Поиск по автору:

Разговаривают приятели на вечеринке:
- Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...
- А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она
замолкает.
- Ну и что ты ей говоришь?
- Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне
грязная посуда? "
- Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! "

В районной больнице проходит инструктаж заведующих отделениями по охране
труда накануне приезда большой комиссии. Обсуждают вопросы пожарной
безопасности. Все врачи говорят между собой и специалиста по охране
труда слушают вполуха. А она рассказывает о проблеме огнетушителей, что
их всего пять на всю больницу и что в отделениях они должны храниться в
ординаторских (висеть или стоять), потому как повесить на самое видное
место в отделении нельзя, их быстро спиz%#т. На фоне общего шума,
районный гинеколог спрашивает заведующего хирургическим отделением: «А у
тебя он стоит? » Рядом сидящий хирург отвечает за своего шефа: «Особенно
по-утрам! » Она на его реплику не реагирует и продолжает: « Ну, я
сегодня ночью дежурю, зайду проверю…» Весь диалог слышат присутствующие,
подключаются к разговору, начинают фантазировать, прикалывать виновников
неожиданного развлечения… общий смех.
Занавес.

Оговорка по Фрейду

Услышал от жены историю давно минувших дней.
Преамбула.
1991 год. Осень. "Уборочная" завершена. Колхозы "сдают" пшеницу на
элеватор.
Чтобы продать товар, надо иметь сертификат качества. Такой документ,
после проведения необходимых исследований, выдает Санэпидемстанция,.
Амбула.
Приехал в СЭС агроном колхоза. Привез образцы зерна. Оформляются
документы:
- Колхоз?
- "Путь к коммунизму".
- Что будем исследовать?
- Пшеницу, сорт "Омская - 31".
- Партия?
- Коммунистическая.
- Да нет... Партия ..., в смысле, количество килограммов сдаваемых на
исследование.
- А-а-а... Два килограмма.
О чем думал, агроном, отвечая на вопросы? В те годы, могла быть только
одна "партия" – коммунистическая... Воспитание на уровне материнского
молока...

Из врачебной практики (собственные наблюдения).
Забавные ситуации возникающие при посещении пациентами кабинета
ультразвукового обследования:
# Назначено УЗИ органов брюшной полости. Пациентка в платье. Спрашивает:
- Доктор! А раздеваться как? Сверху или снизу?
В ответ смотрю и секунд пять соображаю, что сказать.
Наконец, нахожусь:
- Так я же не гинеколог!
# Пациент готовится к осмотру.
Бросает взгляд на кушетку и спрашивает:
- А куда ложится головой?
- Да ложитесь на восток.
- Понятно…
И... ложится так, как надо для обследования.

Поторопишься ...

Историю рассказала коллега... Мне показалась забавной...
Был "Родительский день". В поликлинике посетителей мало. В этот день,
как-то не до своего здоровья, большинство пациентов идет на кладбище,
"поминать усопших". И медработники в том числе.
К двенадцати часам, прием закончился. В глазном кабинете, собралась
"теплая и дружная компания" врачей и медсестер из числа тех, кому никуда
ходить не надо... "Под общий шумок" они хотели "помянуть всех усопших"...
Закрыли дверь, накрыли стол, откупорили "горячительное". Осторожный стук
в дверь... Медсестра открывает и выглядывает в коридор... Стоит бабушка,
небольшого роста, худенькая, седая и возраст не маленький, около
восьмидесяти лет. Настоящий, "божий одуванчик"...
Участливо - вопросительно спрашивает ее:
- Бабушка, а вы еще не на кладбище?
- А что, мне уже там надо быть?
Небольшой конфуз. "Игра слов", а сколько смысла...

Одной старушке, часто лежавшей в больнице, нужно было купить для своего
деда, одноразовые бахилы. Он их одевал, когда ходил в больницу проведать
ее.
Пришла в аптеку, купила. Фармацевт упаковала их в пустую коробку из-под
презервативов и отдала ей. Старушка села в трамвай и поехала домой.
Молодой человек, сидевший рядом со старушкой, и увидевший в ее руках
коробку из-под презервативов, шутливо спросил:
- И, надолго их хватит?
- Да ..., за зиму, дед все исшоркает.

