Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Palek
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Как украли башенный кран

Недавно передавали, что на Монтажно-Испытательном Комплексе (МИК) на
Байконуре рухнула крыша. Меня, как участника того строительсва, это
ничуть не удивило. Вот один из эпизодов, как строилась эта крыша.
Как известно, стройбат формируется по остаточному принципу. И только
сюда берут судимых. Идет, значит, эшелон из Тувы через Сибирь в
Казахстан и забирает по дороге всех, кто остался на "холодильниках". И
везут сюда, на Байконур. Дело было в начале 80-х, догоняли мы Америку в
плане "Звездных войн" и строили собственный "шаттл", т.н. "Буран". Так
что народу было немеренно. За два года службы я лично трижды видел
тогдашнего министра обороны Устинова, кучу маршалов, а всяким там
генералам армии даже не всегда честь отдавал ;-) Итак. В роте было 150
человек. Из них только 20 русских. Причем только четверо были не
судимы. Работать никто не хочет, дедовство, борзовство, воровство,
пьянство и токсикомания. Дело к "дембилю", вообще народу не сыскать, а
тут надо срочно крыть крышу главного корпуса МИК-а, причем кадры нужны
опытные. Дело в том, что по сути "МИК" - это такая собачья конура метров
200x200 и высотой метров 80, внутри пустой совершенно. По рельсам
завозят ракету и там ее монтируют. Потом везут на МЗК, там заправляют,
потом на 812-ю площадку - на старт.
Молодежь на такую высоту начальство отправлять боялось. Ну и давай из
всех щелей вытаскивать дембильскую роту N4, т.е. мою. Соблазняют
"дембильским аккордом". То есть как делаешь работу, сразу домой.
Получается на несколько недель раньше - очень даже неплохо. Но на высоте
80 метров тягать вручную огромные листы оцинкованого железа никому не
улыбалось. К тому же оказалось, что поверхность их надо было
обрабатывать неким "кислотным растворителем", а потом от коррозии
покрывать мерзким "кузбаслаком" В общем, народ (все мы 20 русских)
приуныл. Но тут я как химик принюхался к этому "кислотному
растворителю".
Ей-ей, пахнет спиртом. Но на вкус - страшно кислый и к тому же желтый. А
если мы сыпанем туда соды? Сказано - сделано. Оказалось, что этот
растворитель - главным образом смесь этилового спирта и соляной кислоты.
После гашения содой получается соленая водка ;-) Я не знаю, насколько
для крыши был важен этот растворитель, потому что на нее его почти ни
капли не попало - все ушло в наши глотки ;-) Далее, насчет "кусбаслака",
он же "БМК" - бетонно-механическая краска. Черная такая мерзкая жидкость
с запахом бензола. Очень даже популярна среди байконуровских
токсикоманов. Увлекались ее нюханием все поголовно, так что опять же на
крышу попало мало. Да, еще там под крышей утеплитель был. Тут совсем
просто. Казахи, что по степи разбросаны, очень его уважают для утепления
юрт. Машина утеплителя - ящик водки. Но все же кое-что пошло и на крышу
;-) Однако осталась проблема подъема листов железа на крышу. Подъемного
крана не было, предлагалось каждый лист поднимать на лебедке, потом
вручную тащить его по несобранной еще крыше до места прикрепления и там
варить. Начальство полагало, что как раз месяц мы карячиться будем и как
раз под Новый Год откинемся домой. Но нас это, конечно, не устраивало.
До МЗК - пять километров. Башенных кранов там - пруд пруди. Далее
события развивались так:
Начальник участка МЗК, лейтенант Крюков, как обычно, был трезв и
распекал сторожа за кражу башенного крана.
- Нет, но вы покажите мне молодцов, которые за ночь кран демонтировали.
За одну ночь? Кран грузоподъемностью 30 тонн?! Который умещается только
на 7-ми спец-машинах?!! И грузится на них пару дней?!!! Который
перевозится со скоростью не более 1 км в час?!!!! А главное, зачем?! И
как его можно спрятать?! Да я с их помощью давно этот объект бы
закончил. - Лейтенант махнул рукой и сказал в сторону нашей роты:
- Рота, бетон сегодня принимать не будем. Будем принимать на грудь. Шутка.
Будем делать опалубку. Кладовщик, гвозди "сотка" есть?
- Нет.
- А сто двадцать?
- Тоже нет.
- А какие есть?
- Только сапожные остались.
- Давай сапожные... і! Куда делись гвозди?
- Да пропили же давно, товарищ лейтенант.
- Точно в УИРе говорили: Строить и никаких гвоздей! Ладно. Лопаты есть?
- Какие?
- Военные, балбес! Копать здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Что касается меня, я бы лучше бетон принимал. Хоть какая-то польза. Да и
безопасней. А то недавно от нечего делать стенки котлована ровняли, до
блеска, а потом оказалось, что он был вырыт на два метра левее. А там,
где мы рыли, было радиоактивное захоронение такой интенсивности, что
рота сразу - без двух бойцов, а подполковник, начальник строительства -
без двух звездочек. Или по приказу другого чудика копали траншею,
наткнулись на высоковольтный кабель. Рота осталась без двух рук и трех
ног, а офицерское общежитие - без света на неделю. Или вот соседняя рота
месяц назад аварию по утечке окислителя ракетного топлива (меланжа)
ликвидировала. В штабе потом долго смеялись - все, в том числе кавказцы,
стали блондинами, и надолго. Еще раз при копке траншея обвалилась. Один
полковник, чудик, спросил солдат, сообщили ли они об этом командиру. А
они отвечают: "Откопаем, скажем."
Опять же насчет уборки. На прошлой неделе наша часть степь приводила в
порядок. Ну, там чтобы тюльпаны в одну сторону смотрели и чтобы пыль
аккуратно утоптана была. Ну не всю степь, конечно, а так, только ту
зону, которую приезжавшая комиссия из Генштаба могла обозреть из
"газиков". Пять-шесть квадратных километров, не больше. Заодно снесли
пару геодезических трикапунктов. Помнится, потом начальник участка
возмущался: "Принесли ко мне, говорят, что нашли. Мне же не железки эти
нужны, а точное место, где они стояли".
Это, так сказать, некое отступление от темы, чтобы вы поняли, какие
нравы царили на Байконуре и как прореагировало начальство на
исчезновение башенного крана. А никак. Дела поважнее были - подумаешь
башенный кран. А он уже трудился на МИК-е. По ночам. Мы быстренько
поднимали лист до нужного места, быстренько прихватывали его сваркой и
за следущий. А днем кран прятали и целый день варили листы уже
капитально. Правда, ложились листы вкривь и вкось - второпях и ночью
точно прицелиться трудно. Да и сварочные прихватки отходили. Тем не
менее, за полторы недели весь корпус закрыли крышей. Премию даже
получили, помнится, и домой свалили.
А теперь разгадка, как мы за ночь кран башенный украли. Во-первых, не за
ночь. Два предыдущих дня его уже демонтировали. Днем внешне он
симулировал работу, когда начальство рядом было. А за ночь осталось
только окончательно разобрать. Во-вторых, увозили не на спец-машинах, а
тепловозе. Все же площадки связаны рельсовыми путями. Слегка
прикантовали части крана на платформы и поехали. Прятали кран днем
просто ослабляя тросы, поддерживающие стрелу. При этом он складывался и
его можно было загнать в рельсовый тупик, где мы его уже забрасывали
толью. Рисковано, конечно - из-за ослабленных тросов ночью стрела могла
рухнуть. Но дык мы не 30 тонн на нем поднимали, а меньше тонны.
Вот так и построили крышу ;-) Я даже удивлен, что она так долго
простояла ;-)

