Истории - другая десятка

Хочу познакомить вас с обалденной цитатой с сайта all4users.h1.ru:

Если вы связаны с правительственными органами или с любыми другими
органами ответственными за нарушения авторских прав, являетесь или
являлись сотрудником таковых - вы не можете просматривать HTML код
данного сайта и скачивать любые доступные здесь программы и вообще
заходить на данный сайт.

Алекс.

Еще одна история в копилку оговорок "по Фрейду".

Работаю я продавцом мобильников в магазине электроники. Работа не
сказать чтобы напряженная: по утрам народ еще спит или едет на работу,
вечером все уже дома, смотрят футбол или ток-шоу (кому что интереснее).
Поэтому бОльшую часть дня общаемся между собой, дабы не загнуться от
скуки.
Есть у нас секретарша Марина: девушка во всех отношениях достойная,
только вот иногда может сказануть такое, от чего у всего магазина
настроение повышается на целый день.
Утро. Начало одиннадцатого. Посетителей никого. Стою, разглядываю в
сотый раз каталоги, сверяю ценники с утренним прайсом. Зеваю. Спускается
со своего места в бухгалтерии Марина. Легкое оживление - все-таки
приятная неожиданность. Далее диалог:
- Саш, вчера что-нибудь новенькое приходило?
- Да. Нокиа 3410.
- Дай посмотреть, пожалуйста.
- Не вопрос. Щас достану.
Поворачиваюсь и начинаю отпирать витрину.
- Только поставь мне туда мою СИМ-карту, а то я не умею.
- Как скажете, мадмуазель.
Достаю телефон, закрываю витрину, поворачиваюсь к Марине. И тут она,
видимо, для закрепления достигнутого успеха, подытоживает:
- Ну пойдем, вставишь мне по-быстрому, пока никого нет.
Если б я не знал, что она имеет в виду СИМ-карту, наверное, у меня было
бы такое же лицо, как у нашего замдиректора, который в эту минуту
совершал плановый обход зала. Я, конечно, объяснял ему потом. Не знаю,
поверил ли...

Из объявления на сайте знакомств:
... Люблю животных и имею их....

Дети?... Дети!!!

У моей дочери Вики пяти лет от роду есть подружка Маша и друг Женя
такого же возраста. Как-то раз собрались они вместе, и, поскольку смелая
девочка Маша видела Женю впервые, то, помявшись немного, смело же и
спрашивает у Вики:
- Это кто?
Вика, подняв от гордости голову, заявляет:
- Это мой друг!
Женя (резко и обиженно):
- Нет! Я тебе не друг!
Вика оооочень удивилась:
- А кто?
Женя (тихо, но твердо):
- Жених!

Аля

Не устаю поражаться грамотности наших продвинутых детей!!
Муж мой работает на фирме, связанной с установкой и обслуживанием
игрового оборудования (покеры джокеры там всякие)Сынок наш (5лет)о
папиной работе имеет смутное представление, но само слово"игровой
автомат" хорошо знает. Ну так вот воспитательница в саду случайно
спросила сына: "Женя, а кем твой папа работает?" - на что ребенок
невозмутимо отвечает:
- Мой папа играет на игровых автоматах и выигрывает кучу денег. ;-)
Можно только представить что подумала о нашей семейке любознательная
воспитательница.

Автору истории № 2 от 26.08.02:

Охотно верю, ибо есть у меня две знакомые по переписке швейцарские дамы,
так одну зовут Приска Диривяхтер, а вторую (внимание!) - Фельдъегер
Дятел.

Ей-богу, не вру!

Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый
такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты,
CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от
рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы
3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...

Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Подхожу, тыкаю пальцем в
экземпляр, спрашиваю:
- Чье производство?
В ответ с характерным акцентом:
- Наси, наси (!), ростовские...

Из бесконечной серии "Много нас, много..."
Работаю в аэропорту (Норвегия). Толпы пассажиров, летом запарка, очереди
даже купить перекусить. Продаю кофе etc. , в терпеливой очереди два
паренька вполголоса разговаривают по-русски: "Значит, делаем так: ты
убалтываешь эту норвежcкую дуру, а я попробую сп$$$ить вафли."
Подходят ближе, улыбаются, гады... Я, конечно, не выдержала и сказала:
"Облом, мальчики, уболтать не получится".
Выражение их лиц мне понравилось. Испарились моментально, наверное,
пошли к другой "норвежской дуре", а жаль... Из русскоязычных в аэропорту
только я пока.
Hilsen всем, кто меня знает - Биричевская :)

Жил у некоторых людей кот, большой такой, пушистый ху-у-утко умный!!!
И все свои кошачии проблемы решал непосредственно в унитаз!
Задерет хвост дыбом, скорчет умную рожу, и так все окуратненько оформит!
Только бумагой не пользуется!
Хозяива в восторге!
Но вот однажды сидин кот на унитазще, а на него крышки падает, кот жутко
перепугался, но на унитаз ходить не перестал Сядин он как раньше,
скорчит умную рожу и... Во только теперь он садится мордой к крышке!
Barracuda

Около года назад в квартире моих родителей раздается телефонный звонок.
Звонит молодой человек лет 16-17 и ломающимся голос вежливо спрашивает:

- Здравствуйте, а вашу дочь можно? Забыл, как ее зовут...

Приехала этим летом навестить своих родных в Тверь, зашли в ресторан
поужинать, а когда нам понадобился туалет, то на двери оного, была
прикреплена табличка с надписью: "Для решения оперативных вопросов"
Так было весело, что даже пришлось сделать фотографию :-)

Среди работающих за рубежом принято ругать их нравы, медицину и
образование. Впрочем, как в России хвалить. Да глупые они, не знают они
российскую историю. Не то что мы.
С такими чувствами я водил вчера по Лондону московскую аспирантку.
Слушая ее замечания:"Букингемский дворец - это где Диана жила, Гринвич -
Это что дворец?" Я кивал головой и радовался глубоким познаниям
будующего кадидата наук, но вскоре я понял, что с логикой у нее тоже все
в порядке. Приведя на Трафальгарскую площадь и выслушав восторг по
поводу фонтанов я сказал:" А теперь выпускник Менделеевки скажет, кому
же поставлен памятник на столпе посредине площади". Ответ последовал
незамедлительно:"Неужели Менделееву!?"

Послали нас в колхоз, картошку собирать. Жизнь в холодном сентябре в
бараках в одну досточку и так не сахар, а еще меня с двумя подружками
черт дернул пойти в кашевары. Для городских девушек с маникюром и вечным
желанием проспать первую пару испытание было серьезным: подъем в 5 утра,
натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить кашу в
40 литровой кастрюле и чай в еще одной такой же, в 7.30 накормить
завтраком 83 заспаных студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85
чашек, ложек, кружек и две 40 литровые кастрюльки ) в зараннее
натасканой и нагретой воде, начистить 4 ведра картошки, натаскать воды
из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить суп и второе (не
такое как вчера), накормить обедом 83 грязных и злых студента и 2
несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек, три 40
литровые кастрюльки и две сковородки) в зараннее натасканой и нагретой
воде, ну и ужин в таком же темпе... К 10 вечера, когда мы заканчивали
мыть посуду после ужина, единственным желанием нашим было упасть и
уснуть. Наши соседки по комнате нас понимали и в комнате после 10 вечера
была тишина и покой.
Была с нами в колхозе одна девушка Наташа, вполне нормальная и обычная,
если бы не ее самомнение. Она считала себя по крайней мере Мерлин Монро
и Софьей Ковалевской в одном флаконе. Для того чтобы подчеркнуть свою
неземную красоту, она набрала себе в подруги троих девиц из серии «я
столько не выпью», а еще она была комсоргом курса...
Так вот, времени примерно 22.15 и мы только что приклонили наши головы
на сырые твердокаменные подушки, как под окном раздаются оживленные
голоса, смех и задушевная девичья беседа на тему о вечном (то есть о
мужиках), заснуть не получается и тут звонко и отчетливо слышится
наташин голос:
- Он меня любит безумно!!! Просто безумно!!!
На что моя подружка Юлька так же громко и отчетливо провозглашает:
- Конечно нужно быть сумашедшим!

Наташа на нас обиделась, но заснули мы в тот вечер в прекрасном
настроении.
Привет Питерская Корабелка!!! Годы проведенные в твоих стенах- самые
лучшие!

Моя возлюбленная мучается от безделья на Канарах с бабкой, дедкой и
детьми в то время как я и все москвичи мучаемся от жары туточки.
Связь по сотке с канарами недешева, поэтому обмениваемся со второй
половиной sms-ками.
Амбула. Время у нас два часа ночи. а у них тока 00-00, поэтому отправляю
ей сообщение "раз не звонишь, то я спать", но в это время я торчу сам в
иннете и понимаю, что отправить проще через смс сервер, чем со своего
телефона и захожу на сайт.
Текст набран следующий, читать по русски английские буквы: Pa3 HE 3BOHuW
To R CPATb!!! Блин!!! Ну нет на клаве буквы "П" как есть на телефоне!!
Но заметил я это уже после отправки! Звонок любимой через минуту: "Ты
меня будешь уведомлять обо всем что делаешь?" :-))))

ікс&Варежка всему братсву привет !

Работаю в провайдерской компании, техническим консультантом. Среди
прочих услуг - продажа карточек для телефонных переговоров. Карточка -
размером с визитку, с одной стороны написано название компании, с др. -
пинкод под защитным слоем. Прилагается подробнейшая инструкция, но народ
ею в основном пренебрегает, по привычке полагая, что "только тупым
америкосам инструкции нужны". История клиентских звонков могла бы
послужить хорошим материалом для какого-нить юмориста.
Звонит чувак. Проблемы с карточкой. Инструкцию прочитал. Все понял.
Позвонить не может. Потому что не знает, чем стереть пинкод!!! А в
инструкции об этом ничего не сказано.
Следующий. Еще круче. Не может НАЙТИ защитный слой...

Через 10 лет после окончания военной кафедры в универе я всетаки решил
получить военный билет. Из военкомата сначала доставали повестками,
которые меня почему-то дома не заставали :). Тут пришла пора менять
паспорта, а военника и нету. Пришлось откликнуться на очередной
военкомовский призыв и навестить эту организацию. Как мне там
обрадовались! Оказалось нужно посетить 2-х недельные сборы, народ весь в
бегах, и даже посулили очередное звание. Нужно пройти медкомисию. Ну
думаю отлично! Заоодно без беготни проверю здоровье. Все в одном месте -
хорошо. К окулисту - проверка зрения - рецепт на очки (давно собирался
сходить, но очереди в местной больнице мне просто противны), ви так по
очереди... Остался хирург и невропотолог. К стати тоже мне интересные
специалисты.
ХИРУРГ: Х: Жалобы есть?
Я: Болит спина - травма с детства, к врачам не обращался (это все
правда). Долго не могу стоять и ходить.- Жду может отправит на рентген,
даст совет или вообще забракует.
Х: Это не ко мне. Это к хирургу Вам надо
Я аж поперхнулся. - А вы то кто?
Х: Я на призывной комисии....
Штамп - годен. Я слегка охреневший выхожу, думаю - хрен с тобой! Пошел к
невропатологу
НЕВРОПОТОЛОГ: Жалобы есть?
Я: Жалобы есть! Плохо сплю, временами нервный тик...
Н: Это не ко мне! ЭТО к НЕРВОПАТОЛОГУ!
Все. Я больше вопросов не задавал.
Вот и мораль. То ли врачи считают, что раз сам пришел и без костылей то
уже годен, то ли специалисты такие?
Короче все надежды на халявную консультацию и соответственно лечение
разбились о реальность россиийской медицины.
ЗЫ. А сборы отменили из-за отсутствия финансирования.

Андрей Ка.

Все тут говорят, что блондинка за рулем - это еще хуже, чем пьяный
солдат на мотоцикле. Согласен, однако и наш брат не лыком шит.
ИТАК: прихожу вчера утром на автостоянку за железным конем, и
обнаруживаю там необычное оживление: сторожа все из будки повылазили, и
ГАИшник с рулеткой в паре с каким-то мужичком план местности снимают...
И стоит "пятерка" с весьма помятой мордой. Потом сторожа рассказали:
Этот мужичок на свою пятеру на ночь ставил блокиратор педалей. А придя в
этот светлый день, и загрузившись в авто, первым делом вставил и
повернул ключ зажигания. Он же не лох какой, блокиратор снимать,
передачу выключать... Тачка новая, завелась на "ура", и бодро побежав
вперед, пересекла стоянку, и остановилась с помощью БМВ-5хх, только
НАКАНУНЕ пригнанной одной девушкой из-за бугра. Нажатие на тормоз и
сцепление с успехом блокировал блокиратор (надежная вещь, однако!), а
попытка остановить пробег с помощью ручника успеха не принесла, т. к.
этот "адский водитель" перед поворотом ключика еще и подсос на полный
вытянул!
Так составим конкуренцию блондинкам!

Русские приехали в Англию. Поездили, и поняли, что заблудились. Встали
перед въездом на T-образный перекресток, и начали пытаться по карте
определить свое местоположение... Изначально дорога была совершенно
пуста, но по мере того, как определение местоположения не двигалось, а
время шло, за машиной наших героев начала скапливаться другая
автомобильная общественность. Через примерно 20 минут самый нетерпеливый
англичанин вышел из своей машины, аккуратно постучал нашим героям по
стеклу и спросил:

"Excuse me, what are your plans for today"?

Звоню в отдел информатизации налоговой инспекции по XXX району города E.
Звоню по телефону AAABBB. Трубку берет модем. Звоню в справочную,
спрашиваю телефон приемной инспекции по XXX району. Звоню в приемную.
Говорю: посдкажите телефон Ивановой И. И. , начальника отдела
информатизации. Мне отвечают: AAABBB. Я говорю: я звонил по AAABBB, там
модем трубку берет. На что следует: ну так попросите, чтобы Иванову И.
И. позвали, у нее отдел большой, она не может же всегда сама к телефону
подходить!

Жара... Павелецкий вокзал...
Иду... Навстречу девушка...
Черная футболка... животик... ножки...
Нет, стоп, большой живот!
Беременная... сочувствую... в такую жару!
Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока...
Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой!
Видна надпись... Прямо на животе...
Читаю: "Оцените наш хостинг!"
Жара...

навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в
шкаф"
Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про
разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для
разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский
Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government
Standard Bathroom Malodor".
Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...

У друга жена с сыном (5 лет) отдыхают на курорте.
Вчера вечером они созванивались. С женой поговорили — и тут слышно
как сын кричит:
— Мама, дай, дай мне с папой поговорить.
— Папа, Папа, ты у меня самый лучший и замечательный, самы й
хороший...
Папа, доволен, счастлив до упора, улыбка до ушей растягивается... Того
гляди слеза скатится умиления.
— Папа, мы здесь еще останемся, а ты нам денег еще пришли!

... Папа в ауте.

Добрый день!
Вчера от своей знакомой услышал вот такую историю. Не знаю быль или не
быль.
В общем сейчас в Питере жара градусов 30. За рулем, особенно без
кондиционера жарковато ну и видимо с головой что-то начинает твориться
не то. Короче едет девушка за рулем ее останавливает ГАИшник и говорит
Вы нарушили тото и тото с Вас штраф 1 МРОТ пройдемте в машину. Девушке
вместо 1 МРОТ слышится 1 в рот. От такой наглости девушка теряет дар
речи и начинает возмущаться в выражениях типа "Мужик ты че сосвсем
охренел и т. д." ГАИшник то же ничего не понимает и повторяет с Вас 1
МРОТ пройдемте в машину, а та опять слышит 1 в рот и еще больше начинает
шуметь на стража дорожного движения, тот начинает "пятиться" и после
этого до нее наконец доходит смысл того чего от нее хотят. Вот такая вот
история.

Трудно вообще ничего не делать. Но комсомол не боится трудностей !

Вести-РТР, Московский выпуск, 24 июля, 23-15:
"Всю ночь шла борьба с огнем на торфяниках... За все это время пожарные
спали не более 10 часов."
Да, коротка ты, июльская ночь...

Еще раз о тесном мире.

Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают,
какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ -
50%. Или встречу или нет.
Запомним про вероятность :)

Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что
одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион
в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут
же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность
наличия жизни на марсе.
Запомним про марсиан.

Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До
запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно
найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в
Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней,
развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в
Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не
провезешь.
Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на
поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на
скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый
сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих
электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах
собеседника усиливается.
Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация -
поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить:
Я: - Алло это Электрокомплект?
Они: - да слушаем вас?
Я: - Лампы ХХ%%№№ есть?
Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть.
Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.

Далее разговор со стороны:
- Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из
Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть!
...
Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком
год назад у общих знакомых водку пили!!!
Запомним про водку :)

Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними
значительно возросла...

from У-Ка.

сегодня на НТВ в новостях про конкурс "Краса России" высказывание одного
из членов жюри: сначала будем оценивать визуально, а затем - орально :-)

Месяц назад мы небольшой компанией выбрались в поход на р. Великая.
Последняя стоянка была на острове посреди озера, в которое втекла река,
и поскольку мы там собирались дневать, но народ пошел на рыбалку. Без
водки, конечно, никакой рыбалки, а из водки у нас был только спирт,
простоявший около года в пластиковой таре, отчего у него был привкус
жженой резины
(единственный его недостаток). Спросили они у меня как разбавлять (что
куда лить: спирт в воду или воду в спирт). Я ответил. Разбавили, взяли
байдарку, пошли рыбачить. Вдвоем. Несколько часов они рыбачат, мы их с
берега видим.
Стемнело - вернулись. Такая шикарная водяра, говорят, получилась по
твоему рецепту. Я говорю:
- По какому еще рецепту, я ж только сказал, что нужно воду в спирт лить,
а не наоборот.
- Нет, - говорят, - ты еще сказал, что 1:3. Во, кстати, объясни как
физик, почему льешь 1:3, а получается 40%?
- Ну-ка, дайте попробовать...
Вещь оказалась действительно лучше чем обычно, но дело в том, что из-за
привкуса жженой резины аксиома Менделеева об оптимальности 40%-й
концентрации не выполнялась, а было там, естественно, 25, а не 40, чего
эта пьянь не поняла.
Ну это все, собственно, для того рассказывалось, чтобы было понятно, что
когда все начали пить (а пили всю ночь), то рыбачки наши были уже
готовенькие...
В процессе выпивания они портили матерными выкриками все песни, в том
числе грустные и лирические, все время запевали свою (тоже матерную, из
репертуара группы "Х... забей!") и т. д. К рассвету всем захотелось
спать, и для бодрости решили искупаться... Но рыбачкам нашим это дело
придало излишнюю бодрость :) Один, кстати, между делом успел проспаться,
а мы все протрезвели от купания.
Второй рыбак, Ваня, остался, однако пьяным в говнище и (было 6 утра)
решил пойти рыбачить снова. Проспавшийся Леха его поддержал, и они
пошли... А мы стали укладываться спать. Напоследок Славик сказал им:
"Смотрите, байду не утопите, рыбаки... А то будете висеть на киле и меня
звать :)".
Не успели мы залезть в палатки, а они только спустили байду (фактически
она была еще на берегу), как Ваня из нее выпал. Не знаю, как это можно
сделать.
Поржав и посушившись у костра, он пошел на второй заход. На этот раз от
берега они отошли, но Ваня тут же выпал снова. Тогда Леха сказал, что
нефига в таком состоянии рыбачить, пошли на берег. И стал разворачивать
байду. Однако Ваня залез в байду и тотчас же выпал в третий раз, но
теперь уже перевернув за собой
байду.
Мы в это время засыпаем в палатке и слышим крик: "Слааа-аави--ик!"
(радостный довольно) Думаем:"Рыбу, что ли, большую поймали? Да ну их
нафиг, потом посмотрим". В общем, когда поплыли их спасать, то Славик
от смеха не мог толком ни плыть, ни нырять за утопленной байдой, т.к.
когда он выгреб из-за камышей, то его взору предстала точь-в-точь та
картина, о которой он предупреждал: ребята висели на киле, торчащем
из воды...
Когда все было благополучно вытащено на берег (кстати, Леха, который
был в воде полностью одетый, замерз и чуть не утонул, первым делом
стал спасать не свою байду, а бутыль со спиртом одной рукой и
славиковскую удочку за 50$ другой :), то, немного посушившись, мы
засыпали под Ванины (от таких ярких впечатлений он протрезвел)
реплики: "Не бросайте меня на этом острове... :) Я вам пригожусь...
Я хорошо умею валить деревья...".
И мы поняли, что теперь у нас в походе появились рабы (1 экз.) :)

Gimli

ПРО ДОРОГИ и ГИБДДистов.
Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог
оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за
них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее
население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше
сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя..
Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной
свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги
с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими
БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч
меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели.
Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать
мне полосатой палкой..

Обычный монолог:
- Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в
машину, составим протокол.. Штраф..

Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие
временного ограничивающего знака на полноценной дороге!

На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил:
- ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!

Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные
работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с
БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне
после недолгого раздумья ответил:
- МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!

Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на
следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев
врядли иссякнут..

Привет Всем.
Хочу Вам рассказать историю которая приключилась со мной в мой день
варенья.
Получилось так, что в свой единственный праздник я остался в гордом
одиночестве, все друзья и подружки расползлись (кто на дачу, кто куда).
Прослонявшись бестолку до часу дня, я решил: а не взять ли себе девочку,
и поехать с ней на природу, отдохнуть на плюже. Т. к. все подружки
разбежались, то соответственно выбор упал на интим услуги (ИУ), коих в
наших газетах пруд пруди. Я звоню как порядочный клиент, и спрашиваю: Я
-Есть ли девушки?
Мне соответственно отвечают, ИУ -да есть, цена такая то за час.
Я -мне нужна девушка на 4-6 часов.
ИУ -пожалуйста.
Я -пускай девушка возьмет с собой купальник.
ИУ -???? Для чего?
Я -просто я хочу день варенья провести с красивой девушкой на пляже.
ИУ -?!? , а наши девушки на пляж не ездят.
Я -?!? , даже за те же деньги ?
ИУ - нет только интим.

И вот так продолжулось до восьми вечера. Я обзвонил десятки ИУ,
результат один и тот же.

