Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты.
Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.

- Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
- Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
- О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
- Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Там после плато - пустыня, Красное море и ещё лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то...

Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!

Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.

На города, отказавшиеся проводить парад Победы, будут согнаны тучи, разогнанные над Москвой.

3 апреля Патриарх РПЦ Кирилл объехал Москву с иконой Богородицы "Умиление", молясь о спасении от коронавируса. Коронавирус взял в плен в два раза больше людей. Что теперь делать: 1. Менять Кирилла? 2. Менять икону?

Дональд Трамп - 74 года.
Джо Байден - 78 лет.
Берни Сандерс- 79 лет.
Майкл Блумберг - 78 лет.

Букмекеры начали уже принимать ставки, кто из кандидатов в президенты отбросит копыта во время дебатов.

Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.

Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0
Вопрос из зала:
- Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
- Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!

Вместо "Вечер с Ургантом" Первый канал вчера показал матч Сербия - Россия. Получилось даже смешнее.

- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
- А разве не в полночь, крёстная?
- Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.

На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.

То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.

А помните, как Медведев предлагал добавить ещё один выходной день в неделю?! Всего один!!!

Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам.....
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...

Пенсионеру Пупкину Василию Петровичу, который вышел на площадь перед зданием администрации с плакатом и просьбами об улучшении жилищных условий, местная власть оказала содействие, поменяв его комнату в ветхом деревянном бараке без отопления и с туалетом на улице, на теплую камеру в исправительной колонии, с санузлом в шаговой доступности и бесплатным горячим питанием.

- Александр Григорьевич, поздравляю Вас с победой на выборах, желаю дальнейшей плодотворной работы!
- Володя, ну хоть ты не подкалывай!

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

Американский анекдот, увидевший свет после последних выборов.
У ворот Белого Дома стоит на часах морской пехотинец (М) Подходит бездомный (Б).
Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой?
М: Нет, Барак Обама больше не президент и он здесь не живет.
Б уходит. На следующий день тот же морпех на часах, подходит тот же бездомный
Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой?
М: Я же вам сказал вчера- Барак Обама больше не президент и он здесь не живет.
Б уходит. На третий день опять тот же морпех, подходит тот же бездомный
Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой?
М: Послушайте, я уже вам два раза сказал- Барак Обама больше не президент и он здесь не живет.
Б: Да знаю я, мне просто нравится, как это звучит.
М: Отдает ему честь и говорит: Приходите завтра опять.

- Владим Владимыч, а почему вы не назначаете вышедших в тираж спортивных звезд на руководящие посты в Роснефти, Газпроме, Ростехе или Рособоронпроме?
- Так они ни хрена не знают, ни в чем не разбираются и ничего толкового не умеют. Нет, только в Думу. Ну, или в Совфед...

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
- Что случилось, Серёжа?
- Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Что такое борьба с коронавирусом? Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
© Эрнест Хеменгуэй

Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

Чтобы окончательно всё запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет?

- Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
- Это ты еще мою жопу не видел...

Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают!

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

Похоже, что Путин во время изоляции сдает хвосты по истории и литературе.
А лучше бы, по экономике...

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

Настоящее финансовое испытание для страны начнётся через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом
©

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, блять, серьезно?"

В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.

- Что там за грохот?
- Это пипец крадётся!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?

Очень волнуюсь насчёт жителей деревни Голопупкино! Как там дети учатся дистанционно по скайпу, если сотовая связь есть только на тополе в 3 метрах от земли, который растёт на пригорке в километре от деревни?

- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли....
- Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?

- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.

Художественная гимнастика - это не спорт. Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный, но гарантированный способ очень удачно выйти замуж.

Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.

- Господа чиновники, а вам людей не жалко?
- А мы, знаете ли, работаем на благо народа, а не каких-то там людей!

Путин: Россия — это отдельная цивилизация.
Жители большей части России: Ок. А можно узнать - когда она до нас доберётся?

Кинозвезда - это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в кинодерьме. Поэтому кинозвезд у нас нет.

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.

Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.

- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.
- А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?
- Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.
- А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?
- Он позвонит выше и ему всё вернут, и ещё извинятся.
- Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто всё это держит на контроле?
- Конечно. Вы же пришли.

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!

Купил на днях робота-пылесоса.
Преимущества:
1. Он черный.
2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
3. Работает за еду.
4. В голосовых диалогах называет меня хозяином.
5. Если будет плохо работать, его можно продать.

Очень доволен.

Дмитрий Попов.

- А что это значит: удаленное голосование?
- Ну, наверное, если ты проголосовал, не так, как надо, твой голос удалят. Или тебя...

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Совещание у Президента.
Министр: Владимир Владимирович, у сидящих на карантине россиян скоро кончатся деньги, накоплений нет, людям реально будет не на что купить продукты.
Путин: Ваши предложения, пожалуйста.
Министр: Предлагаю на месяц отменить ответственность за каннибализм. Это поможет решить проблему с едой для части россиян.
Путин: Вы с ума сошли! Мы же великая держава, а не какая-то Новая Гвинея!
Министр: Ну тогда остается только выделить деньги из госрезерва и начать выплачивать их нуждающимся.
Путин: Так, что Вы там до этого предлагали...

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю.
А здесь, в фирме директором - просто для души!

Карантинная народная сказка "Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".

У российских футболистов есть два способа прославиться:
1. Как драчуны.
2. Как дрочуны.

Болт-кладенец

Беспокоюсь за кота Навального.

Капитану ФСБ дали условный срок за разглашение гостайны. По ходу, гостайна тоже была условная.

Россия признала результаты вбросов в Белоруссии.

Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.

Валентина Матвиенко заявила, что Путин поднял Россию с колен. В какую позицию Путин поставил Россию, госпожа Матвиенко не уточнила.

Взрослая жизнь - это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, каа ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.

Лидеры мировой дипломатии пишут письмо Сергею Лаврову ко дню его 70-летия.
"Поздравляем, ценим, желаем, вся хуйня.
Искренне Ваши, Блядь, дебилы!"

Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

Следственный комитет возбудил уголовные дела против печенегов и половцев.

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.

Жена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!

Это у них там можно ждать, когда падишах помрет или ишак сдохнет. А у нас и падишахи, и ишаки отличаются отменным долголетием.

Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.

В своей программе “Бесогон“ Никита Михалков поделился уникальным ноу-хау, позволяющим выиграть любой спор. Ваш оппонент будет повержен, только услышав эти слова:
«Если я что-то утверждаю, я не обязан представлять доказательства. Если вы утверждаете обратное, опровергая меня, это вы должны доказательства представлять».
Запомните и используйте. Не благодарите!

- Скажите, что у вас в гульфике?
- Разнотык.

— Почему россияне не боятся ядерной войны?
— А чего бояться? Всё что за пределами третьего транспортного кольца, не сильно изменится в результате неё.

Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.

— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.

- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...

Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:
- Что стряслось?
- Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!
Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.
Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:
- Опять что-то не так?
- Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить...

- Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.
- Причина в том, что люди долбоебы?
- О, да ты тоже ученый!

В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.

- Смотри, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны.
- А остальные 70%?
- Остальные за Путина.