Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

Правительству России уже некуда пристраивать родственников... Ой, извините, правительство России приняло решение о создании ещё двух особых экономических зон.

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.

Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.

- Ступайте за мной! Там цивилизация, там электричество!
- Поживем как люди наконец, а не как скоты! - призывал вожак идти стадо на бойню. И он не врал. И ему верили.
"Ведь он один из нас!" - убеждали себя сомневающиеся.

- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

Под видом встречи с оппозицией Лукашенко съездил в СИЗО, посмотреть, как там всё, знакомства завести...

Я, конечно, понимаю, что радиация безопасна, но хотелось бы напомнить- Кириенку из РосАтома нам вернули лысым!!!

Дожили, блядь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта.

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Наше правительство усердно поработало в этой сложной ситуации и приняло ряд важных мер:
- внесла контору-тотализатор в системно-значимые и ей поможет государство.
- за наш счет вывезет с Мальдив туристов-нищебродов.
Ура, товарищи!

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.

Госсекретарь вбегает в Овальный кабинет:
- Мистер президент, мистер президент! Путин ввел санкции против Запада!!
Президент, обреченно:
- Это конец...

У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...

В России две "невидимые руки рынка"- одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!!!

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся почти тридцать лет, закончен. Спасибо, что проголосовали за поправки в Конституцию. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Что общего у демократии и футбола?
Если перед ними добавить слово "Американская(ий)", то полностью меняется смысл.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

- Официант, обнулите счет, пожалуйста!

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

Царизм:
Вызываем писаря.
Диктуем указ.
Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться.
Демократия:
Выдаём гражданам перед референдумом по 10 тысяч на ребёнка.
Получаем нужный результат.
Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.

Не унывайте, россияне! Печенегов и половцев пережили.
И эту напасть, которая тоже на букву П, тоже переживем.
(Под П, я имею в виду, конечно же, Пандемию.)

В Ку-нституции необходимо четко указать, кто таки является государствообразующим народом: пацаки или чатлане?

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?

Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й - охренеть!

Я вставил новую батарейку в мышь. Работники зоомагазина охуели.

Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: "Был сегодня на улице - кошмар, на улицах тысячи людей".

Песков: - Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказалась уйти из парка.
Путин: - Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России.
Песков: - Мы его уже ...
Путин, бросая ручку на стол: - У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!

- Какой курс имбиря сегодня?
- Торги приостановлены.

Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар комфортным для российской экономики.
"Умножать на 100 намного удобнее при подсчётах", - заявил Дмитрий Песков.

"Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей." (Народная пословица )

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.

Наше отношение к самоизоляции показало, что в России не построить ни коммунизм, ни капитализм. Строить надо похуизм!

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 - стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками.

Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя... Тогда можно...

Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.
Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.
Зря ходили - в сумме их голоса обнулились.

Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"

Жить надо так, чтобы сообщение о нахождении какого-то там вещества в твоей крови обваливало бы валюту на 1/7 части суши Земли.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

- Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
- Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
- Кашель в общественном месте, совершенный с особым цинизмом. От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
- Кашель, совершенный неоднократно, либо по предварительному сговору группы лиц. От 1 года до 3 лет.
- Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по статье терроризм. 8 лет строго режима.

Современное проклятие: Да чтобы твоим адвокатом был Пашаев!

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»

Завтра Путин в Пулково будет принимать парад планет.

Гармаш объяснил, что уходит из "Современника" потому, что в театре нет отделения "Почта-банка".

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
©

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.

Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На "Спас" или "Культура"?

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
©

В ближайшее время во всех телефонах россиян:
Уважаемый абонент. Вам подключена услуга "Смс-голосование по поправкам в Конституцию". Ваш голос "За" учтен. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.

Чего вы пристали к Рогозину?! Роскосмос делает всё, что нужно - Земля вертится, Солнце светит, солнечные затмения и парады планет по расписанию. Что вам ещё надо?

Раскрыта тайна, почему Путин всегда опаздывает на встречи и совещания.
Это двойники никак не могут договориться, кто выйдет в этот раз.

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...

Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
© Древний одесский юмор

В логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой должна быть П.