Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Самые смешные анекдоты за 2020 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Ну, вы поняли! Конституция после изменений, дополнений и поправок будет заканчиваться словами: "Бог подаст".
Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: - Русские не сдаются!
Тихановская: - Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: - Завтра с утра телевизор посмотри!
СМС-переписка:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
- Зачем нужны поправки в Конституцию?
- Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности.
- А сохранить Путина?
- Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус.
Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.
3
Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное...
Мляяяяяяяяя
Путин сказал, что во власти должны работать лишь те, кто связывает свою судьбу с Россией, служением ей, кто не имеет вторых-третьих гражданств, других возможностей длительно проживать за рубежом.. Правительство вздохнуло, переглянулось, пожало плечами - и в полном составе ушло в отставку.
- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!
Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет". А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы..."
21
Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.
- Вот приняли поправки к Конституции, теперь заживем.
- В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?
Неважно качество дорог, если они в концлагере.
После того, как Путин поручил перевести школы и больницы на отечественную операционную систему, главный инженер Усть-Угрюмовского мебельного комбината достал из-за шкафа пыльные чертежи настольных счёт.
Новосибирский НИИ «Вектор» разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.
Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.
19
Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
- ????
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.
Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!
19
- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.
Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм.
Беда, что они поголовно симулируют любовь...
9
Кроме мороженого, в России решено запретить охоту и охотников, так как каждый охотник желает знать где сидит фазан.
13
На вопрос корреспондента - есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника...
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...
2
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
Признаки утопающего

Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.
14
- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.
При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
23
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
Ходит слухи, что Госдума в ближайшее время рассмотрит возможность более широкого и постоянного применения налога ЕННД (Единый Налог на Неполучаемый Доход).
Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....
«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".
Лишенный сана схиигумен Сергий Романов предложил Путину передать ему все полномочия. Ксения Собчак, в свою очередь, попросила опального схиигумена отсыпать чуток своего ладана, ибо такого она и на Ибице не пробовала.
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
10
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
19
Странно очень, но президента при просмотре телевизора берёт оторопь, а россиян оторопь берёт при отключении телевизора и выходе на улицу.
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
8
В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.
Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.
На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за 4 месяца заебавший 7 миллиардов человек.
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.
17
- Когда вводили обязательную маркировку продукции, то обещали снижение цен и повышение собираемости налогов.
- И?
- Ничего этого не произошло. Даже наоборот. Выходит производители зря потратили деньги на оклейку, магазины на учет, а покупатели поплатились за доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство.
- Коллега, вы забываете про одно важное звено в этой цепочке.
- Какое?
- Того, кто производит марки.
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
8
В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.
- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.
Путин оправдывается перед народом:
-В России - не застой, а - стабильность.
-Так бы и сказали, что страной правит не диктатор, а стабилизатор.
Думали спасёт росгвардия, а не медицина ?
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
12
Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.
Есть такая завидная должность: "Окружение Путина".
- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.
После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.
Армянское радио спрашивают: что такое "облом"?
Армянское радио отвечает: "Заезжаешь за девушкой на первое свидание. Шикарный букет, приличный шмот, зарезервирован столик ... она открывает... вообще отпад!!! И тут из недр квартиры: "мама, я покакал..."
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
18
Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!
Злобный саудовский принц в нефтяной схватке безжалостно уничтожал деньги пенсионеров, инвалидов и зарплаты простых российских граждан.
43
Гендерная палеонтология.

Мамонты без папонтов вымерли.
А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.
- Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?
- Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.
Масок нет, но вы держитесь...
Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения...
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернётся разум?
Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:
1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)
2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)
3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)
4. Идите вы все нахуй! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)
Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод - они были о нас слишком хорошего мнения.
- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.
Несколько лет тому назад я была довольно преуспевающей бизнес-леди и у меня, как мне тогда казалось, было всё.
И вот, еду я как-то на своём Мерседесе, как вдруг он заглох. На моё удивление, отдыхающий неподалёку бомж вызвался мне помочь и довольно быстро устранил неполадку.
На мой вопрос, как мне его отблагодарить, он как-то странно и удивлённо посмотрел мне в прямо в глаза и сказал: "Мне ничего не надо, У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ". И тут я расплакалась, как первоклассница, поняв, что всю жизнь жила неправильно.
Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".
Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбоё…м из Питера)"
Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.
- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты – оптимист!
- Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
©
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
16
- С вас 3600.
- Но я же еще ничего не выложил на кассу.
- Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
- Ну да.
- С вас 3600.
12
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.
Я мыслю, значит, я не влюблён.
- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
- И что в итоге?
- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.
Вот мучает вопрос: если яд был нанесен на трусы, то как он потом оказался на горлышке бутылки? Не хочу думать плохо... Но как???
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
18
- Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
- Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
- Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зелёных человечков"?
- Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды как и ты.
4
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
Жили-были две подружки: одна красивая, другая - феминистка
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...
Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.
Был когда-то анекдот:
- Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
- Потому что при Ленине страна была загажена по щиколотку.
В наше время, Владимир Владимирович и аквалангом не брезгует.
Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го июня...
16
Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.
7
- Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
- Те, кто не сидели дома, лежали на улице.
- Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...
- Невероятно! Так ты их ещё и в очередях содержишь?!

Самый смешной анекдот за 17.10:
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
Рейтинг@Mail.ru