Поиск по автору:

«Стою в очереди в Аптеке на Никольской. Впереди меня три человека. Рабочий лет сорока с грубым обветренным лицом настоящего мужчины, молодой мужчина богемных наклонностей, в странном элегантном пальто, хорошо одетая девушка лет под тридцать.
Рабочий:
- Дайте мне, пожалуйста, два презерватива вкусовых желтых, валидол, валокордин и валерьяновые капли.
Брови фармацевта ползут вверх, очередь хмыкает.
Представитель бомонда:
- Скажите, вот у вас тут в витрине Колдрекс двух видов, чем они друг от друга отличаются?
Продавец: - тем-то и тем-то.
Мужчина:
- Мне тогда и тот и другой, бронхолитин, пожалуйста, и презерватив сиреневый вкусовой.
Девушка:
- Мне анальгин и два синих презерватива с усиками.
Лицо провизора становится страдальческим. Подхожу я:
- Мне дайте, пожалуйста, Гастал, Альмагеля и четыре презерватива.
Провизор:
- Вам какие?
Я:
- Мне беленькие, простые.
Провизор:
- У вас потрясающе хороший вкус.
Сзади меня стоял еще один мужик, очень хотелось послушать, что же купит он, но к сожалению, было слишком смешно.»

Рассказала сотрудница с соседнего отдела: тут у нас на этаже индус себе
кофе приготовил, теперь все бегают и рассказывают друг другу что теперь
понятно, почему у них такой код.

процесс выглядел так: он взял пластмассовый стакан и налил немного
холодной воды, потом взял картонный стакан, положил растворимого кофе, и
залил водой из первого стакана (который после этого отправился в ведро)
интенсивно перемешал, положил сахар, интенсивно перемешал, налил молоко,
интенсивно перемешал, после чего поднес всю комбинацию к кофейной машине
и разогрел хренью для взбивания молока :)

Мой папа работал в Стерлитамаке после института.
На проходной сидела грозная тетка в ватнике и, пропуская ватагу молодых
инженеров, серьезно требовала пропуск у каждого.
Один из ребят забыл пропуск и, уговаривая ее пропустить, говорит:
"Ну хочешь, я паспорт покажу".
А она отвечает: "Это хуй показывают, а пропуск предъявляют".

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий цепляясь из последних
сил за траву и прочую растительность. Те что на верху , беседуют:-Здесь
в горах,странное эхо.Я кричу что попало, а оно отвечает только
"Помоготи-е-е-е!"

Клянись говорить правду, ничего кроме правды, но не всю правду.

Demagog

Навеяно этой историей:

Историей про бабушку и электричку и МК навеяло: Как-то летел самолетом
из Перми в Москву. Перед взлетом всем разносили прессу. На главной
странице Комсомолки был здоровенный заголовок: "Как выжить в
авиакатастрофе".

Летела я как-то самолетом Аерофлота из Токио в Москву. И тоже перед
взлетом разносили газету с большой и главной статьёй о авиакатастрофах -
вполне возможно что ту же самую Комсомолку... Один пассажир начал
возмущаться почему такие газеты расносят в самолетах, на что стюарт
ответил, что если он сейчас скажет сколько лет этому самолету, то статья
очень даже может оказаться полезной. Хорошо что самолет был на 90%
заполнен Японцами, которым не было дела ни до статьи, ни до возраста
самолета....

У нас используется сеть Nowell и Microsoft.
"Продвинутый" пользователь жалуется, что сеть Microsoft не стабильно работает
и интересуется:"Почему сети две, а провод к компьютеру подходит один?"
Понравился вариант ответа.
"Пакеты Nowell ходят по середине провода, поэтому стабильные. А пакеты
Microsoft - по внешней оболочке, поэтьму не стабильны. Соскальзовывают они
с провода"

Сидим работаем, приятель Леха собирает какие-то бумаги (при этом
уточнял стоимость отправки писем в США).
- Леха, - говорю - ты чаво бумажки собираешь? К НИМ собрался
(с ударением)?
- Ну, - отвечает - конкурс такой есть на грин-кард (вид на жительство
в США *для непосвященных).
- Ну так link (URL то-есть) кинь - говорю.
- Ворота посольства США :-).

з-с.

В Иракской пустыне рота американского спецназа напоролась на безоружного
иракского разведчика и мужественно вступила в бой.
Единственный выживший спецназовец сказал в интервью корреспондентам:
"Этот иракский ниндзя перед боем совершал медитацию и говорил непонятную
фразу: Любезная моя Екатерина Матвеевна, пишет Вам товарищ Сухов..."

В связи с катастрофой самолета Президента Польши в Смоленской области.
Навеяно старым анекдотом о катастрофе американского "Челленджера":
"На следующий день после катастрофы вступивший в должность главы
польского государства разбирает поступившие телеграммы с
соболезнованиями. Пришли соболезнования от американцев, немцев,
французов, англичан, других стран ЕС. Есть телеграммы от Индии, Китая,
Бразилии и прочих развивающихся стран. Почесал затылок, набирает по
селектору секретаря:
- А от русских телеграмма с соболезнованиями была?
- Да, шеф, Медведев с Путиным ее еще за три часа до катастрофы
прислали...

Всё-таки есть у России хорошая машина! Только передвигается оне не на колёсах, а коньках и называется - Красная!