Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Журналист спрашивает у рыбозаготовителя:
— Почему икра подорожала?
— Плохая путина.
— Это ясно, что он виноват, но почему икра дорожает?

Страна победившего Октября.
Октябрь победил ноябрь, декабрь. январь ...
Уже побеждает июнь.

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!

- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.

Путин: все проходит, и это пройдет, но не я.

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.

Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
- Аппетит был очень плохой...

Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".

Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.

Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.

Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

- Учитывая вектор развития нашего государства, надо признать, Конституция 1993 года нуждается в основательных правках.
Ведь она просто отменила социалистические замашки. А сейчас пришло время покончить с остальным либерализмом вроде отмены крепостного права.
И да, еще вернуть положение о сословиях. А то простолюдины обнаглели, шапки перед знатными господами не ломают и смотрят предерзостно.
Оброк надобно вернуть всенепременнейше.
Есть еще одна заминка, что возвращать: православную дерковную десятину или мусульманский оброк в орду?
- Да полно вам. Не будем препираться из-за таких мелочей. Вернем и то и другое.

Демократия от тоталитаризма отличается тем, что фальсификация выборов при демократии не является исключительной прерогативой действующей власти.

Наскольно нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове "шепелявость" разместить букву Ш.

- Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
- Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".

Драма в инстаграмме.
Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ.
На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН.
Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности.
Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.

А если сказать Путину и Лукашенко, что пенсию они уже заработали?

У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
- Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: "Это ты, Вася?" - "Нет, - отвечает,- я Федя". Значит, Вася - это я.

Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: «Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить».

Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.

Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..

Из разговора с техподдержкой:
- На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
- Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
- Я Вас не понимаю.
- Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
- Но у меня не все файлы были повреждены.
- Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...

Давайте так:
Правки в Конституцию вносятся Указом Президента, но не чаще, чем раз в две недели.
И на этом закончим.

Я твой нефть цена шатал.

Все девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».

Центризбирком выразил глубокую озабоченность в связи с альтернативностью выборов в США.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.

Все средства хороши, но наличные лучше.

В ссср были грамотные люди чем сейчас.

- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!

Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.

Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный - о чём промолчать.

Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

Протесты в Америке продолжаются, потому что местные власти никак не могут найти и закрыть посольство США, обычно разжигающее беспорядки.

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.

Теперь аббревиатура ППС расшифровывается по-новому: Печенеги, Половцы, Спартанцы.

Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.

Вы прослушали сегодняшние новости.

Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

- Исаак, ты видел Шнурова с табличкой в руках "Хотим работать"?
- Скажи ему, что ликеро-водочный завод разнарядку на сегодня не прислал.

Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

Жизнь у человека как классическая музыка - создано столько прекрасных произведений, а тебе по радио постоянно какую-то хуйню крутят.

К концу апреля страна выйдет на плато рассуждений после пика обещаний по поддержке населения и бизнеса в борьбе с COVID-19.

- Дима Песков, иди к доске. Пиши: 7 * 8 =
- Икс.
- Что икс?!
- А это будет своевременно разъяснено.

Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

- Бэрримор, что это за землетрясение?
- Сэр, это Путин ручку на стол бросил в далеком бункере!

Согласитесь, было бы гораздо прикольнее, если бы при записи новогодних обращений президента, учитывались бы интересы целевой аудитории! Например, на РенТВ он мог бы поздравлять зрителей в образе инопланетянина, на Карусели – в костюме телепузика, а на Дожде в маске Навального ©

А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.

Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...

"Оскар" за актёрскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру. Вы оба видите там "34,5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.

- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.

СБЕР БАНК. Никогда ещё пробел между словами не стоил так дорого.

Зимы как таковой не было. Весну мы просрали. Лето просирает себя само. На осень надеяться и вовсе глупо. У меня всё.

Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"

- Папа, а мы в школе конституцию изучаем.
- Хм-м... Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
- А почему, папа?
- Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.

Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать...

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.

- Подь сюды, Петька! Слухай приказ: под видом дипломата поедешь в Болгарию, проведешь разведку...
- Ясно, Василий Иваныч! Нужно установить число крылатых ракет с разделяющимися боеголовками, расположение гиперзвуковых комплексов, модели беспилотных дронов, типы лазерных пушек...
- Вечно ты, Петр, торопишься. Сперва, тихонько выясни: а если у них там, в Болгарии, вообще армия?

День первый: Турция похвасталась «нейтрализацией» тысячи сирийских солдат.

День второй: Турция похвасталась «нейтрализацией» тысячи сирийских солдат.

День третий: Турция с возмущением сообщила о бесчеловечном убийстве тридцати турецких солдат и задумалась: «Не объявить ли Сирии войну?»

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

Владимвладимыч, а может заодно проведём деноминацию среди чиновников и силовиков, уберём, так сказать, всех нулей? ВСЕХ НУЛЕЙ уберем?!

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

Войдя в ясли, волхвы недовольно поморщились. Ребёнок в одном помещении с домашними животными!
— А вы кто? — спросила Мария.
— Неважно! Мы просто пришли сказать: хватит плодить нищету!

2086 год:
- Простите, вы не напомните, это какое по счету обнуление?
- Ничем не могу помочь: счетчик обнулений тоже обнулили.

- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.

- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!

- Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра!
- У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить налог на дождевую воду!

Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока тёплое.

Оказывается, российские спецслужбы умеют отмывать не только деньги.

В библиотеке:
- Молодой человек, "Камасутру" мы в одни руки не выдаём. Приходите с вашей девушкой.

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

Блядь, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?

Иисус подал в суд на задержавших его полицейских. Суд состоится 14 числа весеннего месяца нисана, судьёй будет Понтий Пилат.

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

Новый прейскурант проститутки:
Минет - 3000 рублей
Минет без маски - 8000 рублей

Читая новости.
- "Роснефть" попросила государство о поддержке в 143 млрд руб. Согласно чёткому подсчету убытков.
Два дня спустя: - "Роснефть" подала иск в суд РФ на РБК за нанесение вреда имиджу компании в размере 43 млрд. руб.
Такое впечатление, что Путин дал Сечину 100 млрд., а остальные, мол, ищите где хотите!
Ну вот, как президент сказал, так, похоже, и делают - ищут, где хотят!

Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.
Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
- Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
- Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:
- Это организовали гораздо выше, чем мы думали.

- Бэрримор, что на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Какая гадость! А где пармезан с хамоном?
- Брекзит, сэр!

- Вы где служили?
- В химических войсках.
- А конкретнее?
- В гульфиковой части.

ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?

- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

Новое слово ФОРСНАЖОР - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

Когда у русского молчания истекает срок годности – оно взрывается
©