Поиск по автору:

Была у моего дружбана маленькая такая пожилая собаченция ( уже грустно,
да?)...
Так вот, было ей уже лет 18-20, по собачьим меркам уже на кладбище
прогулы ставят в таком возрасте. Но она вполне еще была нормальной
псиной, разве что бродила все время по дому и тихонько так тявкала
(маразм старческий, видать), да шерсть с нее вся почти повылезла, только
на голове и осталось кой-чаво... Видок при этом у нее был весьма жуткий.
Ну, домашние-то ее любили и такую, а гости пужались и брезговали.

И стало, видать, моему приятелю за собаку свою обидно. Призадумался он,
как зверю своему помочь. И надумал! Взял у своей младшей сестры
плюшевого тигра, тоже весьма жизнью потрепанного, содрал с него шкуру,
поколдовал над ней немного, да и справил своему песику новый прикид.
Я когда впервые увидел, как на меня из его комнаты вышло нечто, с
головой, покрытой пучками рыжей шерсти, телом плюшевого тигра (он ей
даже для хвоста «рукав» смастерил) и стало вяло тявкать, чуть не
опозорился.
Куда там прфессору Преображенскому...

Она еще пару-тройку лет протянула, эта псина, земля ей пухом...

История самая что ни на есть подлинная, произошла со мной году этак в 94.

Зима, крестьянин торжествуя и т.п. Короче: Питер, зима, жуткий гололед,
да еще дело к ночи (фонари не горят, так уж принято). Еду. Вижу, впереди
машины собрались на светофоре, стоят, зеленого ждут. Много их скопилось,
а левый ряд пустой почему-то, только у самого светофора стоит кто-то. Я,
ессесно туда. Притормаживаю, как положено плавненько, на передачке...
А справа у меня сидел дружбан мой. В машине тепло, музычка мурлычет. Ну
и закемарил он видать...
А я подъезжаю уже поближе к светофору и понимаю, почему ряд-то пустой
совсем. Стоит там ВОЛЬВО новенькая, по тем временам - оччень крутая
машинка. Стопы горят, да ярко так, красиво... Никто за ней из умных-то
водил не полез, там же всякие АБС, а жопа эта дорогого стоит. А я вот
полез... И может, истории и не случилось бы, да приятель мой вдруг
проснулся, увидел перед нашим капотом все это сияющее безобразие и
громко и внезапно одарил меня чем-то типа:
- ТОРМОЗИ, БЛЯ!!!!!!
Я от неожиданности вдавил тормоз по самые никуда... далее идет
стремительное и быстрое скольжение, как на санках, потом БАБАХ, вся
иллюминация мгновенно гаснет... и я быстренько прикидываю все возможные
варианты продолжения. ;)) И в этот момент синхронно распахиваются дверцы
и выходят две такие пипсы, по-другому не скажешь. Ну, блондинки, ноги от
зубов, да вы и сами, поди знаете. Пипса - она и в Африке пипса.
И та, что была за рулем, спрашивает меня:
- А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
Скользко, говорю, девчонки...
- ОЙ, А У ВАС ВЕСЬ ПЕРЕДОК РАЗБИТ... (испуганно так)
Да, говорю, хорошо хоть у вас все целое. (А ведь грязь, снег, чего там
углядишь-то).
- НУ МЫ ТОГДА ПОЕДЕМ?
Езжайте, говорю, что ж с вами делать..
И ОНИ УЕЗЖАЮТ!!! Я еще увидел, как вторая пипса за мобильник уцепилась.

Быстро я оттедова ехал, хоть и гололед, и фары я на дороге оставил...
Ведь бывает же...

Вчера смотрел фильм "Эффект бабочки 2", занятный русский дубляж у этого
фильма я вам скажу. В одной из слезливых сцен героиня произносит фразу:
"I'm pregnant" (*1), переводчик (актрисса): "Ты еще пожалеешь".
Дальновидный перевод, неправда ли? :)

Прим. *1: "Я беременна"

Совершенно дикая, но подлинная история... Нервных просим не читать.
Кто видел - до сих пор вздрагивает...

Собрались мы как-то на шашлычки с пацанами скататься.
Заранее договорились с одной бабкой, что купим у нее барана, наказали ей
его как следует откормить, заплатили... И вот день настал.
Сначала слетали к месту проведения сего чудесного праздника души и тела
(программа включала баню, шашлык, пиво-водка и т.п.), оставили часть
народа готовить место, а сами, маненько подкрепившись водочкой, пошли за
бараном (благо недалече было).
Придя к бабуле и увидев барана, мы поняли, что кормила его бабка,
пожалуй, какими-то стероидами, причем 6 раз в день... Да и сама она
сказала, что пора уж Борьку (она ему еще и имя дала) резать, а то не
сладить ей с ним. Мда, не мудрено... Описывать не буду, вообразите сами
этого Борюсика, скажу только, что весу в нем было столько, что мы еле
его погрузили на жестяную тачку, взятую у соседа напрокат. А нас было
трое, все люди вполне молодые и спортивные.
Кстати, погрузке предшествовала короткая, но жестокая схватка, в
результате которой Борю связали. Сам он идтить не пожелал, видимо смерть
скорую почуял.
Как только мы тронулись в последний для него путь, Боря видимо решил
просто так не сдаваться, и, поднатужившись, порвал веревку, связывавшую
его передние ноги с задними. При этом он резко распрямился и своей
твердокаменной башкой так дал по борту тачки, что тот, прогнувшись,
заклинил колесо. Сосед тут же изъял у нас свое пострадавшее имущество...
Если б на трезвую голову, то позвали бы остальных ребят, тем более что
там был у нас повар-кореец, который имел опыт по обращению с
представителями съедобной фауны...
НО...
Нашли какое-то гипертрофированное подобие детской коляски (что-то вроде
маленькой телеги с приделанным сверху микро-тентом от солнца). Дали
Борьке в репу, чтоб не брыкался, скрутили. Обмотали за неимением хороших
веревок каким-то одеялом. Везем.
Как раз провозили мимо местной сельской тусовки (бабки-дедки и т.д.),
когда коварный Боря опять-таки освободился и приложил задними ногами
того, кто его вез (не меня, слава богу) прямо под дых. Тот выпал в
осадок. Я поглядел на барана и понял, что он вот-вот освободится.
Ударенный тоже прохрипел: уйдет, сука...
И вот кульминация. Я подскакиваю к этой телеге, достаю стропорез (кто не
в курсе - очень острый такой ножик). Хватаю супостата за морду и...
короче, подробности излишни. Мой товарищ по этой идиотской эпопее держит
барана за нижнюю часть.

А потом уже мы замечаем зрителей, которые совершенно не в курсе
предыстории. Они видят, как двое здоровых лбов (я еще в то лето налысо
побрился ;)) убивают кого-то в детской коляске, при этом один из них по
уши в крови, другой - в дерьме (Борис отстреливался). При этом этот
кто-то бьется в одеялах и издает жуткие звуки.
На лицах окружающих был ужас. Мы потом все объяснили, еще бабка эта наша
подтвердила все.
Так что милицию никто не вызвал.
ЗЫ Прости Борис, ты умер как настоящий мужчина... в бою.
ЗЫЫ А шашлык классный получился! ;)

Дело было под Новый год, этой зимою.
Ехали мы втроем из гостей, засиделись поздно (было часа 4 утра).
Ессесно были остановлены гаишником. Водитель-то наш был абсолютно трезв,
с этой стороны вроде не придерешься, но вот ближний свет не работал...
Останавливаемся мы, мент подходит и, как у них принято, не очень внятно
представляется: "Сержант Корочев, полк такой-то, ваши документы..."
А друг-то мой, что за рулем сидел, неспешно доставая свои документы, и
выдает, сначала себе под нос: "Хэ, короче...", потом оторопевшему
менту: "Да куда уж короче!... Представляться вообще-то надо!"
(Это потом он нам объяснил, что ему послышалось что-то вроде "короче,
ваши документы" и он решил качнуть права, а тогда мы вдвоем просто
о*уели). А гаишник-то ваще обалдел, у него аж руки опустились. Он
забормотал как-то обиженно: "Так я и представился... сержант Корочев...
полк такой-то... ваши документы..."
Водила наш глянул на него сурово, пробормотал что-то вроде "Ну хрен с
тобой, короче так короче..." (опять не услышал!) Потом гаишник как-то
робко попытался пожурить его за фары, выслушал в ответ "ну надо же,
только 10 минут назад проверял, все работало" ... и отпустил нас, даже
денег не взял!
Когда мы все втроем наконец поняли, что произошло, то ржали как
припадочные.
Вот ведь захочешь, а специально так не сделаешь.

