Смеялись долго.
Вот так - и смех и грех, как говорится.

Весной прошлой гуляли с друзьями в загородном парке. Воздух, природа,
на лужайке закусон на скатерке. Приняли по одной, второй...
Расслабился я и говорю:
- Красиво как соловьи поют
Друзья заржали:
- Ты что, бля, это же лягушки квакают!

Довелось мне во время службы в армии поработать в штабе...
компьютерщиком типа, но делать приходилось всякую фигню, бумажки там
куда-нить отнести, за водкой вером офицерам сбегать, ну и т.д.
И вот однажды мой непосредственный начальник, тогда еще капитан
(Сергей Анатольевич) говорит мне:
- Андрюх, сбегай на 9 этаж, отдай эту папку бабе там какой-то
- Какой; - говорю
- Ну там увидишь по правой стороне первый кабинет с женской фамилией,
толи Подпихулина, то ли Давалова, то ли Берухина, че-то - говорит -
такое женское...

Ну базара нет, иду не 9 этаж, смотрю табличка ПРИДАНОВА....
вот то мы тогда всем отделом поржали....

Историю эту мне рассказала моя бабушка и случилась она лет эдак
25-30 назад. Работала она (бабушка) тогда на заводе,у нее была знакомя,
работавшая в цеху по производству всяких химических штучек. и в этот
цех поступил заказ - железные баллоны стеклопластиковой шкурой покрыть.
это чтоб они давление большее выдержать могли, они для чего-то там в
авиационной прмышленности нужны были. баллоны были тяжеленные (их тока
несколько здоровых мужиков могли двигать) и по форме что-то вроде
огнетушителя, только метра полтора в длину. и вот этого "огнетушителя"
замотали в стеклопластики п овезли на испытания. представьте себе:
здоровый цех для сборки всяческих самолетов и тому подобного,люди, как
муравьи в мурувейнике копошаться. в этом цеху баллон подсоединили
к хитрому девайсу и стали в него по науке закачивать N-ое количество
атмосфер. когда N стало большим (например, 200), девайс не выдержал
и .... баллон сорвался. знает, что будет, если как следует надуть
воздушный шарик, а потом его отпустить? а представьте себе что вместо
шарика здоровый железный баллон и эта дура с диким свитом на нехилой
скорости и высоте 1,5 м от пола летает по цеху!..
прям истребитель..

ЗЫ: к счастью, никто не пострадал :о)

krazie kid

Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему
очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему
от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были
противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют
жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил
на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому
он их приспособился в коробке спичечном носить.
Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень
какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал.
А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана
спичечный коробок достает,а от туда часы. Часы как назло стали,
но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно
стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня
было незабываемое.

История не выдуманнее не бывает, так как случилась вот только что
со мной.

Исполняем с женой свой гражданский долг… В общем пришли на
избирательный участок (а Вы что подумали?). Получили бюллетени,
жена в кабинку для голосования, а я на выход. Решил на этот раз
ни кому не отдавать свой голос, а чтоб для надежности, то не
"против всех" птичку ставить, а вообще забрать домой.
Тут в проходе из зала предо мной вырастает личность, бормочет что он -
Наблюдатель и начинает требовать вернуться в зал для исполнения своих
обязанностей. Я естественно отказываюсь, ссылаясь на закон, права
и прочее.
Вот тут все и началось: Наблюдатель повышает голос и, как по команде,
окружает меня группа сильно возбужденных людей (дам и господ)
и в стиле наперсточников-кидал давят массой - "ты нам должен" (думаете
я преувеличиваю - вот передо мной моя порванная куртка). В отличие
от кидал дополнительный привкус ситуации был в следующем: в числе
членов этой агитбригады, просто сорвавшейся с катушек, кричащей на
все фойе, напрочь загораживающей мне (да и прочим законопослушным
гражданам) проход, хватающей меня за все подряд присутствовал младший
лейтенант милиции, которого джентльмен в строгом костюме (не буду тут
говорить представителем штаба какого кандидата представившийся)
постоянно переспрашивал: "А этот (на меня) не матерился, а может на
алкоголь проверить, а кого он толкнул?".
В общем дело запахло задержанием за хулиганство на фоне пламенных
агитационных речей дам, требующих от меня соблюсти какую-то статью
какого-то Закона, по которой я не имею права вынести из зала свой
бюллетень (ни кем не слышны мои множественные всякие культурные
аргументы что я то мог эту бумажку в карман в кабинке положить,
ни кто и не увидел бы выноса).
Тут жена подоспела, но страсти уже были слишком разгоревшиеся, пришлось
ее домой отослать.
Рвусь - не дают проходу, сам шумлю типа "Мне надоело, актируйте
задержание с указанием причин или избавьте от своей ненавязчивой
агитации". Понимаю, что один мой толчок или словечко (у-у-у-у,
а КАК мне хотелось) и лейтенант меня загребает (хорошо хоть он паспорт
вернул оба раза что брал "на посмотреть").
Процесс давления продолжается. От этих "товарищей" попутно узнаю
о существовании технологий с бюллетенями типа "вертушка", а также
о рынке купли-продажи бюллетеней (оба-на что бывает, даже не слыхал
ранее). Созрела идея (не у меня, у них) - может испортить бюллетень.
Мол, пошли в зал, там расчеркнем и галочку в графе "испорченных"
проставим. Я сопротивляюсь, ценность моего, уже родного, взрастает
в моих глазах, твердо решил что ни за что не расстанусь и не дам
на поругание.
Откуда-то из глубины участка поступает светлая весть - если
не хулиганил, можно и отпустить. Уже радостно, так как дамы, имевшие
больший словарный запас, отвалили. Прохода все равно мне нет, пошли
"разговоры по душам" типа: парень, да нахрена тебе это надо, вернись,
исполни свою обязанность, не упрямься пока мы по хорошему.
На закидоны типа "пошли назад, закон вместе почитаем" не клюю, так как
налицо все атрибуты "затянуть" как у наперсточной технологии и,
по этим же правилам каждым шагом продвигаюсь к уже недалекой выходной
двери.
Голова уже чугунная от всего услышанного, но вот последний рубеж -
всего два мэна, устроившихся прямо в дверях, но мне ни как нельзя даже
махать руками, так как лейтехе уже это хоть и самому надоело (с ним
тоже уже трепанулись "по душам"), но строго блюдет порядок со стороны
меня. Вырываюсь на свежий воздух, грустно слышу очередной треск куртки
и радостный возглас: "Ну вот это точно хулиганство!". Кричу: "Командир,
за что? За это МОЁ хулиганство?" с демонстрацией лохмотьев под мышками.

На воздухе и на реальной картине порчи моего личного имущества как-то
эта компания потеряла задор. Переписал мои паспортные данные лейтенант,
тут же передал представителю одного кандидата (на память наверное,
потом может узнаю) и мы, довольные не зря прошедшим днем, разошлись.

Вот что со мной сейчас было. Россия, 2000 год. 26 марта - переход
на новое время.
Уважаемые дамы и господа, граждане России. Хотите развлечений -
не упускайте свой шанс, активно участвуйте во всех выборах.

Сегодня, 26 марта сего года, заходим в магазин на углу Новослободской
и Тихвинского переулка. Ценник - "ГРУДЬ ЛЮБАЯ" 20 РУБЛЕЙ.

На данный момент учусь и проживаю я в славном городе Томске, издавна
славившемся своими Универами и, как следствие, количеством студентов,
и выдаваемыми ими "перлами"...
Так вот, один из маленьких прикольчиков:
еще год назад (сейчас закрасили, но лицезрело это тогда полгорода,
так что информация достоверная), недалеко от ТПУ (Томского
Политехнического), на РОДДОМЕ № N огромными буквами красовалась надпись:
"Э-ГЕ-ГЕЙ, ЗАЛЕТНЫЕ!"
Наверное в поддержку будущим мамам :-))

История реальная.
Киевский университет. РФФ (РадиоФизический факультет). Был у нас там
такой курс - компьютерная графика. Только пусть слово "графика"
не вводит в заблуждение: C 3D MAX, Photoshop или CorelDraw
это связано не было. На Bgi рисовали. Отношение к предмету было
соответствующее (как к безнадежно устаревшему пережитку дани 2D времен).
И любимыми вопросеми препода, имеющими целью выяснение начальных знаний
студента, были:
- А вот как реализуется графика на Паскале?
- А что такое модуль Graph?
- А что лежит в папке C:BpBgi и зачем оно надо? (Любопытно, что путь
С:BpBgi не менялся от компа к компу. Совпадение???) и т.д.
И вот приходим мы с другом (Вовкой) к преподу (П) за инидивидуальным
заданием на весь семестр (круги и линии со всеми рисовать - ну совсем
облом...Образование не позволяет...). Ждем очереди.
(П) подходит к Вовке. Вопрос:
- А вот что такое...драйвер?
Немного не по теме, но Вовка - парень бывалый. После 30 сек.
размышлений он погружается в описание форматов *.drv и *.vxd (ну решил
человек прикольнуться!). На самом интересном месте препод прерывает
его словами:
'- Ну это все, конечно, хорошо...Но все же что такое драйвер?'
Слегка опустившийся Вовка, подумав уже с минуту, начинает говорить
общие фразы насчет 'обеспечения аппаратного взаимодействия некоего
device'а с системными устройствами...', и вновь на самом интересном
месте слышит слова:
'- Ну, это все, конечно, хорошо...Только, по-моему, Вы не понимаете,
что такое драйвер...'
Уничтоженный Вовка погружается в позорное молчание. Подождав пару
минут, препод убивает его фразой:
'- Драйвер - это то, что обеспечивает нам графику в Паскале
и происходит от английского слова drive, т.е. рисовать.'
Вконец офигевший от такого дела Вовка пытается робко намекнуть преподу,
что наверное drive - это все - таки скорее 'вести, упаравлять',
чем рисовать, на что препод выдал фразу, окончетельно вогнавшую Вовку
в осознанную тоску:
'- Нет, ну drive - это все-таки рисовать...Ведь с помошью драйвера
мы рисуем на Паскале...'

p.s. Жаль, вконец офигевший Вовка не догадался спросить препода, как
он себе в таком случае представляет драйвер CD или, скажем,
магнитооптики...

