Самые смешные анекдоты за 2020 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.
- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!
- Наращивать квадрат расстояния!
США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы.
Послать донат автору/рассказчику
Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.
15
Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.
Он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе.
Он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе.
В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас... в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
Послать донат автору/рассказчику
Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает...."
Хуан Гуайдо объявил себя новым президентом США. Вдруг здесь прокатит.
Послать донат автору/рассказчику
В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?
31
"Олег Дерипаска также предложил приравнивать к госизмене действия, провоцирующие антироссийские санкции."
Это он кого имеет в виду?
На кого намекает?
Это он кого имеет в виду?
На кого намекает?
12 декабря - день Конституции РФ. А появится ли еще один выходной день в жизни россиян - день поправок в Конституцию РФ?
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
- Это наши отцы и деды смогли сказать: Поехали!
- А мы?
- Проехали.
- А мы?
- Проехали.
17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.
- В основном офигеваю от происходящего.
33
Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.
10
Если на референдуме по поправкам в Конституцию народ их отвергнет, власть скажет: «Так чем же вы тогда были недовольны, если менять ничего не хотите?». А если их одобрят, власть скажет: «Ну, теперь дело пойдет. Только вам надо набраться терпения еще лет эдак на …дцать».
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...
- Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?
- Ты для меня старый, Максим...
- Ты для меня старый, Максим...
- Добрый день! Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Будни Кремля 2020:
- Владимир Владимирович, рейтинг доверия падает, а до голосования всего месяц.
- Не суетитесь, Песков. Предлагаю запустить в СМИ информацию, что в правительстве обсуждают, например, вопрос повышения налогов на богатых.
Через неделю:
- Владимир Владимирович, всё сделали как вы сказали, но рейтинг всё равно снижается. Статистики утверждают, что людям якобы надоели пустые слова.
- Что ж, значит наступает пора радикальных мер и самых решительных действий!
- Неужели действительно введём налоги на миллиардеров?
- Да не переживайте так, Песков. Сделаем лучше - завтра утром вы доведёте до СМИ совершенно достоверную информацию, что на последнем совещании вы лично слышали от президента слова: Отмена пенсионной реформы...
- Владимир Владимирович, рейтинг доверия падает, а до голосования всего месяц.
- Не суетитесь, Песков. Предлагаю запустить в СМИ информацию, что в правительстве обсуждают, например, вопрос повышения налогов на богатых.
Через неделю:
- Владимир Владимирович, всё сделали как вы сказали, но рейтинг всё равно снижается. Статистики утверждают, что людям якобы надоели пустые слова.
- Что ж, значит наступает пора радикальных мер и самых решительных действий!
- Неужели действительно введём налоги на миллиардеров?
- Да не переживайте так, Песков. Сделаем лучше - завтра утром вы доведёте до СМИ совершенно достоверную информацию, что на последнем совещании вы лично слышали от президента слова: Отмена пенсионной реформы...
17
— Почему ты всё время ругаешься матом???
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто???
— Иди на х...й!!!
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто???
— Иди на х...й!!!
По следам мировых новостей
Кандидат в президенты вышел к избирателям без защитной маски, но в бронежилете. Что сразу помогло установлению взаимного доверия друг к другу...))
© Дмитрий Свиридов
Кандидат в президенты вышел к избирателям без защитной маски, но в бронежилете. Что сразу помогло установлению взаимного доверия друг к другу...))
© Дмитрий Свиридов
День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.
Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА !!! и т. д. короче - ПРОСТО ПЕСНЯ!!!
„Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего её мужчины. Но для тех, кто лишен такого счастья, есть я.“ — Ив Сен-Лоран
- Руководство страны подало пример выполнения новых законов!
- ????
- Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили...
- ????
- Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили...
(Задумчиво)
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.
Пражские чиновники, по чьим указаниям снесли памятник Коневу, попросили организовать им охрану. Но Петров и Бoширов уже купили туры в столицу Чехии...
Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.
Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.
Каждый день, ровно в 9 00 , я набираю текст на телефоне - Доброе утро, любимая – и делаю рассылку…
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела...
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Испачкались трусы, а самому постирать лень?
Просто публично заяви, что хочешь стать президентом России!
Просто публично заяви, что хочешь стать президентом России!
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
Поправка в Конституцию:
"1. Россияне - не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить."
"1. Россияне - не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить."
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
Новость: "Сбербанк спрогнозировал пик коронавируса в России"
Пойду, что ли, спрошу в городской больнице надо ли выплачивать сейчас кредит или нет.
Пойду, что ли, спрошу в городской больнице надо ли выплачивать сейчас кредит или нет.
Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
©
©
Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…
Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
Президент Украины Владимир Зеленский в ходе выступления на сессии Всемирного экономического форума в Давосе заявил, что его страна могла бы занять освобождающееся место Великобритании в Евросоюзе. Далее, место Германии займет Казахстан, место Франции Азербайджан, и т.д.
А потом в Евросоюз вступит Россия и возглавит его...
А потом в Евросоюз вступит Россия и возглавит его...
Коммунисты Калифорнии, перебирайтесь в Кемерово. Все, что вы еще только хотите проделать в Америке, там уже давно сделано.
Государства - они как звезды. Если газовый гигант слишком долго вращается вокруг бледного карлика, то его экономика превращается в черную дыру.
Послать донат автору/рассказчику
Сейчас немецкие врачи такие:
- А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!
- А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!
На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
- Бабушка, вы зачем сюда пришли ? Ничего не перепутали ? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
- Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет ? И борща , котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.
- Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет ? И борща , котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.
Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Её можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.
Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Её можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?
Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Её можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?
Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.
Удивительно, как ещё на западе не догадались назвать Меган Маркл «российской шпионкой», расшатывающей королевскую семью изнутри
©
©
— О! А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, – горько отозвался волшебник, — мы.
— Да, – горько отозвался волшебник, — мы.
28
Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идёте!
Фильмы: «Садись» и «Садись, два».
Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.
Муж говорит жене:
- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...
- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: “Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!”
- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!
- Устраняю нарушение!
Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
А Степану я б дала, у него антитела.
23
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
©
©
Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то - ребёнком, кто-то - угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.
В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим:
все - в морг!
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим:
все - в морг!
- Интересно, а в Саудовской Аравии есть какой-нибудь свой совестливый оппозиционер, который при каждом падении цены на нефть люто радуется и пишет в соцсетях: «Саудяшка всё!»?
- Был.
- Был.
Послать донат автору/рассказчику
Уже давно пора дополнить уголовный кодекс еще одной статьёй: «Изнасилование госбюджета в особо извращенной форме»…
Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!
13
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини - пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
- Моя дорогая графиня ... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
- Моя дорогая графиня ... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...
Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!
Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
51
Не обнуление, а каждый из двойников хочет свои два срока.
15
А вот зря ругали программу "20 вопросов Путину". Хорошая передача. Правда, забыли сказать, что она юмористическая.
С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашёл на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.
13
Почему в уравнениях искомоую переменную обозначают буквой "Х"?
Да просто так короче, чем писать "Хуй его знает".
Да просто так короче, чем писать "Хуй его знает".
25
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →