Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Именно сейчас решается кто будет виноват в наших бедах следующие 4 года.

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

А средний класс - это между нищим на вокзале и бомжом в теплотрассе?

Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов

©Полищук

После того, как Crew Dragon успешно пристыковался к МКС, Илон Маск прислал Дмитрию Рогозину в подарок батут.

Есть такая профессия: Путина обнулять!

- Какие ваши планы на этот год?
- Выжить!

Школоту направили на двухнедельные каникулы, чтобы они смогли с родителями смотаться в Турцию и привезти свеженького вируса.

Новости: "В Государственную Думу внесен законопроект об освобождении чиновников от ответственности за коррупцию при определённых условиях" Ничего не понял. Зачем? При определённых условиях – т.е. если нормально поделились - чиновники и так освобождаются от всякой ответственности.

Если Лукашенко скинут, Беларусь может потерять для России роль некрасивой подружки.

Совсем скоро перед каждым фильмом:
«Внимание! Фильм содержит сцены с людьми без масок! Нахождение в общественных местах без маски опасно для Вашего здоровья!»

©Полищук

- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...

Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

- И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
- А что вы хотите?
- По 2 Доширака, каждому члену семьи.

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!

Меркель с подозрением на коронавирус попала на домашний карантин. Вот когда самое время слетать в Москву и чмокнуть коллегу и друга Владимира.

- Хочу сказать новогодний тост.
- Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

Грета Тунберг объяснила свой призыв голосовать за Байдена тем, что при Альцгеймере память становится экологически чистой.

Мама даже в мерзавце узнает своего сына, но никогда не разглядит в своём сыне мерзавца.

1 июля открывается Мавзолей. Даже Ленину отменили режим самоизоляции, чтобы он проголосовал за поправки.

Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.

Собянин предупредил о возможном ухудшении ситуации с коронавирусом в Москве. О том, что он приобрел новую линию по производству масок, Сергей Семенович тактично умолчал.

Быть президентом классно, но есть одна маленькая проблема - народ ...

Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!

Человек должен сначала вывезти сына из России, а уже потом строить дом и сажать дерево.

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.

Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.

Только что проходил мимо холодильника...
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

Ждёте правды от персонала клиники "Шарите"?
Наивные! Эти гады ещё 75 лет назад сдавали русских радисток в гестапо.

Россию избрали в Совет ООН по правам человека. Так Навального ещё никогда не троллили.

Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука…

Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...

Предлагаю в новой Конституции законодательно привязать уровень доверия к президенту к курсу рубля
©

Армянскому радио задали вопрос:
- Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
- Канэшна! Её можно сильно рассмешить.

Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.

Со своим Кораном в чужой монастырь не ходят.

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

Чем больше вводят санкций против России, тем больше появляется президентских сроков у Путина.

Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.

- Не за горами время, когда вы - дорого берущие спецы - станете не нужны! Вас заменят умные роботы.
- Это случится тогда, когда вы - наши любимые клиенты - научитесь грамотно и понятно объяснять все свои хотелки этим несчастным умным роботам. А до тех пор мы в безопасности.
Да и вот ещё: подумайте, кого проще заменить роботами - нас или вас?

Местная реклама: "Купи шубу по цене фабрики". Какая-то дорогая шуба.

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров..

Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн. рублей?! Ну, подумайте сами - если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!

- Подстригите меня так, чтобы было красиво.
- То есть, лицо отстригаем полностью?

Единственный официальный текст конституции надо разместить в Википедии. С открытой правкой. Будем править вручную всем миром.

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

- Ты мне надоел, уходи!
- Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

Разъярённая толерантность - страшнее фашизма!
© Тигран Бабаян

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

- Прикинь, сейчас классный фильм Бондарчука посмотрел!
- Да ну?! Какой?
- «Война и мир» 1967 года.
©

Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра

Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!

Какие же всё-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром...

Небесная канцелярия в лице политбюро Тогосвета отправляет Л.И. Брежнева на Землю с тогосветной инспекцией.
Тот возвращается довольный донельзя. Всё, говорит, там нормально: парады идут, медальками награждают, премии выписывают, политбюро заседает. Захожу в Кремле в свой кабинет - и даже там я сижу.

Реклама: Лучший дом для престарелых миллиардеров - Белый.

Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?

Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка.

Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса!

Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.

Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

— Хочешь быть моей девушкой?))
— Звучит заманчиво.
— А что ты умеешь делать?)
— Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, изи сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И ещё у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей.
Боже, да я идеальна.
Пошёл ты на хуй!

В России, почему-то, День лоха называют единым днем голосования.

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

- Бэрримор, перестаньте называть меня сэром! Я для вас Герой Труда!!!

- А у вас есть маски от штрафов?

- После коронавируса наш бюджет рухнет...
- Ну так цены на нефть ниже плинтуса.
- Не поэтому.
- Глобальный финансовый кризис?
- Неа.
- Помощь потерявшим доходы олигархам?
- Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

Девушке какой-то парень пишет в соцсети:
Привет! Я вчера приехал из Франкфурта в твой город и хотел бы позвать тебя на прогулку и ужин!

Ожидание: Ганс

Реальность: Мухамед

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого.

Полным ходом идет выполнение распоряжения президента о снижении цен на потребительские товары для населения:
"Пятерочка" снизила цену на сахар. Если в воскресенье цена составляла 50 руб. 00 коп., то в понедельник уже - 49 руб. 99 коп. Победа!

Итог президентских выборов в США предсказать легко - победит Альцгеймер.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.

- Путин в последнее время выглядит уставшим.
- А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?

Россиянам с иностранным паспортом разрешили покинуть страну... и госдума сразу опустела.

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

Если внимательно смотреть культовый фильм "Ирония судьбы", то можно заметить, что Женя Лукашин в Москве садится в Ту-134, а в Ленинграде выходит из Ту-154. Он что, прямо в воздухе, будучи в сильно нетрезвом состоянии, пересел с одного борта на другой?

- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались...

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как всё в деятельности правительства...

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...

В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!

- Простите, если я вместо Да нечаянно поставлю Нет?
- Мы все исправим.
- А если наоборот?
- Тогда исправлять ничего не нужно!

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.

На женском форуме девушка делится опытом:
- Анальный секс - это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25...

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.