Поиск по автору:

Из жизни продавцов...
Один мой приятель долгое время проработал в магазине, торгующем
бытовой техникой, и рассказывал много баек про свою трудовую жинь
и незадачливых покупателей. Почему-то особые проблемы у наших людей
всегда возникали (в те времена, по крайней мере) с микроволновыми
печами, и они мучали продавцов вопросами: "А есть у вас СВЧ-печи,
которые замораживают?" (холодильник их не устраивал почему-то),
"А сколько стоит тот телевизор?" (показывая на микроволновку),
одна бабушка даже хотела подавать в суд на магазин, за то что
ее кошка... Бабушка вымыла ее и засунула сушиться в микроволновую
печь. Бедное животное.
Но веселее всего было с рекламными кампаниями. Как-то какая-то фирма
привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие
их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца
материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом
металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же,
естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит
на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник.
На утро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит так же
стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами
красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово,
а рядом... лежало алмазное сверло.

Из жизни продавцов...
Один мой знакомый, когда работал в магазине продавцом импортной техники,
рассказывал... Много забавных посетителей у них было, но особенно
веселили персонал наркоманы.
Заходит как-то компания ребят, лица радостные такие, глазки блестят,
улыбки идиотские. Ходят, смотрят на технику и рекламу, смеются.
Отделяется от толпы один из них, стильно одетый и сильно шатающийся,
и подходит к нему.
- Слушай, друг, а у вас здесь есть уборщица?
- ?????
К такому вопросу продавец был явно не готов.
- Можа ее позвать?
- А зачем?
- Очень нужно!
- Зачем?!?!?!
- Ну позови ее, пжалста!
- Чего ты хочешь-то, скажи? - Правила культурного общения с клиентами
не позволяли сразу послать его именно туда, куда вы подумали.
- Мне уборщица нужна!
Вокруг стали собираться работники магазина, с любопытством наблюдая
за сценой.
- Слушай, ну она занята, может я смогу помочь?
Охрана стала подтягиватся к месту действа, готовя на всякий случай
дубинки.
- Не, ты не сможешь, только она сможет помочь. Позови, пжалста!
Продавец уже прикидывал, как он обьяснит это все уборщице, звать
которую, по-видимому, все-таки придется.
- Чего тебе надо-то вообще?
Раздражение было на грани, но сделать было ничего нельзя - клиент.
- Мне уборщица нужна.
Сдавшись, продавец пошел за уборщицей. Марья Ивановна минут двадцать
не могла понять, что от нее хотят, мучая продавца вопросами, который
сам ничего не понимал, и все-таки решилась выйти к посетителю. Завидев
ее издалека, "клиент" обрадовался до глубины души. На лице парнишки
просияла по-детски счастливая улыбка. Персонал замер в ожидании
развязки. Марья Ивановна, абсолютно в непонятках, подошла к нему.
- Что ты хотел-то?
- МАТЬ!!! Дай тряпочку! - и уже смущенно - Я тут ботиночки испачкал
немножко, надо вытереть...

Слышал от знакомых одну историю...
Поехали как-то нарики в областной городок за гашишем, благо недалеко
было - километров двадцать. Ну пока промутили, пока накурились, пока
со знакомыми пообщались, пошел третий час ночи. Пора бы и разъезжаться
по домам, да и дождик стал накрапывать. Поехали развозить знакомых
на машине, да по веселью дела выбрали самую жуткую дорогу во всем
городе, по которой только камазы ездят, да и то зимой. В общем
по мокрой от дождя глине машина благополучно сползла правой половиной
в огромнейшую глубокую лужу. Толкали - бестолку. Выход один: идти
искать помощь, чтоб вытащить тросом; да не тут то было, город маленький,
все уже давно спят, ближайшая дорога пуста как.... Короче машину
не поймаешь. Сели думать (в таком то состоянии!), кто в это время может
не спать у кого есть машина. Варианта оказлось два: пожарная и милиция.
Учитывая, что до пожарной идти в два раза дольше, решили идти в милицию.
И вот двое из них, накуренные до поросячьего визга, с гашишем
в карманах, являются в местное отделение милиции просить помочь
вытащить из ямы машину. Их встречают охранники порядка, которые просто
не могут предположить, что наркоманы придут к ним сами да еще и
с гашишем в кармане. Крайне сложно было обьяснить ситуацию, но,
будучи добрыми людьми, милиционеры соглашаются им помочь.
Добравшись до места бедствия на "козле", они зацепили тросом застрявшую
машину и... старенький трос лопнул, машина осталась на месте. Засели
крепко. Починив трос попытку повторили, но безрезультатно. Тогда
водитель "козла" предлагает дернуть машину в другю сторону и обьезжает
залитую водой яму. Не знаю, в "козле" было дело, или в состоянии
водителя, но вторая машина так же благополучно сползает в яму с другого
берега, без единого шанса выбраться. Поматерившись, по рации вызывают
третью машину. Подьехавший дежурный УАЗик уже и спас бедолаг, проявив
немалые усилия. Невзирая на дождь и грязь все счастливы, полюбовно
прощаютя.
- Сколько мы должны? - спрашивают ребята.
- Ну... на две бутылки и закуску... полтинника хватит. (давно было дело)
Ребята довольные отдают спасителям деньги, на что те отвечают
- Ну счастливо вам, в следующий раз берите еще полтинник, и заезжайте
снова!
Вот такая у нас добрая милиция.

Москва. Выборы.
Приходим с друзьями голосовать. Одна девушка берет бюллетень, быстро
находит фамилию Путин, ставит галочку и кидает в урну. После четко
выполненных действий подходит к подруге, которая думает за кого
голосовать, смотрит на подругу, смотрит на ее бюллетень и произносит
следующую фразу: "Ой,...а кто тут еще есть?"
Комментарии не последовали.

Главное, что бы китайцы не начали рис ложками есть...

Однажды утром он ешил перевернуть весь мир, и начал со своей
тумбочки.

Однажды утром он решил перевернуть весь мир, и начал со своей тумбочки...