Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!

"А стоимость нефти к концу года вернется к $60"
Игорь Иванович ещё раз прочитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: "Деду Морозу"

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.

Помощь от властей России получат только те, кто на них накладывал санкции.
Жители России санкции не вводили, поэтому помощь не получат.

Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

Теперь главное, чтобы Владимира Ильича в Шаритэ не повезли.

Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…
©

Заголовок новостей: «Путин двумя словами прокомментировал возможность баллотироваться в 2024 году».
Россияне прокомментировали эту новость одним словом.

Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.

Воистину странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.

После того, как мы увидели сказочные хоромы всероссийского целителя Малышевой в Америке, как-то не поворачивается язык сказать, что государство не заботится о наших медиках.

Кто ещё не сидел за рулем машины Ефремова?

В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.

Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.

В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

В наше время фразу "Надеюсь на ваше понимание" следует читать как "Простите, но я вас н@ебал".

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.

- Угадай, кто беременна?!
- О Боже, НЕТ...
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив

Ваш муж тайно посещает инаугурацию (с)

На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.

Просьба: если «Прямую линию» Путина нельзя показать по телевизору - покажите на мониторе. Кардиомониторе.

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет.

- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.

Всё, что тебя не убивает - пытается тебя наебать.

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права…
©

— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

Стартовал долгожданный матч по идиотизму между Арменией и Азербайджаном.

Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.

Байдену победить на выборах мало.
Потом надо ещё дожить до инаугурации...

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам российских подъездов.

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг

Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.

- Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка...
- Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.

Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

Причина беспорядков в США - из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

Какая интересная ситуация - власти решили закрепить в конституции прожиточный минимум для населения.
При этом сами вполне довольствуются прожиточным максимумом.

Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы:
здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
- Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
- Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
- Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

Ситуация в сауне:
- Продлевать будете?
- Нет, мы лучше обнулим.

Маршал Конев один сделал для победы над фашизмом больше, чем все чехи и словаки вместе взятые. Такой обиды чехи ему простить так и не смогли...

Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

У Мещанского суда с утра выстроилась очередь желающих получить год условно за сорок миллионов рублей.

Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.

В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы.
Упускают такой шанс доказать силу религии!

Бродило по бескрайней степи дикое стадо овец. Паслись они свободно, где хотели, повинуясь лишь воле Природы, коллективному инстинкту выживания. Самые энергичные, пышущие жизнью особи в стаде чувствовали где лучшие пастбища, где самые вкусные травы и увлекали своих соплеменников за собой. Время от времени, бывали и разногласия: одни лидеры хотели вести стадо на альпийские луга, покрытые медовым вереском, другие предпочитали долину реки с сочными, всегда свежими травами, третьи хотели равнину и лёгкий путь с более скудным, но зато доступным рационом. Но однажды паршивые овцы в стаде зароптали, заблеяли: а чего это эти выскочки ведут нас за собой!? Они же сами, похоже, не знают чего хотят! То туда зовут, то сюда! Они над нами просто издеваются! Они заставляют нас думать и принимать решения, выбирать за кем идти! Зачем такие сложности!? Ведь мы же овцы!
«И то верно» – ответили другие овцы – «Ну их куда подальше с их свободой выбора и связанными с этим напрягами! Пойдёмте к пастухам!» «А пойдёмте» - согласилась и другие овцы…
Пришли они к пастуху. Так мол и так, говорят, совсем нас замучили наши лидеры – то туда нас уговаривают идти, то сюда… Думать нас заставляют – О УЖАС! И ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ! О пастух, избавь ты нас от этой нелёгкой участи, паси ты нас и веди куда хочешь, только не заставляй думать и решать. «Хорошо» - ответил пастух, улыбнувшись хищным оскалом – «Конечно же я возьму ваше стадо под свою опёку, но имейте ввиду, платой за то, что я вас пасу будет ваше полное подчинение мне и моим сторожевым псам. Кроме того, раз уж я вас пасу, я буду вами и питаться, так же как и вся моя многочисленная семья, а так же мои гости. Нас довольно много и у нас хороший аппетит и поэтому мы будем съедать каждый день по нескольку из вас. Кроме того, нам необходимо кормить и наших сторожевых псов. Этих псов мы тоже будем кормить вашей плотью и кровью, плотью и кровью ваших детей и внуков. Но взамен мы гарантируем вам, что вам никогда больше не придётся думать и решать… Это мы вам точно, гарантируем, овцы!"
«Страшно» - подумали овцы, но согласились. ПОТОМУ, ЧТО КАЖДАЯ ОВЦА ПОСЧИТАЛА, ЧТО УЖ ЕЁ ТО, КАК-НИБУДЬ, МИНУЕТ УЧАСТЬ СИЯ, УЖ ЕЙ ТО ПОВЕЗЁТ И ЕЁ НЕ ЗАРЕЖУТ.

Из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятёрочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!

Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.

В лозунге митингующих "Саня, уходи", есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперёд.

Путин Трампу: "Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом."

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

По результатам заседания правительства РФ, посвящённого тяжёлой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

КНДР поддержала голосование по поправкам к конституции в России. Интересно, меня одного это настораживает?

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

Плох тот депутат, который не смог засунуть кормящую его компанию в список для господдержки.

Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь - вас в очередной раз собираются общипать.

- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк - себе.