Самые смешные анекдоты за 2020 год!

- Слыхал? Рогозин узнал о советской программе челноков и хочет откопать Буран, чтоб Маска объехать.
- Лишь бы он Жюля Верна случайно не прочел. Из пушки на Луну.

(c).sb.

Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл. - Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!

Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...

Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения COVID-19 в Госдуме.
Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения!

Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.

Больше всего в информации об итогах голосования меня напрягает слово ПОДАВЛЯЮЩЕЕ...

«Правительство Франции заявило о готовности отменить повышение пенсионного возраста из-за забастовки профсоюзов».
- Это потому что у них валежника нету!
©

Путин потребовал у Путина прекратить требовать и начать уже что-то делать.

- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они!
©

"За особые трудовые заслуги в гребле денег лопатой наградить Аркадия Ротенберга званием Героя Капиталистического труда".

Для бopьбы c коронавиpycом в стpaне coздaли:
- oпеpaтивный штaб
- paбoчyю гpyппy
- кoopдинациoнный coвeт
Чeгo-тo ещё не xвaтаeт... Нaдo ещё кoмиccию какyю-тo, во главе с Малышевой, с Валерией, Прилепиным и Малаховым. А то нeт чyвствa пoлнoй зaщищеннocти.

Плохие новости для США, их госдолг в рублях снова увеличился.

О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

- Назовите своё любимое мифическое существо.
- Честный политик.

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.

Правительство запросило право полицейским стрелять на поражение во всех, включая женщин.
Безусловно, лучший экономический прогноз, который довелось прочесть за последнее время.

И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?

Светлана Бессараб: "люди довольны пенсионной реформой" - ну все правильно, ЛЮДИ довольны. А всяких холопов никто не спрашивал.

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
©

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.

- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Ожидаем новый государственный праздник - "День Одобрения".

Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.

Дорогое правительство. Мне 80 лет и я пенсионер. Поскольку всю жизнь работал, пенсия моя большая, 150 долларов по нынешнему курсу, поэтому после оплаты коммуналки и лекарств, кое-что остается и на еду. А вчера я с радостью узнал, что стал еще и немного владельцем нефтяных компаний Венесуэлы. Вот это приятная новость. В СССР мы тоже помогали многим строить коммунизм.
Не впервой нам затягивать пояса для счастья других. Скорей бы уже этот коммунизм настал. Хочется только узнать, мы помогаем строить коммунизм Венесуэле или Игорю Ивановичу Сечину?

Раньше нам трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов и сотнях тысяч заражённых. Однако с начала погромов эпидемия удивительным образом сошла на нет, и про неё там уже никто не вспоминает. Выходит, погром и есть та пресловутая вакцина?

Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

Галерный раб собрался уж на волю, но срок его вдруг кто-то обнулил.

В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ»
⠀
И ты такой, ну хорошо, я понял, и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови...
⠀
И ты понимаешь, что всё это гораздо лучше, чем табачные изделия.

Когда верхи не могут по-новому, а низы не хотят по-старому - значит жди революцию.
Когда верхи могут и так, и сяк, и что хошь вытворяют, а низам похеру - это значит стабильность.

На все повлиял коронавирус. Даже anekdot.ru стал запаздывать...

Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.

- Сергей Семёныч, а почему все должны сидеть дома и выходить только по QR коду, а члены правительства, думы и росГвардия могут перемещаться куда угодно без ограничений?
- Их не жалко!

Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону - и дождался, но не ту...

- Владимир Владимирович, народу жить не на что...
- Кому не на что, тому и не за чем...

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил ну очень-очень намного меньше.

В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия МЕДВЕДева. А теперь вообще Мишку Мишустина.

Она: Возьми газету и разберись с осой!
Я: Беру газету и начинаю читать осе новости.
Оса (приуныв): Пиздец какой...

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.

Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.

Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

— Изя, в стране такие дела, а Путин не выходит из бункера.
— Сёма, может его снаружи закрыли?

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь - в Китае...
© Тигран Бабаян

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.

Верните нам Медведева. При нем вообще проблем в стране не было. Кроме зимнего времени, техосмотра, промилле и 100-ваттных лампочек...

- В Сирии российский БТР протаранил американскую бронемашину, в результате чего травмировались американские военные.
- Им ещё повезло, что за рулём БТРа сидел не Миша Ефремов.

Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!"

Программа строительства православных храмов признана самым успешным национальным проектом года
©

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолёт взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

Околополитическое:
Несменяемость приводит к невменяемости.

Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Пока мы тут все на самоизоляции, предлагаю Правительству самосвергнуться.

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".

Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%

Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Следующим римским папой будет чернокожая лесбиянка.

Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?
©

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо
©

Давайте обнулим полет Терешковой! Пусть летит заново!

В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»!

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...

Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор
©

У Ким Чен Ына не могло быть двойника, потому что двух пухлых людей экономика КНДР просто не выдержала бы.

За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома.

России удалось бессимптомно переболеть демократией.

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…

После того, как Лукашенко попал в базу «Миротворца», власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

МРОТ в России составляет чуть больше 11 тыс. руб., а значит, средний класс — люди, которые получают от примерно 17 тыс. руб. «У нас таких достаточно много, уверенно свыше 70%», — сказал глава государства.
В результате умелых действий нашего правительства мы также можем уменьшить метр до 30 см, уменьшится глубина и высота, меньше будем тонуть в водоемах и реже разбиваться при падениях. Килограмм уменьшить до 30 грамм и все сразу станет рядовому россиянину значительно легче переносить. А главное уменьшить час до 30 минут и глупости нашего правительства будут доходить до нас значительно быстрее.

- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
©

Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?

- Владимир Владимирович, почему Вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков?
- Видите ли, Россия еще недостаточно подготовлена к поправке об абсолютной монархии.

Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют - и заживём!!!

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Теперь главное, чтобы Владимира Ильича в Шаритэ не повезли.

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

Заголовок новостей: «Путин двумя словами прокомментировал возможность баллотироваться в 2024 году».
Россияне прокомментировали эту новость одним словом.

Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.

Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

Воистину странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти