Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Почему Правительство и Парламент при планировании бюджета закладывают цену на нефть в сорок долларов за баррель, хотя реально нефть стоит в полтора или два раза дороже? Так оно предусматривает то, что все, что выше сорока долларов, в бюджет не попадёт, а сразу перекочует в их карманы.

- В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
- Надо внести!
- На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
- Надо надеть!

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться
гораздо лучше чем служить, служить и служить

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность - оставьте её сериалам...

Саммит африканских государств.
- ... Вы уж молчали бы! Это же надо такое устроить! Прямо какая-то Беларусь! И где, в уважаемой Уганде!

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.

Не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.

День народного единства. Банкет.
- Давайте выпьем за наш народ!
- Давайте за него и поедим!

Лукашенко заявил о наличии доказательств фальсификации дела Навального:
"Я-то знаю толк в фальсификациях".

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

В администрации президента вторую неделю не спят, голову ломают, с каким же результатом закончится голосование: 75 или 76% будет "За".

Реалии...

Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой - побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает:
- Откуда этот шрам?
- Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. -задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
- А это?
- Нож сербского головореза.
- О боже!
- Ничего страшного. - пожимает он плечами. - Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
- А это?
- Это я горел в танке на вьетнамской войне.
- Как сурова к тебе судьба...

Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так: Они сидят в смузи баре напротив друг друга. Он коуч, она психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает:
- А вот эта душевная травма откуда?
- Мама в детстве запирала меня в шкаф.
- А вот этот транс из-за чего?
- В школе я признался в любви девочке и она меня высмеяла.
- Ужасно! А почему ты плачешь когда идет дождь?
- Мне вспоминается мой хомяк, который утонул на даче во время дождя. Мне было пять лет.
- Боже! Как сурова твоя жизнь!

Осталось Конституционному суду признать гражданских жён проститутками...

Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.

«Я получаю огромную почту, и каждое письмо начинается: "Спасибо за то, что вы сказали о сохранении Владимира Владимировича"», — сказала космонавт и депутат Валентина Терешкова.

Такое впечатление, что она собиралась делать аборт... но попы отговорили.

Киселев прокомментировал хохотавшую над льготами камчатскую телеведущую. "Повода для смеха нет", сказал он. О чем-то подумал, вздохнул и закрыв глаза тихо произнес: "Давайте дождемся выхода новой Конституции, вот тогда..."

Чем дольше будут продлевать, тем большим будет наплевать
©

- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!

Молодожён делится с супругой:
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.

Наше правительство всячески стремится облегчить и без того нелёгкую жизнь народа.

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!

Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств:
"Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства."

Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?

Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!

- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

Трамп: - Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны...
Путин: - Именно поэтому я в них никогда не участвую!

- Что надо гражданину России, чтобы стать президентом?
- Основное условие: чтобы не баллотировался Путин.

Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель. Президенстский срок увеличен с четырех до шести лет.
Нефть по тридцать долларов за баррель. Президентские сроки обнуляются.
Это точно симметричный ответ?

В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

Медведев: "Денег нет, но вы держитесь."
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

У России всегда был свой исторический путь.
Вот и сейчас она борется с пандемией методом выработки коллективного похуитета.
Это когда граждане не соблюдают ничего предписанного из мер защиты, но и врачи их не лечат, а правительству пофиг и те и другие.

Армянское радио сообщило о наличии секретного приложения к договору о прекращении войны в Карабахе. В нем содержится список московских рынков, передаваемых азербайджанцами армянам в обмен на территории Карабаха, передаваемые армянами азербайджанцам.

- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.

2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...

“Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?” - спросили Винни Пуха.
“Я уверен, что у него замечательный вкус”, - уклончиво ответил Винни Пух.

- А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев?
- Девичник.
©

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!

Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев.

Секс по телефону: "Я медленно стягиваю маску".

Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладёшь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут...

После введения вна Украине новых правил правописания возникли дискуссии, как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или ещё как.
Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение - на должность посла женщин не назначать.

Издатель:
- Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово «оxуитeльнaя»!
Данте:
- Ссыкло ты ебанoe! Ладно, пусть будет «божественная».

Греф, в связи с наступлением Нового, 5781 года, сделал Сбербанку обрезание.

Пока Crew Dragon выходит в космос, Дмитрию Рогозину разрешено выходить из дома в среду, пятницу и субботу. И то в радиусе двух километров.
Как тебе такое, Илон Маск!

Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник

Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.

- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
- Нет пробега. Он обнулён.

- А вы правда дегенерат со справкой?
- Да
- А скажите что-нибудь на дегенератском!
- Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй

Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

Если женщина надевает под брюки рваные колготки - значит, она одевается с чистыми намерениями.

В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.

22 апреля - день всенародного распространения коронавируса.

Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: "Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует"

Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции.

- Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идёт...
- А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает...

Сказка.
Когда-то мухи и пчелы жили в одном доме. Все жужжали одинаково, были сыты пыльцой, нектаром и мёдом. Но однажды мухи решили, что пчелы их обманывают. Выбирая президента улья, мнение мух пчелами игнорируется и никак не учитывается на выборах. А весь мед пчелы разворовывают и не делятся с ними. Договорились с медведем и с трутнями, и те, на выборах, при поддержке медведя, которому отдали весь мед за работу, посадили во главе улья какую-то муху. Так муха и стала руководить ульем, но мед там почему-то сам больше не захотел образовываться, да и пчелы, пошептавшись, куда-то слиняли. С тех пор мухи жрут не мед, а говно, а пчелы всегда выгоняют трутней из ульев перед выборами.

- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.

- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

Армянское радио спрашивают: что такое "облом"?
Армянское радио отвечает: "Заезжаешь за девушкой на первое свидание. Шикарный букет, приличный шмот, зарезервирован столик ... она открывает... вообще отпад!!! И тут из недр квартиры: "мама, я покакал..."

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.

Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

Комиссия Евросоюза потребовала пересмотреть результаты присуждения нобелевской премии по медицине. Она должна быть вручена медикам клиники Шаритэ, которые вылечили за несколько дней без осложнений для организма пациента, пораженного абсолютно смертельным боевым отравляющим веществом.

- Мы, либералы, хотим, чтобы в России стало как в Европе!
Бог: - Ну не знаю... Ну вот вам дождь в январе.

- Вот скажи, почему наша страна такая большая, в ней очень много полезных ископаемых, а народ бедный?
- Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?
- Нееет...

Вчера стражи порядка арестовали Иисуса.
Хорошо, что не распяли по привычке ...

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.

- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.

К Ефремову постепенно возвращается память:
В машине я был не один, со мной ехали несколько чертей. Один из них уселся на руль и не давал мне повернуть. Другой связал мне ноги, и я не мог нажать на тормоз.

Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили.
Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

- Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?
- Он меня так оттрахал, что аж до сих пор мурашки по спине!
- Везучая ты, блин а мой то козёл духами отделался!

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет". А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы..."