ЗЫ Встретишь сержанта Корочева, не обижай его - он мой. ;)

Прочел тут про нетрадиционное использование стекловаты одной дэвушкой...

Вспомнилась история с моим знакомым. То ли по грибы он ходил, то ли по
ягоды, про то мне неведомо. Но только приперло его в темном лесу по
большой, простите, нужде.
Ну, проблем никаких, гоп-цоп, долго ли умеючи и все такое... А бумаги-то
и нет.
Глядь- растет рядом лопух не лопух, куст не куст... Но листья большие и
для поставленной задачи вполне вроде годные.
Неладное он почуял уже дома, когда ходить трудно стало. ;))) А место-то
такое, ни самому глянуть, ни людям показать. Но товарищч был технически
подкованный и, соорудив систему из парочки зеркал, узрел свое красное,
как у павиана очко, и ломанулся к доктору.
А доктор-то тоже не дурак, говорит ему, что мол у вас это аллергическая
реакция на сок того растения и для успешного лечения надо точно
определить, каким именно представителем флоры вы нанесли себе такой
урон... По картинкам определить это не удалось, хоть и пытались мазать
какими-то снадобьями наугад, но безуспешно.
Тогда мой знакомый отправился в тот самый темный лес шаркающей походкой
старого педераста, ОТЫСКАЛ ЗАВЕТНОЕ МЕСТО (!!!) и выдрал своего обидчика
с корнем и поволок к врачу на анализ...
Что было потом, история умалчивает, я не знаю, а врать не хочу. Но
вполне могло быть, что умный доктор сказал ему что-то типа «это
растение-мутант, единственное в своем роде, случай не описан в
литературе »... и защитить на этом случае докторскую.

Вот так, народ, запасайтесь бумагой, когда по грибы идете...

Прочел тут у вас историю про умелицу, почистившую себе диск на компе
перед отпуском...
Мой приятель проделал, помнится, то же самое, но подошел к вопросу более
творчески.
Он создал папочку, назвал ее « Все непонятные файлы », поместил туда
Всякие config.sys, autoexec.bat и прочую никому не нужную дребедень.
Ведь понапихают в контупер всякую дрянь, а простому человеку убирай
потом...
Когда он позвонил мне и сказал, что комп не заводится почему-то, а потом
поведал все вышеописанное, я сказал ему, что придется наверное
карбюратор снимать и чистить.
Он принял к сведению.

ЗЫ Сейчас-то он уже вполне освоися с компом, да и в автомобилях
разбирается, лет-то тех пор много прошло...

На историю, пожалуй, это не потянет, но случай был весьма своеобразный.
Венчался мой друг(американец) со своей невестой (русской). А дело было в
Праге, и решили для полного счастья провести службу на трех языках:
чешском, английском и русском. Все было на высшем уровне, да вот беда-
священник (не помню, как они там правильно называются ) не особо
языками-то владел.
Ну на родном чешском он все классно провел. По-аглицки тоже вроде ничего
вышло.
А русский он похоже только в школе учил...
И вот представьте: старинный красивейший костел, куча гостей (в том
числе и русских ), все торжественно до безобразия. Священнослужитель с
горем пополам наставляет молодых, как жить дальше. И решает подкрепить
свои слова какой-то цитатой из библии. И что называется, цепляется
языком за слово «хуже». Ну не помнит он, как это по-русски... И вот
своим звучным голосом, да еще через усилитель, да еще там
акустика-просто супер, он произносит: «Ху... ху... ХУЙ!!! » Видимо, из
всех русских слов на «ху... » он вспомнил только это. На какой-то миг
повисла звенящая тишина (среди русских гостей, конечно, а их было
немало), потом все пошло своим чередом.
Надо отметить, что праздника этот эпизод не испортил ничуть, его
(эпизод) даже не обсуждали особо.
Но в такой обстановке, в таком месте, и так неожиданно... это было
что-то.

