Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину...

Русские своих не бросают! Зато запросто кидают!

Вам не кажется, что слова "обнулились" и "ёбнулись" несколько похожи?

Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё ебало.

Читаю заголовок: «Российские власти накопили «финансовую подушку» на 18 трлн рублей».
Блин, интересно, под чей же такой жирный зад будет подложена эта подушка?

Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?!

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

Конструкторы тульского ЦНИТОЧМАШ с удивлением обнаружили, что в популярной компьютерной игре-стрелялке уже год используется их сверхсекретная снайперская винтовка.

Говорите правильно! Не "ущемление геев", а пидорасовая дискриминация!

Так вот ты какой, китайский Новый год...

- Когда закончит работу рабочая группа по поправкам в конституцию?
- Когда Исинбаева закончит читать нынешнюю.
- Блин, долго еще...

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

－Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
－Давай с плохой.
－Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!

В бюллетени добавлен ещё один вариант волеизъявления: «Не вижу разницы».

- Интересно, а почему в Голливуде актрисы массово заявляют о харассменте, а у нас – вообще никто?
- Потому что протрубить на всю страну о том, что ты переспала с режиссёром ради съёмок в ЭТОМ, значит публично признать себя круглой дурой!

©Полищук

Осужденная за многомиллионную аферу Евгения Васильева стала почетным академиком Российской академии художеств.
Теперь понятно, что не про все её художества мы знаем...

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!

Рано или поздно всё тайное становится похрен.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Из новостей: Путин подписал закон о переносе даты окончания Второй мировой войны. На очереди законы об окончании Первой мировой войны, войны 1812 года и Куликовской битвы.

Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.

Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть всё, просто не смотрели ремейк «Кавказской пленницы»
©

- Без такого человека, как он, героя труда, такой мост мы бы никогда не построили!
- Безусловно! Такой нет, а раз в двадцать дешевле запросто бы построили!

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.

После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.

Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".

Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговорённый от глупости - это навсегда потерянный клиент.

ОПГ - обнуленная президентская группировка

"Вам предоставлена отдельная квартира - там и гуляйте!".
Эта знаменитая фраза управдома Варвары Сергеевны Плющ стала слоганом российского карантина, вызванного эпидемией коронавируса.

Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

- Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
- А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
- Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно - протесты!
- Да кого волнуют протесты в Хабаровске!

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.

Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них.

Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру ещё раз.

Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

- Бэрримор, а кто это воет в бункере?
- ВладимВладирович, сэр.
- А зачем он воет?
- Он не может выйти, сэр.
- А почему он не может выйти оттуда, Бэрримор?
- Ему Сергей Семёнович Собянин пропуск не выдает, сэр.

А правительство России не боится, что народ, не бухающий 42 дня, может очнуться и сменит нах*й это самое правительство?

В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, бля.

Чтобы люди не волновались, деноминация будет проводится в несколько этапов.
Для начала деноминируют зарплаты и социальные выплаты.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Джо Байден в интервью прессе рассказал, что его уже поздравили с победой на выборах Рональд Рейган, Джимми Картер, Джон Кеннеди, Авраам Линкольн, а также губернатор штата Джорджия Михаил Саакашвили.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

- Вопрос 1 Каналу, если Россия это отдельная цивилизация, то получается, что наш президент это Президент Отдельной Цивилизации?
- Да, это же круто!
- Да, круто, только аббревиатура не очень.

Краткое содержание указа Собянина об отмене «самоизоляции»:
С ЦЕПИ СНЯТЬ, НО НАМОРДНИКИ ОСТАВИТЬ.

"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина".
(с) Кличко

По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом "Переживший 2020-й". На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счёт награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.

мы здесь живем в такое время, что ваша кин-дза-дза и сталкер с сагой про алису - документальное кино.

Очень волнуюсь насчёт жителей деревни Голопупкино! Как там дети учатся дистанционно по скайпу, если сотовая связь есть только на тополе в 3 метрах от земли, который растёт на пригорке в километре от деревни?

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

Кинозвезда - это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в кинодерьме. Поэтому кинозвезд у нас нет.

А уж Рогозин как удивился, когда «Ангара» всё-таки взлетела.

Америка распорядилась считать россиян, рожденных на Курилах, японцами. Россия в ответ распорядилась считать американцев, рожденных на Аляске, русскими. Российские паспорта и инструкции об уплате налогов будут разосланы на следующей неделе.

Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

Протоиерей назвал женщин, сожительствующих с мужчинами без оформления брака, "бесплатными проститутками". Правильно ли я понял, что по логике церковника, женщин, вступивших в брак, следует считать проститутками платными?!

Гражданин, помни, что электронные выборы - это твое свободное волеизъявление, поэтому, чтобы остаться на свободе, не забывай, что товарищ майор знает не только твой IP, но и реальный адрес, а также фамилию и результат твоего выбора.

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит "Я не знаю", эксперт говорит "Я думаю, что..."

Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чём она
©

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

- Как много молодëжи на самокатах.
- Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет...
- В настоящее время депутаты разрабатывают законопроект, в котором будет обозначен размер штрафов для родственников россиян, которые посмеют умереть досрочно...

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

Кому Касперский - Илон Маск, тому и Басков - Джон Леннон.

Пенсионеру Пупкину Василию Петровичу, который вышел на площадь перед зданием администрации с плакатом и просьбами об улучшении жилищных условий, местная власть оказала содействие, поменяв его комнату в ветхом деревянном бараке без отопления и с туалетом на улице, на теплую камеру в исправительной колонии, с санузлом в шаговой доступности и бесплатным горячим питанием.

Касперский - это наш Илон Маск,
Сечин - наш Стив Джобс,
Рогозин - ещё один наш Илон Маск,
Юрий Лоза - наш Фредди Меркьюри,
Гоша Куценко - наш Джейсон Стэтхем,
Виктор Онопко - наш Пеле.

А Путин - наш Президент.

- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

- Мы однозначно выживем!
- Владимир Владимирович, а мы?

Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!

- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.

Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева - в Мишустина...

- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.

- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...

Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.

Кипит наш разум обнулённый.

Дональд Трамп - 74 года.
Джо Байден - 78 лет.
Берни Сандерс- 79 лет.
Майкл Блумберг - 78 лет.

Букмекеры начали уже принимать ставки, кто из кандидатов в президенты отбросит копыта во время дебатов.