ДЕРЬМО

История эта случилась в городе Рубцовске. Не ищите лихорадочно его на
карте, потому что в лучшие времена насчитывалось в нем жителей от силы
тысяч 200. 11 километров (в пору моего детства), вытянутых вдоль
железной дороги. В центре, как водится - площадь Ленина, от которой
влево шел проспект Карла Маркса, вправо - улица Комсомольская.
Находится мой родной город где-то пониже Барнаула, на границе Горного
Алтая. Климат резко континентальный (это важно). То есть летом жара
может держаться за 30 месяца два. Известен был тем, что на эти
несчастные 200К жителей было 4 крупных тракторных завода, не считая
мелких. Именно тут выпускались знаменитые трактора ДТ-54, когда-то в
30-х годах нагло скопированные с американских и почти без изменений
производившихся более 50 лет.
Колорита добавляло присутствие двух или трех зон общего и особых
режимов, которые что-то там собирали и складировали на случай ядерной
войны. Зекам после 10-15 лет осидки по "тяжелым" статьям ехать куда-то
было лень и они оседали тут же. Квартир им, естественно не давали, но не
прописывать боялись. Поэтому они селились по окраинам в нечто
напоминающих "Хижину дяди Тома" - в лучшем случае в бараках, худшем - в
картоных коробках. Как водится, есть в Рубцовске своя речка, Алей, летом
больше похожая на ручей - так вот поселки норовили плодиться по его
берегам. Понятно, что так проще с питьем и естественными надобностями.
Ясно, криминогенная обстановка в городе была еще та. Самое интересное,
что создавали ее не сама "откинувшаяся" братва, которая по большей части
устала от жизни, а молодняк - частью прибившийся, частью тут же, на
сырых тапчанах зачатый.
Так вот, наш герой, назовем его Андрей, был именно из "приблатненного"
молодняка. Прожженый жизнью, поколатый ножами в драках, на учете во всех
отделениях милиции края. Промышлял мелкими кражами и довольно неудачно.
Не было ему "воровского фарта". То наводчик даст неверный адрес и он
залезет через форточку в спальню к ничегонепонимающим супругам. То
попытается сбыть краденное на рынке прямо обалденевающему от такого
оборота дела хозяину барахла. Но на зону не попадал, ухитрялся
отмазываться. Так и стукнуло ему 23 года - без образования и профессии.
Призвать в стройбат хотели сразу после "химии", но у такого вроде
здоровяка нашли что-то там в пищеварительном тракте. Не больно-то
наверное и хотелось призывной комиссии таким бандюганом смущать славные
ряды СА. Иначе не объяснишь - в те времена даже Квазимодо не откосил бы
от почетной обязаности.
А тут еще угораздило его влюбиться в приличную девчонку. Кажется Ольгой
ее звали. Папа у нее был какой-то шишкой в заводском управлении АТЗ,
мама в самом большом универмаге "Весна" заведовала отделом. Девочка
носила бриллианты в ушах уже в 14 лет и первая в городе щеголяла в
джинсах "Монтана", протерных кирпичом на бедрах. Когда познакомилась с
Андреем, не было ей еще 19-ти. После школы решила в Барнаульский политех
податься, но даже нанятые крутые репититоры не смогли подтянуть девочку
хотя бы до уровня алгебры и геометрии. На следующий год родители решили
"пробить" ее, подмазав где нужно было. А впрочем, девушке тусоваться
нравилось, учиться же ей категорически было лень.
Познакомились романтично на местной тусовке - на лавочках вокруг площади
Ленина. Поздно вечером тут собирался местный крутой "тусняк" -лузгали
семечки, "базлали" кто что достал, крутили старые кутушечники с
"Битлами" и "Спэйсом". Девочек, естественно, мацали тут же в кустах,
густо поросших между благородными голубыми елями. Ольга личиком и
фигурой красовалась нехилой и была в фаворе. Кто-то там ее не поделил
или кто-то к ней пристал уж совсем не "по-пионерски", в-общем, девушка
завизжала. Прибежал Андрей, на ходу щупая в заднем кармане "финку" из
четырехгранного напильника с наборной ручкой. Нож не понадобился -
молодняк сразу понял, что дело пахнет керосином и ломанулся через кусты
врассыпную, щедро разминируя по дороге то, что народ везде оставляет в
темных местах по простоте душевной и жуткого дефицита туалетов.
Родичи о связи разнюхали довольно скоро - городок маленький, шила не
утаишь. Ольге бандюган молодой нравился бесшабашной смелостью и
немелочностью. Понимала, откуда деньги берутся, но Андрей обещал
завязать и жениться. Или наоборот. Семья, конечно, была не в восторге от
такого альянса. Семья Ольги, конечно. Своих родителей Андрей помнил
смутно. Если мать еще иногда жива была в проблесках беспробудного
пьянства, то отца она категорически вспомнить не могла.
Любовь была у них просто как у Ромео с Джульетой. Никакие доводы семьи
не помогали. Тут еще Ольга начала на беременность намекать. Тут ее отец
придумал некий план. Позвал Андрея и говорит, что мол так и так, он не
против их брака. Андрей, конечно, завяжет, он не сомневается. Но на что,
а главное где они будут жить? Квартира у них маленькая, всего-то 3
комнаты на троих (когда по две семьи в днокомнатных в те времена
ютились). Да и Андрей мужик или нет? Кооператив на однокомнатную
"хрущевку" стоит 8 тысяч, можно половину заплатить и въезжать. Они от
себя дадут 2 тысячи, остальное Андрей должен заработать. Честно,
конечно. И профессию приобретет заодно. Сколько Андрею на это нужно?
Год, два? Ольга подождет, если уж такая любовь. В армии и три ждут.
Андрей и призадумался. С одной стороны все вроде верно - мужик он или
где? Надо молодую хозяйку в уютное гнездо вести, а не ютиться по
квартирам. Опять же специальность нужна. С другой стороны, 2 тысячи -
деньги немалые. На заводе токарь высшего разряда 250 рублей максимум
имел. И потолок, хоть расшибись - уравниловка. А ему поначалу больше 120
и не светило. Да и жить на что-то надо все это время. Если уж завязал,
то надо держаться. Чешет затылок...
Долго ли коротко, но эта проблема решилась просто. Старые дружки
посоветовали в Норильск съездить-подхалтурить. Северные там надбавки,
можно быстро заработать на вахте. Занял Андрей денег на билет и рванул в
неизвестность. А дело было уже к лету. Июнь, тепло. А в Норильске
только-только снег сходить начал. Корешей там нашел быстро в местном
кабаке, да облом. Не сезон, говорят. Специальности у тебя, мол нет,
разнорабочим на строительство только. А какое строительство летом?
Дороги развезло, бригады сваливает по курортам. Опечалился наш герой. Но
и тут ему повезло. Грузинская бригада предложила халтуру - дерьмо
вывозить. Именно дерьмо. Именно человеческое г... Дело в том, что тогда,
в 80-е годы (не знаю, как сейчас), дома на сваях в Норильске строились.
А канализации не было - ну не выдерживали трубы их морозы. И все дерьмо
между свай накапливалось. Мерзлое, оно ничего - лежит и лежит себе
незаметно в глубинке. А по весне, конечно, надо с ним что-то делать. А
то ведь такое амбре будет... Местный народ деньгами избалованный,
связываться с такой работой не желает. Вот и едут бригады по весне со
всего Союза. В основном, как ни странно, с кавказких республик.
Ну что делать-то? Не возвращаться же назад. Тем более работа не то чтобы
особо грязная. Место под сваями много, в основном бульдозерами
отгребали. Грузили на самосвалы и в тундру. Запах, конечно, еще тот. Но
деньги, как говорят, не пахнут. Андрей сразу сказал, что ему нужно 2
штуки и все. Заработает мол и хватит. Поздно вечером (работали по 12 -14
часов в день) сам смотрел на фото своей любимой и бригаде хвастался.
Завидовали, конечно. Короче, за лето заработал свои 2 штуки. В сентябре
рванул в родной Рубцовск.
А надо сказать, что только одна весточка от любимой была - короткое
письмецо, все в подсохших разводах от слез. Помнит, значит, страдает. А
потом - как отрезало. Телефон тогда не у всех в квартире был; к
родителей Ольги было, да времени дозвониться все не было. В общем
неспокойна душа Андрея была. Тут еще в поезде чуть не спустил все деньги
шулеру в деберц. Точнее, проиграл, да из купе шулер вынести их не смог.
Андрей убедительно намекнул, что мол, без денег ему не жизнь, а
посему...
Не зря беспокоился. Как только он уехал, отец Ольги начал претворять в
жизнь следущую половину своего хитрого плана. Смазал, где надо, звякнул
кому надо в Барнаульском Политехе. В общем, родной доченьке нужно было
на экзаменах показаться, а дальше зачисление автоматом. На абитуре Ольга
оторвалась по полной. Лето, делать нечего, кругом кипит столичная жизнь
(на краевом уровне, конечно). Мальчики так и липнут. Андрея помнила с
неделю, потом как-то недосуг было. То один мальчик поэму напишет, то
другой с серенадой под окнами полночи стоит. Ну а в сентябре, как
водится, весь первый курс направили на картошку. Опять же вольница,
весело, танцульки до утра, мальчики уж совсем не по-детски пристают.
Андрей сначала в Рубцовск, потом в Барнаул, потом в деревню, где
картошку собирали, наведался. Ольга уж и не рада старому ухажеру. У нее
можно сказать, только жизнь началась, а он пристает ей с женитьбой.
Кастрюли, пеленки... Этой ей нужно? В общем разругались вдрызг и с
разбитым сердцем Андрей понянулся домой. Дома хотел деньги прогулять, но
потом решил, что всякое может случиться, решил обождать. Специальность
теперь вроде была - устроился золотарем.
Не от "золота" название профессии произошло. Наоборот даже ;-) В то
время отхожие места у бараков были на улице. И заполнялась яма на
удивление быстро. Вот Андрей с бригадой приезжал на "г... возке" и
откачивал сие накопившееся "золото". Неплохо оплачиваемая профессия,
кстати. Ставка, правда, всего-то 150 руб в месяц, зато можно очередями
манипулировать. Если у вас во дворе квадрат "МЖ" уже заполнился по самое
"не хочу", а очередь ваша не подошла, разве вы десятку не соберете с
дома, чтобы скорее освободится о такого "добра"? Мальчишки еще помогали
летом, кидая пачку дрожжей - это у них такая война уличная типа была. В
общем, Андрей не бедствовал.
И правда, меньше, чем через месяц Ольга с Барнаула вернулась. А все
просто - началась учеба. А она на семинарах - не бе, ни ме, ни кукареку.
Можно было дотянуть до зимней ссесии, да скучно стало. Мальчики что-то в
учебу ударились, общага оказалась не такой уж и романтичной. Шесть
девочек в комнатке 3x5 метров, три "слона" (двухярусные кровати). По
ночам бывает все три трясутся так, что не уснешь - девочки предаются
утехам любви с кем Бог пошлет. Тараканы не боятся уже ничего, днем нагло
клянчат крошки. Семейные все этажи провоняли дешевой стряпней и
пеленками. Короче, плюнула и поехала назад.
Папа, конечно, опечалился. Мама - наоборот. Она уже присмотрела дочке
теплое место у себе в отделе. На жуткий дефицит пристроила - одеколон
"Гвоздика" продавать. Знаете, анекдот той эпохи: очередь в парфюмерный
отдел. Продавец, не глядя, дает два флакона одеколона в одни руки как на
конвейере. А тут один интеллигент присмотрелся так к этикетке и говорит,
что мол отклеена. Очередь обалдела просто от такой наглости и кричит,
что мол, не задерживай, сушняк, тут душа горит, а он о этикетке. А
интеллигент: "Вам-то что, за углом выпьете, а мне на стол ставить".
Тут Андрей подкатил. Любовь в глазах, розы (зимой) в руках. Каждый день.
Оттаяло серце девичье. Но ростки меркантильности уже дали о себе знать.
Или они всегда были, не знаю. Ладно, говорит, уговор, так уговор.
Покупаем, мол, кооператив и женимся. Присмотрели новую "хрущевку" на 2-х
Черемушках. ("Черемушки" в Рубцовске - это такой район, хаотично
застроенный безликими рядами 5-ти этажных панельных домов прямо в чистом
поле). На первом этаже (это важно).
Папа денег подкинул, надавил, где надо, купили квартиру. Оформили на
Ольгу. Папа просто оформлял, мол на чужого человека как можно было
оформить? Не женаты же еще, фамилия у тебя к тому же известная в не тех
кругах. "Да и ладно, - подумал Андрей, - Какая разница-то? Свадьбу
сыграем - будем жить". И пока все свои сбережения (и дружки понадавали)
Ольге подарил в виде мебели, тряпок и пр. Обставила она квартирку - на
заглядение. Просто выставка - сплошь дефицит на дефиците, даже не
верилось, что все в однокомнатную уместилось. Стенка чешская, сантехника
венгерская, ковры ручной работы из Эмиратов, на полы паркет дубовый.
Денег наверное вбухано было больше, чем сама квартира стоит.
А дело к весне шло. Свадьбу прикидывали на май. Вот тут-то история наша
и начинается собственно. Как-то раз Андрей про размер ее пальца
спрашивает, мол на обручальное кольцо, а будущая женушка и знать жениха
не хочет. Не мил мол ты мне и все тут. Я такая вот крутая, а ты как
бандитом был, так бандитом и остался. В жизни ничему не научился, кроме
как по форточкам лазать да г... вывозить. Я, мол, принцесса на горошине,
а ты - "г... воз".
Обиделся Андрей. Сердце дало трещину. Ладно, мол, говорит, раз так,
разойдемся по-мирному. На подарки я не претендую, на то они и подарки. А
две штуки, что я `потом заработал на нашу совместную жизнь, вынь да
положь. Ну а Ольга к тому времени совсем скурвилась. Прикинула, что
придется квартиру делить, а как однокомнатную-то разделишь? Две комнаты
максимум. Коммуналка, сосед-алкаш и бабулька-экономка, все норовившая
мыло с ванной стибрить и лампочки выкрутить. Насмотрелась. "Какие, -
говрит, - Две штуки? Не знаю ни о каких деньгах. Мне эту квартиру папа
подарил, что документально засвидетельствовано. А ты мне не муж и вообще
давай вали отсель".
Офигел Андрей. Вляпался по самые уши. Планы строил на жизнь, любовь, с
прежней профессией завязал. А тут такая сука, прошмандовка, б... , коза,
е-мое! До рукоприкладства дошло. Соседи набежали - сдали в милицию. Туда
уже папанька звякнул. А что там звякать - прошлый раз с трудом на
"химию" отбился, только-только срок условного наказания кончился. Одно
заявление от Ольги - и все, по "хулиганке" легко упекут на пару лет.
Свидетелей - полподъезда.
Пятнадцать суток отсидел, улицы подметал. Возвратился домой. Какой там
дом! У матери очередной "ухажер", вертикального положения месяц принять
не может. Пьет какое-то дерьмо, стеклоочиститель, от которого моча синяя
и сам он синий. Роба нестиранная, вся в дерьме, всю ванну занимает. На
работе заждались - полный журнал заявок об очистке. Дерьмо, дерьмо. Вся
жизнь - дерьмо! Пошел на работу. Выпил с дружками. Сел за руль, поехал
качать дерьмо. Полную машину загрузил. Сам не помня как, завернул к свой
бывшей зазнобе. Днем она на работе, конечно. Задом сдал на клумбу.
Старушонки лихо спрыснули со скамейки. Металлическим концом шланга
разбил окно. Сел в кабину. Включил сброс на полную. Большая машина.
Больше 8 тысяч литров. Когда милиция приехала, все уже было перекачано в
квартиру бывшей любви. Дерьма по пояс...

Год общего режима. Заключительное слово Андрея на суде: "Пусть я буду
год париться на зоне, но эта сука будет год отмываться!"

История сия приключилась с одним моим хорошим приятелем во время турне
по солнечному забугорью. Год на дворе стоял то ли 95-й, то ли 96-й, то
есть время начала активного внедрения буржуйских благ типа евроремонтов,
джакузь и биде...

Суждено было герою нашему с группой молодых буржуинов дигаться из пункта
А в пункт В на местном рейсовом автобусе по очччень уж гористо-бугристой
трассе. Перепады высот и постоянно меняющийся вектор движения не
замедлили сказаться на вистебулярном аппарате привыкшего к равнинной
жизни товарища. Реакция, начавшаяся в районе кадыка от тряски "сползла"
вниз и докатилась до мерзкой и заряженной опастностью прямой кишки.
Давление продукта реакции достигло такого апофеоза, что пункт В путнику
нашему (как он жаждал оказаться там поскорее!!!) представлялся в виде
большого начищенного и отполированного до блеска белого сральника.
Переодически впадая в забытье и выходя из него благодаря протестам
организма держать в себе ТАКОЕ количество дерьма герой наш достиг пункта
назначения и в мотель, забронированный заранее, влетело некое подобие
шахматного коня. О ужас, прыткий буржуин опередил занемогшего товарища и
решил принять душ в совмещенном санузле. Буржуи конечно же не могли
понять слов, экспортированных на русь еще Чингиз-ханом, поэтому
содействия никакого не оказывали. Честь Родины превыше всего, поэтому
герой наш предпочел потихоньку отдавать богу душу, ожидая неминуемого
"взрыва эмоций". Но что это!!! скрипнула дверь санузла!!!
Спасение!!!!!!! Шахматный конь, совершая колоссальных размеров прыжки
влетает в заветные аппартаменты, забарикодировавшись готовиться испытать
величайшее в мире наслаждение.... после 10 минут отборнейшего как по
качеству исполнения, так и по прочим характеристикам, пердежа счастливый
товарисч завершил.... ну все, теперь дело за малым, веревка дернуть,
кнопка нажать, чего там у них еще..... СТОП!!!!!!!!! а нафига смеситель
к нужнику приделан???!!!! Как эту кучу, которой самая офигевшая от
собственных размеров корова обзавидовалась бы девать??? Ну точно,
пиздец, насрал в биде...... че делать, как народу сообщить об этом???
мужики-то может еще и поймут, а вот дамы...... ну не могуть они без
ентого бесовского агрегата, ваще никак. Ладно, где наша не пропадала!
Взгляд засранца уперся в смеситель: "напущу-ка я воды, пусть стекает
потихоньку". Епть!!!! чуть за края не вылилось... мдаааа.. похоже еще
хуже стало: стек в биде забился и биде полно высококонцентрированного
раствора дерьма. Из 3-х кг стало 10, знацца выход был придуман
неразумный. За дверью осрамленной параши слышны смешочки и знакомое на
слух слово "мастурбэйшн" (вот так долгое осутствие товарисча
воспринимали буржуи недалекие). Сей факт подстегнул смекалку
потерпевшего. На глаза попался ковшик, такой как у нас используют, когда
воды нет. АГА!!! , - сказала смекалка, вот этим ковшиком мы и решим
сантехническую задачу повышенной сложности!!! Долго ли, коротко ли, но
вычерпал наш герой 10 кг говна в нормальный унитаз. О казусе напоминала
лишь недвусмысленно выглядящая каемка по краям триклятого биде. Там дело
за малым осталось, кое-как все в первозданный вид привел и под смолкший
рогот братьев-буржуев (по вонище они поняли, что ни одно живое существо
в такой обстановке дрочить не станет, а следовательно предположение их
фолс) вконец обессиленный герой покинул туалетную комнату с подозрением
о том, что понятие "русский дух", о котором накануне толковали, будет не
совсем адеватно воспринято........ а и черт с ним, зато жив остался...

Конец лета 1985 года. Одна из знаменитых покраской травы, листьев на
деревьях, толпами проверяющих генералов, ради показухи буквально за
ручку водящих чернож.. , пардон, черномазых своих коллег из
"дружественных" банановых республик и так далее дивизий, учебный
батальон этой дивизии. Думаю, многие из читающих прошли это. Но,
собственно, не о том сказ...
А рассказать хочу вот что.
Был у нас в батальоне зампотех, здоровенный двухметровый дядька,
килограммов эдак на 140. Короче, то, что болезнью зеркальной страдал -
эт без базару. И голосище у него соответствовал габаритам, не Шаляпин,
конечно, но слышно его было очень далеко. Ко всему этому он был
просто... тупой, знаете, наверное, вечных майоров. Но подкалывать его
боялись, кулак-то каждый - что твоя кувалда.
Маленькое отступление. Случилось так, что и комбат, и начштаба убыли
куда-то, и герой наш остался за командира части. А командиру части
разрешалось ездить на машине по территории солдатской зоны. Разрешенная
скорость - то ли 20, то ли 30 км/ч. Едет он, значится, еще медленнее
(ведь все видеть должны), на лице - лыба умильная. Рабочий день у
офицеров закончился. На тротуаре возле чепка (она там работала) стоит
его жена, рядом куча сумок и авосек. Когда машина (стандартный
командирский УАЗ) приближается метров на 20, жена начинает
"голосовать". Но наш герой никак не реагирует и все так же медленно
проезжает мимо. Представьте, что творилось внутри у его жены. С
недоуменным лицом она посмотрела на удаляющееся авто, сделала пару
неуверенных шагов, потом поменялась в лице, очень решительно плюнула
вслед мужу, опять-таки реширельно схватила все свои сумки и авоськи и
двинулась в сторону КПП, за которым уже скрылся командирский УАЗик.
Кто устал, прошу толику терпения - развязка очень близко.
Через пару дней все тот же зампотех на правах командира части решил
устроить строевой смотр батальона. Выстроились мы на плацу, разложили
свои немудреные пожитки. Стоим. Сначала был слышен только гул, затем
начали различать слова "Товарищ солдат, а почему?..", "Товарищ солдат,
два наряда...". Дошла очередь до моего соседа справа. Подошел к нему
зампотех, оглядел с головы до ног, и как рявкнет: "Товарищ солдат, где
ваш комсомольский значок?". Сосед посмотрел на него, затем себе на
грудь, втянул голову в плечи, и оч-чень робко ответил "Ой, в роте", на
что получил моментальный ответ: "Вынь со рта и повесь на грудь!!!".
... начать проверять меня зампотех смог минут через пять.

