Новые истории - основной выпуск

Из перлов корреспондента телеканала "Россия"
- При обрушении Басманнного рынка 14 человек погибли, из них 17
ранено!!!
(Соболезнования родственникам).

"... а в нашем городе была улица Большая Лядинская!"
А в грузинском городке Они сам видел... ТУПИК ЛЕНИНА!!!

- Из-за таких умников, как Вы, я предпочитаю быть атеистом.
- Говорю тоже самое. Из-за таких умников, как Вы, предпочитаю быть
верующим. Продолжим дискуссию?
- А что хорошего от Вас ждать?
- Предполагаю, что "хорошим", для Вас, могло бы стать, если бы вдруг все
верующие стали атеистами! Только вряд ли атеисты предполагают, что
некоторые люди, не будь и не стань они верующими, давно бы могли в
каком-нибудь переулке перерезать Вам горло...

Из Жванецкого:"а интересно, что они чуствуют?"
Моя вчера сказала:"обширный оргазм!!!"

Вчера едем с мужем. Перед нами ДЭУ-Матиз, весь увешанный знаками "У",
"!", туфельками. Муж спрашивает "интересно, почему я ни разу не видел
подобных знаков на какой-нибудь А8?"

Покупаю в аптеке таблетки (воскресенье, 26 февраля). Надо заметить, что
по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую
сумму.
Я: А что сегодня скидки не действуют?
П: Сегодня понедельник.
Я (удивленно): сегодня воскресенье...
П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!

Друг рассказал, как он с дружками по малолетству в школе решили
приколоться над одноклассницей - в столовой незаметно положили ей в
тарелку с супом дождевого червя. Представили? Так вот, открыв рты, сидят
они и смотрят, как ничего не подозревающая жертва увлеченно хлебает
супец. И тут! С ложки свешивается блестящий мясистый червяк, да еще и
уползти пытается. У всех окружающих уже спазмы в желудке, а девочка
совершенно спокойно берет червя, выкидывает в сторону и продолжает есть!

Вот так добро победило зло :)) А девочку эту они сильно зауважали...

От метро до работы по пустырю идет бетонная дорожка, спава слева - лужи,
на дорожке - следы собачей жизнедеятелбности. Тек как время начала
работы у нас в конторе у всех одно, то честенько встречаемся и в вагоне,
и на под"еме, ну а по пути то - всегда кого-нибудь да встретишь.
иду с приятелем, опаздываем, ну да без нас земля вертеться не
перестанет, а перед нами скачками дует зав складом, без него - никак,
вот и торопиться. Но в гавно наступать не хочет, то маленькими шажками,
то прыжками пытаеться НЕ ВСТУПИТЬ. Но вступает, принимает позу цапли и
начинает изучать подошву. План зреет мгновенно, подходим с двух сторон.

- Что, опять в гавно влез, дурилка, ласково спрашивает мой напарники
отвешивая дружеского тумака в плечо завскладу.
Тот пытаясь удержать равновесее свежеобгаженной ногой встает в лужу.
- Ты че лужи не видишь, луплю я ему в другое плечо, и еще сухая и
необосранная нога накрывает свежую кучку.
Завскладом поворачиваеться и мы видим перед собой совершенно незнакомую
морду, мя от смеха крючит, напарник с серьезным видом -,
Ты это, ты поокуратее, насрано тут, да и луж много, проходим мимо, не
задался день у чувака

Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот это 23 февраля",
"мне похую на армию, главное, что день выходной" и пр. авторов этих
постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого
могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц
можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..

Я пробовал.

Мне больно за нашу армию, мне больно за то, что ее угробил наш бывший
президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри
и своими глазами. Я все это пережил.
Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей
потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я
просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за
скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами
разгружать вагоны на вокзале...
Я, офицер российской армии... Мне за многое стыдно, но тогда у меня
родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало,
крутился как мог.

Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж армии упал!",
"армию на контракт!", "солдаты голодают!". Да, все это есть. Есть, к
сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице
вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину:
сидит на бордюре солдатик.
Грязный, с вещмешком худеньким, затравленно озирается. Мимо идут пара
молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и
бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не
светит.
"Успешные юноши", вам это не светит, вас выкупили. И вы презираете этого
солдатика. ЗА ЧТО???? Я повидал солдат в бою. Я все видел. Я видел как
они идут на встречу смерти!!! Да, именно эти солдатики, грязные, потные,
голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно
"ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", стреляя, пока патроны в рожке еще
есть.

"Успешные молодые люди", вы знаете как перезарядить автомат? как
вкрутить взрыватель в гранату? как сделать так, чтоб граната из
подствольника превратилась в ручную? а у вас есть в нагрудном кармане
пара патронов автоматных на крайний случай??? А друзей вы хоронили,
мажорчики?
Причем не пафосно, а вот так: только щас был жив, а через пару часов он
лежит перед тобой неживой изуродованной куклой! А??? А солдатики все это
прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????

Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил,
протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "За что такая
щедрость?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку и 200
рублей. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я
шлепнул его по плечу и ушел.

К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких солдатиках все и держиться!
Поверьте! И еще поверьте, что армейские офицеры - однюдь не поголовное
быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ.
Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за
Отечество" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю,
видел.

Я верю в то, что нашу армию не загубить! Никакими реформами! Я верю в
это, поскольку я знаю на чем армия держится. а держится она на
патриотизме, поверьте.

Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в
удостоверении личности офицера "Уволен в запас". Я все помню. Я горжусь
тем, что я был причастен к армии, к армейскому братству. И мне сейчас
плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт,
привычным движением вскинуть руку к виску, отдавая честь тем, кто
продолжает служить, охраняя наши жизни.

Хранит вас Господь, мужики!

Как-то вечером, раздается звонок в дверь. Я работаю допоздна и сильно не
удивляюсь когда ко мне соседи заполночь приходят, пообщаться
так-сказать, разные темы обговорить за день накопившиеся. Вроде как к
старшему по дому. А дом у нас на 5 семей, деревянный, еще
дореволюционной постройки, но с удобствами. Удобства, правда, пристроили
в 60-х годах деды наши. И узел тепловой тоже есть.
Так вот, приходит ко мне вечером сосед Юрик. А Юрик, в общем, парень
неплохой, только на голову слаб маленько и иногда вразумительно
обьяснить, что надо, ему сложновато. Но тут с порога обьясняет, что
приходил слесарь из ЖЭКа и спрашивал, где цыпло? А он, Юрик обьяснил
слесарю, что цыпло, мол, вырвали соседи со второго этажа. И на меня
указывал.
Устал конечно за день, слушал еще в пол-уха, а тут на тебе - ВЫРВАЛИ
ЦЫПЛО. Я сначала опешил. Какое говорю цыпло, и кто, у кого его вырвал?
Ну как-же, отвечает Юрик. Вы же вдвоем с Санькой(соседом), весной, цыпло
вырвали, и сами говорили об этом. Тут до меня дошло, о чем речь. Весной
мы сопло в элеваторе сняли, потому, что забилось оно, а слесаря мы
недозвались. А теперь по осени, пришла пора отопление запускать, и
слесари зашевелились. Ну сопло-то и понадобилось, тепловой узел сдавать.

А у Юрика теперь все почтительно спрашивают, когда придет пора снова
рвать цыпло :-)

Сынуля вернулся из первого посещения военкомата - принес повестку
(призывную)... через два года... явиться на призывной пункт.... это
что-то новое... хучь помри, а в армию явись.... с выдумкой у нашего
министерства обороны все в порядке... лучше бы они порядок в армии с
таким рвением наводили

Вчера была годовщина моей свадьбы. Приходим с женой домой и нас
встречает 8-летняя дочь. В руках три гвоздики и самодельная открытка. И
говорит: "Поздравляю вас! Папа, тебе ДВЕ гвоздики а маме одну". Но это
еще не все. На открытке нарисована очень красивая девушка (из женского
журнала через копирку перевела)и надпись:"Мама, это ты, когда ЖЕНИЛАСЬ
на папе"
Устами ребенка....

ЗНАНИЯ СИЛА.
История медицинская. Привет всем выпускникам ВМФ при Горьковском
мединституте 1979г.. 6 курс, почти доктора и офицеры. Весна, майские на
носу, но 2 дня мало. Захотелось на охоту, да чтоб на дней 5. Правильно!
надо заболеть. Куплен учетный препарат(5 ампул в упаковке, максимальная
дозировка 250 гамм, кто понимает) на троих друзей, Толян, Борода и я
(Кузьма).
Справка: применение препарата специфическое, препарат ОБЯЗАТЕЛЬНО
разводят, вводят дробно, до повышения темперетуры тела на 1 градус,
после привыкания увеличивают дозу. Вобщем лечение подъемом температуры.

Лихо по ампуле в туда где мягче, полчаса выдержки и в санчасть.
ОПЫТ ПРИОБРЕТАЕМЫЙ
Главное достояние совка?? правильно ДЕФИЦИТ. Меряют температуру
переходящим градусником он один всего. Итог, толян 37,8-домой, Борода
38,5-в санчасть, я 39,9 нах в инфекцию. Еле отговорились, отлежимся,
почти врачи и пр. пр. но это цветочки. В эйфории бегом на МСК вокзал
(Горький), 5 пузырей красного, электричка до Шахуньи, далее повезет, на
автобус вечером, не повезет утром, ночлег учебный.
СО ЗНАНИЕМ, НО БЕЗ СИЛ. Вся прелесть полученной дозы начинает ощущаться.
Представте, что ровно половина тела, начиная от места введения по
вертикали сплошной синяк, трясет не по детски, сидеть на ЭТОМ полу**пии
нельзя!! , пот то холодный, то жар, сердце юешено ищет выход в любой
другой точке, кроме правильного анатомического расположения. А КРАСНУХА
НЕ ИДЕТ!! Не доехали до Шахуньи, без сил выпали в Урене. Толян говорит,
доедем до Тонкино, переночуем у дядьки (30 мин на автобусе). Стоит
ПАЗик, милый. Залезли, полупустой, сесть ни-ни, помятуя наши дороги и
ПАЗики. Отправление. Водитель завел, посмотрел в салон, трое дуболомов
стоят. Не знаю ЧТО он увидел, но сказал, пока не СЯДЕТЕ-НЕ ПОЕДУ.
Поскольку убивать не было сил, а объяснение вряд ли вразумит
беднягу-отдали всю краснуху 4 пузыря. Убедили. В судорогах наших дорог и
собственных добрались до Тонкино. Еще 15 мин пытки пешком. Тела нет,
одна свербящяя рана. Добрались, преговоры через дверь: тетя (не помню)
"это я Толян"-"какой"-"племяшь"-"какой- родной е????????? мать". Толя,
ты что-ль??!!!(восторженно с Нижегородким слэнгом) Поняла ведь! А не
стройка.
Когда на нас упал свет из сеней, родственники Толяна отшатнулись.
Говорят черно-зеленые были (вроде чертей). Дядька Толяна скомандовал
жене мести на стол и нести ЛЕКАРСТВО, догадались думаю, но не совсем.
СПИРТ ПИТЬЕВОЙ В ПОЛЛИТРАХ. По 2 стакана на рыло внутрь и... мрак.
Добрались ли мы до места и охоты?
Нет, к удивлению утром встали как огурцы-молодцы, здоровые и БЕЗ
похмелья, даже обидно стало, или печень еще работала? НО СПИРТ
ПРОДАВАЛСЯ ПРОСТО В СЕЛЬПО. Вот такие охотники.

От автора Владимир К. (Кузьма)

Читаю я тут постоянно истории вижу иногда старых знакомых... Вот про них
речь и пойдет. А именно -о некоем Викторе Николаевиче.
В бытность мою студенческую практику мы проходили в больнице для
душевнобольных имени Кащенко и там был один очень интересный больной -
случай у него был запущенный и лечению почти не поддающийся - мания
величия и мания преследования (научными названиями вас грузить не буду)
-он мнил себя то дипломатом, то новым русским. Постоянно кому-то угрожал
то закопать их живьем в землю, то залить бетоном в фундаменте своего
загородного коттеджа, то просто пристрелить...
По его словам у него было полно недвижимости - дом в Париже, несколько
квартир в Москве и Питере, своя фирма и, иногда его пробивало и он
начинал всех "грузить", что он шпион и дипломат "в одном флаконе" :-)
История-же его была проста и банальна - он приехал в Москву из
Тамбовской области, из какого-то городка, учился в каком-то ПТУ на
оператора ЭВМ вроде, откуда его выгнали за пьянку, прогулы и травку,
потом работал грузчиком в магазине.
После лечения удалось избавиться от мании преследования и его выписали с
диагнозом "Социально неопасен" - желание кого-то убить у него вроде
прошло. Некоторое время его еще наблюдали дома - вдруг рецидив опять. Но
вроде ничего -нашел себе работу опять грузчиком в компьютерном магазине
каком-то.
Потом я потерял его след - из гос. медицины я ушел, закончив мед.
институт и успешно проработав год по специальности в обычной больнице.
Теперь работаю в "клинике современной медицины" - это не гос. больница
по уровню з/п, а Виктор Николаевич видать себе все-таки компъютер купил
и теперь вот реализует свои психические потребности тут - на anekdot.ru.

:-)) - и то дело - людям спокойнее живеться.
Нужно будет на эту тему диссертацию что-ли написать - лечение и
профилактика психических заболеваний с помощью информационных
технологий. :-)
Так что если увидите его истории вы уж его не обижайте! - чего с
больными спорить.. "Тихий" и ладно..

Про не тупых немцев.

Нет, они не тупые. Они просто другие. Их просто сразу не понять....

На дорогах прекрасной Чехии, ведущих средь живописных гор и полей к
германской границе, в какой-то момент появились развалы с керамическими
садовыми гномиками. Такими глиняными чудовищами в красных колпачках,
позы и размер на выбор. Спросом пользовались у бундесов – небывалым!!!
Поводы для шуток относительно примитивности немецких вкусов давали и
чехам, и не только. Дескать, кич, попса, куда им до великих творений
мастеров....

.... Немцы недолго держали их в неведении относительно столь безмерной
любви к гномикам. Любовь имела, увы и ах, гораздо более
материалистическую основу, чем ожидалось. В полых тельцах крупных
гномиков было вполне достаточно пространства для нелегального
беспошлинного вывоза куда как более дешевых, чем в Германии, сигарет.

А вы говорите, тупые.

Зашел я к трейдерам листы А0 на А4 порезать сегодня ( у них столы
большие). А там по ящику (сегодня нефинансовый день, а так обычно все
время всякие финансовые новости) Фашион ТВ идет, ну и показывают как они
"вешалок" своих юзают: сперва вешалка без рихтовки, потом показывают как
ее мажут-пудрят-скотчем клеят, а потом уже на "языке" типа богиня
красоты.
Ну я смотрю краем глаза. Тут идет название какой-то очередной ихней
брэнд шарашки - " [имя кутюрья] faces", "Лица такого-то" (я вслух
перевожу ребятам, которые далеко сидят), смотрю на эти лицы и через
некоторое время на автомате выдаю - " да... у этих хоть жопы ничего..."

Потом 10 секунд врубаюсь - а чего все ржут как Ксюши.

История моя про чудеса российской сантехники и не менее чудесные
очумелые ручки.
Снимаю я квартиру в Москве. Квартирка неплохая, но новостройка в
бюджетном доме. То есть, все что можно было сделать плохо, строители
сделали именно так в расчете на очумелые ручки хозяев квартир. Плитка
отваливается, обои отстают, двери или не закрываются или не открываются.

Сантехника спроектирована в таком же духе. Кран, который над ванной,
достает до умывальника только самым краем и т. п.
Но больше всего меня доставала раковина на кухне. Когда я в очередной
раз разбирал ее сифон с целью промыть, решил слегка его доработать.
Для тех, кто не в курсе, что он из себя представляет: это такой типа
предварительный фильтр между раковиной и канализацией. Состоит из
вставленный друг в друга пластиковых стаканов. Внимательно изучив данную
конструкцию, понимаю, что расстояние между стаканами очень маленькое. Не
долго думая делаю "апгрейд" ломаю стенку одного из стаканов, дабы
улучшить прохождение грязной воды. Собираю - все супер, больше не
засоряется, вода из раковины бодро стекает в нужном направлении.
Только через пару дней, идя по запаху на кухне, понял что я наделал.
Система из двух стаканов служит для удержания воды. Вода - служит
воздушным клапаном. Удалив стенку - я открыл свободный проход не только
для воды, но и для запахов из канализации...
На ту беду встретил я в подьезде сантехника. Так как лень было идти в
магазин и искать аналогичный девайс, за 200 рублей договорился о замене,
сославшись на то, что он треснул и т. п.
Замена была произведена за 5 минут. Наблюдая, как профессионально
работает пожилой сантехник, задал ему вопрос - а как бы сделать, что бы
поменьше засорялось. Момент, сказал сантехник, снял одну трубу и
профессиональным ударом отвертки сломал стенку в сифоне...
Завтра иду покупать новый сифон, но теперь уж лучше сам его поставлю...

Работаю за компьютером, система выдает сообщение:
"Adobe Reader needs your attention".

ЭТО КАК?

А как я жаловацца не люблю... Щас прочитал про Читинский МТС и
навеяло... Это ладно что номера меняюцца, недоступен постоянно, за один
минутный звонок по 15-25 баксов снимаетца... Фигня карочи все это! Вот у
меня у жена была недоступна (я про связь :) ) в течении 2-х недель, я
звоню, а мне говорят что какие то они тама станции делают, а сегодня уже
второй день как у меня нет связи ващще. Труба пишет "Не обслуживается".
Вот раньше грешили на SIBI, а теперь вопрос встает- а зачем????

СПб
Зашел в Эльдорадо - хотел посмотреть цены на карты памяти.
"Карта Secure Digital 1Gb Transcend 80X (Ultra High Speed)" ДВЕ штуки
всего за 2900. Стою вспоминаю - кому еще нужна карточка для
фотоаппарата. Думаю - ладно вечером в аське спрошу народ. По пути к
выходу из торгового комплекса зашел в другой павильон - комп. центр
Polaris. Там такая же карточка стоит 1670р. Опа
- подумал я - вот где собака порылась то :)
По пути к выходу зашел еще в DIXIS - там эта карточка стоит уже 2600р.
Так в чем же прикол с этой рекламой - "две хрени в одни руки"?

dimon

Идет по улице семейная пара, жена(Ж) чего-то щебечет, мужик(М) - хмурый,
может с похмелья или просто жизнь задолбала. Я сзади иду за ними. Жена
видит машину с наклейкой "У" на заднем стекле.
Ж(радостно): - А "У" означает "Узкий"?
М(хмуро): - Угу, а "Ш" означает "Широкий"!!!!
Ж(доверчиво): А-а-а, точно!!!

Хитрость американцев
Посмотрел я передачку по ТВ.
О предметах, найденных в коробках на благотворительность.
Тут все очень четко организовано. В определенный день вы выставляете за
порог коробки с вещами, которые вам уже не нужны - например, дети уже
выросли. Машина едет и собирает эти коробки по всему кварталу.
Так вот, чего только в этих коробках не находят.
Пистолеты, дохлых крыс, полуживых куриц, протухшую еду, обрезки
ковролина, макулатуру...
Репортеры пришли к выводу, что мудрые американцы предпочитают бесплатный
отвоз машинами благотворительности своего мусора платному легальному
вывозу мусора.
И благотворительные конторы уже несут убытки, теперь за вывоз мусора
платят они.
(c) bravomail.livejournal.com

Едет в далеко не пустой маршрутке молодая мама с маленькой дочкой.
Дочка, видимо, только-только научилась говорить, ну и болтает так, что
слышно всем пассажирам маршрутки: сначала всякую ерунду, вроде "Вон
собачка побежала, вот тетя зашла", то да се... И вдруг:
- Мама, ты меня не любишь!
Мама:
- Что ты, доченька, я тебя очень и очень люблю!
- Нет, мама, ты папу любишь больше, чем меня!
- Ну, доченька, я и тебя и папу люблю одинаково, очень сильно!
- Нет, мама! Ты папу в писю целуешь, а меня - нет!
Реакцию мамаши представьте сами. Мораль сей басни такова: дети и
маршрутки несовместимы.

Есть у нас на фирме печатник по фамилии Гагарин. Так вот, идет давеча
наш директор по лестнице и видит: стоит спиной мужик, шапка – как у
вышеназванного печатника, такая же куртка, телосложение то же. Поставил
на подоконник сумку и что–то в ней ищет. Решивший приколоться директор
подкрадывается сзади и бьет со всей дури мужику промежду плеч кулаком с
возгласом: "Что ищем?". Мужик оборачивается, и директор с удивлением
видит, что это не его сотрудник. И тогда он не находит ничего лучшего,
чем сказать о@#евшему мужику: "Извините, вы так похожи на Гагарина... ".
Мужик хватает свой портфельчик и рысью ретируется вниз по лестнице...

Наш любимый форум часто посещают молодые люди с одним и тем же вопросом,
который задолбал уже всех, кто в этой теме больше полугода. Но недавно
этот вопрос получил ТАКОЙ ответ, что я не могу не рассказать об этом.

Итак:

Граждане, объясните, кто знает, в какчестве оружия самообороны
пневматический пистолет годится или нет.
-------
Как известно, большую роль в столкновении играет боевой дух участников.
У которой из сторон боевого духу больше (злости, ярости) -- обычно та
обычно и выигрывает. Именно поэтому пневматический пистолет может
принести неоценимую пользу. Стрелять следует в собственную левую
ягодицу, после чего с легкостью рвать оппонента зубами на части, пока
боевой дух не вышел. Если чуствуете упадок боевого духа -- стреляете в
правую ягодицу, разумеется в том случае, если пистолет многозарядный.
Если оппонент неимоверно крепок и вам не удается развить в себе
требуемый для его одоления боевой дух, засуньте пистолет ректально,
мушкой вперед. И поверните. В этом случае даже если победа достанется не
вам, любые ответные действия оппонента будут вам глубоко безразличны.

Предельно корректно по форме и исключительно верно по сути.

Рассказал коллега по работе. Шел он, значит, утром по корридору нашего
админ. здания, и услышал краем уха разговор двух девушек. Одна другой
говорит: "заходи, типа там, поболтаем!" "Да нет, - отвечает другая, -
сейчас я такая занятая, такая занятая! Но как только у меня дырочка
свободная будет, то я сразу к тебе заскочу!"

Вот так вот велик и могуч русский язык устами слабого пола...

Еще вспомнил - было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

Очень спешу, бегу, опаздываю. С метро мне надо на трамвай, какой номер
не знаю - район не очень знакомый. Знаю, что с метро мне одну остановку
на трамвае через перекресток прямо, там выходить и победа, успели.
Короче, вылетаю из метра - урраа!! трамвай как раз подъехал, мой ли, не
знаю. Врываюсь в трамвай и к водителю в темпе: "Вы едете прямо или
поворачиваете направо?" Водитель смотрит на меня, но молчит. Ну, не
понял, думаю: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" - Молчит. Ну,
думаю, приплыли, разговаривать не хочет. Предпринимаю третью попытку.
... Здесь водитель простирает руки вперед и в сердцах спрашивает: "А
куда я еще по-вашему могу ехать?" Смотрю вперед и вижу трамвайную колею,
идущую только прямо...

До следующей остановки хихикала, еще пассажиры на меня поглядывали ко
всему. (Они-т ничего не слышали, ессно...)

Недавно у нас назначили завхоза заместителем директора по идеологии (В
Белорусии есть такая дурь). И вот как-то раз заходят к новому заму
народ, типа проблемы есть... А он, не вставая с кресла - вы вывеску
видели, че типа без стука, с кем говоришь, знай место и т. д. В это
время звонок по телефону... Новоявленный босс, не утруждаясь нажимает
кнопку громкой связи.... А от туда - Михалыч в туалете бумага
кончиналась... Народ был просто потрясен....

Еще одна история с Бейсика в армии США.

Сижу, значит, с группой солдат, отдыхаю. Насвистываю песенку. Негритянка
спрашивает:
- Что за песенка?
- Да так, про Берлин, говорю. - Ты знаешь где это - Берлин?
- Это вроде в Китае, да?
Я падаю в осадок.
- Как это в Китае? Почему ты так думаешь?
- Так это там вроде Берлинская Стена.

Хорошо что им кроме как в столовках работу не дают. Я там все равно не
кушаю.

Вот, прочитал историю о деревне где все обо всем знают и вспомнилось.

(детям читать можно! ни одно животное не пострадало!)

Во времена моего отрочества проводил я каникулы в деревне. Хотя и было
мне 14 (на мой взгляд, самое сволочное время) родители доверяли и
оставляли одного на целую неделю до следующих выходных. Дом нам достался
в наследство от бабушки и дедушки, которых к тому моменту уже не было...

Отец мой суров, но справедлив. Взамен на определенную нагрузку по
полевым работам (а при доме имелся сад, виноградник и нехилый огород) и
недельный продуктовый паек, я получал полную свободу действий. По
стахановски отработав денек и выполнив поствленную батяней боевую
задачу, можно было полностью посветить себя удовольствиям деревенской
жизни, а именно: рыбалка и купание, футбол, велло-пробеги по
окрестностям, итд. Ощущение свободы запредельное! (может быть по-этому и
за рамки не особенно-то и выходили?) И вот настал час истины!!!

Оказался я как-то на другом конце деревни, километров 5 от дома, на
токарном колхозном цехе. Пробыл там буквально 20 мин., сел на велик и
поехал домой. Не доехав до дома, встретил соседку, старушку лет 80-ти,
лучшая подружка усопшей бабушки. Ее вопрос меня заствил слезть с велика
чтоы не грохнуться. Судите сами:

- а что это ты искал на ремонтном цехе?

вот это скорость передачи данных!!! о компах и интернете там и по сей
день ничего не известно.

P.S. : а родителям хватало просто зайти к соседям чтобы поминутно узнать
мое времяпровождение за неделю. Даже не спрашивая об этом. И причем ни
разу не прокололись. Хотя поводов я тоже не особенно подавал...

Газета.ру - оговорка по Фрейду (спасибо Газете. ру за постоянный
источник веселья!)

Нигерийские боевики показали фотографию иностранных заложников

Нигерийские боевики, похотевшие иностранных работников нефтяной
компании, обнародовали фотографию, на которой семь заложников сидят на
скамейке, а к их головам приставлены автоматы. Снимок был прислан
агентству Reuters по электронной почте. //Reuters

Смотрю художественный фильм “Семь невест ефрейтора Сбруева”. Сбруев в
электричке снакомится со священослужителем. И тот в разговоре выдает
интересную фразу: “Вот пишут – человеку пересадили женское сердце...”

> Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui...

Это все что! Довелось мне учиться в КНР, и в группе у нас была девушка
по имени Хуй (Hui). А фамилия у нее - не поверите! - Дай (Dai). А в
китайском языке фамилия пишется перед именем...

На самом деле, Дай Хуй была вполне приличной девушкой, одна из немногих,
между прочим, кто хорошо относился к нам, иностранцам. Кстати, эти два
иероглифа ее фамилии и имени в буквальном переводе означают что-то вроде
Мудрая и Добрая.

23 февраля недалеко от Вентспилса в море столкнулись латвийский и
эстонский рыболовецкий траулеры "Персе" и "Эмма", сообщила агентству
LETA представитель по общественным отношениям Латвийской морской
администрации (ЛМА) Сармите Кочане. Информация о столкновении появилась
24 февраля — в день, когда Эстония отмечает День независимости.
Экипажи траулеров при столкновении не пострадали. Точных данных о
полученных судами повреждениях пока нет. Инспекторы ЛМА расследуют
обстоятельства аварии.

Интересно, что название латвийского траулера (perse) по-эстонски
означает "ж...".

с портала DELFI
Адрес http://rus.delfi.lv/archive/index.php?id=13723637

ДВУХКОЛеСНЫЙ ВЕЛОСИПЕД

Тем, кто уже забыл, напомню – это так на биохимическом жаргоне связь
орнитинового цикла с циклом трикарбоновых кислот Кребса называется.
Схема реакций и ферментативных каскадов громоздкая и смешная – если
расписать на бумаге, то чем-то на велосипед похоже.

Уже под конец второго курса была у нас горячая пора на Биохимии –
подготовка к зачету. Заходит доцент Хромосома в нашу лабораторию и
спрашивает, нет ли среди нас хорошего художника? А у нас в отделении был
такой курсант – Виталий Руденко, по кличке Батя. Он детскую
художественную школу закончил, рисовал прекрасно – все стенгазеты и
боевые листки на его совести были. Наш замок сразу на него пальцем
тычет: "Вот этот, Инга Стефановна, самый лучший мастер всего
Факультета".

Хромосома тогда и говорит: "Мне надо к следующей неделе сделать плакат с
двухколесным велосипедом. И чтобы было очень красиво – точно так, как
картинка в одном американском журнале. Журнал и лист ватмана я дам,
краски ваши. Так как это много времени займет, то к зачету будет трудно
подготовиться. Но если плакат будет красивым, то я вам зачет без опроса
поставлю! Понятно?"

А чего тут непонятного? Шара подкатила – зачет на халяву! Батя согласен
– несите свой журнал и ватман. В конце занятия Хромосома притащила
бумагу и толстую подшиву забугорной периодики. С торца выглядывает
газетный обрывок – закладка. Виталик это взял и пообещал к зачетному
занятию все в лучшем виде сделать.

Приходим на курс. Открывает Батя журнальчик где закладка. Там на одной
странице красивая фотка спортсмена-велосипедиста, похоже реклама
каких-то поливитаминов. Мужик с напряженным лицом крутит педали
круто-навороченного спортивного велосипеда, от скорости все чуть
смазано. На другой странице никакой картинки нет - начало непонятной
научной статьи на английском языке, сплошной текст. Полистали мы эту
статью. Статья огромная, страниц на сорок. В этой статье оказалось куча
схем, биохимических реакций. Пролистали мы весь журнал. Все схемки
исключительно черно-белые, мелкими формулками, а занимают по целому
листу. Цветные картинки только в рекламных вклейках. И кроме того
велосипедиста, что на странице с закладкой, никаких больше велосипедов
нет. Наверное, этот плакат Хромосоме для личных целей нужен – типа как
молодая, на стенку у себя дома или в кабинете повесить хочет. Да как
угодно, за зачет по Биохимии для нее можно хоть голого мужика, хоть
Монну Лизу скопировать.

Сел Батя за работу. Неделю ночами не спал, ваял как Репин. Крутой плакат
отбабахал – повесь на стенку в любой студенческой общаге, все студенты
обзавидуются. К назначенному времени приносит Батя на зачет свое
творение. Заходит Хромосома и первым делом хвать свернутый плакат: "Ну
что, Руденко, хорошо получилось?"
Батя: "Инга Стефановна, я старался, ночи не спал, но вам судить!"
Хромосома разворачивает ватман: "Товарищ курсант, вы перепутали. Вы мне
свой настенный плакат принесли. Кстати, красивый. Немедленно идите на
курс и принесите МОЙ плакат!"
Батя: "Инга Стефановна, товарищ доцент! Это ведь и есть ВАШ плакат – тот
самый двухколесный велосипед, полная копия со странички, где ваша
закладка... "
Хромосома берет журнал: "Руденко, так вы что, настоящий двухколесный
велосипед мне нарисовали? Вообще-то я думала, что вы догадаетесь по
статье. Двухколесный велосипед вот! "

С этими словами она показывает нам журнальную разворотку, где обе
страницы пестрят формулами, замкнутыми в одну гигантскую схему...
Хромосома плакат назад Бате отдала. И пришлось ему сдавать зачет на
общих основаниях. С первого раза пролетел, так как не готовился. Со
второй попытки пересдал. А плакат этот из комнаты в комнату кочевал до
самого шестого курса, а перед самым выпуском мы его отнесли на третий
курс и там у тумбочки дневального оставили в наследство подрастающим
поколениям.

Все же была мудрость в Уставе Вооруженных Сил СССР: "... приказ
командира должен конкретно объяснять задачу, поставленную перед
подчиненным. Формулировка приказа должна исключать любую возможность
двойного толкования... "

****
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Мой друг живет с семьей в съемной квартире. Хрущевке этой, лет сорок,
наверное. Жители все друг друга знают чуть не с пеленок, а Захар как-то
ни с кем особенно не познакомился. Но все мужики относятся к нему с
некоторым почтением. Потому что, когда однажды летом мы с ним заносили в
подъезд родниковую воду в четырех пластиковых канистрах, проходя мимо
доминошников, я громко спросил его: "Захар, а зачем тебе столько спирта?"

Немолодой.

