Поиск по автору:

Рассказала знакомая учительница. Сидит она с двухлетней дочкой
у телевизора. На экране верблюд. "Ибуд, ибуд",- кричит ребенок.
И тут из соседней комнаты высовывается папа и спрашивает:
- Кого?

Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно
Почему лучше быть женщиной:
---------------------------

- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.

- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто
не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.

- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.

- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.

- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член -
вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.

- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.

- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый
из них будет думать, что он единственный.

- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.

- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос
и помады на вашей одежде.

- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.

- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.

- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.

- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.

- Никто никогда не говорил, что вы слабак.

- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.

Произошло это лет 40 назад с моим другом. Рассказываю от его лица.

Было мне лет 5-6. Один раз у нас должна была остаться на ночь мамина
знакомая. Уложить ее решили на диване рядом со мной. И весь день не
давала покоя ужасная мысль: а что, если я ночью во сне... ну, вы поняли.
В 5 лет это иногда у меня случалось. Что же делать ???
Друзья во дворе посоветовали использовать резиновую штуковину под
названием "презерватив". По их словам, для таких пожарных случаев она
и предназначена. Не помню уже, где и как, но я достал ее и надел перед
сном. Для надежности еще обмотал вокруг веревочкой.
..............
Утром просыпаюсь - маминой подруги нет, она уже ушла. Презерватива тоже
нет !!!!!! Спросить у мамы, куда он делся ? А вы бы на моем месте
спросили ?!!! Так и осталось это загадкой навсегда.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди
спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!

Hе кypите на лошади! Одна капля никотина - и вы идете пешком.

В целях возвращения популярности сборной России по футболу, РФС
назначило официальным коментатором всех игр сборной ГОБЛИНА!!!

Правительственные сайты США переживают рекодную популярность
http://news.list.ru/news.html?81623

....
Служба поддержки серверов, никогда не пользовавшихся большой
популярностью, еле справляется с наплювом поситетелей.
----^---

Глупы те, кто хотят жениться непременно на девственнице. Ну, пускай вы у
нее первый, но где гарантия, что последний?

Прочитал сегодня на utro.ru:
В марте 1996 года в результате покушения Салман
Радуев получил огнестрельное ранение в голову - пуля
снесла ему полголовы и выбила глаз - тогда появились
сообщения об его гибели. Однако, через четыре месяца
С.Радуеву сделали операцию. И он вновь появился, и
снискал себе славу одного из самых непримиримых
оппонентов президента Чечни Аслана Масхадова.
Вот оно, как. Чтобы быть боевиком, хватит и половины головы...

Рассказала моя знакомая:

Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли,
стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим
мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из
лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь
в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает
небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как
конь.
Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю:
"Катя, не бойся. Не смотри в его сторону, и делай, как я".
Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что
пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и
напевая:
"... восславим нашего бога и поклонимся ему..." и ля-ля-ля и три рубля.
Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться,
стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза.
А мы в это время продолжаем:
"... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву..."
Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам. Мужик за кустами
съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону:
"КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА !!!!!". И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом
направляемся в его сторону.
Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский день,
поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев,
когда этот лось убегал так, как, наверное, не бегал никогда в жизни, спасая
свою шкуру от чести быть употребленной на заклание в жутком обряде.
А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали:
"Э-эй, мужи-и-ик ! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы ?! Отзови-и-ись !!!"

Ко вчерашнему стишку - лучше так:

Если в кране нет воды -
В ЖЭС, и всем там дать пизды.

Как избавиться от девушки (совет фидошника)

Тут в последнее время часто поднимался вопрос о том, как отвязаться
от пикапящей
тебя девушки. Сегодня мы с Сенькой (.7) придумали новый тонкий способ их
послать подальше. Так вот, гуляем мы сегодня по Арбату, пьем пиво
и рассуждаем
о смысле жизни ,) Купили по новой бутылочки пива, только открыли, даже не
попробовали, и тут с фразой "молодые люди, можно с вами познакомиться?"
к нам
обращаются два двуногих крокодила, коих только по недоразумению можно
назвать
словом девушки. Мы ничего не ответили, только чокнулись бутылками. Сенька
произнес наш старый тост:
-Hу, за нас!
-..За фидорасов! - добавил я :)
...когда мы оглянулись, девушек уже не было рядом ,)

Hе кypите на лошади! Одна капля никотина - и вы идете пешком.