Еще раз к вопросу о женской внимательности.
Остановка. Кроме меня на ней еще три человека. К остановке идет девушка,
остается еще метров 10. В этот момент мимо проезжает рейсовый автобус
без людей с открытыми дверями (видимо, перерыв в работе) и
останавливается перед светофором. Все стоят, эта девушка одна пробегает
оставшиеся десять метров к передней раскрытой двери стоящего на
светофоре автобуса. Водитель видит ненормальную и закрывает перед ней
дверь, мало ли чего. Девушка бросается к задней. Водитель зыкрывает
перед ней заднюю и, не дождавшись зеленого, с места рвет подальше.
Девушка возвращается на остановку. Жизнь продолжается.

Начало 90х...
Справляем день рождения у нашего друга.... Большой компание с подругам
машинами, с помидорами и мясом, а также с водкой херачем на озеро...
Хочу сказать что это было 19 сентября, но погода была класс и при
небольшом употреблении алкоголя календарь можно было перелестнуть так на
пару месяцев назад... это все привело к непомерному испитю сей злой
жидкости, что привело к полному отсутсвию контроля за природой...
... а природа тем не менее не отдыхала... она, (то есть осень) дождалась
трехсотого тоста и честно опракинула на нас озеро байкал на наши пьяные
и ничего не сооборажающие головы..
Хочу сказать, что я тогда не особото пил (больше на хавчик налегал) и
оказался с моим корешом единствеными один на один со стихией... Дождь
лил такой, что впору на крышу машин забираться...
Шел второй час ночи, костерок последний раз всхлипнул и умер, в небе
грохотало, нихера ничего не видно (у озера в лесу то!)и перед нами
лежали тела наших друзей (подруги к тому времени в силу своей природы
уже давно расположились в машинах)) Вы когда-нибудь пробовали запихнуть
в усмерть пьяных мужиков в машины.... лучше и не пробуйте... Тут встает
Диман (до сих пор удивляюсь как он смог)и на весь лес как заорет
СЬіБЫВАЕМ - ТОООНЕМ!!! и хуяк.... на боковую... Этот клич послужил
сигналом ко всем двенадцати трупам и они начали медленно расползаться...
причем хоть и пьяные на глухо а соображалка то работает, кто на себя
палатку потянул (не разложенную!), кто схватил надувной матрац, причем
не для того чтобы плыть а просто накрыться, Потап воще на голову пакет
натянул и пополз... Я так думаю они почему расползаться то начали -
просто рытались к деревьям дотянуться... видать что то природное
сработало..
Как мы собирали этот конструктор до сих пор со страхом вспоминаю...
Кстати - мы народ туда двумя ходками завозили и теперь представьте, что
было в машинах, когда мы наконец всех выловили и затолкали...(девки наши
потом с нами неделю не разговаривали, говорят что... да впрочем не важно
что они тогда говорили, хотя вспоминаю, что немог закрыть форточку в
машине из-за чьей то ноги) И вот остались мы с Жуком одни... и в ногах у
нас валялся наш кореш, который уж точно никуда не вмещался просто по
определению... И тут Гарона осенило, открыли багажник положили туда
телагу, потом братана туда определили, проволокой сделали щель, чтоб
дашат мог... и пошли в сторожку сторожа что при станции лодочной приют
искать...
Утро.... картина маслом.. С лодочником мы договорились и он нам за
пузырь выделил одну кровать на двоих, просто королевские условия исходя
из того как наши все спали.... Подтянулись мы к нашему отряду когда он
уже бодроствовал... девченки, матерясь очень тихо, приводили себя в
порядок, на весь лес орал сектор газа (кто помнит - популярин был
тогда), пацаны уже начали опохмеляться, а мы, хозяевы машин, решили их
помыть..
Выглянуло солнышко, погода супер, тепло, загнали тачки по колеса в озеро
и давай мериться у кого музыка круче... такой хай с четырех машин
получился, что рыбы глохли... и вот во всей этой кутерьме замечаю
пристольный взгляд моего друга... на меня потом на багажник машины...
я когда его понял, подумал все - пиздец, лучше его не окрывать...
М ы медленно обошли все машины и под негодующие крики друзей повыключали
музыку... остались слышны только всплески охеревших рыбешок и стук из
багажника...
Делец, так звали пацана, и до этого заикался когда нервничал... он сразу
на нас бросился... не разговаривал пару недель точно ну ещебы - чуть не
угробили пацана... А Сашко когда утром музыку то врубил, он еще и к
озеру как реальные пацан поехал.... с буксом... даа Просто для прикола -
сами пофантазируйте.... он ведь там полчаса долбилсято.... пьяный...))
Счас уж и невидимся не с кем... где совесть развела, где судьба...
Дельца я уж лет десять не видел... весело было...

На тему розыгрышей.

Попала как-то моя "благоверная" в больницу с какой-то женской болезнью
(не венерической)вызванной переохлаждением. Ну и вот я весь озабоченный
пропитанием свой пассии с утра отоварился фруктами иогуртами и прочим
полезным продуктом ломанулся в больничку с улыбкой на е###е.
Зашел на территорию... а куда дальше. Сверился с клочком бумаги. Нужен 3
корпус 5-ый этаж. Нумерация соответственно на корпусах отсутствует.
Погулял по территории заплутал. Смотрю тетка в белом халате несмотря на
мороз дует по улице.
Я> - Не подскажете где-тут 3-й корпус?
В> - А куда вам надо, а то может короче дорогу подскажу?
Я> - Да вот к девушке, переохладилась маленько... продукты привез.
В> - Да вот он 3-й, вот войдешь в эту дверь и поднимайся наверх.
Я> - Спасибо.
Захожу, раздеваюсь. Одеваю купленные у бабки пакеты на свои говнотопы и
дую на 5-ый этаж. Поднимаюсь. Улыбка у меня идиотская, так как не
дождусь встречи с любимой.
На лестничной клетке стоят какие-то "лахудры", морды пропитые, все
страшные... блин куда моя попала?
Дохожу с пакетами до пятого этажа. Ну думаю сейчас свою лапоньку увижу.
И тут появляется бабка-уборщица и сходу:
У> - Молодой человек вам наверно нужен 3-й корпус 5-ый этаж?
Я> - Да, и даже не буду спрашивать как вы догадались :)))
У> - Ну и зря! Первое - это пятый корпус! Второе - молодые красивые
мужчины тут редкость, потому что это АБОРТАРИЙ!!! Третье - сегодня
1 апреля, если вам это о чем-то говорит!
Я> -!!!
И под смех блядовитого вида женщин я раскрасневшийся побежал вниз по
лестнице шурша всеми пакетами.
Вывод: если вы загружены проблемами, то это не повод забывать традиции!

В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра.
Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода
(сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень
красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст
у него тоже не маленький...
Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России
в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись
арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...."
Мораль- Учите иностранные языки

Две истории про Лену Головач.

Первая. Есть у меня старинный приятель и коллега, из поволжских немцев.
Или, может, не из поволжских, а из тех, что еще при Петре в Немецкой
Слободе жили. В общем, абсолютно русский парень с простым русскимименем
Коля и простой немецкой фамилией Трупп.
С двумя «п».
И вот, лет пятнадцать уже назад, этот Коля женился. Причем как-то
скоропостижно: работал-работал с девушкой в соседних комнатах и вдруг
бах - свадьба. Так что Маринкины родители не успели ни толком с Колей
понакомиться, ни прочувствовать всю прелесть его фамилии.
После свадьбы молодые улетели на юга в отпук. Через положенный срок
родители жены получают телеграмму: «Прилетаем такого-то встречайте
ТРУПЫ». Разумеется, с одним «п», второе затерялось где-то в недрах
советского телеграфа.
Не стану врать, что Колину тещу по прочтении телеграммы хватил инфаркт
или что-нибуль подобное. Скорее всего, она даже валерьянку не пила. Но
все же эта история произвела на нее некоторое впечатление, поскольку
достоверно известны два факта: 1) она до сих пор рассказывает ее всем
знакомым и малознакомым и 2) через пару лет Коля по ее настоянию сменил
фамилию на Трубин.
Правда, еще некоторое время спустя Коля перебрался на историческую
родину и вновь стал Труппом: его новым соотечественникам эта фамилия
кажется более благозвучной. На сей раз теща возражать не стала и даже
сама, бывая у них в гостях, охотно отзывается на обращение «фрау Трупп».
В прошлом году история получила логическое завершение. Коля собрался
посетить родные пенаты, о чем и сообщил мне по e-mail с указанием номера
рейса и просьбой встретить. Я тут же доложил непосредственному
начальнику (тоже наш давний коллега): так, мол и так, завтра на работе
не ждите, еду в аэропорт.
Он: - Хорошо. А что, прилетает кто-нибудь?
Я: - Прилетает. Трупп Коля из Германии. Помнишь такого?
Он: - Как же, как же...
В это время девушка-логистик, что-то влеченно печатавшая за соседним
компьютером (в таком состоянии разговоры окружающих воспринимаются
несколько искаженно, по себе знаю) поднимает мутные глаза от экрана и
удивленно спрашивает:
- А что, разве Коль умер?

История вторая. Со мной в классе учились сестры-близняшки с совершенно
невинной фамилией Жерко. Высокие, нескладные, очень тихие и скромные
девочки. Ничем, кроме обычного для близнецов сходства, они не были
примечательны и даже прозвища никакого за десять школьных лет не
получили бы, если бы не географичка. Во- первых, она произносила их
фамилию с ударением на первом слоге и белорусским «аканьем»: ЖЕрка.
Во-вторых, к доске вызывала следующим образом:
- Отвечать пойдет Жерка.
И указывала пальцем:
- Эта Жерка.
Разумеется, после второго такого вызова бедных сестренок иначе как
Этажерками не называли.
Кстати, в параллельном классе училась девочка по фамилии Баретко.
Но сестры у нее не было, да и географию вела совсем другая учительница,
так что полностью завершенной картины не получилось.

В ИркуЦке телеканалы распоясались. Жара стоит ненормальная, а тут они
еще добавляют. Где таких грамотеев сыскивают?
Про банальные перлы, типа, "... инвестиции не менее одного миллиона
девятьсот пятьдесят тысяч рублей" не говорю - в средней школе конкретно
вдалбливали склонение имен числительных, ну может они болели в ту
четверть...
А третьего дня по новостям телекомпании "Аист" прошел сюжетец о том, что
в питомнике местного УВД для уличного патрулирования с ментами
выдрессировали первую группу служебных собак. И две такие журналистские
козявки:
"... всегда готовы вступиться за хозяина" - а я, простите, думал, что
они нас, налогоплательщиков охраняют. Оказывается ментов.
И заключительная фразочка:
"... а в питомник УВД будут набирать новую группу - на этот раз
сотрудников ГАИ" - во как! Я же всегда говорил, что гаишники те еще
собаки!
Фуфел Беспонтовый

Об экономии по-русски Это было несколько лет 10 назад, когда моя мама
еще работала инженером по экологии, а меня возила по объектам
(предприятиям). Я помогала ей делать замеры, делала кое-какие расчеты на
ноутбуке и т. д. Это предыстория, а история такова: приезжаем с ней на
очередной объект, заходим к начальнику цеха (а там уже, одна важная
деталь, сидит сварщик невообразимо красно-синего оттенка), мама о чем-то
с ним разговаривает... и тут он говорит: "Да, вот, кстати. Вот у нашего
сварщика постоянно голова болит. Еле портвейном отпаивается... Говорит,
это от плохой вентиляции... А ведь недавно новую систему поставили!".
Мама смотрит чертежи вентиляционной системы и чуть не падает. В идеале
система выглядит так: загрязненный сварочным аэрозолем и прочей жутко
вредной гадостью, от которой легко можно дать дуба где-то часа через два
без респиратора, воздух вытягивается наружу. Свежий воздух всасывается
вентилятором опять-таки с улицы, проходит через калорифер (батарею, а
специальный вентирятор (не такой, обычный, домашний, а здоровый, метра
полтора в диаметре, производственный)гонит воздух в помещение, где и
работает наш бедолага-сварщик. Но, как говорится, хотели как лучше. а
получилось как всегда: кому-то показалось, что если эту систему
замкнуть, то возникает... экономия на тепле. То есть получается такая
штука: загазованный ТіПЛЫЙ воздух вытягивается из помещение, попадает на
калорифер, на вентилятор и уже ГОРЯЧИЙ и такой же загазованный попадает
- куда бы Вы думали? Правильно! Прямо в нос тому же сварщику! Как он
только не умер, а только головной болью отделался - ну и здоровье (а
также противоядие) у русского человека!

В дополнение к истории про реставрацию подушек:

Когда мои подруги поступили в институт была очень хорошая теплая погода.
Первая неделя занятий - тепло как в июле, лекций пока мало. Стоят мои
подруги около остановки, ждут автобус, настроение прекрасное, 6-й час,
никаких тебе проблем, в голове пусто и весело. Тут к остановке
подъезжает славная машинка, опускается стекло, оттуда выглядывает
симпатичный молодой человек и весело так спрашивает: "Девушки, а вы
работаете?" А девушки улыбаются ему в ответ и ничего не просекая
отвечают: "Да мы еще пока учимся"

Надпись в маршрутном такси (г. Рига): "Тише скажешь - дальше поедешь!"

Руха Красный

Ценник в палатке на русском:
"Духи Дольче энд Кабана".

Историк:
???????!
Поэт о тех же событиях:
!!!!!!?!