Подслушала сегодня разговор своих двух сопливцев - 5 (Таня) и 7 (Миша)
лет.
- М - пожевать хочется.
- Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни
- М - а есть со вкусом сосики?
- т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!

Бульонные кубики срочно отняла...

Вчера прочитала в учебнике "Коммерческий английский язык" пример: "Mr.
Mohammed is an owner of a warehause in London...". Признаюсь, я не
читала книг, касающихся российского бизнеса, но очень надеюсь, что в
качестве примера там приводятся Ивановы да Сидоровы...

Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок
и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник
считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23
февраля.

А вы говорите: женская логика...

Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с
ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом,
попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь...
- Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто
восхитительная!
- Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....

Сегодня первый раз недолго смотрела хоккей.
Поразила фраза: "Нам надо не давать финнам добить Пяточка!"
А при чем тут несчастный Пятачок?

По поводу улиц Б. Гагарина и В. Революции: а в нашем городе была улица
Большая Лядинская! Честно! Потом деревянные домишки снесли и вместо
улицы теперь всего один дом. А жаль...

Поликсена

Комментарий с сайта sport.rbc.ru:
"Все попытки россиян отыграться разбиваются о ГРАММОТНО выстроенную
оборону соперника"
2 вывода:
1. Автор не очень ГРАМОТНЫЙ
2. В жизни автора большую роль играют ГРАММЫ

Нэ зъйым, так понадкусюю. Примерно об этом говорится в статье.
http://www.vz.ru/sport/2006/2/24/23681.html
"
Чепалова выиграла серебро
Занять первое место Юлии Чепаловой помешала свалившаяся на нее украинка
Шевченко
...
Все тридцать километров лидеры прошли очень плотно. Юлия Чепалова по
времени лидировала больше всех, порой отдавая непростое бремя лидерство
украинке Валентине Шевченко.

А та вместо благодарности за оказанную честь взяла да упала на 23-м
километре, заодно завалив лидировавшую Чепалову. Россиянка встала и
быстро догнала группу лидеров, а через четыре километра снова вышла на
первое место. Однако на финише Юлии наверняка как раз не хватило сил,
потраченных на ликвидацию отрыва после падения на нее украинки.
...
И за несколько метров до финиша Чепалова обогнала-таки Ковальчук. Однако
Катерина Нойманова развила потрясающую скорость и обогнала обеих.
...
".
====================================================================
Вопрос: если бы украинка, которая в знак благодарности (за что?) не
свалила бы россиянку, могла бы чешка занять первое место или нет?

P.S. Главное, что политические и экономические события освещаются
российскими СМИ достаточно объективно.

Историей с UPS навеяло...

Работаю в кредитной (карточки) компании в Америке. Работникам в качестве
льгот выдают карточку с низким процентом. Надо только специальную
апликацию заполнить. Вот один мой коллега и заполнил. Через месяц
получает письмо, присланное на его ДОМАШНИЙ адрес. Там написано что-то
типа:

Дорогой Мистер... Мы не можем предоставить вам кредит по следующим
причинам: 1)Мы не смогли удостоверить ваш домашний адрес; 2)Мы не смогли
удостоверить ваше место работы...

Top Шизофрения!!!

Офицерская учебка в универе в США.
Я как второкурсник преподаю первокурсникам класс о планировании операции
на уровне взвода.
- Так, говорю, придумайте какую-нибудь операцию типа освободить
заложников, атаковать базу, ликвидировать некую цель; покажите свою
фантазию.
Все тормозят некоторое время, потом негритянка поднимает руку:
- Захватить президента.
Я сразу начинаю думать про дворцовую охрану, вражеское ПВО, вертолетную
поддержку и какими вопросами я их буду засыпать.
Спрашиваю: "Которого президента?" Она говорит: "Буша". Я чуть не упал -
захватить собственного главнокомандующего. Ее, конечно, сразу заткнули.

Свобода слова-с. Но с тех пор в учебке я ее не видел.

Уехала моя ненаглядная в очередной раз за шубами в Грецию. Проводил ее,
еду домой, думаю, что сегодня делать, как утихомирить свой
гипертрофированный темперамент.
Ну не брать же девок с Ленинградки, да и противник я продажной любви.
Мне все больше естественные отношения подавай, это когда с полувздоха, с
полувзгляда ... (для тех, кто не понимает).
Еду себе потихоньку, вижу, идет тетка с двумя сумками тяжелыми, вроде
моих годов или может старше, сейчас ведь и не поймешь кто перед тобой,
то ли студентка, то ли мумия!
Остановился, посигналил, долго уговаривать не пришлось, уселась
зазнобушка ко мне в машинку представительского класса, поехали домой.
Очень хорошей теткой оказалась, и поговорить и все остальное по высшему
разряду.
Утром приготовил кофе(очень хороший кофе!), подаю в постель, а она и
говорит:
- А вы не узнаете меня Владимир Николаевич?
- Нет, а что, мы знакомы?
- Да! Я с Вашей дочерью в институте училась, и много раз приходила к вам
домой заниматься перед экзаменами, так что, вот так вот. А сейчас мне
пора, с вас 200 долларов.
Лучше бы она мне не говорила, эти слова, про деньги.
- Щас ,- говорю. - Только на ноги встану.
Пошел, вызвал охрану, охраняющую наш элитно-депутатский дом от быдла, и
приказал выбросить девку на улицу, вместе с ее сумками. Что они и
сделали с превеликим удовольствием.
А иначе за что я им деньги плачу!

Владимир Николаевич

Кто из нас не спал на лекции?

Заснул как-то на лекции, сплю себе, сквозь сон слышу отрыов фразу:
"ну тут наверное десять пик"...
ну думаю совсем одногруппники охерели в преферанс на паре играть...
Опять слышу че-то с десятью пик связанное.....
думаю: мне бы так всегда везло, второй раз подряд...
И снова через какое-то время упомянается десять пик только уже голосом
препода...
охереваю вконец, надо бы проснуться и разобраться с непоняткой: херли
пулю пишут, без меня, да исчо и с преподом...
просыпаюсь: оказалось цепь какую-то обсуждали, а "десять пик" -- это,
мля, емкость конденсатора -- 10 пикоФарад.
Заснуть потом уже не смог, был потрясен до узаса.

Послали меня с документами в отделение пенсионного фонда в центральном
округе. Метро Добрынинская улица Андреева, там найдешь.
Хренушки чего я нашел. Там сам черт в этих переулках ногу сломит.
Очень вежливо обращаюсь к милой женщине в очках и в хорошей шубе: не
подскажете, где здесь пенсионный фонд?
Милая интеллигентная женщина мгновенно меняется в лице!
- Там, твою мать! - показывает пальцем. - до светофора и направо!
- Спасибо (я здорово шокирован. Я что-нибудь не так сказал? Я ее
чем-нибудь обидел? Такая милая женщина и вдруг матерная брань). Мадам, я
что-то не так сказал?
Иди куда шел. Меня по три раза в день спрашивают, как найти пенсионный
фонд.
Ну, я и пошел. Фонд нашел. Мужики, я что-то не так сделал

На днях в США проходил крупнейщий в мире командный чемпионат по
шахматам: 2006 U.S. Amateur Team East Chess Championship. Среди призов
есть один: за лучшее шахматное название. Его завоевала команда: "Dick
Cheney Attack; Bird’s Variation" (Атака Дика Чейни, Птичий вариант).

Разные пути ведут в психушку, иногда и противоестественные
Бывали просто трагикомичные случаи. Пришол новичок, некто Шишков, с
увлекательной историей. Парень --красавец, похож на юного Боярского, из
очень интеллигентной семьи. Очень чистый, его особенно ужасал отказ
"давать психам вилки ", и на обходе он наиболее проникновенно говорил
"Доктор, я здесь -- АБСОЛЮТНО случайно, и мне вредно находиться среди
серьезно больных людей!"--мы показали ему постановку ( сценарий--мой !)
"Построение Команды Звездолета ", от этого реально можно было спятить
)))
Что интересно, в его случае это была правда -- насчет "случайно ".
История такова--он любил Ее, она отвечала взаимностью, он взял академ, и
уехали оне в крым, предаваться Любви и все такое. Потом его восстановить
- то восстановили ( в ВУЗ ), а бронь--тю-тю!
Тогда его мама, влиятельный человек, со связями, напрягла знакомого
психиатра, и он сочинил какой-то мудреный диагноз.
Военные люди решили проверить, а вдруг малый и впрямь так опасно болен?
Начнет из АКМ палить? Лимонки, куда не надо, швырять? И--в Ганнушкина
(что разлил мастло ). А там тоже людям рисковать неохота, вдруг он и
впрямь до гранат дотянуться желает?
Я уже выписался, но этот случай мне был страшно интересен -- неужто
подтвердят такой экзотический диагноз? Договорился там с одним, что
созвонимся, на воле.
- -Ну что ?--спрашиваю? --Как Шишков?
- -Подтвердили! Нема тупых рисковать !--ответил мой безумный друх...
И так - в 99 % случаев )))

Яркие, необычные психи (быль )
... Одним из самых запоминающихся был некто Змей, лет 46-ти, тощий, с
ввалившимися щеками, почти без зубов --выбил, кстати, брат, который в
возрасте за полтинник решил поучаствовать в Олимпийских Играх, в тяжелой
Атлетике... Качался, как зверь, и братца, значить, дубасил...
Этот Змей был абсолютно безобидным и страшно много ел. Мало ему добавки
--он еще ходил между столов и спрашивал у новичков: " А можно, я доем?.."
---старички сами предлагали. Я потом нарочно старался есть почище,
поаккуратнее -- сразу треть отделял ложкой к краю тарелки, неловко все
же...
Вся энергия Змея уходила на мастурбацию. В любое время. Часто, идя из
цивильной палаты в "надзорную ", где Змей был навеки прописан, мы
слышали адский звон пружин и стук разболтанной койки. Но! Змею необходим
был первоначальный импульс, " зажигание ".
Поэтому он внезапно выбегал из сортира, из палаты и обнимал медсестру,
нянечку и любых особ женского полу.
Зарядившись, секунд за пять, Змей мчал в свою палату, боясь растрясти
хоть каплю полученного заряда.
И снова кровать пела ( и плясала, и крылья эту... )
Медсестры привыкли, что со Змеевой койки может разасться голос " Марин,
ну не уходи после укола, я кончить не могу!..."
Но был он неагрессивен и робок. Как-то 7-го ноября весь медперсонал
(чисто женский ) "отметил ", и зазвал Змея в Ленинскую (или Красный
Уголок) комнату.
Дали ему обнять нянечку, приказали спустить штаны. На эрегированный член
повесили ведро ( и чуть ли не с водой ), в руки дали Красное Знамя -- и
долго ржали. Что ж, заведение такое, нравы -- "по специальности ",
грубые...
... Однажды скучающие и любопытные зэки нарошно заказали своим марухам
(кстати, у зэков были очень красивые подруги! Просто удивительно! Я не
комплексовал только потому, что моя невеста была еще круче (потом--1-я
жена, С. ) принести 2 пачки масла, для строго научного эксперимента.
Так вот, решили проверить, пронесет Змея от 400 граммов сливочного масла
(или 200--с двух пачек ), если он их без всего съест?
Мнения сообщества строго разделились...
Змей же сожрал их, как теплое мороженое, эти брикеты, --кусая ломтями;
многих чуть не стошнило... Посе чего его часа три краулили в сортире--не
прибежит ли? Хрен там! Организм у Змея был конский, несмотря на крепко
перепутанные в башке контакты .

