Новые истории - основной выпуск

По образованию я инженер. закончила технический ВУЗ в Притере.
вышла замуж. Рожать приехала в Петрозаводск к родителям. Роды были
первые и, как сами понимаете, опыта ну просто никакого.
Привезли меня на скорой в местный роддом. Там все, как положено:
анкету заполнили, раздели, одели, клизму поставили в наших лучших
традициях. Сестры все старые, опытные, навидались всего.
Спрашивают у меня: У Вас, женщина, воды отошли?
Я говорю: Откуда я знаю!
Они (удивленно): Так вы же инженер!!!!!!!!!!!!
У меня от смеха клизма раньше времени сработала.

Некоторое время тому назад, устав от Новогодних, Рождественских,
Староновогодних и прочих возлияний я решил более не травить свой
изможденный организм и ограничил потребление горячительных напитков,
о чем и проинформировал всех друзей-собутыльников. Реакция их была
мгновенной - Группа Быстрого Алкогольного Реагирования в составе трех
закаленных в борьбе со Змием бойцов немедля прибыла ко мне с целью
вернуть заблудшего в свое стадо... Я был тверд, т.е. пил пиво,
а друганам открыл кладовку, во тьме которой мерцали послепраздничные
остатки напитков, в количестве одного ящика водки... Вид любимого пойла
вызвал восторг, закуска была быстро порублена и постругана, первая
бутылка извлечена и водружена на стол. Веселье началось!
Умяв по литру на душу населения собутыльники начали понемногу
отрубаться, и я принялся вызывать машины для транспортировки их бренных
тел до дому. Первым на очереди стоял Костя, который в силу легкой
весовой категории выглядел хуже всех. Машина прибыла, и я вывел
слабоориентирующегося Константина в прихожую, дабы проконтролировать
процесс его одевания. И вот тут-то и началось самое веселое...
Я отвлекся на короткое время (оставшиеся друзья тоже требовали внимания
и заботы), а когда вернулся, Костя уже был одет. ...На шее его висело
два шарфа...
- Костя - сказал я - Это твои шарфы?
- Да! - уверенно ответил он.
- Оба? - уточнил я.
- Конечно! - уверенно сказал он.
- Ты что пришел в двух шарфах?
- Я всегда хожу в двух шарфах!!! - заявил Костя.
Меня его заявление не убедило, я вернулся в комнату и вывел,
поддерживая под руки, оставшихся участников попойки.
- Посмотрите, мужики, внимательно - попросил я.
Мужики посмотрели, настроили резкость, еще раз посмотрели, несколько
протрезвели и с воплями: "Ё! Это ж мой шарф! А это, гляди, моя шапка!
Вот мать его - он и куртку мою надел!!!" - быстро переодели Костю.
Удовлетворенный результатом, я вывел парня к машине, упаковал его,
заплатил водиле, сказал адрес и попросил сдать пассажира с рук на руки
его жене.
Вернувшись, я принялся собирать домой оставшихся. Ребятки дернули еще
по чуть-чуть, выпили крепкого чайку и пошли собираться. И тут раздался
голос Эдика: "Ё мое! Он в моих ботинках уехал..." В прихожей, у вешалки
стояли Костины боты 40-го размера, на которые и взирал с тоской Эдуард,
время от времени переводя взгляд на свои ноги (размер 44)... Отсмеявшись,
мы нашли какие-то мои летние тапки (размер 43), в которых Эдик и отъехал
до дому.

Речь снова пойдет о том же американском друге, что в №2 от 19 января.
Зовут его просто: Мак.А есть еще у нас,кроме этого, Макс, и даже не
один. Так вот, однажды этот американец Мак имел неосторожность
прислать нам факс из своей Америки. Я,будучи к вечеру замордованным
текучкой, на вопрос начальника, что нового произошло за день, ответил:
"Макс прислал факс. То есть, наоборот, Мак прислал фак".
Реакция присутствующих очевидна...

Дополнение к иcтории 5 от 17 января:
Обстоятельства и действующие лица - те же. Вино - венгерское.
Вместо карандаша использовалась дрель со сверлом 6 мм и длиной 20 см.
Открывающий уже минут 20 бутылку виновник торжества, удовлетворенно
извлекая инструмент из пробки, обнаруживает, что отверстия не появилось.
Звучит интересный вопрос: "Как же их, "лядь, венгры открывают?"

Прочитал я недавно в какой-то газетенке, что ночью вредно свет
зажигать, очень это плохо на функцию сна влияет, и что даже если вы
в сортир идете, то постарайтесь там без света обойтись. И вспомнил
неописуемый случай, произошедший с одной моей знакомой.
Была она на момент происшествия основательно беременна, и ночью
в сортир бегала часто. И так она этот маршрут и технологию освоила,
что часто свет не включала. Вот заходит она как-то на автопилоте
в заведение, пытается в полусне сесть "на горшок" и неожиданно
приземляется на что-то мягкое, большое, теплое, которое резко дергается
и издает дикий вопль. Барышня, естественно, тоже начинает орать
и пытается из сортира выбраться. В этот момент в коридоре раздается
грохот падающих предметов и витиеватые высказывания "по латыни".
Ну тут ей совсем плохо стало, и как свет включили, она помнит плохо.
В результате же разбора полетов выяснилось, что сидя на горшке,
в тепле и уюте задремала мама моей знакомой, которая тоже свет
не включила. А в коридоре (при выключенном свете) столкнулись лбами
и повалили немножко мебели муж барышни и муж ее мамы, которые
одновременно выскочили на истошные вопли своих половин. В результате
функция сна у всех участников некоторое время не ощущалась вовсе.
С барышней же все обошлось, она вовремя родила вполне нормального
ребенка, правда теперь, когда ей ночью хочется в туалет, она сначала
посылает пописать свего мужа (не включая света :)

Только что на Радио 101 ди-джей разговаривал со слушателем и последний
употребил слово "хит". Ответ последовал просто замечательный:

- Ну, "хит" - это уж слишком западное слово, мне больше нравится "шлягер"

История про моего друга Вовку ("Убил и съел").
Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта
у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты -
вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные
обитатели - в спальне.
И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору,
он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет -
занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели
квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают,
что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках,
которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях.
Свет решили выключить.
Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН
при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит:
- Милый, у меня что-то по ноге течет.
Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое.
Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый
день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек.
Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он
не говорит.

Так, значит... прихожу домой сегодня, пивка попил в институте...
...сижу, на кухне и задумчиво так гляжу на кубик бульона "Галина Бланка"...
Гляжу, и думаю - какой же это, нах%$н, кубик! Это ж самый настоящий
параллелепипед! Прямоугольный, к тому ж... а они в рекламе - кубик,
кубик... а прикиньте -
"Покупайте бульонные прямоугольные параллелепипеды Галины Бланки!!!" :)

Вот и прошли все Новогодние праздники. Вот что мне рассказали:

Я люблю этот город! Время 0:35, только что вернулся с угла, на который
вернулся с угла, на который ходил за куревом. Картина:

Стоит мужик, играет на скрипке вальс. Под музыку танцуют двое: изрядно
"хорошая" дама лет тридцати в вечернем платье и ватнике поверх него,
и мужик, менее "хороший". Рядом - ментовский воронок, менты сидят
в открытых дверях, свесив ноги, пьют пиво и слушают это. Я притормозил
выкурить сигаретку. Сержант, увидя новую душу (меня), выдает:
- Эх, искусство, @#я.....

Про красный запорожец - грозу иномарок.

Ехал как-то мной знакомый по проселочной дороге на своей БМВ с друзьями.
Поворот. Навстречу движется красный ушастый запорожец. Знакомый
чувствует неладное, притормаживает, прижимается к обочине, останавливается
совсем. Запор как ехал по прямой - так и вмазался в нос БМВ. Из запора
вылезают три мужичка. Когда разобрались - долго ржали. В запоре ехали
трое глухонемых, и при этом о чем-то оживленно болтали (не глядя на дорогу,
чтобы "слышать" собеседника, не слыша сигнала БМВ и не держа руль в руках -
говорить-то чем-то надо!)

Школьные проказы.
Была у нас учительница географии (З.И.). Центнера полтора живого веса
и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди
всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там
сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича)
с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест".
Для акциии, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен
заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них
с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине
урока Т. тянет руку, и на вопрос: "Че, мол, хочешь?" - просится выйти.
Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены.
Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через
пару минут:
Т: - Ну можно выйти, ну мне о-о-очень надо!
З.И.: - Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок!
Т.(угнетенно): - Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место,
ессно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается
стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка).
И тут тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи
о стенки пустого цинкового ведра. Долгая напряженная пауза, прерываемая
звериным воплем З.И.:
- ВО-О-О-ОН!!! Х8-[ ]
Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать.
P.S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока,
с предварительно залитой на перемене водой :-))

Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший
и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки,
операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца
в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять.
Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями,
сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь
так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет
только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает),
и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ,
пока не поздно!
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф!
Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса -
девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого
зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: «
Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый,
всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался
объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация
еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.

