Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 марта 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Историю нам поведала одна сотрудница при недавнем совместном распитии
апосля работы. Рассказываю от ее лица.
- Прихожу недавно в гости к одному старому приятелю и естественно
педвигаемся на кухню. Сразу же замечаю совершенно необычный дизайн
стен. По верх однотонной краски повсюду в хаотичном порядке нарисованны
вертикальные линии сверху заканчивающиеся небольшими кружочками
(чем-то похоже на длинные запятые). Про себя отмечаю дизайнерское
рашение, нестандартность форм и т.д. И вот уже в процессе попивания
чая и не только, мой друг резко подскакивает с криком ТАРАКАН!!!
Хватает китайский антитараканный карандаш (кто не знает, он очень
похож на мелок) долго, долго ведет линию за насекомым, и наконец
догнав обводит его в кружок. От чего несчастный мечется, а уже потом
в конвульсиях сваливается со стены (да простят меня в Гринписе). Судя
по количеству "запятых" мой приятель не одинок в этой квартире.
Вот, попалась на глаза газетная заметка про то, как одного америкоса
штрафанули на десять тонн грин за то, что он, садист эдакий, на своем
огороде крысу замочил. Палкой! Уже прикольно, и еще вспомнилась еще
одна история, рассказанная знакомыми русаками про своего приятеля.
В старушке-Европе крысолюбы еще не так распоясались, по крайней мере
лет шесть назад, когда это все и приключилось, и беззащитным грызунам
приходится мстить за все обиды самостоятельно.
Короче, у Адольфа дело было. Построил один чувак дом. Большой, уютный,
дорогущий, в долги влез, как полагается, по гроб жизни. Все бы хорошо,
да завелись у него крысы. Какой-нибудь лишенный фантазии бюргер на его
месте вызвал бы дератизаторов, угрохав кучу немецких марок, но не таков
наш человек! Он стал искать народные средства выведения грызунов,
ну и подсказали добрые люди: ты, мол, поймай крысу, спали ее,
и остальные от этого запаха сами в страхе разбегутся. Ну, он все так
и сделал. Только маленькая деталь отличала его план: он у себя во дворе
облил крысу бензином и поджег ЖИВЬЕМ! То ли уж очень они его достали,
то ли просто с головой у него не все в порядке, короче несчастное
объятое пламенем животное вырвалось и ускакало. Куда? Домой,
разумеется! В подпол забилась, бедолага. Натюрлих, дом сгорел дотла.
Так выпьем за гуманизм и любовь к братьям меньшим! Прост!
12
Дочь моя, 6.5 лет - девушка очень талантливая.
Сидит с бабушкой смотрит какую-то передачу по каналу "Культура".
И бабушка говорит :" Смотри, смотри ! Вот знаменитая картина
" Дама с горностаем!".
Ребенок смотрит в телевизор и через минуту говорит:" Никакой это
не ГОВНОСТАЙ, а обыкновенный - Хорек."
Все взрослые в ауте....
Работаю я в фотолаборатории, которая, помимо всего прочего,
изготавливает выпускные фотоальбомы. А я их верстаю. Соответственно,
за все то долгое время, что я здесь работаю, через меня прошло
около 150000 фамилий. Некоторыми из этих фамилий я хочу поделиться.
Опечаток здесь нет. За настоящесть я отвечаю.
- Бъядунов
- Минетдинова
- Пидоренко
- Пидорец
- Пидор
- Яйяйева (с этой фамилией получился казус. Когда она мне попалась,
я совсем недавно устроился на эту работу, и допускал много опечаток.
В альбоме эта фамилия выглядела так: Яйяйцева.)
- Трупп
- Отченаш
- Ейбоженко
И, наконец, самая моя большая гордость - в одном классе учились двое
детей - с фамилиями - Моисей и Христос. Честное слово.
Прошу прощения у тех, чьи фамилии я не упомянул.
21
Приехали мы в Ванкувер. Иммигрантами. Языка - ни грамма, пошли
на курсы. ну, а чтобы побыстрее выучить этот самый язык - пошли
на платные курсы. Ну и вот, на первом занятии прерод спрашивает
нас - кто откуда приехал, и в том же духе. Были там и хорваты,
и поляки, и чехи, и ...да кто там только не был... Был там и негр
один, звали его Тамене. По моим рассуждениям парень этот был, судя
по всему, из дружественного Зимбабве или из Каира...И вот подходит
очередь Тамене, и он с серьезным видом заявляет : " А я -
из Днепропетровска"...
Все в ауте...

ЗЫ: оказалось, что он там жил последние лет 10 и закончил там
университет даже...:0)))
Опять же - студенчество... Лекция по вышке... Преподша - женщина лет
сорока пяти, люто ненавидящая всех девушек вокруг. Отсюда вывод - лекция
читается исключительно для молодых людей. Пишем, пишем, нифига
не понятно... Тут она: а вот эти формулки девочки могут не записывать -
все равно не поймут, а мальчикам советую - запишите на бумажечку и
положите в карман, пригодится, потому что ЕСЛИ ГОЛОВА ПУСТАЯ, ПУСТЬ ХОТЬ
В ШТАНАХ ЧТО-ТО БУДЕТ.... Без комментариев, бурные аплодисменты...
Стоим мы как-то в книжном магазине(раздел фантастики), рьяно обсуждаем
какие-то книжные новинки. Мы - это продавец(парень с филологическим
образованием, защищавший диплом по Токину), его бывший сокурсник
(ныне - кандидат фил. наук), издатель какой-то(препод филфака
Красноярского педа) и я - простой российский книгоман-фантастикоед.
Обсуждение шло тихо-мирно, но только до тех пор, пока в поле зрения
не появилсь две девчушки(лет 14 -16). Подойдя к нам та,что постарше,
постояв минуты этак 3, звонко так спрашивает:"Где здесь фантастика?".
Чуть постояв в ступоре, продавец широким жестом обводит целый отдел!!!
в котором мы находимся, и тут же переходит к обработке этой клиентки,
в конце концов предлагая купить гербертовскую "Дюну", на которой висит
ярлык "Гениальный роман!!!". Роман действительно шикарный. Девчушка
смотрит на это дело и разочаровано изрекает:"Это же роман, а мне
фантастика нужна!!!" :-)))
Сидим, пьем. Жратвы и бухла прилично. Через некоторое время один из
участников пьянки почувствовав определенную тяжесть в желудке пытается
прилечь на бок на низенький диванчик около такого же низкого стола.
Возгласы остальных:
- Вот, будет теперь возлежать как патриций на оргии!
На что наш герой выпучивает глаза и орет:
- Сами вы ПИДОРАСЫ!!!
На крыльце нашего унта всегда толкотня - кто курит, кто дышит свежим
воздухом, кто просто локтями пинается. Но на днях, еще на дальних
подступах к альма М, я увидел грозное объявление офигенными буквами
на входе:

ЧЕГО ВЫ СТОИТЕ?

И мелким текстом чего-то внизу, по смыслу типа "а ну-ка @#$^& отсюда
нафиг".

Подойдя ближе, я убедился, что ударение в слове "стоите" надо ставить
на первом слоге. Это была хаббартажная зазывная листовка - приходите,
дескать, с вашими сексуальными и прочими проблемами, удовлетворим
по полной программе.

Прикольно, что авторы листовки предвидели недоразумение - они снабдили
первый слог ма-аленьким таким ударением.

Кстати, Создатель еще и разговаривает!!! Лет пять я читаю этот сайт
со всех точек глобуса, но тов. Вернер для меня был до сих пор чем-то
вроде хозяина "Аленького цветочка" - все само собой появляется,
а его не видно не слышно. Оказывается, живую речь Димы Вернера можно
найти в "Жалобной книге" в самом конце главной страницы. Я думал, там
одни дурацкие жалобы, но оказывается, на них еще и отвечают с редкой
добросовестностью. Вот чего мне никогда не хватало в религии :(
Есть там и приколы почище самих историй, например ядовитые реплики
за замечательной подписью "Крытик Хренов", которая сама по себе
прикол - вспоминается Маппет Шоу с двумя стариканами на балкончике :)
24
Еду сегодня на работу на автобусе. Время 7 утра, спать жутко хочется.
Настроение поганое, одна радость, что сидя еду. Машинально читаю
вывески магазинов. И вдруг попался шедевр - большими буквами "УТРО"
и маленькими сбоку - "водка", "вино", "пиво". И сразу настроение
улучшилось, ведь тем у кого так утро начинается, намного хуже :))
На одного моего друга, парня видного, но простого, как говорится,
без комплексов, положила глаз наша сокурсница по институту.
Она всячески старалась его охмурить, приглашала в кино, в театр,
в гости. И вот однажды, перед стипендией, в самый тоскливый для
студентов период, я говорю другу:
- А давай-ка сходим к ней домой, пожрем на халяву, заодно с будущей
тещей познакомишься.
И вот сидим мы за семейным столом, уставленным по такому случаю
всякими яствами, уже порядком осоловевшие после непомерного обжорства,
допиваем чай с пирожками домашнего производства, едва проталкивая
их в набитый чрев. А мамаша все суетится, предлагает:
- Съеште еще вот по этому пирожку, и вот по такому попробуйте!
И тут наш друг, ублаженный уже до полной прострации, выдает перл:
- Все! Не могу больше, - в стул уперлось!
Написал мне эту историю мой друг он учится сейчас в Канаде и через
неделю от туда сваливает. Текст как есть.

Проснувшись в прошлую субботу как обычно, с бодуна, мы решили культурно
провести время. “Хватит пить, нужно культурно отдыхать”, сказали мы себе с
товарищем. Пошли в контору и арендовали машину, “Pontiak Grand AM 3400”. Ну,
думаем, сейчас куда-нибудь поедем. Думали до вечера куда, потом решили
поехать в Эдмонтон. Ну сел я за руль, машина прет как самолет, только
крыльев, блядь, нет, и ограничитель у нее установлен на 175 км/ч. И значит,
хуячим мы по автостраде ( на ней ограничение 110км/ч) сам понимаешь с какой
скоростью. Осталось, сука, каких-то 54км, гляжу я в зеркало - тю, менты. С
мигалками, блядь, с сиренами. Ну пришлось остановиться. Подходит, значит,
этот мент к машине, с опидоревшими глазами, и спрашивает права. Ну, мы ему
всяких бумажек насували и спрашиваем, а в чем собственно дело. Глаза его еще
более опидорели, он смог вымолвить только два слова- “Очень быстро”. Сели
мы, значит, к нему в машину (блядь, это не машина, а космический аппарат
какой-то, там блядь, столько электроники понапихано, что можно инопланетян
на летающей тарелке остановить и оштрафовать), показывает он нам на радар -
172км/ч. Потом показывает таблицу штрафов - максимальный штраф $232 за
160км/ч. Дальше его ебанная таблица заканчивается. Не придумали ебанные
канадцы таких штрафов. Нет у них, блядь, таких скоростей. После чего он
сорок минут совещался со своим начальством и в конце концов они решили нас
судить, потому что никто не знает, на сколько нас оштрафовать. “Пускай судья
решает”, сказали нам они, выписали бумагу с приказанием явится в суд города
Понока (что 200км от Калгари) 14 апреля 2000г. Сказали, что дадут нам штраф
около $1000-2000. Они точно не знают. И с видом, как-будто он нас жестко
наибал, отпустил. Бля, ребята, скажите, ну не идиот ли? Он что думает, что
я, простой русский человек, 14.04.2000 из Кемерово полечу в этот хуем
околоченный Поноко?. И, может быть, еще и две штуки с собой привезу? В общем
приехали мы в Эдмонтон и чудно там отдохнули, благо денег ни копейки не
отобрали.
Ват такие, блин, пироги. А вообще мне эта система нравится. Тут все такие
честные...
Только что прочитано в пятничном приложении к "Комсомолке", выходящей
в Питере: "...- скорее всего назовем новорожденного Олегом- в честь
фельдшера ОЛЬГИ(!!!) Ткаченко, которая спасла моего сыночка,-
улыбается Рита."
Получил вчера email следующего содержания:

Приглашаю тебя с друзьями на вечер отдыха 1 апреля 16.00 в ДК
Менжинского. В программе: звезды эстрады, шутки, конкурсы, викторины,
призы и сюрпризы, встреча с интересными людьми, дискотека и фуршет
ДЛЯ ТЕХ У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ (!).
Цена билета 35 руб. Заказ билетов 25,26 марта только у Маргариты.
Тел. 63-18-72 Клуб "Маргарита".

Эх женщины-женщины.... А говорили размер значения не имеет :(
Выпустили новое модное индийское лекарство.
RIBY-ZHIER называется.
Только читайте внимательно.
Сидели мы вчера с друзьями в кафе.Сашка пытается расказать анекдот:
"Сидит мышка перед зеркалом, др-т и говорит..."
От начала анекдота все уже ухахатываются.Сашка пытается продолжить.
Народ смеется и закончить ему никак не дают. Он опять пытается.
Напрасно, только доходит до слова "говорит", как люди уже лежат
от смеха. И тут одна из барышень выдает фразу :"Понятно, что говорит,
кто ж это молча делает..."!!!!
Из кафе нас чуть не выгнали...
Сейчас отправляли письмо с курьерской службой DHL. Сам же конверт
был чуть больше, чем спец-DHL-конверт, и никак не помещался. Моя
напарница пытается 1-й конверт запихнуть во второй, но, естественно,
неудачно. Тут я говорю:
- Отдай конверт специалисту (т.е. курьеру), он все сделает! Ведь
когда тебе надо починить ботинки, ты не чинишь их сама, а сдаешь
их в парикмахерскую!!
Она продолжает:
-=А стрижешься - в обувной мастерской.....
Вы хоть раз видели чтобы простой калькулятор подвисал как комп?
Бывает вот вчера мой подвис! На экране высветилась "1" и ни на одну
кнопулю не реагировал! О как! Вам смешно а калькулятор пришлось
выкинуть!
Да.