Реальный диалог с сайта знакомств:

Юлька: да уж! а теперь эти девчонки сидят дома и не высовываются! на
улице -48

К: Ужас...
Бррр какой-то 8-/
Чем греетесь тама?))

Юлька:
!!!!!
ВОДКА!!!!!
!!!!!
ЛЮБОВЬ!!!!!
!!!!!
БАТАРЕИ!!!!!
_____
Вот такие они, эти северные девченки)

Моменты Настоящей Свободы я испытывал дважды.
( При Совецкой Власти, имеется в виду. )Итак, Псих. больница им.
Ганнушкина,1982 год. БЫЛЬ.
Первый раз -- когда с ГСП, куда меня привезли на предмет отправить в
армию, по ошибке (я так считаю )) отправили в Ганнушкина, на экспертизу.
Мол, все ли шарики правильно зацепляют ролики и прочие шестерни. Как
всегда, сначала я пережил стадию "Берлага в Жолтом Доме "
--т. е. я - то знал, что нормален, но не менее ясно было, что в
психушке--все психи и отморозки, и надо держать ухо востро.
Особо я не боялся, здоровьичка и навыков разных хватало. Но психи--они
безбашенные, тормозов нет, и логики боя--тоже, что нехорошо )))
Меня усыпили могучим уколом. А наутро я убедился, что на все отделение
Экспертизы (человек 100 ) полных психов-- рыл 8--10 от силы, и их,
вощем, видно "по походке ", хотя и не всех ( как однажды
выяснилось....)
Так как я рос в полном интернационале, занимался всякими рукомашествами
и дружил с кавказцами всегда, то я знал, как себя поставить в новом
коллективе -- ни в коем случае никогда не выпендриваться, держаться
скромно и молчаливо, но при малейшей попытке тебя зачмарить--надо не
мохая и сразу обрушиваться всем, чем можешь, невзирая на лица. Даже если
и замесят -- то будут уважать и не дергать... Это было излишне, человек
я контактный, "правильный " в каком-то смысле, да к тому же -- богатей
по части чая и табака. А это--главные валюты везде, в любых мужских
коллективах, изолированных от внешнего мира.
Ко мне каждый день ездила красавица - невеста, привозила чай и сигареты,
да и друзья навещали раза по 4 в неделю.
Кстати, на экспертизе было много людей и с зоны и с армии. Но и тут
правила те же, да и валюта )
Вскоре я начал получать нездешнее удовольствие ))) Таблетки я отдавал
тем, кто просил, чаем-папиросками делился; освоился ( мы чефир варили в
ванной комнате, он мозги промывает, да и почки тож ) Варился он секунд
25 --два лезвия, концы -- на провода со срезанной изоляцией, соль или
мандариновая корка имелась -- чем не эмирский бухар?
А удовольствие заключалось в новичках. Все они страдали синдромом
Берлаги--на первом же обходе говорили, к нашему счастью, "Доктор,
выпишите меня отсюда, я здесь--по ошибке, а эти люди реально больны! "
Текст был КАНОНИЧЕСКИЙ.
Дальше, в обед, новичок в столовой спрашивал: "А вилку?" ( давали только
ложки ), а повариха говорила:"МЫ ПСИХАМ ВИЛКИ НЕ ДАеМ!"
На что следовал опять канонический текст )))Я-по ошибке...
А в палате новичка ждали сенсации. Я закорешился с неким Красновым,
клевейшим мужиком, страдавшим патологическим опьянением. Т. е. он мог и
ведро самогонки выпить--и ничего, а иногда со ста грамм башню напрочь
сносило. Он работал поваром в пионерлагере, и, " на отходную ", мужики,
презиравшие его "завязку", плеснули ему водяры в пиво. Ну, он троих
ножом попырял, пока его табуретом не вырубили. СО--социально опасный. А
так--отличный мужик. Во всю грудь--татуировка--Крейсер Аврора. Я его
просто уважал за это!
Так вот, только новичок входил в нашу палату, как Краснов (ему лет 55
было ), мне-19, орал:" Команда Звездолета, стройсь!"
Мы строились, он отдавал бредовые команды, мы тоже пургу несли--на
новичка было любо-дорого смотреть!!! Краем глаза ) Он ждал Обхода--чтоб
вновь произнести канонический текст. Что-то я увлекся деталями, и не
дошел до Свободы. А она уже НАЧИНАЛАСЬ! Хоть я и не догадывался...)
Кайфов была туча -- например, беседовать с психиатром. Важно было пройти
по лезвию бритвы -- и в Афган не попасть ( не было такого желания,
честно, да и все настроение сломали -- меня сутки всей общагой
провожали, мать за 3300 км прилетела, и на! -тут ), но и статью типа
"шизофрения " не получить. Я сначала малек напрягался, а потом резко
успокоился. Увидел, как Психиатр ключом-секреткой пытается СПЛОШНУЮ
дверь открыть, где и скважины - то нет... ) Я понял, что
профессиональная деформация у него зашла далеко, да и с психиатрией был
знаком--и родная сестра и двоюродная--медики, и справочники я завсегда
глотал, пособия...
Это -- целая отдельная тема )))
И вот, выпустили меня. В том, в чем в Армию провожали--пальтишко типа
"застрелись! ", брючата, чтоб не жалко дедам отдать... Купили мы бутылку
водки, из принципа, возле Ганнушкина, со свежевыпкущенным психом одним,
из горла ее выдули, снежком закусывая (это был--СИМВОЛ! ), и расстались
навек )))
И что я заметил--даже друзья, давно меня знавшие, как облупленного,
стали немного вести себя со мной, как с тикающей миной ))) Типа: " На
вас идет автомат Странников!!! " Я сначала огорчился, а потом стал
злоупотреблять, травить байки, что нам, " со справкой ", чуть ли не
законом предписывается раз в месяц кого-нить приморить жутким способом,
чтоб кровь, что ли, разогнать )))
А в учреждениях!!! Все чиновники МГНОВЕННО смягчались, узнав, где я
находился последние пару месяцеф. Это было так свежо, радостно, прям
по-Гагарински!!!)
Кайф!
Кстати," справки ", как оказалось, не существует -- она типа " безнала "
--виртуальна, я--требовал, хотел совсем распоясаться -- хрен! Могут
дать, что ты НЕ состоишь на учете, а что состоишь или полный псих -- фиг
с маслом... Облом!
... Да и сейчас --мели, Емеля! Если что --на умственную болесть списать
можно, правда, скоты, с учета сняли, но там досье --как "Капитал " Карла
Маркса, если что --и сгодиться может ))) К примеру, в случае нанесения
кому-нито Тяжких Телесных....)))
Шутю, шутю... Мы--мирные психи, но...

По поводу рифм типа "Протон", "Тимбукту" итп. История почерпнута из
книги воспоминаний о передвижниках, привожу ее, потому что полагаю, что
не все посетители сайта читали эту книгу. Один из художников
замечательно рифмовал. На какой-то вечеринке к нему подходят молодые
люди и говорят: "Мы начали гениальную поэму, но вдохновение иссякло и не
можем закончить. Вот начало:
Покататься хотят девочки,
Вот оседланы и лошади."
Художник мгновенно продолжает:
"Я гляжу во двор, надев очки,
Грязи нет, хоть без калош иди".

Очередной перл от наших комментаторов. Губерниев на Олимпиаде, вчера...

"... мы выиграли!!! (боясь сглазить) Стучу себя по ГОЛОВЕ, по МОНИТОРУ,
по КНИГЕ... что тут еще ДЕРЕВЯННОГО?!!" ;-)))

Поздний вечер. Уложили ребенка спать и решили с супругой "заняться
собой". Оба уставшие, зашел спор кто сверху. Она говорит: "Давай так: я
- девственница, а ты меня соблазняешь". Я не растерялся: "Не-е-е, давай
лучше так: ты - некрофил, а я - труп". Приступили нескоро :-)

Сегодня с товарищем пивка купили, решили чего-нибудь солененького взять,
изучая витрину наткнулись на вяленого леща в вакуумной упаковке,
наклейка на котором гласила: "Лещ вяленый в вакууме". Космические
технологии в пищевой промышленности что ли....

Водку пить – в земле валяться

В тот год Пасха была поздняя,- в мае. А погодка на первый день - прямо
предел мечтаний. Только на природу! На нее, мать нашу...
Ну, раз такое дело, собрались мы с друганами-соседями отметить праздник
на этой самой природе. И чтоб подальше од шуму и гаму и од всякого лиха.
Взяли удочки, ну и всякой снеди-закуси, благо на праздник ее море. Ну и
естественно водочки. Как мы ее брали - это отдельная история, но сейчас
не об этом.
Приехали на речку - красатища то какая кругом!!! Птички чирикают, жабы
квакают, трава зеленая, и ни тебе комаров с мухами, ни вечного шума
проносящигся мимо автомобилей, а воздух какой!!! Быстренька удочки в
воду, а сами все чин чинарем разложили-порезали-разлили и сидим,
празднуем. Чинно, ладно и с должным романтизьмом. И вдруг...
Из недр заросшего противоположного берега, донесся до нас звук
неуверенных шагов, вперемешку явно не с богоугодными выражениями - чвак
(...мать), чвак (б....ть), чвак...
А берег-то тот, не то что наш ,- у нас травка, сухо, ровно, а там все
поросло камышом да всякой травью по пояс, а то и выше. И этого чвака,
которого было слышно все более отчетливей и отчетливей, было где-то по
колена.
Вобщем. Показыветса оттуда дедок. Местный такой. В сапогах до того
места, откуда ноги растут, с видавшим виды рюкзаком и простенькой
удочкой. "Кристос Воскрес!" - он нам. "Ваистину васкрес!" - мы ему.
"Ну что, внучки,- спрашивает, - клюеть?" "А че ж не клюеть, - отвечаем, -
уже вторую наклевываем потихоньку!" "Ну, - говорит, - сегодня святое
дело".
И достает откудато с того зелья нечто похожее на табурет, присаживается
и начинает приготовляться к процесу. Снял рюкзак, достал отуда почти
тоже, что и мы пред собой видим - яйца, паску, мясо копченое, колбаса и
флягу. Явно не с чаем. Разолжил перед собой и обращается к нам: "А
давайте-ка внучки за празник выпьем, а то самому какось не хочется!" Ну
мы поддержали деда, и неоднократно, он там наливает, мы тут, по очереди
друг другу "Кристос Воскрес - Воистину Воскрес!" Сидим, отдыхаем. Он
там, мы тут. Он там сам с собой яйца (куриные в смысле) бъет. И мы меж
собой. Весело вобщем. Кончилась у деда фляга, закурил. И говорит:
"Вот ведь зарекался, не буду пить, когда какую-нить работу делаю. Дак
нет. Не стерпел. Вон перед Пасхой попросил сосед пособить кабанчика
уделать. Пришел. Связали мы его, укололи - так все шло, как по маслу. А
сосед, пошли мол, накатим. Как мол, хорошо кольнул! Ну, значит, обложили
мы тушку сеном, из стога, шо рядом стоял. А сами пошли на кухню.
Посидели. Хорошо посидели. Вышли. Закурили, и стожок подпалили.
Стожок сгорел. А тушки кабанчиковой нетуууу! Шарим я вилами, а сосед
граблями по тому пепелищу. Ну нет кабана и все тут!!! Уже и матюгатся
начали. На шум выскочила жена соседова. Эх, как добавила она нам
матюгов... Шо ж вы, орет, баньки се позаливали, да не тот стог
спалили!!! И давай нас склонять по всем падежам без всяких междометий!
(а мы с пацанми друганами со смеху давимся и хоть бы деда не перебить)
Вот так-то пить при деле... Зх, ладно, говорит, дедок, пора и рыбки
половить... “ Размотал он свою удку, насадил перловочки и закинул.
"Эх, щас я платвы натаскаю!!! Тут я кормил вчера, должно ее быть тут
туча туева!!! - и нам говорит, - забрасывайте, внучки! Тут рыбы всем
хватит".
Да нам-то рыба зачем? Мы уже даже и не на рыбалке, а прямо Евдокимова
слушаем...
А дедок все бормочет: " Вот щас платвы наловлю, ох и наловлю, ее ж тут
море, да я ж тут кормил, ох я щас! Ох ее тут!!!" Минут пять в таком
духе. И тут у деда поклевка. Вяленькая такая, а дед как вскочил с того
табурета, но видать, не так он чего-то встал, вобщем упал дед назад на
табурет, да удилищем дернул. Как он выражался, это надо было слышать.
Но. Дернуть то он удилище дернул. А потом оно как дернет его - дед аж
встал сразу о двух ногах. И держит удочку. А матюжится! "Ах ты ж мать
перемать, ах ты ж какя дура это взяла у меня, где ж эта гребання плотва,
я ж ее прикармливал, а тут на эту тростинушку подлодка клюнула целая!".

