Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.

А с мусором прогуливаться можно, - радовались ментовские жены.

Самое смешное, что после того, как в отделениях "Почты России" стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятёрочках" начали выдавать посылки с AliExpress.

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

В Конституцию ещё можно вставить пару глав из "Камасутры". В разделе "Взаимоотношения власти и народа".

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.

Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

Не так страшен вирус как борьба с ним.

Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...

После новостей о прослушке разговоров Берлина с Варшавой, Вашингтон решил отказаться от услуг "Белтелекома".

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

Сама невинность.

К депутату входит 20-летний сын:
- Пап, а что такое МРОТ?
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?

Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так, блядь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

Многие гадали, что продлится дольше: шоу "Дом-2" или президентство Владимира Путина. Тоже в своём роде реалити-шоу.

Телевизионное шоу проиграло.

Поклонники "Дома-2" не успели закрепить его неприкосновенность в Конституции.))

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

- Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?

В поправках к конституции планируют закрепить гарантии неприкосновенности экс-президента. Наивные! Они бы еще революцию запретили.

- Добро пожаловать в наше арт-пространство!
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!

Как все-таки хорошо, что мы доверили готовить поправки в Крнституцию людям живущим за пределами России.
Наши бы обязательно попробовали протащить в нее либеральные глупости вроде равенства всех перед законом, парламента и отмены крепостного права.

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

©Полищук

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?

Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.

- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.

Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной.
Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем.
Это все, что нужно знать о демократии.

Назначение главного налогосборщика главой правительства придаёт оптимизму – значит есть ещё, что взять с народа…

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

Чисто технически жить вам остаётся 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.

Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался".
Вот последнее:
"Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."

- Кремль не занимается расследованием отравления Навального.
- Неправда, мы ищем виновного.
- Виновного в чем?
- В том, что он остался жив.

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

Одна соседка говорит другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
- Кому и Касперский Илон Маск...

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.

Чем дольше Путин у власти - тем лучше становятся 90-е...

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.

Многие интересуются кто мать Коли Лукашенко. Но ведь очевидно, что Александр Григорьевич размножился как куст клубники - с помощью усов.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

«Если у россиян не хватает денег на еду - пусть пьют не закусывая».
В. В. Путин

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Информация от Центризбиркома.
"В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" - могут прийти и проголосовать.
Те кто "Против" - продолжают самоизолироваться."

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

Три миллиона беларусов проходят подозреваемыми по уголовному делу о захвате власти через выборы.

Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

Кто выиграл предвыборные дебаты в США?
Люди, которые их не смотрели.

- Вы собираетесь править бесконечно?
- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!

Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.

Похоже, текст «перехвата переговоров Польши и Германии» писали те, кто обычно сочиняет «смешные» вопросы для прямых линий Путина.

Встречаются как-то жена питерского рэпера с историком Соколовым и прямо даже не знают, с чего начать.

В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.

- Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать

На Украине маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Тёща с кухни:
- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл@дь!

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Сечин звонит Миллеру.
- Как дела? Куда в отпуск ездил?
- Никуда. Дома был. Карантин же.
- Да, скучно.
- Что ты? Совсем наоборот. Я неделю ходил по левому крылу своего дома. Столько новых комнат обнаружил! А сколько картин, которых я раньше не видел! В следующий отпуск планирую в правом крыле дома попутешествовать.

Шла пятая неделя самоизоляции...
Я: - Как же чертовски скучно!
Кот: - А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

Владимир Зеленский – первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.
©

Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё ебало.

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!

Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

Ходят слухи, что Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.

Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.

— Как узнать, когда власть объявит вторую волну коронавируса?
— Когда чиновники после отпуска вернутся из Европы, а в Москве начнутся митинги.

Читаю заголовок: «Российские власти накопили «финансовую подушку» на 18 трлн рублей».
Блин, интересно, под чей же такой жирный зад будет подложена эта подушка?

Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.

Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.

Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.

©Полищук

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.

Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

Конструкторы тульского ЦНИТОЧМАШ с удивлением обнаружили, что в популярной компьютерной игре-стрелялке уже год используется их сверхсекретная снайперская винтовка.

После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: "Так! Разархивируемся...".

ВЦИОМ: 72% граждан РФ готовы поддержать внесение в Конституцию поправок, смысла которых не понимает 77% граждан РФ.

Осужденная за многомиллионную аферу Евгения Васильева стала почетным академиком Российской академии художеств.
Теперь понятно, что не про все её художества мы знаем...

Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.