Проходил я как-то медкомиссию при военкомате ( не бейте сразу, это не
про стакан с водой для охлаждения всяких там органов...). Так вот,
случился тогда у меня один забавный момент.
Захожу я в кабинет к психиатру, там сидит такой маленький толстый
доктор, дерганый весь, как положено, в очках с толстенными стеклами. Он,
пристально глядя мне в глаза, интересуется, есть ли у меня жалобы по его
части. Я широко улыбаясь (почему-то всегда в таких случаях судорожно
пытаешься выглядеть «нормальным»), говорю, что жалоб нет. «Ну хорошо,
говорит он, нет так нет. Фамилия ваша?... » Я называю. Он смотрит в свой
журнал, потом опять на меня и удивленно так говорит: «Так Вы же у меня
только что были! » «Нет, говорю, не был. » Он мне показывает свой журнал
и там я с ужасом вижу свою фамилию, дату рождения, адрес и т. п. И рядом
стоит МОЯ ПОДПИСЬ!!!!
Я ничего не понимаю, начинаю медленно о*уевать. У доктора на лице
профессиональный интерес и выражение типа «жалоб говорите нет?.. »
А ведь кто бывал на подобных комиссиях знает, что там проходишь все
кабинеты по очереди, никакой возможности прийти еще раз в тот же кабинет
просто нет!

В общем, немая сцена продолжалась минуту, я уже прикидывал возможные
последствия... но доктор, прикинув что-то в уме сказал: «Ну бог с вами,
не были так не были. Зовите следующего. »
Вот до сих пор я ломаю голову, что бы это могло быть. Скорее всего,
доктор мне наврал, срисовав мою подпись с предыдущей страницы журнала
(там после каждого врача расписываешься), благо я тогда по молодости
подписывался весьма простой закорюкой... А ему, нехорошему человеку,
было интересно мою реакцию понаблюдать.

ЗЫ Может, кто-то еще попадал в такую ситуевину? Поделитесь опытом... А
то я все думаю, а вдруг все-таки?....... ;))

Ох уж эти электронные СМИ!!! Вот, пожалуйста очередной "перл" о
загробной жизни))) : http://e-kazan.ru/news/channel.htm?news[]=5

Мертвец за рулем

Позавчера около 23 часов в районе улицы Дементьева была обнаружена
"девятка", на переднем сиденье которой находился мертвый человек. Следов
насильственной смерти на мертвеце не было, при нем были ключи зажигания,
однако документов, удостоверяющих личность и документов на машину при
поркойном не оказалось Ведется расследование.
Свое поведение громила мотивировал тем, что ему очень хотелось спать.

24 Июл 2002 г.

Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую
фирму. Далее от первого лица.
К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2
недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и
естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный
англичанин (начальство). Далее следует разговор:
- Hi! How is life? (дико радостно)
- As usual. (с постной миной)
- O and how is it?

Возвращаюсь с работы (зима, холодно, скользко, мерзко, темно). Попутно
заглянув в магазин спешу домой. Метрах в 3-4 передо мной идет мужчина с
авоськой в которой ровненько уложены десятка три яиц. Мужчина скрывается
в арке, после чего туда захожу и я. (Скользко, напоминаю)Мужчина лежит
расплоставшись на замерзшей луже. Я помогаю ему поднятся и участливо
спрашиваю: "Как яйца?" Мужчина делает квадратные глаза: "Яйца ничего,
головой ударился", после чего он двигается в обратном направлении, а я
понимаю что это не тот мужик, мне становится плохо;). Вот как бывает.

Собрались мы тут на озера отдыхать - палатки, романтика и все такое...
Вечером перед отъездом ношусь по магазинам, покупаю всякие брызгалки от
комаров и прочее. Запарилась напрочь.
По пути - аптека. Забегаю, покупаю какие-то салфетки, таблетки... Народу
в аптеке прилично. Купив все, стою и думаю: Блин, компания мало
знакомая, чем черт не шутит! Говорю аптекарше:
- Дайте мне пачку презервативов.
- Каких?
- Да любых. Может не пригодятся.
Лицо удивленное, подает. Смотрю задумчиво. Спрашиваю:
- Их тут три?
- Да.
Задумываюсь. Не замечая рассуждаю вслух:
- Так, три. А мы едем на 4 дня... Нет, девушка, дайте еще наверно пачку!
Вся аптека грохнула.....
А они мне так и не пригодились........

Н.

Почитывал я анекдотики и наткнулся на номер 16 от 20.07.2002 -

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере находилась на "Рабочем столе"...

А так как сидел в ИРЦе на каком-то американском сайте, то решил там его
рассказать. Много я слышал насчет чувства юмора американцев, но такой
реакции никак не ожидал:

[15:27:20] [drugi] He was totally stupid... Even "Show desktop" button
were on his desktop.
[15:28:01] [Dai-Galean] who?

Другой вариант истории про корабль и артистов. Ее рассказал наш кэп,
когда я был еще курсантом.

Итак, Северный флот, атомная ракетная подводная лодка. Вечером в кают-
компании командир делает объявление: "Завтра к нам приезжают шефы -
артисты театра. Посему, после утренней приборки - форма одежды
"парадная", в 10.00 сбор всего личного состава в кают-компании и чтоб
матом никто ни-ни!".

На следующий день весь экипаж собран в кают-компании, встретили шефов,
концерт в полном разгаре. В этот момент щелкает "Каштан" и всю подводную
лодку облетает фраза: "Вася, @@ твою мать, ну сколько еще ждать можно?".
Отец-командир бросает усталый взгляд на старпома, но тому объяснять
ничего ненужно - он потихоньку ретируется из кают-компании, коршуном
влетает на центральный и вырывает у дежурного из рук "Каштан": "Кто
сказал "@@ твою мать" - доложить поотсечно!".

Спустя 2 минуты доклад из 1-го отсека: "В первом никто "@@ твою мать" не
говорил". Всего на лодке было 12 отсеков, и старпом успел принять доклад
из 12-го, прежде чем выяснилось, что это был старпом с соседней лодки,
который кого-то разыскивал, и есессно, не знал, что на лодке важное
мероприятие.

Никоим образом не хочу задеть чувства любителей русского шансона, и тем
более не хочу хоть как-то выразить непочтение к Михаилу Кругу, светлая
ему память, однако недавно пришлось стать свидетелем такой вот истории:
Сидим как-то, недели 2 назад, мы с друзьями в кафе, пивко пипиваем,
слышится песня "Владимирский Централ", пары танцуют в медленном ритме на
танцполе.
И тут один из приятелей говорит:
- Вы знаете, Круг погиб...
все уже конечно об этом знали, закивали головами и на секунду воцарилась
за столом тишина. И в этой тишине другой товарищ произносит:
- это какой-то злой рок: сначала Леннон, теперь - Круг...

Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998
года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов
WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.

Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/

А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например,
просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую
цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!

История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город
большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены
"хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому
"хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там
установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на
приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего
обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально
мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не
удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами
и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали
где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд,
что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал
по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в
мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой
сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он
решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а
средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне
маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль
выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя
левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по
сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не
смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со
всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от
увиденного-"знайте ковбои наших".

Что бывает, когда продавцу вбили в голову, что надо быть вежливым с
покупателями, но не провели ликбез по продаваемым товарам.

В салоне связи стою у витрины, высматриваю себе мобилу.
Девушка из-за прилавка:
- Вам помочь? Что вас интересует?
Отхожу от витрины, подхожу к прилавку.
- Я ищу недорогую мобилу с GPRSом.
- Все на витрине, смотрите.

ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б.
подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе
домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она
поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я
ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в
такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в
непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но
потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась
трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж
фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить
семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в
Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним
из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные
обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком.
В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из
страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться,
учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! »
(Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но
в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили
дома без права переписки.

... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе
места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине
-письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у
Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за
положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском
возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж
розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах
(сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа.
Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой.
Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою
серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с
симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины
были на носу - а тут такая конфузия!

Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.

... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос,
учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем
временам, черный был белой вороной. Советскому народу как
народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять
интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не?
Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники,
однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить,
частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком
настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в
Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же
черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли
свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия
- в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый -
голубоглазый внук.

Генетика, мля!

Алик, босс Атоса
(с) kimryg.narod.ru

Несколько лет назад гулял я туристом по улицам Риги, и увидел следующую
картину: На перекреске рулит движением девушка-инспектор. По тротуару
идет парень и кушает яблоко. Увидев урну, он кидает огрызок, но
промахивается, и заходит в ближайший магазин. Девушка-инспектор
останавливает все движение на перекреске, свистит в свисток и идет за
пацаном не переставая верещать. Менее чем через полминуты она выводит
пацана из магазина за шкирку и заставляет поднять огрызок и кинуть его в
урну. Вот так в Риге борятся с чистотой.

Хотел объяснить почему в Израиле не уважают ООН.

Как вы хотите чтоб люди относились к организации во глове которой стоит
“Маленькая Ананирующая Обезьянка” (Кофи Анан в переводе с иврита)

СаРа

Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед
от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между
ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким
способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда)
Ежик

Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда.
Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е.
актрисой ее исполняющей, не помню как ее).
Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень)
ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п.
В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей
девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих",
т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине
сдвинутости мозгов.
Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в
военнике - просто отмазка от армейки.
Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху",
представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха"
(она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме
спрашивая - не псих ли он.
Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол
что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала
и пытается через сетру найти выход на свою мечту)

С - а, дак ты одногрупница?
В - да
С -Ты его сегодня увидишь?
В - да
С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой
плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.

Зал - лежал.
А я чуть не подавился:)))

Знакомая написала... Долго смеялся:

"Шеф сегодня не в духе, настроение какое-то говняное, извини за
выражение, но это наиболее точно подходит, даже неприятно
попахивает...".

В каждой фирме есть свои новенькие. Им приходится много объяснять, за
ними надо приглядывать, их можно рассылать на всякие "ответственные"
задания.
Наша фирма многолика, многонациональна и соответственно говорит на
разных языках, хотя за универсальный принят английский. Однако,
некоторым отделам знание английского не вменяется в обязанности. Вот в
один из таких отделов, не далее как вчера, мой коллега отвел новенького
американца, где на полном серьезе сказал ему следущее:
- Здесь находится отдел лицензирования, они совершенно не говорят по
английски. Они будут рады ответить на любые вопросы, которые у тебя
возникнут.

Phabien

Едем компанией в электричке. Как всегда, один за другим в дверях вагона
возникают разного рода личности с одним и тем же: "Уважаемые пассажиры!
Вашему вниманию предлагаются... шариковые ручки, мелки от тараканов,
батарейки, бритвы и т. д. , и т. п. Эти торговцы и так изрядно
задалбывают, а в тот день их было почему-то особенно много. Так вот,
сидим уже очумевшие от такого ненавязчивого сервиса, и в этот самый
момент по проходу идет мужик с маленьким ребенком на руках. Не
попрошайничает, ничем не торгует. Просто идет, ищет свободное место,
чтобы присесть. Один из наших, завидев мужика краем глаза, на автомате
тыкает пальцем в ребенка и интересуется:
- Почем?
Мы упали.

Fedorus

База отдыха на Бугазе (Одесская область). Прохожу поздно вечером возле
душевой. Света нет - разбита лампочка. В темноте ползают две тени. Одна
из них обращается ко мне с характернвм акцентом:
- Мольдоой челавэк, спики есть?
Достаю мобильник (он у меня очень ярко светит синим лучиком), включаю.
- А, фонарик! Спасибо. - В свете "фонарика" вижу двух дородных теток
ползающих по бетонному полу в третьей позиции.
- Что ищем? - спрашиваю.
- Серожка. Массивный такой.
Тетки пыхтят пять минут. Сережки нет.
- А вы точно здесь потеряли?
- Нэзнаем. Днем еще.
Аут.
rem: База отдыха молдавская.

2 другана, украинца, не волей судьбы оказавшиеся далеко от родины, на
самом западе Германии, как то на праздник приоделись в футболки и шорты
с национальной символикой и вооружившись украинским флагом ринулись в
гущу собыий. Целый день размахиваний и кричаний ожидаемых результатов не
принес. В отличии от турецкой символики про украинскую и русскую тут как
оказалось никто никогда и не слышал. Многие просто не знают где
находится Украина.. Думают республика в Африке.
Омрачненные возвращаются на У-Бане(метро местное) домой, напртив
английская семья.. И вот оно чудо, одно дите таки нас заметило. Всю
поездку дергало папу за рукав и тыкало пальцем в нашу сторону: "Daddy,
look at them,- they like Brazilian."(Папа, посмотри на них,- они как
бразильцы). После каждого такого восклика, нас пробивало на смех.!

Теплоход на подмосковном водохранилище. Раннее утро после бурной
тусовочной ночи.
Два не вполне трезвых джентельмена молчаливо смотрят на ровную водную
гладь. Наконец один из них спрашивает:
- Слушай, а кто его учил плавать...

К истории от 19.07.02
"he had completely dicked condition"

Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка
с целью сделать его "великим и могучим".
Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета
мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you",
ну или "bitch" иногда...
Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли...
То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины!
Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово
"невзъебенно"?
Предлагается вариант "unfuckable".
Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".

P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.

Yura.

Автобусная остановка, я так не спеша, покуривая, иду в магазин. Подьехал
автобус, народ заползает, стоит навес для ожидания автобуса (а также
пряток от жары и дождя, хотя от жары не сильно спасает, потому что крыша
стеклянная, но хотя бы матовая, да от дождя в принципе тоже, поскольку
толпа вечно - и как результат друг друга выпихивают под освежающие капли
дождя). навес этот поставили недавно... Бежит мой знакомый, меня не
заметил, автобус стоит ждет, парень делает прыжок, чтобы проскочить в
отделение в навесе (там по идее стоит стекло, снизу балка, поэтому он
прыгнул), и, видимо, не заметил, что там стекло - ну и со всеей своей
скоростью влетел в это стекло... упал... но стекло не разбилось
повезло...

3-и дня спустя таже остановка...

Я опять иду в магазин летит мой второй знакомый... водила автобуса
оказался жестоким мужчиной, и перед носом моего знакомого закрывает
двери... люди в автобусе, наверное, долго семялись, наблюдая за,
сползающим по дверям, телом парня...

Где-то, через 5 дней, эта же остановка...

... я как всегда спокойно шагаю (зная поговорку про спех)... бежит
молодой парень (лет 20), солидно одет (костюмчик черный, соответственно
туфельки), бежит он на автобус, за ним бежит милиционер... на остановке
стоит дедуля с палочкой, следит за происходящим, и как порядочный
гражданин, решил помочь блюстителю закона - когда парень пробегал мимо
дедушки, дед просто вставил палку ему в ноги, парень зделал неуловимое
сальто, после чего приземлился на асфальт, и пару раз кувыркнулся, сзади
подбегает милиционер, перепрыгивает развалившееся тело, и в последний
момент (перед закрытием дверей) запрыгивает в салон автобуса, парень
валяется и стонет от боли, дед понимая, что если он не уйдет, то ему
устроят ад а земле...

вот такая злая остановка

Только что видела в магазине ценник: "Бекон "Близнецы""... Вот и думаю,
радоваться теперь, что их так... вместе... или наоборот...

Дело было в Катере, тогда Свердловске, довольно давно, год 90й или
раньше.
Остановка тролейбуса, народ скучает. Тогда бомжей не было, так что
просто забулдыга шатается по остановке и предлагает всем присутствующим
рассмешить их за рупь с каждого.
Народ, понятно, делает кислые рожи и сторается скорчить занятой вид.
В это время на противоположной стороне улицы останавливается тролейбус.
Наш герой прекратив пропаганду юмора несется через дорогу к окошку
водителя. Там он резко меняет направление и неспешным шагом обходит
тролейбус сзади. Все присутствующие нашей остановки понятно все дела
бросили, на него пялятся. Он берет эти шнурки от усов и отсоединяет
тролейбус от источника питания. Вид у него при этом деловой, куда
деваться.
После чего он начинает орать на людей находящихся рядом на остановке,
что мол стоите, нука ты, подержи пока за веревки, я мол там ща... .
Какой -то мужик, абсолютно уверенный, что это водила тролейбуса, берет
усы и шутник по той -же траектории возвращается обратно.
Водила собрался ехать дальше, пауэра нема, он на выход, смотрит сзади
стоит мужик и с умным видом ему дисконэкт устраивает.
Орали они долго, пока разобрались, вернее никто ничего не понял, но до
мордобоя не дошло.
А уральский самородок срубил не один рупь...

Привет уралу от tasata

Поистине, материал для Задорнова!!!
Рассказал друг, посетивший один из немецких супермаркетов. Сам
супермаркет конешно ни при чем. Короче ему нужно было разменять деньги.
Ну подходит он к обменному пункту в этом супермаркете, в окошке немецкая
такая деущка требует предявить пасспорт. (Оказывается, при обмене валюты
они выписывают из пасспорта все данные вплоть до гражданства). Надо
сказать, что девушка эта, несмотря на то, что работает в центральном
супермаркете Гановера, где полно туристов -иностранцев, владеет
исключительно немецким и ничуть от этого не страдает. Ну она все
заполнила и пишет так спокойно в графе гражданство: Украина. А дело в
том что Украина - это его место рождения, а гражданство у него
литовское. (соответственно в первой строке написано Ukraine, а во второй
Lithuanian)Естественно она не удосужившись углубится в смысл, переписала
то что попалось на глаза первым. Ну он так вежливо ей замечает, что мол
фрау (или фройлен, поди разбери!) вы тут неверно записали. Она поднимает
голову и дико так на него смотрит. Он ей снова объясняет, мол, вот тут
где гражданство следует вписать Lithuanian, not Ukraine. У нее явно
недовольный вид, и она с видом профессора(это мягко сказано)
"втолковывает" моему другу: мол вы что не видите что ли что тут написано
Ukraine!!!! И продолжая возмушаться дописывает оставшееся. Друг не
выдерживает (такая ощибка в квитанции чревата крупными неприятностями на
таможне)и снова тыча пальцем в бланк повторяет (по - английски - все
таки international language как никак!)I am LITHUANIAN citizen!!! NOT
Ukraine!!! UKRAINE is my place of birth!!! Understand me!!! Она снова
тычет в его пасспорт показывая на слово в первой строке "взятое, так
сказать, без контекста" Ukraine. Друг, уже выйдя из себя от всего этого
беспорядка и от тупости этой несчастной кассирши, начинает уже буквально
орать на нее, говоря, что UKRAINE is my place of birth - RIGHT GOOD Все
OK. Мол, все правильно. НО! Я не живу In Ukraine, а живу In Lithuania!!!
Он думал до нее дойдет. Хм, не тут то было!!! Она подзывает охрану и по
тону ее голоса друг понял что она жалуется именно на него: хулиганит,
мол, не дает спокойно работать!
Спасением для друга оказался ответ YES на вопрос Do you speak English,
заданный охраннику. Квитанцию успешно заполнили. Но что могло случится,
если бы и охрана знала лишь свой родной язык...

Отдыхали мы как недавно в одном из несилньо отдаленных районов
подмосковья. Ну там природа, озеро, пляж и прочая аттрибутика. И вот
вечер, сидим у костра, нас человек 6-8 один из них, мой знакомый (Вадик)
работает в милиции (ППС кажеться). Сидим, пьем пивко, анекдотики травим.
И вот тут девченочка одна, блондинка (да простят меня все
представительницы жеского пола, имеющие этот цвет волос. Хотя вобщем-то
незашто..), девченочка та собственно учиться на каком то заумном
факульете института и далеко не дура. И вот она, на весь лес, пляж и пр.
(ну после большого кол-ва пива, многим кажется что надо громче крикнуть,
а то иначе не услышат)кричит: "А хотите анекдот про мента расскажу???".
На это Вадик, практически под нос, чего собственно хватило чтобы
услышали все сидящее рядом отвечает: "А хочешь я тебе анекдот про
блондинку расскажу??"
Стоит ли говорить, что ни того, ни другого анекдота мы не услышали...
:)))

Купил мой дружбан недавно машину Хуйндай:) Accent Собраной где то у нас,
вроде в Таганроге, но не суть в этом. Суть дальше машинка хоть и не
дешевая, подороже всяких там уздэу нексия, киа рио 10ка и все ее
извращения, НО СМОТРИТСЯ ВЕСЬМА БОГАТО особенно в купе с магнитолкой
кондишном и шикарной окраской цвета серебристый металлик. Новенькая АЖ
БЛЕСТИТ. А друг мой человек весьма горячий и бестрашный поэтому для него
сделать обгон по встречной на глазах Гая, как нечего делать. История
проводя подобную процедуру он был застукан но небыл остановлен сразу а
лишь на след посту по передачи по радио. И суть не суть, толи денег у
Толяна небыло, толи жалко их ему было, мент их конфисковал(один фиг там
штраф черезь сбербанк 36рублей), и поехали мы дальше толян без прав с
заполнеными временными провами и немного грустный, на след посту ЕГО
СНОВА остонавливают, ну я говорю что мол нафиг ты снова шалил права уже
забрали, натыкаюсь на его непонимающие глаза. Выходит на пару минут и
возвращается попутна высказываясь в адрес сотрудника и всей нашей
милиции в целом ОСОБЕННО ЗАОСТРЯЯ ВНИМАНИЕ НА ИХ ИНТЕЛЛЕКТЕ! Объясняя
мне что мол этот его остановил так-как ему по радио сказали что обгон
был и Толян минуту ему объяснял что мол его уже тормознули и ПРАВА УЖЕ
забрали. Мент долго тормозил потом говорил что мол нифига просто Толян
платить не хочет итд итп, пришлось ждать пока он по радио свяжется а на
всякий пожарный еще и проверит временное разрешение. Дальше едем я
веселый но тихий толян ЗЛОЙ и молчаливый, когда нас остановили в третий
раз он даже выходить не стал а на возгласы сотрудника сказал "Тебе надо,
ты иди". После 10минут разъяснений на туже тему толяна это так всбесило
что отъезжая он сначала затормозил потом с пробуксом по встречной
подъехал к Гаю с круглыми глазами и сказал примерно следущее"Передай тем
баранам что дальше стоят что я буду каждого второго кто будет меня
останавливать НА *** посылать без остановки!"Разворот отъезд, в зеркало
смотрю как мент что-то бурчит в Рацию, дальше на всем пути нас не
тормозили НИ РАЗУ!!!

Старый добрый социализм. Сахалин. Какая-то маленькая деревушка в которой
единственное культ. мероприятие-просмотр кины в маленьком клубе. Все
удобства, изв., на улице неподалеку от входа. Пиво во время показа пили
уже в те времена. Конец сеанса, из единственного выхода толпа рвется
наружу, причем, один далеко не маленький кадр, всех расталкивает локтями
и с боем пробивается на воздух. Кто попонятливей-сразу пропускают(пиво
не держится долго). С трудом пробившись, кадр подбегает к сортиру и,
рывком распахнув дверь, врывается внутрь.

Уточнение. На двери изнутри не было закрывашки. И сортир стоял на
склоне.

В результате, мужик, сидевший внутри и державший дверь рукой, докатился
до всего народа в самом неприкрытом виде. А у народа была истерика на
неделю.

История эта приключилась со мною летом 2001 года. Итак, долгожданное
окончание сессии в МГТУ им. Баумана, все экзамены сданы, радость,
блаженство и благодать. В течении всего семестра я со своими
одногрупниками безуспешно пытался выбить в профкоме летние путевки в дом
отдыха или куда еще. Однако структуру, коррумпированные, чем профком
студентов МГТУ представить себе просто нереально. Любые поползновения
воспользоваться своими правами и благами, как студента, состоящего в
профсоюзном комитете, разбивались о белозубую улыбку девушки Дианы -
главного профорга МГТУ, явно не страдающей от недоедания и отсутствия
средств к существованию. Короче, путевки нещадно расхищались,
распродавались; за свою цену и без знакомства достать их крайне не
просто. О поездке к морю и помышлять не приходилось.
Так вот, закончив семестр, я и мой одногрупник Игорь отправились в
безнадеге в профком с жалкой надеждой на чудо. Оно произошло.
Предприимчивая Диана не смогла заинтересовать своих постоянных
покупателей первым ранним заездом на базу отдыха «Селигер»: половина
путевок так и осталось непроданными, от другой их части отказались ранее
купившие их студенты, не успевшие закрыть сессию в срок. Короче для
Дианы запахло жареным, т. к. путевки надо было продавать (90% от
стоимости было уже оплачено государством). Их нам с Игорем и предложили,
тут появился еще и Денис - мой второй одногрупник. Одолжив ему денег, мы
пробрели три путевки. Как проехать в дом отдыха или хотя бы в какой
части страны он находится - не сообщалось. Поинтересовавшись у Дианы, я
понял, что надо доехать до города Осташков, а там все станет ясно.
Однако путевки были уже горящими, то есть смена в доме отдыха уже шла и
поэтому никто нас встречать не собирался.
Этим же вечером мы отправились на Ленинградский вокзал и узнали, что
билеты на поезд Москва-Осташков, курсировавший раньше под номером 666,
проданы. На следующее утро мы попытались подсесть на поезд,
договорившись с проводницей, однако таких желающих оказалось немало и
нам это не удалось. Следующий поезд шел через день, билеты на него
продавались свободно, я предложил ребятам приобрести билеты и отправится
через день (даже в таком случае у нас оставалось по путевке не меньше 10
дней отдыха), однако мои одногрупники не захотели возвращаться домой,
посчитав это дурным тоном и решили отправится в путь в тот же момент,
при этом смутно представляя, как и на чем. Для начала они сели на
электричку дальнего следования. Я посчитал, что правильнее будет купить
билет на поезд и отправиться через день. Так и сделал.
И вот я уже в поезде, один, кругом незнакомые люди, со мной рюкзак, в
кармане 1000 рублей. Проводница продает карту-путеводитель «Озеро
Селигер - исток Волги. Верхневолжские озера». Купил, с интересом изучаю
места, в которые направляюсь. Вода, вода и еще раз вода. Замечаю
перечень турбаз и домов отдыха этих мест. Нашел дом отдыха «Селигер». Ну
вот он, далеко до него. В этом же списке с недоумением нахожу еще один
дом отдыха «Селигер», расположенный на острове Городомля. Пауза. Достаю
путевку, пытаюсь внимательно изучать, безрезультатно, мне по прежнему не
ясно которая из баз мне нужна. Подхожу к проводнице, завожу беседу с
целью разрешить недоразумение. Она говорит, что, вроде как, остров
режимный, база на острове закрытая, охраняется и туда меня не пустят и
мне надо на ту базу, которую я заметил раньше, расположенную километрах
в 70 от вокзала. На что я ей отвечаю, что я из МГТУ им. Баумана, у нас
много военных и секретных специальностей. Подумав, служительница
железной дороги предположила, что в таком случае мне скорее всего
следует поехать на остров.
Я на вокзале. Конечная остановка. На дворе часов семь вечера. Народ
суетится, бегает. Пахнет глубинкой и Советским Союзом. Стоят
покосившиеся автобусы, в которые активно набиваются люди. Рядом
пристроились в немалом количестве таксисты, причем почти у всех
автомобили марки Мерседес, правда старых моделей, уже убитые.
Консультация с вокзальным кассиром также не прояснила ситуацию. В
конечном итоге я рассудил, что времени уже навалом, не за горами ночь,
вероятность моего успеха как в том, так и в другом случае - 50%, и решил
отправится на остров, расположенный значительно ближе, ввиду чего
направился к автобусной остановке. Там разговорился с одной очень
приятной женщиной лет 30-35, которая поведала мне, что живет на этом
острове, сама родом из Питера, но по распределению загремела с мужем в
эту глухомань. По образованию технолог. Сначала, говорит, много плакала,
потом смирилась с судьбой.
Автобус доставил нас до пристани. На остров переправились на пароме
«Чайка». Перед нами появилась проходная, как на заводах и вахтер.
Сначала пошла женщина, я за ней. Женщина поздоровалась и улыбнулась,
вахтерша ответила ей взаимностью, признав в женщине местную жительницу.
Я поступил аналогично, вежливым голосом пожелав вахтерше здоровья и
лучезарно улыбнувшись. В ответ недоумевающий взгляд на меня и затем на
женщину. Женщина не растерялась и успокоила вахтершу, объяснив, что у
меня имеется путевка. Так я очутился на острове. Знаете, давно я не
чувствовал себя столь спокойно. Остров был воплощением тишины,
умиротворенности, кругом превосходная природа и в то же время нет этого
деревенского убожества. Магазинчики сделаны с стиле Евро. Мне очень
понравилось. Распрощавшись с доброй женщиной, я отправился по указанной
тропе, которая должна была меня привести к дому отдыха. Пришел. Нашел.
Все чистенько, одноэтажные корпуса, рай. Мне сразу здесь понравилось. Но
тишина. Ни души. Только встретил мирно прогуливающуюся молодую парочку,
оказавшуюся местной. Они отвели меня к управляющей. Управляющая взяла
путевку, записала меня в журнал постояльцев, однако удивилась, почему
моя путевка отличается от их стандартной, и печать тоже, хотя формально
все названия совпадают. Также в журнале я не нашел своих одногрупников,
что меня насторожило, однако виду не подал. Ну, думаю, мне здесь
нравится, даже один, но буду здесь. Управляющая выделила мне номер,
сказала, чтобы я привел себя в порядок, поужинал тем, что имею и вышел в
холл, откуда мы с ней вместе отправимся к начальнику дома отдыха.
Поселили меня в шикарный номер. Все белое, все блестит. Ванна с
туалетом, холодильник, телевизор с дистанционкой, прекрасный вид из
окна. Тут я окончательно убедился, что приехал я не сюда.
Как и условились, вышел в холл, где какие-то подростки играли в билиард.
Нашел управляющую и мы направились к директору. Он жил в лесу, в
собственном доме. По дороге женщина поведала мне, что недели две назад к
ним приехали два хлопца, которые перепутали дома отдыха. Оказалось, что
мне и в правду нужно в другой дом отдыха, что расположен километрах в 70
отсюда. Время - часов девять вечера.
Управляющая: «Ну и что с ним делать? »
Директор: «Что, что. Сажайте на паром, пусть обратно плывет в город
Осташков, а там как-нибудь до своего дома отдыха доберется».
Тут вмешиваюсь в разговор я: «Нет уж, уже поздно, я устал, я ни куда от
вас не поеду. »
Д: «Придется заплатить, рублей двести. »
Я: «А сколько у вас стоят сутки проживания? »
Д: «В зависимости от номера, а так от пятисот рублей. »
Я: «Ладно, я согласен, двести рублей. »
Д: «Только у меня есть условие. Тот дом отдыха незаконно присвоил себе
наше название и пользуется нашей славой. Мы собираемся подавать в суд.
Вы напишите как все было, как вы перепутали название и приехали не в тот
дом отдыха. А на утро мы отвезем вас на пристань и вы доберетесь до
своего дома отдыха. »
Я согласился и на это условие.
Утром я проснулся знаменитым. Все постояльцы дома отдыха, что уже успели
проснуться к этому времени, тыкали в меня пальцами и активно обсуждали
мое приключение. Затем группа людей, включая и меня дружно погрузилась в
Газель и отбыла по направлению к проходной, что рядом с пристанью.
Оказалось, что от проходной до дома отдыха езды минут пятнадцать, что,
согласитесь, немало. Я же прочесал это все пешком, хотя все туристы
перемещаются по острову исключительно на транспорте, чтобы не захаживать
куда не попадя и не травмировать психику местных жителей.
Паром и я уже на том берегу, в городе Осташков, где был еще вчера. У
меня было два варианта добраться до места назначения: либо на теплоходе,
либо на автобусе, что около железнодорожного вокзала. Первый вариант мне
приглянулся больше, романтики захотелось. Добрался от одной пристани на
автобусе до другой пристани. А там тишина, утро ведь еще. Но дверь
открыта. Захожу в большое здание, больше похожее на провинциальный
кинотеатр. Сидит женщина, видать начальник пристани и сообщает мне, что
по нужному маршруту теплоходы уже не ходят, но ходит экскурсионный
теплоход, который и может меня доставить туда, куда мне нужно. Однако
теплоход придется подождать часов пять. В надежде ускорить свое
пребывание в дом отдыха, я отправился на вокзал, откуда до нужного мне
места ходили автобусы. Как оказалось, ближайший автобус будет через семь
с половиной часов. Вернулся на пристань. По договоренности с начальницей
пристани и по совмещению белетершой, купил себе детский билет за
полцены, т. к. ехал в один конец. Убивая время, я гулял по прилежащей
площади, напевая любимые песни, кормил остатками провизии рыбок и
одичавших от безделья воробьев, сидел на скамейке. Ко мне то и дело
подходили какие-то алкаши с просьбой инвестировать средства в их досуг,
на что получали решительное нет и рекомендации завязывать с со
злоупотреблением спиртными напитками.
Наконец пришел долгожданный момент, когда людей, скопившихся к тому
времени на пристани, стали запускать на теплоход. Я занял удобное место
на верху, под чистым небом и ярким солнцем. Теплоход отправился. Я
открыл свой рюкзак и увидел, что у меня осталось единственное яблоко из
всего того многообразия пищи, что я имел с собой. И тут я понял, что не
попаду туда, куда мне нужно, пока не съем все, что привез с собой из
дома. Я торжественно вытащил яблоко из пакета и слопал его, выбросив
огрызок за борт.
Я был прав. Не прошло и одного часа двадцати минут, как я уже был на
месте. Меня высадили на берег, мало чем напоминающий причал. Я слез на
грешную землю и пошел по траве. Слева тропы в кустах под деревьями я
увидел моих одногрупников, мирно беседующих и пьющих пиво. Увидев меня,
измученного, но довольного, они обрадовались не меньше чем я. Я пришел в
наш жилой корпус, переоделся у Игоря и мы пошли купаться. Увидев
ободранное здание, которое давно пора снести и не менее ободранные
номера без каких-либо благ цивилизации, я облегченно вздохнул: «Вот это
другое дело, вот теперь я там, где нужно».
ZIX

Некотороя время я работал редактором в одной фирме, которая занималась
переводом всякого софта, в частности и производства MS. Поскольку MS -
клиент очень требовательный, у них есть перечень требований, которые
локализатор должен соблюсти. Есть и список терминов, для которых нужно
по возможности использовать стандартный перевод. Подчеркиваю, по
возможности. Например для слова current предпочтительный перевод -
“текущий”, а для слова selection - “выделение” Такие стандартные
переводы часто приводят к курьезам.
Один переводчик как-то сильно всех позабавил, когда прислал следующий
перевод: “current selections - текущие выделения”.
Про тупых переводчиков вообще много историй, вот еще вспомнил. Как-то
бывшая сотрудница (сама очень сильный переводчик с большим опытом)
рассказывала какие переводы делались иногда во Внешторге. Например
“management background - задняя часть высшего руководства фирмы”.

Живу я значит в г. Симферополе в старом городе. Среди местных район
называется малый шанхай и с давних времен стал прибежищем и местом
жительства всяких нарков, алкашей и проституток различных возрастов.
Так вот произошла эта история ранним весенним утром. Был понедельник я
направлялся в универ и по дороге остановился в ларьке купить лимонадика.
Меторов за 10 до ларька мне напепрез проплыло тело алкаша в давно
нестиранной одежде до сталинской эпохи и с запахом
"фиалок после дождя". Он явно спешил к ларьку за чем-то жизненноважным и
я решил пропустить его вперед. Подхожу значит сзади останавливаюсь в
паре метров и слушаю что будет покупать. Алкаш делает серъезную рожу и
заказывает:
- Бутылку водки, банку паштета, пол булки хлеба.
Набор меня не удивил, в ларьках такой ассортимент самый
распространенный, но то что было дальше предугадать даже я не смог.
Значит алкаш заказал, а продавщица ему отвечает - Сейчас посчитаю. Алкаш
протягивает 5 гривен и произносит фразу(Задорнов отдыхает):
- Считать не надо,- 4,54,- я у вас всегда беру.(занавес).Pitbull

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!

жил да был в одной американской компании один менеджер. работы у него
было натолько много, что практически все бумаги, приносимые секретаршей
подписывал не глядя (так он ей доверял). подписывал он также различные
чеки, в том числе и на зарплату секретарше (и тоже не глядя). решила
секретарша наеб@ть своего шефа, и прибавила к своему зарплатному чеку 1
ноль. понесла подписывать вместе с кучей бумаг. чел этот очень бысро не
просматривая подписывает и отдает бумаги обратно. окрыленная успехом
секретарша выходит от него и рассатривает бумаги. на всех стоит его
подпись, кроме чека. на нем написано NO FUCKING WAY!
не знаю, уволили ее или нет.
petrik

Самогонщики.
В газете районной вычитал.

СССР. Сухой закон. Ну, ясное дело, самогоноварение процветало. Поэтому
менты накрывали в деревнях умельцев по запаху. Ну, идут такие нюхачи в
погонах, один учуял ароматы родины. Встали на след, пошли, держа носы по
ветру. Сарайчик. Свет пробивается. Ага. Заходят. И что же там они видят
- хозяина нет, а прибор пыхтит, сопит, капает влага живительная. Ну,
обосновались серые, ждут алхимика. Тот не преминул появиться - они его
под белы рученьки: давай, мол, объясняй, что мол это за безобразие, да
откуда. Один уж приготовился протокол писать.
А дедуля общительный попался, да находчивый. А, для протокола? Всегда
пожалуйста! В общем, решил я водички попить среди ночи, а в доме как
назло воды нет. Пошел к колодцу, ведрышко студеной принес, в сарай по
пути заглянул... А ТАМ СТОЯТ ДВА МЕНТА И САМОГОН ВАРЯТ!!!
Чем закончилось дело, тайна, покрытая мраком...

Ну, опять про ЦАХАЛ? (Сразу прошу простить за среднего уровня русский -
давно не пользавался этим языком). Лето. Жара. Блокпост на территорях.
Вокруг - ни души. Евреи не ездят - нечего им тут делать. Арабы не ездят
- жарко. Полтора часа уже стоим - ни одной машины. У нас вроде есть
тень, но она не помогает, учитивая что на нас бронежилети и каски.
Причем снять это все никому в голову не приходит - может быть хуже чем
просто жарко. Душа (внутрености) требует холодного, причем на данный
момент не важно чего - хоть серной кислоты, лишь бы была холодной. Мечта
- переехать жить в холодильник. Вода, которая у нас ест давно уже
подходит для того, что бы из нее делать кофе. И тут - еврика! По раций
вызывается база, и запрашивается есть ли лишний амбуланс. Есть. Просится
пригнать на 10 минут, и захватить бутылку чего-нибудь холодного.
Амбуланс приезжает. Из амбуланса вынимаются инфузии, и говорится
спасибо. Инфузия это капельница, в которой есть биологический раствор.
Его вводят внутривенно тем, у кого пересушен организм. Это вода с
небольшим количеством добавок, что-бы клетки не полопались. И это
холодное :-). Выбирается дежурный солдат (к счасть, спорить не пришлось
- оказался у нас один который не любил в себя тыкать иголками). Дежурный
солдат получает бутылку холодной колы которою привез амбуланс, он
остается дежурить (а вдруг кто-то подъедет?), а всем остальным
втыкивается инфузия. Вы когда-то пробовали это делать? Это почти как
жить в холодильнике - кровь разносит прохладную жидкость по всему телу.
Кайф :-).

Проходит пол-часа. Вдруг дежурный сообщает что машина едет. Но
присмотревшись увидел что наши - армейский джип. Мы не дергаемся - все
нормально. Подъезжает джип. Из него высыпаются совсем офигевшие с виду
следуйщие: майор, капитан разведки, который большинство времени проводит
в штабе, и соответсвенно в кондиционере, и 2 солдатика, которые их
охранают. Все, эстесвенно, в касках, бронежилетах и при автоматах.
Майор, оглядевшись, приходит в тихую ярость и задает вопрос, а мол, что
вы тут делаете, доблесные солдаты ЦАХАЛа? На что следует ответ, что мол,
пьем, а что, не видно? Следует молчание, и после этого вопорос -
"Слушайте, а еще 4-х инфузий у вас не найдется?" :-).

Оказывается, они уже 4 часа шастали по разним местам на територях. В
закрытом джипе. В касках и бронежилетах. И у них в машине 2 часа тому
назад кондиционер отказался работать.

Цахи.

Это произошло, когда я учился на 4 или на 5 курсе в Казанском
авиационном институте....
Был у нас преп один, по фамилии Скачков... Жестокий товарищ был, вел
трезвый образ жизни, занимался восточными единоборствами и etc... ,
короче одним из главных монстров 5-го факультета считался. Что-либо
сдать ему было большой проблемой. Так вот, в один прекрасный осенний
день, у нас должна была быть лекция у этого самого Скачкова... третьей
парой. Собрались мы перед лекцией пивка попить, а двое самых
непримиримых решили водочкой побаловаться... Посидели, попили - все
замечательно. Пошли на лекцию. И этим двум водкопьющим неожиданно
поплохело(толи водка паленая была, толи пиво на водку плохо легло), но
на лекцию идти надо, еще раз повторяю, мужик очень сурьезный был.
Пришли, расселись, один поумней был, сел скромно на заднюю парту и
чего-то пишет себе. Зато второй - перец! , уселся на вторую парту, прямо
у препа под носом, и сидит в тетрадке чей-то ковыряет. Прошло минут
10-15, тот, кто сидел на последней парте попросился выйти и пропал...
Так до конца пары мы его и не видели... Еще через 5 минут оборачиваюсь(а
я сидел на первой парте, прямо перед вторым водкопьющим) и вижу такую
картину: Он, с выражением полного спокойствия на лице зеленого цвета,
вырывает из тетради лист и делает из него кулек... Затем также спокойно
блюет(!!!) в этот кулек, заворачивает, и кладет его на край стола.
Препод - ноль внмания, делает вид что не заметил...
Далее, опять оборачиваюсь, гляжу - уже второй кулек почти готов, и опять
все повторяется... Чуть не умирая со смеха, оглядываюсь: вся группа еле
сдерживается, чтоб не взорваться, кто ручку закусил, кто - тетрадку.
В-общем обстановка накалена до предела... Препод, к его чести надо
сказать, даже бровью не повел. Наверное, ему тоже интересно стало, что
будет дальше, сколько кульков этот студент сможет сделать))) но
закончилось все просто: толи бумага кончилась, толи еще что-то, но
студент все-таки нашел в себе силы и попросился "выйти в туалет"...
После пары искали его всей группой " по следам" )))) Следы привели к
туалету... Он оказался заколоченным!!! Следы явного неудовольствия
студента этим фактом были прямо перед дверью: нехилая лужа неприятно
желтела кусочками нехитрой, теперь уже б/у закуси и пахла... Нашли его
мирно спящим на лавочке около гардероба... Вроде все, остается только
добавить, что впоследствии этот чудила закончил институт с красным
дипломом, так и не получив ни одной четверки...

Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х
по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь
без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое
возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в
ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья
было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной
комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же
уединялись - а что такого, дело молодое...
И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у
сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять
бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь
лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не
расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать.
Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена
поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей
(девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости,
размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить
свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает.
Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в
потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и
пошел исполнять поручение.
Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла?
Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько
же...
А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому
как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что
удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.

Мой день рождения, тем более - 25 лет. А так как мы с друзьями по
несчастью (двухгодичники) пили уже с Нового года, то на мой день
рождения( а он в феврале)все уже были пьяны, как.... сильно, вообщем.
Присутствовали дамы, причем одна явно была нацелена на продолжение
банкета со мной в отдельном кабинете, на чтоя, есстно, готов был только
морально, физически же, пардон, не очень, ввиду дикой дозы алкоголя.
Не суть, мы с ней уединились, приняли привычную позу, и тут, сорри,
жутко захотелось блевать (не из-за девушки, она, напротив, была очень
симпатична).
Что я и сделал, молнееносно вскочив, и открыв окно комнаты.
Через мнгновение, в процессе... хм.... извержения, я понял, что у меня
жутко кружится голова, и тут же стало невообразимо приятно от
обвалакивающей меня прохлады......
Но ненадолго, вскоре стало жутко холодно.
Оказывается, я вывалился со второго этажа и упал в сугроб.
Нда, голый, пьяный, зима, 30 градусов мороза...
Девушка кинула штаны и я, обойдя дом, вошел в квартиру, чем вызвал
жуткое удивление сотоварищей.

