Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 мая 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если вы не успеваете домой к вечернему выпуску пограммы «Время», не расстраивайтесь. Утром все новости вы сможете прочесть на любом сайте анекдотов!
Подсаженная на деньги женщина - становится зависимой и особо не вякает.
Чем красивее грудь, тем легче ее дают пощупать.
Медведев передал письмо Путина Обаме.
Тот очень удивился и спросил - А ты кто?
Российским врачам никак не удаётся разделить сросшихся сиамских близнецов – президента с премьером, как только их не поворачивают.
У Windows'8 много общего с китайским iPhone: чтобы заставить нормально работать нужно основательно потанцевать с бубном
© Ivan Fuckov
В свойствах каждого мужика есть галочка "стоит по умолчанию".
22
ШОУ-БИЗ НОВОСТИ
- Вот говорят, что артисты нынешнего шоу-бизнеса – это «рабочие» сцены, что они тяжко «пашут», что культуру двигают в массы. Так кто они на самом деле – рабочие, пахари-крестьяне или их прослойка интеллигенция?
- Это не прослойка. Это новая прокладка – интеллиГЕЙция.
У нас что кухарка, что начальник цеха - все умеют управлять государством!
Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.
Один из самых малоизвестных способов увлекательно скоротать свободный вечерок - это играть с привлекательной блондинкой в шахматы на раздевание.
В действительности "Черный квадрат" Малевича - это просто портрет ниндзя.
ОАО "Колумбийский кокаин" приглашает на работу наркокурьеров! Дозированное питание! Свободный Трафик! Проложи себе "дорожку" в светлое будущее!
Если ваш знакомый рассказывает все время новые анекдоты, причем, смешные - то у этого человека, скорее всего, есть халявный интернет на работе.
Если ваш знакомый рассказывает старые анекдоты, причем, каждый раз тупые и старые, то этот человек скорее всего... петросян: -(
Главные достоинства российских автомобилей заключаются в доступности к ним запчастей и широких возможностях заниматься творчеством при их постоянном ремонте.
37
Долго пилил Путин сук, на котором сидел, пока не наступил “переломный” момент. Но ума это ему не прибавило. Теперь он сидит у народа в печёнках и грозится размазать их по асфальту.
Прослышал, что шоппинг - это очень увлекательное занятие, и решил вплотную им заняться. Но затея провалилась с треском. Оказывается, для этого вида спорта надо иметь довольно много денег.
В субботу президент Владимир Путин подписал указ о сокращении положенных чиновникам автомобильных мигалок с 1 июля: их останется 569 вместо 969.
Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/1939262
Высвобожденные мигалки будут использованы при производстве танков с мигалками, выпуск которых намечается на одном из Уральских заводов.
Сейчас даже дети не спрашивают, почему избушка на курьих ножках стоит к путнику задом.
Почему есть водка «Putinka», но нет презервативов «PutIn»?
Думаю в наше время последние бы расходились куда успешнее.
Полдня плеваться, что не клюет, полдня материться, что сорвалась- это называется городская рыбалка.
Путин, наверное, поспорил с грузинами, что сможет
построить сталинизм с помощью Запада.
Жена мужу:
- У меня волосы на голове стали исчезать!
- Видимо им надоело перекрашиваться и они переселяются на сиськи, на ноги и в другие укромные места...
© konde13
Нашисты в новой меточичке прочли:
- скандировать лозунги, конгруэнтные "Мы здесь власть!", но не кремлевской направленности, запутывая оппозицию;

На митинге они орали:
- Мы здесь Навальный!!!
31
- Господин Холманских, Вы чьих будете?
- Рюриковичи мы.
12
- Слушай, ты сейчас не очень сильно занят? Может помочь советом?
- Почему только одним? На советы у меня безлимитка.
Самка шершня по французски будет shershen la femme
Закон взаимного притяжения М. и П.

Если Президент М., Премьер П., и наоборот.
Если при президенте М. милицию (М) переименовывают в полицию (П), чтобы получить систему М+П, то при президенте П. обратное переименование в милицию (М) неизбежно.
Исус Христос мог бы получить пожизненное.
-Владимир Владимирович, каких жополизов вы хотите назначить вашими представителями?
- Каких? Например Холманских.
13
Самые успешные инаугурации обычно происходят в отсутствии недовольных инаугуририрующих, но в присутствии заранее определенных инаугурантов.
Д.А. Медведеву отказали во вступлении в Единую Россию на том основании, что половина не может быть членом.
Отец и сын:
- Ну, сынок скажи чему там вас на финансовом учат? В каком банке лучше брать?
- В РОССЕЛЬХОЗБАНКЕ!
- Почему?
- Банк помогает увлечению поголовья, а секс всему голова!
Всё-таки есть у России хорошая машина! Только передвигается оне не на колёсах, а коньках и называется - Красная!
28
Медведев стал членом Едра...
Не стал, а как был членом, так и остался.
Путин, видимо, отправил его туда на доращивание!
На Чемпионате Мира 2012 года сборная России одержала блестящую победу, выиграв 10 матчей из 10, во многом благодаря нападающему Малкину, набравшему 19 очков. Чтобы выиграть и на Олимпийских Играх в Сочи-2014, тренерский штаб планирует создание для Малкина Великой пятёрки, способной заменить знаменитую пятёрку Фетисов - Касатонов, Макаров - Ларионов - Крутов, в следующем составе: Малкин, Галкин, Палкин, Чалкин и Залкинд.
Мужик, освободившийся с зоны, едет к своему брату. Ему открывает жена брата. Он спрашивает:
- А Колян дома?
- Нет, Николай уехал на семинар.
- Вот те на! А его-то за что в семиместную камеру определили?
Мечтательные лошади всю жизнь ждут белого коня под принцем.
PS: Это же мечта Бори Моисеева!!!
-вовочка сколько будет 18х1000?
-идите в жопочку марьивана!
-чтоо?!
-ладно сжалуюсь над вами: идите в письку!
Самый смешной анекдот за 07.11:
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
Рейтинг@Mail.ru