Самые смешные анекдоты за 2020 год!

- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котёночек.
- Мало.
- Котёночек на батарее.

Блядь, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?

Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов. Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?

Ноль по Цельсию. Ноль по Кельвину. Ноль по Путину.

В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.

Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.

- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали маткапитал

- Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?
- Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомученников.

- Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.
- А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

Автор главной поправки к Конституции, Валентина Терешкова, достойна звания Героя России. Ну, или Ордена Обнуления 1-ой степени...

- Что же будет, если люди останутся без средств и без помощи?
- Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут...

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...

ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.

- Вы где служили?
- В химических войсках.
- А конкретнее?
- В гульфиковой части.

- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

Димон на новом посту защитника от новых инфекций: вакцины нет, но вы держитесь!

Новое слово ФОРСНАЖОР - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.

Сегодня ты должен лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи*ду, а пилот должен быть выспавшимся.

— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.

Североамериканский юмор.
Количество важно.
Один белый и 5 черных - это баскетбольная команда.
Один белый и 500 черных - это тюрьма.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту - завести домашнего броненосца и назвать его "Потёмкин"?

- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай

-А знаете, так бывает. Сидишь вечером у "Максима". Салат гран нисуаз, фуагра со смородиновым джемом, утиная ножка конфи, телятина по-бургундски, бутылка Шабли... И вдруг так захочется в петербургскую весеннюю грязь, сбегать в магазку за паленой водочкой, достать соленый огурчик...
-Что, тоже получили повестку от Госдепа о неуплате налогов?

Шнуров: - Слушай, ну поедем мы по стране, а что я буду отвечать народу, если не понимаю о чём речь?
Титов: - А что ты раньше говорил в таком случае?
Шнуров: - Пошел на х@й!
Титов: - Понял, теперь говори "Дайте фактуру. Я разберусь."
Шнуров: - Бл@ть! А чо это значит?
Титов: - А это то же самое что "Пошёл на х@й" , только по - интеллигентному!

Когда объявили, что "Дом-2" закрывается, я понял, что:
1) Дед Мороз наконец-то получил моё письмо 15-летней давности.
2) Письма 10-летней давности (перенести проект на Колыму) и 5-летней давности (сжечь гр@банный дом вместе с его обитателями) - почта России очевидно утеряла.

Я не понял. А Шварценеггер совсем не собирается извиняться?

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоз.

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.

Самый прекрасный изгиб в теле женщины - её улыбка.

После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.

Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.

Гордон: Скажу честно, я считаю Вас одним из лучших президентов Беларуси.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Как-то непривычно - "печка-нидерландка".

Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

Новый тренд для взяточников - на вопрос откуда миллиард отвечать - вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион.

Придумал на Новый год новый коктейль:
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом… Называется «Локдаун».
Ещё есть коктейль «Самоизоляция». Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать.

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

- Если в кране нет воды, значит, выпили ...
- Да что там кран! Ты на реку Иордан посмотри! Воробью уже по колено.

Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!

После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.

Очередной прорыв совершила отечественная медицина в борьбе с короновирусом: уже второй день подряд количество выздоровевших превосходит количество заболевших, благодаря гениальному решению выписывать больных сразу после первого отрицательного теста.
И вот-вот произойдёт коренной перелом в борьбе с эпидемией, когда примут правило считать человека больным только после третьего подряд положительного теста.

Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...

Говорят, Михаила Ефремова вообще не было в тот день на Земле.

После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны...

"Мы здесь власть!" - пьяно икнув, сказал начальник "Почты Америки" и отправил еще несколько фур с заполненными бюллетенями на избирательные участки...

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

Хотели сохранить монополию на пилотируемые запуски, да не батут-то было.

Вчера слушал пресс-секретаря.
Да, часто у Путина стал Песков сыпаться.

- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!

- Моня, шо ты такой грустный?
- Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей...
- Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.
- Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?!
- Да. Поздравляю, у тебя не ковид!

Молдавские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и чёрного перца.

Утром в одесском дворике.
- Сема! Выручи по-соседски...
- Ну?
- Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.

80-е годы - народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги - народ из Москвы едет за МКАД постричься.

Который год мы пятимся вперед!

Учитывая, какой резонанс поднялся на тему мастурбации, когда каждый день прибавляется десяток-другой из медийной тусовки, можно сделать вывод, что, кажется, национальная идея в стране начала зарождаться.

Кто бы ни стал американским президентом - главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.

Достал короновирус. Кинг бургер, Макдональс, все работают на вынос. В городе прижмёт, в таулет сходить не где.

Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер...

Предложение для мэрии Москвы (спасибо фильму "Кин-дза-дза!"):
цветовая дифференциация штанов - система, позволяющая демонстрировать свой статус - право на передвижение по Москве. Заключается в ношении штанов разного цвета.

Голубые штаны - Высшая элита. Свободное передвижение.
Малиновые штаны - Состоятельные жители. Свободное передвижение.
Желтые штаны с лампасами- Охрана высшей элиты и состоятельных жителей от простых жителей. Перед владельцем этих штанов простые жители должны достать QR-код и приседая говорить «я не болею» не один, а два раза.
Все остальные цвета штанов для простых жителей города.

Сегодня Владимир Путин напомнил фразу, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
Учитывая его давнее заявление, что "мы попадем в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

Россию нельзя победить. Но можно проиграть…
©

Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".

Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.

- Господин Песков, прокомментируйте митинг в Хабаровске в поддержку Фургала?
- Ничего не могу сказать, когда я проснулся, там все закончилось.

Молодёжная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков.
Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился.
Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял.
Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок. Дело было в Индии.

— Почему в ВОВ хорошо подготовленных фрицев отметелили за четыре года, а в Сирии с оборванцами шесть лет возятся?
— Тогда армией командовал военный, а сейчас прораб.

- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

Боги на стороне греков – греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев – троянцы гоняют греков... Вы прослушали краткое содержание Илиады.

Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".

- Я всё могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу?
- Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу...

Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции - через 6 месяцев.

- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.

Судя по погоде в Москве, Путин вместе с карантином специально для дураков с шашлыками включил режим «снег». Главное - чтобы не повылезали дураки с лыжами...

Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

Теперь-то понятно, почему Сурков, когда был помощником президента, назвал свой роман "Около ноля"...

Следующей целью негритянских протестов будет чёрная металлургия.

Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.

Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. На его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать покалеченным на таком прекрасном асфальте - недостижимая мечта рядового россиянина.