19.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

Секс с... консультантом МТС.

У нас был охранник, Мишка, из бывших спортсменов. Телохранитель шефа.
Не тупой, но какой-то... заторможенный, что ли. Или сосредоточенный
на основной работе. Был у него мобильник для связи. Чтобы он не
заморачивался, ему на все 9 клавиш повесили самые важные звонки: шефа,
главный офис, автосервис, любовница, бордель, жена... И среди них был
телефон сервисной службы МТС. Чтобы, если что сложнее нажатий двух
кнопок, мог консультироваться. Корпоративный план, все
входящие-выходящие звонки бесплатно, консультант как видит, кто звонит,
сразу по стойке "смирно" отвечает. Товарищ Михаила, ночной охранник,
ночью от нечего делать звонил в службу "секс по телефону". Не со своего
личного норовил, и не с городского (должен был быть свободен и вообще
все разговоры писались), а с Мишкиного. Мишка нередко, если рано утром
нужно сопровождать шефа, спал на работе, а не тащился к себе домой в
Подмосковье. Ну и вот. Как-то товарищ шефа специально или нарочно
перепрограммировал Мишке кнопки. На кнопке "консультант" теперь был "секс
по телефону". А консультант сместился туда, где был любимый бордель
Миши. Когда это случилось, никто и не знает - звонил-то Мишка в службу
поддержки МТС редко. А вот с проституткой Валей развлекался почти каждую
неделю. И вот звонит в бордель. Звонит из комнаты охраны, говорит тихо и
не прямо. (за точность не ручаюсь, со слов товарища)
- Э, привет. Я Миша.
- Очень приятно, Миша. Какие проблемы?
- Ты, в натуре. Какие у меня проблемы могут быть? Встал вот и проблема.
- Что встал?
- Ну что может у меня встать? Короче, кто там сегодня свободен?
- Да все свободны. Я могу обслужить.
- Ты?! Ты же мужик!
- И что? Что у вас там не работает-то?
- Да все работает пока, слава Богу! Валя-то хоть свободна сегодня?
- Валя? Она с вами работает?
- Да! Раз в неделю. Сотня за все, кажется.
- А, вы насчет тарифного плана! У нас сейчас в основном "Оптима". Но у
вас корпоративный, за все платит фирма, зачем менять?
- Какая Оптима? Я сам за себя всегда плачу. Мне Валя нужна. Я один
приду.
- Зачем вам приходить? Не беспокойтесь, мы решим все ваши проблемы по
телефону. Все поменяем...
- Как это по телефону? Ну е-мое, что я, извращенец, что ли?! Я трахаюсь
в натуре, а не по телефону!
- Да вы не нервничайте, все исправим сейчас же. Какая у вас там модель
телефона?
- Да хер ее знает! Короче, бабы у вас есть там или нет?!!
- Гм... А вы куда звоните?
- В баню!!!
- А... Вы ошиблись.
- О...
........
Это еще не все. Миша решил, что у него сломался телефон. Выключил его,
включил и стал звонить в тех. службу МТС. Как мы помним, на этой кнопке
теперь находился телефон "секс по телефону". Барышни там сидят тертые,
ко всему привыкшие. Главная задача для них - удержать клиента на линии
как можно дольше.
- Ало, мне консультанта нужно!
- Я консультант по всем вопросам.
- Хорошо. У меня телефон сломался, теперь вот вам звоню.
- Ну и правильно звоните. Я решу все ваши проблемы. Каких моделей вы
предпочитаете?
- Да какая разница? У меня кажется Сони. Жму, давлю - и нет результата.
- И что, она не возбуждается? Может вы и правда не туда жмете? Но со
мной вы научитесь жать туда, куда надо.
- Да возбуждается, но я все не туда попадаю.
- Вы и не туда попадаете? Не может быть. Я представляю вас таким
высоким, сильным и умелым мужчиной.
- Ну да, я такой и есть. Но все эти игрушки не по мне.
- А зачем вам "игрушки"? Я уверена, что вы и так справитесь. Вот
представьте - я такая высокая, но миниатюрная блондинка...
- Да какая мне разница, кто вы там, блондинка или мужчина вообще...
- А, так вы универсал... Но я могу быть и мужчиной для вас. Какую
технику вы предпочитаете?
- Да я же уже сказал, мне все равно. Не разбираюсь я. Я Михаил, вы
должны меня знать.
- Конечно же, я вас знаю. Раз вас устраивает любая техника, может
попробуем сзади?
- Сзади? Что мне, разбирать телефон?
- Зачем телефон? Я уверена, что я мы справимся руками.
- Говорю же, не обойдусь. У меня проблема именно с телефоном.
- С телефоном? О как... Он у вас с вибратором?
- Ну да. Из-за этого мне его и купили. Когда в "личке" не слышно, он
внутри вибрирует и его сразу чувствуешь.
- Да, вы тонкий ценитель, я вижу... Значит, ваш фетиш - это телефон...
Но если вы его засунете сейчас внутрь, как мы будем с вами
разговаривать?
- Да я не собираюсь его никуда засовывать! Я им никуда не попадаю!
- Так вы телефоном Соню возбуждаете? Это ново... Я так тоже хочу...
- Короче, девушка, скажите мне, как правильно попасть в бордель.
- В бордель? А я? Я же такая ласковая и нежная.
- Вы?! Вы же консультант!
- Ну да. Я консультант по любым секс-вопросам.
- ... А в технике вы консультируете?
- Конечно. Что вас интересует? Минет, кунилингус, петтинг, тантра,
классика...
- О... Это что за телефон?
- Секс по телефону.
- А....!