По поводу истории N4 от 6-го мая: я прочитал ее жене, но, прежде, чем
сказать окончание, загадал ей ту же загадку: "Всегда шагаем мы вдвоем,
похожи мы как братья, мы за обедом под столом, а ночью под кроватью."
Она, не задумываясь, ответила: "Тараканы"
8-( )

Как вы знаете, на днях США собираются осуществить военную операцию
против террористов. Детали операции держатся в секрете, их не знает
никто. Но мне, кажется, удалось догадаться, в чем секрет. Раскрывая его,
я ничего не изменю. Ведь даже если террористы читают этот сайт, у них
уже не будет времени на отпор.

Конечно, американцам нафиг не нужен Бен Лааден. Его поимка и даже казнь
не решит проблему терроризма. Или вы думаете, что без Лаадена некому
будет взрывать небоскребы? И, конечно же, убивать террористов тоже
бессмысленно, это все равно, что рубить головы Лернейской гидре.
Американцы будут действововать по-другому, они решат проблему раз и
навсегда.

Знаете акекдот, как грузина принимали в партию:
- Коммунист должен быть трезвым. Коммунист должен быть верным жене.
Коммунист должен быть всегда готов отдать жизнь за партию. Отдадите
жизнь за партию ?
- Канэшна, отдам. Вино нэльзя, чужих женщин нэльзя - зачэм такая жизнь ?

Вот они и отдают жизнь за свою "партию". Если бы вы жили так же, как
они, вам бы тоже ничего не оставалось, как пойти в террористы и
побыстрее закончить свою никчемную жизнь, чтобы наконец-то пожить
по-человечески на том свете...

Ну, теперь вы, наверно, и сами поняли план НАТОвских вояк. Через
несколько дней в воздушное пространство Афганистана войдут
бомбардировщики. Они сбросят на каждую афганскую деревню роту... блядей,
а также ящик водки и пять ящиков пива. Одновременно с этим афганские
теле- и радиостанции будут заглушены трансляцией канала Playboy.

В течение следующих дней подобные спецоперации будут проведены в
Пакистане, Сирии, Ливии, Ираке и Ливане. После чего террористы просто
исчезнут как вид.

Моя жена рассказала мне историю из своего детства. Она была уже довольно
большая, но все еще сосала грудь. Мать (в смысле, моя теща) решила ее
отучить и решила намазать грудь бессмертником (очень горькая трава).
И, вот, в очередной раз попробовав грудь, малышка скривилась и сказала:
"Фу ! Бессмейтником намазая !".

Самое смешное в этой истории то, что она так и не вспомнила, сколько ей
было лет. И, в самом деле, подумайте: сколько лет и месяцев должно быть
ребенку, если он еще требует грудь, но уже говорит ???

То, что по-китайски "светлая" - "хуй", а по-монгольски "золотой" - хуяк",
конечно, смешно. Но самый для русского уха смешной язык - отнюдь
не китайский. Судите сами. Вот, какие в испанском языке есть имена:
Педро
Педрилло (это действительно испанское имя, если кто не знает)
Пабло (ах ты, Пабло !)
Представьте, как будет Петропавловская крепость: "крепость Пэдра и Пабла".
Гомес
Хулио (а хулио ты, Иглесиас, тут расп...елся ?)
Хуан
Хуана (представляю, как юноша в восторге повторяет имя любимой:
Хуана-Хуана-Хуана-Хуана)
Кстати, испанка вполне может носить имя Мари-Хуана, и никто ее не
заподозрит в забивании косяков.
Кончита (уменьшительно: Конча)
И, наконец, народ по-испански будет "пуЕбло".
И даже наше родимое "говно" пришло к нам, по-видимому, из испанского
(гуано - птичий помет).
И, под занавес, из словаря: "cono" - женский половой орган.
"Cono di combat" - боеголовка (имеется в виду: ракеты).

На одном корабле со смешанным (мужчины и женщины) экипажем женщины
все время беременели и их приходилось списывать на берег. Капитану это
надоело, и как-то раз он притащил огромную бочку и сказал:
- Наполните эту бочку спермой, я ее продам, а деньги поделю между
командой.
Все стали дрочить в бочку, и когда она наполнилась, капитан отнес ее
на берег и отдал торговому агенту. Через некоторое время агент приносит
пачку денег и говорит:
- Я придумал, из этого сделали церковные свечи.
Капитан раздает деньги команде, все довольны. Через несколько месяцев
капитан снова приносит агенту полную бочку.
- Нет, этот товар я больше у вас не возьму.
- Но почему ??
- Те свечи были проданы в женский монастырь. Так, вот, сейчас там все
монахини беременны.

Ко вчерашнему стишку - лучше так:

Если в кране нет воды -
В ЖЭС, и всем там дать пизды.

Рабинович приходит домой и говорит жене:
- Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу.
Сделай мне тоже.
- А у нас масла нет.
- Ну, хоть какое где-нибудь есть ?
- Есть кусочек старого, вонючего.
- Ну, сделай на нем.
- Соли нет.
- А что есть ?
- Есть сахар.
- Ну, посыпь сахаром.
- И яиц у нас нет. Только один старый желток.
- Ну, сделай из него.
Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит:
-Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??

Приходит "новый русский" в магазин покупать компьютер. Купил
и уже собирался было уходить, но тут продавец его окликает:
- Подождите, Вы должны еще купить мышку и коврик для нее!
"Новый русский" оборачивется и изумленно вопрошает:
- Ты че, мужик, вообще офонарел! Может мне еще тапочки для тараканов
купить???

То, что в Америке наиболее часто можно встретить презервативы марки
TROYAN, уже, наверно, тут писали. Но, и кроме этого, полно забавных
названий. Чего стоит, например, бензоколонка MIDAS. Для тех, кто не
в курсе, был такой древнегреческий царь с ослиными ушами.
Но жевательная резинка CAREFREE меня просто убила !

Средневековье.
Европа.
- Ты не забыл отдать собакам посуду ?
Африка.
- Ты не забыл сорвать с дерева новую посуду ?

Наше время.
Россия:
- Ты не забыл вымыть посуду ?
Европа:
- Ты не забыл положить посуду в машину ?
Америка:
- Ты не забыл выбросить посуду ?
Китай:
- Настругай-ка посуды.

Пророчество на 2022 г
Вместо консьержек в подъездах
Сидит вaaк-цинaторов бездна
И колют одних прямо в пeeзды
Других.. в то же самое место..
(Щёлочка у каждого найдётся,
коль колоть безумно, как придётся).

Я пьян от счастья...

Я пьян от счастья, что есть он - он мыслит трезво,
Хоть и фамилию его сказать мне нелегко,
На телевиденье он обличает резво,
Устоев дурь, в программе, что ведёт - Гондонкихот.

А тут намедни он большое сделал дело,
Не пожалел, кромсал вовсю он, правду-матку рвал,
О том, что накипело сильно, наболело,
О геноциде... нет, не угадали, не армян.

Как с мельницами ветряными, гордо, лихо,
Он борется с засильем буржуазной слепоты,
Что от куренья вред, как будто бы, великий,
Хоть ясно всем - табак есть бог, с ним можно и на ты.

Вот... от парфюма дамского "Иси Мияки",
Оракул, гений наш продолжил истину вещать
В мгновенье ока - раз - малюсенький и мягкий,
Напомнил он, с тоской в кармане шаря и ища.

А от сигарки, надо ж, иль иной говёшки,
Когда её мусолишь - он признался - целый час,
В штанах напором, в небо, рвётся из одёжки,
Неважно кто перед тобой - мадам иль пидарас.

Затем от сильных мира он за честь вступился.
Даны места нам для куренья с лёгкой их руки,
И мы в курятники послушно, как дебилы,
Идём, потупив в землю взгляд, ну словно, "петухи".

И молчаливо атакуя, без вопросов,
Чтоб доказать, что он мужчина, прямо Одиссей,
Он сунул в студии в свой ротик папиросу,
И тех, кто петушился, опустил во всей красе.

Поклон Вам до земли, о гордость государства,
Геракл мыслей, и ещё живущий Мастодонт.
Дымка' отечества защита от коварства,
Его величество, спаситель вся и всех - Гондон!!!

В Уганду прибыли вакцин Pfizer, чтобы всех Угандошить

А почему прививку засовывают 2 раза... Очевидно... Один раз - ещё не пи_.дорас

Первая брачная ночь - Мужчина, доставая свой инструмент - надеюсь, у тебя никто там до меня не гарцевал? - Никто... ну кроме ковида....

Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только урино-терапией!!!