Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 августа 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"
27
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...
12
Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...
1
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
37
Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
29
Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
35
Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.
36
Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…
5
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
39
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.
И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
34
До сих пор с трудом принимаю факт того, что существуют Зинаиды, которым меньше 60 лет.
38
Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!
Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.
Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.
Cтоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?
13
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
30
Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
6
Когда я говорю, что меня бесят все, я подразумеваю кого-то одного.
31
"Так вот она какая, шенгентская виза" - произнёс свидомый, глядя на повестку из военкомата.
23
Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
33
Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.
zzz: сукаБлЯдьКАкжеТымЕнязаЕбАлапизДатупАЯ!11111
yyy: ???
zzz: ой, прости, любимая, это просто кот лёг на клавиатуру
28
Проебали это лето? НЕ-БЕ-ДА!
Проебём ещё и осень, ДА-ДА-ДА!
32
Объявление в придорожном кафе.
Наши расценки:
Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей
У вас можно в туалет? - 60 рублей
У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.
11
Почему случился пожар на Москве-реке.
Объяснительная записка.
Мы жгли их сыр. Они не испугались. И тогда мы подожгли собственную реку. Чтобы, суки, знали!
Чтобы сделать что-то новое, надо обязательно сломать что-то старое.
41
Из-за ошибки «Гознака» жителям Башкирии было выдано около 50 тысяч паспортов с одинаковыми номерами, и теперь их нельзя отличить друг от друга.
В российском телевидении всё решают «зеленые» (деньги), а тон задают «голубые» (люди с нетрадиционной ориентацией). Получается как в песне: «Все стало вокруг голубым и зеленым».
Челябинские мужики настолько суровы, что устриц сплёвывают, а раковинами закусывают.
8
У меня есть мечта: услышать, как иностранец поет русскоязычную песню на своем выдуманном языке.
40
В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
- Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
- Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!

Вчера<< 14 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru