Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина
стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал —
открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет,
я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то,
порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня
показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху…ть просто!!! я толкаю, а он бл…ть едет
Рассказчик: nikin
1
Далеко не каждый инспектор ГИБДД может позволить себе суперкар. Поэтому
от сотрудников милиции можно нередко услышать "Какой Porsche? У меня
одна машина — Bosch, да и та — стиральная! "
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о
краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него... Porsche
Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный
суперкар ему не принадлежит.
В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера
инспектор нес дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он
проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся
сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины,
милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском
сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась.
Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери —
тоже.
Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать
внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему
ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда
владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать
на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути,
один из которых фактически привел милиционера к собственному дому.
Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери
разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лег спать. Наутро
машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в
милицию.
Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых
сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД
Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как
выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему.
Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по
лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра
рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на
спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в
супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.
А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini
Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара.
Все решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль,
инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был
знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому
борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В
этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и
фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер
вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник
решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости
к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.
Уже сейчас, когда интерес к машине все еще такой же горячий, Mazda, не
откладывая дела в долгий ящик, взялась за разработку нового поколения
своего роторного бестселлера. Официально компания об этом не объявляла,
однако на дорогах начали появляться испытательные образцы с агрегатами и
узлами новинки.
Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было
угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и
их владельцев продолжаются.
взято
http://www.drive-tv.ru/site/index.php?sys_page=main&sys_link=2&sys_blok=2&news_id=2235
от сотрудников милиции можно нередко услышать "Какой Porsche? У меня
одна машина — Bosch, да и та — стиральная! "
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о
краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него... Porsche
Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный
суперкар ему не принадлежит.
В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера
инспектор нес дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он
проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся
сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины,
милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском
сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась.
Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери —
тоже.
Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать
внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему
ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда
владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать
на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути,
один из которых фактически привел милиционера к собственному дому.
Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери
разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лег спать. Наутро
машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в
милицию.
Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых
сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД
Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как
выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему.
Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по
лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра
рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на
спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в
супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.
А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini
Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара.
Все решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль,
инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был
знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому
борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В
этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и
фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер
вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник
решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости
к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.
Уже сейчас, когда интерес к машине все еще такой же горячий, Mazda, не
откладывая дела в долгий ящик, взялась за разработку нового поколения
своего роторного бестселлера. Официально компания об этом не объявляла,
однако на дорогах начали появляться испытательные образцы с агрегатами и
узлами новинки.
Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было
угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и
их владельцев продолжаются.
взято
http://www.drive-tv.ru/site/index.php?sys_page=main&sys_link=2&sys_blok=2&news_id=2235
16.03.2006, Новые истории - основной выпуск
навеянно про кабель для принтера.
Тоже было дело работал на зборке компов в одной фирмочке, типа сборка за
пол часа и т. д.
Так вот приходит китаеса приносит видео карточку и говорит чего мол вы
такие х..евинькие карточки ставити, я не нашел ничего лучшего как
ответить. Какие делаете такие и ставим. :)
Тоже было дело работал на зборке компов в одной фирмочке, типа сборка за
пол часа и т. д.
Так вот приходит китаеса приносит видео карточку и говорит чего мол вы
такие х..евинькие карточки ставити, я не нашел ничего лучшего как
ответить. Какие делаете такие и ставим. :)
26
не моё. украдено честно с райбита
Современная проза:Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах*я моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого *** она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
Современная проза:Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах*я моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого *** она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
25.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Про немцем и их менталитет.
сам живу в крыму, но раз в пол года езжу в гости к маме в германию. Так
вот там магазины огромные. И очень мне нравится ОБИ (магазин для
очумелых ручек)а я такие вещи люблю. Так как с деньгами напряженка, но
нужен был насос для огородного фонтанна. Смотрю как рас то что нужно, но
дороговато, думал думал, взял коробку от более дешевого всунул туда тот
который мне нужен. И пошел на кассу.
Схожим образом потом покупал и другие полезные вещички переклеивая от
схожей продукции, но с меньшой ценной ценники.
сам живу в крыму, но раз в пол года езжу в гости к маме в германию. Так
вот там магазины огромные. И очень мне нравится ОБИ (магазин для
очумелых ручек)а я такие вещи люблю. Так как с деньгами напряженка, но
нужен был насос для огородного фонтанна. Смотрю как рас то что нужно, но
дороговато, думал думал, взял коробку от более дешевого всунул туда тот
который мне нужен. И пошел на кассу.
Схожим образом потом покупал и другие полезные вещички переклеивая от
схожей продукции, но с меньшой ценной ценники.
25
nikin (5)
1