Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: "За Родину!"
Надо же, сокрушается еврей, а я-то свою за деньги брал.

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие -
единственная черта, которую нельзя подделать

Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов. (с)

Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

Пока деньги - средство, они работают на вас, когда цель - вы на них.

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

- Сегодня - 1 апреля, почему никто не шутит?
- Дошутились.

Фраза: "Российское государство имеет Конституцию" звучит как-то неоднозначно.

- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И какой был самый сложный вопрос?
- Ты еb@нутый?
- И что ты ответил?

Обнулили президентство - обнулят и пенсии.

Явка - 68%. "За" - 78%. В сумме - 146%. Всё сходится.

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.

По результатам заседания правительства РФ, посвящённого тяжёлой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.

- Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?
- Еще лет двадцать.

- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

- Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
- Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это - фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь – скорее всего, это реальная новость.
©

2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:
- Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.
- Владимир Владимирович, но вы же были президентом.
- Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков... Похоже, Бог услышал молитвы монашек!

Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.

На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.

Часто сетуют, что в России много сталинистов, считающих Иосифа Виссарионовича гениальным менеджером и полководцем, который не так уж и много расстрелял, но абсолютно правильно!
Следует успокоиться, в России гораздо больше антисталинистов, которые считают, что этот мягкотелый ублюдок не расстрелял и десятой части тех, кого было надо...

- Никак не могу уложить в голове парадокс: у нас великолепные боевые самолеты, но ни черта не получается с гражданской авиацией. Почему?
- На военных заводах пока еще недостаточно эффективные менеджеры.

- Что стряслось в Беларуси?
- Якутский шаман маленько промахнулся и получился перелет...

Сегодня в программе 60 минут у Скабеевой, где последние 6 лет про Украину говорят 50-55 минут, впервые про гибель Украины не было сказано ни слова.
Похоже стране действительно пришёл пиздец.
Иначе этот феномен объяснить невозможно.

Каждый электрик знает, что заземление гораздо безопаснее зануления.

Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.

- "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?
- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в неё ещё нельзя.

Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.

А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.

Новый герб Москвы - всадник в доспехах, с опущенным "забралом" и в резиновых перчатках сидит на олене и плиткой закидывает шарообразного дракона в короне.

- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
- А какой период полураспада?
- 26 лет.
- Давайте назовём его Конституций.

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.

Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?

Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.

- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров.
Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги».
Хотя, постойте-ка…

- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
- Всего одну поправку?
- Да, всего одну, из 206 пунктов.

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
- Ваш пропуск?
- Да я... я к любовнице еду, - отвечаю честно.
- Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тёщей, которая живёт с нами. Он внимательно изучает:
- А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

По словам Тарзана, семейный бюджет его семьи заметно пострадал из-за коронавируса: ни он, ни его жена Наташа Королева в данный момент не зарабатывают ни копейки.
- Тарзанчик, ты же сильный и ловкий - написала ему его поклонница из Абхазии, - приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут.

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!

Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля - тоталитарный.

Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!

Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам провести вскрытие.

- Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ?
- Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия - это отдельная цивилизация.

Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов. Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицаппе.

Я такой старый, что у меня жена - женщина.

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта?

Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную
©

Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.

- Щенок Путина!
- Крыса Путина!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты США.

Звонит Путин Патрушеву, а тот ему:
- Навальный, пошел ты на хрен, второй раз у тебя этот номер не проканает!

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.

Встречаются Песков и Медведев.
Песков: - Ну как, Димон, слушал шефа?
Медведев: - Да слушал. Всё слова какие-то непонятные говорил. Экономика, налоги, офшоры, пособия! Когда часы переводить-то?

Почему мы раньше так плохо жили? Да потому, что у нас Конституция плохая была!

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

Полный пипец в нашей стране начинается каждый раз по одному и тому же сценарию: это когда власти объявляют, что штормит в Европах и Америках, а у нас сохранится островок спокойствия.

- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты,я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

- Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

Попсовые артисты заявили о своем крайне тяжелом, просто бедственном положении в сложившихся условиях. Невыносимые страдания им приходится испытывать из-за отсутствия возможности посещать свои виллы во Флориде и в Италии. Действительно, надо посочувствовать!

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

"Если чернокожие актёры могут играть всех, от Христа до Гитлера, то почему белые актёры не могут играть чёрных?" - подумал Квентин Тарантино и снял фильм "Убить Кинга", где роль Мартина Лютера Кинга сыграл актёр-альбинос.

Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеёшься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева ещё и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

Во время секса с ним она испытала многократный сарказм

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...

ПОЧТУ РОССИИ:
— Опоздать. Можно на несколько дней.
Или на месяц.

ГАЗПРОМ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе.

ЛУКОЙЛ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.

ГИБДД:
— Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью.
Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда.
На интервью отдать HR-у половину суммы.

СБЕРБАНК:
— Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.

ОРТ и РТР:
— В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу.
Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали.
Снимать происходящее на мобильник.

ИКЕЯ:
— Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию «Как написать идеальное резюме»

АШАН:
— Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.

ТЕРЕМОК:
— Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald's, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях.
Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.

METRO CASH&CARRY:
— Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.

DODO ПИЦЦА:
— Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.

MCDONALD'S:
— Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: «Свободный кандидат!». В конце интервью спросить: «Не желаете ли дополнительно получить...? » и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют

BURGER KING:
— Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald's.

АЭРОФЛОТ:
— Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении. Перейти в другое помещение.
Потом ещё раз.
И ещё один раз.
Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре.
Даже если будет плакать и проститься в туалет.
___________

Disclaimer:
1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями — случайными.
2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

Байден поручил выдать на Рождество всем американским семьям с маленькими детьми до семи лет по 68,5 долларов.

Готов слоган для второго срока Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

Стирать чёрное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед чёрным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.

Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".

Китайцы! Обращается к вам все население России! Почихайте в сторону Госдумы!

У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.