14 августа 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЛавров, похоже, начал прозревать!
1
- Гражданин Иванов, не видя логики в словах оппонента не нужно считать его дураком. Вполне возможно, что вы не можете уловить полёт его мысли в силу своих умственных способностей.
- Чё чё?
- Чё чё?
Украина 1985 год: самая развитая промышленная республика СССР. Украина 2015 год: депутат Гаврылюк предложил пополнить бюджет доходом от проституции. Вот такая фигня, малята...
- Да ладно вам краски сгущать, какая в стране коррупция? Я, за всю свою жизнь ни разу взяток не давал.
- И не брал?
- Мля...
- И не брал?
- Мля...
Замечено, что даже находясь в отпуске, человек с нетерпением ждёт вечера пятницы. Чтобы начать отдыхать с удвоенной силой.
13.08.2015. "Пятиминутки могут быть намного приятнее, если сесть облокотив ноги на стол..." ну и т.д.
"Облокотив ноги"... Гениально!
Навеяло:
- А вы, случайно, не на АвтоВАЗе работаете?
- А как вы догадались?
- Да я смотрю, у вас то ли локти на ногах, то ли это просто руки из жопы растут..."
"Облокотив ноги"... Гениально!
Навеяло:
- А вы, случайно, не на АвтоВАЗе работаете?
- А как вы догадались?
- Да я смотрю, у вас то ли локти на ногах, то ли это просто руки из жопы растут..."
Уже через пять минут первого свидания девушка с избытком тараканов в голове может часами рассказывать, как будет выглядеть ваш малыш.
Чем меньше будешь считать чужие деньги, тем больше будет времени заработать СВОИ!
Главная задача депутата в предвыборный период - изложить всю свою невыполненную работу в обещания.
На гейпарад в Одессе Саакашвили приглашен почетным пид@расом.
- Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит: - По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю...
- Мама, мама, а где он такой крутой спайс в то время покупал?
- Мама, мама, а где он такой крутой спайс в то время покупал?
Не тормози, накати!
Британские учёные установили, что при появлении у жены автомобиля, у большинства мужчин странным образом исчезает из лексикона выражение "обезьяна с гранатой"...
на пресс-конференции председателя Центробанка вопрос из зала:
- Госпожа НаиБулина, вы считаете эффективными меры, принимаемые вашей организацией для падения курса рубля?
ведущий встречи: Уважаемый коллега, фамилия главы Центробанка НАБИулина, а не так как вы ее произнесли. Просьба быть внимательнее.
тот же голос из зала:
- В контексте последних событий, я произнес фамилию совершенно правильно и жду ответа!
- Госпожа НаиБулина, вы считаете эффективными меры, принимаемые вашей организацией для падения курса рубля?
ведущий встречи: Уважаемый коллега, фамилия главы Центробанка НАБИулина, а не так как вы ее произнесли. Просьба быть внимательнее.
тот же голос из зала:
- В контексте последних событий, я произнес фамилию совершенно правильно и жду ответа!
- Всё запустил... Чего такой несамостоятельный?
- Почему же... Это я просто обеспечиваю себя условиями для лени.
- Почему же... Это я просто обеспечиваю себя условиями для лени.
Армянское радио спросили: - Где можно выучиться на юмориста?
Ответ: - Юмору вас обучит сама жизнь!
Ответ: - Юмору вас обучит сама жизнь!
Консультант по авто-ремонту.
- Скажите, как лучше заклеить прокол шины?
- Это же прошлый век! Кто же ремонтирует колёса?! Машину менять надо.
- Скажите, как лучше заклеить прокол шины?
- Это же прошлый век! Кто же ремонтирует колёса?! Машину менять надо.
Как говорят в единой энергосистеме России, в борьбе между телевизором и холодильником победит конец света.
Обычно когда на вышколах у военных спрашиваешь, что делать в случае той или иной стрессовой реакции, то самый частый ответ - дать в кабину прикладом. И только артиллеристы на всё говорили - дать конфетку. Дать конфетку, а если не помогло - пристрелить. Боги войны, хули.
Лежат две анорексички в реанимации.
Одна говорит, Люсь, а Люсь?
Что?
Может поедим перед смертью? Что то сальца захотелось.
Вторая.
Ты что!? Хочешь жирной помереть?!
Одна говорит, Люсь, а Люсь?
Что?
Может поедим перед смертью? Что то сальца захотелось.
Вторая.
Ты что!? Хочешь жирной помереть?!
10
Жена насмотрелась шоу "Ревизорро" и устроила мне грандиозный скандал. А, ведь, всего-то, нашла один-единственный рыжий женский волос на подушке…
Где-то в обретшей свободу и демократию прибалтике.
Внучка с детьми приехала к отцу в гости, радуется дедушка, глядя на темнокожих внуков, не москали.
Внучка с детьми приехала к отцу в гости, радуется дедушка, глядя на темнокожих внуков, не москали.
13
-Всё-таки в каждом мужике есть что-то от мотылька, - сказала Фрекин-бок, гася лампу и вынимая из спины Карлсона топор.
Часы на виду, а трусы нет. Подумалось, а вдруг человек в одних дырявых трусах всю жизнь ходит, чтобы накопить на часы?
Появилась новая традиция: когда гости приходят с тортом и цветами , хозяева бросают торт на пол и начинают топтать его ногами, а цветы сжигают...
АРСЕНИЙ ЯЦЕНЮК СОВЕТУЕТ
Премьер Незалежной советует землякам: «Согреться вполне можно и без российского газа. Наши ученые установили: температура выхлопных газов у истинного украинца превышает 80 градусов. Поэтому перед сном, наешьтесь гороху, и сразу под одеяло! Всю ночь вам будет тепло, как в домах у проклятых москалей!»
Олег Бутаев
Премьер Незалежной советует землякам: «Согреться вполне можно и без российского газа. Наши ученые установили: температура выхлопных газов у истинного украинца превышает 80 градусов. Поэтому перед сном, наешьтесь гороху, и сразу под одеяло! Всю ночь вам будет тепло, как в домах у проклятых москалей!»
Олег Бутаев
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...