15.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Выхожу из метро "Комсомольская" и продираюсь сквозь вокзальную толпу на
выход. А на выходе таксисты чуть не за руку хватают: "Куда?". Раз
хватают, два... Надоело. Очередному говорю: "В вечность!". А он (на
автомате, наверное): "Двести!". Вот как оказывается легко в Москве
увековечится ;-) А вы говорите...

11.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Так получилось, что в стройотряде (НГУ) у нас было две недавно поженившиеся пары.
Ну, знаете, ссесию сдали по-быстрому и перед поездкой в строяк в ЗАГС ненадолго
заглянули :-) Так вот. Стройотряд жил в деревенском общежитии (с. Черга, Горный
Алтай), а для двух пар нашелся строительный вагончик, голубого цвета,
как раз с двумя отделениями, на мягких рессорах. Поставили во дворе, перед входом.
Семейные быстренько туда кровати внесли, занавесочки повесили и пр.
Как-то утречком наш отрядный балагур Вовка сообщает за завтраком:
- Представляете, пошел в туалет ночью (как положено в деревне, он на улице),
а голубой вагон СТОИТ, качается!
Сразу посыпались реплики (физики, блин :-)
- ... скорый поезд набирает ход... Ах зачем же эта НОЧЬ кончается, пусть бы
протянулась целый год...
- Наверное, в резонанс вошли...
- Рессоры надо смазать, а то лопнут в самый напряженный момент, облом-с выйдет...
и так далее.
На следующий день видели семейных, подставляющих чурбаки под вагончик ;-).
Но все равно, что за любовь под пристальными взглядами оравы молодых парней?
В общем, уехали они дальше в свадебное путешествие.

25.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

Слышу в магазине:
- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек.
Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?. Да нет, женщина в кондитерском
покупает мармелад ;-)

15.01.2004 / Остальные новые истории

Как-то раз мой перс увидел с балкона 4-го этажа хорошенькую кошечку и
сиганул вниз. Высота небольшая, но вот беда - приземлился прямо на пакет
с клеем "Момент", которые видимо бросили местные токсикоманы. Как я
понял, кошечка была сразу забыта. А кота я обнаружил под дверью часа
через три после событий. Он представлял собой футуристическое зрелище.
Панки отдыхают ) Шерсть стояла дыбом, как гребень у динозавра и к этому
гребню прилип еще весь дворовой мусор - какие-то обертки от еды, листики
и ветки деревьев и пр. НОЖНИЦЫ ШЕРСТЬ не брали!!! Растворитель (типа
ацетона) работал, но медленно и перс при его запахе впадал в
неистовство. Наверное думал, что попал в душегубку. У соседа взял
"болгарку" с закаленным диском, кота с помощью обернутых в тряпки
струбцин намертво отфиксировал в спиной вверх.
На первой минуте кот сорвал голос.
На второй сбежались соседи.
На третьей СЛОМАЛСЯ ДИСК болгарки!
На четвертой кот нечеловеческим усилием вытащил лапу из тисков и
пропорол мою руку тремя полосами 4 мм. глубиной.
На пятой, держа болгарку левой рукой, я прочертил на спине кота полосу.
Кот вырвал вторую лапу и прокусил провод! Болгарка замкнула.
На этом я сдался.... вечером пришла жена и всего за 4 часа маникюрными
ножничками постригла кота наголо. Зрелище тоже футуристическое. Кожа
почему-то была зеленого цвета )

29.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Для начала анекдот в тему: "- Вам не кажется, что в последнее время в
кино стало много секса? - Не знаю. Я всегда сажусь на первый ряд и
ничего не вижу". Теперь сама история.

Плакаты по всей Москве:
С 16 апреля во всех кинотеатрах Москвы
Давай займемся любовью.

Вот такой простенький призыв.