Ведущие передач о животных отличаются особой нежностью. Вот включил
телевизор, а там Иван Затевахин ведет "Диалоги о животных". Слышу такую
фразу: "Представьте себе, что вы галапогосская игуана"...
Так вот я и представил...

Тут прошлой весной посетил свою канадскую Alma Mater - университет
Западного Онтарио в Лондоне под Торонто.
Живут они последнее время под флагом экономии, что, в частности,
выражается в сокращении числа сортиров в зданиях. Так что одноочковые
сортиры теперь не мужские и женские отдельно, а общие. Соответственно,
и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский.
Смех в том, что после установки этих табличек возмутились голубые
обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя
женщинками...

Там же есть, естественно, кафедра феминистских исследований -
"Women's studies" - ну там, всякое типа роль женщины в современном
обществе и пр. Кафедра на одном этаже имеет три комнаты подряд.
На двери каждой комнаты написано крупнымы буквами: "Women's studies".
А четвертая (соседняя) дверь названа "Men". Там расположен мужской
сортир... К счастью, у феминисток чувство юмора отсутствует
(чего не скажешь об администрации).

Вступление

Студенческая общага Ухтинского Индустриального Института. Четыре беспечных
студента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями.
Вдруг залетает Венера. Венера - это не имя, не метафора и даже не женщина.
Венера - это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что,
напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершении
работ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал:
"Я - Венера Милоская!"
Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал.
Возвращаемся к теме
Венера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем,
но нет - где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в это
время поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь.
Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый)
договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко:
"Пойду покурю!", уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице.
Декорации
Кратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместе
три кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чуть
в стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трех
кроватях, свет выключается, начинается спектакль.
Акт I
Через пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица.
Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упора
и проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видим
Венеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь,
как работает швейная машинка "Зингер"? Так вот она - черепаха по сравнению
с Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается уже
минут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется.
Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня... головой
и беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучно
захлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях.
Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру.
Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое дело
одновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причем
вместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемы
с лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знаки
Венере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: "Пойду покурю!",
встает и уходит.
II акт (короткий)
Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленно
перемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается
(напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера,
радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту.
Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях.
Занавес после второго акта.
III акт (трагический-героический)
Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладал
одной невероятной способностью, которой я всегда завидовал - он мог спать
при включенном свете, телевизоре, музыке, в общем - в любых условиях.
Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мы
продолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней кровати,
прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческого
общежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно,
уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку - это уже конец.
Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку - надеюсь,
объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: "Вовчик, РАМА!"
То, что мы видим дальше - описать невозможно, это как два кадра в фильме.
1-й кадр
Вовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло
(НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО).
2-й кадр
Вовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками,
МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ.
Промежуточных фаз нет.
Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить уже
не могли.
Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.

SIR

Тут у нас холодно было. И друг мой, простояв без нижних штанов на
платформе в ожидании электрички минут эдак с сорок, невольно сочинил
песенку:
- Jingle balls, jingle balls, jingle all the way!

Почти по О.Генри
Случай этот произошел со мной в те незабвенные времена, когда я
учился в институте. Был у нас на курсе паренек. Жил он в общаге и
вечно без денег, т.к. приехал из какого-то далекого, захолустного
городка, затерянного где-то на просторах нашей бескрайней родины.
Так вот, была у него привычка брать взаймы немного денег и не отдавать.
Все к этому привыкли и время от времени его субсидировали.
Человек я не жадный, но когда в один прекрасный день, во время обеда
увидел, что он двигается в моем направлении и широко улыбается, то
понял - щас будет просить денег. В моем распоряжении имелась небольшая
сумма, но я тут же сообразил, что если ее лишусь, то останусь голодным
до вечера. Желание завязывать с ним беседу резко уменьшилось, но деваться
было уже не куда.
- Послушай, брателло, есть дело, не выручишь?!
Я стоял молча, не зная, чего от него ожидать.
- Понимаешь, такая история. Встретил тут одну знакомую, точнее она моя
дальняя родственница, из моего города. Приехала в Москву и ... Вобщем
она тебе сама обо всем расскажет.
Вдруг из-за его спины вынырнула симпатичная на первый взгляд девушка,
чем-то даже на него похожая и со взглядом как у голодного щенка.
- Вы меня простите, но я оказалась в очень затруднительном положении.
Я, я ... ( тут она расплакалась).
Не обращая на нее внимания, он подхватил:
- Тут такое дело. Был у нее там дружок, встречались они со школы, а как
закончили школу, отправили его родители в Москву учиться. Поначалу этот
гад ей писал, звонил, клялся в любви до гроба, но потом пропал -
ни ответа, ни привета. Ждала она,мучилась,в конце концов не выдержала
и рванула сюда сама. Нашла то место, где он учился, навела справки,
но оказалось, что его давно отчислили, и никто не знает, где он теперь.
Короче, вся она в расстроенных чувствах, ведь она так его любит. Но вот
еще беда - денег на обратную дорогу не хватает. Мы тут собрали кто сколько,
не достает полтинника. Выручай, а!
То ли девушка мне понравилась, то ли рассказ меня тронул, но я достал из
кармана последние пятьдесят рублей и отдал ей. На ее глазах опять
появились слезы, и она сказала, что благодарит меня и все такое.
Вечером мы пошли провожать ее на вокзал. По дороге они все время
о чем-то горячо беседовали, в подробности я не вдавался. Там купили ей
билет, посадили в вагон, поезд тронулся, и она повезла свои слезы обратно
в свой богом забытый городок.
Когда мы стояли на перроне, махая ей в след, я вдруг заметил, как по
его щеке скатилась скупая мужская слеза. Я спросил:
- Ты-то чего разнылся?
- Понимаешь, брателло, какая же я все-таки сволочь! Ведь я и есть тот
самый гад, который ее бросил. Ну, пойми ты, что я могу сейчас для нее
сделать...
Да, такие повороты не для моей кобылы, подумал я! Но мне почему-то стало
очень жаль их обоих. Я попросил, что бы он больше ничего мне не объяснял,
и мы расстались.
А полтинник, как ни странно, он мне через некоторое время отдал.

Эта история случилась 10 ноября 1982 года в обычной средней школе
г.Москвы.
Была срочно собрана пионэрско-комсомольская линейка.
На одном этаже собралась немерянная куча народу в красных галстуках
и со значками с вождем мирового пролетариата. Пришло все начальство
школы во главе с директором, у всех очень мрачные лица.
Директор, чуть не плача держит следующую речь:
- Сегодня ночью после тяжелой и продолжительной болезни скончался
ЛЕОНИД...............ИЛЬИЧ...................ЛЕНИН...................

Было это со мной лично год назад. Есть у меня дружок, студент МИФИ.
Как-то раз от нечего делать рассматривала его зачетку. А там в графе
"Зачеты" на шестом семестре в одной из строчек размашистым почерком
написано: " ТЯФ. Собакин." Ну я думаю - во прикол. Спрашиваю дружка,
что, мол, кто это так прикололся и как преподаватели реагировалию
А он меня понять не может - о чем это я. А потом выяснилось, что это
вовсе не прикол - Собакин это преподаватель, а ТЯФ - это всего-навсего
теоретическая ядерная физика. Вот так.

Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ.
В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник.
И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот
помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии
довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо,
и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит
картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа
вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг
вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза
четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно,
думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит
на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток,
втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами
и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма.
Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!"

Детская память (вдогонку Рождеству православному).
Сыну моих знакомых сейчас четыре года. На Рождество он спросил родителей,
что это за праздник такой. Ему объясняют: в этот день родился младенец
Христос, и весь мир радостно встречает его...
Мальчик глубоко задумывается и спрашивает:
- Так это уже новый младенец Христос?
- 8-0????
- В прошлом году тоже один родился, и его тоже радостно встречали...
А что сейчас с ним?

Такая история:

Как-то раз моя подруга встречает свою соседку(Свету) в подъезде,
и та ей начинает жаловаться на свою свекровь, мол ужасно дотошная,
во все влезает, все комментирует и т.д. А жили они тогда (Света,
ее муж, 5-летний сын и вышеупомянутая свекровь) в одной свекровиной
квартире. И вот, рассказывает Света, вчера наконец наступило возмездие.
Дело в том, что Света не работала и рано вставать терпеть не могла.
А свекровь вставала рано и начинала уйму дел, причем со страшным
грохотом. И спящая сноха ее немного раздражала. И в тот день Света,
по своему обыкновению, дремала, сын уже встал, бабушка, соответственно,
тоже. И так невзначай беседует с внуком.
- Да, Сашенька... Видишь какие мы с тобой молодцы. Мы вон как рано
с тобой встали. А мамочка у нас рано не встает, не любит. Потому,
что мамочка-то у нас сова. А мы с тобой кто? Мы с тобой жа...
(и ждет, когда внучек продолжит)
- бы - простодушно закончил ребенок.
Мама-сова еще долго встать не могла. От хохота.

Лето, пляж Аркадия (Одесса), объявление по радиосети:"Кто потерял очки
ОТ ГЛАЗ обращайтесь на спасательную станцию!"

Дело было зимой, в год Московской Олимпиады. Сижу я вечером один в
строительном вагончике на берегу замерзшей Припяти, у недостроенного
моста. Греюсь.На стене висит кем-то привезенный из столицы плакат с
олимпийской символикой на фоне Останкинской телебашни. Длинная башня,
чуть ли не в натуральную величину. Тут заходит один из моих коллег,
работяга, поговорить за жизнь. Глядит на этот плакат и говорит: "Краси-
вая какая вышка. Это ж подумать только, сколько этот Останкин за нее
денег получил!"... Вот так.

Одному из наших много численных и. о. мэра приписывают такую фразу.
Когда его спросили, что он думает о Синди Кроуфорд и Клаудии Шиффер,
он ответил: «Я надеюсь, эти фирмы сумеют закрепиться на нижегородском
рынке».

Он же придумал слово «минисупермаркет».

Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива,
в ноябре 1998 года.
В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду
сидела троица подвыпитых и расслабленных представиттелей гегемона,
возвращавшихся по всей видимости домой к своим половинам.
Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло"
при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он
ведет диалог :
- Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил ...
...
- Откуда звоню - да из лоховозки !!!
...
- ИЗ ЛОХОВОЗКи !!! (очень громко)
В это время сермяжный голос с заднего ряда :
- Ну сейчас в е%ло !!!
Не поведший ухом "брателло" мнгновенно среагировал в мобильник :
- Ну, в смысле из маршрутного такси....

В общаге был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство -
уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю,
что оставил у себя в комнате 2 бутылки водки.
Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей,
а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную
на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке
через окно с комнаты расположенной выше этажем.
Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед,
который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией - у него должна
быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку.
Спрашиваю - прочная? Отвечает: Обижаешь! Прашютная стропа - держит 600 кг.
Как я влез в окно, эта отдельная история (пришлось спускаться с 6 этажа.
Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как
все прошло. Отлично, говорю.
Вздыхает облегченно и сообщает: Я забыл сказать, мы эту стропу в одном
месте сшили обычными нитками - так сметали наживую, я ею багаж обматывал.
.....?!!!!

На днях наша доблестная студенческая группа пыталась готовиться
к экзамену по философии. Во время подготовки мой друг вычитал
в книжке великолепное предложение, которое я в подлиннике и воспроизвожу:
"Не бытие может кто-то иметь, а само бытие имеет всех, в том числе
и кого-то". После этого подготовка к экзамену была успешно закончена :-).

Во времена всеобщей цензуры все тексты, вещаемые на радио, надо было
обязательно заверять у выпускающего редактора и далее в эфире ни на йоту
не отклоняться от написанного.
Однажды планировалась какая-то передача на реглигиозную тему. И была там
фраза: "Входит архиерей с митрой в руках." (Это вроде растение такое
благовонное, а может и утварь какая, не суть важно. Важно, что с митрой.)
Написали текст. Отдали машинистке. Та, то ли сослепу, то ли по незнанию,
напечатала: "Входит архиерей с литрой в руках." (Замечательная такая
картина, а?) Отдали сие первому проверяющему. Тот прочитал, разумеется
возмутился и исправил: "Входит архиерей с поллитрой в руках." Типа
художественная правда обязана быть. Исправленное понесли на окончательное
заверение. Гроза разразилась. Главный кричал, что на советском радио такое
не позволит, что всякую пошлятину не пустит, и что он подобное даже
на три метра к своему столу не подпустит. Покричав, успокоился, перечеркал
ранее написанное, внес свое: "Входит архиерей с бутылкой водки в руках."
И заверил. Человек, который должен был это читать в эфире, перед выходом
передачи принимал успокоительные, боролся с совестью и хотел даже
отказаться. Но все-таки посмел нарушить правила и прочитал-таки "с
митрой". Честь архиерея была спасена.

Тупые рекламки случаются не только из-за культурных различий, но
и просто от тупости. В оплоте мирового капитализма в течении последних
нескольких месяцев народу пропихивают очередной сириэл (колечки для
завтрака). Поскольку нацелено эта отрава на детишек, то и сюжет ролика
соотвествующий: Красная Шапочка интересуется происхождением бабушкиных
зубов, Серый Волк в бабушкином прикиде готовится покусится на ее девичье
тело. В это время влетает букашка и отвлекает Волка этим самым сириэл.
Волк извиняется перед Шапочкой и начинает давиться колечками.
Шапочка улыбается ("глаза добрые, с прищуринкой...").

Все бы ничего, но по сюжету ведь Бабушка должна быть ВНУТРИ Волка.
Так что он ее колечками зажорывает. А если ребенок с воображением,
и представит, как придет охотник, откупорит волка, а там Бабушка -
вся в разжеваных колечках! Во гадость-то! И эта лабуда уже который
месяц на ТВ. Тут и с Тампаксом смиришься...

Рускоязычный четырехлетний ребенок в Америке. Услыхал где-то слово
"нигер" и чем-то оно ему понравилось. Что оно значит - не знает, но
звучит видать хорошо. Вот и ходит он целый день и бурчит себе под нос:
"нигер нигер нигер нигер". Родители услыхали и говорят пацану: "Слово
это нехорошее. Говорить его не надо. Некоторых людей оно может сильно
обидеть. Они разозлятся и даже могут тебя побить. Понял?" "Понял."

Вечером того же дня читают ребенку русскую народную сказку про Илью
Муромца и Чуду-Юду. Там в сказке Илья Муромец приходит к жилищу Чуды-Юды
и начинает его на бой вызывать. При этом бранит его в лучших сказочных
традициях: душегуб, супостат и т.д. и т.п. А Чудо-Юдо не выходит...
Тут пацан и говорит: "Ма, он бы его "нигером" назвал, тот бы сразу и
вышел!.."

История произошла с моей подругой, которая работает в иностранной
компании. А непосредственный начальник у нее - экспат (попросту
иностранец). У этого экспата (видимо от хорошей жизни) была приличная
задница, за что русские сотрудники компании прозвали его Толстой Жопой.
Очень было удобно. Он по-русски не понимает и можно его сколько угодно
поливать, даже в его присутствии. Но видимо мужик не совсем дурак был
или смачное "Ж" ему понравилось, но решил он у своей секретарши спросить,
что означает словосочетание "Толстая Жопа". Бедная девушка! Полдня
мучилась и решила честно ответить - a fat ass hole. Дословно получилось -
жирное заднее проходное отверстие. Мужик все равно не понял, как заднее
проходное отверстие может быть толстым!

Теплый летний вечер. Cейсмоустойчивый дом в одном из сейсмонеустойчивых
районах бывшего СССР. Сидим с другом - ждем подругу, качаемся на качелях
во дворе этого строения. Около одного из подъездов стоят просто прилипшие,
присосавшиеся, друг к другу девушка и дядька. Кроме как остервенение этот
поцелуй не назвать. Убиваем время тщательно разглядывая подробности процесса.
Прикалываемся. Без всякого предупреждения (мы это точно видели) девушка
отклеивается от партнера и бегом скрывается в подъезде.
Все, представление закончилось - любуемся закатом.
Мужик, однако уходить не торопиться. Закурил и видно, что нервничает.
Ходит туда-сюда, к сигарете прикладывается через пять секунд. Похоже
повздорили. Остервенения, наверное, не хватило или прихватил за что-то
целомудренное. Одним словом, свадьбы не будет.
Любуемся закатом, ждем подругу.
Минут через пять тетка возвращается на позицию, дядькина сигарета
убивается ботинком и понеслось все с прежним энтузиазмом. Короче,
странная любовь у них. Следующий персонаж возник из окна застекленной
лоджии пятого этажа. Зрелище потрясающее: сверкающая в закатном солнце
лысая башка мальчика лет, наверное, десяти,, просто божок эдакий мелкий.
И как заорет:
- Ма-а-ашка !!!!!
Машка отклеивается от партнера (это Машка, оказывается, около подъезда
целуется) и смотрит вверх:
- ????
- ПОСРАЛА - СМЫВАТЬ НАДО !!! ......

Я работаю недалеко от станции метро Баррикадная, наверняка многие
знают что в 50 метрах от нее находится одна из московских высоток,
именуемая "высотка на площади Восстания". Так вот, выхожу утром
сегодня из метро Баррикадная, и вижу такую картину: стоят два
мужика-иностранца (видно с первого взгляда, что не нашенские) и,
задрав до упора головы, упоенно-восхищенно смотрят на эту самую
высотку. Я тоже останавливаюсь и меня пробивает умиление, мол,
все-таки красивый наш город Москва, архитектурой даже иностранцы
восхищаются. Уже даже была готова смахнуть трогательную слезу,
как вдруг услышала - один иностран говорит другому (с придыханием
в голосе):
- О! Great! Moscow University!.... :-)

Те, кто ездит в московском метро, наверняка обратили внимание,
что на стенах вагона почти под самым потолком, часто наклеивают
плакатики с разными высказываниями всяких известных людей. Спонсирует
это дело газета "АиФ". Я часто от скуки эти высказывания читаю. А
поскольку езжу я в основном по кольцевой линии, и как известно именно
на кольцевой в последних вагонах тусуется основная масса бомжей, то
там мне довелось наблюдать такую картину вчера утром:
Прямо напротив меня, развалившись на лавочке, совершенно безмятежно
спал бомжик, причем спал очень сладко, со здоровым храпаком. Был
он, судя по всему, только-только с морозца и соответственно его щеки
покрывал здоровый (как ни странно!) румянец, да и вообще выглядел
он ну прямо-таки отменно, ни дать ни взять спал как детсадовец после
сытного обеда. Я, оглядев бомжа, со скуки решаю почитать как обычно
эти самые плакатики с высказываниями, и прямо над бомжом читаю
следующее:
"ЗДОРОВЫЙ НИЩИЙ СЧАСТЛИВЕЕ БОЛЬНОГО КОРОЛЯ"....

В прошлом году читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет)
Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он
около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая -
дядьку протрезвили, помыли, привели в себя, одели, выпускают.
И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем
его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...

Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи.
За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю
занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно.
Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом
еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых
условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры.
Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий
наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы":
- А если у вас нет медикаментов для общего наркоза?
- Тогда нужно сделать укол для местного наркоза.
- А если у вас нет медикаментов для укола?
- Тогда какие-нибудь обезбаливающие таблетки.
(С торжествующим видом) - А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях!?
- Тогда надо налить пациенту стакан спирта.
На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.

Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического
университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин
зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось
в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами.
Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки,
ВН - аппартура Наведения и т.д. Вообщем доходит дело до последнего шкафа
с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит:
"А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший
неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил:
- Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится
остальная аппаратура.

Наткнулся вчера на страничке "Научная сессия МИФИ-99"

Доклад по секции "Экономика и управление"
"Действующая российская модель глобального кризиса"

Теперь ясно

Было это в году 87-88, когда я только начал интернатуру (первый год
работы после мед.института) в ЦКБ города Видное. Представительная комиссия
просматривала истории болезни, написанные врачами нашего отделения.
Остановившись на одной истории, молодой проверяющий спросил строгим
голосом нашу очень уважаемую и очень пожилую врачиху:
- А почему в вашей истории болезни нет описания стула? Вы все время
пишите "стул норм."
На что тут же получил ответ:
- Молодой человек. Во всех газетах слово КПСС не расшифровывается,
а я должна всякое говно расшифровывать.

У нас в г.Петрозаводске, где переход через проезжую часть запрещен,
были построены небольшие барьерчики, которые так же призваны были
спасать газоны от вытаптывания. Однако народ в своем стремлении
сократить пути перемещений перешагивал через барьерчики и делал
множество тропинок на газонах. Чуть позже у барьерчиков в местах
"народных троп" появились щиты с надписью:
"ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ".
А теперь сама история. Выхожу из автобуса за двумя мужиками, которые,
не сговариваясь, подходят к такому вот нелегальному переходу. Один
из них, на полном серьезе, перешагивая через барьерчик, кивает на щит
с надписью "ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ", говорит печально:
- Это про меня. Я ж детдомовский,а какое там воспитание...

К истории от 17.01.99 про кондуктора, что типа жене дома показывай,
а у нас предъявляют.
История случилась лично со мной. Меня по пьянке лишили прав
на полгода, и вот прошли они. И поперся я в ГАИ за любимыми корочками,
предварительно собрав все документы (медсправку и т.д.). Не знаю как
где, но у нас в Тюмени получить права обратно - это геморрой! Замечу,
что забрали у меня права старого образца, а выдавали уже нового.
Комната 3 на 3 метра, и человек пятьдесят, все типа в очереди, причем
все - и кто экзамен сдавать, и кто права получать, и просто за справкой.
А заведует всем этим мент ну очень необъятных размеров, и причем
специально двигается как в штаны насрал. Очередь звереет, попробуй
без очереди - горло перекусят. Но тут вдруг лезет без очереди парнишка
и кричит: ";%?:?" где мои права!!!" Очередь прислушалась. Мент: "Фамилия?"
"Пупкин." - "А ваши права в другом районе в ГАИ." - "Я там был №;%:!,
говорят - у вас, я ж работать не могу, уволят, где права, епена по голова?"
Мент: "Ты, бля, права у тебя в конституции, а здесь водительские
удостоверения, понял?" После этих слов парень молча ушел.

Случилась эта история три года назад. Направила нас фирма в солнечный
Нью-Йорк на обучение. И вот однажды вечером знакомимся мы втроем с
вышеуказанным городом, ходим неторопливо, впитываем впечатления. На
известной Таймс-Сквер, где по вечерам собирается специфическая публика,
догнала нас девица-мулатка, профессия и намерения которой сомнений не
вызывали. Поравнявшись с самым высоким из нас, она, поднявшись на
цыпочки, начала прямо на ходу настойчиво нашептывать ему на ухо
перечень своих интим-услуг. (Почему шепотом - а потому, что вслух у них
зазывать клиента запрещено законом). В ответ на приставания наш
товарищ (не забудьте: Руссо Туристо! Облико морале!) гордо ответил:
"I am here on business!" (я здесь по делу). На что эта чернокожая
грешница резонно возразила: "Me too" (я тоже).

Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.
- В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР
полагается 66 литров масла.
Тут один студент спрашивает:
- А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?
Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос.
До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою
книжонку. Потом его осеняет:
- Вот смотрите - покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм.
Все сходится!!!

Было это несколько лет назад, но уже после вступления в силу закона о
защите интеллектуальной собственности (в т.ч. программного обеспечения).
Захожу я в небольшую контору, торгующую китайскими дисками, и вижу картину,
как один кастомер препирается с продавцом на предмет замены валеного
диска. Дискуссия идет горячая, кастомер напирает, мол деньги уплочены,
а удовлетворения не достигнуто, продавец отбрыкивается: "Не нравится,
иди и фирменный диск покупай. У нас все читается." Из последних сил,
кастомер приводит последний аргумент: "Да вы че, мужики! Нам же без
Пэйдж Мэйкера никак нельзя. У нас работа стоит. Нам же журнал надо издавать!"
Продавец: - Че за журнал?
Кастомер: - Юридический вестник...

З.Ы. Диск ему поменяли

Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии.
Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали
листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите. Оди парень
у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?"
Оговорился бедняжка! :)
Препод на него посмотрел очень удивленно и сказал: "Чеши, если поможет"

Учился я в ВИИЯ (была такая в Москве военная контора, сейчас уже как-то
переименовали) в конце восьмидесятых, сам этой истории свидетелем не был,
но легенда передавалась из поколения в поколение курсантов, так что можно
верить.
В той же конторе много лет назад учился сын известного всей стране
героя – летчика Маресьева (кто постарше «Повесть о настоящем человеке»
Бориса Полевого все читали, как советский летчик несколько месяцев полз
по тайге, отморозил ноги, но стал героем). Говорят, сын его был веселый
парнишка, на гитаре хорошо играл, пел, ну и приколистом вообще был.
Так вот, возвращается он как-то в родной институт после хорошей пьянки,
на машине доехал до КПП, а далше ноги его нести отказались.
И вот ползет он, сын героя, по снегу к ступенькам КПП и бормочет:
- Я тоже хочу быть настоящим человеком !

Было давно и в трамвае.

Представьте себе - в трамвай нумер неважно в славном граде Петрове
вламываются три здоровых лба, и на задней площадке хватаются за ту
железяку у потолка, за которую все люди держатся. Трамвай через
некоторое время неожиданно начинает тормозить, и эта железяка вдруг
отламывается, и эти три лба, на одной левой ножке, держась руками
за эту железяку, подпрыгивая и поругиваясь, пропрыгивают через весь
салон трамвая, прям-таки как папуасы на берегу Миклухо-Маклая,
и втыкают его в лобовое стекло. Стекло разбивается, трамвай
останавливается, вагоновожатый матерится, лбы смываются, а остальное
население вагон влежку ржет. Такой случай.

Это произошло в воскресенье, 17 января.
Передвигались мы с женой по Ленинскому проспекту от метро "Октябрьская"
в сторону 1-й Градской больницы. Время - около 5 вечера. Погода -
непонятная. Вдруг моей благоверной приспичивает по-маленькому.
А проходим мы как раз мимо "Ленинский, дом 6" (кто не знает - магазин
"Дубленки"). Моя мадам заявляет: "Я точно знаю, что там есть сортир".
Зашли. На входе охрана, "Куда?" - "Туда". Сдали сумочки, подбежавшей
девочке-продавщице говорим - "Так и так, нам бы по-маленькому".
Ну она давай объяснять - пойдете прямо, потом направо, потом налево.....
...и т.д. Пошли, нашли, сделали дело, вышли, а прямо перед сортиром
секция женских дубленок, у эта же девченка - "А вот у нас сегодня
привоз". Моя мадам - "А покажите...".
Короче, через полтора часа мы оттуда вышли - моя мадам с новой дубленкой
в пакете, а я с изрядно похудевшим кошельком.
Пописали, блин...

