Самые смешные анекдоты за 2020 год!

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

- Зачем нужны поправки в Конституцию?
- Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности.
- А сохранить Путина?
- Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус.

СМС-переписка:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

- Согласно последнему опросу ФОМ, 39% россиян заявили о том, что им кажется, что российские чиновники не справляются со своей работой.
- Не так все плохо.
- А 61% заявили, что они в этом абсолютно уверены.

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.

Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.

Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет". А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы..."

Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц

А зорькины здесь тихие. Но понятливые и исполнительные.

Ну, вы поняли! Конституция после изменений, дополнений и поправок будет заканчиваться словами: "Бог подаст".

Есть такая завидная должность: "Окружение Путина".

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"

Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...

Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".

- Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты! Бог простит мой грех?
- Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон - не знаю.
- Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно с земли собирать только и не пользоваться никаким транспортом и инструментами. А мы с родственником аж 2 сосны сухих бензопилой прошлой осенью спилили и костёр развели. Простит ли Бог меня?
- Да, сын мой, может Бог простит, а вот простит ли закон - не знаю.
- Батюшка, а может мне пойти в отделение полиции и всё рассказать?
- Не нужно, сын мой! Я сам по понедельникам записи всех исповедей им отношу.

Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съебать от негров.

Путин сказал, что во власти должны работать лишь те, кто связывает свою судьбу с Россией, служением ей, кто не имеет вторых-третьих гражданств, других возможностей длительно проживать за рубежом.. Правительство вздохнуло, переглянулось, пожало плечами - и в полном составе ушло в отставку.

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.

Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: - Русские не сдаются!
Тихановская: - Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: - Завтра с утра телевизор посмотри!

Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:
1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)
2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)
3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)
4. Идите вы все нахуй! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)

На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за 4 месяца заебавший 7 миллиардов человек.

Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.

«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».

"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А на Мальдивах вы уже были?

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.

На вопрос корреспондента - есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника...

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное...
Мляяяяяяяяя

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

- Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?
- Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

Путин оправдывается перед народом:
-В России - не застой, а - стабильность.
-Так бы и сказали, что страной правит не диктатор, а стабилизатор.

Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!

- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!

Новосибирский НИИ «Вектор» разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.

Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм.
Беда, что они поголовно симулируют любовь...

При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.

Неважно качество дорог, если они в концлагере.

- Вот приняли поправки к Конституции, теперь заживем.
- В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?

Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
- ????
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.

Оказалось, космос иногда обнуляет мозги. А власть - совесть.

Лишенный сана схиигумен Сергий Романов предложил Путину передать ему все полномочия. Ксения Собчак, в свою очередь, попросила опального схиигумена отсыпать чуток своего ладана, ибо такого она и на Ибице не пробовала.

В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.

Гендерная палеонтология.

Мамонты без папонтов вымерли.
А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.

- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.

В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.

Жена загадала загадку: - Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

Кроме мороженого, в России решено запретить охоту и охотников, так как каждый охотник желает знать где сидит фазан.

Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод - они были о нас слишком хорошего мнения.

Несколько лет тому назад я была довольно преуспевающей бизнес-леди и у меня, как мне тогда казалось, было всё.
И вот, еду я как-то на своём Мерседесе, как вдруг он заглох. На моё удивление, отдыхающий неподалёку бомж вызвался мне помочь и довольно быстро устранил неполадку.
На мой вопрос, как мне его отблагодарить, он как-то странно и удивлённо посмотрел мне в прямо в глаза и сказал: "Мне ничего не надо, У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ". И тут я расплакалась, как первоклассница, поняв, что всю жизнь жила неправильно.

- Когда вводили обязательную маркировку продукции, то обещали снижение цен и повышение собираемости налогов.
- И?
- Ничего этого не произошло. Даже наоборот. Выходит производители зря потратили деньги на оклейку, магазины на учет, а покупатели поплатились за доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство.
- Коллега, вы забываете про одно важное звено в этой цепочке.
- Какое?
- Того, кто производит марки.

Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".

Признаки утопающего

Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Ходит слухи, что Госдума в ближайшее время рассмотрит возможность более широкого и постоянного применения налога ЕННД (Единый Налог на Неполучаемый Доход).

Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбоё…м из Питера)"

Я мыслю, значит, я не влюблён.

Думали спасёт росгвардия, а не медицина ?

Жили-были две подружки: одна красивая, другая - феминистка

- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

- Петрович, на кого из российских чиновников ты бы с удовольствием посмотрел под бой курантов?
- На всех! У стенки и в наручниках!

- С вас 3600.
- Но я же еще ничего не выложил на кассу.
- Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
- Ну да.
- С вас 3600.

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.

- Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
- Те, кто не сидели дома, лежали на улице.

- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...

- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.

- Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...
- Невероятно! Так ты их ещё и в очередях содержишь?!

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения...
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернётся разум?

Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
Новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, утверждающих, что при нём невозможны никакие радикальные перемены...

В среду президент Путин присвоил главе Чечни Рамзану Кадырову
звание генерал-майора.

Может тоже сфотографироваться с двумя пулемётами?..)

По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
- И что в итоге?
- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.

- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты – оптимист!
- Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
©