Новые истории - основной выпуск

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной
сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно:
"А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...

Байка:
Был случай такой в Вильнюсе (кто не знает -- город такой в Литве
(кто не знает -- в Восточной Европе (кто не знает -- ну я даже не знаю,
как объяснить))).
Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10.
В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Все с ним
в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно
обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки.
На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас
эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чем не бывало, садится,
поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
- Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.
Кладет трубку и сидит как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню,
понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора",
и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде
на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все
гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его
не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает,
кто смотрит с жалостью. А парню все "до звезды", сидит по-прежнему.
И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит...
Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка,
в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.

Дело было на экзамене. Классическая ситуация : аудитория, тишина,
студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, профессор
не обращая на него внимание что-то пишет. Студент подходит и начинает
выбирать билет. Стоит, мучается, думает какой бы выбрать. Почесав
затылок вытаскивает билет, долго смотрит на него. :-( В это время
профессор поднимает голову и происходит следующий диалог:
П - Что не тот?
С - (подумав, озадаченно) Да тут все не те...

Проходил сегодня по Б.Грузинской улице и через ограду зоопарка разглядел
два объявления, укрепленные рядышком на перилах.Первое, видимо,
предназначенное для нормальных людей сообщало: "На барьер детей не ставить!"
Однако, похоже, оно не давало нужного эффекта, поэтому следующее,
расположенное на несколько сантиметров левее, было более грозным :
"Просьба не кормить животных!".
Веселые все-таки люди работают в Московском Зоопарке!

Произошло это лет пять назад, когда я, заканчивая Универ, подрабатывал
в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой, никого не трогаю,
а за ближним столиком сидят 5 человек бандитов-не бандитов, так,
шестерок, скорее всего. Но не суть важнo..... И четверо все время
наезжают на 5-го. Слов не слышно, но видно, что они его гнобят.
Ну и ханку при этом жрут, разумеется. Ну пьют, пьют, потом этот 5-ый
падает мордой в салат и засыпает. А эти четверо встают и начинают плясать.
И самого молодого из них подбивают, давай мол, давай! Чего давай -
непонятно. И вот, этот молодой хватает табуретку (а они у нас
серьезные такие были, доска - сантиметра 4), размахивается, и со всей
дури ;%ячит по башке тому, который в салате спит, и идет танцевать
дальше. Ну, думаю, прибили чувака..... И иду так в прострации к телефону,
типа звонить куда-то надо, не то в ментовку, не то в скорую. И тут этот
хмырь поднимает башку, мутно так смотрит и говорит: "Бля.....что ж
так голова-то болит?". У меня была истерика....

Слышал я эту байку в трех вариантах, от совершенно разных людей.
Поэтому за достоверность ручаться не буду.

Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то
в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко,
и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент,
когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется
сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу:
(С) - Мам, а что такое "честь"?
Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания
начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду",
вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает
глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит
уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей -
одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать
глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает:
- Хорошо. А что такое "честь хвостом"?
Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает:
- Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину
честь хвостом".
Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.