28.07.2002 / Истории - другая десятка

ДЕРЬМО

История эта случилась в городе Рубцовске. Не ищите лихорадочно его на
карте, потому что в лучшие времена насчитывалось в нем жителей от силы
тысяч 200. 11 километров (в пору моего детства), вытянутых вдоль
железной дороги. В центре, как водится - площадь Ленина, от которой
влево шел проспект Карла Маркса, вправо - улица Комсомольская.
Находится мой родной город где-то пониже Барнаула, на границе Горного
Алтая. Климат резко континентальный (это важно). То есть летом жара
может держаться за 30 месяца два. Известен был тем, что на эти
несчастные 200К жителей было 4 крупных тракторных завода, не считая
мелких. Именно тут выпускались знаменитые трактора ДТ-54, когда-то в
30-х годах нагло скопированные с американских и почти без изменений
производившихся более 50 лет.
Колорита добавляло присутствие двух или трех зон общего и особых
режимов, которые что-то там собирали и складировали на случай ядерной
войны. Зекам после 10-15 лет осидки по "тяжелым" статьям ехать куда-то
было лень и они оседали тут же. Квартир им, естественно не давали, но не
прописывать боялись. Поэтому они селились по окраинам в нечто
напоминающих "Хижину дяди Тома" - в лучшем случае в бараках, худшем - в
картоных коробках. Как водится, есть в Рубцовске своя речка, Алей, летом
больше похожая на ручей - так вот поселки норовили плодиться по его
берегам. Понятно, что так проще с питьем и естественными надобностями.
Ясно, криминогенная обстановка в городе была еще та. Самое интересное,
что создавали ее не сама "откинувшаяся" братва, которая по большей части
устала от жизни, а молодняк - частью прибившийся, частью тут же, на
сырых тапчанах зачатый.
Так вот, наш герой, назовем его Андрей, был именно из "приблатненного"
молодняка. Прожженый жизнью, поколатый ножами в драках, на учете во всех
отделениях милиции края. Промышлял мелкими кражами и довольно неудачно.
Не было ему "воровского фарта". То наводчик даст неверный адрес и он
залезет через форточку в спальню к ничегонепонимающим супругам. То
попытается сбыть краденное на рынке прямо обалденевающему от такого
оборота дела хозяину барахла. Но на зону не попадал, ухитрялся
отмазываться. Так и стукнуло ему 23 года - без образования и профессии.
Призвать в стройбат хотели сразу после "химии", но у такого вроде
здоровяка нашли что-то там в пищеварительном тракте. Не больно-то
наверное и хотелось призывной комиссии таким бандюганом смущать славные
ряды СА. Иначе не объяснишь - в те времена даже Квазимодо не откосил бы
от почетной обязаности.
А тут еще угораздило его влюбиться в приличную девчонку. Кажется Ольгой
ее звали. Папа у нее был какой-то шишкой в заводском управлении АТЗ,
мама в самом большом универмаге "Весна" заведовала отделом. Девочка
носила бриллианты в ушах уже в 14 лет и первая в городе щеголяла в
джинсах "Монтана", протерных кирпичом на бедрах. Когда познакомилась с
Андреем, не было ей еще 19-ти. После школы решила в Барнаульский политех
податься, но даже нанятые крутые репититоры не смогли подтянуть девочку
хотя бы до уровня алгебры и геометрии. На следующий год родители решили
"пробить" ее, подмазав где нужно было. А впрочем, девушке тусоваться
нравилось, учиться же ей категорически было лень.
Познакомились романтично на местной тусовке - на лавочках вокруг площади
Ленина. Поздно вечером тут собирался местный крутой "тусняк" -лузгали
семечки, "базлали" кто что достал, крутили старые кутушечники с
"Битлами" и "Спэйсом". Девочек, естественно, мацали тут же в кустах,
густо поросших между благородными голубыми елями. Ольга личиком и
фигурой красовалась нехилой и была в фаворе. Кто-то там ее не поделил
или кто-то к ней пристал уж совсем не "по-пионерски", в-общем, девушка
завизжала. Прибежал Андрей, на ходу щупая в заднем кармане "финку" из
четырехгранного напильника с наборной ручкой. Нож не понадобился -
молодняк сразу понял, что дело пахнет керосином и ломанулся через кусты
врассыпную, щедро разминируя по дороге то, что народ везде оставляет в
темных местах по простоте душевной и жуткого дефицита туалетов.
Родичи о связи разнюхали довольно скоро - городок маленький, шила не
утаишь. Ольге бандюган молодой нравился бесшабашной смелостью и
немелочностью. Понимала, откуда деньги берутся, но Андрей обещал
завязать и жениться. Или наоборот. Семья, конечно, была не в восторге от
такого альянса. Семья Ольги, конечно. Своих родителей Андрей помнил
смутно. Если мать еще иногда жива была в проблесках беспробудного
пьянства, то отца она категорически вспомнить не могла.
Любовь была у них просто как у Ромео с Джульетой. Никакие доводы семьи
не помогали. Тут еще Ольга начала на беременность намекать. Тут ее отец
придумал некий план. Позвал Андрея и говорит, что мол так и так, он не
против их брака. Андрей, конечно, завяжет, он не сомневается. Но на что,
а главное где они будут жить? Квартира у них маленькая, всего-то 3
комнаты на троих (когда по две семьи в днокомнатных в те времена
ютились). Да и Андрей мужик или нет? Кооператив на однокомнатную
"хрущевку" стоит 8 тысяч, можно половину заплатить и въезжать. Они от
себя дадут 2 тысячи, остальное Андрей должен заработать. Честно,
конечно. И профессию приобретет заодно. Сколько Андрею на это нужно?
Год, два? Ольга подождет, если уж такая любовь. В армии и три ждут.
Андрей и призадумался. С одной стороны все вроде верно - мужик он или
где? Надо молодую хозяйку в уютное гнездо вести, а не ютиться по
квартирам. Опять же специальность нужна. С другой стороны, 2 тысячи -
деньги немалые. На заводе токарь высшего разряда 250 рублей максимум
имел. И потолок, хоть расшибись - уравниловка. А ему поначалу больше 120
и не светило. Да и жить на что-то надо все это время. Если уж завязал,
то надо держаться. Чешет затылок...
Долго ли коротко, но эта проблема решилась просто. Старые дружки
посоветовали в Норильск съездить-подхалтурить. Северные там надбавки,
можно быстро заработать на вахте. Занял Андрей денег на билет и рванул в
неизвестность. А дело было уже к лету. Июнь, тепло. А в Норильске
только-только снег сходить начал. Корешей там нашел быстро в местном
кабаке, да облом. Не сезон, говорят. Специальности у тебя, мол нет,
разнорабочим на строительство только. А какое строительство летом?
Дороги развезло, бригады сваливает по курортам. Опечалился наш герой. Но
и тут ему повезло. Грузинская бригада предложила халтуру - дерьмо
вывозить. Именно дерьмо. Именно человеческое г... Дело в том, что тогда,
в 80-е годы (не знаю, как сейчас), дома на сваях в Норильске строились.
А канализации не было - ну не выдерживали трубы их морозы. И все дерьмо
между свай накапливалось. Мерзлое, оно ничего - лежит и лежит себе
незаметно в глубинке. А по весне, конечно, надо с ним что-то делать. А
то ведь такое амбре будет... Местный народ деньгами избалованный,
связываться с такой работой не желает. Вот и едут бригады по весне со
всего Союза. В основном, как ни странно, с кавказких республик.
Ну что делать-то? Не возвращаться же назад. Тем более работа не то чтобы
особо грязная. Место под сваями много, в основном бульдозерами
отгребали. Грузили на самосвалы и в тундру. Запах, конечно, еще тот. Но
деньги, как говорят, не пахнут. Андрей сразу сказал, что ему нужно 2
штуки и все. Заработает мол и хватит. Поздно вечером (работали по 12 -14
часов в день) сам смотрел на фото своей любимой и бригаде хвастался.
Завидовали, конечно. Короче, за лето заработал свои 2 штуки. В сентябре
рванул в родной Рубцовск.
А надо сказать, что только одна весточка от любимой была - короткое
письмецо, все в подсохших разводах от слез. Помнит, значит, страдает. А
потом - как отрезало. Телефон тогда не у всех в квартире был; к
родителей Ольги было, да времени дозвониться все не было. В общем
неспокойна душа Андрея была. Тут еще в поезде чуть не спустил все деньги
шулеру в деберц. Точнее, проиграл, да из купе шулер вынести их не смог.
Андрей убедительно намекнул, что мол, без денег ему не жизнь, а
посему...
Не зря беспокоился. Как только он уехал, отец Ольги начал претворять в
жизнь следущую половину своего хитрого плана. Смазал, где надо, звякнул
кому надо в Барнаульском Политехе. В общем, родной доченьке нужно было
на экзаменах показаться, а дальше зачисление автоматом. На абитуре Ольга
оторвалась по полной. Лето, делать нечего, кругом кипит столичная жизнь
(на краевом уровне, конечно). Мальчики так и липнут. Андрея помнила с
неделю, потом как-то недосуг было. То один мальчик поэму напишет, то
другой с серенадой под окнами полночи стоит. Ну а в сентябре, как
водится, весь первый курс направили на картошку. Опять же вольница,
весело, танцульки до утра, мальчики уж совсем не по-детски пристают.
Андрей сначала в Рубцовск, потом в Барнаул, потом в деревню, где
картошку собирали, наведался. Ольга уж и не рада старому ухажеру. У нее
можно сказать, только жизнь началась, а он пристает ей с женитьбой.
Кастрюли, пеленки... Этой ей нужно? В общем разругались вдрызг и с
разбитым сердцем Андрей понянулся домой. Дома хотел деньги прогулять, но
потом решил, что всякое может случиться, решил обождать. Специальность
теперь вроде была - устроился золотарем.
Не от "золота" название профессии произошло. Наоборот даже ;-) В то
время отхожие места у бараков были на улице. И заполнялась яма на
удивление быстро. Вот Андрей с бригадой приезжал на "г... возке" и
откачивал сие накопившееся "золото". Неплохо оплачиваемая профессия,
кстати. Ставка, правда, всего-то 150 руб в месяц, зато можно очередями
манипулировать. Если у вас во дворе квадрат "МЖ" уже заполнился по самое
"не хочу", а очередь ваша не подошла, разве вы десятку не соберете с
дома, чтобы скорее освободится о такого "добра"? Мальчишки еще помогали
летом, кидая пачку дрожжей - это у них такая война уличная типа была. В
общем, Андрей не бедствовал.
И правда, меньше, чем через месяц Ольга с Барнаула вернулась. А все
просто - началась учеба. А она на семинарах - не бе, ни ме, ни кукареку.
Можно было дотянуть до зимней ссесии, да скучно стало. Мальчики что-то в
учебу ударились, общага оказалась не такой уж и романтичной. Шесть
девочек в комнатке 3x5 метров, три "слона" (двухярусные кровати). По
ночам бывает все три трясутся так, что не уснешь - девочки предаются
утехам любви с кем Бог пошлет. Тараканы не боятся уже ничего, днем нагло
клянчат крошки. Семейные все этажи провоняли дешевой стряпней и
пеленками. Короче, плюнула и поехала назад.
Папа, конечно, опечалился. Мама - наоборот. Она уже присмотрела дочке
теплое место у себе в отделе. На жуткий дефицит пристроила - одеколон
"Гвоздика" продавать. Знаете, анекдот той эпохи: очередь в парфюмерный
отдел. Продавец, не глядя, дает два флакона одеколона в одни руки как на
конвейере. А тут один интеллигент присмотрелся так к этикетке и говорит,
что мол отклеена. Очередь обалдела просто от такой наглости и кричит,
что мол, не задерживай, сушняк, тут душа горит, а он о этикетке. А
интеллигент: "Вам-то что, за углом выпьете, а мне на стол ставить".
Тут Андрей подкатил. Любовь в глазах, розы (зимой) в руках. Каждый день.
Оттаяло серце девичье. Но ростки меркантильности уже дали о себе знать.
Или они всегда были, не знаю. Ладно, говорит, уговор, так уговор.
Покупаем, мол, кооператив и женимся. Присмотрели новую "хрущевку" на 2-х
Черемушках. ("Черемушки" в Рубцовске - это такой район, хаотично
застроенный безликими рядами 5-ти этажных панельных домов прямо в чистом
поле). На первом этаже (это важно).
Папа денег подкинул, надавил, где надо, купили квартиру. Оформили на
Ольгу. Папа просто оформлял, мол на чужого человека как можно было
оформить? Не женаты же еще, фамилия у тебя к тому же известная в не тех
кругах. "Да и ладно, - подумал Андрей, - Какая разница-то? Свадьбу
сыграем - будем жить". И пока все свои сбережения (и дружки понадавали)
Ольге подарил в виде мебели, тряпок и пр. Обставила она квартирку - на
заглядение. Просто выставка - сплошь дефицит на дефиците, даже не
верилось, что все в однокомнатную уместилось. Стенка чешская, сантехника
венгерская, ковры ручной работы из Эмиратов, на полы паркет дубовый.
Денег наверное вбухано было больше, чем сама квартира стоит.
А дело к весне шло. Свадьбу прикидывали на май. Вот тут-то история наша
и начинается собственно. Как-то раз Андрей про размер ее пальца
спрашивает, мол на обручальное кольцо, а будущая женушка и знать жениха
не хочет. Не мил мол ты мне и все тут. Я такая вот крутая, а ты как
бандитом был, так бандитом и остался. В жизни ничему не научился, кроме
как по форточкам лазать да г... вывозить. Я, мол, принцесса на горошине,
а ты - "г... воз".
Обиделся Андрей. Сердце дало трещину. Ладно, мол, говорит, раз так,
разойдемся по-мирному. На подарки я не претендую, на то они и подарки. А
две штуки, что я `потом заработал на нашу совместную жизнь, вынь да
положь. Ну а Ольга к тому времени совсем скурвилась. Прикинула, что
придется квартиру делить, а как однокомнатную-то разделишь? Две комнаты
максимум. Коммуналка, сосед-алкаш и бабулька-экономка, все норовившая
мыло с ванной стибрить и лампочки выкрутить. Насмотрелась. "Какие, -
говрит, - Две штуки? Не знаю ни о каких деньгах. Мне эту квартиру папа
подарил, что документально засвидетельствовано. А ты мне не муж и вообще
давай вали отсель".
Офигел Андрей. Вляпался по самые уши. Планы строил на жизнь, любовь, с
прежней профессией завязал. А тут такая сука, прошмандовка, б... , коза,
е-мое! До рукоприкладства дошло. Соседи набежали - сдали в милицию. Туда
уже папанька звякнул. А что там звякать - прошлый раз с трудом на
"химию" отбился, только-только срок условного наказания кончился. Одно
заявление от Ольги - и все, по "хулиганке" легко упекут на пару лет.
Свидетелей - полподъезда.
Пятнадцать суток отсидел, улицы подметал. Возвратился домой. Какой там
дом! У матери очередной "ухажер", вертикального положения месяц принять
не может. Пьет какое-то дерьмо, стеклоочиститель, от которого моча синяя
и сам он синий. Роба нестиранная, вся в дерьме, всю ванну занимает. На
работе заждались - полный журнал заявок об очистке. Дерьмо, дерьмо. Вся
жизнь - дерьмо! Пошел на работу. Выпил с дружками. Сел за руль, поехал
качать дерьмо. Полную машину загрузил. Сам не помня как, завернул к свой
бывшей зазнобе. Днем она на работе, конечно. Задом сдал на клумбу.
Старушонки лихо спрыснули со скамейки. Металлическим концом шланга
разбил окно. Сел в кабину. Включил сброс на полную. Большая машина.
Больше 8 тысяч литров. Когда милиция приехала, все уже было перекачано в
квартиру бывшей любви. Дерьма по пояс...

Год общего режима. Заключительное слово Андрея на суде: "Пусть я буду
год париться на зоне, но эта сука будет год отмываться!"

06.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Андрюше (6 лет) дали 5 долларов за первый выпавший зуб.
- У меня 30 зубов, когда все выпадут, у меня будет (долго думает) 150 долларов.
- Андрюша, зачем тебе деньги?
- Чтобы когда я вырасту, не работать :)

27.07.2002 / Остальные новые истории

ДЕРЬМО

История эта случилась в городе Рубцовске. Не ищите лихорадочно его на
карте, потому что в лучшие времена насчитывалось в нем жителей от силы
тысяч 200. 11 километров (в пору моего детства), вытянутых вдоль
железной дороги. В центре, как водится - площадь Ленина, от которой
влево шел проспект Карла Маркса, вправо - улица Комсомольская.
Находится мой родной город где-то пониже Барнаула, на границе Горного
Алтая. Климат резко континентальный (это важно). То есть летом жара
может держаться за 30 месяца два. Известен был тем, что на эти
несчастные 200К жителей было 4 крупных тракторных завода, не считая
мелких. Именно тут выпускались знаменитые трактора ДТ-54, когда-то в
30-х годах нагло скопированные с американских и почти без изменений
производившихся более 50 лет.
Колорита добавляло присутствие двух или трех зон общего и особых
режимов, которые что-то там собирали и складировали на случай ядерной
войны. Зекам после 10-15 лет осидки по "тяжелым" статьям ехать куда-то
было лень и они оседали тут же. Квартир им, естественно не давали, но не
прописывать боялись. Поэтому они селились по окраинам в нечто
напоминающих "Хижину дяди Тома" - в лучшем случае в бараках, худшем - в
картоных коробках. Как водится, есть в Рубцовске своя речка, Алей, летом
больше похожая на ручей - так вот поселки норовили плодиться по его
берегам. Понятно, что так проще с питьем и естественными надобностями.
Ясно, криминогенная обстановка в городе была еще та. Самое интересное,
что создавали ее не сама "откинувшаяся" братва, которая по большей части
устала от жизни, а молодняк - частью прибившийся, частью тут же, на
сырых тапчанах зачатый.
Так вот, наш герой, назовем его Андрей, был именно из "приблатненного"
молодняка. Прожженый жизнью, поколатый ножами в драках, на учете во всех
отделениях милиции края. Промышлял мелкими кражами и довольно неудачно.
Не было ему "воровского фарта". То наводчик даст неверный адрес и он
залезет через форточку в спальню к ничегонепонимающим супругам. То
попытается сбыть краденное на рынке прямо обалденевающему от такого
оборота дела хозяину барахла. Но на зону не попадал, ухитрялся
отмазываться. Так и стукнуло ему 23 года - без образования и профессии.
Призвать в стройбат хотели сразу после "химии", но у такого вроде
здоровяка нашли что-то там в пищеварительном тракте. Не больно-то
наверное и хотелось призывной комиссии таким бандюганом смущать славные
ряды СА. Иначе не объяснишь - в те времена даже Квазимодо не откосил бы
от почетной обязаности.
А тут еще угораздило его влюбиться в приличную девчонку. Кажется Ольгой
ее звали. Папа у нее был какой-то шишкой в заводском управлении АТЗ,
мама в самом большом универмаге "Весна" заведовала отделом. Девочка
носила бриллианты в ушах уже в 14 лет и первая в городе щеголяла в
джинсах "Монтана", протерных кирпичом на бедрах. Когда познакомилась с
Андреем, не было ей еще 19-ти. После школы решила в Барнаульский политех
податься, но даже нанятые крутые репититоры не смогли подтянуть девочку
хотя бы до уровня алгебры и геометрии. На следующий год родители решили
"пробить" ее, подмазав где нужно было. А впрочем, девушке тусоваться
нравилось, учиться же ей категорически было лень.
Познакомились романтично на местной тусовке - на лавочках вокруг площади
Ленина. Поздно вечером тут собирался местный крутой "тусняк" -лузгали
семечки, "базлали" кто что достал, крутили старые кутушечники с
"Битлами" и "Спэйсом". Девочек, естественно, мацали тут же в кустах,
густо поросших между благородными голубыми елями. Ольга личиком и
фигурой красовалась нехилой и была в фаворе. Кто-то там ее не поделил
или кто-то к ней пристал уж совсем не "по-пионерски", в-общем, девушка
завизжала. Прибежал Андрей, на ходу щупая в заднем кармане "финку" из
четырехгранного напильника с наборной ручкой. Нож не понадобился -
молодняк сразу понял, что дело пахнет керосином и ломанулся через кусты
врассыпную, щедро разминируя по дороге то, что народ везде оставляет в
темных местах по простоте душевной и жуткого дефицита туалетов.
Родичи о связи разнюхали довольно скоро - городок маленький, шила не
утаишь. Ольге бандюган молодой нравился бесшабашной смелостью и
немелочностью. Понимала, откуда деньги берутся, но Андрей обещал
завязать и жениться. Или наоборот. Семья, конечно, была не в восторге от
такого альянса. Семья Ольги, конечно. Своих родителей Андрей помнил
смутно. Если мать еще иногда жива была в проблесках беспробудного
пьянства, то отца она категорически вспомнить не могла.
Любовь была у них просто как у Ромео с Джульетой. Никакие доводы семьи
не помогали. Тут еще Ольга начала на беременность намекать. Тут ее отец
придумал некий план. Позвал Андрея и говорит, что мол так и так, он не
против их брака. Андрей, конечно, завяжет, он не сомневается. Но на что,
а главное где они будут жить? Квартира у них маленькая, всего-то 3
комнаты на троих (когда по две семьи в днокомнатных в те времена
ютились). Да и Андрей мужик или нет? Кооператив на однокомнатную
"хрущевку" стоит 8 тысяч, можно половину заплатить и въезжать. Они от
себя дадут 2 тысячи, остальное Андрей должен заработать. Честно,
конечно. И профессию приобретет заодно. Сколько Андрею на это нужно?
Год, два? Ольга подождет, если уж такая любовь. В армии и три ждут.
Андрей и призадумался. С одной стороны все вроде верно - мужик он или
где? Надо молодую хозяйку в уютное гнездо вести, а не ютиться по
квартирам. Опять же специальность нужна. С другой стороны, 2 тысячи -
деньги немалые. На заводе токарь высшего разряда 250 рублей максимум
имел. И потолок, хоть расшибись - уравниловка. А ему поначалу больше 120
и не светило. Да и жить на что-то надо все это время. Если уж завязал,
то надо держаться. Чешет затылок...
Долго ли коротко, но эта проблема решилась просто. Старые дружки
посоветовали в Норильск съездить-подхалтурить. Северные там надбавки,
можно быстро заработать на вахте. Занял Андрей денег на билет и рванул в
неизвестность. А дело было уже к лету. Июнь, тепло. А в Норильске
только-только снег сходить начал. Корешей там нашел быстро в местном
кабаке, да облом. Не сезон, говорят. Специальности у тебя, мол нет,
разнорабочим на строительство только. А какое строительство летом?
Дороги развезло, бригады сваливает по курортам. Опечалился наш герой. Но
и тут ему повезло. Грузинская бригада предложила халтуру - дерьмо
вывозить. Именно дерьмо. Именно человеческое г... Дело в том, что тогда,
в 80-е годы (не знаю, как сейчас), дома на сваях в Норильске строились.
А канализации не было - ну не выдерживали трубы их морозы. И все дерьмо
между свай накапливалось. Мерзлое, оно ничего - лежит и лежит себе
незаметно в глубинке. А по весне, конечно, надо с ним что-то делать. А
то ведь такое амбре будет... Местный народ деньгами избалованный,
связываться с такой работой не желает. Вот и едут бригады по весне со
всего Союза. В основном, как ни странно, с кавказких республик.
Ну что делать-то? Не возвращаться же назад. Тем более работа не то чтобы
