Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Воистину странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти

- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.

Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…
©

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Ваш муж тайно посещает инаугурацию (с)

- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.

Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой... Уже в который раз Природа встает на защиту людей!

Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.

После того, как мы увидели сказочные хоромы всероссийского целителя Малышевой в Америке, как-то не поворачивается язык сказать, что государство не заботится о наших медиках.

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.

Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.

Кто ещё не сидел за рулем машины Ефремова?

Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет.

Просьба: если «Прямую линию» Путина нельзя показать по телевизору - покажите на мониторе. Кардиомониторе.

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права…
©

В наше время фразу "Надеюсь на ваше понимание" следует читать как "Простите, но я вас н@ебал".

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

- Угадай, кто беременна?!
- О Боже, НЕТ...
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив

В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.

На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.

Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.

Байдену победить на выборах мало.
Потом надо ещё дожить до инаугурации...

В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.

Стартовал долгожданный матч по идиотизму между Арменией и Азербайджаном.

- Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка...
- Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.

Простите, запамятовал, а от Украины акт о капитуляции Германии подписывал Бандера или Шухевич?

Всё, что тебя не убивает - пытается тебя наебать.

- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.

- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

Какая интересная ситуация - власти решили закрепить в конституции прожиточный минимум для населения.
При этом сами вполне довольствуются прожиточным максимумом.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы:
здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.

Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.

Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
- Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
- Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
- Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.

Причина беспорядков в США - из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.

Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам российских подъездов.

Ситуация в сауне:
- Продлевать будете?
- Нет, мы лучше обнулим.

Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Маршал Конев один сделал для победы над фашизмом больше, чем все чехи и словаки вместе взятые. Такой обиды чехи ему простить так и не смогли...

У Мещанского суда с утра выстроилась очередь желающих получить год условно за сорок миллионов рублей.

— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

Из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятёрочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

В лозунге митингующих "Саня, уходи", есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперёд.

Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.

В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы.
Упускают такой шанс доказать силу религии!

Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

Путин Трампу: "Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом."

Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён печенегов и половцев.

Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: "За Родину!"
Надо же, сокрушается еврей, а я-то свою за деньги брал.

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

- Сегодня - 1 апреля, почему никто не шутит?
- Дошутились.

Плох тот депутат, который не смог засунуть кормящую его компанию в список для господдержки.

Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов. (с)

- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

Фраза: "Российское государство имеет Конституцию" звучит как-то неоднозначно.