1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно
едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них,
немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает
у подружки:
-- Ты хоть трахаешся уже ?
Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:
-- Нет.
-- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!

Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил
в гинекологию не идти...

ОНАНИЗМ

Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире.
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая
Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого
буржуазного явления.

А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

Есть у меня друг, который еще школьником уехал в США и вернулся году
так в 1994. Не то что пить, материться не умел. Сидим мы тогда дома
и слушаем живой концерт Tom Waits-а, тот рассказывает веселую историю
про то, как во время гражданской войны пуля прострелила солдату яйца,
попала в живот девушке и оплодотворила ее, чему она была очень рада.
А вот солдату было Pissed Off. Я попросил его перевести эту фразу,
и в ответ он переспросил меня - как будет "очень плохо", только
по матершинному. Ну я ему сказал: "Хуево?". Он обрадовался и закивал
головой.
Прошло 5 лет. Парень живет в общаге. Читаю слово awesome и спрашиваю
его как переводится, в ответ он меня переспрашивает: а как будет
"ОХУИТЕЛЬНО", но только без мата?
Вот вам живой пример тлетворного влияния Востока :-))

История об "английском и прочих басурманских языках"

Сидим мы как-то в кафе, в исключительно интернациональной компании:
одна из присутствующих немка, остальные вроде как россияне, но по
национальности тоже колеблются от полу-эстонцев, полунемцев и поляков
до евреев в различной степени. В связи с этим разговор частенько
переходит на английский. И вот, выпив по кружечке пивка, да и не по
одной, решаем мы объяснить нашей заморской гостье, кто есть кто и чья
бабушка согрешила с водолазом. А надо сказать, что в нашей компании
присутствовал наш друг, художник, единственный из всех неотчетливо
владеющий английским. В том смысле что совсем не владеющий. При этом
именно он и являлся в нашей компании самым-самым русским!
И вот мы начинаем бурно расписывать сложные истории наших семей,
кого, куда и как замотало и т.д. Друг-художник в разговоре присутствует
пассивно. Наступает момент, когда обалдевшая немка спрашивает, есть ли
среди нас хоть в ком-нибудь из нас русская кровь!? (для тех, кто не очень
в курсе, по английски "русская кровь" - russian blood - РАШН БЛАД)
И вот мы усиленно указывая на нашего боевого товарища начинаем описывать,
что вот именно у него русской крови до фига (Oh, yes, he has Russian blood!)
Друг на секунду напрягся, вслушался, поймал нить разговора, послушал,
потом встал, навис над столом и, зло прищурив глаза произнес:
- Может, я по-английски и не очень, НО КТО ИЗ НАС РАШН БЛЯДЬ Я СЕЙЧАС
РАЗБЕРУСЬ!!!

Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски
говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки
с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим
родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими
ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к
месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было
очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки
провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем
месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях
в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую
ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он
говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете
английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом
огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена).

Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить
прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили
кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать
курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их
молодости. И вот мой отец после очередного тоста вспомнил дивный случай,
который я и хочу рассказать.

Так как народ и партия едины и интеллигенцию на считали чем-то особенным,
то принято было для профилактики брожения умов посылать изредка
студентов в колхоз дурь из голов выбить, а заодно и помочь идти
советскому сельскому хозяйству путем процветания во имя коммунизма.
В общем послали студентов в колхоз, среди них и мой отец. Остальное не
имеет особого значения, значение имеет первое утро после приезда. Так
как поселили студентов в каких-то бараках на краю деревни без всяких
удобств, то сутра еще хмельные студенты потащились к ближайшему водоему,
эдакому крохотному прудику, привести себя в божеский вид. Пацаны
шевелюру пригладят и ладно, а женский коллектив уселся на корточки вдоль
берега и давай проводить длительные водные процедуры, в том числе и
чистку зубов. В самый разгар умывания на другой стороне пруда из рощицы
под руководством пастуха выходит стадо коров голов в 30. А прудик-то
шириной метров 20, все видно и слышно, а девушки тем временем уже
начинают напряженнее водить зубными щетками, но дело свое продолжают.
Коровки зашли в воду по колено и справляют в прудик все свои нужды на
глазах проясневших в миг парней и начинающих нервно трястись девушек
щетки все еще на месте). Тут какой-то молодой, но весьма крепкий бычок
проявил свое внимание к рыже-пестрой… В кадр входит этакий метровый
инструмент, который приводит в восторг видавших виды особей мужского
пола, и заставляет особей противоположного пола сумбурно менять цвет
с красного на зеленый. Заскакивает наш любвеобильный кавалер на даму
своего сердца и пытается совершить акт, не тот, что в бухгалтерии на
бумаге с печатью, а самый что ни на есть половой акт. Но сердце
дамы - загадка и наша рыже-пестрая взбрыкнув скидывает своего обожателя
с себя и его метровая гордость с метровой высоты со свистом шлепается в
воду поднимая огромный фонтан брызг. Это явилось последней каплей,
что переполнила чашу терпения девушек с зубными щетками. С визгом,
который раньше мой отец считал невозможным, кто на четвереньках,
кто помогая себе руками, девушки, уже фиолетового цвета, отползают
от прудика. Это был финал. :-)

На протяжении нескольких лет я приезжаю к старому другу на день рождения.
Народу всегда много, гости приходят, выпивают, уходят, приходят другие...
и т.д. Но самые стойкие гостят от начала и до конца, потому как знают -
ни один день рождения нашего друга не проходит без приколов.
Вот что случилось на этот раз. Ближе к шести утра в квартире осталось
совсем немного людей, половина из которых, включая имениника, благополучно
отсыпались перед завтрашним продолжением банкета. Четыре молодых человека: я,
два моих однокашника и старший брат именинника сидели на кухне и продолжали
вечеринку. Девица, с которой пришел один из моих однокашников, Р., и которая,
кстати, осталась единственной представительницей женского пола среди нас,
пошла в спальню, дабы предаться сну. Р. уже было собирался направиться за ней
в спальню, чтобы провести чудесную ночь любви, как брат именинника предлагает
совершить этот акт вместе, т.е. вдвоем против одной... Согласие было получено.
Р. вошел в спальню, а спустя минут десять, предварительно раздевшись туда же
вошел и брат именинника. Прошло минут двадцать и оставшиеся уж было подумали,
что в спальне все великолепно, но тут с дикими криками вылетает братец,
и, дико смеясь, говорит "Я думал, это была девочка, а это - всего-лишь ОН!".
Оказалось, что в потьмах он перепутал Р. с его дамой и благополучно начал
эротично гладить его задницу. Р. же думал, что брат сам поймет, что задница-то
мужская, но брат перешел к следующему этапу - он начал лизать Р. спину. И вот
тут-то он не выдержал и крикнул - "Это же я, Р.!!!"

Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут
на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают
неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются
пополам. Один мужик, с досадой: "Блядь, вторые санки!" Другой мужик,
затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..."

Эта история - продолжение истории от 24 ноября 1998 года про хитрого
кота Тимофея.
Ксюша, моя жена , задумала серьезно позаниматься английским. Достала
учебники с полок, аудиокассеты и все это слушает, учит, читает. И кроме
всего прочего, развешивает по всему дому липучие бумажки с английскими
словами и переводом. На розетку наклеила, на морозилку, на чайник и еще
во много других разных мест и вещей - чтобы лучше запоминалось.(Кстати,
довольно эффективный метод.)
На стенку прямо над пластиковым корытцем с кошачей едой она наклеила
слово «abonimable», что в переводе звучит как «отвратительный». Объяснила
она мне это тем, что Тимофей сухие корма жрать отказывается, а истошно
орет, требуя вареную рыбу, которая безумно воняет. То есть кот стал
просто отвратительным. В это время на кухню зашел Тимофей, послушал наш
разговор, понюхал, поморщившись, свой сухой «Вискас», посмотрел на нас
типа: «Долго меня этим дерьмом еще будете кормить?»,потом поднял башку,
посмотрел на бумажку с текстом и ушел спать.
Потом пошли спать мы, а кот наоборот, на кухню. А часа через два я
захотел пить. Включил на кухне свет и наблюдаю такую картину - кот лежит
на стуле и щурится, бумажка «отвратительный» на стене отсутствует, зато
она, но со следами когтей, приклеена к корыту с нетронутым сухим кормом.
Пришлось купить самой вонючей рыбы.

Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю, примусы починяю :)
(ну, допустим, газету верстаю...) Прибегает секретарша:
-- Иди посмотри, у меня что-то с монитором -- вроде как горит,
аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!!
Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу:
-- Ну, и где же ваши отблески?
-- А они так: то есть, то нет... О, вот опять!..
И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам...
-- Так это ж у вас за окном сварщики работают!!! :[ ]
Немая сцена...