Нечего говорить, мы тоже повскакивали и рты разинули. Место там было
довольно глубокое. И шириной метров 7... На деда был жалко глядеть.
Кончик удочки достигал почти пальцев деда на другом конце. Сама удочка
напоминала колесо. Когда казалось дед таки одолел рыбину и она начала
идти к берегу, он начал понемногу отступать. Назад. На табурет. И
каааак... Споткнулся вобщем дедуля. И удочка сломалась. Только кончик по
воде торчком так и поплыл... Ну, тут дед и выговорился:
"Вот ведь старый пердун! Ты ж зарекался не пить при работе! Рыбалка те
не работа? А?! Такую рыбину мог выудить... Ах ты такой - рассекой!!!
Мало тебе стожка спаленного..."
Попричитав минут десять, дед начал собираться. Собрался, пожелал нам
доброго здравия и почвакал назад. Отчвакал он метров пятнадцать...
Промеж камыша мы его еще видели. Даже слез не успели вытереть. И тут у
него из-под ног кааак вспорхнет (хотя порхают воробьи да ласточки
всякие, но это было именно так!) орел, метра на четыре, наверно, размах
крыльев. И тяжко так понесся над камышом, шумно взмахивая крыльями.
Вы видели, как падают спилянные сосны? Точно так же, но только от
испугу, грохнулся в ту болотную жижу дед. Вскочил, а сам черный от
болота, с обоих сторон, даже лицо, отовсюду с него капает и течет, даже
с рюкзака, и заорал:
"Сынки, вы видели это?!!! Это ж пипец, этож какой орел был!!! Это ж
какая махина!!! Это ж нада, шоб и не испугался я! Почти!! Ну это ж да...
Вот это рыбалка!!! А каков карп сорвался!!!!
И хрен с ней, с удочкой!!!! Вот же ж, дурак я, надо было флягу побольше
взять!! Это ж ... Да.... Вот щас саседу расскажу!!!! Вот только не поверит!!
Ей Богу..."
И почвакал дальше, причитая, черный и грязный, випивший и счасливый...

Вот и я думаю, а вы мне поверите???

Сегодня идем с другом мимо катка
Катается бабка, лет 80, не меньше. Вся укутанная, в цветастом платочке
и (!) рука в гипсе, на перевязи.
Друг говорит:
- Двойной тулуп.

Из серии “Самые тупые преступники”.

По радио вчера слышал. Житель городка Келсо, штат Вашингтон, США,
ограбил с дюжину местных домов, а награбленное добро (электроника,
одежда, антиквариат и т.д.) спрятал у себя в доме. На дверях он повесил
записку, видимо, для подельщика, следующего содержания: “Не оставляй
дверь открытой, а то будут видны украденные вещи”.

К грабителю наведался сосед, что-то спросить или одолжить, и увидел на
двери эту записку. Недолго думая, он позвонил в полицию. Через четверть
часа грабителя взяли дома с поличными.

Мораль: “Что напишешь пером, то твой дом – тюрьма!”

Подруга жены, Аня, рассказывает:
- А мой папа вчера (23 февраля - прим. автора) домой не вернулся.
- А где он был? - спрашиваю я.
- На корабль к друзьям поехал, водку пить в честь праздника, ну там и
остался.
- А чего, он дома не мог водки попить?
- А ему мама не разрешает. Вернее, разрешает, она встает вот так
(упирает руки в бока) и говорит: "Вова, делай что хочешь!".
- А почему он тогда не делает что хочет и не пьет дома?
- Да ты что, пусть только попробует!

Я аплодировал Аниной маме.

Гоша Севастопольский

Произошло только что. История будет коротенькой, я такие очень люблю.
:)

Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:

- Это вы в дурака, что ли, играете?

Сосед слева, только что взявший семь на распасах:

- Я, кажется, только что играл в долбоеба...

Выбираем с мужем имя ребенку. Заглянула в святцы и говорю:
- Вот, замечательное имя, Никострат. (попробуйте вслух произнести:)
- ???...
Замечу, что в переводе с греческого означает "воин-победитель"... ну еще
бы...

К 23 февраля...

Еду я сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Напротив меня, через
сидение, сидит молодой военнослужащий. Через некоторое время этот солдат
начинает что-то говорить. Причем, вещает куда-то в окно и про армию,
что-то типа "... Служили мы.../... Его забрали весной...". Я сидел с
плеером, поэтому не все слышал. И говорит так интересно, скажет фразу -
посидит, в окошко посмотрит, снова скажет. Ну, думаю, наверное,
контуженный содатик-то - сам с собою беседует... Мало ли, снаряд мог по
голове попасть... =)
А потом я пригляделся, и все прояснилось: у солдата из-под форменной
ушанки шли провода телефонной гарнитуры. Техника, млин. А я всякую фигню
про человека думал...

Подпоручик Дуб
Более 40 лет военно-медицинская эмблема (чаша обвитая змеей)
расшифровывается так "Было бы чего выпить, а закусить и змеей можно".

Брат работает в районном центре(читай в крупном селе) сисадмином
Сбербанка. Рассказал истори. :

Пили пиво: начальник налоговой, пара Ментов из местного управления, два
админа, начальник охраны Банка и брат, пиво кончилось и возникла идея
"догнаться". Приходят компанией в лабаз и понимают – денег
катастрофически мало, поступает предложение оставить в залог паспорт,
корочки, ментовский АКСУ на выбор... Продавщица посмотрела на них и грит:
- Ну ребята, уж ВАМ-то я в долг товар отпущу.

Zelbertovich

К истории про карту России без Санкт-Петербурга
Когда иоя дочь училась в 6 или 7 классе реальной школы в Германии, то
они изучали Россию. Писали тест и на вопрос: Столица России в
октябре/ноябре 1917 года? моя дочь ответила Петроград, так как кое что
про Октябрьскую революцию 1917 года учила в России. Этот гоблин-учитель
по истории, ставит ей пометку Ф-Фелер-ошибка, и на ее возмущенный вопрос
а какого собственно..... заявляет, что столицей был город Москва. Даже
после моего звонка вшколу и попытки объяснить этому пи.......онеру(это
не ругательство. он у них по жизни швуль) что Москава является столицей
России с 1918 года, когда Ленин с правительством драпал из Питера в
Москву после того, как его прадедушки приперлись почти к Питеру, этот
"академикер" заявил, что так написано в учебнике и он не подвергает
сомнению печатное слово и мои голословные заявления ему глубоко
фиолетовы.... Надо еще заметить, что в каждой федеральной земле учебники
отличаются содержанием. Но все равно мрак, а на то что Россия,
Казахстан, Украина это в принципе одно и тоже я даже не обращаю внимания
и утруждаюсь разъяснениями. Повезло, что мой шеф дипломированный географ
и вопросов что такое Сибирь не задает

История такая, мужик ходил по городу(город сибирский рядом с Байкалом) и
под залог чужого здания брал кредиты(крупные). В одном банке
"безопасники" прочухали и задержали его у трапа самолета, НО мужик
спокойно отдал им их кредит(из чемодана вытащил) "безопасность"
успокоилась(бабки то СВОИ вернули) и мужик отчалил в неизвестность.
Когда "безопасность" спросили почему мужика не повязали и не вернули
бабки других банков, последовал ответ:
- Мы свои бабки отбили и чужую работу делать не собираемся, а если
они(безопасность других банков) бакланы и прощелкали свое - это только
из проблемы.

История вторая, печальная.
В сибирском городке мужик взял на развитие своего фермерского хозяйства
два миллиона долларов или 60 миллионов нашими, не знаю как у вас, а у
нас сумма внушает уважение.
Взял в общем деньги и исчез, ну естественно расследование, мужика в
розыск, но вяло как-то все. Ничего не нашли, а в приватной беседе
знающие люди поделились, что без участия "безопасности" и высокого обл.
начальства дело не обошлось, бабки поделить а мужика в тайгу, в балочку,
прикопать...

Shamkin

Перевожу текст про Дракулу с английского на русский в Промте.
Имя автора книги Брэм Стокер (Bram Stoker) перевелось как

Истопник Базисного библиотечного метода доступа

Промт рулит!

ВАМ, ТРАНСВЕСТИТЫ!

Американская газета "В новом свете" (от 17-23 февраля 2006 г.) на стр.
48 анонсирует фильм об одном из лучших режиссеров-сказочников советского
кино Надежде Кошеверовой (1902-1989). В частности, газета пишет:

"Суровая, энергичная, с мужским характером, она ОДНА МОГЛА ЗАМЕНИТЬ ПОЛ
съемочной группы".

Не фига себе думаю, сегодня, с супер-мупер оборудованием, технологиями,
крутейшей фармакологией да за бешенные бабки ЗАМЕНИТЬ ПОЛ только ОДНОМУ
(ОДНОЙ) пациенту (пациентке) под силу лишь целой бригаде супер-мупер
хирургов!