особо грязная. Место под сваями много, в основном бульдозерами
отгребали. Грузили на самосвалы и в тундру. Запах, конечно, еще тот. Но
деньги, как говорят, не пахнут. Андрей сразу сказал, что ему нужно 2
штуки и все. Заработает мол и хватит. Поздно вечером (работали по 12 -14
часов в день) сам смотрел на фото своей любимой и бригаде хвастался.
Завидовали, конечно. Короче, за лето заработал свои 2 штуки. В сентябре
рванул в родной Рубцовск.
А надо сказать, что только одна весточка от любимой была - короткое
письмецо, все в подсохших разводах от слез. Помнит, значит, страдает. А
потом - как отрезало. Телефон тогда не у всех в квартире был; к
родителей Ольги было, да времени дозвониться все не было. В общем
неспокойна душа Андрея была. Тут еще в поезде чуть не спустил все деньги
шулеру в деберц. Точнее, проиграл, да из купе шулер вынести их не смог.
Андрей убедительно намекнул, что мол, без денег ему не жизнь, а
посему...
Не зря беспокоился. Как только он уехал, отец Ольги начал претворять в
жизнь следущую половину своего хитрого плана. Смазал, где надо, звякнул
кому надо в Барнаульском Политехе. В общем, родной доченьке нужно было
на экзаменах показаться, а дальше зачисление автоматом. На абитуре Ольга
оторвалась по полной. Лето, делать нечего, кругом кипит столичная жизнь
(на краевом уровне, конечно). Мальчики так и липнут. Андрея помнила с
неделю, потом как-то недосуг было. То один мальчик поэму напишет, то
другой с серенадой под окнами полночи стоит. Ну а в сентябре, как
водится, весь первый курс направили на картошку. Опять же вольница,
весело, танцульки до утра, мальчики уж совсем не по-детски пристают.
Андрей сначала в Рубцовск, потом в Барнаул, потом в деревню, где
картошку собирали, наведался. Ольга уж и не рада старому ухажеру. У нее
можно сказать, только жизнь началась, а он пристает ей с женитьбой.
Кастрюли, пеленки... Этой ей нужно? В общем разругались вдрызг и с
разбитым сердцем Андрей понянулся домой. Дома хотел деньги прогулять, но
потом решил, что всякое может случиться, решил обождать. Специальность
теперь вроде была - устроился золотарем.
Не от "золота" название профессии произошло. Наоборот даже ;-) В то
время отхожие места у бараков были на улице. И заполнялась яма на
удивление быстро. Вот Андрей с бригадой приезжал на "г... возке" и
откачивал сие накопившееся "золото". Неплохо оплачиваемая профессия,
кстати. Ставка, правда, всего-то 150 руб в месяц, зато можно очередями
манипулировать. Если у вас во дворе квадрат "МЖ" уже заполнился по самое
"не хочу", а очередь ваша не подошла, разве вы десятку не соберете с
дома, чтобы скорее освободится о такого "добра"? Мальчишки еще помогали
летом, кидая пачку дрожжей - это у них такая война уличная типа была. В
общем, Андрей не бедствовал.
И правда, меньше, чем через месяц Ольга с Барнаула вернулась. А все
просто - началась учеба. А она на семинарах - не бе, ни ме, ни кукареку.
Можно было дотянуть до зимней ссесии, да скучно стало. Мальчики что-то в
учебу ударились, общага оказалась не такой уж и романтичной. Шесть
девочек в комнатке 3x5 метров, три "слона" (двухярусные кровати). По
ночам бывает все три трясутся так, что не уснешь - девочки предаются
утехам любви с кем Бог пошлет. Тараканы не боятся уже ничего, днем нагло
клянчат крошки. Семейные все этажи провоняли дешевой стряпней и
пеленками. Короче, плюнула и поехала назад.
Папа, конечно, опечалился. Мама - наоборот. Она уже присмотрела дочке
теплое место у себе в отделе. На жуткий дефицит пристроила - одеколон
"Гвоздика" продавать. Знаете, анекдот той эпохи: очередь в парфюмерный
отдел. Продавец, не глядя, дает два флакона одеколона в одни руки как на
конвейере. А тут один интеллигент присмотрелся так к этикетке и говорит,
что мол отклеена. Очередь обалдела просто от такой наглости и кричит,
что мол, не задерживай, сушняк, тут душа горит, а он о этикетке. А
интеллигент: "Вам-то что, за углом выпьете, а мне на стол ставить".
Тут Андрей подкатил. Любовь в глазах, розы (зимой) в руках. Каждый день.
Оттаяло серце девичье. Но ростки меркантильности уже дали о себе знать.
Или они всегда были, не знаю. Ладно, говорит, уговор, так уговор.
Покупаем, мол, кооператив и женимся. Присмотрели новую "хрущевку" на 2-х
Черемушках. ("Черемушки" в Рубцовске - это такой район, хаотично
застроенный безликими рядами 5-ти этажных панельных домов прямо в чистом
поле). На первом этаже (это важно).
Папа денег подкинул, надавил, где надо, купили квартиру. Оформили на
Ольгу. Папа просто оформлял, мол на чужого человека как можно было
оформить? Не женаты же еще, фамилия у тебя к тому же известная в не тех
кругах. "Да и ладно, - подумал Андрей, - Какая разница-то? Свадьбу
сыграем - будем жить". И пока все свои сбережения (и дружки понадавали)
Ольге подарил в виде мебели, тряпок и пр. Обставила она квартирку - на
заглядение. Просто выставка - сплошь дефицит на дефиците, даже не
верилось, что все в однокомнатную уместилось. Стенка чешская, сантехника
венгерская, ковры ручной работы из Эмиратов, на полы паркет дубовый.
Денег наверное вбухано было больше, чем сама квартира стоит.
А дело к весне шло. Свадьбу прикидывали на май. Вот тут-то история наша
и начинается собственно. Как-то раз Андрей про размер ее пальца
спрашивает, мол на обручальное кольцо, а будущая женушка и знать жениха
не хочет. Не мил мол ты мне и все тут. Я такая вот крутая, а ты как
бандитом был, так бандитом и остался. В жизни ничему не научился, кроме
как по форточкам лазать да г... вывозить. Я, мол, принцесса на горошине,
а ты - "г... воз".
Обиделся Андрей. Сердце дало трещину. Ладно, мол, говорит, раз так,
разойдемся по-мирному. На подарки я не претендую, на то они и подарки. А
две штуки, что я `потом заработал на нашу совместную жизнь, вынь да
положь. Ну а Ольга к тому времени совсем скурвилась. Прикинула, что
придется квартиру делить, а как однокомнатную-то разделишь? Две комнаты
максимум. Коммуналка, сосед-алкаш и бабулька-экономка, все норовившая
мыло с ванной стибрить и лампочки выкрутить. Насмотрелась. "Какие, -
говрит, - Две штуки? Не знаю ни о каких деньгах. Мне эту квартиру папа
подарил, что документально засвидетельствовано. А ты мне не муж и вообще
давай вали отсель".
Офигел Андрей. Вляпался по самые уши. Планы строил на жизнь, любовь, с
прежней профессией завязал. А тут такая сука, прошмандовка, б... , коза,
е-мое! До рукоприкладства дошло. Соседи набежали - сдали в милицию. Туда
уже папанька звякнул. А что там звякать - прошлый раз с трудом на
"химию" отбился, только-только срок условного наказания кончился. Одно
заявление от Ольги - и все, по "хулиганке" легко упекут на пару лет.
Свидетелей - полподъезда.
Пятнадцать суток отсидел, улицы подметал. Возвратился домой. Какой там
дом! У матери очередной "ухажер", вертикального положения месяц принять
не может. Пьет какое-то дерьмо, стеклоочиститель, от которого моча синяя
и сам он синий. Роба нестиранная, вся в дерьме, всю ванну занимает. На
работе заждались - полный журнал заявок об очистке. Дерьмо, дерьмо. Вся
жизнь - дерьмо! Пошел на работу. Выпил с дружками. Сел за руль, поехал
качать дерьмо. Полную машину загрузил. Сам не помня как, завернул к свой
бывшей зазнобе. Днем она на работе, конечно. Задом сдал на клумбу.
Старушонки лихо спрыснули со скамейки. Металлическим концом шланга
разбил окно. Сел в кабину. Включил сброс на полную. Большая машина.
Больше 8 тысяч литров. Когда милиция приехала, все уже было перекачано в
квартиру бывшей любви. Дерьма по пояс...

Год общего режима. Заключительное слово Андрея на суде: "Пусть я буду
год париться на зоне, но эта сука будет год отмываться!"

25.04.2003 / Непристойные стишки

Походами по интим-салонам навеяло...

Под небом голубым салон есть непростой,
С интимными услугами и твердою ценой.
Дешевое бельишко, бумажные цветы,
Гуляют феи там невиданной красы:

Одна, как черный нильский бегемот,
Другая, словно крокодил,
С ними сутенер неместный,
Чей так мутный взор незабываемый.

А в теле молодом горит одна лишь страсть
Снять бабу подешевле и нае$аться всласть.
Кто платит, тот любим, клиентам сутер рад,
Ведет тебя туда, где громкий слышен мат.

Тебя там встретит снова бегемот,
И синий с водки свежий крокодил,
С ними сутенер неместный,
Чей так мутный взор незабываемый.

22.11.2003 / Остальные новые анекдоты

Вкусный ужин - не вопрос,
Если купите кампост!

25.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как развлечься в интим-салоне.

При входе

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как
вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".

На осмотре

1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора
садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по
штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в
игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
3. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"

В ванной

1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его
и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"

Перед сексом

1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь
тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан
газировки.
3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"

Во время секса

1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола
и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
3. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом
и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им
пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно
воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
4. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.
5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с
цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте
карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас
оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим
маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она
анальный секс.
7. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,
когда член заходит в нее.

После секса

1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "іба-на, гандон
порвался - вон твердый шанкр стало видно".
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее
выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу
пива. Вези до холодильника!"
4. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".

Перед уходом

1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500
в месяц".
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю".

Palek (14)
1
Рейтинг@Mail.ru