Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Медведев: А давай им Байдена в этот раз выберем? А то выделываться много стали.
Путин: Нет, Дима. Байден после инаугурации может и не вспомнить, кто его избрал. И кем.

Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так, блядь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

После новостей о прослушке разговоров Берлина с Варшавой, Вашингтон решил отказаться от услуг "Белтелекома".

Не так страшен вирус как борьба с ним.

Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

Сама невинность.

К депутату входит 20-летний сын:
- Пап, а что такое МРОТ?
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?

Многие гадали, что продлится дольше: шоу "Дом-2" или президентство Владимира Путина. Тоже в своём роде реалити-шоу.

Телевизионное шоу проиграло.

Поклонники "Дома-2" не успели закрепить его неприкосновенность в Конституции.))

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

- Какой был 2020 год?
- Хуёвый!
- А вы не приукрашиваете?

- Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

В поправках к конституции планируют закрепить гарантии неприкосновенности экс-президента. Наивные! Они бы еще революцию запретили.

В Конституцию ещё можно вставить пару глав из "Камасутры". В разделе "Взаимоотношения власти и народа".

- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.

- Добро пожаловать в наше арт-пространство!
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!

Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Как все-таки хорошо, что мы доверили готовить поправки в Крнституцию людям живущим за пределами России.
Наши бы обязательно попробовали протащить в нее либеральные глупости вроде равенства всех перед законом, парламента и отмены крепостного права.

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...

У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?

Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

©Полищук

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.

Назначение главного налогосборщика главой правительства придаёт оптимизму – значит есть ещё, что взять с народа…

Чисто технически жить вам остаётся 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.

- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

- Кремль не занимается расследованием отравления Навального.
- Неправда, мы ищем виновного.
- Виновного в чем?
- В том, что он остался жив.

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
- Кому и Касперский Илон Маск...

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался".
Вот последнее:
"Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

Чем дольше Путин у власти - тем лучше становятся 90-е...

Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной.
Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем.
Это все, что нужно знать о демократии.

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

Многие интересуются кто мать Коли Лукашенко. Но ведь очевидно, что Александр Григорьевич размножился как куст клубники - с помощью усов.

Три миллиона беларусов проходят подозреваемыми по уголовному делу о захвате власти через выборы.

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Одна соседка говорит другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

«Если у россиян не хватает денег на еду - пусть пьют не закусывая».
В. В. Путин

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Информация от Центризбиркома.
"В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" - могут прийти и проголосовать.
Те кто "Против" - продолжают самоизолироваться."

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

Похоже, текст «перехвата переговоров Польши и Германии» писали те, кто обычно сочиняет «смешные» вопросы для прямых линий Путина.

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

Кто выиграл предвыборные дебаты в США?
Люди, которые их не смотрели.

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

- Вы собираетесь править бесконечно?
- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...

Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.

Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

- Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать

Встречаются как-то жена питерского рэпера с историком Соколовым и прямо даже не знают, с чего начать.

На Украине маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Тёща с кухни:
- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл@дь!

Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!

В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.

Шла пятая неделя самоизоляции...
Я: - Как же чертовски скучно!
Кот: - А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

Сечин звонит Миллеру.
- Как дела? Куда в отпуск ездил?
- Никуда. Дома был. Карантин же.
- Да, скучно.
- Что ты? Совсем наоборот. Я неделю ходил по левому крылу своего дома. Столько новых комнат обнаружил! А сколько картин, которых я раньше не видел! В следующий отпуск планирую в правом крыле дома попутешествовать.

Владимир Зеленский – первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.
©

Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё ебало.

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.

Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.

Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.

Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.

©Полищук

— Как узнать, когда власть объявит вторую волну коронавируса?
— Когда чиновники после отпуска вернутся из Европы, а в Москве начнутся митинги.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!

Ходят слухи, что Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.

Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

- Помню, на 1-ое мы шли по центральной улице с тысячами таких же рядом, плечом к плечу, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, в гаражах со всеми соседскими мужиками жарили шашлыки, пили, пели, пожимали крепкие рабочие руки, обнимались...
- Ничего себе! Дед, вы реально беспредельщики были!

Осужденная за многомиллионную аферу Евгения Васильева стала почетным академиком Российской академии художеств.
Теперь понятно, что не про все её художества мы знаем...

Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород.

Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога.

После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.

ВЦИОМ: 72% граждан РФ готовы поддержать внесение в Конституцию поправок, смысла которых не понимает 77% граждан РФ.

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: "Так! Разархивируемся...".