История эта "профессиональная-бухгатерская", бухгалтерам в душе читать
не рекомендую, пусть берегут нервы и терминологию.
Случилось это на днях. Не знаю, как в России, а у нас, в Эстонии,
бухгалтер сам должен проверять налогообязанность фирм, с которыми
приходится работать, делается это нами (бюстгалтерами)крайне редко,
т.к. основные партнеры уже давно прощупаны.
Сижу, я значит, работаю, счета ввожу, и вдруг приходит мне в голову
поактивничать, подоставать налоговый департамент вопросами (не все ж им
над нами опыты ставить). Беру счет одного физического
лица-предпринимателя, с месяц уж меня интересующего на вопрос
налогообязанности.
Краткое лирическое отступление: 1. Счета высталятся с, по-русски, вроде,
это называется НДС, по-нашему, значит, налог с оборота, или уж на совсем
родном "käibemaks". 2. Предприниматели редко налогообязаны из-за
недостаточности оборота. 3. Процедура проверки проста, звонишь в
Таллинский Налоговый Департамент, говоришь регистрационный номер
интереующей фирмы и получаешь зачастую вполне вразумительный ответ.
Звоню. Считываю с счета рег номер. В трубке молчание. Ну ладно, я
привыкла, думала реагируют, сейчас ответят. Молчание. Через пару минут
ошалевшая девушка очнулась. "Это наш рег номер",- услышала я сдавленный
голос.
Такой наглости департамент еще не видел.
Ай да фирмочка, ай да... Бог ей в помощь!
Занавес

Историю эту мне поведал мой американский друг ( хороший мужик, в отличии
от подавляющего большинства моих заморских знакомых ). Зовут его Стив.
Дело было во время празднования Халоуина (вот слово-то...) году где-то в
75ом. Принято в этот светлый день в Америке наряжаться каким-нить
злодеем. И вот Стив со своим другом решили маленько соригинальничать.
Пошили себе черные фашистские мундиры, налепили свастик, прочей всякой
атрибутики... А надо особо отметить, что в их представлении этот
маскарад означал только тот самый «костюм злодея», никакими идеями там и
не пахло.
Нарядились они, выпили для храбрости, и пошли народ стращать. А дело
было где-то в сельской местности. Побузили они в родной деревне,
поперлись в соседний городок. Далее со слов Стива... (в моем вольном
переводе ;))) )

«-И подгребает к нам двоим нехилая компания, человек десять, все пьяные,
злые и нехорошие... ;) «Вы че, говорят, фашисты?» Ну а мы еще в тему не
въехали, «Да, говорим, натюрлих... » Те кричат «Бей фашистов!» и
приступают к исполнению сего нехитрого плана. Ну, думаю, пиздец
пришел....
И тут... нас всех внезапно окружают какие-то люди в таких же костюмчиках
а-ля Штирлиц. Число их явно превышает число наших обидчиков. Все кричат
«Наших бьют!!!» и мгновенно рвут на части несчастных хулиганов. Потом
похлопывают нас по плечам, дают выпить и тд...
Оказывается, нас спасла тусовка вполне всамделишных поклонников идеи
сверхчеловека, чистоты расы и проч.»

Я, помнится, еще спросил Стива: «И что ты сказал этим твоим спасителям?»
- Что, что.... хайль гитлер, конечно... ;)))

Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в
курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я,
будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего
Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке
Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от
Trimper’s Rides - для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана.
И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе
своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном
номере (№1 - для участников событий) нас собралось человек 11 - из
Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака
валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра,
последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не
возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии
тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и
вполне нормальную водку.
И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили
студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки
отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза,
когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на
закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату,
то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил
через окно наружу - на втором этаже жили! - и звал слесаря.
Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов
разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то
вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере
пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и
«улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных
в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все
америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был
как раз из этих.
На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким
похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на
работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в
коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2
огнетушителя.
К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка
выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем
вечером.
Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через
некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер,
кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под
своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного
эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в
детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом.
Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание)
привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности
относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все
занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все
тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного
англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира.
Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит
соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от
“пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на
цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь
и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды
за своими вещами.
Кто об этом слышал или участвовал - пишите... Андрей.

Пару лет назад в подземном переходе на станции метро "Сокол" стояла
торговая палатка, ассортимент продаваемой продукции которой был
достаточно широк и разнообразен. Продавались там также и женские трусы,
о которых хочется рассказать подробнее: лейбл на трусах был следующий
-"Active woman". А на ценнике (который к данному изделию прилагался)
было написано крупными буквами: "ТРУСЫ ДЛЯ АКТИВНЫХ ЖЕНЩИН".

С полгода назад гостили у нас с мужем парочка швейцарских подданных. Оба
- экстремалы по жизни: рафтинг, клайминг и т. д. , при условии, если это
«т. д. » не выходит за рамки гуманного отношения к природе. Петер
по-русски хоть и с мощным акцентом, но живенько так говорит:
практическая школа, уже лет 10 систематически оттягивается в России. Оно
и понятно: какие, нафиг, в Швейцарии горы-то? Он ж не шоколад в отпуске
ищет, а приключений на жопу. В общем, предпочитает лазить по нашим
вертикалям и сплавляться по нашим же рекам-«шестеркам». В этот раз
решили напару с подругой север Приморья покорить. Отличные ребята, очень
тепло мы их вспоминаем.
Жилье наше во Владивостоке было для них чем-то вроде базы: бросить
лишние рюкзаки, слегка передохнуть между геройствами и - «опять зовет
дорога». А у нас известное дело какой быт. Мы сами-то в эту квартиру
только-только тогда переехали и, как купили ее с поломанным унитазом
(бачок не работал), так к приезду гостей все так и было. Кстати, мы их
предупредили. Но они не испугались: дескть, говно - не медведь, на него
и с ведром можно, и вообще, в России эта технология им уже встречалась.
Одно слово - интеллигентные люди. Астрид - психолог в университете,
Петер - вообще доктор. Доктор чего - мы как-то все время забывали
выяснить, знали только, что степень у него такая.
Да, и еще: централизованной горячей воды в нашем доме нет по
определению. «Сталинка». В ванных - титаны времен массовых репрессий.
Наш-то мы выкинули сразу - дырень была с тарелку размером.
И вот наступил очередной праздник большой помойки: это когда одно ведро
с водой ставится на электроплиту, а три ведра выливаются в стиральную
машину, куда на хитрой системе растяжек (из-за врожденного недоверия к
российской герметичности), подвешивается кипятильник. Народ перед баней
уперся в магазин за едой к ужину, дома были я и Петька, и он вызвался в
помощь. В общем, иду я в кухню с ведром, а экстремальщик наш в ванной
манипулирует. Вдруг - БАБАХ! И темнота. И вонь.
Вылетаю - ничего не видать. Пока свечку откопала, пока нашла, чем
зажечь, все это время тишина стояла. Наконец выскакиваю из кухни, боюсь
самое страшное увидеть, ведь в городе нашенском консульства швейцарского
нет… Эта мысль почему-то меня первая посетила. Но, слава Богу, гляжу -
стоит наш Петро живой, вид, правда, очумелый совершенно и за башку
держится, а вокруг дымина и черные хлопья какие-то падают с потолка.
- ВЗОРВАЛОСЬ, - говорит.
Заглядываю со свечкой в стиралку, там остатки кипятильника плавают без
проводов и кусочки расплавленной пластмассы. Провод вообще, кстати,
исчез, одна вилка в розетке торчала. Вот думаю, зарубежный гуманитарий
хренов! Для чего я, спрашивается, вот эту палку к машинке привязала?
Чтоб электричество в воду не макать! Фиг его знает, почему я ему все
популярно не объяснила, думала, что и так все знает.
- Петя, - говорю я, чтоб его из шока вывести, - а ты доктор чего?
- А?
- Ну, специальность у тебя какая?
- Инженер, - грит. Затем вздохнул и добавил: - инженер-электрик, ПЛЯТЬ.

ЗЫ. Привет Юре с Барнаула! Прикинь, мы совсем недавно Петькин подвиг с
кипятильником повторили! Полгода говорю - надо водонагреватель купить…
ЛБ

К истории за номером 9 за 20 июля, ну, где про тайскую девушку по имени
Сукенья-Пук. У нас во Владике лет 7 назад служила генеральным консулом
Индонезии очень милая дама. Звали ее, как сейчас помню и никогда не
забуду, Сучандра Херанпрык. Очень популярна была: журналисты просто
обожали ее цитировать, информационные поводы сами искали. ЛБ

Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е.
мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору,
совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени
экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля
неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения.
Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс
ползти.
Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано,
че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод,
желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий
ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный
ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть:
- "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь
слышали?"
На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка,
чем прославился?"
Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре
че-то слышал):
- "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А,
Истон, точно, бля, Клинтвуд"

Вовчик Ницшеанец, мать его. Привет Пелевину.

Zема

Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За
неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну
чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей
группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я
чувствовал множество удивленнх взглядов.
Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть
здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться...
8() Тут она заявляет:
- Ты так на это похож... на пародиста...
Я, глядя в зеркало:
- На Пенкина что-ль?
Она: -Во, точно!
- Так он не пародист, он педераст.....
Экзамен она завалила.

Топ15 самых нецензурных доменных имен 2 уровня.
Все эти сайты реально существуют и имеют вполне цензурное и приличное
содержаные.

1) www.huy.net
2) www.huy.de
3) www.xyu.ca
4) www.huy-portal.com
5) www.pisda.de
6) www.ebat.org
7) www.blya.com
8) www.suka.org
9) www.suka-net.com
10) www.her.net
11) www.hren.net
12) www.ebay.com
13) www.sra.ca
14) www.jopa.net
15) www.padla.com

Исследование проводилось Danger'ом

Прочел тут про нетрадиционное использование стекловаты одной дэвушкой...

Вспомнилась история с моим знакомым. То ли по грибы он ходил, то ли по
ягоды, про то мне неведомо. Но только приперло его в темном лесу по
большой, простите, нужде.
Ну, проблем никаких, гоп-цоп, долго ли умеючи и все такое... А бумаги-то
и нет.
Глядь- растет рядом лопух не лопух, куст не куст... Но листья большие и
для поставленной задачи вполне вроде годные.
Неладное он почуял уже дома, когда ходить трудно стало. ;))) А место-то
такое, ни самому глянуть, ни людям показать. Но товарищч был технически
подкованный и, соорудив систему из парочки зеркал, узрел свое красное,
как у павиана очко, и ломанулся к доктору.
А доктор-то тоже не дурак, говорит ему, что мол у вас это аллергическая
реакция на сок того растения и для успешного лечения надо точно
определить, каким именно представителем флоры вы нанесли себе такой
урон... По картинкам определить это не удалось, хоть и пытались мазать
какими-то снадобьями наугад, но безуспешно.
Тогда мой знакомый отправился в тот самый темный лес шаркающей походкой
старого педераста, ОТЫСКАЛ ЗАВЕТНОЕ МЕСТО (!!!) и выдрал своего обидчика
с корнем и поволок к врачу на анализ...
Что было потом, история умалчивает, я не знаю, а врать не хочу. Но
вполне могло быть, что умный доктор сказал ему что-то типа «это
растение-мутант, единственное в своем роде, случай не описан в
литературе »... и защитить на этом случае докторскую.

Вот так, народ, запасайтесь бумагой, когда по грибы идете...

История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича
из `Русской национальной рыбалки`.
Дело происходило в славном Казахстане.
Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли
как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву,
двинулись.
После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через
два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку
Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ
будет со слов моих знакомых.
Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от
деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав
дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он
управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас
шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а
они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось,
поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь
в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана
прямо в реку, ее захлестывали волны.
Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история
умалчивает.
Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли
проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины
боюсь!!! :-))

У нас в Барнауле на одной из центральных улиц висит огроменный рекламный
щит: "Партия "Единая РОссия взяла под свой контроль выплаты пенсий,
зарплаты бюджетникам. ПЕНСИОНЕРЫ, НЕ ТЕРЯЙТЕ НАДЕЖДЫ". Вот так.

Вчера обедал в столовой. Там играло радио Динамит FM. Крутили очередной
"шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но
припев у нее был следующий:
"Тут таракан, там таракан,
Здесь таракан, там таракан"
И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.

(Заранее прошу прощения за отсутствие ненормативной лексики)
Наверное, все знают этот бородатый анекдот: "Пациент, что у вас
болит? - Голова! - А почему повязка на ноге?! - Сползла!"
Теперь - сама история. Вот тут все говорят, американцы страдают
отсутствием наличия чувства юмора. Да только куда им до немцев!..
Пришел мне тут письмо от приятеля с шуткой: "CRAY - единственный в мире
компьютер, который может прокрутить бесконечный цикл за 4 часа!"
Рассказал сотруднику (немцу). Ржет. Думаю, ну слава богу, понял. Вдруг
он спрашивает - "А как он это делает?". Ну, тут мне ничего другого не
оставалось, как только рассказать тот анекдот... А между прочим, этот
сотрудник - UNIX-админ... Мне аж за нашего брата админа стыдно стало...

Зарисовка. Москва, центр, 10 утра. Иду в офис, он на 5 этаже. Внизу
проходная, у нее - сотрудница. заходим вместе в лифт. Лифт расположен
так, что на 5 этаж можно попасть, нажав кнопку 5 и спустившись
пол-этажа, либо нажать 4, и подняться пол-этажа. Я нажимаю 4. Сотрудница
говорит
- ты тоже на 4ом выходишь?
- да, подниматься быстрее..
- .. и такая панорама открывается..
(действительно, на этом пролете окна от пола, и вид неплохой, на зеленый
двор.)

Дверь лифта открывается. "Во весь экран" толстый зад какой-то тетки,
высунувшейся в окно... Вот вам и панорама..

Только что наблюдал:

У мужика на работе прихватило спину, не разогнуться, сердобольная
сотрудници намазывает его какой-то дико вонючкй и дико жгучей мазью.
На шум и запах (мужик орет а мазь воняет)заглядывает тип:
- А, запах знакомый... Была у меня подруга одна... Не давала дого, ( со
вздохом) дак я яйца мазал, чтоб не болели...

Тишина в зале...

Druzzer