А пили мы позавчера. И не то, чтобы много. И уж никак не мог я
подумать, что крыша моя съедет так капитально. Вчера, естественно,
ооочень болел. Что характерно: пили-то в Швеции, на рабочем месте,
и, главное, не я это организовывал. И это - в середине недели.
И это - просто пиво. Ну, крепкое немного. Ну, вином долитое, но
не до такой же степени, блин. о речь, в основном, не об этом, а
о том, какие все-таки люди хорошие вокруг. И не хрена гнать про то,
какие капиталисты плохие и что все они друг другу волки.

Значитца, довез меня до дома немец. Главное, вчера (т.е. на другой
день) вроде все нормально (в смысле, с совестью). А сегодня в
институт собрался и думаю: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ..... А че Ё? Не помню
ни хрена. То есть, здесь помню, а здесь - не помню. Все, что помню,
хорошо. Но как на счет того, что не помню?

Да. Ну вот, значит, приехал в институт. Всем - здрасте, естественно.
Но, вроде, все нормально. То есть не очень странно на меня все
смотрют. Нашел меня мой немец - пойдем покурим, говорит. Ага! Курим.
И он мне говорит, что я был вполне мирный. Только, говорит, если
вот та девченка на тебя странно посмотрит, ты не удивляйся сильно.

Да. Ну тут, значит, я начинаю угорать от стыда. Что я мог сделать?
С этой девченкой-то? Вы че, мужики, не могло этого быть! Нет, то есть
могло, но не здесь и не позавчера. Ну, немец мне говорит - не
беспокойся сильно. Ты просто от нее продолжения банкета требовал и все
такое.

Да. Иду я, значит, к этой девченке. Не знаю, куда глаза девать, куда
руки. Сами понимаете. А она мне говорит:
- Да ты че! Все нормально! Я ВЕДЬ НЕ ШВЕДКА КАКАЯ-НИБУДЬ! Я всю
русскую душу понимаю.

А девченка, надо сказать, из бывшего соцлагеря. Да. Вот так, мужуки.
Пиво ни с чем мещать не надо. А люди все ОЧЕНЬ хорошие. Миру-мир!
После думских выборов Павловский отличился в интервью.
"Электорат проголосовал рационально, хотя сам этого, вероятно
не сознавал". Вот такое новое слово о разуме...
Поехали мы с друзьями покушать в Макдональдс. Подходим к стеклянным
дверям и тут к нам обращаются два лица украинской национальности
с таким вопросом:
- Ребята, а это какая станция Метро?
Все-таки наша жизнь удивительна!
Все конечно помнят фильм "День сурка". Там еще мужик просыпался
под одну и ту же мелодию каждый день. Казалось бы сказка, но
РТР решило сказку сделать былью.
Каждое утро я просыпаюсь в 7.30, включаю ящик, а там...
Правильно "Мне с тобой прохладно, ладно ладно" в исполнении Ветлицкой.
И пока кофе не выпью, не могу прийти в себя, дежа вю какое-то
Из студенчества... Сидим мы на лекции по растениеводству...
Препод, веселенький такой дядечка, перемежает скучные тирады
про пшеницу историями из своей жизни... В общем, никто не слушает,
кто-то что-то пишет, как тут из общего преподского трепа вырывается
фраза: "Собрали они нас всех в одну аудиторию и говорят: не вы первые,
не вы последние - все кончали, и вы кончите"...
(c)
Этапы переводa на Сократ 97 афоризма № 13 от 20.03.2000 (остальные
афоризмы)
Оригинал бал таким: «Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!!»,
- поговаривал В.И.Ленин после встречи с Арманд.

1. "Treat, treat and once again treat!!!", - talk В.И.Ленин
after meeting with Арманд.
2. "Удовольствие, удовольствие и снова удовольствие!!!", - разговор
В.И.Ленин после собрания с Арманд.
3. "Pleasure, pleasure and once again pleasure!!!", - talk В.И.Ленин
after meeting with Арманд.

:)))
Самый смешной анекдот за 15.11:
В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
Рейтинг@Mail.ru