Новые истории - основной выпуск

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе
кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только
собрался съесть - звонок в дверь.
Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался.
И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
не ждал меня? Я отвечаю честно - нет, совершенно. А сам рад, волнуюсь,
в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом
я кошусь на сковородку.
Она говорит: мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь -
ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку. Ой, говорит она, я так люблю жареную
свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты
правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего).
Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит: ты знаешь,
боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе,
такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

Про божьих коровок.

На черноморском побережье между Одессой и Николаевом в семидесятых
годах была станция биозащиты растений. Занимались на этой станции
разведением божьих коровок, которых впоследствии в несметных
количествах сбрасывали на плантации чего-то там с самолета типа
"кукурузник". Божьи коровки на тех плантациях ели какого-то вредителя.
Для более успешного поедания была выведена специальная порода божьих
коровок, оптимизированная в сторону хищности. Жуткие твари получились,
грызут все, что шевелится.

Сброс обычно происходил над морем, чтобы ветер с моря, господствующий
в тех краях летом, развеивал насекомых над плантациями. Как-то раз
летчик был выпимши и сбросил пару тонн божьих коровок несколько дальше,
чем надо. Волна насекомых, распределившись по фронту в десяток
километров, приземлилась точно на полосу пляжей.

Это был натуральный апокалипсис, доложу я вам: паника, тучи божьих
коровок закрывают солнце... Особенно мне запомнились красно-черные
волны прибоя. А крику было! С тех пор я знаю, как выглядит
биологическая война.

Коровок хватило дней на десять, как раз на срок путевки в тамошние
(тогдашние) санатории-профилактории. Граждане отдыхающие были счастливы.

Во времена моего босоногого детства, дабы мы с сестренкой не сидели
все лето в Москве и не смотрели круглосуточно канал 2х2, папа отправил
нас на дачу к злому дядьку Леше. Ну может, конечно, и не злому, просто
он шибко любил порядок. Короче, после двух недель идеального послушания
мы совсем зачахли и решили просто пойти погулять ночью по садовому
товариществу, промеж 6-сотковых участков, стало быть. Дождались, пока
все уснули, и пошли. Идем, жалуемся друг другу на нестерпимую жизнь.
А темно, фонарей нет, только луна огромная. И стало нам потихоньку
жутковато становиться, да и забрели незнамо куда. А тут еще сестренка
НЛО увидела - висит такая гантеля красненькая в небе... может, это была
коллективная галлюцинация, только совсем нам жутко стало и драпанули мы
что есть мочи. Бежим, вопя "НЛО!НЛО!" Добежали кое-как до нашего
участка - глядим, свет зажигается, ну и припустили еще. А во дворе
стояло ведро с полуперебродившим коровьим пометом. Дядька им помидоры
подкармливал. И сестрица туда одной ногой угодила, раздался страшный
грохот, ведро перевернулось, и она упала прямо в зловонную лужу. Тут
нас разобрал смех - а дядька, видать, не на шутку решил проверить,
в чем там дело. Схватила я ее в охапку, и как были мы все в навозе,
прямо в кроссовках, быстро запрыгнули в кровать и накрылись с головой
одеялом. Ровно через полминуты спустился со второго этажа дядька, но,
услышав мерное сопение, удалился.
Остаток ночи мы провели за стиркой белья и уборкой двора и комнаты.
Наутро наш наставник узрил развешенное на веревках чистое белье
и идеально вычищенный двор. Потом долго расхваливал папе, какие у него
чистоплотные дочки, но оба они не могли понять, почему нас распирал
дикий хохот в это время и еще почему мы наотрез отказались ехать туда
следующим летом.

Провожаю мужа в командировку. По этому поводу у меня намечается
девичник в ресторанчике. Поезд мужа через 1,5 часа, а я опаздываю
на встречу с подружками. Напрягаю фантазию и убеждаю его, чтобы он
поторопился. Наконец он собирается и после прощального напутствия
о нравственности отбывает.
В это время возвращается сосед из загранпоездки. Кроме соседских
отношений меня с ним связывает давняя дружба (просто дружба), но муж
как-то косо смотрит на это дело, может потому что сосед кавказец.
В общем, проблема в том, что соседской жены нет дома, а после
самолета обычно хочется искупаться и покушать. Он заходит к нам и я
оказываюсь в сложном положении. С одной стороны другу не откажешь,
с другой - муж не каждый день в командировке. После минутного
размышления решаем так - я уезжаю, а сосед остается у нас и делает
свои дела. Через пять минут я уже сижу в такси.
А в это время... Муж на вокзале встречает мою подругу, которой
ну очень срочно нужно попасть домой (а живет она в нашем подъезде).
Времени до поезда еще предостаточно и он предлагает ее отвезти.
И вот едут они, мило беседуют, подъезжают к дому, картина маслом:
"Дом, милый дом", на нашем балконе стоит сосед, который после душа
вышел покурить, в одних штанах между прочим.
Ну что я могу сказать, командировка отменилась, и муж кажется тоже
отменяется.

О школе. Мы тогда были в 8 классе и на дом была задан стих Пушкина.
Вот утром по дороге я спрашиваю подругу:
- Ты вакханальную песню выучила?
- Не вакханальную, а вакхальную, - она поправляет меня, с видом знатока...
Пришли в класс. Ее сразу же вызвают к доске:
- Жигунова, к доске.
- Александр Сергеевич Пушкин. Вакханальная песня.
- Дальше не надо. Садись. 2.
Она потом долго не могла понять, как такое приключилось...

В здании, где я работаю, в туалете 3 кабинки и высотой так 1,90м.
И сверху их накрыли какими-то дверями, досками (ну некуда было сложить,
наверно), из-за этого ощущается небольшой дискомфорт, полумрак.
Так вот, захожу в 3 (последнюю) кабинку, а в остальные - два мужика.
Один удовлетворенно так в процессе изрекает: - "Харашо-о-о! Тока вот
нафига сверху тут накрыли?",
а кореш его не задумываясь: - "А чтоб брызги не разлетались!"

Тоже про кота

У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он
у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место
в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я,
то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло
и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер
перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел
этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем
в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда
и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу
из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного
тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить.
В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом
крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад
курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей
и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже на курицу
целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам,
а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром
позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет
шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому.
В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге
и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня
к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так :
"Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду
другого слова, обоссанные.
Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал,
как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился,
расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же
перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?
Потом расскажу еще, как он с мужиками водку пил.

«Стою в очереди в Аптеке на Никольской. Впереди меня три человека. Рабочий лет сорока с грубым обветренным лицом настоящего мужчины, молодой мужчина богемных наклонностей, в странном элегантном пальто, хорошо одетая девушка лет под тридцать.
Рабочий:
- Дайте мне, пожалуйста, два презерватива вкусовых желтых, валидол, валокордин и валерьяновые капли.
Брови фармацевта ползут вверх, очередь хмыкает.
Представитель бомонда:
- Скажите, вот у вас тут в витрине Колдрекс двух видов, чем они друг от друга отличаются?
Продавец: - тем-то и тем-то.
Мужчина:
- Мне тогда и тот и другой, бронхолитин, пожалуйста, и презерватив сиреневый вкусовой.
Девушка:
- Мне анальгин и два синих презерватива с усиками.
Лицо провизора становится страдальческим. Подхожу я:
- Мне дайте, пожалуйста, Гастал, Альмагеля и четыре презерватива.
Провизор:
- Вам какие?
Я:
- Мне беленькие, простые.
Провизор:
- У вас потрясающе хороший вкус.
Сзади меня стоял еще один мужик, очень хотелось послушать, что же купит он, но к сожалению, было слишком смешно.»

Рассказано знакомым пару лет назад:

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по
программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая
программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке,
типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка,
а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что
"goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный -
дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести
переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает
диагностику об ошибке:

"Х#$ - не аргумент".
Занавес.

Однажды вечером отключили свет. Тетушка моя была одна дома и уж очень
ей по нужде захотелось, а чтоб не совсем в темноте сидеть, она дверь
в туалет-то не до конца прикрыла. В это время вернулся ее зять, походил
из комнаты в комнату, и пошел в туалет. А так как считал, что дома он
один, то ширинку растегнул еще в коридоре и хозяйство-то свое достал.
В тот момент, когда он на полном изготове открыл дверь в туалет и шагнул
вперед, зажгли свет. А тетка-то, сидя на унитазе, оказалась лицом к лицу
с его "героем". С тех пор у нее маниакальная привязанность к закрыванию
дверей.

Посетил тут некую кафешку...
сижу, изучаю меню
дохожу до последней страницы
1. Разбить рюмку - 20р.
2. Разбить фужер - 30р.
и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками
на погнуть вилку
но финал меня вообще срубил
40. Испачкать скатерть - 30р.
41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.

Вчера по радио Ген.директор Перовского мясоперерабатывающего комбината
сказала, дословно:
- "... она вкладывает в фарш не только МЯСО, но и ДУШУ."
вот откуда у нас колбаса с ДУШком.

Из описания автомобильного бортового компьютера (стиль и орфография
автора сохранены):
"Например, компьютер, по ряду параметров, оценивает стиль вождения,
и как только он становится опасным - выдает об этом речевое сообщение.
Скорость автомобиля - также под контролем компьютера. При превышении
выдается речевое сообщение, при этом различается ограничения в городе,
на трассе и магистрали."

А! Точно! У меня такое устройство уже есть! Называется "Мама".
Устанавливается элементарно:
1. Открыть пассажирскую дверцу.
2. поместить устройство на пассажирское сидение.
3. Далее устройство самостоятельно закрывает дверь (процесс нуждается
в контроле. По команде "Сильнее!" устройство повторяет операцию)
и закрепляет себя ремнем безопасности.
Речевые сообщения начинают выдаваться в момент трогания автомобиля
и не прекращаются до полной остановки.

26 Марта. Время ближе к полуночи. На ОРТ - пргограмма, посвященная
итогам выборов. В эфире сначала обсуждаются результаты лидеров
президентской гонки - Путин, Зюзя и т.д. Затем диктор объявляет:
"А теперь о результатах кандидатов - отстой.. простите аутсайдерах."
Вот такая Фрейдовская оговорка.

