Поиск по автору:

1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно
едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них,
немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает
у подружки:
-- Ты хоть трахаешся уже ?
Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:
-- Нет.
-- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!

Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил
в гинекологию не идти...

На днях в беседе с друзьями рассказал им историю из своей студенческой жизни - им понравилась, расскажу и вам. Был у нас доцент - кличка "Подколодный", преподавал философию. Очень требовательный был, гад. Даже записные отличники у него довольствовались в лучшем случае четверками. Задал мне реферат написать - философские взгляды английского философа Бэкона. Отнесся я к этому делу серьезно, дня три просидел в читалке институтской - написал. Прихожу в общежитие довольный - завтра сдам в срок, а мои соседи по комнате устроили выпивон. Ну, я с чистой совестью присоединился к коллективу. Выпиваем, болтаем... один из парней спрашивает - где пропадал?
- Да реферат писал Подколодному про Бэкона.
- Это про какого Бэкона?
- Да философа английского.
- Дело в том, что их два было - Роджер и Френсис.
Предчувствуя недоброе, бросаюсь смотреть - действительно, я написал реферат о Роджере, чернокнижнике, а нужно было - о Фрэнсисе. Смотрю на часы - еще 2 часа до закрытия библиотеки, полупьяный, бегу туда и пишу, пишу, пишу.
Утром, на первой лекции отдаю преподу густо исписанную тетрадь с рефератом - что я написал - не помню ни слова.
Через неделю узнаю - у меня, одного в группе - пятерка за реферат по философии.
Много лет прошло с тех пор, иногда вспоминаю этот случай и думаю - что же я в том реферате написал-то?

Рассказал доцент кафедры украинского языка Тернопольского
педуниверситета, бывшего пединститута. Переведено на русский:
Педагогигечская практика в школе, зачет: студентка ведет урок
в 5-м классе,
а группа препов наблюдает и оценивает. Тема урока -- поговорки, а общая
тема недели
по программе -- народный фольклор. Все идет отлично, но вдруг оказывается,
что все запланированное на сегодня уже сделано, а до звонка еще минут пять.
Практикантка сначала теряется, но подсмотрев в журнале, что название
следующего урока по той же теме будет "загадки", предлагает детям до
звонка поотгадывать загадки из ее фольклорного сборника. Девушка
открывает наугад свою книжку и читает с начала страницы:
-- Без рук, без ног, на бабу -- прыг ! Кто это ?
В классе полная тишина. Дети молчат, препы лыбятся и гадают, что будет
дальше. Вдруг, один парнишка несмело подает голос:
-- Инвалид..?
Когда утихла первая волна ржания, покрасневшая практикантка только и
смогла обиженно выдавить:
-- Нет, детоньки, это фартук.
Урок был сорван...

Влетает в 600-тый запорожец. Вылезают из 600-того шесть мужиков 7*8,
а из запора инженер с АК-47.
Ну, НР начали на него наезжать, а инженер кричит: а ну расчитались
на первый-втрой.
НР, давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами.
НР, расчитались.
Инженер кричит, а теперь первые сделали минет вторым!
НР, опять выступать, инженер опять вочередь перед ногами.
Делать нечего исполнили.
Инженер садится в машину и уезжает.
Первые НР ему вслед: мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ...
А, вторые НР: Да, ладно Вам нормальный мужик!

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Только что ходил на обед, в магазине увидел забавный ценник:
"батон антирадиационный - 1.06 грн." (дело было в Киеве).
Батон - мучное изделие, а что понимать под антирадиационным
я уж и не знаю.

Рост.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
-!?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки
и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы
считаете, у кого кто из них замужем?
Учительница (краснея)
- Ну... наверное, та которая сосет...
- Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...

Рассказал доцент кафедры украинского языка Тернопольского
педуниверситета, бывшего пединститута. Переведено на русский:
Педагогигечская практика в школе, зачет: студентка ведет урок
в 5-м классе,
а группа препов наблюдает и оценивает. Тема урока -- поговорки, а общая
тема недели
по программе -- народный фольклор. Все идет отлично, но вдруг оказывается,
что все запланированное на сегодня уже сделано, а до звонка еще минут пять.
Практикантка сначала теряется, но подсмотрев в журнале, что название
следующего урока по той же теме будет "загадки", предлагает детям до
звонка поотгадывать загадки из ее фольклорного сборника. Девушка
открывает наугад свою книжку и читает с начала страницы:
-- Без рук, без ног, на бабу -- прыг ! Кто это ?
В классе полная тишина. Дети молчат, препы лыбятся и гадают, что будет
дальше. Вдруг, один парнишка несмело подает голос:
-- Инвалид..?
Когда утихла первая волна ржания, покрасневшая практикантка только и
смогла обиженно выдавить:
-- Нет, детоньки, это фартук.
Урок был сорван...

