Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Не так страшен вирус как борьба с ним.

Медведев: А давай им Байдена в этот раз выберем? А то выделываться много стали.
Путин: Нет, Дима. Байден после инаугурации может и не вспомнить, кто его избрал. И кем.

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Как все-таки хорошо, что мы доверили готовить поправки в Крнституцию людям живущим за пределами России.
Наши бы обязательно попробовали протащить в нее либеральные глупости вроде равенства всех перед законом, парламента и отмены крепостного права.

Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

Самое смешное, что после того, как в отделениях "Почты России" стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятёрочках" начали выдавать посылки с AliExpress.

У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?

В Конституцию ещё можно вставить пару глав из "Камасутры". В разделе "Взаимоотношения власти и народа".

- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.

Назначение главного налогосборщика главой правительства придаёт оптимизму – значит есть ещё, что взять с народа…

Чисто технически жить вам остаётся 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.

Сама невинность.

К депутату входит 20-летний сын:
- Пап, а что такое МРОТ?
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны

Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.

- Кремль не занимается расследованием отравления Навального.
- Неправда, мы ищем виновного.
- Виновного в чем?
- В том, что он остался жив.

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

В поправках к конституции планируют закрепить гарантии неприкосновенности экс-президента. Наивные! Они бы еще революцию запретили.

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.

Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.

Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт покакать.

- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

©Полищук

Чем дольше Путин у власти - тем лучше становятся 90-е...

- Добро пожаловать в наше арт-пространство!
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...

Одна соседка говорит другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной.
Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем.
Это все, что нужно знать о демократии.

- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
- Кому и Касперский Илон Маск...

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так, блядь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.

Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался".
Вот последнее:
"Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

Три миллиона беларусов проходят подозреваемыми по уголовному делу о захвате власти через выборы.

«Если у россиян не хватает денег на еду - пусть пьют не закусывая».
В. В. Путин

- Вы собираетесь править бесконечно?
- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

Информация от Центризбиркома.
"В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" - могут прийти и проголосовать.
Те кто "Против" - продолжают самоизолироваться."

Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

Многие интересуются кто мать Коли Лукашенко. Но ведь очевидно, что Александр Григорьевич размножился как куст клубники - с помощью усов.

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

На Украине маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Тёща с кухни:
- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл@дь!

Кто выиграл предвыборные дебаты в США?
Люди, которые их не смотрели.

Сечин звонит Миллеру.
- Как дела? Куда в отпуск ездил?
- Никуда. Дома был. Карантин же.
- Да, скучно.
- Что ты? Совсем наоборот. Я неделю ходил по левому крылу своего дома. Столько новых комнат обнаружил! А сколько картин, которых я раньше не видел! В следующий отпуск планирую в правом крыле дома попутешествовать.

Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!

Похоже, текст «перехвата переговоров Польши и Германии» писали те, кто обычно сочиняет «смешные» вопросы для прямых линий Путина.

Ходят слухи, что Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.

Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.

Встречаются как-то жена питерского рэпера с историком Соколовым и прямо даже не знают, с чего начать.

- Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.

Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.

Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.

Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.

Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!

Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород.

Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога.

После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

— Как узнать, когда власть объявит вторую волну коронавируса?
— Когда чиновники после отпуска вернутся из Европы, а в Москве начнутся митинги.

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.

ВЦИОМ: 72% граждан РФ готовы поддержать внесение в Конституцию поправок, смысла которых не понимает 77% граждан РФ.

В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.

Владимир Зеленский – первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.
©

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.

©Полищук

Шла пятая неделя самоизоляции...
Я: - Как же чертовски скучно!
Кот: - А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

Россия победила короновирус, нефть снова поднялась в цене, а доллар рухнул. Рубль стал мировой валютой, пенсионеры снова зажили по-человечески, из руин поднялись образование и здравоохранение... а потом наступило второе апреля.

Вам не кажется, что слова "обнулились" и "ёбнулись" несколько похожи?

Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: "Так! Разархивируемся...".

Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела... устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?
И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.