Перед выборами всплывает куча газетенок, рекламирующих своего
и обливающих дерьмом других кандидатов. Подкинули и нам одну из таких -
"Уральский маяк" называется (март 2000,№11(275))(Челябинская область).
Газета насквозь коммунистическая, и агитация ведется за Зюганова.
Уж не знаю какими пиаровскими мотивами продиктована следующая статья
(типа семантика человеческой жизни не бывает случайной, а посмотрим-ка
какие слова можно сложить из фамилий кандидатов в президенты). Короче,
версия газеты:
ГОВОРУХИН: У них ворог. Вор у их ног. Их говорун. Ого, их врун!
ЖИРИНОВСКИЙ: Жри носки, вий!
ДЖАБРАИЛОВ: Рад? Жаб лови!
СКУРАТОВ: Суров так. В красоту! Товар сук.
ПОДБЕРЕЗКИН: Подбери зенк. Бодр, пек Зине. Допер Зинке б.
ПАМФИЛОВА: О, липа мифа! Пива мало, ф...
ТУЛЕЕВ: Тле-Еву! Телу-ЕВ! У тел Ев! Улетев.
и т.д. и т.п.(естественно, все это сопровождается ехидными комментариями).
Про ЗЮГАНОВА версия такая
ЗЮГАНОВ: Зов на юг (или Воз на юг), Звон юга (КОММЕНТАРИЙ: "Ничего
страшного, - скорее, любопытно.")
Я (да и не только я, наверное) подумал, постойте-ка, что-то больно
романтично. По моему, можно еще и так:
ЗЮГАНОВ: ЗЮ-Гавно! Говна-ЗЮ! Гавноюз!
А вы ЗОВ НА ЮГ, ЗВОН ЮГА.
PS: Интересно, когда авторы статьи перебирали варианты, приходили ли
им в голову такие сочетания.

Вчерась в галантерейном магазине увидел ценник :
Сумка
женская кожа натуральная
цена ...

Ничего себе ...

В общем, приключилась эта история n-ое количество лет назад...
Получилось так, что мы с братом (а он старше меня на 5 лет) женились
почти в одно время. Мало того, женились на девушках с одним именем,
ну скажем Елена, и не только с одинаковым именем, но и отчеством,
а вдобавок еще и одного года рождения... Как часто это водится, жены
взяли после замужества фамилию мужа. Проходит некоторое время,
и мой отец, как ответственный квартиросъемщик идет в паспортный стол
подавать заявления на прописку жен к мужьям. Подчеркиваю -
ДВА заявления одновременно. Женщина в паспортном столе долго-долго
смотрит на бумажки... А затем и спрашивает: "Я никак не пойму,
вы одну прописываете или двоих?" Мой отец отвечает: "Двоих". Затем
последовала длинная пауза.... и "А, я поняла, они у вас близнецы..."

«Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...»
Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с точностью до наоборот. А дело было так:
Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа - дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней».
Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться.
А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти.
Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись, он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и...
«и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего дядю Колю от совершенного акта милосердия.
Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок, переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой шок испытали дети.
Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72. Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку.
- Ты чего шумишь?
- Да вот, пап, людей считаю.
Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...

Приятель рассказал:
В районном узле связи есть бригада телефонистов,обслуживающая
сельские АТС.
Ну вот однажды приехали в деревню, сделали регламентные работы,
с кого смогли магарыч срубили, напились, сидят в карты играют.
Подходит к ним пожилая тетка и говорит:
- Сынки, а чего у меня в телефоне - радио поет?
Бригадир, не отрываясь от карт:
- А в доме радио есть?
- Нету.
- Ну, бабуль, придется тебе еще и за радио платить.

Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет 15 назад.
Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой.
Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера)
и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой.
Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро,
находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг
вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что
Вадик обычно дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его
не могло бы заставить придти в столь ранний час на кухню, ей стали
грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой
оплошности. Решение было принято моментально - рядом ехали какие-то
две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных
станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить
в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ
на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара. Рассказывал Вадик:
- Утром того дня он встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное
и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши,
он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только
чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок
и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички)
сердобольная тетка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама
которого работает в Тосно, и чайник которых стоит на плите,
командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты.
Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был
очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он
собирается жрать. Подожав какое-то время, с ворохом непоняток в голове,
он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок
и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ
и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник
с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая
и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту.
Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить
срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное,
не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное
для него утро...
(Вадик, извини!)

Убойный юмор.

Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов,
находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства
для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий
из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):

Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА
Раскладушка разборная - НАДЕЖДА
Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) -
АРГУМЕНТ
Лопата пехотная - АЗАРТ
Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ
Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2
Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ
Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ
Электрошок - ЛАСКА

Вот такие вот ПРИКОЛЫ ментов ;)

Из серии надписи на автомобилях. Еду я на днях по МКАДу. Время от
времени обгоняют иномарки, в основном джипы. Для развлечения читаю
надписи на багажниках - Range Rover, Landcruiser... И тут я догоняю
нечто до боли знакомое, но покрашенное в черный металлик.
Приглядываюсь - ну да, УАЗ-496, в просторечии "козел". И сзади,
на прикрывающем запасное колесо брезенте так и написано - KOZYOL 4x4...

За что я люблю эту страну, а в особенности Москву, - так это за то,
что в ней никогда не соскучишься. Приколы - на каждом шагу, только
смотреть надо внимательно.
Вот, например, занесло меня давеча на проспект Мира, между м. "ВДНХ" и
"Алексеевская". Иду я, стало быть, и вижу ночной клуб "Империя страсти".
Это, надо полагать, то самое заведение, где одноименное шоу Н.Фоменко
снимается (ну, вы знаете, где до трусов раздеваются). Так вот, в том же
доме, аккурат за углом - кожно-венерологический диспансер! Воистину,
империя, всеобъемлющая... все стадии охватывает :-) Там же - кафедра
кожно-венерологических заболеваний Московского стоматологического
института (???) И не спрашивайте меня, пожалуйста, какое отношение
имеют кожно-венерологические заболевания к стоматологии - я, что ли,
все это придумал?

Но это не все. Прошел я еще метров двести и вижу рекламную вывеску:
"Хоббит. Окна и двери". Постоял я, пораскинул мозгами, вспомнил
Толкиена и пришел к единственно правдоподобному выводу: наверное,
эта фирма делает окна и двери исключительно КРУГЛЫЕ :-)

Вот так вот. Клянусь - ничего не придумал!!! Не верите - сходите,
проверьте.

Вот, увидел анекдот про чеченских террористов и летнее время.
А, между прочим, совсем недавно по тому же поводу была присуждена
Дарвиновская премия настоящим палестинским террористам. Фокус у них
произошел в том, что на палестинских территориях перешли на летнее
время, а официально в Израиле - переход отложили до конца какого-то
еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили
на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы
к местам терактов на еврейской территории - по еврейскому. Результат -
три взорвавшихся автомобиля с террористами внутри.

Долго собиралась......... Есть у меня привычка выбирать смешные истории
и анекдоты отовсюду, печатать их и приносить любимому мужу.
Как то в пятницу так и получилось. А у нас есть привычка отметить
окончание рабочей недели пивом или чем покрепче. И вот он сидит,
читает, смеется, а у меня настроение скисает:((( Я начинаю сердится
и выговаривать, что он такой сякой нехороший и на меня внимание вообще
не обращает, на что он отрываясь от листков с улыбкой, сознавая все
мною сказанное жутко обижается и с непередаваемо детской интонацией
заявляет: - Ну я же тебя иногда ебу!!!!!!!

Еду я на днях в троллейбусе и вижу такую историю. Со мной рядом стоит
девушка с кучей заколок-зажимов в волосах. На остановке в троллейбус
вваливается поддатый парень с пластиковым стаканом на поллитра, полным
пива, и он его так по пути и прихлебывает. А водитель троллейбуса
попался явно из тех, что раньше на мебельной машине работал: мотает нас
в салоне то вперед, то назад, и парнишка этот для равновесия к девушке
прислонился и дальше пивко прихлебывает. И вот при следующем рывке
у девушки с волос срывается заколка и прямиком падает в стакан с пивом.
Парень совершенно невозмутимо вытаскивает заколку, пришпандоривает
на место и рукавом стирает стекающие с нее капли. А потом явно
с чувством выполненного долга допивает пиво. Девушка молча, но
с круглыми глазами выходит на следующей остановке.

Рассказано другом.
Разговаривают два сослуживца:
- ...Ты мне еще очки должен. Помнишь? Модель "Привет, пидарасы".
Народ, рядом сидящий, начинает живо интересоваться:
- Это как?
- Да шли мы вот с этим разгильдяем по городу, а он и говорит:
"Дай мне свои очки примерить" Берет он очки, надевает. Тут навстречу
идет компания. Он и говорит:"Привет, пидарасы"
Какие были очки... Пятнадцать баксов!...

Well, дамы и господа... как-то раз, опосля тяжкого трудового, пришел я
домой. Решил выйти на балкон, прикончить пару сигарет. Стою себе
спокойно на балконе, издеваюсь над сигаретой, оглядываю окрестности...
Вот тут-то все и началось.
Значит, прямо под моим балконом спуск в подвал... На вершине сего
сооружения восседает колоритная кошка и поедает остатки рыбки. Внизу,
с пламенным взором, устремленным на кошку, сидит не менее колоритная
собачонка - Жучка (она же Шарик, она же Тузик). Сидит она на досочке,
которая легонько так перекинута в позе качелей через бревно. Все это
добро осталось нам в наследство от тяжелого ремонта подъезда.
И в это время появляется самая колоритная личность - ДЯДЯ ГОША -
местный бомж, идет и выискивает бутылки для сдачи оных в пункт приема
стеклобутылок. И вот он замечает вожделенный предмет, и не где-нить, а
на краю этого самого спуска в подвал... дядя Гоша молнией кидается к
сокровищу, спотыкается и начинает падать... В это же время кошка
выпускает добычу (т.е рыбу) из цепких лап, и та, кувыркаясь и
подпрыгивая, катится вниз по направлению к бутылке. Не раздумывая ни
секунды, кошка кидается спасать своего недоеденного друга... Дядя Гоша
как раз завершил падение, красиво упав на другой конец доски, что так
живописно оседлала Жучка... Жучка наверняка поняла, что чувствовали
Белка и Стрелка во время полета в космос, потому взлетела с неменьшей
скоростью со своей доски...
Кошка бежит за рыбой, Жучка взлетает... Тут кошка понимает, что
остановиться уже нереально, даже если она поймает рыбу, ведь железный
кат вовсе не способствовал торможению. И внезапно... внезапно перед ее
мордой возникает физиономия взлетающей Жучки с выпученными глазами...
Вы когда-нибудь видели мышку из того анекдота, которая "здесь какает,
и поэтому у нее глаза такие большие"? Так вот, кошка сделала такие же
глаза, но неотвратимое произошло, Союз состыковался с Аполлоном, визг,
вой, клочья шерсти...
Но эта картина ничто, по сравнению с тем, что произошло после...
Взлетающая Жучка случайно задела бутылку, стоящую на краю (а может
и кошка ее сшибла) и та покатилась прямо к ногам дяди Гоши,
не разбившись по причине наличия снега на земле... Дядя Гоша спокойно
поднялся, отряхнулся, взял бутылку и не торопясь пошел дальше...
Так вот я и думаю, а может быть он все специально расчитал? :))))))))

На одном из Тверских избирательных участков.
Бабка обращается к членам избирательной комиссии:
- А что это у вас за безобразие - кандидат умер, а люди за него голосуют?
- Кто умер-то, бабушка?
- Да вот, в бюллетене написано: "Умер Джебраилов"

Шоколадка фабрики "Красный Октябрь"...
Лицевая сторона - образ Кремля в виде Спасской башни на фоне
замороженных веточек... на обороте название - "Детские игры"...

Продолжаются приключения Кокоса. Все вы помните историю про стриммер
(см. истории от 19.03). А тут в субботу тусанулись мы на Савеловский,
прикупили ему Quantum на 15 гиг, на радостях зашли в местный
вьетнамский гадюшник "Ароматная река", где накушались натуральной
гадючки (настойки на змее. Замечательная вещь. И место очень хорошее.)
И спокойно растусовались - Кокос налево, я на особый. Спускается он
в метро, и тут его, натурально, стопит мент, проверяет документы
и задает традиционный вопрос:
- Что в сумке?
Кокос не дурак, он начинает смекать, что если он скажет "винчестер",
то его тут и пристрелят, как вьетнамского террориста. И честно отвечает:
- Винт!
Мент радуется такой искренности:
- А, наркоман!

Дело было прошлой осенью в одном из спальных районов Москвы.
Меня занесло в компанию довольно случайных знакомых. Я работаю в Мэрии,
а ребята оказались студентами пищевого института. (Прошу обратить
внимание на ключевое слово - пищевого). Мы пили на улице водку, пили
долго и много, а из закуски был только кетчуп. В общем, через некоторое
время все были пьяны, а во рту от кетчупа немилосердно пересохло.
Купить воды либо пива, наверное, не было денег. В общем помню, что мы
куда-то и зачем-то шли. После обильного возлияния мне захотелось отлить,
и я отошел к расположенной неподалеку смрадной помойке. Отоссавшись,
я случайно заметил в темноте и грязи пакет сока "J-7". Подняв его,
увидел, что он наполовину полон, но содержимое распознать было
затруднительно, так как вокруг вообще стояла жуткая вонь (хотя я готов
поклясться - там был не сок). Но зачем-то я взял пакет и попер его
к ребятам, по ходу раздумывая, как бы над ними пошутить. Но тут
случилось непредвиденное: один из этих перцев рывком выхватил у меня
сок и в несколько жадных глотков опустошил это грязное вониво в свою
глотку. Я просто охуел и заорал, что только что нашел это на помойке,
что парень сейчас может скинуть лыжи и вообще надо его как-нибудь
спасать. А этот пьянот, недобро посмотрев на меня, начал вертеть пакет
в руках и что-то там высматривать. Через минуту его ебало расползлось
в счастливой улыбке: "Да все в поряде. Ни хуя со мной не будет!"

Он отыскал НЕЗАКОНЧЕННЫЙ СРОК ГОДНОСТИ!!!

Браво, пищевой институт! Всем бы такую выучку!

Из жизни дальних гарнизонов, вроде Сковородино, Амурской области...

Картина маслом:
... нужно водки, а до ближайшего ларька километров так с тысячу.
Что делать? Да какие проблемы? Выгнали БМП на Транссиб, поставили
поперек, остановили паровоз типа "Москва-Хабаровск", зашли
в вагон-ресторан, купили ящик. БМП убрали. Занавес.

В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там
фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео...
"Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец,
в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда
вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь
слушает, затаив дыхание, и тихо тащится:
- Процессор мне самый крутой - пень четвертый...
- Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый...
- Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно
в дефиците") метров 500!
- А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала... Хорошо-хорошо, сделаем...
- Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказевый...
большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И все такое...
- Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет...
- Все пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него
на две с полтиной потянула...
- Понял, без проблем...
- Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все
серые какие-то... (обводит взглядом небольшое помещение фирмы -
на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже...
Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то
на нижнем уровне стенда) ВО! Вот такой мне, зеленый!!!
- ??? Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...)
Простите, такой не можем...
- !!! (грозно) Эта почему же??
- Потому что это ПЫЛЕСОС...
Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...

На Украине производят "Горiлку з перцем" (водку с перцем).
Там и в самом деле плавает несколько перчиков, водочка очень славная
и ее сильно любят откушивать приезжающие к нам россияне. И вот,
представьте себе, Одесса, Украина, приехавшему москвичу наливают
из бутылки, в которой плавает два перца. Он смотрит на этикетку
и говори: "Ох уж эти хохлы! Все бы им экономить. На этикетке написано
3 перца, а положили два!!"

Сидел я тут как-то с gemorroem и искал с помощью Апорта разные svechi
от него (хотелось найти что-нибудь советское, т.к. relif слишком дорог).
Ввел ключевые слова gemorroy, svechi, apteka (все русскими буквами,
почему здесь англецкими - потом объясню), Апорт выдал мне десяток
страниц, и все анекдоты типа "Пришел мужик в apteku покупать svechi
от gemorroya..." и т.п. Просмотрел все страницы, выданные Апортом,
нашел 3-4 сайта по теме (то есть не по анекдотам). А рассказываю
об этом - чтобы посочувствовали и не писали больше такие слова
не по теме, а заменяли бы их хотя бы так, как я, ведь анекдоты если
кто и будет искать, то никак не по слову gemorroy, а что делать
несчастному, у которого и так задница болит, а он вместо того, чтоб
в apteku бежать, анекдоты про себя вынужден просматривать.
Вот и получается - кому смех, а кому gemorroy!

Воскресенье 26-е. Утро. На канале СТС идет фильм "Байки из склепа".
Финал - монстр побежден, добро торжествует, прОклятый дом взрывается
и на фоне - бегущая строка - "Сегодня выборы президента России".
Ну не символично ли? :)

Слышал перед выборами по радио - доверенное лицо Говорухина тужится
и зазывает народ голосовать за Станислава, один из аргументов меня
просто убил: "И то, что мы сейчас видим - беспризорные дети, развал
армии и спецслужб, учителя - Говорухин все это предвидел".
Страшная вещь - российский учитель, практически как беспризорные дети
или развал армии...
З.Ы. а проголосовал я за Тулеева

Как-то читаю объявление в газете "Из рук в руки" и медленно выпадаю
в осадок. Объява фирмы: фирма ...... продает и ПРОИЗВОДИТ сухой
КУРИНЫЙ помет! :)

Дело происходит в Калифорнии. Здесь родителям успевающих в школе детей
выдают наклейки, типа хорошо учится и тому подобное. Ну - куда их
девать - все клеют их на задний бампер машины и так и ездят.
Как видишь наклейку - понятно, что едет родитель порядочного ботана.
Как-то я догоняю огромный отчаянно потрепаный трак (джип с кузовом
сзади) и вижу наклейку. Приглядевшись я на ней читаю - "Мой сын остолоп
и двоечник, но легко отпиздит вашего умника!"

Все очень коротко.
В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы,
ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам):
"НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)

В магазине:
- Скажите, сметана есть?
- Да, за 32 рубля и за 25 рублей. За тридцать два - подороже,
за 25 - подешевле...

Было это много-много лет тому... Плавал я тогда на судах родного
Морфлота и был у меня друг, командовавший тогда же подводной лодкой,
естественно, нашей советской. И вот однажды получили мы новый теплоход
и зашли в Ригу на пару дней. Приехала ко мне жена и пошли мы с утра
в гости к другу, который тоже оказался по случаю дома (жена у него
в Риге жила). Посидели, пообщались, пошли в ресторан, еще посидели,
пообщались, а потом я пригласил их к себе на теплоход дабы продолжить
общение. И вот картина: впереди идем мы с женой, а сзади наш доблестный
подводник с женой, а перед нами освещенный заходящим солнцем новенький
красавец-теплоход. И слышу я сзади восхищенный голос приятеля:
"Нет, ты посмотри какой красавец!" И, немного помолчав, мечтательно
добавляет: "Эх, торпедку бы в него". Каждому - свое :-)) :

Рассказала знакомая учительница. Сидит она с двухлетней дочкой
у телевизора. На экране верблюд. "Ибуд, ибуд",- кричит ребенок.
И тут из соседней комнаты высовывается папа и спрашивает:
- Кого?

Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском,
на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый
подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть.
Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут.
Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет
и победоносно так поглядеть на окружающих. Выпендриться, короче.
Ну и, конечно, один из самых необходимых предметов - туалетная бумага.
Ее я действительно набрал с запасом - как-никак на неделю едем! Взял
две пачки. Приехали, начали распологаться. У нас в комнате стол стоял,
большой такой, красивый. Ну мы на него и начали все из сумок
выкладывать. А было нас пятеро. И вот первый достает из своей сумки
вещи всякие, мыло-полотетце и т.д. И в том числе достает здоровую
пачку бумаги и ставит на стол.
Второй тоже достает свои вещи и у него тоже оказывается целая пачка
туалетной бумаги! И у третьего с четвертым та же история!
Стоит все это добро аккуратно в ряд, все стоят и не знают ,
что делать - то ли матюгаться, что что столько лишнего взяли,
то ли прикалываться. И тут я достаю свои 2 пачки и спрашиваю:
- Я не понял, мы сюда отдыхать или срать приехали?
Не знаю, что в этом такого особенно смешного, но сладывались пополам
мы примерно минут 10..

