Поиск по автору:

К истории от 17.01.99 про кондуктора, что типа жене дома показывай,
а у нас предъявляют.
История случилась лично со мной. Меня по пьянке лишили прав
на полгода, и вот прошли они. И поперся я в ГАИ за любимыми корочками,
предварительно собрав все документы (медсправку и т.д.). Не знаю как
где, но у нас в Тюмени получить права обратно - это геморрой! Замечу,
что забрали у меня права старого образца, а выдавали уже нового.
Комната 3 на 3 метра, и человек пятьдесят, все типа в очереди, причем
все - и кто экзамен сдавать, и кто права получать, и просто за справкой.
А заведует всем этим мент ну очень необъятных размеров, и причем
специально двигается как в штаны насрал. Очередь звереет, попробуй
без очереди - горло перекусят. Но тут вдруг лезет без очереди парнишка
и кричит: ";%?:?" где мои права!!!" Очередь прислушалась. Мент: "Фамилия?"
"Пупкин." - "А ваши права в другом районе в ГАИ." - "Я там был №;%:!,
говорят - у вас, я ж работать не могу, уволят, где права, епена по голова?"
Мент: "Ты, бля, права у тебя в конституции, а здесь водительские
удостоверения, понял?" После этих слов парень молча ушел.

30.07 www.anekdot.ru wrote:

"Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?..."

Синие чернила.

Россия - Тунис 2:0. Этой победы мы ждали 8 лет.
Следующей ждать столько же.

днем ВДВ навеяло: где можно увидеть достаточно большое количество
молодых людей с хорошей фигурой, в различных предметах униформы,
разгуливающих в обнимку с друг с другом по центру города - похоже на
лав-парад где-нибудь в берлине или амстердаме. сегодня с друзьями
поделился этой мыслью - сказали, чт правильно я вчера это гуляющим
десантникам не рассказал.

В купе поезда едут русский и американец.Русский(Р) решает перекусить
и достает яблоко.Американец(А) его спрашивает :
(А) - Извините, а что это у Вас такое ?
(Р) - Хм, не видишь - яблоко..
(А) - Да разве ж это яблоко.. Вот у нас в Америке яблоки так яблоки,
вкусные,сочные, по литру сока из одного яблока можно выжать..
(Р) - Ну и что..
Через 10 минут русский достает грушу..
(А) - Извините, а это что у Вас такое ?
(Р) - Не видишь - груша это..
(А) - Да разве ж это груша..Вот у нас в Америке груши так груши,
большие, вкусные и по два литра сока можно получить из одной..
(Р) - Ну и что..
Еще через 20 минут русский достает помидор..
(А) - Извините, а вот это вот что у Вас такое??
(р) - Не видишь - КЛЮКВА !!!

История из школьных поездок.(ЕЩЕ)
Все знают наверно что в о многих гостиницах (да и во многих школах
два разных корпуса соединяются переходом, который на этаж меньше.
В городе Пскове мы жили именно над таким переходом причем что важно
над ним было два окна наше с М. и наши друганов.
Теперь история. Жили мы как вы поняли по двое в соедни номерах жили
сплошь девушки. Решили мы с М. закадрить парочку(Ну там поцеловаться
поговорить).И такой вот дикий план придумали чтобы девушек у себя на ночь
оставить. Ездили зимой поэтому окна в гос-це были плотненько запечатаны
типа неоткрыть.Договорившись с соседями на определенное времяи закрыв
шторы начали рассказывать объектам желания страшные истории, а они тем
временем отодрали на хер окно вылезли на этот самый переход и поставили
заженую свечю в акурат перед нашим окном.Подали сигнал мы хоп шторки
открыли Сморите девки свечка (договорились мы с вами типа)Те уже немного
к нам от страха прижалися. НО самое интересное было потом. Один из
корешков облил руку парафином а-ля Фредди и тихонь постучался к нам
в окно.Что бля началося Девки за одну секунду открыли нашу дверь,
(а она довольно туго шла) выбежали в коридор( час ночи) и как даваяй
там орать кое-как поймали и успокоили. О возвращении в свою комнату
у них уже речи не было.
P.S.C высоты своих лет вспоминали недавно эту историю мы подумали
у нас две кровати в комнате и у них. Почему не разойтись по разным
комнатам.НЕТ мы спали вчетвером всю неделю отдыха.Загадка

Алкоголь в малых дозах полезен в любых колличествах.

KOI: Я русский бы выучил только за то, что он в трех кодировках, блин!
WIN: ъ ПСЯЯЙХИ АШ БШСВХК РНКЭЙН ГЮ РН, ВРН НМ Б РПЕУ ЙНДХПНБЙЮУ, АКХМ!
ISO: о ЮЦААзьы яК рКЦГьш БчшЛзч вп Бч, ГБч чщ р БЮуЕ зчтьЮчрзпЕ, яшьщ!

Челночная дипломатия
Сначала летим на самолете в Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим
там самого кондового мужика и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены
дочку Рокфеллера? Тот, конечно же, отвечает:
- А на фиг она мне сдалась!
- А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?
- Ну, тогда другое дело.
Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:
- Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.
Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:
- А на фиг он нам нужен!
- А если он будет при этом зятем Рокфеллера?
- Ну, тогда другое дело
Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру.
Спрашиваем:
- Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?

- А на фиг он мне нужен!
- А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?
- Ну тогда другое дело.
Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:
- Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.

- А на фиг он мне нужен!
- А если это будет кондовый русский мужик Иван?
Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в
этом анекдоте в бизнесе.

Летели как-то с друзьями (две пары)из Минвод в Москву. Веселые,
загорелые, на лыжах накатавшиеся. В общем, отпуск удался. Взлет надо бы
отметить, да вот беда - места хоть и на соседних рядах, но по диагонали,
т. е. через проход, да еще ближе к окну. В общем пить не удобно. Ну что
вокруг, не люди? Попросили пожилую пару с нами местами поменяться.
Мужичек то вроде не против, но вот супруга его - дама по всему не очень
доброжелательная как давай распинаться на тему, что она вообще в этой
жизни никому ничем не обязана. Но аргументов то явно мало, и дабы
сохранить лицо, она выдает самый убедительный (напомню, что дело в
самолете!):"Не сяду я у окна, там ДУЕТ!"

Последствия пресловутого закона монетизации льгот - по Ставрополю ездит
черный хаммер Х2 с наклейкой "Инвалид" на заднем стекле. А вы говорите
льготникам денег не хватает!

К итории о животных и главном их любителе И.Затевахине.
Недавно смотрел его программу, в которой рассказывалось о рыбах,
причем самки этих рыб живут в раковинах мертвых улиток,
а самцы здоровые такие, что ну никак телок достать не могут.
Так у них появлись самцы мутанты такие же маленькие как и самки.
Ну иделают свое дело.Г-н Затевахин назвал их знаете как?
Карликовые трансвеститы.А так как они носятся большими стаями
также он их назвал ордой беспредельщиков.О как.

Реклама перед входом в публичный дом:
"Сегодня в программе - диалоги о животных"!

Вопрос: Как узнать существует ли файл?
Ответ: Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой
процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.

Приходит бабушка к врачу и говорит: сынок, почему когда я писаю у меня
четыре струи.
Посмотрел врач бабушку и говорит: а вы пуговицу то выньте.

даже банальность начинала как афоризм...

Отметим, в "трем восьмеркам" не удалось побить прошлогодний рекорд "трех
семерок" - тогда поженились 1,7 пар. Между тем, по данным ЗАГС 43 из них
уже успели распасться.