А Надежда Александровна еще с полвека тому назад, если верить газете,
могла одна, без всей этой медицинской фигни, справиться с проблемой
замены пола - и сразу целой съемочной группе! А ведь это десятки
пациентов – помрежи, актеры, массовка, оператор с помощниками, гримеры,
осветители, водители, администраторы, и т.д., и т. п.

Вот какие люди были в наше время!

© Алик, герой своего времени www.alikdot.ru/anru/state/actors/transvest/

Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас
две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на
проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На
что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю,
но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко
могло быть и 0)

Знаете, что входит в число необходимых документов для оформления
туристической визы в США?
Цитирую:
"Две фотографии 5х5, голова должна находиться в центре кадра. Размеры
головы на снимке (от макушки до подбородка) – 2,5-3,5 см, глаза должны
находиться на уровне от 2,8 до 3,5 см. от нижнего края фотографии."

Было это в моем далеком детстве, а мучает до сих пор. Среди моих друзей
что-то типа увлечения было, загадки загадывать. Ну, просто, дурачились,
про бегемота в холодильнике и похожие, на которые и ответа-то толком
нет. Почти все разгадывались на ходу, а если нет, то детский мозг все
равно не мог долго хитрить и загадывающий сам "кололся". Но был среди
нас один мальчик, Вова, еврей по национальности и по натуре. Как назло,
он был самым умным из нас и, что еще хуже, скрытным. Он выискивал всегда
самые сложные загадки и ответа не говорил, даже если мы просили
несколько дней всей толпой. Две из его коллекции мучают меня до сих пор.
Люди, кто может, напишите ответ!
1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто прийдет к
цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них
не тронулся с места. Так стояли ои долго, пока к ним не подошел старый
дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед.
Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка?
2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы
ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр". (т. е. одинаковая
ситуация с разными вариантами поведения мужа) Вопрос, что на ней было в
момент его прихода надето?
Вова, если ьы это читаешь, хитрая твоя морда, напиши ответ, я 15 лет
мучаюсь!!

Всем молодым родителям посвящается. И тем, что в полном ступоре,
вызванном недосыпом, катают взад-вперед тележку в супермаркете под дикие
взгляды окружающих, забыв, что это не коляска. И тем, что в том же самом
ступоре забывают при выходе из доме надеть довольно необходимые с точки
зрения приличия предметы туалета. И еще многим, многим другим.
В виде пролога ознакомлю с элементарной географией своего скромного
жилища. Дом. Два этажа. На первом - наша с мужем спальня. От нее туалет,
как в анекдоте про женскую анатомию, - "как войдешь - налево". Наверху -
спальни детей (тогда их было только двое, но мы на достигнутом не
остановились). Из них туалет - как раз направо по коридору, а налево -
лестница вниз. Конечно, у нас в доме кроме спален, детей и туалетов
имеется еще пара-тройка достопримечательностей, но они в данном
проишествии не фигурируют.
Случилось так, что по обычному закону подлости простуда старшей Танюши
совпала с моими горящими сроками сдачи какого-то халтурного проекта.
Днем я с ней подскакивала, как в таких случаях и положено, а ночью
сидела за компом, который, кстати, располагался на первом этаже.
Драгоценный мой супруг на это время самоотверженно заступал на вахту по
уходу за дочерью (водички там принести, укрыть, лекарства дать и т.д.)
для чего переехал временно наверх в смежную с ее комнатой спальню.
Работа у него тогда была с подобным бдением малосовместимая - на
собраниях не отоспишься, так что не спали мы с мужем к тому моменту уже
несколько суток.
Короче, темная ночь. Тишина. Я, запивая кофе кока-колой, из последних
сил таращусь в монитор. Слышу наверху скрип-скрип, шур-шур. Танюша,
вроде, не кашляла, значит, думаю, благоверный совершенно прозаично встал
пописать. И точно, после звука шагов и некоторой паузы раздается
журчание. Только звук у него какой-то тревожно гулкий. Как бы не
приглушенный унитазом. Мухой вылетаю из-за компа, кидаюсь к лестнице и
на первой же ступеньке теряю челюсть: стоит наверху дорогой муж и
совершенно отрешенно... писает на лестницу!!! Пока я соображала заорать
мне или сбегать за фотоаппаратом, муж пописал. Хлоп, хлоп по стенке
рукой. Нащупал выключатель, зажег свет (типа, смыл) и с чувством
выполненного долга отвалил баиньки. Помните про географический пролог
"направо-налево"? А тут еще на автопилоте. Да еще не спавши.
Я на лестнице зависла минут на пять. Все-таки неожиданно, да и сухой
маршрут наверх надо было еще вычислить. Но зато дальнейшая моя
компьютерная деятельность прошла в компании отмывающего лестницу мужа.
Все-таки не так одиноко.

Chainik

Комментатор на вчерашнем фигурном катании:
"... в том месте... в том, где журналисты встречаются с прессой..."(!!!
о как!)
(имелись в виду фигуристы)

Блондинки FOREVER :)
Шесть утра. Сижу в интернет-кафе, просматриваю "мыло".
Сразу оговорюсь, что всех тачек - 12 шт; занято два - за одним какая-то
сонная девчонка, за вторым, собственно говоря, я, остальные выкл. Админ
не в счет. Тишина. Зарывается длинноногоя, светловолосая Она, типичная
такая "блонди" подлетает к администратору, глазенками лып-лып и выдает:
-"девушка, свободные компьютеры есть????...."
Без комментариев....
Коз

Сегодня было.
Кончено же, утро 24 февраля - сложное время. Сидим с другом в гостях,
вместе переживаем легкий бодун. Мишка, по причине хорошего настрояения
накануне, отмечать сей великий праздник начал с утра, за день перебывал
во многих местах и разных компаниях. Вечер закончился у нас совместно,
так в гостях мы с ним и заночевали. Все бы ничего, но в этом весельи не
учавствовала Мишкина девушка. Он ей звонил несколько раз, докладывал что
он очень занят поглащением пива каждый раз с новыми персонажами. Надо
заметить, к чести Михаила, что девушки в тех компаниях замечены не были,
лишь суровые защитники нашей Родины. Утром мы вместе переживали тяготы
прошлого дня, и Мишка выдал гениальную просто фразу. Когда девушка
сказала, типа а не мог ли ты долждаться выходных (к большому сожалению в
Казахстане 23 не является официальным праздником), тогда бы вместе в
гости собрались, он ответил:
- Ну не могу же я до выходных ПИТЬ!

Про немцем и их менталитет.
сам живу в крыму, но раз в пол года езжу в гости к маме в германию. Так
вот там магазины огромные. И очень мне нравится ОБИ (магазин для
очумелых ручек)а я такие вещи люблю. Так как с деньгами напряженка, но
нужен был насос для огородного фонтанна. Смотрю как рас то что нужно, но
дороговато, думал думал, взял коробку от более дешевого всунул туда тот
который мне нужен. И пошел на кассу.
Схожим образом потом покупал и другие полезные вещички переклеивая от
схожей продукции, но с меньшой ценной ценники.

Продолжение воспоминаний про бензопилы.
Один фермер купил себе мощную дорогую немецкую бензопилу. Через месяцок
приехал за запасными цепями и рассказал, как его батяня-пенсионер
подрядился в колхозе напилить "камаз дров для правления".
Тут необходимо пояснение. Советские бензопилы "Дружба" и "Урал"
спроектированы для валки дерева как можно ближе к корню, и пилить ими
дрова - сущее мучение. Еще они с трудом заводятся, низкооборотистые и
часто выходят из строя. "Гвоздь воткнул, она поехала".
Батяня пришел с пласмассовым оранжевым чемоданчиком. Мужики, курившие
возле правления, заулыбались. Батяня надел перчатки (они входили в
комплект). Мужики начали шутить. Батяня достал из чемоданчика пилу и
завел. С одного рывка.
В этом месте фермер изобразил в лицах, как мужики рты пораскрывали: "а
во тут беломорина прилипла, о!"- и не закрывали до конца процесса.
Поскольку батяня перепилил "камаз дров" за четыре часа, председатель
отказался выдать оговоренную плату: мол, "с Дружбой бы двое суток
мудохались, тогда нормально, а так за полдня очень жирно будет!"
Фермер ходил "к этому чуду разговаривать". Батяне выплатили сполна.

Ледерман

Зверства французов!!! Найдено на http://www.gazeta.ru/lenta.shtml

01:48 Жак Ширак посетил панихиду по замученному еврейскому юноше.
Президент Франции Жак Ширак и премьер-министр страны Доминик де Вильпен
посетили мемориальную службу в парижской синагоге в память о замученном
насмерть Илане Халими, убийство которого вызвало большой резонанс во
французском обществе.
Халими был похищен в конце января этого года. Похитители издевались над
ним в течение трех недель.
На этой неделе министр иностранных дел Франции Николя Саркози признал
пытки и убийство Илана Халими преступлением на почве антисемитизма. Он
также сообщил, что по этому делу уже есть задержанные. Предполагаемый
лидер банды уже пойман в Кот-д'Ивуаре и вскоре будет ЭКСТРАГИРОВАН во
Францию. //BBC

Для тех, кто не понял, в тексте пишут, что французы собираются
приготовить вытяжку из бедного антисемита (процесс экстрагирования), а
не вернуть его во Францию (процесс экстраДиции).

В старом центре замечательного ганзейского города Бремена, на Ратушной
площади, стоит конная статуя знаменитой бременской компашки - осла,
собаки, кота и петуха... Считается, что прикосновение к статуе может
приносить исполнение желаний, удачу, счастье, и прочие бонусы, поэтому
передние лапы осла заметно выделяются на общем теле своим неземным
сиянием. Как правило, паломник к ослиным мощам зажимает лапу в кулак и
совершает две-три быстрые фрикции (мужчины в этот момент обычно
сосредоточено-серьезны, женщины - загадочно улыбаются). . Но только
посвященные знают, что главная удача сокрыта в ослиных яйцах. Особым
шиком считается подобраться к ослу сзади и быстрым движением огладить
ослиные причиндалы. А поскольку посвященных с каждым годом становится
все больше, яйца у осла блестят так, как должны бы, согласно поговорке,
блестеть у кота... но до кота - не дотянуться, максимум можно ощупать
собаку.

Я тоже пощупал осла... так, на всякий случай...

Решил купить сандали, да в феврале. Дали на одной из работ премию, дай
думаю куплю обувь на работе ходить, а летом и на улице буду таскать,
зимой сандали дешевле то будут.
Прошелся по магазанам - ничего.
Зашел на рынок, выбрал за 700руб. то что летом стоило и будет стоить
1300, примерил один сандаль, продавщица поперла за вторым.
Приносит. Один - серого цвета, другой, что стоял все прошлое лето на
витрине - бежевый (выгорел), я говорю, мол разные че делать, она
отвечает ВЫ ПОСТАВЬТЕ ЕГО НА ПОДОКОННИК ОН К ЛЕТУ ВЫГОРИТ И БУДЕТ ТОГО
ЖЕ ЦВЕТА ЧТО И ПЕРВЫЙ... :-)
Я взял дугую пару хотя и по зимней цене.
В Белгороде много таких приколов.