Совещание в Канадском рекламном агентстве.

Человек после встречи с клиентом с гордостью показывает оригинал-макет
рекламы, которая на следующей неделе должна появиться чуть ли
не во всех центральных газетах. Перевод примерно такой:
"На семи континентах и пяти океанах - везде работает наша
инвестиционная компания!".
- К сожалению, мы не можем использовать эту рекламу в Квебеке, для них
нужно будет разработать что-то свое, - говорит докладчик.
Все присутствующие: "Почему?"
- В Квебеке, как и во Франции, считается, что континентов всего пять.
Все: "Как это?"
- Они не рассматривают Антарктиду как континент вообще, а Южную Америку
соединяют с Северной.
Все: "А, ну тогда понятно"
Тут не выдерживаю я: "А в России считается, что континентов - шесть:
Африка, Америка Северная и Южная, Австралия, Антарктида и Евразия"
- Ну это вы сделали, чтобы быть поближе к Европе, - отвечают мне,
после чего ничего не остается, как с оскорблением замолчать.

Страшное происходит за день до начала рекламной кампании. Звонит клиент
и в панике требует все отменить, приостановить, отложить, перенести
и т.д. пока не переделаете оригинал-макет еще раз. Причина:
с континентами-то вопрос спорный, но океанов-то не пять, а четыре -
и неважно где ты живешь - в Квебеке, во Франции или в остальном мире.

Знакомый француз из Квебека на эту историю отреагировал так:
- А я думал, что география это наука!

Знакомый рассказал. Его родственник какой-то в селе придумал новый
гуманный способ забоя свиней, который заключается в следующем:
на конец длинного деревянного шеста присобачивается гвоздь к которому
подводится 220v.Этим шестом бьют свинью в затылок и свинья
цивилизованно откидывает сандали. Вроде как прошло несколько удачных
испытаний нового оружия. И вот в очередной раз нужно было забить
животное. Мужик приглашает помощника. Начинают гарпунить свинью -
результат нулевой, еще раз - тоже самое. Искололи гвоздем все животное -
не умирает. Шуму, визгу, как будто стадо мамонтов забивают. Наконец
помощник нечаянно коснулся гвоздя - оказывается напруги нет. Ну хозяин
пошел пошевелить розетку, а помощник в это время контакт с гвоздем
проверяет, ну и когда хозяин правильно установил контакт, помощника
ессесвенно вье#ало. Ну это было несмертельно. Поскольку исколотая
гвоздем, орущая свинья на месте уже стоять не могла, была предложена
следущая схема убийства: помощник держит свинью за задние ноги, а
хозяин делает контрольный выстрел шестом с гвоздем в затылок. Поскольку
перед делом оба накатили по несколько соток для храбрости, некоторые
технические последствия были упущены. Мало того, помощник, держащий
свинью за задние ноги удачно разместился в центре большой лужи. Ну и
дальнейшая развязка уже понятна. Удар током. Помощник в нокауте, свинья
на свободе...
Мораль : Учите физику !

Друг рассказал:
Выходит он от зубного, рот полон крови :) (медицина наша, сами
понимаете), Выходит из поликлиники и идет к машине. Кровь потихоньку
прибывает, много ее уже, а сплюнуть это безобразие неудобно, - люди
кругом. Доходит он таким макаром до машины (а машина чистая такая,
свежевымытая), садится, заводится, и наконец, собирается выплюнуть
все это, с позволения сказать, кровавое месиво. Поворачивается к окну
и плюет. Все бы ничего, вот только окно забыл открыть.

Недавно со мной приключилось.
Прихожу с работы, включаю телевизор, а оттуда мне какой-то мужик
в поварском колпаке и сладощавой улыбочкой заявляет:
- А я - Галина Бланка…
Ну все думаю - дожили. То ли это такой неординарный рекламный ход,
призванный повысить популярность бульонных кубиков в среде
секс меньшинств; то ли перезагруженность работой и регулярные пьянки
все же дают о себе знать. Так и остался бы я с этой неразрешимой
делемой, если бы не посчастливилось мне на следующий день опять
наткнуться на эту рекламу, но уже сначала. Оказывается проводился
какой-то конкурс, и мужик этот просто адрес диктовал:
- Пишите: индекс ххх, г. Москва, А/Я Галина Бланка…

Эту историю мне рассказал мой друг и я уверен, что она правдива!

Бабушкины невзгоды или происки дьявола.
Жил-был некто Ботя. Вопиющий пассионарий, экспериментатор и отчасти
изобретатель. После того, как он последовательно побыл металлистом,
байкером, скаутом, мелким гопником (получив судимость за кражу лыжных
ботинок и старой радиолы из красного уголка близлежащего домуправления),
Ботя прибился к сатане. Некоторое время он был с сатаной один на один,
т.к. сатанисты, понятное дело, народ закрытый, а Ботя был известным
распиздяем и его окружающие побаивались. Потом он, правда, действительно
вошел в действительное сатанинское общество. Они даже провели несколько
акций на старом городском кладбище, переворачивая вверх ногами могильные
кресты. Ходили в жуткую непогоду и поэтому потом многие хворали.
Ну и вообще страшно, говорит, было...
Так вот в начале своей сатанинской деятельности Ботя был совершенно
один, просто как египтянин. В подвале собственного дома он оборудовал
себе логово. Отсек, где его мама хранила соленья-варенья и всякий хлам,
он бесцеремнно захватил. Все мамино имущество выкинул вон и стал там
обитать. Сначала он покрасил стены черной краской, потом нанес на них
всякие жуткие символы белым. Далее он сколотил гроб. Гроб получился
небольшим, потому что места в подвальном сарае было мало. Но ненастоящий
размер не смутил Ботю - он всем говорил, что гроб детский. Вскоре
детская тема была развита. Старинный ботин друг откуда-то притащил ему
настоящий детский череп. Ботя так обрадовался, что на несколько дней
закрылся в подвале со своим новым другом. За это время он смастерил
черепу прическу, побрив предварительно несколько кукол родной сестренки.
Но как-то раз он пригласил к себе в подвал гостей, чтобы похвастаться
новинками культа. И кто-то умудрился сказать, что череп смотрится
по-идиотски, потому что у него нет зубов. Ботя загрустил и какое-то
время не разговаривал с друзьями о своем увлечении.
Как-то раз приходит к нам Ботя веселый-веселый. "Пошли, говорит, чего
покажу". "Чего?". "Я своему черепу зубы нарыл". "???". "У меня ж бабка
со вставными челюстями. Она их на ночь в стакан кладет. Я этот стакан
спиздил и черепу зубки вставил. Знаете, как четко смотрится!!!".
"А бабка твоя как без зубов?". "Бабка?.. Не знаю!! Надо пойти
посмотреть. Тоже, наверное, неслабец!..".
За этот проступок великовозрастный оболтус Ботя получил пиздюлей
от мамы. Зубы пришлось вынуть из черепа и вставить обратно бабушке.

Этот случай еще больше натянул и без того непростые отношения между
ботиной бабушкой и им. Дело в том, что квартира их была невелика
и Боте приходилось делить жилплощадь то ли с сестрой, то ли
непосредственно с этой бабушкой.
Короче, в голове у сатаниста зародился коварный план.
Как-то в местной газете он прочитал, что любимый шуйским народом
прохладительный напиток гриб (что это такое черт его знает, типа
грибного сока что-то, вещь специфическая, но в жару даже приятная)
может быть опасен для жизни. Кусочки гриба, которые покоятся в марле
и которые собственно, видимо, и настаиваются, вроде как содержат
охрененное количество всякой дряни. Канцерогены, яды и прочая
химическая непонятность. В общем, газета призывала к осторожности,
ссылаясь на несколько случаев отравления с летальным исходом. Ботя
просто взвыл от восторга. В этот же день он сам подошел к ненавистной
бабушке и вежливо сказал: "Бабуля, что-то как-то жарко сегодня,
не желаете ли гриба выпить?". Бабушка охренела от такого внимания -
матерно послала внука куда подальше и заплакала. Но Ботю понесло.
Он сказал: "Ах, бабуля, не ревите, не хотите гриба - дам вам чаю," -
схитрил он и ушел. Когда с соответствующем дьявольским выражением лица
Ботя бросил в бабушкин чай первый кусок гриба с избытком канцерогенных
веществ, что-то стукнуло ему в голову и он решил, что этого мало.
Тогда он размял и бросил в чай еще несколько кусков гриба, высыпал
туда же пачку радедорма, полпачки димедрола, зачем-то надавил чесноку
(по одной из версий - его просто несло и он не мог остановиться
в приготовлении самой отвратительной смеси, по другой версии - он был
напротив в здравом уме и считал, что вкус чеснока забьет все остальные
и не выдаст в чае наличие еще чего-нибудь). Когда пойло было готово,
он отнес кружку бабушке и протянул ей с ангельским выражением
и улыбочкой. Бабушка, все еще всхлипывая, молча взяла кружку и стала
медленно пить.
В этот вечер бабушка легла спать пораньше. А на следующее утро не
проснулась. Ботя ликовал. Другие же домашние недоумевали, что это
старушка так долго спит. К обеду Ботя с трагической миной стал намекать
маме, что у него есть знакомый гробовщик, который с радостью сделает
ему (Боте) большие скидки... Мама никак на это не отреагировала, она
была женщиной нордического характера и к тому же отчетливо представляла
ресурсы бабушкиного организма (не знала она только, чем ее сын напоил
бабушку).
К вечеру бабушка открыла один глаз и матерно выругалась. После этого
у нее открылся невиданый понос...
Ботя бежал из засранного дома и не возвращался туда несколько дней.
Все это время он сидел удрученный у себя в подвале и проклинал старуху
последними словами, а заодно и идиотов газетчиков, которые никогда
еще ничего путного не советовали. И еще долго в воздухе ботиной
квартиры витал запах несостоявшегося ужасного преступления. И приходя
домой и вдыхая этот запах, Ботя задумывался о вечности и сомневался
во всевластьи сатаны.

Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный,
ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и,
включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого
персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти.
Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все
гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем».
Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ
скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а
также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у
которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня
отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах
и его лицо засияло от счастья.
-Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в
очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и
запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не
подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое
лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории
относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти
контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти,
слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего.
Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы,
это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая
передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках.
Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у
тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках.
Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня
не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть
поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста,
что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко
раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под
рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в
моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу
к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что
думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился
и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз
попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор
сетчатки на предмет наличия алкоголя».
Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....

Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой).
И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно
надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела,
да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз.
Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя
под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть
проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец
с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит
и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом
помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то
именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру
забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось
по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и
до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы
по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост,
раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!

Болела я тут намедни. Ну не сильно, дня три всего. Но аппетита не было.
А муж, скажу я вам, человек очень заботливый у меня. И каждый вечер
спрашивал, что мне купить на завтра покушать, чтоб я, бедная,
не шлялась с температурой по магазинам. И я его успокаивала, что, мол,
не оголодаю. Раз только попросила бананчиков, потому что ничего, кроме
фруктов, не хотелось. Надо признать, бананов он купил много,
и приличных.
Но вот пошла на поправку. Силы появились жизненные. И потому вечерком
намекнула, чем мы с ним займемся перед сном. И он как-то так отшутился...
Далее диалог:
(я, возмущенно)
- Я тут одна дома, который день, ты мне только бананы оставил!
- Я же спрашивал, что тебе из еды купить.
- Да я не о еде...

Далее он поперхнулся и пообещал ЭТО отослать на анекдот.ру
с указанием фамилий и точных адресов. Так вот я спрашиваю, почему
не отослал. Наверное, у него на работе все на анекдотах бывают...

ЗЫ: А вечером я осталась довольна....

Прохожу мимо киоска, думаю что нужно еще на выходные
прикупить ... презервативы. Смотрю на витрине LifeStyles
в пачке по три шкуки. Пачки красного и синего цвета (для мальчиков
и девочек?). По внешним признакам - никаких отличий, надписи
одинаковые. Спрашиваю:
- А есть ли какое-то отличие между красной и синей упаковками?
Продавщица (после минутной паузы!!!):
- По-моему, нет ...
Достойный ответ, не правда ли ... :)))

Короче, если бы сам не видел - не поверил бы. Итак ситуация:
в метро на переходе стоит музыкант и играет на гитаре, причем неплохо.
Все дело в том, что он - негр, под два метра ростом. Народ кидает тучу
бабок просто от этой картины. И тут к негру подходит пожилая, скромно,
но опрятно одетая женщина и выдает: "Сынок, не стыдно тебе? Вон ведь
какой здоровый! ШЁЛ БЫ ЛУЧШЕ В БАСКЕТБОЛ ИГРАТЬ!!!"
До своего поезда я полз на полусогнутых.

Метро, утро. Стою, рядом сидит парень - по виду студент и впридачу
программист - лохматый, тощий, глаза красные и в книжку щурится.
Двери открываются, входит попрошайка. Да не какой-нибудь, а такой
бодрый дедок лет сорока пяти :)) - входит молча, плакатиком только
всем в нос тычет - исполняет свои профессиональные обязанности,
значит. А плакатик такой - бумажка в прозрачной папочке (файлами
называются). И там, как положено - помогите, мол, на лечение...
Тех, кто его замечать не желает, настойчивый дедок тихонечко так
похлопывает - по локотку, по плечу. Не обижайте, мол, убогого.
Доходит очередь и до "студента". От хлопка по плечу парень изумленно
поднимает голову, несколько секунд бессмысленно смотрит на плакатик,
потом спохватывается, радостно кивает головой... ЛЕЗЕТ В КАРМАН
(вот добрая русская душа), и достает .... ЕДИНЫЙ!!! :))))

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных
особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно
большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке -
Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория
и пр.
Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
- Есть
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно
произносит:
- Возьми лучше у меня

История не очень смешная (а для главного героя так вообще грустная) -
но очень поучительная.
Короче, один молодой человек решил развлечься, и снял себе
на Курском вокзале проститутку. Внешние данные этой проститутки
каждый может домыслить сам, если учесть, что парень договорился
с ней на всю ночь за 200 рублей. Притащил он ее к себе домой
и предложил ей принять душ, поскольку выглядела она явно не на
пять с плюсом, а едва на слабенькую троечку тянула. Сам же в это
время занялся установкой видеокамеры - пришла ему в голову идея
заснять весь процесс на видео. Учитывая, что проститутка могла
заартачиться, парень камеру замаскировал, заставил книжками, красный
глазок - чтоб тот не светился - накрыл какой-то газетой, короче
остался один объектив. Проститутка вышла из душа, и процесс начался.
В самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Чертыхаясь,
парень пошел открывать. Открыв, он обозлился еще больше: это
всего-навсего сосед-алкоголик пришел занять на выпивку. Пока парень
матерился с соседом, проститутка потихоньку умыкнула двадцатидолларовую
купюру, которая лежала на видном месте, и которую хозяин квартиры
забыл спрятать. Парень возвращается в комнату с бормотаниями вроде
«Чтоб у него хрен на лбу вырос!» в адрес соседа. Ебстебственно, что
«настроение» улетучивается, и парень предлагает проститутке опять
сходить в душ подмыться, чтобы потом все начать по новой. Пока она
там подмывалась, парень решил сменить кассету в камере. Слегка отмотав
пленку назад, чтобы проверить, что там записалось, он обнаруживает
процесс кражи. Парень был с чувством юрмалы, поэтому решил сделать так:
купюру реквизировал, взял листок бумаги, написал на нем что-то типа:
«Тебя что, в школе не учили, что воровать нехорошо?» и запихал ей
в карман вместо купюры. После чего пошел в душ сам. Через пять минут
любовь началась по новой. На этот раз все завершилось благополучно,
и повалявшись в кровати, парень решил пойти на кухню за пивом.
В это время проститутка заметила камеру. Решение созрело мгновенно:
она схватила эту камеру, а поскольку одеваться было некогда, она
просто набросила халатик, который остался у парня от ex-girlfriend,
и драпанула за дверь. Парень услышал хлопанье дверьми, метнулся
в комнату, обнаружил пропажу камеры и кое-как натянув портки, бросился
в погоню. Проститутка оказалась на удивление быстроногой, и догнал
ее парень только через квартал, на этот раз намереваясь не юморить,
а отпиздить ее всерьез и по-хорошему. Но тут, по закону подлости,
появился ментовский жигуль с сидящим внутри нарядом. Менты не стали
долго разбираться в чем дело, слегка настучали по ребрам обоим,
и повезли в отделение. Пока там шли разборки кто прав, кто виноват,
наступило 5 утра и у наряда закончилась смена. И они предложили парню
альтернативу: мол, конечно, блядь она и есть блядь, но вот тут она
говорит, что ты ее изнасиловал, и что она несовершеннолетняя, а ты ее
на камеру снимал, да и вдруг ты снимал порнопродакшен с целью
распространения...может это все и не так, но ты, парень, на судах
и прочих разбирательствах потеряешь кучу времени, нервов и денег,
поэтому есть идея: ты сейчас сажаешь наш наряд за стол с хорошим
ассортиментом - должны же мы отдохнуть после смены!..А мы всю эту
историю заминаем и никому об этом не сообщаем.
Пока менты ели-пили, потом всем скопом трахали проститутку, парень
сидел на кухне и обливался горючими слезами, подсчитывал убытки -
камера при падении разбилась и что-то там сломалось, на накрытие
стола ментам тоже ушло немало денежек, с утра на работу - а у него
фингал под глазом: подарок на память от ментов.А взамен - только
мятый листок бумаги с собственноручно начертанной сентецией о том,
что воровать нехорошо...
Мораль стара, как мир:
"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!"(С) А.С.Пушкин

Моему сыну 8 лет. Едем из гостей, где его ровесник учится игре
на пианино. Мой в восторге и зависти к инструменту и ровеснику.
Долго молчит, а затем выдает:
- Хочу учиться играть на пианино!
Объясняем:
- Денег нет, дома места мало...
- Ну тогда на гитаре!
- На гитару берут с 10 лет.
- Ну хоть на бильярде научите!!!!!!

Помните, в 96-м перед выборами плакаты висели -
"Ельцин - президент ВСЕХ россиян"?
Сейчас, значит, можно написать "Путин - и.о.президента ..."
Нет, лучше сокращенно: "ВВП ИОП ВСЕХ россиян"!

Дело было в лохматом 1985 году. Аудиоплееров было тогда еще маловато,
особенно с наушниками, которые прямо в уши вставляются (без рамки).
Еду как-то в электричке, стою в тамбуре, слушаю плеер. В тамбуре
пристуствует веселый дядя в состоянии легкого кайфа. В какой-то момент
он долго и пристально на меня смотрит, потом подходит, наклоняется
к плееру (висит на ремне) и громко в плеер говорит:
- Парень! Ты че?! Слышишь плохо??!!

Только что:
Сижу, работаю, вдруг открывается дверь, заглядывает тетка
и спрашивает:
- Мыши не беспокоят?
У нас у всех, по понятным причинам, как минимум по одной мыши
на каждое рабочее место (у меня даже с колесиком :)). Коллега
решил прикольнуться и спросил:
- А какие мыши?
Тетка удивилась, но ответила:
- Как это "какие"? На двух ногах которые.

Я так и не понял, каких мышей она имела ввиду: дрессированных
или инвалидов.