Решил Господь помочь простым людям не только Словом но и Делом.
Пришел в больницу и устроился работать в поликлинике травматологом.
Привозят, как-то, с автодорожной аварии пострадавшего, весь
переломанный. Завозят на каталке в кабинет, а он уже и не дышит. Ну что
делать доктору, срастил все переломы, оживил и сказал:
- Иди.
Встал пострадавший с каталки и вышел из кабинета. А возле кабинета
очередь. Из очереди, один больной шепотом спрашивает:
- Ну как доктор? Хороший?
- А? Да … такой же как все, даже давление не померил!

Из записей в журнале экстренных вызовов фельдшера, к больным, на дом:
- причина вызова – "Упал, умер"
- диагноз – "Труп"
- дальнейшие действия – "Отправлен в морг"

"Не торопи события, ты не теряешь время, ты просто живешь".

Хочу рассказать услышанную от коллег, "больничную" байку"...
В поликлинике работал участковый терапевт Дураков М. Н. Прием пациентов
выполнялся по участковому принципу...
В регистратуру обращается больной:
- Мне нужно на прием к своему терапевту.
Регистратор:
- Что случилось?
- Заболел. Кашель, температура ...
- Ваша фамилия?
- Николаев.
- Где живете?
- улица Маяковского, д. 128.
Регистратор посмотрела в журнал и отвечает:
- Доктор Дураков сегодня не принимает.
- ?????
Пациент обиделся и собирался высказать все, что о ней думает.
Регистратор пояснила, что есть такой доктор Дураков. Обида прошла.

***

Эту же байку, другая коллега, рассказывала несколько иначе...
В поликлинике районной больницы, работал участковый терапевт Дураков М.Н.
Прием пациентов проводится по участковому принципу. Причем, помещений
не хватает и на два участка – один кабинет. Терапевты принимают
по-очереди, один до часу дня, другой, после двух часов.
Больной Н. приходит на повторный прием, не "в свое время", в кабинете
работает терапевт Богомолова. Подходит к двери и видит объявление,
написанное шариковой авторучкой: "Доктор Дураков не принимает".
Поскольку, он не знал фамилию своего доктора, объявление принял на свой
счет и пошел разбираться в регистратуру...

Чтобы захотеть вечного, нужно устать от временного.

Солдатская смекалка

Эту забавную историю рассказал военный комиссар района.
В конце девяностых годов, в дивизию, где он служил, приехал с проверкой
генерал.
Проверяли боевую подготовку подразделений, материальную часть и прочее.

Генерал был дотошным и конечно, в таких случаях, не обходится без
курьезов...
Во время проверки вещевого обеспечения подразделений, генерал,
сантиметровой лентой, измерил солдатское полотенце и обнаружил, что
вместо положенных ста пяти сантиметров длины оно составляет девяносто.
Кража без сомнения...
Быстро, на калькуляторе, генерал выполнил "упражнение на умножение": 15
сантиметров с каждого полотенца, умножил на количество солдат в дивизии
и на цену одного метра полотенечной ткани... Большого ума не надо...
Обвинение на лицо... Но проверяемые утверждают, что они вообще ни при чем...
Как доказать свою правоту? Думали недолго. Всех выручил сообразительный
прапорщик... Он взял два полотенца, новое и б/у и сравнил их. Ткань, из
которой были пошиты полотенца, имела рисунок не "вафельный", а состоящий
из квадратиков, 2,5 на 1,5 сантиметра. Посчитал количество квадратиков в
длину. У обоих полотенец оно совпало. Эврика!!! Оказалось, что при
многократной стирке, стандартное полотенце просто "село" на 15
сантиметров... Генерал вынужден был согласиться с объяснением "недостачи и
воровства". Честь зам. по тылу дивизии была спасена... Как был поощрен
находчивый прапорщик, история умалчивает...

"Как подумаю – сознание теряю..."

У бабы Яги день рождения...
"Нагнала" самогона, наготовила закусок.
Зовет Змея Горыныча, отметить день рождения:
- Прилетай дружок, славная будет днюха...
- Не могу Ягуся, не могу, улетаю по делам, извини.
Ну, нет, так нет.
Зовет Кащея Бессмертного. Он тоже отказывается:
- Не получается, подруга. Сказала бы заранее...
Что же делать? Кого пригласить?
Дай-ка я Лешего приглашу. Скажу ему, про самогонку и закуску, авось
придет.
Позвонила ему:
- Приходи дорогой, на день рождения. Я вкусной самогонки наварила.
Горит, только спичку поднеси. А закуска ка-ка-я-я...
Договорились. Сидит баба Яга у окошка, ждет Лешего. Видит, идет милый по
тропинке. Пройдет немного и падает. Пройдет еще, снова падает.
- Вот зараза... "Нажрался" и идет на день рождения...
Наконец Леший подходит к избушке. Яга не удержалась:
- Ну что же ты, Лешенька, на день рождения пьяный идешь?
- Да нет ежка, трезвый я. Помню, ты говорила про вкусную самогонку и
хорошую закуску - ноги так и "несут" к твоей избе, а как вспомню, что
тебя еще и трахать придется - сознание теряю...

Жестокое продолжение анекдота от 26 декабря:
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн и утопишь
всех!
VETER

Новогодние праздники. Переключая каналы, натыкаюсь на "Дом-2".
Несколько гостей хором восклицают: И откуда только такие рожи берутся?
Хозяйка дома(моя мама -ну очень интеллигентная женщина, ГИНЕКОЛОГ): ИЗ
ПИЗДЫ!

Мечта прекрасна своей неисполнимостью.

Если хочешь иметь "проблемы" - начни "решать вопросы"...

Витамин для кошек?
Рыбоксин.

Окончательный диагноз

Идет операция...
Хирург:
- Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим...
Тампон... Зашиваем... Лопату...
Операционная медсестра:
- Доктор! А лопату, зачем?
Хирург:
- Зашить и закопать!

2006 год, по восточному календарю, год @

VETER

Как часто, мы живем в состоянии ожидания "раскрытия парашюта"...

Из программы телевизионных передач по СТС, на 23 февраля:

- 22.00-23.50 час. – М/ф. "Побег из курятника"
- 23.50- Х/ф. "Побег из Шоушенка"
Забавно, однако.

Заболел. Заразился "диким" вирусом.

Двое командировочных, "колесят" по районам в течение месяца. Приехали в
отдаленный район с проверкой. Остановились, в единственной на весь
город, гостинице. Ситуация типичная: номер полу-люкс, на двоих;
неудобные кровати, беспокойный сон. Всю ночь у одного товарища сползало
одеяло, а второй, заботясь о нем, вставал и укрывал его. И, вероятно,
первый товарищ этот процесс ощущал. Так нормально и не отдохнули.
Утром, во время работ на "объекте", они поделились впечатлениями о
проведенной в гостинице ночи. "Заботливый" товарищ жаловался на
беспокойный сон и необходимость укрывать своего коллегу. Товарищ с
"подвижным одеялом", рассказывал о боязни за собственную невинность:
"Я опасался, что он на меня нападет, когда я буду спать".
Что за времена, что за нравы. Лет 20 назад, он об этом бы даже не
подумал.

В догонку истории №7 от 25.06.06 г.

Прочитал историю и добавил свою...

В г. Кисловодске, на двухэтажном здании, у входа, висят две таблички
–"Кожно-венерологический диспансер", "Меха и кожа". Это "соседство"
табличек, вызывает забавные ассоциации ... :)

Совесть, она и в Африке, совесть, без чистоты и грязи.

К истории от 23 сентября, по мотивам репортажа о назначении Еханурова
премьер-министром.
Действительно, проблема «думать – говорить». О Еханурове сказали что он
украинский бурят. Вот где бы пригодилась придуманная коммунистами
национальность - « советский человек». Репортер наверно просто не знал,
существует ли такое выражение – « обхохлившийся» (а может
«обукраинившийся») бурят (по аналогии с «обрусевшим»). К сожалению, я
тоже не знаю.

Такие фразы:
1. - Они "вкалывали", как проклятые.
2. – Они не просто работали, а "вкалывали", как положено.
Где "вкалывать", синоним слова "работать"? Или синоним слова - "лечили"?

Интересно, кто это работал? Может быть медицинские сестры?
Богатый русский язык... Особенно, когда включаешь в разговорный словарь,
"блатные" словечки и слова, похожие на сленговые, медицинские.