Последнее состояние носков: запах есть-носков нет.

Идет тетенька и видит такую картину - сидит маленькая девочка
с развороченными ноздрями, глазки на нервиках висят, ротик разорван,
скальпик полусорван, ну короче полный п"`*ец, ну тетенька и спрашивает
- девочка, чего с тобой, а девочка в ответ
- ни х** себе чихнула.

Продолжение:

Тетенька опять добадывает:
- Больно, наверное...
- Не-е-ет.
- А что же тогда плачешь?
- Пукнуть хочу...

Как-то на уроке в школе в десятом классе приключился такой казИус.
Тишина - все что-то пишут. Тут одна девчонка роняет ручку. Ручка
катится и скрывается в большой щели в полу. Девочка на весь класс воскликнула:
"Ой! Ручка провалилась в половую щель!!!" Тут все и "легли".

Идет уpок в музыкальной школе.
Училка: Иванов, к доске!
Иванов выходит, понуpя голову к доске.
Училка: Иванов, каких ты знаешь великих композитоpов?
Иванов, видимо не зная великих композитоpов уже пpиготовился получить паpу...
...и вдpуг видит, как его дpуг Петpов беpет тетpадку и смачно хлопает
ей по паpте.
Иванов (озаpенно): Бах!
Училка: Пpавильно. А еще?
Петpов выдpав лист из тетpадки, машет им над головой.
Иванов: Лист!
Училка: А еще?
Петpов видимо иссякает на подсказки. Иванов обводит глазами класс и...
- Членников!
Училка (с pаздpажением): Во-пеpвых, не Членников, а великий pусский
композитоp Хpенников, а во-втоpых, СИДОРОВ, УБЕРИ ПОЛОВОЙ ОРГАН С ПАРТЫ!!!

Умер студент.
Попал на небеса.
Бог ему говорит ну давай выбирай тебя в обычный ад или в студенческий.
Тот отвечает давай в обычный(мол при жизни студентом и так был)
Бог выполняет.
Идет студент по аду видит кругом бары и девки ходят и все нахаляву
он обрадовался - пьет кутит. Приходит вечер подходит к нему черт
достает молоток и гвоздь и забивает ему гвоздь в зад%№цу.
И так несколько дней.
Студент офигивает зад%№ца болит, бежит к богу говорит давай мол
в студенческий а то не могу.
Бог выполняет.
Видит студент все тоже - снова пьет и кутит и ждет вечера.
Вечером никого.Он обрадовался и живет себе.
Через три месяца снова приходит черт-с ведром гвоздей и молотком
и говорит- Ну что студент сессия пришла!

(В)овочка говорит (О)тцу-офицеру:
(В): Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
(О): Точно, сынок!
(В): Класно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.

На тему ошиблись номером. Начну традиционно:
Ппреамбула:
Живу я в райцентре примерно в трестах километрах от города Нефтекамска
(что в Башкирии).
Амбула:
Сижу я на работе звонит телефон визгливый женский голос
восклицает: «Алле это Нефтекамск», отвечаю «нет это Караидель»,
буквально через минуту звонок повторяется, опять то же самое, на пятый
или же шестой раз тот же голос «Алле это Нефтекамск», я раздраженно
отвечаю «Нет», ответ меня убил: «А Вы трубку пока не берите».
История № 2: сижу дома звонит телефон: «Это пооочтааа», я «Нет это
квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я
«Нет это квартира», повторяется это несколько раз, я не выдерживаю: «Это
пооочтааа», я «Да почта слушаю Вас», «Зааачем обманываете, это же
квартира»

(Примечание для мужиков, которые в буржуйских публичных женских туалетах
не бывали: в кабинках у них (т. е., у женских туалетов) на стене висит
миниатюрный мусорник для использованных предметов женской гигиены)
Лето 98-го. Варшава, Международный аэропорт. Раннее утро, в аеропорту
только те, кто, как и я, дожидается утреннего рейса с вечера, пожалев
денег на отель. Рядом со мной -- группа московских школьников, лет
10-12-и. Сопровождают детей две дамы лет 40+-5. Вдруг, одна из них,
решив повоспитывать детей на предмеет того, как надо себя вести за
границей, выдает на весь зал громовым голосом:
-- Дети, вы видите, как вокруг вас все чисто и красиво, ничего не
воняет, не самусорено, какие чистые унитазы (... и т. п...) Так вот,
вы должны эту чистоту беречь, не мусорить, не бросать ничего, а когда
идете в туалет -- не разбрасывать бумагу вокруг и не бросать ее в унитаз,
чтобы ничего не забилось, а АККУРАТНО ЗАПИХНУТЬ ЕЕ В МУСОРНИК !
Я судорожно вспоминал, где же там мусорник, когда какой-то парнишка
посмелей заявил, что "нет там никакого мусорника". И получил за это
подзатыльник от воспитательницы, которая даже не усомнилась в своей
правоте, только пожаловалась, что, мол, молодежь не слушает, блин,
старших... И тогда я понял! Но сказать даме, что она неправа, побоялся,
она бы меня взглядом убила... До сих пор стыдно. И детей жалко -- им
предстояло с такой воспитательницей еще куда-то ехать...

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
- Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
- Я думаю о подвиге советских строителей!
- Молодец! Садись, "пять"!
Поднимает руку Таня:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
- Умница! Садись, "пять"!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
- А я - о бабах.
- Но почему, Вовочка!?!
- А я все время о них думаю...

Как то утром у мужика заболела задница. Ну он звонит своему другу,
говорит мол так то и так, что делать. Друг ему и говорит: Да это у
тебя геморой браток. Пойди в аптеку и попроси свечи от гемороя.
Пошел мужик в аптеку и купил пачку свечей.
Пришел домой: сьел одну. Не помогло. Сьел вторую. Не помогло.
Сьел всю пачку не помогло!
Приходит он обратно в аптеку и говорит продавщице:
-Что это у вас за свечи такие! Я уже всю пачку принял! А они не помогают.
Продавщица (удивленно):
-А вы что их ели?!
Мужик (с сарказмом в голосе):
Нет, я себе их в задницу засовывал!

Собрали американца, немца и русского, чтобы проверить их интеллект.
Вручили каждому по два чугунных шарика и закрыли по отдельным камерам.
Через год заходят к каждому, чтобы посмотреть что он придумал как применить
шарики: американец придумал инеллектуальную игру, немец накачался этими
шариками. Заходят к русскому:
- Ну а ты что придумал?
- Один,-говорит,-распилил, а второй проебал куда-то.

Бабка умирает. Лежит при последнем издыхании.
Тут ей на глаза попадается порнографический журнал, в котором изображена
сцена анального секса.
Она зовет деда и говорит: «дед, всю жизнь трахались, а так не пробовали.
Давай, хоть перед смертью что ли».
Ну, дед ее и отимел. Ушел в душ, возвращается, а бабки и след простыл.
Он туда-сюда, и вдруг видит: бабка в огороде стоит раком - грядки
обрабатывает. Тут дед и говорит: «Эх, как жалко! Если б раньше знать -
можно было б Ленина спасти! »

- Алло, здравствуйте, я Вам звоню на счет сарая….
- Вы не туда попали, это база ПВО!
- Это Вы бляди не туда попали, а я Вам звоню на счет САРАЯ!

Никто не верит, что Байден будет президентом США. Даже если его изберут!

Работал я как то в компьютерном магазине.
И произошла такая история:
Звонок в магазин. Звонит мужчина купивший недавно компьютер и говорит
что у него подставка для чашки в компьютере сломалась.Девушка(оператор)
естевственно непоняла как-так подставка для чашки. Мы таких аксессуаров
не продаем для компов.
Мужик естевственно настаивает что ето он у них купил комп.
Выслали человека. Он приехал и когда расказал нам в чем дело было
мы все просто по полу ползали.
Как оказалось мужик был полным чайником в компахб ф купил один
из самых навороченыхб со всеми прибамбасами.
Так вот как то вечером сидел он за своим компом и щупал кнопочки
на нем ну и нажал кнопочку CD-Roma.....

Генрих VIII первый король в мире,который ввёл смертную казнь для бродяг и нищих.Сталин просто ребёнок по сравнение с ним.

на пресс-конференции председателя Центробанка вопрос из зала:
- Госпожа НаиБулина, вы считаете эффективными меры, принимаемые вашей организацией для падения курса рубля?
ведущий встречи: Уважаемый коллега, фамилия главы Центробанка НАБИулина, а не так как вы ее произнесли. Просьба быть внимательнее.
тот же голос из зала:
- В контексте последних событий, я произнес фамилию совершенно правильно и жду ответа!

Она: Скажи мне честно-да, или нет?
Он: Ну?
Она: почему мужчины постоянно смеются над блондинками?
Он: Да!

Занимаются парень с девушкой любовью Она:
- У меня СПИД!
Он:
- У меня тоже!
Она:
- Я пошутила!!!
Он:
- Больше шутить не будешь!

Гай Фокс взорвал парламент в 1605 году 5 ноября.Погибло 401 человек вместе с королём Яковом I.А Гай Фокс и 19 заговорщиков бежали в Испанию,где умерли в 1665 по 1675 год.Закон о веротерпимости в Англии принятый по Лондонскому миру в 1604,был аннулирован и отменён в 1606 году.А развалины забытые в Гайд Парке,это не работный дом,а бывший парламент Англии уничтоженный Гай Фоксом.Англичане помнят лишь переписаную историю с ложью.А ведь предки давали понять,что развалины и есть бывший парламент Англии.

Собрались как-то несколько приятелей на рыбалку.
Приехали, разположились. Речушка не шибко большая, метров 30 в ширину,

но рыба, говорят, неплохая водится. Ну и поскольку ловля рыбы на рыбалке
занимает не первое место (в крайнем случае у этих друзей), то за удочки
взялись когда уже полностью стемнело.
И вот, один из них (назовем его Толик) достает свою гордость - длинный
такой спининг, напихивает чего-то вкусненького в пружину (удочка -
донка) и, хорошенько размахнувшись, забрасывает ее подальше. Садится
себе удобненько и наслаждается красотой июньской ночи.
Как вдруг - У-Ааа-х! Спининг чуть из рук не вырывается! Вот это рыба!
Толик орет не своим голосом друзьям - мол помогайте! Короче, минут через
15 борьбы добычу подтянули к берегу. И вдруг - О УЖАС! Из воды на конце
лески показывается огромный, мохнатый ... ПЕС!!!
А разгадка проста. Речка ведь метров 30. Спининг длиннй. Ну и забросил
друг Толик свою удочку аж на другой берег...

В Англии параллельной есть сословие Бэтри.Этот социальный класс появился в XVI веке наравне с таксами в Англии из детей от огороженных крестьян и аристократок в Тюдоровской Англии.В Англии их 45 миллионов и в Англии они руководят всем и всем правительством,а также работают за просто так.А ещё Англия первая страна где нет денег с 1948 года.И все работают за просто так.

Если королева Виктория в 1837 году родила сына от австралийского аборигена.Его после её смерти в 1901 году высмеивала вся Великобритания,а парламент издевался над ним и называл его нигером при всех,а в 1910 он не выдержав всё это,умер от инфаркта.А его потомков высмеивали нигерами до 1968 года.Ведь в Англии существовало правило одной крови.

Если Гитлер не напал на СССР 22 июня 1941 года.Гитлер в 1943 году уничтожил бы 10 миллионов англичан и 1 миллион американцев в Нормандии.

Наполеон в 1814-1818 год уничтожил 480 тысяч английских солдат и матросов,но Лондон и Англию он не захватил,ведь в кораблях Франции капитанами были неграмотные матросы.

Индейцы Абенаки и Крики захватили Лондон в 1732 году.Отомстив за умерших предков от оспы и других европейских болезней в 17 веке или сто лет тому назад они умирали в мучениях от болезней европейцев.

Индейцы Поухатаны взяли Лондон в 1648-1650 году.Они отомстили за Покахонтас и её смерть.

Киара невоспитанная для Домостроя.Она много болтает,не слушается мужа Кову и детей своих:Киона,Рани,Балийо,Киару Младшую и своего отца Симбу тоже.Она невоспитанная и грубая для Домостроя.

Киара не слушается своего сына короля Киона и мужа Кову и своего отца Симбу и мать Налу и дочь Рани и сына Балийон и дочь Киару Младшую.Она невоспитанная для Домостроя.

Кения победила Англию в 1952-1960 году в войне Мау Мау.

Ирак победил США в 1993 году в Войне за Персидский Залив.

Мексика победила США в 1962-1967 году в войне.

Рык льва схож с рыком собаки.

Киара пыхтелка по мнению своего сына короля Киона и её мужа принца Кову.

Азиаты сделаны богом из жёлтого теста,ведь в тесто было положенно яйцо куриное.

Италия захватила все страны НАТО и США в 1987-1989.СССР победил в Холодной Войне.

Носки считаются грязными,когда они прилипают к потолку! Ростислав

Индейцы Яки захватили Лондон в 1710 году.Но англичане на них никогда не нападали.Подлый Мадридский двор в Испании натравил на Англию их.

Идёт львёнок Чотси и тут японские милитаристы смотрят и говорят,сколько львят в мире?Один говорит да фиг с львятами,убивайте взрослых львов.

В России должны прописать и показать все СМИ,что обращение человека к человеку:" - Ты мондиаль!"Не оскорбление,а приветствие.

Бабушка спрашивает внучку,кто даёт на мясо.Внучка отвечает,продавец с мясом.

Киара любит смородину,ведь львы любят ли смородину?