История очень древняя, можно сказать, что я с ней вырос, поэтому
даже не помню, сам я ее видел или мне ее расказали (детские
впечатления).
Итак:
Железнодорожный переезд, и мы его переезжаем так, что в глаза бьет
солнце, ну и красных фонарей не видно в принципе, только на слух
и ориентируемся. И вот впереди нас пытается переехать переезд такой
замурзанный дядька на "мотогрузовике" под названием "Муравей",
загруженнном под завязку навозом, так дядька еще и в мотоциклетной
каске, что его и спасло. Вот он едет и не обращает НИКАКОГО внимания
на то, что переезд вот-вот закроют, и получает шлагмаумом прямо
по темечку и падает куда... прямо в навоз. Дядечка толстый был,
поэтому не утонул полностью, только ноги от колена торчали и каска
(с головой в ней). Тетка на переезде выключает шлагбаум, тот
поднимается, и почти сразу в себя приходит мужик и вскарабкивается
на сиденье. Тетка кроет ОТБОРНЕЙШИМ матом (я думаю, что со страху,
что мужика чуть не убила), а мужик, что удивительно, молчит. Тетка,
высказав все, что думает о его матери, принимает решение закрыть
шлагбаум, ну а мужик, по-видимому, решает смыться с этого дребанного
переезда и газует... и ТУТ ЖЕ получает по кумполу...
С теткой истерика, мужик в коме (в навозе), народ вокруг в осадке,
все рыдают. Тетка решила вопрос закрыть кардинально и мужика убить
нахр@н методом окончательного утопления, и только ее природная
брезгливость по отношению к коровьему дерьму спасла ее от тюрьмы.
А электричка все ближе, а мужик, уже лежа на животе и не вылезая
из навоза, решает СРЫТЬ методом уезжания. Благополучно проскользнув
под первым шлагбаумом и почуяв СВОБОДУ, мужик разгибается... и,
правильно, он врезается со всего маху во второй, на выезде, шлагбаум
(ну против солнца едет мужик, да еще с двумя сотрясениями мозга,
или чего у него там в каске было). При этом его просто засовывает
шлагбаумом в удобрения, все, кто еще может передвигаться, бежит его
спасать. И ВОТ ТУТ-ТО ВСЕ, НАКОНЕЦ-ТО, ПРОЯСНЯЕТСЯ. Спасенный мужик
мычит, громко так и руками и порывается убить тетку, ну а она его.
Ее-то еще кто-то хочет подержать, но не может (ну вы же видели
этих русских теток - электричку на ходу остановят), то мужика могут,
но не хочут, ну совсем не хочут. Вот когда у мужика взгляд стал совсем
осознанный, а мычать он продолжал, всех и осенило - ОН ГЛУХОНЕМОЙ.
И никаких звуковых сигналов НЕ СЛЫШАЛ, и чего там тетка кричала
не слышал, а блекло-красненькие лампочки против солнц никто не видел.
Вот так человек, из-за плохого слуха, чуть не утонул, чуть не попал
под электричку, и чуть не был убит.
P.S. Надеюсь, что повеселил вас, я-то сам с трудом дописал - рыдаю
от смеха.

Мужики, как известно, не расстаются с мобильным телефоном,
даже когда собираются плыть на лодке. Как же уберечь
"наши трубки" от воды?
После долгого обсуждения мы решили упаковать их в
презервативы.... Отправились в ближайший сельский магазин,
но там, разумеется, такой продукции не оказалось.
"Может быть, тогда у вас найдутся какие-нибудь небольшие
целлофановые пакеты?" - вдруг озарило одного из нас..
О том, что подумал о нас продавец, мы узнали потом из
сплетен, долго кочевавших среди селян.
Рассказал Hendrik

Из рассылки: Эстония: информация из первых рук

Мнение. Концепция городской программы контроля бездомных животных.
А. Соколов Председатель Общества Защиты Животных "LINNAFAUNA"
г.Силламяэ Эстония

...Отлов и уничтожение бездомных животных не является эффективным
путем для разрешения проблемы лишних животных...
.... В этом плане необходимо принять активные меры на продолжительное
время, включающие регистрацию, стерилизацию и образование населения.

У меня мама работает в гостинице. Есть у них там вахтер - старой
закваски, он мышу не пропустит - был известен тем, что даже уже
в теперешние времена иногда позволял в 2 ночи пройтись по номерам,
проверить наличие проституции, наркомации:) и прочих радостей жизни:)
Так вот, жил в этой гостинице американец - как ни странно, милейший
человек, не буянил, за кофе платил, водки много не пил, на чай давал...
Поскольку жил он долго (что-то около 2-х месяцев), то все к нему
привыкли, и, можно сказать, полюбили:). С вахтером они стали особые
друзья - вахтер кроме сенкью и окей из себя трудно что выдавливал,
но разговоры были интересные...:) И, вот оно, время расставания -
вещи вниз унесены, в машину погружены - осталось только распрощаться
со всеми. Напоследок, ессно, с Василий Иванычем (это вахтер который).
Артур (америкоз) подошел к нему, роняя скупую слезу, сунул ему
в руку что-то типа чаевых, в другую отдал ключи, обнял, сказал: "Ok?"
На что вахтер ему: "Окей, окей, сенкью..." Артур отлип от прощаний,
пошел к выходу... Вахтер же, повернувшись к нам и показывая на ключи
от номера Артура, сказал фразу, ставшую потом у нас крылатой:
"Окей-то окей, а проверить надо, дабы че не спер..." :))

Вот какие они у нас доблестные - вахтеры...;)

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Еще в советсткие времена, когда ГАИ в качестве мзды рубель за великую
радость почитали, был у них в гараже выдающийся дядька. Я бы сказал,
что человек не совсем устойчивую психику имел.
Была у этого дядьки фишка: ездил он все время в лохмотьях и по максимуму
небритый. Смысл в том великий был - останавливает его гай, а тот:
".. отпусти, командир,... два месяца домой еду! Hавернулась у меня
[деталь на выбор] - под машиной все время торчал! Домой хочу!
Денег нет...". Отпускали его, как правило.
Возвращается он как-то с Севера, что ль.
Собирает мужиков: "хотите на волкА живого посмотреть?"
Мужики, зная, что брехун он страшный: "ды, пйди ты со своими шутками.."
Он не унимается: "да не! правда!"
Пошли. Стали у двери фуры (морозильник, кстати!!!).
Дядька дверь открывает - и сам под машину КАК ЛОМАHЕТ! И дальше без
остановки. Мужики тоже трухнули - шутка ли, волкА привез - и тоже назад
сильно сдали.
Из фуры вылезает напрочь промороженный гай. За дядькой он не побежал.
Мужика судили и что-то даже условно дали.
Как объяснял свое поведение? Де, "говорю ему - пустой, а он мне -
открой да открой. Я открыл. А ему мало - он еще и залез. Я возьми,
да и закрой." Гая он в Туле посадил. Вез до Воронежа.

Сегодня утром в метро вручили листовку с агитацией за Константина
Титова. На последней страничке под заголовком "Пять пальцев правой
руки" написаны 5 коротеньких фраз-девизов в два-три слова, которые
должны убедить нас проголосовать именно за этого кандидата. Последняя
фраза: "Международный авторитет". В России "авторитеты" - это народ
уважаемый, а тем более международного значения. Так что аргумент
весомый. Вот такие пальцовки.

"... люди хотят знать в каком состоянии депутат, что он несет ..."
(Э.Памфилова, Программа "Время", 21 марта 2000 г.)

О моем начальнике.
Захожу сегодня утром к нему в кабинет поздороваться, а он кофе
потребляет. Малюсенькая чашечка, а запах настолько насыщенный
и "плотный" - сразу видно, кофе классный и очень крепкий!!
Я глазами на него показываю со словами "кофе-то какой!".
На что он изрекает:
- Да! Это меня один наш сослуживец угощает. Классно варит.
С утра офигительно РОГА РАСПРЯМЛЯЕТ!

Я теперь, как кофе себе завариваю, без улыбки не могу. :)))
Представляю себе всю силу кофе!!! :))

ЗЫ. "рогов" не имею! :))

Произошла эта история несколько лет назад в немецком городе Дортмунде.

Мы с подругой отправились в тамошний огромный магазин "Galerie Horten",
где по случаю его закрытия была огромная распродажа товаров. На этаже
женской одежды - толпы снующих женщин. Вдруг посреди зала возникает
мужская фигура, храбро распахивающая полы плаща, чтобы
продемонстрировать присутствующим дамам свое "мужское достоинство" -
эксгибиционист, короче! В зале - легкое замешательство, покупательницы
возмущенно переглядываются, уже тихо прозвучало из чьих-то уст слово
"полиция", как вдруг на весь зал раздается громкий возглас: "Тю, та шоб
у тибе усе поотсыхало!" Мы с подругой валимся друг на друга от смеха,
а виновник происшествия, виновато моргая, быстро запахивает плащ
и куда-то ретируется! Понял он, что ли, что тетка ему пожелала?

Можете смеяться, но это - чистая правда.
Недавно с мужиками болтали, вот и вспомнилось:
Когда-то давно встречался я с одной девочкой, было мне тогда лет 14,
короче, восьмой (или седьмой) класс. И вот у этой девочки на первом
этаже жил мужик, который, по ее словам (я ей верю), пытался до нее
домогаться. Так, не очень навязчиво, но все же. Ясное дело, что меня
это возмутило до глубины души, и я решил ему отомстить (14 лет!..)
Был у меня тогда друг, назовем Колян. Хулиган был от рождения (да и
я тоже), и вот на что я его подбил: перерезать этому козлу (мужику)
провод от дверного звонка. Жил Колян в соседнем от той девочки доме,
поэтому все было сделано очень быстро. Сгоняли домой к Коляну, он взял
пассатижи, вернулись в подъезд к девочке, скинулись
на "камень-ножницы-бумага", кто будет перекусывать. Выпало Коляну.
Тот, не теряя ни секунды, берет пассатижи и перекусывает провод звонка.
Провод до конца не перекусывается, звонок начинает звонить (замкнуло),
а Коляна начинает трясти 220 вольт. Пассатижи были полностью
металлическими, без изоляции ручек. Я машинально хватаюсь за эти же
пассатижи, чтобы Коляна оторвать, и начинает трясти и меня. Все это
происходит в течение где-то пяти секунд. «Козел» в этот момент
открывает дверь на звонок. Естественно, первая машинальная реакция
на двух трясущихся пацанов с выпученными глазами, ломящихся в дверь -
оттолкнуть и захлопнуть дверь. Что тот и делает, правда, дверь
захлопнуть не успевает, получив свою дозу в 220V. Зато мы с Коляном
благополучно отлетаем и падаем на пол. Хрен с ними, с этими
пассатижами, там они и остались, слава Богу, что первый этаж, -
успели выскочить на улицу. Хотя, по-моему, мы могли особенно
не торопиться, т.к. мужик просто осел на пол (в квартиру),
и, как потом выяснилось, даже не успел толком разглядеть наших лиц.
Это я потом понял, когда несколько раз его встречал в том подъезде,
и он очень мило со мной здоровался. Вот мне до сих пор интересно,
он вообще понял, что тогда произошло?

На прошлой неделе моя дочь болела - насморк, кашель и т.п., и поэтому
в детский садик не ходила. В понедельник я отвел ее в сад и так как
она еще немного кашляла, то бабушка положила ей с собой маленькую
баночку отвара мать-мачехи. Я попросил воспитательницу, чтобы она
дала дочери попить несколько раз.
Сегодня, в среду, моей жене на работу звонит медсестра
из детского сада и кричит:
- Скорей! Быстрей! Приезжайте и забирайте своего ребенка!
Жена испуганно:
- Что случилось?
- Ваша дочь тяжело больна! Мы не знаем, что делать в таких случаях!
- Так что же с ней?
- У нее жуткие анализы!
- Какие анализы? Мы никаких анализов не сдавали..?
- Как?! Ну мы же всем родителям на прошлой неделе объявили принести
в понедельник баночку с мочой для анализов. И у вашей дочери тоже
с собой баночка была.

Вот теперь мы с женой и думаем, что же воспитательница давала нашему
ребенку пить от кашля, если мать-мачеху отдали на анализы.

Михаил. 22.03.00

Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный
и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих
полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка,
которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами,
и животное оставит вас в покое до завтра.
Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва
схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы
когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась
убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило.
Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали
сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух
любая канадская белка умеет.
Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом
он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь
при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов
не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он
должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали
рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису
прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов.
Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что
конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.

Заходит ко мне сегодня начальник, только что вернувшийся из отпуска,
и тычет фотографии - хошь, говорит, посмотреть? Он оказывается ездил
к приятелю в Феникс, что на Аризонщине (а дело происходит в Канаде,
соотв. начальник - канадец).
Ну давай, говорю, поглядим. Скорее из вежливости, конечно.
А на половине фоток этот самый начальник среди кактусов пуляет
из какого-то жутко навороченного пистолета, а потом и автомата
с кучей всяких фенек типа оптических прицелов и еще чего-то
по камням и банкам в аризонской степи. Во все стороны разлетаются
гильзы.
- Куул, говорю, круто! Это твоя пушка? (Про пистолет).
- Не, это приятеля.
- А автомат тоже его?
- Ага.
- А что за марка?
- Хрен знает, какое-то assault weapon.
- Да, говорю, эти американцы проcто помешаны на оружии.
- Точно, он (приятель) оченно это дело любит.
- А что гранатомета не видать? - говорю (в шутку естественно).
- Не, не, гранатомета нету, - пугается начальник.
Потом подумал секунду и, решив, что мне резона стучать нету, добавил:
- Гранатомет у него в гараже спрятан.

Вот так. Теперь я не удивлюсь даже если окажется, что у того приятеля
в гараже еще и танк стоит.

Только что рассказали, сам вот сижу и ржу. Пересказываю, но за
достоверность ручаюсь. Случай произошел в Израиле и рассказан моим
товарищем, полицейским, - он прочел это в тексте иска, поданного одним
мужиком против страховой компании.
Работал мужик на стройке (часто, кстати, почему-то, фольклор к стройке
прикрепляется). И вот однажды понадобилось ему спустить со второго
этажа какие-то бетонные обломки. Обычно различные нехитрые грузы
поднимались и опускались при помощи такой железной бочки, подвешенной
снаружи здания на веревке, перекинутой, в свою очередь, на самом верху
через блок. Так вот, мужик, загрузив бочку под завязку, спускается вниз
и тянет за конец, намереваясь, аккуратненько веревку подтравливая,
опустить все это хозяйство. Дальше все происходило очень быстро. Бочка
в подвешенном состоянии оказывается гораздо тяжелее мужика и он,
понимая, что выпустив веревку и упав, будет накрыт этой махиной (а это,
понятно, - смерть), летит вверх. На середине пути он встречается
с этой тяжеленной дрянью, которая раздрабливает ему плечо. По прежнему
не выпуская веревки, мужик достигает блока и ломает об него пальцы.
Тем временем у бочки от удара об землю отваливается дно и, уже пустая,
она не в силах удержать этого чувака в подвешенном состоянии. Тот,
на пути вниз, вторично встречается с нею и ломает об нее ногу.
Еще чего-то там отбив при падении, мужик ОТПУСКАЕТ, наконец, веревку
и видит бешено несущуюся на него железную бочку. Еще пара ребер,
в общем. Ну и все.

Попытка ввести пароль в интернет-банкинге.
Молодой человек вводит слово "penis".
Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short."
("Пароль не принят. Причина - слишком короткий").
Кажется, он обиделся.

Сидим смотрим новости, показывают приезд Путина на ГАЗ.
Ну и говорят - сел он покататься на новой Волге....
и соответственно видеоряд - машина, симпатичная, вместо
номера - табличка "Испытания"... За рулем Путин...
Мысль одна: "кто же на ней ездить будет, если Путин ее испытывает?".

Еду на работу на трамвае. Бабуськи спорят за выборы, за губернатора.
Одна выдает перл:
- Вот в Самаре губернатор - так губернатор! У моей знакомой пенсия -
780 рублей! А у нас! Смотреть противно. Вот был бы еврей -
простила бы, а то ведь наш, русский!
PS. Речь про Нижний Новгород.

История произошла на одном из мясокомбинатов Нижегородской области:
Один мастер цеха говорит другому:
- Ты слышала, Радуева поймали?
- С чем?

Зашли мы с другом Серегой поужинать в ресторан в Столешниковом переулке.
Я изучила меню и отдала его спутнику. После пары минут чтения перечня
кулинарных изысков Серега внезапно начинает с хохотом съезжать под стол.
- В чем дело?
- Ты читала раздел холодные закуски?
- Да, ну и что?
- А как тебе вот это?!
Читаю в указанном месте: жареные морепродукты "Дельфин и русалка". =)

Сидим мы на Масленицу с супругой блины трескаем. Она, значить,
тяжело отдуваясь, выдает: "Все, не могу, не лезет больше!"
Потом, подумав, "Хотя с другой стороны...."

Все катались по полу :) С другой, понимаешь, стороны...

Дело было на какой-то пьянке-гулянке. Процесс насыщения спиртными
напитками плавно приближался к верхней отметке, народ был расслаблен
и весел. Но был среди этого народа совершенно непьющий человек,
который в общем-то неплохо себя чувствовал в такой компании, но все же,
видимо, не всегда отдавал себе отчет в том, что нетрезвый человек имеет
кое-какие отличительные особенности. Из-за чего, собственно,
и пострадал... Так вот, один мой знакомый, который, наоборот,
не отличался умеренностью в употреблении спиртосодержащих средств,
в разгар пьянки вдруг почувствовал, хм . . ., ну скажем так,
непреодолимую тошноту. И дабы не пугать честной народ подробностями
процесса освобождения желудка от его содержимого, быстро ринулся
к туалету. Но на подходах к заветной цели несчастный знакомый был
внезапно остановлен тем самым непьющим товарищем, который весь вечер
его искал, желая рассказать ему последние свои мысли и новости,
и который, собственно, и начал их излагать, причем, намертво преградив
проход к туалету. Мой знакомый, ничего не соображающий, озабоченный
только своей проблемой, сначала пытался было принять участие
в разговоре, но все нормы этикета были снесены очередным позывом,
в результате которого, пардон, часть содержимого желудка страждущего
немедленно оказалась на груди у непьющего, но очень общительного
товарища. Надо сказать, такой поворот дел поверг его в некоторое,
мягко говоря, замешательство. Воспользовавшись этой заминкой, мой друг
немедленно просочился к долгожданному "белому другу" и с чувством
окончательно освободился от остатков содержимого желудка. После чего
мир для этого человека опять приобрел краски и звуки, и жизнь опять
стала прекрасна. Вот в таком настроении он выходит в коридор, видит
унылого трезвенника, покрытого известно чем, тыкает в него пальцем
и (не поверите!) начинает ржать со словами: "ХА! И ТЫ ТОЖЕ..."

С вопросу о единомыслии русских людей.
Присылают мне тестовое задание человека, претендента к нам на работу
устроиться. Тестовое задание - программка типа примитивного
графического редактора.

Я ее запускаю, и естественно в качестве пробы надо что-то нарисовать -
что я рисую? Правильно вы догадались - огромную надпись ХУЙ во все окно.
Потом смотрю на диске - а там парочка сохраненных файлов, которые
человек видимо нарисовал, пока задание делал. Ну я ессно дай думаю
посмотрю, что в них. Открываю - правильно догадываетесь, в первом -
большими буквами хуй, во втором - пизда...

Прибегает только что к нам в комнату секретарша и бурным голосом орет,
что у нее компьютер пищит. Я говорю - ты перезагрузи его и все должно
прекратиться.
Прибегает опять через 10 мин. И говорит, что все равно пищит.
Мы в своей комнате начинаем обсуждать, что это может быть, а так как
всем лениво идти смотреть в чем дело, приходим к гениальному выводу.
- Ты его вообще выключи!
Она так и делает и прибегает опять с той же проблемой.
Тут уж делать нечего, пришлось идти смотреть.
Картина маслом - из компа выдернуты все провода (в том числе
и из розетки), а он все равно противно пищит.
Начинаем все вместе разбирать корпус, розетки и т.д. Ну, ничего
не может пищать! Из всех предположений ни одно не выдерживает критики.
Когда дошли до предположения о нечистой силе, выясняется, что она
просто хранит свой ПЕЙДЖЕР за клавиатурой!

Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе
гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие...
Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих
не укокошат, нас хрен поймаешь, не...
Врут все.
Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было...
Сижу, блин, жду... Ну, заходит, один... Посетитель...
Руки, во! Ноги, во! Рожа - кирпич, глазки узенькие! Жуть!
Ну, думаю, ща как заорет, типа, лежать всем на херн, это
нападение, бля...
Но мент западный, смелый, так с ходу ему прям в лоб:
- Мужик, те чо?
- Да, вот, - грит, - Письмо пришло, по почте, арестован я.
- Ну, а хули к нам-то? Тюрьма не знаешь где?
- Да был я там, говорят, какая-то бумажка от вас нужна.
Ну и поехал он с ксивой этой, в трюм, бля, на трамвае...
А вы - запад, запад, леворверт, леворверт... Врут все...

Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба
майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый
выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении,
второй полный распи#дяй и аферист.
Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет,
чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было
предостаточно. А уж как тот его любил...
Приходит как-то на прием к командиру батальона некая девица (с заметным
животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает:
"Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно
заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли
5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости
приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера
на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание.
У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба.
Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа".
Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя,
говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз
возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю.
Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу
с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих
грязную тень на чистое лицо нашего батальона.
Заходят в кабинет, комбат и говорит:
- Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь.
Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего
кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут
прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу:
- Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...

В нашем городе с началом перестройки на шахты по бартеру стала
поступать импортная бытовая техника. И вот один мужчина (назовем
его Петя) под зарплату приобрел холодильник "stinol". Эта новость
быстро разнеслась по соседям на площадке. Первые холодильники,
которые к нам приходили по бартеру, были с воздухоотсосом, который
проходил в течении 30-40 секунд, и у них была сплошная дверь
(не было разделения, чтобы для холодильника была одна дверь,
а для морозильной камеры - другая, просто была одна сплошная дверь).
И вот через несколько дней к Пете пришла соседка (назовем ее Галя)
- Петя, можно я посмотрю твой новый холодильник? - спрашивает Галя.
- Да, конечно, можно, - отвечает Петя.
Галя открывает холодильник, посмотрела, поохала, повздыхала (от такой
красоты) и закрыла его. Через пару секунд вспоминает, что не заглянула
в морозильную камеру и дергает за ручку двери холодильника, а она
не открывается. Галя спрашивает Петю:
- Петя, почему не открывается холодильник?
- А ты постучи, тогда он откроется, - отвечает Петя.
Галя стучит по двери холодильника, дергает за ручку двери и дверь
у холодильника открывается. Она с удивлением делает заключение:
- Ну надо же, какие умные холодильники делают за границей!

Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов
и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую
настойку боярышника скидка не распространяется". Вот так вот.

История про моего мужа. Живем мы в Америке и на днях собрались купить
в Walmartе ребенку совок песочек копать. Совков несколько, но все они
обычно в комлекте с ведерком, граблями и т.п., которые нам совсем
не нужны. После долгих поисков нахожу просто замечательный совок!
Форма, размер - все как нужно, кроме одного - на нем нет штрих кода.
После распросов у консультанта выясняется, что этот чудный совочек
отвалился от какого-то набора, которые уже кончились, а отдельно его
купить теперь ну никак нельзя. Тут приходит муж и начинает объяснять,
что времени больше нет и нужно срочно уходить. Тем временем доча Соня
нашла себе пластмассовую газонокосилку, с которой она расставаться уже
больше никак не желает. После короткого выяснения муж быстро
и решительно принимает решение. Берет совок, газонокосилку, идет
к кассе и вежливо объясняет, что это ... правильно, комплект! Просто
совочек откуда-то там отвалился и теперь отдельно. Вежливая кассирша
пару минут крутит совочек в руках, т.к. никаких следов того, что это
можно скрепить вместе, нет. Мы чувствуем себя разведчиками на грани
провала, но держим улыбки. Напряжение нарастает и вдруг кассирша
меняет озадаченное лицо на сияющее и прицепляет этот совочек
на какой-то рычажок на газонокосилке. Совочек на газонокосилке
выглядит примерно как гуталин в косметичке, но мы радостно заявляем,
что вот именно так все и было, и все расходятся, искренне радуясь тому,
как хорошо удалось решить проблему :)

Есть у меня хороший знакомый. Назовем его Шуриком. Много историй с ним
связано. Добился в этой жизни он только пока одного - без улыбки о нем
никто не вспоминает. Шурик имеет очень полезную особенность - он хорошо
выглядит, ездит на хорошей машине, любит красивых женщин и при этом
не тратит на них не копейки. Он вообще ни на кого никогда не тратит
денег. У него прицнип такой. Как он умудряется это делать - его личный
секрет. Он ухитряется заманить благородную девицу в свой красивый дом,
повеселится с ней на славу, да так, что бы она ему еще там прибрала
и полы помыла. Год назад случилось непоправимое - Шурик влюбился.
Так мы решили, если Шурик раскошелился на поход в кафе с девушкой,
значит он действительно влюбился. Более того, он даже подарил ей ...
чайник! Долго выбирал и советовался с друзьями (даст она ему за чайник
или не даст). Девушка была потрясена подарком до глубины души.
Есть еще одна примечательная особенность у Шурика. Он никогда
не понимает шуток, более того говорит иногда вещи, которые
у нормального человека вызывают беспокойство о душевном состоянии
Шурика. Еще один немаловажный момент в этой истории - Шурик празднует
все церковные праздинки и соблюдает пост.
Возлюбленная Шурика по счастливой случайности моя хороша знакомая.
Она-то мне и рассказала, как недавно они с Шуриком ехали к ее маме
(он ее подвозил). Разговор между ними:
Шурик: Что ты делаешь вечером?
Подруга: Останусь у мамы, а что?
Шурик (мечтательно): Жаль, поехали бы к тебе, занялись бы сексом...
ой (опомнившись) я же сейчас не могу :(((
Подруга (настороженно): Это почему?
Шурик: Не могу, потому что у меня сейчас ПОСТ !!!

Вот такой прикол произошел у нас на лекции в МИФИ. Первые два часа была
контрольная по экономике, которую нам преподает старушка лет 70. Она
дала нам какие-то методички, откуда мы решали задачи. Естественно,
все все друг у друга списали. На перемене я пошел к другу, который
работает в институте, где задержался. Когда я вернулся на лекцию,
и стал тихо пробирался на место, старушка замолчала, а все начали
почему-то смеяться.
- Где вы были, молодой человек? - сразу спосила она.
Не успел я открыть рот, как за меня моментально ответил одногрупник:
- Он в туалете сидел, у него с животом плохо.
- А где ваша методичка, вы ее сдали?
На что последовал сокрушительный ответ:
- Использовал!
Аудитория залилась диким смехом.

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где
происходит действие.
Один из дней домашней хозяйки.
Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький
ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость
сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю
приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства
длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить
надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса.
Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я
спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как
сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин.
Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной
очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках,
сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают
разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих
друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться
тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а
понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том,
какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что,
как пример, начали они меня обсуждать.
Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался
тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой
немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти,
овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной
ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же
программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом
русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми
быть."
Представляете - МИЛЫМИ!!!
После этого никто из нас больше слова не произнес.

Было осенью. Пашу я в информационном центре одного из окружных управлений
внутренних дел в Московии. МВД, иными словами.
Когда в Москве были взрывы домов, нас всех откомандировали по разным
отделениям, усилили типа. (Тришкин кафтан, мать его...)
Ну, короче, ночь, сидим в машине, типа охраняем дом. Уже все обошли,
во все дыры заглянули, спать нельзя, проверяющий, паскуда, катается.
А наш приятель со своими подчиненными сидит на соседней улице, охраняет
там. Ну, где-то в 3 ночи, слышим его голос по рации, ему, понимаешь,
скучно, так он дежурного достает, развлекается так. Он засек какой-то
подозрительный грузовик и дальнейшие инструкции хочет получить
у дежурного. А дежурный, надо отметить, толстый майор, кавказец. Очень
смешно по рации слушать что-нибудь с армянским акцентом, но это никому
не в обиду. :) А в те дни был сумасшедший дом, даже ночью рации
не смолкали, даже в 6 утра, и дежурных жопа вся в мыле... Короче, наш
запрашивает, запрашивает и дежурный наконец отвечает: "Пэрэзваны мнэ
па тэлэфону!". Тот поорал, что за сотовый ему никто не приплачивает,
но на рации умолк, ну мы думаем, звонит. Минут через 15-20 по рации
раздается злобный голос нашего товарища, мол, что у тебя, твою мать
с телефоном, я никак дозвониться не могу. И вот дальше дежурный выдает
классический образец сообразительности:
"ПАЧЭМУ ДАЗВАНЫТСЯ НЕ МОЖЕШЬ?! С ТЭЛЭФОНОМ ВСЕ В ПАРЯДКЭ, ВОТ, ТРУБКУ
В РУКАХ ДЭРЖУ....".
Дальше хохот стоял, наверное на весь округ, можно было все спрятанные
наряды по хохоту вычислить, а уж сколько по рации фраз было типа
"А ты ее, мудак, не держи, а положи" и вовсе не сосчитать....
:))))))))))))

Есть в Москве такая площадь - имени товарища Курчатова, там,
соответственно, Курчатовский институт находится. И стоит прямо
перед ним монумент Курчатову - огромная голова на постаменте
(типа как в Руслане и Людмиле ;)). Стоим мы недавно перед ним,
пивко попиваем и замечаем, что что-то не так...
Долго думали и наконец доперло: это, наверное, единственный монумент
в Москве НЕ ЗАСРАННЫЙ голубями! То есть вообще - ни пятнышка,
и не было никогда.
А еще говорят, что там реактор ничего не излучает...

Было это года два назад. К нам приехали иранцы (на наше предприятие,
по сотрудничеству). По-русски понимают и немного говорят. Повезли
их на нашу базу отдыха (это было летом) после бурной пьянки. А надо
сказать, что иранцам по корану пить нельзя, а так как они на нашей
территории и никто их не видит, так они не только водку жрали, так
еще и сало уплетали "за милый мой". Пошли они искупаться. Минут
пятнадцать не вылазили, а потом один Абдулахи и спрашивает у нашего
водителя (надо сказать, что наш водила был большой хохмач):
"А крокодилы здесь есть?" Водила, так спокойно: "Есть." Надо было
видеть как этот Абдулахи рванул из воды, до сих пор помню, когда он
выбегал, его ноги еле касались воды как "бегущая по волнам". А водила
ему вдогонку кричит: "Не бойся, они у нас маленькие". Всю неделю, что
они у нас были, в воду они уже не ходили.

Живу я в Сан-Франциско в русско-китайском районе. Соседский ребенок
рассказал, что подошел к нему в школе китаец и говорит следующую фразу:
"Вы такие все некрасивые, такие некрасивые, и глаза у вас круглые
как у собак..."

Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы,
как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице,
пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего
не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
- А вам зачееем?

Зашел на днях в магазин, торгующий бытовой химией, косметикой и т.д.
Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем
слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....".
Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название
на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed".