Поиск по автору:

Эту историю, произошедшую на самом деле, рассказал мне на вышке
друган со слов очевидца.
Все произошло в неком учебном заведение, в которое приходят
после школы. У одной из групп было две пары подряд радиотехники.
На первой паре преп собирался нарисовать крутой чертеж, а на второй
объяснять, что и как... Ну, так вот, за первой партой спал дежурный.
Преподу это, конечно же, не нравилось:" это как так, я тут объясняю, а он
вналгую спит на первой парте, хоть бы на последней". Короче, он крикнул
ему в ухо: "ИВАНОВ". Дежурный тут же встал и начал стирать часовой
труд препода. А тот так офигел, что не смог ничего сказать, чтобы тот
остановился.

Смирнофф Слава of Политех Саратова

Недавно у нас назначили завхоза заместителем директора по идеологии (В
Белорусии есть такая дурь). И вот как-то раз заходят к новому заму
народ, типа проблемы есть... А он, не вставая с кресла - вы вывеску
видели, че типа без стука, с кем говоришь, знай место и т. д. В это
время звонок по телефону... Новоявленный босс, не утруждаясь нажимает
кнопку громкой связи.... А от туда - Михалыч в туалете бумага
кончиналась... Народ был просто потрясен....

Пардон за латиницу!
Отбываю я трудовую повинность на среднем западе в штатах. Вид
бандитский, лысый 180-85, занимался борбой, сибиряк, стало быт ОЧЕНь
белокожий. ну так вот, вчера в баре американка-бармен-блондинка (уже
смешно?) Увидев мои права, подтверждающие возраст, задала вопрос:
- А ты откуда?
- Из Сибири.
Вроде налила пивка, сижу, смакую, следующий вопрос.
- А в какой части Африки находится Сибир? Насколко я помню, где-то рядом
с Кенией.
Я бился в истерике.

Три стадии опьянения:
1: Достал, поссал - стряхнуть забыл.
2: Достал, стряхнул - поссать забыл.
3: Поссал, стряхнул - достать забыл.

В Москве есть сеть быстрого питания - типа, "Теремок" зовется
или что-то вроде. Симпатишные такие палаточки, а в них блины
криэйтят. Дык вот сегодня увидел на одном таком объяву:
"Предлагаем новинку - блин e-mail с грибами 29 рублей".
Вот и читай как хочешь :-)

P.S. Пробовать не рискнул :-)

От винта!!!- кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков

Было это в 94 году. Я тогда учился на втором курсе Красноярского
Политеха. И решили мы с корешами сходить на Столбы (горы такие
в нашем заповеднике). Договорились, что я и друг Славик зайдем
за остальными в
общагу к девяти утра. За день до похода купили нужную амуницию
(1.5 л водяры на четверых). Значит к девяти заходим за пацанами, они
уже одеты и готовы к скалолазанию. И тут я выдаю рациональное
предложение:
- Парни, прикиньте уедем мы на эти столбы, там нажремся и обратно
возвращаться будет трудно, потому как до столбов на автобусе 3 часа
ехать и потом 7 км тащиться с рюкзаками. Давате бухать у вас.
Все прикинули и решили, что я прав. Началась пьянка. Будучи уже в
изрядном подпитии, я захотел в сортир по большому. Бухал я в общаге
впервые и не знал, что сортиры женские и мужские чередуются по
этажам, т.е. 2эт- муж., 3-жен.,4-муж.
Спокойно выворачиваю к сортиру с газетой, там никого,сажусь и читаю
газету. Вдруг распахивается дверь и заходит студентка в очках.
Останавливается и пытается меня разглядеть. Я скрытый газетой, жду
продолжения. Видимо она решила, что все свои и села рядом со мной
Я понимаю, что что-то перепутал, поворачиваюсь к ней и тихо говорю
- Что,поссать пришла?
Девушка продемонстрировала бег со спущенными штанами по пересеченной
местности, с криком АААААААА. Я посрал, застегнулся и выхожу.
У дверей меня встречают пять баб и хитро так смотрят.
- Девушки, у вас тут дура какая-то живет, с голой жопой бегает,
осторожней.
И с чувтством собственного достоинства удаляюсь.
Прихожу в комнату и спрашиваю и Шурика на каком этаже мужской сортир.
Оказалось этажом ниже. Я кивнул, и мы продолжили.
Надо сказать, что с нами на потоке учился мой однофамилец и даже
одноименец, только отчество разное,(мы потом частенько наебывали
преподов) и жил он в той общаге.
На следующий день он подошел ко мне:
- Да здорово ты меня вчера прославил.
Я говорю извини, не понял. Оказывется бабы раззвонили повсей общаге
Что из 403 комнаты ходят срать в бабский сральник. Пацаны сделали
правильные выводы. И все узнали, что такой-то срал у баб.
Бедный тезка заебался отмазываться от всех подъебок. Ну а у меня
остались хорошие воспоминания о походе на столбы.

Евро - это доллар с НДС.

В 97-ом году проходили мы военные сборы. Первый день заезда. Приехали
поставили палатки, здоровые такие, в одной жили человек 40. И поехал
с нами на войну Виталя, мой одногрупник. Это тот еще экземпляр, скажу
тлько, что на четвертом курсе он не знал, чему равна производная 2Х.
Жратвы взял с собой на год. И когда все работали, Виталя спокойно
поглощал свои запасы. Видать напоролся так, что ему хуево стало.
После отбоя в сортир раза 4 бегал. Утром после зарядки и завтрака
(зарядку Виталя отсидел в сортире, а на завтрак все-таки вышел),
нас заставили убирать близлежащую территорию, ну там чтоб трава 5 см
и обязательно зеленая, чтоб бумажек не было, в общем все по уставу.
Начали мы уборку. Захожу я значит за палатку и вижу просто охуительных
размеров кучу говна. Я нисколько не сомневался чиьих рук (точнее жопы)
это дело. Зову взводного Серегу и намекаю ему спросить у Витали про
эту кучу. Подходит Виталя ну и конечно в отказ. В общем гавно убирать
никто не стал. Значит закончили уборку, приходит майор замполит,
он нас все сборы имел, такая порядочная сволочь. Обходит убранную
территорию и ес-сно натыкается на это с газеткой. Спрашивает какая
сволочь посмела насрать на военном объекте в неположеном месте.
Серега тихо так предполагает, что это собачка связистов тут вчера
гавкала и наверное это она накакала. А собачка такая маленькая
дворняжка до колен не достает. Майор думает где-то секунд тридцать
и г-рит ():
-Ты не пизди. Здесь и медведю постараться бы пришлось. Да и что
это за животное такое, которое жопу газетой вытирать умеет.
Умный оказался майор. Дал боевое задание кучу уничтожить любой ценой.
Всем взводом заставили Виталю убрать свое гавно. Потом собрал свои вещи
и сказал:
- ебал я все армию в рот.
Поехал домой. Офицером он не стал. Но диплом получил. Когда защищался,
весь поток собрался посмотреть на этот цирк. Но это уже другая история.

Идет беременный пятачок и чертыпалохается:
- Ах он сволочь, ах негодяй... входит и выходит...-ну я ему покажу!!!