Историю эту мне поведал мой американский друг ( хороший мужик, в отличии
от подавляющего большинства моих заморских знакомых ). Зовут его Стив.
Дело было во время празднования Халоуина (вот слово-то...) году где-то в
75ом. Принято в этот светлый день в Америке наряжаться каким-нить
злодеем. И вот Стив со своим другом решили маленько соригинальничать.
Пошили себе черные фашистские мундиры, налепили свастик, прочей всякой
атрибутики... А надо особо отметить, что в их представлении этот
маскарад означал только тот самый «костюм злодея», никакими идеями там и
не пахло.
Нарядились они, выпили для храбрости, и пошли народ стращать. А дело
было где-то в сельской местности. Побузили они в родной деревне,
поперлись в соседний городок. Далее со слов Стива... (в моем вольном
переводе ;))) )

«-И подгребает к нам двоим нехилая компания, человек десять, все пьяные,
злые и нехорошие... ;) «Вы че, говорят, фашисты?» Ну а мы еще в тему не
въехали, «Да, говорим, натюрлих... » Те кричат «Бей фашистов!» и
приступают к исполнению сего нехитрого плана. Ну, думаю, пиздец
пришел....
И тут... нас всех внезапно окружают какие-то люди в таких же костюмчиках
а-ля Штирлиц. Число их явно превышает число наших обидчиков. Все кричат
«Наших бьют!!!» и мгновенно рвут на части несчастных хулиганов. Потом
похлопывают нас по плечам, дают выпить и тд...
Оказывается, нас спасла тусовка вполне всамделишных поклонников идеи
сверхчеловека, чистоты расы и проч.»

Я, помнится, еще спросил Стива: «И что ты сказал этим твоим спасителям?»
- Что, что.... хайль гитлер, конечно... ;)))

Проходил я как-то медкомиссию при военкомате ( не бейте сразу, это не
про стакан с водой для охлаждения всяких там органов...). Так вот,
случился тогда у меня один забавный момент.
Захожу я в кабинет к психиатру, там сидит такой маленький толстый
доктор, дерганый весь, как положено, в очках с толстенными стеклами. Он,
пристально глядя мне в глаза, интересуется, есть ли у меня жалобы по его
части. Я широко улыбаясь (почему-то всегда в таких случаях судорожно
пытаешься выглядеть «нормальным»), говорю, что жалоб нет. «Ну хорошо,
говорит он, нет так нет. Фамилия ваша?... » Я называю. Он смотрит в свой
журнал, потом опять на меня и удивленно так говорит: «Так Вы же у меня
только что были! » «Нет, говорю, не был. » Он мне показывает свой журнал
и там я с ужасом вижу свою фамилию, дату рождения, адрес и т. п. И рядом
стоит МОЯ ПОДПИСЬ!!!!
Я ничего не понимаю, начинаю медленно о*уевать. У доктора на лице
профессиональный интерес и выражение типа «жалоб говорите нет?.. »
А ведь кто бывал на подобных комиссиях знает, что там проходишь все
кабинеты по очереди, никакой возможности прийти еще раз в тот же кабинет
просто нет!

В общем, немая сцена продолжалась минуту, я уже прикидывал возможные
последствия... но доктор, прикинув что-то в уме сказал: «Ну бог с вами,
не были так не были. Зовите следующего. »
Вот до сих пор я ломаю голову, что бы это могло быть. Скорее всего,
доктор мне наврал, срисовав мою подпись с предыдущей страницы журнала
(там после каждого врача расписываешься), благо я тогда по молодости
подписывался весьма простой закорюкой... А ему, нехорошему человеку,
было интересно мою реакцию понаблюдать.

ЗЫ Может, кто-то еще попадал в такую ситуевину? Поделитесь опытом... А
то я все думаю, а вдруг все-таки?....... ;))

Историю эту мне поведал мой американский друг ( хороший мужик, в отличии
от подавляющего большинства моих заморских знакомых ). Зовут его Стив.
Дело было во время празднования Халоуина (вот слово-то...) году где-то в
75ом. Принято в этот светлый день в Америке наряжаться каким-нить
злодеем. И вот Стив со своим другом решили маленько соригинальничать.
Пошили себе черные фашистские мундиры, налепили свастик, прочей всякой
атрибутики... А надо особо отметить, что в их представлении этот
маскарад означал только тот самый «костюм злодея», никакими идеями там и
не пахло.
Нарядились они, выпили для храбрости, и пошли народ стращать. А дело
было где-то в сельской местности. Побузили они в родной деревне,
поперлись в соседний городок. Далее со слов Стива... (в моем вольном
переводе ;))) )

«-И подгребает к нам двоим нехилая компания, человек десять, все пьяные,
злые и нехорошие... ;) «Вы че, говорят, фашисты?» Ну а мы еще в тему не
въехали, «Да, говорим, натюрлих... » Те кричат «Бей фашистов!» и
приступают к исполнению сего нехитрого плана. Ну, думаю, пиздец
пришел....
И тут... нас всех внезапно окружают какие-то люди в таких же костюмчиках
а-ля Штирлиц. Число их явно превышает число наших обидчиков. Все кричат
«Наших бьют!!!» и мгновенно рвут на части несчастных хулиганов. Потом
похлопывают нас по плечам, дают выпить и тд...
Оказывается, нас спасла тусовка вполне всамделишных поклонников идеи
сверхчеловека, чистоты расы и проч.»

Я, помнится, еще спросил Стива: «И что ты сказал этим твоим спасителям?»
- Что, что.... хайль гитлер, конечно... ;)))

Проходил я как-то медкомиссию при военкомате ( не бейте сразу, это не
про стакан с водой для охлаждения всяких там органов...). Так вот,
случился тогда у меня один забавный момент.
Захожу я в кабинет к психиатру, там сидит такой маленький толстый
доктор, дерганый весь, как положено, в очках с толстенными стеклами. Он,
пристально глядя мне в глаза, интересуется, есть ли у меня жалобы по его
части. Я широко улыбаясь (почему-то всегда в таких случаях судорожно
пытаешься выглядеть «нормальным»), говорю, что жалоб нет. «Ну хорошо,
говорит он, нет так нет. Фамилия ваша?... » Я называю. Он смотрит в свой
журнал, потом опять на меня и удивленно так говорит: «Так Вы же у меня
только что были! » «Нет, говорю, не был. » Он мне показывает свой журнал
и там я с ужасом вижу свою фамилию, дату рождения, адрес и т. п. И рядом
стоит МОЯ ПОДПИСЬ!!!!
Я ничего не понимаю, начинаю медленно о*уевать. У доктора на лице
профессиональный интерес и выражение типа «жалоб говорите нет?.. »
А ведь кто бывал на подобных комиссиях знает, что там проходишь все
кабинеты по очереди, никакой возможности прийти еще раз в тот же кабинет
просто нет!

В общем, немая сцена продолжалась минуту, я уже прикидывал возможные
последствия... но доктор, прикинув что-то в уме сказал: «Ну бог с вами,
не были так не были. Зовите следующего. »
Вот до сих пор я ломаю голову, что бы это могло быть. Скорее всего,
доктор мне наврал, срисовав мою подпись с предыдущей страницы журнала
(там после каждого врача расписываешься), благо я тогда по молодости
подписывался весьма простой закорюкой... А ему, нехорошему человеку,
было интересно мою реакцию понаблюдать.

ЗЫ Может, кто-то еще попадал в такую ситуевину? Поделитесь опытом... А
то я все думаю, а вдруг все-таки?....... ;))

Прочел тут про нетрадиционное использование стекловаты одной дэвушкой...