про Т9. Написала брату SMS с днюхой. Август, жара, мы на аэродроме(день
авиации)- вобщем писала быстро и проверять ленилась( а что проверять в
поздравлении?) Хорошо-таки удосужилась посмотреть не пропустила ли чего.
"Дорогой П,,,А итд"????? Писала-ОЛЕЖА! не верите? наберите.

ДР
Итоги Дня Рождения: куча безделушек, занявших достойное место в шкафу,
сдохший винчестер на лептопе, убитая и залипшая клава на нем же (я к
нему не приближался, спасибо гостям-крушителям), 57 пропущенных звонков,
пиво+водка, крики "пятерка - форева, ИИТ - победит", распевание
израильского гимна в матюгальник в какой-то арабской деревне, переговоры
с Н. Зеландией, Америкой, Россией, Аргентиной и почему-то с Японией,
слопанный, болеутолитель, под сотню писем и открыток, отдельно письмо от
бывшей (какая подлюка дала адрес?), каким-то раком записался в колледж в
Ариэле (как? и главное - нахухрена? у меня ж и так вторая степень),
полная катастрофа в бильярде, налысо выбритый череп, новая рубашка (2
шт.), два номерка на бумажке (ужас - один от пацана, но вроде как по
работе), три футболки и одно предложение перестать ломаться и заниматься
дурью а подумать о будущем в т. ч. о семейной жизни.
А по жизни не пью вообще.
Со страхом жду ДР по еврейскому календарю...
jonathansg.livejournal.com

И не история, так, детский лепет на не детскую тему
Крестник (3 года) обожает пиво. Родители ему пиво дают, я же считаю
подобное дикостью и на его просьбы отвечаею отказом.
И на каждое НЕТ он канючит.
Следующее стоит озвучить, чтобы улыбнуться
- НЕТ!
- Ну пазалустааа
- НЕТ!
- ну цуть-цуть :)

Из программы телевизионных передач по СТС, на 23 февраля:

- 22.00-23.50 час. – М/ф. "Побег из курятника"
- 23.50- Х/ф. "Побег из Шоушенка"
Забавно, однако.

Такие фразы:
1. - Они "вкалывали", как проклятые.
2. – Они не просто работали, а "вкалывали", как положено.
Где "вкалывать", синоним слова "работать"? Или синоним слова - "лечили"?

Интересно, кто это работал? Может быть медицинские сестры?
Богатый русский язык... Особенно, когда включаешь в разговорный словарь,
"блатные" словечки и слова, похожие на сленговые, медицинские.

АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)
Т. Т. БЕРЕЗОВ И Б. Ф. КОРОВКИН

Гулянки гулянками, но на втором курсе еще изучают биохимию, науку
сложную. Формулки там – как карта города! На Кафедре Биохимии была одна
женщина – доцент Инга Стефановна Гавриленко. И считался этот препод
самым грозным. Курсанты ее боялись, уж очень она любила отработками
закидывать. Не известно почему, но еще задолго до моего поколения к ней
приклеилась кличка "Хромосома". Да и после нас никто ее иначе, как
Хромосомой не называл.

Раньше начальником той кафедры был академик генерал Борис Федорович
Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядька ушел в отставку
и переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать –
накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором Т.
Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был
довольно толковым, и что самое ценное – последнее новье, кладезь свежей
информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно
рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать
старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи
"учебник биохимии" означал учебник Збарского и иные пособия. Новый
учебник она почтительно и несколько смешно называла "Тэ-Тэ Березов и
Бэ-эФ Коровкин". Только так. И от нас требовала, что бы мы его также
называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.

Саня Потехин себя особо учебой не загружал. Биохимию Шура пролетал на
предельно малой высоте – учил ровно столько, сколько надо для троечки,
пусть даже с минусом. Вот как-то раз на занятии Хромосома что-то его
спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого минуса не хватает.
Сидит Хромосома и думает – отработку ему влепить или все же трояк. Тогда
она задает дополнительный легкий вопрос: "Скажите, Потехин, что вы
знаете об авторе нашего нового учебника? "

Шура: "Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками
нашей кафедры, где один и изобрел клей "БФ" – в любом магазине СССР
продается. Ну а другой изобрел пистолет "ТТ", используется в Советской
Армии как табельное оружие! "

А что, похоже. "ТТ" – Березов, и "БФ" – Коровкин.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Вспомнилась давняя история. Еду я в троллейбусе по Садовому кольцу.
Лето, жара, середина дня. Троллейбус почти полный. Вдруг какая-то бабка
на переднем сиденье начинает проявлять признаки беспокойства:
- Сынки, а в собес мне где выходить?
Пассажиры переглядываются - никто не знает. Задают наводящий вопрос:
- Бабушка, улица хоть какая?
- Не помню, сынки. Забыла.
- Что ж вы, бабушка, столько лет в Москве живете, а улицу не помните?
- Да я не с Москвы, а с области. Приехала в городской собес, а мне
говорят: тебе в областной надо. Садись на троллейбус Б. И улицу назвали.
Слышала эту улицу, песня еще такая есть. Решила, что запомню, да вот
запамятовала.
Тут парень в косухе переспрашивает:
- Песня, говоришь? Бабуль, знаю, где тебе выходить. На Большом Каретном.

Бабка: - Да нет, милок. Я и песни-то такой не знаю.
Парень: - Тогда на Первой Мещанской, в конце.
Бабка: - Тоже нет.
Густой бас откуда-то сверху: - Тверская-Ямская?
Бабка: - Вроде похоже. А что за песня-то?
Бас запевает в весь голос:
- Эх, вдоль по Питерской, по Тверской-Ямской!
Интонации у него прямо шаляпинские. Народ начинает аплодировать.
Бабка: - Нет, милок, другая песня. Не такая громкая.
Женщина на среднем сиденье запевает тихонько:
- Ах, Арбат, мой Арбат, ты мое призвание...
Бабка: - Нет, дочка, Арбат я знаю. Кто ж его не знает?
Качок с задней площадки выдает свою версию:
- Таганка, те ночи полные огня...
Бабка: - Опять не то.

В общем, концерт в троллейбусе продолжался, не соврать, минут двадцать.
Никогда не думал, что про московские улицы сложено столько песен. И что
вы думаете? Вспомнили в конце концов бабкину улицу. "Сережка с Малой
Бронной и Витька с Моховой". На Малой Бронной бабка и вышла, как раз мы
туда подъехали.

Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне,
очень удобно, но некоторые ее проклинают.
К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно
выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них
тогда только начинали развиваться.
Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он
не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные
слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил.
Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу
за ушком!"
А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за
рылом!"
Можете проверить :)
Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.

Историю можно озаглавить "Как я оскорбила ДОСТОИНСТВО своего отца".
Было мне тогда лет 5. Самое интересное, что этот эпизод мне никто не
рассказывал, я его помню сама, причем очень четко. Это чуть ли не
идинственный момент, который запомнился мне с детства.
Итак, в то время прокладки и тампоны были большой редкостью и моя мама,
как и остальные советские женщины пользовалась ватой, бинтом и прочими
тряпочками (да прости меня, мама, за подробности!). И наверное, этот
факт был замечен таким любопытным ребенком как я.
И вот, как сейчас помню, стжу я на диване в комнате, а передо мной папа
переодевается, расхаживает в трусах по квартире. Я так смотрю
внимательно ему ниже пояса и выдаю гениальный вопрос: "А что там у тебя
такое? Ты туда ватку подкладываешь, чтоб больше было?". До сих пор помню
его офигевшее лицо :)

Забавно.
Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная
пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит
ей в лицо: - Закрой свое ебало! На что она через паузу: - А ты закрой
свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.

Друг рассказал,
едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит
раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь
Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под
машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато
в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.

г. Гродно, Беларусь...
Слева от двери вывеска "Детская игровая комната "Искра"...
Маленькая табличка на двери "электрощитовая"...

Люблю слушать спортивных комментаторов. Олимпиада, лыжи. Голос из
телевизора: "Вот появляется лидер гонки. А его преследователей мы пока
что не видим... даже визуально не видим...".
Интересно, а как еще можно?

22.02.06 комментарий матча лиги чемпионов Интер-Аякс...
- ... какой газон... прелесть... да-а-а... умеют голландцы обращаться с
травой...

Некоторое время назад, завелась у меня одна подружка. Всем она была
хороша, кроме одного – врала безбожно. Ни слова правды, ни при каких
обстоятельствах! Ловил я ее на лжи регулярно и первое время, признаться,
ломал голову: зачем? Потом понял: иначе нельзя, неинтересно.
Действительность слишком тосклива и неприглядна, а случаи разные бывают.

Отношения эти, против ожидания, затянулись; потом вдруг стали ей не
нужны – другая тема пошла, – ну и она меня кинула. Потом снова
проявилась, и снова кинула... и так несколько раз. Я очень сильно
переживал, пытался ее вернуть напрочь, предлагал замуж (идиот,
зачем?!!). Но, однажды, проснувшись утром, в голове у меня заиграл
охотничий рожок, шаман оглушительно пробил в бубен, и я решил жить
дальше.

А тут как раз у знакомого пьянка. Я звоню старой приятельнице и
приглашаю ее, а заодно интересуюсь, как обстоят дела с подружками. И
вот она приезжает... с подружкой – эффектной блондинкой. Мы моментально
нажираемся до положения риз, весело отплясываем весь вечер, и, в итоге,
так же весело едем ночевать к приятелю, напевая: "А я вот день рождения
не буду справлять – все зае!ало, пи!!ец, на х!й бл!ть!!! ".

А надо тут отметить, что кидала моя накануне очередной раз позвонила,
т.к. желала поддерживать меня в состоянии любовного оцепенения на
расстоянии не слишком близком, но и не далеком. (Видимо на тот случай,
если ветер опять переменится). Я ей про намечающуюся вечеринку
рассказал. Ну, и вроде все. Ан, нет!

Короче, приезжаем мы на квартиру к приятелю, приятель к себе в спальню,
приятельница в его офис – спать на раскладушке, а мы с блондинкой
начинаем развлекаться в большой комнате. Да так ударно: то на диван, то
на пол, то на кухню...И так и эдак – дым коромыслом!

Под утро, часов в пять, вконец утомившись от этой езды, ложимся спать. И
тут – звонок, моя мобила. Я снимаю трубку – я ж говорю, идиот! – и таким
сонным голосом вопрошаю: алло? А это моя сучка: ой, извини, время
перепутала. Ну да ничего, как, мол, дела? Как вечеринка? А я ей честно
так и отвечаю, что так, мол, себе, средненько...

И тут из-под моей подмышки выныривает полусонная мордашка и пихает меня
в бок: ТО ЕСТЬ КАК ЭТО СРЕДНЕНЬКО?!! Я БЫ ПОПРОСИЛА!!! Я швыряю трубку...
В обеих смежных комнатах – конский гогот, в подмышке – истерика. Эх,
удалась вечеринка!!!

Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях,
и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!