Москва. Выборы.
Приходим с друзьями голосовать. Одна девушка берет бюллетень, быстро
находит фамилию Путин, ставит галочку и кидает в урну. После четко
выполненных действий подходит к подруге, которая думает за кого
голосовать, смотрит на подругу, смотрит на ее бюллетень и произносит
следующую фразу: "Ой,...а кто тут еще есть?"
Комментарии не последовали.

Вспомнил...
Купили значит знакомые своей дочке попугая Кешу. Неделю не было конца
радости ребенку. Да только попугай потом заскучал без супруги
и грозился (всем своим видом) сдохнуть (кстати, попутно, у меня один
сдох: полетал, полетал сел на настольную лампу, насрал как всегда
и куякс с лампы, я под стол залез а он уже лапы поджал, экспертизу
не делал потому сдох ли он естественной смертью или когда падал головой
(или че у них там?) стюкнулся так никогда и не узнаю). Ну решили купить
ему супругу. Нашли на рынке попугайчиху Машу. Принесли. На утро бежит
дочка и орет:
- Мама, папа там Маша Кешу е№ет.
Ну они сначала не врубились, побежали к клетке. А там внатуре Маша
залезла на Кешу и насилует его (ее?).
Блин, все таки странные эти попугаи.

RE: мать в законе.
Прошу уважаемых рассказчиков обратить внимание, что "мать в законе"
(mother-in-law) - это не только теща, но и свекровь, не в обиду
матерям в законе будет сказано.
Учите язык, господа!

К истории про девушку Катю, которая не могла понять, кто ее имел:
Однажды мы с друзьями очень дружно отмечали что-то, очень смутно
походящее на повод для пьянки, причем закуски было минимум...
Короче, после нескольких рюмашек испытала я потребность полежать
в соседней комнате...разумеется, мгновенно уснула. Очнулась от того,
что кто-то, лежа рядом со мной, очень настойчиво гладил меня с явно,
как говорится, грязными намерениями. Первая испуганная мысль была на
хозяина квартиры, с которым мы когда-то состояли в близких отношениях,
но на тот момент я тщательно пресекала все его поползновения, мотивируя
тем, что "помидоры завяли". В отуманенном сознании возникла
яркая картинка: мой муж входит в комнату и застает нас во всей красе...
Как вы думаете, кто это был? ......ошибаетесь, не муж и не бывший
любовник, а подруга того самого хозяина квартиры, которая до той поры
занималась только тем, что висла на шее у своего дружка, демонстрируя
неземную любовь... Возможно, не так уж и смешно, зато поучительно с той
точки зрения, что видимость всегда обманчива.

Насчет торпеды в красавца: мужик, а может, он тебя лично имел в виду,
а не теплоход?

Ребеночка тут друзья попросили из школы до дома проводить. Светлая такая
девочка, во втором классе учится. Открытая душа, все жизнью своей
делилась. А еще, говорит, у меня есть два фикуса. Я их, чтобы различать,
называю: один - фикус, а второй - факус...

Купил "Бисептол-480" (Польша), в инструкции написано:
"Противопоказано новорожденным и недоноскам".
Ох, не любят русских :)

abcdenis

Был я как-то на практике в деревне Климовка. Занимались мы в основном,
тем что ломали с/х технику трактора всякие. Однажды меняю я кабину
своего трактора (снес я ее нечаянно под самый корешок, причем совей же
телегой!!!), вижу на территорию МТМ гордо въезжает на коне седой
аксакал (казах)(К) и подгребает к мастеру (М).
К - Однако, трактор гусеничный нужен, лошадь в болоте застряла.
М – (на полном серьезе) А вертолет не нужен?
К – (на полном серьезе) Да нет трактора хватит!
Ну я и вызвался помочь старику.
Подъезжаем к месту трагедии. На боку лежит лошадь, две правых ноги
вертикально провалились в грязь, две левых горизонтально лежат на
поверхности. Само животное абсолютно расслаблено и довольно жизнью,
пощипывает травку.
Я – Веревка есть?
К – Нет.
Я - ?????
К – Сейчас внука пошлю. Но быыыыстро съездит.
Ждем часа полтора.
Возвращается внук с канатом.
Я – Дед, а ведь на лошади крюка нет. За что цеплять будем?
К – (спокойно и серьезно) За голову.
Я – Дед, ты что фашист? Голову животине оторвать решил.
К – Да так не пойдет, тогда к хвосту привязывай!!!
Я взял лопату прокопал в грязи траншею, протолкнул под животом лошади
веревку. Только начал тянуть, веревка порвалась, гнилая оказалась.
На что аксакал сказал, что он снова внука пошлет, и он быстро вернется.
Я что-то ему не поверил, сел в трактор и уехал.
А лошадь к вечеру, когда всю траву вокруг себя съела, встала и помой
пошла.

Вот как в России в прошлом году все дышало Пушкиным,
так у нас во Владивостоке все дышит Мумием Троллем.

Вчера, 26 марта, все им дышало с особенной силой,
потому как он давал концерт в городе, а недели две
перед этим населению компостировали (компосировали?)
рекламой мозги во все каналы СМИ.

Короче, сцена – парень отваливает от хлебобулочной очереди,
девушка его спрашивает: «круасаны купил?» (булочки такие).
В ответ парень обнажает широкую акулью улыбку и задыхаясь так,
поет перед всей очередью: «Круасанов не будет, круасанов не-е-ет!!!!!!!»

Еще одна история из лабы 128.

В 1991 году в Харькове появился местный телеканал. Наиболее любимой
передачей были частные объявления - их смотрело по полгорода, после
чего шло бурное обсуждение. Надо сказать, что по каким-то причинам
объявления шли без знаков препинания и, наверное, в одном регистре.
Кроме того, все объявления были чрезмерно лаконичны.
Некоторые из них поэтому были весьма оригинальны, например:
- ЖЕНЩИНА 40 ЛЕТ ИЩЕТ РАБОТУ
- ПРОДАЕТСЯ СТАРЫЙ МОСКВИЧ
- ПРОДАЕТСЯ МУЖСКАЯ ПРОПИТКА
Над последним долго думали, но когда появилось объявление такого
текста:
- ПРОДАЕТСЯ НОВАЯ ЖЕНСКАЯ ПРОПИТКА
все-таки выяснилось, что так там тогда назывался какой-то вид то
ли дубленки, то ли кожаной куртки.

И туда же. В какой-то газете прошло объявление:
- ПРОДАЕТСЯ МОЛОДОЙ ПЕРС
Редактору потом надоело втолковывать ничего не смыслящим в фелинологии
людям, что работорговлей там не пахнет.

ВУЗ... Перерыв между "парами". В "курилке" идет оживленная беседа
между двумя студентами с применением ненормативной лексики...
Заходит третий и включается в разговор. Звучит звонок на "пару".
Двое спешно докуривают и направляются к выходу.
Оставшийся: "Мужики, а у вас какая сейчас "пара-то"?"
Ответ: "Да, блядь, культура речи, на х**"

А история такая:
Ездили мы с друзьями с месяц назад в дом отдыха "Орбита" дабы день
рождения одного из выше означенных друзей отметить.Народу человек
около 20 может чуть больше.Основная масса народа на личных авто
прикатили пораньше, а некотороые (как и я) на электричке добирались.
Так вот я расскажу со слов людей, которые пораньше приехали.
Дружбан у которого день рождения и был снял для всех нас большой такой
коттедж двух этажный(неслабый такой), а вхолле этого коттеджа на 1-м
этаже бабулька дежурит.И на стене стенд висит на тему во сколько
завтрак,обед,ужин,расписание электричек,план пожарной безопасности и пр.
Надо сказать что выпить все не дураки и затарились соответственно -
40 литров водки и скокото там много ящиков пива.Так вот первая партия
народу на машинах это все и таранила, по пути распивая вовсю(кто был
не зарулем). Подъехали начали выгружать это богатство и складывать
в холле на первом этаже недалеко от бабки. Бабка,видимо зная, что ребята
на 2 выходных всего приехали, начинает офигевать от такого количества
алкоголя. Долго смотрит как ребята с шутками и пребаутками все отгружают
и отгружают резко разворачивается,упирается в ентот стенд пожарной
безопасности и смотрит на него. Один из ребят уже знатно подвыпивший,
узрев такое дело подходит к ней и далее следует коронная фраза:
ЧО БАБКА, ЗАПАСНОЙ ВЫХОД ИЩЕШ? Бабка в ауте.

Начну с того что есть у меня бой-френд,правда совсем не френд и уж тем
более не бой(35 лет). Он работает сутками и приезжает за ним водитель
на желтой волге (не такси просто желтая). Я работаю на территории МГУ
и когда он меня забрасывает на работу. Надо сказать,Валера в смене
не один а с напарником, которого по дороге прихватываем. Так и едем
вдодитель, В. и напарник. А машина просто песня - рычит как трактор,
заводится с толкача и пр. Я и говорю чо ты газуеш, она ж еще сильней
рычит - неудобняк, я выхожу из машины все студенты оборачиваются(а я
на работу иду как раз в такое время, когда студенты к первой паре
фигачат), вдруг кто с работы попадется не дай бог. На что В. мне
говорит - А ты скажи,кто виноват что машина попалась такая, на такси
приехала на работу! А водитель(парень молодой) добавляет
- АГА И С ТРЕМЯ ТАКСИСТАМИ!!!!

История произошла в бытность мою студентом. Как-то в общаге пришлось
объяснять значение слова эмпатия:
"-Ну это когда смотришь, например, фильм по единоборствам, и самому
заниматься хочется, или смотришь фильм эротический и самому хочется.."
"A понял, - закричал один из собеседников, - это когда видишь как
кого-то пи%дят - а тебе трахаться охота!!!"

Решил было проголосовать, но поскольку у родственников в городке
NN был в этот день юбилей, то взял у себя открепительный, загрузил
в машину подарки и поехал. Утречком с бодуна самое милое дело -
бутылочка пивка на избирательном участке. И вот зрелище, задрипанный
городишко, к избирательному участку в здании местной больницы подруливает
черный джип с московскими номерами (я его брал по цене лома, поскольку
имею место где восстановить забесплатно), вываливаются небритые мужики
и распространяя густой запах перегара и идут на избирательный участок.
Местный мент, с важным видом гуляющий у входа, растерявшись только и
смог сказать - дескать ребята вы там недолго, чтобы вас мое начальство
не увидело и тут же побежал куда-то звонить.
Мы же проголосовав с чувством исполненного долга стоим пьем пиво,
но меня как то стал напрягать местный голосующий контингент, который
почему-то записывали в тот же самый бюллетень, что и меня.
Странный был однако контингент. Когда я подошел и поинтересовался,
кого же записывают в список вместе с москвичом,голосующим по
открепительному талону в городе NN, то оказалось, что пациентов
психбольницы. Избирательный участок оказался в местной психушке
не больше ни меньше.
Растерянный же вид милиционера, которого наверное после доклада о
налете московских бандитов на психушный избирком начальство послало
далеко далеко порадовал нас скажем прямо очень и очень.

Вчера идем с супругой, обсуждаем выборы, как это на нас,русских
отразится в Латвии, и тут слышу невероятное:
"А что,если два кандидата наберут больше чем по 50%.......... Можете
представить мою реакцию.

Как то то раз мы бухали у одного кренделя на хате.Пили много и долго.
В итоге,вино и деньги иссякли.Видя это безобразие,я звоню другу
на пагер-срочно лети в адрес и вези деньги.Ждем час,два-никого нету.
Тут хозяин хаты и говорит,что у его мамы есть запаы подсолнечного
масла и его можно по типу пропить.-)))
Я говорю,что осанусь на дому,на случай прибытия денег.На том и порешили.
Надо сказать,что на продажу масла пацаны оделись по-простому,чтобы
выглядеть бомжами, Андрюха надел дедовский пиджак-хит 60-х,а Леха-
демисизонное пальто с воротником из ондатры.Дело было в июле,ночью.
То есть выглядели они просто отстойно.
Взвалив на плечи торбу с маслом (14 литровых пузырей) они ушли в ночь.
Я сижу,смотрю видак-словом,провожу время.Ждал я долго,а потому прилег
вздремнуть.Проснулся я от страшного стука в дверь.Пошел открывать.
Смотрю-на площадке стоят да амбала и держат за шкирки моих бизнессменов.
У Лехи ондатровый воротник почти оторван.Я в непонятках, естесссно.
После коротких разборок амбалы с миром уехали.Вот что произошло.
Выходят пацаны,а к подъезду подруливает джипарь.Пацаны хотели незаметно
пробраться вдоль дома, и идти продавать маслице.Но хуй!Бдительные быки
усекли движение и с необыкновенной прытью выскочили из авто.Какой был
видок у моих корешей вы помните.Конспирация,мля!
Быки давай пытать их,кто они и чего им тут надо.Так и так,говорят,
идем пропивать масло.Узнав,что парни из этого дома,да еще из 126
квартиры,они стали их пинать и учить жизни. Корешки мои совсем обалдели
от такого расклада.Ну а потом их доставили до квартиры. Оказывается,
когда я звонил оператору пейджинговой службы,я вместо 147 номера пагера
назвал 146.На этот номер и пришла мессага про бабки.Братва с 146 пагера
ка раз подъезжала к Питеру, от нас 180 км,и срочно рванула назад.
А там-два бомжа с маслом.Ну вот такая история.Отсюда мораль-не пей
много,когда звонишь на пагерЮзвони на мобилу!-))))))))
Прислал ЖЕКА.

Слышала от хорошего знакомого реальную историю из жизни. Москва,
1989 год, прием в престижный ВУЗ. Экзамен по английскому языку.
Студент, за которого уже заплачена достаточно крупная сумма денег
должен просто явиться на экзамен. Вот он приходит и говорит:
хеллоу, май нэйм из Гоги!
Аандестенд, даа?
:))

Со слов моего знакомого дальнобойщика.

На таможенном терминале в Краснодаре вижу сидят негры за столом
и о чем-то спорят громко. Когда подошел поближе, один из них встает
и другому громко орет: "Ёб твою мать! Я же тебе русским языком
объясняю..."

Выезд из Москвы.Джип Черроки с затонированными стеклами и с треугольной
наклейкой "У" на заднем стекле. Едет соответственно со скоростью
не больше 60-ти, пропускает кого-то.
Р.S. каких только страстей на наших дорогах не бывает.

Звукоряд родной рекламы:
С 26 марта в России начинается новое время (1 рекламный ролик)
Пусть весь мир отдохнет.(и тут же второй)
Да уж миру точно ничего больше не остается.

Сверхточное оружие

Я в Финляндии живу. Ну, 27.3. днем тут в iNet-новостях естессно все
про Путина.
Заодно читаю краткую сводку: "Российская подводная лодка Karjala
(это Карелия значит) произвела из Баренцева моря успешный пуск
межконтинентальной ракеты. Ракета поразила цель на Камчатке."
Ладно, думаю, посмотрю че в Рунете про это пишут.
Глянул -- а во всех заголовках: "УБИТ ВИЦЕ-ГУБЕРНАТОР КАМЧАТКИ"...

Сижу тут смотрю программу Киселева "Итоги: ночь после выборов" по НТВ.
Время 0:30...
Идет разговор по телемосту Киселева и Немцова, Немцов, как выслушает
Киселева сразу вынимает наушник из уха...говорит что-нить, потом опять
монтирует :)
А в конце беседы Киселев выдает перл: "Вы напрасно вынимаете микрофон
из уха..."

У нас на работе есть чувак. Назовем его М. Он любит поррасуждать
о бабах, сексе и т.п. Эта тема его живо интересует и, я бы даже сказал,
волнует и возбуждает. Ну, короче, все разговоры об этом. И тут
позавчера он выдает фразу, ставшую хитом (дословная цитата):
"Сексом я занимаюсь редко. Практически никогда. И причем в основном
один".

Произошло это в середине марта. Тепло, солнце, лужи, но еще много
снега и сугробов. Настроение приподнятое. Иду я из магазина, цокаю
каблучками, на душе и на лице – полное удовлетворение жизнью.
До дома – два шага. Буквально перейти через мост над дорогой,
спуститься по лесенкам – и готово. Ступаю я на этот самый мост
и слышу сзади характерный рык двигателя – еще один лихач, готовясь
стать пилотом Формулы 1, делает крутой разворот на скорости, которой
недалеко до скорости света. Оборачиваюсь – ан, нет! Заезжает за мной
на мост, останавливается в 2 метрах, из машины выскакивает парень
и как водится: «Девушка… Весна… Заметил в магазине… Познакомиться…»
Все по правилам. Я ему говорю, мол, молодой человек, вы бы из
сугроба-то выехали, а то как я на каблуках, да по глубокому снегу.
Он – ничего, вы садитесь, счас выедем. Садится сам, заводится,
газует, назад, вперед, назад – машина ни в какую. Чувствуется,
завязли крепко. Между прочим, машинка новая, красивая, на вид мощная.
Знаете, наверное, Grand Cherokee называется ! У парня никаких
напрягов (даром, что народ начал собираться –не каждый день увидишь
застрявшие джипы)– по сотику друзьям, коллегам, эвакуатор вызвал.
Приехали друзья-джиперы, чуть погодя – милиция («что такое, сюда
нельзя!!!»), эвакуатор,. Дело, вроде, к концу. Народ расслабился.
Не тут то было – застрял эвакуатор. Зрители встрепенулись. Эвакуатор
вытаскивали пол часа (земелькой кое-где присыпать, досочку подложить,
подкопать – чего, спрашивается, вызывали-то). Выехал, снова тросик
привязали, стали джип тянуть. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Уж час прошел с начала представления, пора заканчивать. В качестве
завершающего аккорда у джипа выдрало к чему там трос привязывают.
Но вытащили-таки. Через секунду джипа на мосту не было. А до дома
я все-таки на нем и доехала. Правда, думала быстрее получится,
а вышло на час дольше :-)). Зато впечатлений!!!

Случай этот произошел в классе моей младшей сестры в году 1982.
Она тогда училась в первом классе.
По русскому языку класс изучал правописание слогов „жи" и „ши".
Естественно всем известно, что ученики очень часто пишут эти два
слога с чем-угодно только не с буквой „и". На урокe ученики получили
задание вспомнить и написать известные им слова, в которых встречаются
эти два слога. Один ученик, который учился очень даже не плохо,
после долгого умственного напряжения вспомнил и написал слово „ЖИНИХ".
А так-как сам жених учился хорошо, то рядом с ним сидящие невесты
у него постоянно списывали. Списали они и это, очень им понравившееся
слово.
На родительском собрании учительница рассказала про этот случай.
Родители долго смеялись, но не над ошибкой, а над тем, какие слова
дети знают уже в первом классе и о чем они думают в таком возрасте
во время занятий.

Новый способ знакомиться с девушками.
С небольшим опозданием рассказанная мне одной девочкой история,
произошедшая с ней перед 8-м марта. Лучше от первого лица...

Стою на эскалаторе. Сзади подвыпивший молодой человек.
-Девушка! Как Вас зовут?
-...
-Ну, девушка!!! Ну, как Вас зовут?
-...
-Девушка!!! Ну, можно с Вами познакомиться???
-Нет.
-Девушка, не волнуйтесь, Вам нечего бояться - я педераст...
-(оборачиваюсь)
-(радостный)Девушка! Разрешите поздравить Вас с наступающим
праздником 8 Марта! Желаю Вам счастья, здоровья, много поклонников
и кучу денег!
-Спасибо.
-Девушка! А теперь Вы мне что-нибудь пожелайте...
-Ну... Жениха Вам хорошего...
-Почему же жениха???
-Ну... Мужа.
-О! Вот это другое дело!!!

(как говориться, занавес)

Дело было давно. Еще во времена только начавшейся моей семейной жизни.
Годовщина со дня свадьбы и я после работы купил букет цветов и кучу
всегой снеди отправился домой. А т.к. в тот день был без машины,
попросил своего шурина сделать доброе дело и отвезти меня до дома.
Доехали почти до моего подьезда и увидели стоящего какого то мужика
на дороге на Запорожце. Размахивая руками он нас попросил остановиться.
Остановились и я приоткрыв стекло со своей строны, спрашиваю -
тебе чего?
Он - а где такая-то улица?
Я - а черт его знает, где-то рядом, а где - незнаю.
Он - нее. Так дело не пойдет. Покажите где эта улица, где этот дом.
Я - да пошел ты на фиг, милый. Купи карту и ищи. У меня итак времени
нет.
И поехали дальше. Я пошел домой и с шурином всретился только
на следующий день. И вот что он мне поведал:
Только он отьехал от моего подьезда, к нему снова несется тот мужичек.
Шурин остановился и в открытое окно со стороны пассажира хотел его
снова послать куда подальше. Но, не успел. Туда влезла морда этого
придурка, а в руке был НУ ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ПИСТОЛЕТ, что просто трындец.
И этот мужичек повторяет снова свой вопрос - блин, где же эта улица?
А ну покажи! Я буду ехать за тобой на своем Запоре, а ты, блин, будешь
показывать.
Шурин: Ладно. Поехали.
Только мужик убрал пистолет из окна, как шурин нажав на газ, понесся
по разбитой в дым дороге, куда-нибудь подальше. А мужичек, не долго
думая, залез в свой добитый Запор устроил ему самую настоящую погоню :)
В итоге шурин выскочил на перекресток и укатил.
Дальше информация из органов:
Какой то придурок на Запорожце выехал на перекресток, захватил,
размахивая пистолетом, в заложники таксиста, и носился по округе.
Видно, искал моего шурина :)
Потом, когда этого идиота схватили, оказалось, что на самом деле
это придурок. Сбежал из дурдома, угнал Запорожец, взял какой
самодельный пистолет (говорят рельсу прошибал) и поехал что то искать
где то. А на месте его поисков, оказались мы - я и шурин :)
Вот такая история. Могла быть и печальной при другом раскладе.

Я, наверное, не первая...
Вчера комментатор матча "Динамо"(Киев) - "Бавария" вы...кладывался по
полной программе:
- По приглашению Президента Украины, вот так-то, не фигли-мигли
какие-нибудь, прибыл знаменитый Котэ Махарадзе...
- (по поводу промаха Де Сальво) Де Сальво простил, простил киевлян...
- Билькевич лихо прошел _сквозь_ (следует фамилия защитника "Баварии")...
Но гвоздем программы был комментарий неудачного паса, отданного Яшкиным:
- Яшкин... что ж это за _ЯШКИН ПАС_!

Рассказал друг,но думаю правда(рассказывал раз 10 по пьянке за 3 года
и всегда одинаково).Удобнее от первого лица.
Работали мы с бригадой лет 5 назад по строительным работам, ремонтам
и тп. Как-то раз пригласил нас армянин-шишка на местном рынке.Хочу
говорит убрать газовый обогреватель из ванной в туалет.
Дом старый.Район старый.Ванная маленькая, а туалет ну не слишком.
-Без проблем говорим.Давай.
Работу мы сделали за часа 2.Но тут выяснилось, что инструмент для
опрессовки труб мы не взяли.Зовем хозяина.И настоичиво так раза 3
объясняем.
-Газ не включай!Трубы не опрессованы.Через час вернемся и доделаем.
Понял?
-Понял ребята,давай.
Картина через 2 часа.Звоним в дверь. Открывает хозяйка.Ее не было,
когда в первый раз приходили.Стоит на кухне,посуду моет.Серега ей
и говорит:
-Ты что не могла дождаться пока горячую воду сделаем?
А она:-Так она горячая.
-Как горячая!А кто же газ включил?
-Я,говорит.Пришла и включила.
-А хозяин где?
-Да вроде в туалете сидит,газету читает.
Как выяснилось через 30 сек.он там еще и курил.
Взрыв был не слабый.Дверь сортира слетает с петель.Вываливается ара
со спущенными трусами.
А на нем кроме них и густейшей шерсти на теле ничего более не было.
Лежит на полу как лягушка с голой волосатой жопой и спиной и весь
дымится.
Глаза у него были такие озверевшие, что мы разборок с женой не стали
дожидаться и денег заодно.Покатываясь со смеха выкатились оттуда
и бежать.Но не жалко.За такую картину и доплатить можно.

Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня
с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен.
Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой
и перезвонил. Далее происходит следующий диалог:
-

Лет десять назад. Профилакторий института связи,Москва. Ранее утро.
Сидят в одной комнате три (т. е. 12 человек), все жрать хотят.
И еще друзья из Питера приехали, армейские - четыре человека.
На всех одна пачка пельменей, советских, в картоне, красно-белых
таких. С другом Володей идем варить. Разлепляем субстракт -
52 пельменя. Отлично. По три на каждого, четыре сдачи. Варим,
несем в комнату, тов. Виноградов накрывает кастрюлю тарелкой
и сливает через окно воду. Разумеется, вместе с водой выплескивает
ребенка, т. е. пельмени. Но не это главное. До сих пор он нам
не верит, что там было 52 пельменя. После лекций специально считали
под окном (было меньше, но, может, зверушки сожрали), покупали
в магазинах контрольную пачку(тоже было меньше, тридцать с чем-то).
Интересно, может,нам тогда достался бонус? Мы же точно считали,
да и не дауны. Володя нынче шеф-редактор службы новостей одной
из центральных телекомпаний, я - там же, в Останкино, через дорогу,
режиссер еще более центральной, а геноссе Виноградов нечто среднее -
спортивный комментатор "Вестей". Демид! Там точно было ПЯТЬДЕСЯТ ДВА
пельменя! Этого мы тебе не простим!!!

Экологическое право у нас ведет достаточно молоденькая преподша ,
которая больше смахивает на студенточку чем на преподавателя.
На прошлом семинаре она предупредила о грозных карах тем, кто
не придет на ее лекцию. Итак ,суть вот в чем. Перемена, народ
выходит на улицу покурить,и пара девушек сталкивается в дверях
с этой преподшей, происходит сл. диалог
Уч. - девушки, а вы на лекцию то идете?
Д. - да нет, нехер там делать
Уч. - очень жаль, сегодня я читаю
Д. - %-О
Тут до них допирает с кем же они так мило пообщались и они пулей
вылетают на улицу...

Цитата из современого детектива Артем задумчиво шлепал по клавишам
принтера

В святом граде Иерусалиме есть район новостроек под названием
Писгат-Зеев, что в переводе означает "Волчья Высота". Красивые дома,
облицованные белоснежным камнем, много русскоговорящих.
Не так давно там открылся магазин по продаже музыкальных инструментов.
Название для русского уха приметное - "Писгафон". Абзац.

Заранее извиняюсь за пикантные подробности.

Стоял я сегодня в отхожем месте и мыл руки, заходит сослуживец
и начинает справлять нужду в дальнем углу за дверью. И тут в его
кабинке что то упало со звоном на землю ( может ключи ), и при этом
раздается характерное американское "Oops" - "Черт" по-нашему.
Я, значит, решил пошутить и говорю, типа крепче надо было держать
и т.д.
Тут раздается оглушительный смех, но при этом у него на землю падает
еще что-то более тяжелое, но уже с более гулким звуком, тут я
не решился продолжить свои комментарии, а то неизвестно чем бы
это все закончилось.

Я работаю в америке программистом. Компьютеры и интрнет я люблю,
а вот на фильмы времени практически не остается. Но это запев,
а история такая.
Недавно поставил я на компьютер Linux. Все установилось, подошел
напарник, сидим болтаем о своем о мужском. Тут сработал скринсейвер
и по экрану побежали зеленые символы. Ну сработал и сработал.
Через пару дней меня пригласили в гости и для фона поставили какой-то
фильм на DVD. Т.к. фильмами я особо не интересуюсь, то в смысл
я не вникаю, слов не слушаю, общаюсь с друзьями. Вдруг на экране
побежали знакомые зеленые символы.
Я радостно говорю: "О, ребята, а я знаю что на том компьютере
установлено!" Ребята вдруг проявляют интерес и я с удовольствием
им объясняю, что я точно знаю, что там Linux, и именно такой же,
как я сегодня поставил, потому что у них точно такой же скринсейвер,
как у меня. Ребята приходят в неописуемый восторг и начинают громко
ржать, по ходу дела выражая свое восхищение моими недюженными
способностями и восклицая Linux forever!!!
Вобщем, как оказалось, по видику крутился фильм Матрица, про далекое
будущее, а скринсейвер в Линуксе сделан как раз по мотивам фильма.

Написал мне эту историю мой друг он учится сейчас в Канаде и через
неделю от туда сваливает. Текст как есть.

Проснувшись в прошлую субботу как обычно, с бодуна, мы решили культурно
провести время. “Хватит пить, нужно культурно отдыхать”, сказали мы себе с
товарищем. Пошли в контору и арендовали машину, “Pontiak Grand AM 3400”. Ну,
думаем, сейчас куда-нибудь поедем. Думали до вечера куда, потом решили
поехать в Эдмонтон. Ну сел я за руль, машина прет как самолет, только
крыльев, блядь, нет, и ограничитель у нее установлен на 175 км/ч. И значит,
хуячим мы по автостраде ( на ней ограничение 110км/ч) сам понимаешь с какой
скоростью. Осталось, сука, каких-то 54км, гляжу я в зеркало - тю, менты. С
мигалками, блядь, с сиренами. Ну пришлось остановиться. Подходит, значит,
этот мент к машине, с опидоревшими глазами, и спрашивает права. Ну, мы ему
всяких бумажек насували и спрашиваем, а в чем собственно дело. Глаза его еще
более опидорели, он смог вымолвить только два слова- “Очень быстро”. Сели
мы, значит, к нему в машину (блядь, это не машина, а космический аппарат
какой-то, там блядь, столько электроники понапихано, что можно инопланетян
на летающей тарелке остановить и оштрафовать), показывает он нам на радар -
172км/ч. Потом показывает таблицу штрафов - максимальный штраф $232 за
160км/ч. Дальше его ебанная таблица заканчивается. Не придумали ебанные
канадцы таких штрафов. Нет у них, блядь, таких скоростей. После чего он
сорок минут совещался со своим начальством и в конце концов они решили нас
судить, потому что никто не знает, на сколько нас оштрафовать. “Пускай судья
решает”, сказали нам они, выписали бумагу с приказанием явится в суд города
Понока (что 200км от Калгари) 14 апреля 2000г. Сказали, что дадут нам штраф
около $1000-2000. Они точно не знают. И с видом, как-будто он нас жестко
наибал, отпустил. Бля, ребята, скажите, ну не идиот ли? Он что думает, что
я, простой русский человек, 14.04.2000 из Кемерово полечу в этот хуем
околоченный Поноко?. И, может быть, еще и две штуки с собой привезу? В общем
приехали мы в Эдмонтон и чудно там отдохнули, благо денег ни копейки не
отобрали.
Ват такие, блин, пироги. А вообще мне эта система нравится. Тут все такие
честные...

Этапы переводa на Сократ 97 афоризма № 13 от 20.03.2000 (остальные
афоризмы)
Оригинал бал таким: «Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!!»,
- поговаривал В.И.Ленин после встречи с Арманд.

1. "Treat, treat and once again treat!!!", - talk В.И.Ленин
after meeting with Арманд.
2. "Удовольствие, удовольствие и снова удовольствие!!!", - разговор
В.И.Ленин после собрания с Арманд.
3. "Pleasure, pleasure and once again pleasure!!!", - talk В.И.Ленин
after meeting with Арманд.

:)))

Стоим мы как-то в книжном магазине(раздел фантастики), рьяно обсуждаем
какие-то книжные новинки. Мы - это продавец(парень с филологическим
образованием, защищавший диплом по Токину), его бывший сокурсник
(ныне - кандидат фил. наук), издатель какой-то(препод филфака
Красноярского педа) и я - простой российский книгоман-фантастикоед.
Обсуждение шло тихо-мирно, но только до тех пор, пока в поле зрения
не появилсь две девчушки(лет 14 -16). Подойдя к нам та,что постарше,
постояв минуты этак 3, звонко так спрашивает:"Где здесь фантастика?".
Чуть постояв в ступоре, продавец широким жестом обводит целый отдел!!!
в котором мы находимся, и тут же переходит к обработке этой клиентки,
в конце концов предлагая купить гербертовскую "Дюну", на которой висит
ярлык "Гениальный роман!!!". Роман действительно шикарный. Девчушка
смотрит на это дело и разочаровано изрекает:"Это же роман, а мне
фантастика нужна!!!" :-)))

Только что прочитано в пятничном приложении к "Комсомолке", выходящей
в Питере: "...- скорее всего назовем новорожденного Олегом- в честь
фельдшера ОЛЬГИ(!!!) Ткаченко, которая спасла моего сыночка,-
улыбается Рита."

Все-таки наша жизнь удивительна!
Все конечно помнят фильм "День сурка". Там еще мужик просыпался
под одну и ту же мелодию каждый день. Казалось бы сказка, но
РТР решило сказку сделать былью.
Каждое утро я просыпаюсь в 7.30, включаю ящик, а там...
Правильно "Мне с тобой прохладно, ладно ладно" в исполнении Ветлицкой.
И пока кофе не выпью, не могу прийти в себя, дежа вю какое-то

Дочь моя, 6.5 лет - девушка очень талантливая.
Сидит с бабушкой смотрит какую-то передачу по каналу "Культура".
И бабушка говорит :" Смотри, смотри ! Вот знаменитая картина
" Дама с горностаем!".
Ребенок смотрит в телевизор и через минуту говорит:" Никакой это
не ГОВНОСТАЙ, а обыкновенный - Хорек."
Все взрослые в ауте....

Еду сегодня на работу на автобусе. Время 7 утра, спать жутко хочется.
Настроение поганое, одна радость, что сидя еду. Машинально читаю
вывески магазинов. И вдруг попался шедевр - большими буквами "УТРО"
и маленькими сбоку - "водка", "вино", "пиво". И сразу настроение
улучшилось, ведь тем у кого так утро начинается, намного хуже :))

Историю нам поведала одна сотрудница при недавнем совместном распитии
апосля работы. Рассказываю от ее лица.
- Прихожу недавно в гости к одному старому приятелю и естественно
педвигаемся на кухню. Сразу же замечаю совершенно необычный дизайн
стен. По верх однотонной краски повсюду в хаотичном порядке нарисованны
вертикальные линии сверху заканчивающиеся небольшими кружочками
(чем-то похоже на длинные запятые). Про себя отмечаю дизайнерское
рашение, нестандартность форм и т.д. И вот уже в процессе попивания
чая и не только, мой друг резко подскакивает с криком ТАРАКАН!!!
Хватает китайский антитараканный карандаш (кто не знает, он очень
похож на мелок) долго, долго ведет линию за насекомым, и наконец
догнав обводит его в кружок. От чего несчастный мечется, а уже потом
в конвульсиях сваливается со стены (да простят меня в Гринписе). Судя
по количеству "запятых" мой приятель не одинок в этой квартире.

После думских выборов Павловский отличился в интервью.
"Электорат проголосовал рационально, хотя сам этого, вероятно
не сознавал". Вот такое новое слово о разуме...

Вы хоть раз видели чтобы простой калькулятор подвисал как комп?
Бывает вот вчера мой подвис! На экране высветилась "1" и ни на одну
кнопулю не реагировал! О как! Вам смешно а калькулятор пришлось
выкинуть!

На одного моего друга, парня видного, но простого, как говорится,
без комплексов, положила глаз наша сокурсница по институту.
Она всячески старалась его охмурить, приглашала в кино, в театр,
в гости. И вот однажды, перед стипендией, в самый тоскливый для
студентов период, я говорю другу:
- А давай-ка сходим к ней домой, пожрем на халяву, заодно с будущей
тещей познакомишься.
И вот сидим мы за семейным столом, уставленным по такому случаю
всякими яствами, уже порядком осоловевшие после непомерного обжорства,
допиваем чай с пирожками домашнего производства, едва проталкивая
их в набитый чрев. А мамаша все суетится, предлагает:
- Съеште еще вот по этому пирожку, и вот по такому попробуйте!
И тут наш друг, ублаженный уже до полной прострации, выдает перл:
- Все! Не могу больше, - в стул уперлось!

Вот, попалась на глаза газетная заметка про то, как одного америкоса
штрафанули на десять тонн грин за то, что он, садист эдакий, на своем
огороде крысу замочил. Палкой! Уже прикольно, и еще вспомнилась еще
одна история, рассказанная знакомыми русаками про своего приятеля.
В старушке-Европе крысолюбы еще не так распоясались, по крайней мере
лет шесть назад, когда это все и приключилось, и беззащитным грызунам
приходится мстить за все обиды самостоятельно.
Короче, у Адольфа дело было. Построил один чувак дом. Большой, уютный,
дорогущий, в долги влез, как полагается, по гроб жизни. Все бы хорошо,
да завелись у него крысы. Какой-нибудь лишенный фантазии бюргер на его
месте вызвал бы дератизаторов, угрохав кучу немецких марок, но не таков
наш человек! Он стал искать народные средства выведения грызунов,
ну и подсказали добрые люди: ты, мол, поймай крысу, спали ее,
и остальные от этого запаха сами в страхе разбегутся. Ну, он все так
и сделал. Только маленькая деталь отличала его план: он у себя во дворе
облил крысу бензином и поджег ЖИВЬЕМ! То ли уж очень они его достали,
то ли просто с головой у него не все в порядке, короче несчастное
объятое пламенем животное вырвалось и ускакало. Куда? Домой,
разумеется! В подпол забилась, бедолага. Натюрлих, дом сгорел дотла.
Так выпьем за гуманизм и любовь к братьям меньшим! Прост!

Сейчас отправляли письмо с курьерской службой DHL. Сам же конверт
был чуть больше, чем спец-DHL-конверт, и никак не помещался. Моя
напарница пытается 1-й конверт запихнуть во второй, но, естественно,
неудачно. Тут я говорю:
- Отдай конверт специалисту (т.е. курьеру), он все сделает! Ведь
когда тебе надо починить ботинки, ты не чинишь их сама, а сдаешь
их в парикмахерскую!!
Она продолжает:
-=А стрижешься - в обувной мастерской.....

Поехали мы с друзьями покушать в Макдональдс. Подходим к стеклянным
дверям и тут к нам обращаются два лица украинской национальности
с таким вопросом:
- Ребята, а это какая станция Метро?

Выпустили новое модное индийское лекарство.
RIBY-ZHIER называется.
Только читайте внимательно.

Сидели мы вчера с друзьями в кафе.Сашка пытается расказать анекдот:
"Сидит мышка перед зеркалом, др-т и говорит..."
От начала анекдота все уже ухахатываются.Сашка пытается продолжить.
Народ смеется и закончить ему никак не дают. Он опять пытается.
Напрасно, только доходит до слова "говорит", как люди уже лежат
от смеха. И тут одна из барышень выдает фразу :"Понятно, что говорит,
кто ж это молча делает..."!!!!
Из кафе нас чуть не выгнали...

Да.

А пили мы позавчера. И не то, чтобы много. И уж никак не мог я
подумать, что крыша моя съедет так капитально. Вчера, естественно,
ооочень болел. Что характерно: пили-то в Швеции, на рабочем месте,
и, главное, не я это организовывал. И это - в середине недели.
И это - просто пиво. Ну, крепкое немного. Ну, вином долитое, но
не до такой же степени, блин. о речь, в основном, не об этом, а
о том, какие все-таки люди хорошие вокруг. И не хрена гнать про то,
какие капиталисты плохие и что все они друг другу волки.

Значитца, довез меня до дома немец. Главное, вчера (т.е. на другой
день) вроде все нормально (в смысле, с совестью). А сегодня в
институт собрался и думаю: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ..... А че Ё? Не помню
ни хрена. То есть, здесь помню, а здесь - не помню. Все, что помню,
хорошо. Но как на счет того, что не помню?

Да. Ну вот, значит, приехал в институт. Всем - здрасте, естественно.
Но, вроде, все нормально. То есть не очень странно на меня все
смотрют. Нашел меня мой немец - пойдем покурим, говорит. Ага! Курим.
И он мне говорит, что я был вполне мирный. Только, говорит, если
вот та девченка на тебя странно посмотрит, ты не удивляйся сильно.

Да. Ну тут, значит, я начинаю угорать от стыда. Что я мог сделать?
С этой девченкой-то? Вы че, мужики, не могло этого быть! Нет, то есть
могло, но не здесь и не позавчера. Ну, немец мне говорит - не
беспокойся сильно. Ты просто от нее продолжения банкета требовал и все
такое.

Да. Иду я, значит, к этой девченке. Не знаю, куда глаза девать, куда
руки. Сами понимаете. А она мне говорит:
- Да ты че! Все нормально! Я ВЕДЬ НЕ ШВЕДКА КАКАЯ-НИБУДЬ! Я всю
русскую душу понимаю.

А девченка, надо сказать, из бывшего соцлагеря. Да. Вот так, мужуки.
Пиво ни с чем мещать не надо. А люди все ОЧЕНЬ хорошие. Миру-мир!

Приехали мы в Ванкувер. Иммигрантами. Языка - ни грамма, пошли
на курсы. ну, а чтобы побыстрее выучить этот самый язык - пошли
на платные курсы. Ну и вот, на первом занятии прерод спрашивает
нас - кто откуда приехал, и в том же духе. Были там и хорваты,
и поляки, и чехи, и ...да кто там только не был... Был там и негр
один, звали его Тамене. По моим рассуждениям парень этот был, судя
по всему, из дружественного Зимбабве или из Каира...И вот подходит
очередь Тамене, и он с серьезным видом заявляет : " А я -
из Днепропетровска"...
Все в ауте...

ЗЫ: оказалось, что он там жил последние лет 10 и закончил там
университет даже...:0)))

Получил вчера email следующего содержания:

Приглашаю тебя с друзьями на вечер отдыха 1 апреля 16.00 в ДК
Менжинского. В программе: звезды эстрады, шутки, конкурсы, викторины,
призы и сюрпризы, встреча с интересными людьми, дискотека и фуршет
ДЛЯ ТЕХ У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ (!).
Цена билета 35 руб. Заказ билетов 25,26 марта только у Маргариты.
Тел. 63-18-72 Клуб "Маргарита".

Эх женщины-женщины.... А говорили размер значения не имеет :(

Сидим, пьем. Жратвы и бухла прилично. Через некоторое время один из
участников пьянки почувствовав определенную тяжесть в желудке пытается
прилечь на бок на низенький диванчик около такого же низкого стола.
Возгласы остальных:
- Вот, будет теперь возлежать как патриций на оргии!
На что наш герой выпучивает глаза и орет:
- Сами вы ПИДОРАСЫ!!!

Работаю я в фотолаборатории, которая, помимо всего прочего,
изготавливает выпускные фотоальбомы. А я их верстаю. Соответственно,
за все то долгое время, что я здесь работаю, через меня прошло
около 150000 фамилий. Некоторыми из этих фамилий я хочу поделиться.
Опечаток здесь нет. За настоящесть я отвечаю.
- Бъядунов
- Минетдинова
- Пидоренко
- Пидорец
- Пидор
- Яйяйева (с этой фамилией получился казус. Когда она мне попалась,
я совсем недавно устроился на эту работу, и допускал много опечаток.
В альбоме эта фамилия выглядела так: Яйяйцева.)
- Трупп
- Отченаш
- Ейбоженко
И, наконец, самая моя большая гордость - в одном классе учились двое
детей - с фамилиями - Моисей и Христос. Честное слово.
Прошу прощения у тех, чьи фамилии я не упомянул.