Вспомнилась история с моим знакомым. То ли по грибы он ходил, то ли по
ягоды, про то мне неведомо. Но только приперло его в темном лесу по
большой, простите, нужде.
Ну, проблем никаких, гоп-цоп, долго ли умеючи и все такое... А бумаги-то
и нет.
Глядь- растет рядом лопух не лопух, куст не куст... Но листья большие и
для поставленной задачи вполне вроде годные.
Неладное он почуял уже дома, когда ходить трудно стало. ;))) А место-то
такое, ни самому глянуть, ни людям показать. Но товарищч был технически
подкованный и, соорудив систему из парочки зеркал, узрел свое красное,
как у павиана очко, и ломанулся к доктору.
А доктор-то тоже не дурак, говорит ему, что мол у вас это аллергическая
реакция на сок того растения и для успешного лечения надо точно
определить, каким именно представителем флоры вы нанесли себе такой
урон... По картинкам определить это не удалось, хоть и пытались мазать
какими-то снадобьями наугад, но безуспешно.
Тогда мой знакомый отправился в тот самый темный лес шаркающей походкой
старого педераста, ОТЫСКАЛ ЗАВЕТНОЕ МЕСТО (!!!) и выдрал своего обидчика
с корнем и поволок к врачу на анализ...
Что было потом, история умалчивает, я не знаю, а врать не хочу. Но
вполне могло быть, что умный доктор сказал ему что-то типа «это
растение-мутант, единственное в своем роде, случай не описан в
литературе »... и защитить на этом случае докторскую.

Вот так, народ, запасайтесь бумагой, когда по грибы идете...

Отдыхали мы как-то в молодежном лагере летом. Думаю, объяснять, что это
такое, никому не надо. И так легенды ходют.
Так вот. Посидели мы оччень капитально с парнями ( слава богу, в тот раз
девок не было) в своей комнатушке, было много выпито и съедено, вечер
незаметно перешел в ночь, та в утро...
А надо еще сказать, что мы, чтобы всякие злые люди нашему отдыху не
мешали, заперли дверь изнутри на ключ.
Под утро все сладко задремали- утомились поди водку-то всю ночь кушать с
пивом.
Я проснулся от каких-то весьма подозрительных звуков. Далее картина
маслом: перед дверью сидит на корточках один крендель из нашей компании,
И ПЫТАЕТСЯ ПОПАСТЬ В ЗАМОК КЛЮЧЕМ. При этом он второй рукой зажимает
себе что-то промежду ног и страстным таким шепотом ( таким обычно девок
убалтывают на ушко) бормочет: Пацаны... пиздец... обсираюсь... помогите
кто-нить эту ебаную дверь открыть... я не могу больше... Ну и все в
таком духе. Я все это вижу, но бодрствую так сказать в режиме
телекамеры- пассивно фиксирую происходящее. Думаю, мол, закусил вчера
человек чем-нить немытым, вот и скрутило его...
А тем временем эротичный шепот от двери переходит в не менее эротичный
стон, потом тот крендель с диким ревом -КАСТРЮЛЮ МНЕ!!! кидается к
столу, хватает кастрюлю с остатками какого-то супца...
В этот момент прбуждается еще один наш товарищ по несчастью и, находясь
в полусознательном состоянии, но вполне ощущая все миазмы из кастрюли,
начинает раскачиваться, сидя на койке, завернувшись в одеяло и орать:
Выноси гавно! Выноси гавно! Выноси гавно! ...

Теперь у нас эта фраза стала крылатой...

Сегодня, зайдя по естественным надобностям в наш институтский сортир
(извиняюсь, но из песни слово не выкинешь...), обнаружил, что в писуар
кто-то посрал. Вот ведь эквилибрист хренов!
Дело, кстати происходит в одной европейской, блин, столице.

Прочел тут у вас историю про умелицу, почистившую себе диск на компе
перед отпуском...
Мой приятель проделал, помнится, то же самое, но подошел к вопросу более
творчески.
Он создал папочку, назвал ее « Все непонятные файлы », поместил туда
Всякие config.sys, autoexec.bat и прочую никому не нужную дребедень.
Ведь понапихают в контупер всякую дрянь, а простому человеку убирай
потом...
Когда он позвонил мне и сказал, что комп не заводится почему-то, а потом
поведал все вышеописанное, я сказал ему, что придется наверное
карбюратор снимать и чистить.
Он принял к сведению.

ЗЫ Сейчас-то он уже вполне освоися с компом, да и в автомобилях
разбирается, лет-то тех пор много прошло...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу женщины лежать
не должен.
Single.

Ну ладно в детской книжке есть фраза “кликнула кошка мышку”, но фраза “кликнула внучка жучку” мне просто выносит мозг.