Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

Объявление на дверях Центризбиркома:
"Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить".

В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.

У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.

Голикова: нельзя пить водку 42 дня после прививки!
Попова: нельзя пить водку 14 дней до прививки!
Есть предложение не еб*ть этих дам 56 дней!
Может, передумают?

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.

У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.

Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.

- Вот ты всё время говоришь, что хочешь уехать жить за границу. Почему?
- Потому что здесь я никому нафиг не нужен!
- Так почему не уезжаешь?
- А кому я там нафиг нужен?!

©Полищук

Битьё палкой по крапиве занесут в список нематериального культурного наследия России.

Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена - 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!

- В Беларуси ввели запрет на торговлю пиротехникой.
- А как же салют в честь победы Лукашенко на выборах?
- Дадут резиновыми пулями.

- Когда проходят демократические честные выборы, то это всегда тревожные ожидания, как в рядах политиков, так и в бизнесе. Люди пытаются сохранить имеющиеся сбережения, вложиться в какие-то резервы, минимизировать риски. Выиграет Трамп - будет одно направление развития, Байден - другое, может быть даже разворот. Владельцы магазинов в столице США наглухо заколачивают витрины, ожидая массовых беспорядков после объявления итогов выборов.
- Погоди! Это всё понятно! Почему же наш рубль-то летит в пропасть?!

Опытный политик знает, когда нужно соврать, когда - промолчать.
А Путин - просто виртуоз. Он умеет врать даже когда молчит!

Собянин прав! Это пенсионеры старше 65 лет от чрезмерной пенсии болтаются по заграницам и везут нам вирусы! Пусть дома сидят!

Смотрю сейчас на протесты «негров» в Америке - а ладошки-то у них белые! Что, Путин, краски не хватило?

Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.

- Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
- Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться...

- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик.
- Тогда плохо.

Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

Мэрия Ростова сообщает, что Трампа пустят в город только после двух недель обсерватора.

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
©

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашёл на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить «Я женат!», то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

Хотел было освоить Камасутру, да заебался что-то.

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

- Собирайтесь, Александр Григорьевич, пора ехать.
- Куда ехать?
- В Ростов.
- Я никуда в эмиграцию не поеду! Не дождетесь!
- Не переживайте так: Ростов с завтрашнего дня больше не эмиграция. Завтра референдум.

Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?

При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.

Казахи обижаются:
- Вот вы, русские, во всём виноваты - водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
- Мы сами ищем, - отвечают русские.

Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

- Спорим, я за два месяца сделаю 140 млн человек лохматыми, бледными и бедными!
- А революции не боишься?
- Так я же им запрещу бесплатно из дома выходить!

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

Посадочный модуль китайской автоматической станции «Чанъэ-5» совершил успешную посадку на видимой стороне Луны. Мир замер в тревожном ожидании: А ну как китайцы и там чего-нибудь съедобного найдут?

Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.

Наконец таки "Едим дома" получило государственную поддержку.

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.

Путин - В карантин выданы пособия.
Люди - Совсем обнаглел, никакой помощи нет.
Путин - Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты.
Люди - Вот гад, никакой помощи нет.
Путин - Пенсии и зарплаты проиндексированы.
Люди - Мерзавец, где же помощь?
Путин - А вы, простите, кто?
Люди - Мы украинцы, грузины и латыши!

Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.

- Что означает новомодное слово «плато» для России?
- В медицине - это во время эпидемии коронавируса 11 тыс. заражённых в сутки, а в политике - это 20 лет Путина при власти.

Пианист Денис Мацуев исполнит: Конституционная Поправка. Часть последняя. Реквием.

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

- К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, - говорит командир взвода. - Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.

- Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.
- Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.
- Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.

В "Роснефти" праздник - наконец-то можно торговать нефтью себе в убыток ОФИЦИАЛЬНО!

- Это вы жаловались на власть?
- А что на нее молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.

О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
при Брежневе - гарантия бесплатных учебников, при Путине - гарантия горячих обедов.

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...

- Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.

Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.

А как весело все начиналось - гречку покупали.

На светофоре подъехал мотоциклист с наклейкой "DEVIL"
Пригляделся, а 3-я буква написана неправильно
Правильно "B"

- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.
©

Партия "Европейская солидарность" ("ПЕС"), возглавляемая Петром Порошенко, объединяется на выборах с партией "Демократические европейские ценности" ("ДЕЦ"), чтобы обеспечить Украине неслыханное будущее.

- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастёшь, сынок, поймёшь!

Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает...
Тогда у меня для тебя плохие новости.

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.

Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...

- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

- Так и не понял, за что Черчесов отстранил Дзюбу от сборной.
- Просто заголовок "Дзюба гоняет лысого на сборах" уж очень провокационный.

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...

- Ты чему так радуешься?
- Ну, вот, скоро примем поправку к конституции о праве на доступную и качественную медицинскую помощь.
- А толку-то? Качественной помощи-то все равно нет.
- А поправку примут - будет. Погоди, а разве нет?

Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский "Фуд Сити".

- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?
- Надо батюшку в центробанк позвать.
- А что, силами экономистов мы не справимся?
- Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.

Не надо гречки!
Покупайте горох - дистанция гарантирована.

- Вот вам лицо вашего социализма. В Венесуэле толпы голодающих подкарауливают и нападают на грузовики с мясом. Мадура должен уйти!
- Извините, но это видео из Бразилии. Там вообще-то свергли социалистов.
- О, знаю! Больсонаро - прекрасный реформатор. Эти люди просто не вписались в рынок.

Ефремов:
- А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
- Нет! Но там можно хорошо посидеть...

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

В срочном порядке идет подготовка двойника Ким Чен Ына, сейчас он на усиленном питании.

- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

- Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
- Зима аномально тёплая, вот ему и не спится.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.

"Кто так заражает?". Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остаётся править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако...

Переживает других тот, кто не переживает за других

Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.

- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
- Да ты что, он же без маски был!

Лужков придумал разгонять облака. Собянин придумал брать деньги из бюджета на разгон облаков.
Лужков придумал строить дороги и урезать их на 20 см. Собянин придумал менять урезанные дороги каждые три месяца.
Лужков предложил сносить пятиэтажки, только не придумал как быть с несогласными жителями. Собянин при помощи Активного Гражданина доказал жителям, что все они согласны.

Интересно, когда уже США введёт войска США на территорию США, чтобы нести демократию в регионы США и освободить народ США, которому угрожает национальная гвардия и полиция США?

Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.