Поиск по автору:

История сия приключилась с одним моим хорошим приятелем во время турне
по солнечному забугорью. Год на дворе стоял то ли 95-й, то ли 96-й, то
есть время начала активного внедрения буржуйских благ типа евроремонтов,
джакузь и биде...

Суждено было герою нашему с группой молодых буржуинов дигаться из пункта
А в пункт В на местном рейсовом автобусе по очччень уж гористо-бугристой
трассе. Перепады высот и постоянно меняющийся вектор движения не
замедлили сказаться на вистебулярном аппарате привыкшего к равнинной
жизни товарища. Реакция, начавшаяся в районе кадыка от тряски "сползла"
вниз и докатилась до мерзкой и заряженной опастностью прямой кишки.
Давление продукта реакции достигло такого апофеоза, что пункт В путнику
нашему (как он жаждал оказаться там поскорее!!!) представлялся в виде
большого начищенного и отполированного до блеска белого сральника.
Переодически впадая в забытье и выходя из него благодаря протестам
организма держать в себе ТАКОЕ количество дерьма герой наш достиг пункта
назначения и в мотель, забронированный заранее, влетело некое подобие
шахматного коня. О ужас, прыткий буржуин опередил занемогшего товарища и
решил принять душ в совмещенном санузле. Буржуи конечно же не могли
понять слов, экспортированных на русь еще Чингиз-ханом, поэтому
содействия никакого не оказывали. Честь Родины превыше всего, поэтому
герой наш предпочел потихоньку отдавать богу душу, ожидая неминуемого
"взрыва эмоций". Но что это!!! скрипнула дверь санузла!!!
Спасение!!!!!!! Шахматный конь, совершая колоссальных размеров прыжки
влетает в заветные аппартаменты, забарикодировавшись готовиться испытать
величайшее в мире наслаждение.... после 10 минут отборнейшего как по
качеству исполнения, так и по прочим характеристикам, пердежа счастливый
товарисч завершил.... ну все, теперь дело за малым, веревка дернуть,
кнопка нажать, чего там у них еще..... СТОП!!!!!!!!! а нафига смеситель
к нужнику приделан???!!!! Как эту кучу, которой самая офигевшая от
собственных размеров корова обзавидовалась бы девать??? Ну точно,
пиздец, насрал в биде...... че делать, как народу сообщить об этом???
мужики-то может еще и поймут, а вот дамы...... ну не могуть они без
ентого бесовского агрегата, ваще никак. Ладно, где наша не пропадала!
Взгляд засранца уперся в смеситель: "напущу-ка я воды, пусть стекает
потихоньку". Епть!!!! чуть за края не вылилось... мдаааа.. похоже еще
хуже стало: стек в биде забился и биде полно высококонцентрированного
раствора дерьма. Из 3-х кг стало 10, знацца выход был придуман
неразумный. За дверью осрамленной параши слышны смешочки и знакомое на
слух слово "мастурбэйшн" (вот так долгое осутствие товарисча
воспринимали буржуи недалекие). Сей факт подстегнул смекалку
потерпевшего. На глаза попался ковшик, такой как у нас используют, когда
воды нет. АГА!!! , - сказала смекалка, вот этим ковшиком мы и решим
сантехническую задачу повышенной сложности!!! Долго ли, коротко ли, но
вычерпал наш герой 10 кг говна в нормальный унитаз. О казусе напоминала
лишь недвусмысленно выглядящая каемка по краям триклятого биде. Там дело
за малым осталось, кое-как все в первозданный вид привел и под смолкший
рогот братьев-буржуев (по вонище они поняли, что ни одно живое существо
в такой обстановке дрочить не станет, а следовательно предположение их
фолс) вконец обессиленный герой покинул туалетную комнату с подозрением
о том, что понятие "русский дух", о котором накануне толковали, будет не
совсем адеватно воспринято........ а и черт с ним, зато жив остался...

История сия приключилась с одним моим хорошим приятелем во время турне
по солнечному забугорью. Год на дворе стоял то ли 95-й, то ли 96-й, то
есть время начала активного внедрения буржуйских благ типа евроремонтов,
джакузь и биде...

Суждено было герою нашему с группой молодых буржуинов дигаться из пункта
А в пункт В на местном рейсовом автобусе по очччень уж гористо-бугристой
трассе. Перепады высот и постоянно меняющийся вектор движения не
замедлили сказаться на вистебулярном аппарате привыкшего к равнинной
жизни товарища. Реакция, начавшаяся в районе кадыка от тряски "сползла"
вниз и докатилась до мерзкой и заряженной опастностью прямой кишки.
Давление продукта реакции достигло такого апофеоза, что пункт В путнику
нашему (как он жаждал оказаться там поскорее!!!) представлялся в виде
большого начищенного и отполированного до блеска белого сральника.
Переодически впадая в забытье и выходя из него благодаря протестам
организма держать в себе ТАКОЕ количество дерьма герой наш достиг пункта
назначения и в мотель, забронированный заранее, влетело некое подобие
шахматного коня. О ужас, прыткий буржуин опередил занемогшего товарища и
решил принять душ в совмещенном санузле. Буржуи конечно же не могли
понять слов, экспортированных на русь еще Чингиз-ханом, поэтому
содействия никакого не оказывали. Честь Родины превыше всего, поэтому
герой наш предпочел потихоньку отдавать богу душу, ожидая неминуемого
"взрыва эмоций". Но что это!!! скрипнула дверь санузла!!!
Спасение!!!!!!! Шахматный конь, совершая колоссальных размеров прыжки
влетает в заветные аппартаменты, забарикодировавшись готовиться испытать
величайшее в мире наслаждение.... после 10 минут отборнейшего как по
качеству исполнения, так и по прочим характеристикам, пердежа счастливый
товарисч завершил.... ну все, теперь дело за малым, веревка дернуть,
кнопка нажать, чего там у них еще..... СТОП!!!!!!!!! а нафига смеситель
к нужнику приделан???!!!! Как эту кучу, которой самая офигевшая от
собственных размеров корова обзавидовалась бы девать??? Ну точно,
пиздец, насрал в биде...... че делать, как народу сообщить об этом???
мужики-то может еще и поймут, а вот дамы...... ну не могуть они без
ентого бесовского агрегата, ваще никак. Ладно, где наша не пропадала!
Взгляд засранца уперся в смеситель: "напущу-ка я воды, пусть стекает
потихоньку". Епть!!!! чуть за края не вылилось... мдаааа.. похоже еще
хуже стало: стек в биде забился и биде полно высококонцентрированного
раствора дерьма. Из 3-х кг стало 10, знацца выход был придуман
неразумный. За дверью осрамленной параши слышны смешочки и знакомое на
слух слово "мастурбэйшн" (вот так долгое осутствие товарисча
воспринимали буржуи недалекие). Сей факт подстегнул смекалку
потерпевшего. На глаза попался ковшик, такой как у нас используют, когда
воды нет. АГА!!! , - сказала смекалка, вот этим ковшиком мы и решим
сантехническую задачу повышенной сложности!!! Долго ли, коротко ли, но
вычерпал наш герой 10 кг говна в нормальный унитаз. О казусе напоминала
лишь недвусмысленно выглядящая каемка по краям триклятого биде. Там дело
за малым осталось, кое-как все в первозданный вид привел и под смолкший
рогот братьев-буржуев (по вонище они поняли, что ни одно живое существо
в такой обстановке дрочить не станет, а следовательно предположение их
фолс) вконец обессиленный герой покинул туалетную комнату с подозрением
о том, что понятие "русский дух", о котором накануне толковали, будет не
совсем адеватно воспринято........ а и черт с ним, зато жив остался...