Из студенчества... Сидим мы на лекции по растениеводству...
Препод, веселенький такой дядечка, перемежает скучные тирады
про пшеницу историями из своей жизни... В общем, никто не слушает,
кто-то что-то пишет, как тут из общего преподского трепа вырывается
фраза: "Собрали они нас всех в одну аудиторию и говорят: не вы первые,
не вы последние - все кончали, и вы кончите"...
(c)

Опять же - студенчество... Лекция по вышке... Преподша - женщина лет
сорока пяти, люто ненавидящая всех девушек вокруг. Отсюда вывод - лекция
читается исключительно для молодых людей. Пишем, пишем, нифига
не понятно... Тут она: а вот эти формулки девочки могут не записывать -
все равно не поймут, а мальчикам советую - запишите на бумажечку и
положите в карман, пригодится, потому что ЕСЛИ ГОЛОВА ПУСТАЯ, ПУСТЬ ХОТЬ
В ШТАНАХ ЧТО-ТО БУДЕТ.... Без комментариев, бурные аплодисменты...

На крыльце нашего унта всегда толкотня - кто курит, кто дышит свежим
воздухом, кто просто локтями пинается. Но на днях, еще на дальних
подступах к альма М, я увидел грозное объявление офигенными буквами
на входе:

ЧЕГО ВЫ СТОИТЕ?

И мелким текстом чего-то внизу, по смыслу типа "а ну-ка @#$^& отсюда
нафиг".

Подойдя ближе, я убедился, что ударение в слове "стоите" надо ставить
на первом слоге. Это была хаббартажная зазывная листовка - приходите,
дескать, с вашими сексуальными и прочими проблемами, удовлетворим
по полной программе.

Прикольно, что авторы листовки предвидели недоразумение - они снабдили
первый слог ма-аленьким таким ударением.

Кстати, Создатель еще и разговаривает!!! Лет пять я читаю этот сайт
со всех точек глобуса, но тов. Вернер для меня был до сих пор чем-то
вроде хозяина "Аленького цветочка" - все само собой появляется,
а его не видно не слышно. Оказывается, живую речь Димы Вернера можно
найти в "Жалобной книге" в самом конце главной страницы. Я думал, там
одни дурацкие жалобы, но оказывается, на них еще и отвечают с редкой
добросовестностью. Вот чего мне никогда не хватало в религии :(
Есть там и приколы почище самих историй, например ядовитые реплики
за замечательной подписью "Крытик Хренов", которая сама по себе
прикол - вспоминается Маппет Шоу с двумя стариканами на балкончике :)

Из очередных перлов ПРОМТА:

В письме иностранному портнеру использую оборот "моральные уроды"
Промт выдает "intellectual monsters", обратный перевод был такой:
"Интеллектуальные монстры"

Слышал от знакомых одну историю...
Поехали как-то нарики в областной городок за гашишем, благо недалеко
было - километров двадцать. Ну пока промутили, пока накурились, пока
со знакомыми пообщались, пошел третий час ночи. Пора бы и разъезжаться
по домам, да и дождик стал накрапывать. Поехали развозить знакомых
на машине, да по веселью дела выбрали самую жуткую дорогу во всем
городе, по которой только камазы ездят, да и то зимой. В общем
по мокрой от дождя глине машина благополучно сползла правой половиной
в огромнейшую глубокую лужу. Толкали - бестолку. Выход один: идти
искать помощь, чтоб вытащить тросом; да не тут то было, город маленький,
все уже давно спят, ближайшая дорога пуста как.... Короче машину
не поймаешь. Сели думать (в таком то состоянии!), кто в это время может
не спать у кого есть машина. Варианта оказлось два: пожарная и милиция.
Учитывая, что до пожарной идти в два раза дольше, решили идти в милицию.
И вот двое из них, накуренные до поросячьего визга, с гашишем
в карманах, являются в местное отделение милиции просить помочь
вытащить из ямы машину. Их встречают охранники порядка, которые просто
не могут предположить, что наркоманы придут к ним сами да еще и
с гашишем в кармане. Крайне сложно было обьяснить ситуацию, но,
будучи добрыми людьми, милиционеры соглашаются им помочь.
Добравшись до места бедствия на "козле", они зацепили тросом застрявшую
машину и... старенький трос лопнул, машина осталась на месте. Засели
крепко. Починив трос попытку повторили, но безрезультатно. Тогда
водитель "козла" предлагает дернуть машину в другю сторону и обьезжает
залитую водой яму. Не знаю, в "козле" было дело, или в состоянии
водителя, но вторая машина так же благополучно сползает в яму с другого
берега, без единого шанса выбраться. Поматерившись, по рации вызывают
третью машину. Подьехавший дежурный УАЗик уже и спас бедолаг, проявив
немалые усилия. Невзирая на дождь и грязь все счастливы, полюбовно
прощаютя.
- Сколько мы должны? - спрашивают ребята.
- Ну... на две бутылки и закуску... полтинника хватит. (давно было дело)
Ребята довольные отдают спасителям деньги, на что те отвечают
- Ну счастливо вам, в следующий раз берите еще полтинник, и заезжайте
снова!
Вот такая у нас добрая милиция.

1997 год.Перегоняя только-что купленный в Германии Mersedes-500
заехали по каким-то делам в Киев. Машина динамичная, компания веселая
прем 240. на въезде в город пост ДАИ (державна автоинспекция) и
знаки 90, 70, 50, 40. Снижаемся до 50, (машина больше не позволяет),
и подъезжаем к посту. Из поста пулей вылетает офицер , отчаянно
размахивая палкой. Я ему:
-Мужик! У тебя совесть есть? Всего десять километров превысил!
А он мне: - Была бы совесть - в Мылицыи б не робыв! -()*??:

Сообщение на сайте знакомств:

Хочу найти красывого мужчину от Дагестана.

Обычно хожу на работу мимо небольшого ресторанчика.
Сегодня появилось большое объявление:
"Каждый вечер стриптиз-шоу. После выступления творческая встреча
с артистами!"
Зайти что-ли?

Как-то по утру, отведя сына в десткий сад, я услышала очень занятный
разговор двух первоклассников по дороге в класс, расположенный
в детском саду. Поскольку они уже приближались к месту назначения
(читай, своему классу), то начала разговора я, конечно же, не слышала.
Но это и не важно, поскольку лучше всего запоминаются последние слова.
Вот их-то я и хочу воспроизвести. Очевидно, спор уже достиг
эмоционального накала, то аргументов явно не хватало:
- Да ты вообще дурак, - изрек один из мальчишек.
Нисколько не смутившись, второй парировал:
- А ты - блондин.
На этом спор был окончен.

Я работаю в консалтинговой компании. У нас есть консультанты - они
ездят к заказчику и составляют задания на программирование, мы,
программисты, тот бред, что они пишут реализуем в коде. История же
такова:
В комнате сидят два консультанта и обсуждают задачу порулонного учета
которую мы с одним парнем уже на 60% сделали (в коде) ..... Меня это
прикололо - я говорю Пете (4-й чел в комнате) - посмотри на этих
типов - они с таким умным видом обсуждают то, что уже сделано....
Говорю вслух, они слышат..... Ноль на массу - обсуждают с умным видом
далее.....
Я еще наших сисадминов привел на этот спектакль посмотреть - пришли
посмотрели. Спектакль продалжается, я уже подумываю о продаже билетов
на представление.....

Получила одна наша сотрудница бумажку о сокращении. Судорожно через
job.ru (с моей помощью)стала искать работу (причем в Москве, а живем
мы в 100 км от родимой столицы, и многих примочек технических по своей
серости не ведаем). В одном из приглашений на собеседование, пришедшем
по электронной почте, ей пишут "позвоните нашему секретарю, она
объяснит, как до нас добраться". Позвонила девица туда, приходит
ко мне с выпученными глазами: "Ой, я не знаю, это что за контора!"
Как выяснилось, ей долго и путано объясняли, как найти здание.
А дальше надо было подняться на второй этаж. Там домофон.
"Представляешь, - говорит она, - чтобы пройти, надо пароль сказать,
а пароль совершенно неприличный, я записала". И протягивает мне
бумажку. А там написано: сиськи.ru. "Я,- говорит,- три раза
переспрашивала." Интересно, думаю, что-то не слышала я про домофоны
с паролями. Пишу мылом в эту контору: "Я созвонилась с Вашим
секретарем, вот только пароль домофона не расслышала". Мне так вежливо
отвечают: "Пароля у домофона нет, надо кнопочку нажать, system.ru
называется". Представляете, как бы она стояла у домофона и пароль
произносила :))

По рассказам моей бабушки.
Однажды она пошла забирать меня из детского садика и прихватила
с собой трехколесный велосипед, чтобы мне дорогу домой скоротать.
Я управлялся с велосипедом не очень хорошо и по дороге заехал
в канаву. Подойдя поближе к месту аварии, бабушка услышала следующее:
"ну блядь такой, куда заехал."

Иду вчера с работы и встречаю знакомую девушку с ее парнем,
они распространяют на улицах макулатуру к выборам.
Ситуация:
Она дает прохожему листочек со всякой там агитацией.
Прохожий не останавливаясь берет и вяло смотрит на него, доходит
до парня и так как прохожий положение руки не меняет, парень
машинально забирает у него листок. Удовлетворенный прохожий
продолжает свой путь.

Тяжела и неказиста жизнь рекламного артиста.
Подумайте, легко ли изображать безумное блаженство дублей этак 10
подряд. А если, не дай Бог, режиссер-приколист попадется.
Вот в рекламе йогурта, которую крутят сейчас по всем российским
каналам, мужик нажирается этого самого продукта, идет на какую-то
открытую площадку с прекрасным видом, располагается в кресле…
Тут бы и закончить ролик, но садист-режиссер для усиления эффекта
выпускает на мужика стаю голубей. Представьте: вы сидите, жуете,
а прям вам в рожу – стая голубей. И так несколько раз (поскольку
с одного дубля ничего не снимается по определению). Но самое жуткое,
что один из голубей садится прямо мужику на лицо. Я бы на месте
артиста схватил эту наглую птицу за шею и покрепче сжал пальцы.
Но ему бедному приходится терпеть и, не меняя позы, изображать
просто-таки не земное удовольствие, получаемое от всего этого
кошмара. Брависсимо, конечно, но я лично теперь в жизни этот йогурт
не куплю.
Второе наблюдение. Сейчас на всех каналах ТВ идет политическая реклама.
На московском дебильном кабельном канале «Столица» к пафосной заставке
«Выборы президента 2000» подобрали не менее пафосную музыкальную
мелодию. Мелодия эта называется «Звук Майкрософт» и является, насколько
я себе представляю, официальным «звуковым логотипом» фирмы Гейтса.
Отсюда можно сделать вывод: или ВСЕ на этой планете уже куплено
мелкомягким Билли (включая Россию с ее будущим президентом), или мы
даже выборы не можем провести, без того, чтобы у кого-нибудь
чего-нибудь спиздить. (Не говорю «скоммуниздить», чтобы не обвинили
в предвыборной агитации).

В Хеpсонском (нy гоpод наш так называется) медyчилище на паpе изyчали
че такое водится в зyбном соскобе. Ищyт добpовольца для этого дела.
Вызвалась дэвyшка.
Пpепод беpет соскоб, вставляет стеклышко в микpоскоп, настpаивает
и говоpит:
"- Hy а тепеpь кто хочет yвидеть живой спеpматозоид???"

История проста как три копейки.Жаль нельзя передать интонацию
с которой ее рассказывала девушка, являющаяся собственно говоря
главным действующим лицом.Назовем девушку Катя.Была пьянка
по какому то не очень значительному поводу, Катя заложила
за воротник обычную дозу водки отшлефовала сверху пивом и отрубилась,
через некоторое время приходит в сознание от того что ее кто то
пользует, а так как она лежит на животе то ей не видно кто собственно
говоря совершает с ней половой акт. Катю мучает вопрос все таки
кто бы это мог быть, а повернутся посмотреть ей страшно, через
некоторое время собравшись духом она оборачивается.......... и видит
собственного говоря родного супруга, после чего она облегченно
вздыхает........и опять отрубается.

Как перевести зековскую феню
"Не верь! Не бойся! Не проси! на
язык политических лозунгов?...

РАЗУМ, ВОЛЯ, РЕЗУЛЬТАТ!
Кто работает в команде Явлика?

История расказана моей подругой.Как-то летом поехала она со своим
приятелем к друзьям на дачу. У друзей на даче были также родители.
День прошел. Пошли спать.В домике было две комнатки. В одной,
естественно , улеглись родители. В другой разместились на двух кроватях
две пары.Ночь.Тишина. Все лежат-боятся лишний раз вздохнуть
и пошевелиться, чтоб не мешать друг другу. И тут такой шепот
в тишине: "Лен, потрогай мою письку!"... Дикий хохот слышали,
конечно, не только родители в соседней комнате...

polit.ru отличился (23 марта 2000 г., 2-й монитор):
"Ю.Лужков подробно рассказал и.о.президента о структуре исполнительной
власти Москвы. По словам московского мэра, ранее в городе насчитывалось
33 района с населением по 660 тысяч человек в каждом. Мэр отметил, что
такая организация не давала возможности эффективно работать с
населением и, кроме того, не отвечала "нормам управляемости"."
Чувствуете, раньше нас в Москве было примерно 22 миллиона.
"… Преобразования, начавшиеся в России в начале 90-х, "дали возможность
городской власти выстроить другую систему управления, состоящую из трех
звеньев", - отметил Ю.Лужков. По его словам, сегодня Москва разделена
на 10 префектур, в каждой из которых проживает примерно по одному
миллиону человек, за исключением Зеленограда."
Вот к чему перестройки привели …

К нам в банк пришло письмо за подписью начальника отдела
вневедомственной охраны районного отделения внутренних дел,
на пульт котрого сдается наш банк. Цитирую слово в слово:
"В связи с предстоящим увеличением заработной платы Отдел
вневедомственной охраны при N-ском РОВД с сожалением предупреждает
об увеличении тарифов на услуги охраны.
Надеемся , что это на повлияет на наше дальнейшее плодотворное
сотрудничество".
Подпись.
Вот такя у нас милиция! Сожалеет, понимаешь, что хочет получать
больше. Зато честно, без всяких там выпендриваний.

Увидел вчера заголовок газеты, следующего содержания:
"Телефоны интимных агенств будут передаваться инвалидам и пенсионерам"

Как хочешь, так и понимай...

Разглядываю вчера сидюки разные пиратские и вижу один - что-то типа
большой сборник разных картинок. Читаю оборотную сторону:
"Для просмотра картинок вам нужно установить программу AcdSee, для
этого:
1. Установите программу (Acdsee.exe)
2. Зарегистрируйте ее (crack.exe)
А вы как думали надо программы регистрировать?!!?!!

PS: Русский менталитет, панимаешь..

Эта история произошла с одной моей знакомой. Едет она со своей подругой
в троллейбусе. Тихо едут девушки, никого не трогают. Тут к ним подходит
пьяный мужик бомжастого вида. Пошатываясь, он протягивает им грязную,
облепленную комьями земли морковку со словами:
"КЕНГУРЯТА, МОРКОВКИ НЕ ХОТИТЕ??"
Что было со знакомой и ее подругой, не поддается никакому описанию.

О РАБОТЕ СО СКАНЕРОМ

Дело было так. Рассказываю все подробно и обстоятельно, как и полагается
юристу.

Как раз перед тем как сходить и разместить мессагу я пошел к Сканеру.
Вначале Сканер был занят. Потом мне таки удалось добиться аудиенции
и я подступил к нему справа. Потому как левых сканер и на дух
не выносит!

Сканер вначале от меня отнекивался, потом на понятия разводить стал,
мэмори, мол, у него нот инаф, нэйм ему какой-то спесифай, еще чего...
А я не только слов-то таких не знаю, но даже и знать их не хочу
и не буду! потому как мне что?.. мне трех русских ругательств всегда
хватало, чтобы толково и доходчиво объяснить любую, пусть даже самую
сложную, мысль любому нормальному человеку! А если этот человек мысль
эту не понимает, то значит он либо не русский, либо ненормальный!
чего с него возьмешь?! да и объяснять ему все равно незачем - не поймет
ничего, а время зря потеряешь!!!

Ну не стал я, короче, ему ни мемори инафить, ни найэмы спесифайить...
Посему тут я поступаю просто: тихим, но доходчивым матом я объясняю
этому гаду - Сканеру, кто он такой, вспоминаю его предков, сексуальные
извращения, которым последние предавались и в результате которых он,
собственно говоря, и появился на свет, намекаю на гомо
и гетеросексуальные связи с другими сканерами и прочие подленькие
занятия, которыми этот сканер регулярно занимается как сам с собой,
так и с другими сканерами, компами и прогами... до тех пор, пока этот
гад от бессильной злобы не виснет!..

Тогда я злобно усмехаюсь и иду к нашим компутерщикам, объяснять какой
у нас гад-сканер завелся... Компутерщики сами, как известно
не местные... они грустно кивают головами и плачут... Сканер
безмолвствует... Я торжествую...

Вот.

наткнулся тут:
центр долголетия "Помоги себе сам"...перечень услуг занятный весьма =)
"Увеличени бюста, роста"
"Исправление кривизны ног и (!)РУК"
"Мы приведем ваши вены в порядок"
"Цены ниже травы"(почем у нас нонче трава?)
"Гарантированное похудение на 38 кг" =)))
четко работают. 38 кг и точка... =)))
а если мне надо похудеть на 10 кг? а если я вешу 38 кг? 37 кг?
чудо, а не реклама...

Фраза: "Идите отсюда, у меня от вашего щелканья уже глаза болят!"
(Продавщица - журналистам со вспышками).