Один мой знакомый хоккеист играет в штате Индиана. Ну и, соответственно,
водительские права ему были выданы именно в этом штате. И вот однажды
летом он возвращается в родной Новосибирск, садится за руль и проезжает
мимо знака "Стоп", не заметив его. Его останавливает милиционер, просит
предъявить документы и очень-очень долго разглядывает Серегины индианские
права. И, наконец, изрекает: "У вас что, в ИНДИИ, знаков "Стоп" не бывает?!"

Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала.
Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу.
И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла
свой паричок и бросила где то рядышком.
И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя".
Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки,
и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же
как тот самый паричок.
Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же
денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало.
В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли.
Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаны…

История эта рассказана одной (уже другой), не то чтобы слегка выпившей,
но все же девушкой. ;-)

Итак, в пору своей юности она проходила фельдшерскую практику где-то
в Сибири. Известный факт, что лиц кавказской национальности можно
встретить где угодно. Одно иp тих лиц, мужского, ессесно, пола,
с диагнозом гемморой (звиняйте, тетю) является для лечения оной болезни
в кабинет к врачу, к которому и была приставлена моя знакомая.

После получасового цирка методом убеждения и демонстрации на себе
подмороженого сибирским морозцем горца поставили-таки в исходную позу,
в которой и производится введенее свечи в понятное место. Есть контакт.

Но это только присказка. Сказка далее. Через два дня мою знакомую
в коридоре поликлиники ловит тот же самый пациент южных кровей, хватает
за рукав и вопит:

"Пасkющай, дэвущка!!! Больна мнэ!! Че ви там дэлали, а? Пажулуста,
засунь абратна, да??? "...

:) прям винипуховское входит и выходит...

Одно из моих занятий - тренерство, "дети" у меня от 14 и до 24 лет,
поэтому разговоры на половые темы встречаются часто, но я их стараюсь
более-менее держать в рамках приличия. И на почве этой борьбы случилась
история.
В ходе разговора в моем присутствии один из подростков говорит кому-то:
- Ох и ЗАТРАХАЛА ты меня.
На что я реагирую:
- Что она сделала?
Незамедлительный ответ:
- Слишком быстро ночью двигалась...

Вчера с друзьями отдыхали под водочку: две бутылки, огурчики,
картошечка ну и т.д.
Половину уже укушали и тут Димке приспичило прочитать на этикетке следущее:
Водка .... сделана ... (не помню точно)
и обладает характерным (!!!!!!!!!) водочным АРОМАТОМ (!!!!!!)
:)))

У меня, значится, вчера, 13го января, день рождения был. Ну и, естественно,
одно из празднеств происходит на работе. Коллектив соответствующий,
к празднествам привыкший. Часа в четыре начинаем очищать столы, резать
продукты, открывать бутылки. Одной из бутылок была «Медвежья кровь»,
кто знает – там такое узкое длинное горлышко.
Штопора, как назло, нигде не оказалось, даже у соседей, у которых
какой-то навороченный нож. В нем было все, включая плоскогубцы,
но штопор отсутствовал как класс. Не беда, пробуем стандартным способом:
вдавливанием пальцем пробки в саму бутылку. Один товарищ берется
и занимается этим занятием с попеременной заменой пальцев где-то
в течении пяти минут. Пробка ушла вниз сантиметра на три, в принципе
еще столько же надо, но пальцы больше гнуть не удается.
Принимается решение продавить пробку подручными средствами. Ручка
отбрасывается после того, как выяснилось, что это предмет чересчур
хлипкий. Первые попавшиеся ножницы в горлышко на такую глубину
не пролазят. Решаем использовать карандаш, как вещь не вызывающую
жалости, причем вставляем его заточенным концом вниз. Попытки
протолкнуть его руками в течении пары минут ни к чему не привели,
кроме смятого и оторванного ластика, так что я пытаюсь задуматься.
Я в задумчивости брожу вокруг бутылки, стоящей на полу и рассеяно
гляжу на окружающие предметы. И тут мне приходит в голову гениальная
идея – вогнать пробку карандашом посредством картонной коробки
с бумагой (5 пачек, по пятьсот листов каждая). Процесс идет
на удивление легко, и я останавливаюсь лишь после того как кончик
карандаша выглядывает лишь на пару сантиметров из горлышка для того
чтобы увидеть как кончик карандаша, пробив пробку насквозь, купается
в вожделенном напитке.
Вот тут то и пригодились плоскогубцы из ножа соседей. В течение
следующих десяти минут весь остаток карандаша, выступающий над пробкой
был полностью измочален. Пробка поднялась вверх на тот самый уровень,
с которого мы начали долбить карандашом. Народ вокруг заходится
в истерике.
Тут входит гонец, посланный уже к начальству за штопором. Штопора
хватает на то, чтоб вкрутить его в пробку на 5 мм. и разворотить верх.
Мне приходит в голову очередная гениальная идея – положить 10 коп.
на пробку и проталкивать уже как поршнем. Поскольку все еще соображают,
что хотя деньги не пахнут, они грязные, решаем ее продезинфицировать.
Для этого зажимаем ее плоскогубцами и стерилизуем на зажигалке,
в результате чего монета полностью оказывается в копоти. Снимаем
наиболее удалимую часть копоти салфеткой и приступаем к очередному
проталкиванию ТУДА. Ни один нож не проходит, но умудрились найти
ножницы, которые все таки пролезают. В дело опять идет коробка бумаги.
Минуту я бью слегонца, потом, заколебавшись начинаю лупить сильнее,
затем начинаю работать как отбойный молоток.
Таким образом, на двадцать пятой минуте открывания, пробка оказалась
внутри бутылки, а вино прыснуло вверх как хорошо взболтанное шампанское.
В бутылке, кроме вина, также плавали куски карандаша, раздробленный
грифель, куски пробки и монета.
А грифель, кстати, придает достаточно пикантный вкус вину.

Рассказала приятельница на работе:
- Я живу отдельно от родителей, но у них есть ключи от моей квартиры.
Однажды договорились, что они ко мне зайдут, но я велела им на всякий
случай взять ключи - мало ли убегу куда-нибудь на минутку.
И действительно, побежала в магазин, а им решила записку оставить на такой
бумажке, которую приклеить можно. Только вот испугалась, что с наружной двери
она может отвалиться. А на внутреннюю приклеить - могут не рассмотреть,
там же темновато.
Приклеила прямо на замочную скважину внутренней двери - уж там-то и
не отвалится, и не заметить ее не смогут.
Прихожу - мои бедные мама и папа в трансе сидят на лестничной площадке
перед открытой первой дверью и боятся содрать бумажку с замка второй -
решили в потемках, что опечатано...

Сегодня прочитал в газете.
Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к
Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры,
очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду.
В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников.
Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса
оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились!
Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он
очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз.
На всех 50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"

Очередной раз отличилась Налоговая служба со своей рекламой.
Первый ряд кадров. Вопрос гражданам на улице: "Вы любите Россию?"
Ответы - да,да. (И люди такие все хорошие).
Второй ряд: "А платите ли вы налоги?" - "Нет", "Не отвечу",
"Затрудняюсь". Люди, отмечу, не те же самые.
Дальше укоряющий голос за кадром:
"Не спрашивай: любишь ли Россию. Спроси: платишь ли налоги!"
Тут в кадре возникает одетый в новорусское, садящийся в джип
размером с автобус, закрывающий камеру растопыренными пальцами и
кричащий:"Кому это нужно?"
Тут бы налоговой службе и ответить свое грозное, к примеру:
"Это нужно России". Устыдить мерзавца. Она же, служба, отвечает:"НАМ"(!!!)
и подписывается вслух на фоне свово герба:"Налоговая служба России".
Кто там у них за рекламу главный?

Читаем новости ИТАР-ТАСС от 14 января с.г. с телетайпной ленты:
http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm

0:00 (это время, когда новость пришла)

Москва признана крупнейшим мировым рейтиногвым агентством "МУДИС"
самым надежным финансовым партнером среди всех городов России

Ну, что с них взять-с. Ежели они муди-с, то для них и Москва - надежный
партнер-с...

Историю можно было бы назвать "Суровые будни" или что-то в этом роде.
Вообщем, стоял на посту пограничник, одинокий, голодный и замерзший,
ночь темна и кругом тишина и т.п.
Пост располагался на вышке, со специальным биноклем, в который он
(пограничник) бдительно наблюдал вылазки злобных китайцев и пр. И
захотелось ему(внезапно) по маленькой нужде, что не удивительно в холод
и при виде китайских коллег в кедах(зимой - sic.) и легких пиджачках.
Пост, конечно, бросать нельзя, посему находчивые сослуживцы проблему
решили просверливанием дупла соответствующего диаметра в стене вышки.
Высунул он свое хозяйство наружу, писает, извините, и задумавшись чуть
сильнее чем следовало нажал на оконное стекло. Оно и выпало. Полностью.
И все дела под корень. Как гильотина или даже еще круче.

Произошло это лет пять назад, когда я, заканчивая Универ, подрабатывал
в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой, никого не трогаю,
а за ближним столиком сидят 5 человек бандитов-не бандитов, так,
шестерок, скорее всего. Но не суть важнo..... И четверо все время
наезжают на 5-го. Слов не слышно, но видно, что они его гнобят.
Ну и ханку при этом жрут, разумеется. Ну пьют, пьют, потом этот 5-ый
падает мордой в салат и засыпает. А эти четверо встают и начинают плясать.
И самого молодого из них подбивают, давай мол, давай! Чего давай -
непонятно. И вот, этот молодой хватает табуретку (а они у нас
серьезные такие были, доска - сантиметра 4), размахивается, и со всей
дури ;%ячит по башке тому, который в салате спит, и идет танцевать
дальше. Ну, думаю, прибили чувака..... И иду так в прострации к телефону,
типа звонить куда-то надо, не то в ментовку, не то в скорую. И тут этот
хмырь поднимает башку, мутно так смотрит и говорит: "Бля.....что ж
так голова-то болит?". У меня была истерика....

Байка:
Был случай такой в Вильнюсе (кто не знает -- город такой в Литве
(кто не знает -- в Восточной Европе (кто не знает -- ну я даже не знаю,
как объяснить))).
Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10.
В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Все с ним
в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно
обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки.
На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас
эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чем не бывало, садится,
поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
- Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.
Кладет трубку и сидит как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню,
понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора",
и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде
на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все
гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его
не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает,
кто смотрит с жалостью. А парню все "до звезды", сидит по-прежнему.
И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит...
Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка,
в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.

Дело было на экзамене. Классическая ситуация : аудитория, тишина,
студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, профессор
не обращая на него внимание что-то пишет. Студент подходит и начинает
выбирать билет. Стоит, мучается, думает какой бы выбрать. Почесав
затылок вытаскивает билет, долго смотрит на него. :-( В это время
профессор поднимает голову и происходит следующий диалог:
П - Что не тот?
С - (подумав, озадаченно) Да тут все не те...

Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то
в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко,
и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент,
когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется
сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу:
(С) - Мам, а что такое "честь"?
Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания
начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду",
вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает
глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит
уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей -
одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать
глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает:
- Хорошо. А что такое "честь хвостом"?
Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает:
- Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину
честь хвостом".
Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.

Слышал я эту байку в трех вариантах, от совершенно разных людей.
Поэтому за достоверность ручаться не буду.

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной
сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно:
"А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...

Проходил сегодня по Б.Грузинской улице и через ограду зоопарка разглядел
два объявления, укрепленные рядышком на перилах.Первое, видимо,
предназначенное для нормальных людей сообщало: "На барьер детей не ставить!"
Однако, похоже, оно не давало нужного эффекта, поэтому следующее,
расположенное на несколько сантиметров левее, было более грозным :
"Просьба не кормить животных!".
Веселые все-таки люди работают в Московском Зоопарке!

Учился я тогда в Академии Художеств г. Киева. Был у меня товарищ -
Андрон Потапов. Большой любитель выпить, ну и поп%здеть при этом
как водится; И вот во время поголовного пьянства в мастерских
перед Новым Годом он решил присоединиться; хотя сам в Академии
не учился - любил выпить прямо на вступительном экзамене
"для вдохновения". И вот он веселый и побритый заходит в мастерскую
к Реставраторам - а ему там так вежливо - мол, мы сегодня с преподом
бухаем; он к Графикам, а тут какая-то пьяная рожа его дико матюгает
и выкидывает за дверь; он к Театралам - сидит теплая компания, все
уже "хорошо отмечают" - староста группы поворачивается к двери, видит
вошедшего и произносит "О! Андрон пришел! Ну-ка давай быстренько
на посошок!"+_)(*?:%;;№"

Забавная оговорка в программе новостей
на одной киевской FM-радиостанции:
"Мэр России Юрий Лужков..."

Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы
на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45,
и заявляет:
- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича,
песню Александра Розенбаума "про Наума".
Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего
другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

В 1980 году мои родители купили туристические путевки на Кубу.
Ну а кто мог позволить себе в те годы купить такие дорогостоящие
путевки - элита и шахтеры. В этот раз в группе преобладали простые
работяги с Карагандинских шахт. Естественно многие друг друга знали.
Перед поездкой ознакомительный сбор группы. Ну пока то да се -
все мужики собрались вместе и составили разговор на тему - что же
будем пить так как путевка была на 22 дня, а братья шахтеры, тем
более собранные вместе не могли обойтись без горячительных напитков.
Заграничное отмели сразу так как никто не хотел тратить на нее валюту,
да и все равно лучше русской водки ничего на свете нет. Порешив
на этом они начали подсчитывать какое колличество им надо. Уж
не знаю как они считали, но вышло по пять бутылок на брата. А в то
время можно было провести только две. Ну сложились, купили, рассовали
по чемоданнам и отправились в путь.
Таможня в Шерементьево. Стоит, грозный внушительных размеров
таможенник с русской искринкой в глазах. Проверка клади. Живая
очередь. Тесно прижавшись друг к другу, наши шахтеры представляют
свои вещи. Открывает первый - сверху всех вещей лежит самое ценное
и сокровенное - пять бутылок водки. Таможенник удивленно подняв глаза
начинает хмуриться. Это что такое, разрешенно только две. Товарищ
таможенник да у меня день рождения через неделю что я своих ребят
шахтеров заграничным пойлом поить буду. И предъявляет паспорт.
Таможенник осмотрев паспорт и на выдохе говорит - проходи. Первый
начинает радостно тут же застегивать чемодан. Второй в это время
открывает крышку своего и ... сверху всего лежит опять пять бутылок
водки. Таможеннику уже становиться интересно и он только смог из себя
выдавить - Ну. Товарищь таможенник да на 22 дня едем вы же знаете
то да се. Месное население надо угостить. Да импортное пойло не хочу
хлебать. Таможенник наверное попался патриот - и со смешинкой в глазах
произнес - проходи. Подходит третий. История с количеством повторяется.
Только таможенник обходится в этом случае без слов, а молча кивком
головы указывает на прозрачные бутылки. Третий пытаеться выдавить
из себя что-то вразумительное, но так как другие ему уже не оставили
версий оправдаться он расправив плечи и выпячив грудь произносит
- Да шахтеры мы, шахтеры.
Ну такой наглости не ожидала даже наша непробивная таможня. От такого
ответа таможенник дико заржал - Да какие вы шахтеры - алкаши вы все.
Проходи. И пропустил всю группу уже не обращая внимания на количество
спиртного.

Это шутка из недавнего шоу то ли Лено, то ли Леттермана:
- И еще - если вздумаете покупать билеты на импичнмет -
(кто не знает - их действительно продают!)- не советую брать места
в первом ряду!
- Почему?
- Может забрызгать вещественными доказательствами!

Лежу я на диване, а одна фемина мне массаж делает. Уже долгих полчаса.
Я лежу, балдею, и думаю про себя, что, вот, видимо, женщинам по природе
своей надо о ком-нибудь заботиться. Спрашиваю ее по этому поводу:
- Ты знаешь, почему женщины собак заводят?
Ответ последовал спустя напряженную паузу:
- Так они ведь разных заводят...

Интересный ход мысли, правда?

Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию.
Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд.
Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный.
Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается.
Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним,
а они ему и говорят - это же твои апельсины.

К вопросу о Раскольникове.
Один мой товарищ поступал в университет.
На сочинении взял тему "Преступление и Наказание".
Эпиграф сочинения он придумал следующий:

Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...
А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг...
Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк....
Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...

Получил 3 балла....

Казалось бы, телепрограмма - вещь сугубо информационная, и не сыскать
в ней повода для радости. Однако, как-то раз мой пытливый глаз
споткнулся на следующем анонсе:
....
19.00 Рождество Христово. Документальный фильм
....
А вы говорите - папарацци!..

Было это в общаге одного из московских ВУЗов. В комнате жили Ботаник
и Разгильдяй, причем последний по жизни ложился спать под утро,
а просыпался, когда Ботаник приходил с учебы. Заставить себя проснуться
вовремя Разгильдяй не мог.
Однажды вечером Разгильдяй попросил Ботаника: "Если утром я не встану -
скажи мне, что я козел!!!" Ботаник пожал плечами - дескать, отчего ж
не сказать...
Потом Ботаник завалился спать, а Разгильдяй, как всегда, полночи
колобродил...
Утром Ботаник обнаружил беспробудно спящего Разгильдяя и записку
на столе: "Я НЕ КОЗЕЛ!!!"

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Институт. Первое занятие по теории вероятностей. Преподаватель объясняет,
что английский ученый Пирс, один из основоположников теории, подкидывал
однопенсовую монету 12000 раз, для того, чтобы определить:
сколько раз ВЫПАДАЕТ орел и сколько раз решка.
Студент-вечерник (кавказской национальности), внимательно слушавший
и пытающийся понять: для чего это английский ученый занимался такой
херней, не выдержав умственного напряжения закричал:
- Слушай, он что ненормальный - а??? Сколько раз эту монету не бросай,
из нее ни орел, ни решка не ВЫПАДУТ!

Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь,
и эту историю мне рассказал мой дед.
Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время
один рабочий(специальности не помню) Порфирий, его особенностью было то,
что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный,
самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем
этого Белорусского городочка. Так вот...В один день прибегает инженер
какой-то к деду и спрашивает: "Василь, ты Порфирия не видал?" "Да нет,-
отвечает дед,- не видал..." Стали они вместе по стройке гайсать, искать
этого Порфирия, и этот инженер заметил Порфирия стоящим у пивной бочки,
и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда, что бы он этого Порфирия
попозже к нему прислал. Ну в результате этот Порфирий на работу потом
не явился, и на следующий день этот инженер вызвал Порфирия к себе
и спрашивает:
- И где это ты, Порфирий, был после обеда?
Порфирий отвечает:
- Домой мне нужно было сходить, с женой плохо, приболела.
А инженер за свое:
- Да? Так ведь я тебя возле бочки пивной с Василичем видел,
ты пиво пил!!!!
А Порфирий (удивленно):
- Меня????? Не-е-ет, это вы меня с кем-то спутали! ;))

Компания. Сидим, как водится - выпиваем понемногу. Ведется светская беседа.
Компания разношерстная, но все люди культурные, интеллигентные. Естественно
большая половина - программеры и хардверники, но имеются также медицинские
работники и даже менеджер по развитию рынка одной из процветающих компаний.
Народ делится своими успехами и неудачами. После рюмки третьей разговор
заходит про изучение иностранных языков. Одна подруга (пусть она называется
Жанна) рассказывает о своих достижениях в области изучения немецкого.
Поговорили, выпили, опять поговорили. Рюмки после восьмой разговор
перекинулся на более другие темы. В частности, пошли обсуждения порнухи.
У этой подруги спрашивают: "Жанка, а ты порнуху смотришь?" Она по-простому
и отвечает: "Да, так... иногда...для языка...". Хотя компания и была
довольно приличной, но весь народ сразу в осадок выпал.
Так что, господа, кто для чего порник смотрит...

Одному моему другу надо было отправить e-mail в одну контору. Он решил
им позвонить, чтобы уточнить адрес электронной почты. При этом
состоялся примерно такой разговор:
- Алло, это г-н такой-то. Вы не подскажете, у вас электронный адрес
не изменился.
- Нет, как был: [email protected]. Но, к сожалению, мы вашу почту прочитать
не сможем.
- Это почему?
- А у нас вчера из офиса все компьютеры сперли.

Нехорошо смеяться над чужим горем, но меня эта история слегка
повеселила.

Мой старый школьный приятель в детстве (то еще были советские
времена) был большим шутником.
Однажды он звонил кому-то по телефону, а нечаянно вклинился в
разговор двух старушек, обсуждавших дела насущные. Не говоря
ни слова, он решил их подслушать. Старушки говорили очень долго,
обсуждая свои личные дела и перемывая кости знакомым.
В какой-то момент одна из них произнесла, вздыхая, фразу:
"Да уж, Бог все дает..."
Здесь мой приятель не выдержал и загробным голосом произнес:
"ДАЮ! ДАЮ!"
Сперва наступила полная тишина, затем в телефонной трубке раздался
старушечий визг:
"ТЫ СЛЫШАЛА? ТЫ СЛЫШАЛА?"
Мой приятель со страху положил трубку...

Роддом. Палата в очень советские времена. На кроватях лежат женщины,
еще не познавшие радость материнства, но живо обсуждающие, кто что
купил новорожденному. Посреди палаты возит шваброй по полу мрачная
и внущительная санитарка. Слышно веселое щебетание будущих рожениц:
а я купила столько-то ползуночков, а я столько-то пеленочек, а я
такой-то костюмчик. И вдруг санитарка поднимает голову и говорит:
"Ну, засрать-то все можно!"

Произошло сие в конце 80-ых годов, в бытность мою студентом Воронежского
государственного института искусств (проще говоря, института из кустов).
Сцен речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа (тогда - товарищ) С.,
бывшая звезда Воронежского драмтеатра. Всю свою жизнь она посвятила сцене,
и, как следствие, не обзавелась ни семьей, ни детьми. Актриса она была
очень хорошая, но как педагог... С. создала свою методику преподавания
своего предмета, а именно, пока другие группы учили скороговорки
и состязались в словесных баталиях мы, бедные, занимались дыхательной
гимнастикой Ушу, которой нас до полного изнеможения мучила преподавательница.
На экзамен по сцен речи каждый из нас должен был подготовить небольшой
монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно
подготовленные отрывки приветствовались. Один из студентов, назовем его А.,
наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру,
что желает сам подготовить отрывок из "Преступления и наказания"
Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие. Он подшил себе
к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил
туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги.
В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный
отрывок и, войдя в образ уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С..
-В голове Раскольникова, - начал он, не сводя глаз с преподавательницы, -
созрела мысль, - тут он расстегнул пиджак и посмотрел на топор. Потом
на С.. Потом снова на топор, и снова впившись безумными глазами в бедного
педагога, глухим голосом продолжил, - Прикончить старуху - и дело с концом...

Дело было в одном из московских казино. За одним из столов
в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький,
плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится
и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно
засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной
раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье.
И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу:
- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!

Одна моя знакомая была в отпуске в Югославии. Сезон был явно не для
купания - вода 15 С - но искушение искупаться велико. Пляж, как и
положено в это время года, огорожен и закрыт. Но это ее не остановило.
На пляже не души, редкие прохожие смотрят сквозь забор с ужасом.
Проблема возникла с дорогой обратно: с внутренней стороны забор
оказался выше. Так бы и висела она на заборе, корчась в невероятных
позах, но на помошь пришел какой-то местный джентелмен.
- Италия? - спросил он, когда они оказались по одну сторону забора.
Моя знакомая кивнула ему головой и быстро убежала.
- Зачем же ты кивнула? - спрашиваю я.
- А, пусть думает, что все итальянцы - дураки!

Бывают совершенно замечательные опечатки. Привез мне как-то приятель
из Череповца сувенир - огромные спички. На половине этикетки огромными
красными буквами написано "СУПЕРСПИЧКИ" а другая половина бумажкой
заклеена. Недавно решил я таки эту бумажку отодрать и посмотреть,
что за нею скрывается. Оказалось, что там - английское название
продукта, да только буковка одна пропущена. Не знаю уж, о чем думал
дизайнер, и прочие, через чьи руки прошел макет этикетки, но судя по
всему опечатку заметили уже тогда, когда все было отпечатано...
А выглядело оно так "СУПЕРСПИЧКИ - SPERMATCH"...
И еще. Подарили мне как-то на какой-то праздник пресованное полотенце.
Из тех, которые потом в воду бросаешь и оно расправляется. Маленькая
такая кругленькая упаковочка. Когда я прочитал название, я понял,
что никогда его не распечатаю, а буду показывать всем знакомым
и гостям именно в таком виде. В данном случае пропущен был пробел.
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"!
Оба экспоната хранятся у меня дома, честное слово!

Навеяно...
В сентябре 1980 года довелось мне попасть в в город Стамбул, что
на Туретчине. Не спрашивайте, как мне это удалось - длинная история.
В те далекие времена все мы, единой семьей дружно сидели за железным
занавесом, поэтому роль общеевропейских челноков успешно исполняли
братья-поляки. Соответственно и турки кричали, хватая за руки:
"Пан! Маемо добрый кожух!"
Хозяин лавчонки, в которую мы с моей спутницей позволили себя затащить,
оказался армянином. Узнав, что мы не какие-то там католики, а самые,
что ни есть православные единоверцы, он выразил восторг и наградил
нас фантастической (по его словам) скидкой на все свое кожано-дубленое
барахло. Врал, конечно, но напомню, это был 1980й и навесить совку лапши
не составляло особого труда. После совершения акта купли-продажи лавочник
заявил, что без кофе и приятной беседы он нас не отпустит (наверное
совесть замучала). Из под земли возник чумазый мальчуган с подносом.
Кофе действительно был приличный. Сидя в кресле, сквозь витрину я заметил,
что напротив лавки на стуле(!) одиноко и неподвижно сидит важный турок
в хорошем костюме, при галстуке. В разгар беседы о том, как трудно
доброму христианину иметь бизнес среди этих нехристей, лавочник вдруг
хлопнул себя по лбу, заорал "момент!" и, перебежав улицу, вручил важному
турку полученные от нас купюры. Тот небрежно сунул их во внутренний
карман пиджака и продолжал сидеть с каменным лицом.
- Это твой босс? - Спросил я лавочника, когда тот вернулся.
Он страшно обиделся:
- Какой босс?!! Я сам себе босс!!! А это... (кивок в сторону) БАНК!

Кофе у моей спутницы вытек через нос.

Зашел я как-то на снимаемую другом по случаю бизнеса квартиру. Мебели
там было совсем не густо, но в одной из комнат на стене висел лунный
календарь, который я от нечего делать принялся разглядывать. И вдруг
вижу: "Луна в ОВНЕ"! Побежал за ручкой... исправил :) Дай, думаю, дальше
почитаю -- мало ли чего. И тут (прямо сердце чуть не екнуло) "Луна в
РАКЕ"!!!