Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Опытный политик знает, когда нужно соврать, когда - промолчать.
А Путин - просто виртуоз. Он умеет врать даже когда молчит!

- Когда проходят демократические честные выборы, то это всегда тревожные ожидания, как в рядах политиков, так и в бизнесе. Люди пытаются сохранить имеющиеся сбережения, вложиться в какие-то резервы, минимизировать риски. Выиграет Трамп - будет одно направление развития, Байден - другое, может быть даже разворот. Владельцы магазинов в столице США наглухо заколачивают витрины, ожидая массовых беспорядков после объявления итогов выборов.
- Погоди! Это всё понятно! Почему же наш рубль-то летит в пропасть?!

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.

Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…

- Вот ты всё время говоришь, что хочешь уехать жить за границу. Почему?
- Потому что здесь я никому нафиг не нужен!
- Так почему не уезжаешь?
- А кому я там нафиг нужен?!

©Полищук

- В Беларуси ввели запрет на торговлю пиротехникой.
- А как же салют в честь победы Лукашенко на выборах?
- Дадут резиновыми пулями.

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Мэрия Ростова сообщает, что Трампа пустят в город только после двух недель обсерватора.

Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...

С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашёл на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим:
все - в морг!

Посадочный модуль китайской автоматической станции «Чанъэ-5» совершил успешную посадку на видимой стороне Луны. Мир замер в тревожном ожидании: А ну как китайцы и там чего-нибудь съедобного найдут?

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
©

Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то - ребёнком, кто-то - угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.

Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

Поругались с женой. Я ей сгоряча:
- Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
- Ну свистни, свистни!
- Ффффф...
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.

Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!

При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.

Казахи обижаются:
- Вот вы, русские, во всём виноваты - водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
- Мы сами ищем, - отвечают русские.

Голикова: нельзя пить водку 42 дня после прививки!
Попова: нельзя пить водку 14 дней до прививки!
Есть предложение не еб*ть этих дам 56 дней!
Может, передумают?

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

- Спорим, я за два месяца сделаю 140 млн человек лохматыми, бледными и бедными!
- А революции не боишься?
- Так я же им запрещу бесплатно из дома выходить!

Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить «Я женат!», то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой.

Собянин прав! Это пенсионеры старше 65 лет от чрезмерной пенсии болтаются по заграницам и везут нам вирусы! Пусть дома сидят!

У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.

Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!

- Собирайтесь, Александр Григорьевич, пора ехать.
- Куда ехать?
- В Ростов.
- Я никуда в эмиграцию не поеду! Не дождетесь!
- Не переживайте так: Ростов с завтрашнего дня больше не эмиграция. Завтра референдум.

Битьё палкой по крапиве занесут в список нематериального культурного наследия России.

- Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
- Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться...

Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

Наконец таки "Едим дома" получило государственную поддержку.

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?

Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.

Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

- Что означает новомодное слово «плато» для России?
- В медицине - это во время эпидемии коронавируса 11 тыс. заражённых в сутки, а в политике - это 20 лет Путина при власти.

Путин - В карантин выданы пособия.
Люди - Совсем обнаглел, никакой помощи нет.
Путин - Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты.
Люди - Вот гад, никакой помощи нет.
Путин - Пенсии и зарплаты проиндексированы.
Люди - Мерзавец, где же помощь?
Путин - А вы, простите, кто?
Люди - Мы украинцы, грузины и латыши!

Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

В "Роснефти" праздник - наконец-то можно торговать нефтью себе в убыток ОФИЦИАЛЬНО!

- Это вы жаловались на власть?
- А что на нее молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.

Закон один и на всех его не хватает.

Почему в уравнениях искомоую переменную обозначают буквой "Х"?
Да просто так короче, чем писать "Хуй его знает".

Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...

А как весело все начиналось - гречку покупали.

- Так и не понял, за что Черчесов отстранил Дзюбу от сборной.
- Просто заголовок "Дзюба гоняет лысого на сборах" уж очень провокационный.

- Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.

- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

Партия "Европейская солидарность" ("ПЕС"), возглавляемая Петром Порошенко, объединяется на выборах с партией "Демократические европейские ценности" ("ДЕЦ"), чтобы обеспечить Украине неслыханное будущее.

Пианист Денис Мацуев исполнит: Конституционная Поправка. Часть последняя. Реквием.

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.

Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский "Фуд Сити".

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...

- Вот вам лицо вашего социализма. В Венесуэле толпы голодающих подкарауливают и нападают на грузовики с мясом. Мадура должен уйти!
- Извините, но это видео из Бразилии. Там вообще-то свергли социалистов.
- О, знаю! Больсонаро - прекрасный реформатор. Эти люди просто не вписались в рынок.

О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
при Брежневе - гарантия бесплатных учебников, при Путине - гарантия горячих обедов.

Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.

- Ты чему так радуешься?
- Ну, вот, скоро примем поправку к конституции о праве на доступную и качественную медицинскую помощь.
- А толку-то? Качественной помощи-то все равно нет.
- А поправку примут - будет. Погоди, а разве нет?

- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?
- Надо батюшку в центробанк позвать.
- А что, силами экономистов мы не справимся?
- Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.

Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...

- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастёшь, сынок, поймёшь!

Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.

- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.

В срочном порядке идет подготовка двойника Ким Чен Ына, сейчас он на усиленном питании.

Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

На светофоре подъехал мотоциклист с наклейкой "DEVIL"
Пригляделся, а 3-я буква написана неправильно
Правильно "B"

- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.
©

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

"Кто так заражает?". Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.

Все постоянно надеваем маски, резиновые перчатки, скоро будем надевать костюмы химзащиты и бахилы и все из-за того, что кто-то один раз не надел презерватив.

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

- К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, - говорит командир взвода. - Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.

- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.

Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает...
Тогда у меня для тебя плохие новости.

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остаётся править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако...

- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.

У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.

Интересно, когда уже США введёт войска США на территорию США, чтобы нести демократию в регионы США и освободить народ США, которому угрожает национальная гвардия и полиция США?

Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.

- За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
- Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.

Не надо гречки!
Покупайте горох - дистанция гарантирована.

Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
- Да ты что, он же без маски был!

Ефремов:
- А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
- Нет! Но там можно хорошо посидеть...