Самые смешные анекдоты за 2020 год!

1. Продали оружие одним.
2. Продали оружие другим.
3. Стравили их.
4. Разняли их.
5. Получили Нобелевскую премию мира.
6. Продали оружие одним (взамен утраченного)...

Диалог на избирательном участке:
– На голосовании-то организовали лотерею...
– Ага, прям двойной лохотрон!

© Дмитрий Свиридов

Песков: Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин: Элементарно, коронавирус!

Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.

- Товарищ Рогозин…
- Да, товарищ Сталин?
- Тут у товарищей в Политбюро сложилось впечатление, что вам по ночам снится вовсе не рокот космодрома, не эта ледяная синева… А снится вам бабло. Бабла до чёрта. Зеленое, зеленое бабло...

Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...

Движение BLM очернило идею борьбы с расизмом.

В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.

Дома_я - до_мая.

Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

- Итак, по распоряжению Владимира Владимировича, к 9 мая мы обязаны поздравить ветеранов войны и выделить им по 75000 рублей. Начальник финансового отдела, подскажите, как выполняется данное распоряжение президента? У нас в городе 4 ветерана, верно?
- Да, верно. Мы работаем по вышеупомянутому вами распоряжению и уже выделили 1 000 000 рублей.
- Не понял....
- А банкет?

Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недельку.

Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами ...

Страшнее пиздеца может быть охуительно затянувшийся процесс ожидания этого самого пиздеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный пиздец.

Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.

- Добрый день. Сержант Палкин.
- Здравствуйте, я что-то нарушаю?
- На радугу смотрите, да? Нравится?

- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.

Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

В связи с принятием закона о неприкосновенности бывших президентов, по ходу, Медведев может стать самым дорогим киллером России.

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.

Забавный факт:
Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18.
Комментарий:
Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку?

- Внучек! Помоги отправить СМС на короткий номер.
- Ни в коем случае! Эти СМС на короткие номера - сплошное мошенничество!
- Да что ты! Это совершенно бесплатно! Это ж на прямую линию!
- А... Ну да, тут на@балово хитрее.

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!

В мире сложилась антиреволюционая ситуация:
1. Верхи с удовольствием управляют по-новому
2. Низы хотят жить по-старому
3. Активность масс ничтожна

Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры.

Пётр Борисович, руководитель небольшой конторы по обслуживанию кассовой техники, уже на третьей неделе самоизоляции сделал три потрясающих вывода:
1. Офис для встречи с клиентами вовсе не нужен! Можно встретиться в любом магазине или булочной. Арендные платежи все десять лет существования фирмы - деньги выброшенные на ветер!
2. 3 человека из десяти штатных сотрудников вообще не нужны! За 20 дней самоизоляции я им ни разу не позвонил, т.к. не было необходимости!
3. Я - сказочный долбоёб!

В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин - в кармане фигу.

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.

Звезда главы Росстата закатилась в тот момент, когда Путин не напрягаясь, играючи, сделал 70 процентов россиян средним классом.

Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.

У Трампа выявили коронавирус.
Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар м цены на бензин?

Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
- Папа, но это же мой друг, мы с ним всё время разговаривали.
- Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..

Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.

Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы всё равно не увидели.

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

— Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
— Конституционный зуд.

- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.

Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг - мне цены нет.

Роскомнадзор отменил блокировку мессенджера Telegram, которая действовала в России с апреля 2018 года. Новость об отмене блокировки появилась в телеграм-канале Роскомнадзора за три дня до официальной даты отмены блокировки.

После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости – нужно читать анекдоты.

©Евгений Полищук

Указом президента России коронавирус остановлен на всей территории страны. Вирус сам в ахуе.

- А когда в Москве отменят все ограничения?
- Когда учёные изобретут вакцину от митингов.

©Полищук

Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!

Результат голосования по поправкам к конституции выражается не цифрами, а буквами: наебали.

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

- Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
- Пушкин

На наших глазах Америка, Россия, Китай и Евросоюз схлестнулись в жестокой схватке за благосклонность Лукашенко. Кому из них Александр Грыгорыч подарит свою поддержку, тому и быть властелином мира.

После откровений Эллы Памфиловой голосовать за/против поправок в конституцию - тоже самое, что переводить стрелки часов, водя пальцем по стеклу над циферблатом..

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".

Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?

- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
- Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

Срочная новость: Путин решил судьбу Бога.

Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.

По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..

Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле ...

На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.

Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.

Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности»

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

Тренер:
- Какой цели вы хотите достичь?
- Погладить всех котиков.
- Нет, фитнесс цели?
- Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

Санитарную дистанцию обозвали социальной.
Карантин - самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний.
А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, - то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.

- Вы на Пасху в церковь идете?
- Боже упаси!
- Ну, слава Богу.

ໂ ໃ ໄ Глисты у власти ໂ ໃ ໄ
Если в стране жопа, то живут в ней хорошо только паразиты.
(Это не про Южную Корею)

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.
В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.
Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.