Поиск по автору:

Изучали мы на уроке литературы "Поднятую целину" Шолохова. И вызывает
литераторша раскрывать образ Макара Нагульнова Главного Похуиста в классе.
Не готов Главный Похуист, но начинает выкручиваться:
- Макар Нагульнов э-э-э.. был казаком. Э-э-э.. он служил в царской армии...
казаком. А потом в Красной Армии... э-э-э... казаком.
Литераторша, которую он уже достал, заявляет ему, что если он еще раз
скажет что-нибудь про казака, то огребет банан как с куста.
- А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз, - продолжает Похуист, нервно
сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет:
- И там тоже был казаком.
Ну, тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут,
а литераторша, чтоб сохранить лицо, вызывает Записного Отличника. И надо ж
такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился.
Вышел он к доске белый как мел и стал, заикаясь, рассказывать:
- Макар Нагульнов был... - и онемел.
- Казаком - взревел класс и все попадали.
ПАУЗА
- ...коммунистом, - выдавил Отличник.
Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает:
- Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену... ПАУЗА
Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она вроде как
умерла, но закончить эту фразу уже невозможно, и поэтому добавляет:
- Не застал своей жены... ПАУЗА
Ржач еще усиливается.
- Она была убита.
С первых парт шипят: "Самоубийство, самоубийство".
- Сама убилась, - поясняет этот идиот.
В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу,
большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет:
- Семья распалась.
Аут. Всех выносят в судорогах.

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

В Икарусе едет папаша с дочкой (3-4 года). Ребенок смотрит в окошко, а
руками держится за резиновый уплотнитель стекла. Папаша говорит, что
стекло грязное, и убирает ее руки от окна, но она опять хватается. Тут
папаша не выдерживает и грозным тоном:
- Сколько можно говорить, что там грязно, убери руки!
Ребенок не долго думая:
- Да, а мама сколько раз тебе говорила: не писай по ночам на кухне в
раковину, а ты все равно писаешь!

Один мой знакомый после празднества на работе поехал домой на метро.
Войдя в него, он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу.
Ну а так как состояние подогретое - конечно, надо сесть и покемарить.
И вот сквозь сон он слышит, как монотонный женский голос произносит:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Октябрьская.
В голове мысль: "Через одну выходить". Глаза закрыты. Через какое-то время
сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Октябрьская.
Мысль:"Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!"
И не открывая глаз начинает бдить. Но "подъезжая" к следующей станции,
слышит все тот же противный голос, который в очередной раз оповещает
его, что:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Октябрьская.
Поняв, что неладно что-то в подземном королевстве, он решает усилием воли
открыть глаза, и с удивлением обнаруживает себя сидящим на лавочке на
платформе станции Добрынинская.