Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.

В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.

В связи с тем, что правительство разрешит москвичам гулять по три раза в неделю на улице, возникает вопрос: нужно ли будет гуляющим ходить по кругу с руками за спиной?

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Просыпается Байден утром, а ему говорят:
- Поздравляем с победой!
- С какой ещё победой?
- Ну, в выборах!
- В каких таких выборах?

Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".

Президент подписал указ, что членам Совбеза нельзя иметь двойное гражданство и счета за границей. Теперь им придется сдать российские паспорта и закрыть вклады в Сбербанке.

И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:

• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк

Однако:

• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази

Слово "радуга" внесено в список запрещенных в России. Пидарасы украли у детей радугу.

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

- Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".

Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы.

Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?

- Мы не можем Вам предоставить кредитные каникулы, потому что Ваш доход не снизился на 30% и более. Смотрите сами: в прошлом году Ваш доход составил 0 рублей, и в этом - тоже 0 рублей. Нет никакого снижения.
- А Сечин...
- А Сечин имеет полное право на кредитные каникулы. Если раньше его доход составлял 5 миллионов рублей в день, а теперь 3 миллиона в день, то это снижение на 40%.

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?..

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

Путин предупредил Трампа, что в случае применения силы против мирных протестующих, он заблокирует его счета в Сбербанке....

Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: "Посадим даже памятник!"

- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!

Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

- Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
- Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
- Главное - не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
- А мы? - робко спрашивает народ.

Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.

Поправка к первой статье Конституции:
Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.

— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.

Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
Я как рубль.

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Только сейчас россияне поняли, насколько неэффективным было правительство Медведева.
Оно десятилетиями разваливало экономику, но та еще теплилась.
А нынешнее, эффективное, н@#бнуло ее всего за три месяца.

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

Если сотрудникам Росгвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще?

- Кадровое агентство?
- Да. Какого специалиста нужно подобрать?
- Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.

- Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.

- Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
- Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
- Это про дагов в нерезинивой, што ли?
- Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".

Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.

- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!

Самое трудное для власти в продавливании поправок - объяснить электорату, почему надо голосовать за них всенепременно чохом. Эту задачку с кондачка не решишь. Поэтому перед изумленной публикой появилась мадам Памфилова и завернула нам про винегрет. Ну, то есть щедро поделилась с нами тем, что у нее в голове.

- Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.

В Ярославской области пополам сломался мост, который пять лет назад открывала Терешкова.
Удачливая. Хорошо, что именно её выбрали на роль глашатая обнуления сроков Путина.

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.

- Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
- Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
- Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?

Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...

Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что...

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.

Корабль не тонет, когда он на воде - он тонет, когда вода в нем. Не так важно, что происходит вокруг нас - важно то, что происходит внутри нас!

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

- Как перестать жрать на ночь？
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать？

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...

Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну - как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.

- Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.
- Почему же?
- Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео, а во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденное чужое приватное видео.

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм...

Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.

Готовится к печати новая версия "Истории государства Российского" от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа "НЕТ". Виновные будут наказаны.

Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!

Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.

Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных:
— зима без снега
— крещение без проруби
— Пасха без прихожан и Церкви
— школы без учеников и без учителей
— работа без работников
— свадьбы без торжества и застолья
— дни рождения без гостей и подарков
— Красная Площадь без Парада Победы
— убийственная война по всему миру без выстрелов.....

Государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

РПЦ хочет внести поправки в Библию.

1998
Президенту 67 лет. Он болеет и самоустранился, нефть упала, рубль упал, экономике кердык, всем рулит Кириенко.
В общем как и сейчас.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!