Историей с UPS навеяло...
Работаю в кредитной (карточки) компании в Америке. Работникам в качестве
льгот выдают карточку с низким процентом. Надо только специальную
апликацию заполнить. Вот один мой коллега и заполнил. Через месяц
получает письмо, присланное на его ДОМАШНИЙ адрес. Там написано что-то
типа:
Дорогой Мистер... Мы не можем предоставить вам кредит по следующим
причинам: 1)Мы не смогли удостоверить ваш домашний адрес; 2)Мы не смогли
удостоверить ваше место работы...
Top Шизофрения!!!
Рассказчик: Chi Guy
1
20.08.2005, Новые истории - основной выпуск
“Разница между богатыми и бедными странами заключается только в том, что
в богатых странах у людей больше денег” – говорил с улыбкой мой
профессор глобальной стратегии и экономики, намекая на то, что люди по
существу везде одинаковые. Если он прав, то очень скоро россияне
(украинцы, белорусы, индийцы, китайцы, и т. д.), достигнув определенного
уровня социального и экономического развития, будут такими же толстыми и
ленивыми как Американцы. И в один прекрасний день, очень очень скоро,
может быть и вам придется наблюдать такую сцену:
В скромном но со вкусом устроенном кабините директора отдела кадров
небольшой американской фирмы собрались трое: ваш покорний слуга,
почтенная дама директор, и ее секретарша. О последней и пойдет речь,
назовем ее Марси.
Лирическое отступление: тридцатилетняя с малым Марси не была за мужем, и
скорее всего потеряла все надежды на чистую светлую любовь (скоро
поймете почему). Поэтому все нежности сфокусировались на любимом коте,
названным в честь любимого канадского пива. Каждое утро Марси с огромным
трудом втискивала все 300+ паундов (140 кг) своего знойного тела в
манюсенькую корейскую тачку, И через сорок минут приехав на работу, с
еще большим трудом пыталась оттуда викарабкатьса. Поэтому выбивалась из
сил еще до начала рабочего дня. Заядлое курение не помогало сбросить
лишний вес, а скорее придавало ее усикам серовато-желтий оттенок. Марси
не имела образования, да и вообще не блестала умственными способностями.
это было ясно всякому кто мог заглянуть в ее ничего не выражающие глаза,
спрятанные под покровом дешевых (и тем не менее огромных с толстенными
линзами) очков. Марси прекрасно осозновала свои лимитации, но обычно
очень успешно прикривала их своим громким писклявым голоском, от
которого у окружающих непременно возникало желание вставить себе в ухо
ржавую вилку и прокрутить ее раз двадцать-тридцать…
Итак, в скромном но со вкусом обуставленном деревянной мебелью кабинете
мы с директоршей обменивались любезностями, ожидая Марси чтоб начать наш
митинг. Войдя в дверь боком (по другому она не помещалась), Марси
извенилась за опоздание и начала пытаться сесть. Первая попытка не
удалась: поместить обе ягодицы между ручками стула одновременно было
невозможно. Вторая попытка была обоснована стратегией “сначала левую”,
но быстро привратилась в крах: Марси застряла. Пытаясь освободить свой
“сундук” из плена ручек деревянного стула, Марси кряхтела и краснела.
Через 30 секунд борьбы на ее лбу и серовато-желтих усиках появились
бусинки пота, что абсолютно не льстило ее так называемому лицу. Меня
давил смех, которий я не очень умело прикрывал кашлем. “Come on, Marci!”-
взмолилась директор, более успшно чем я скрывая свой смех. Наконец
Марси решилась: она привстала (стул кривовато свисал с ее сра…), и
резким движением вниз просто втулила себя между ручками. Мой подавленний
смех переходил в слезы – я предвкушал окончания митинга и наблюдения
процесса “вставания”. Но нужно было сконцентрироватся, и поскребя по
сусекам я собрал последние силы воли. Кусая до крови свою нижнюю губу я
спокойно начал: “Today we will discuss…”. Меня прервал треск дерева и
резкое исчезновение из поля зрения Марси. Тут же последовал глухой звук
обрушения туши на пол. Ее мат, к счастью, был гораздо громче моего
смеха. Директорша еле заметно покачала головой и прикрила рот ладонью
(что кстати очень хитро: ее глаза выражали беспокойство за
“пострадавшую”, а улыбающийся до ушей рот остался прикрыт). Я подскачил
помочь Марси встать, но она уже поднялась сама. Отряхивая щепки обеими
руками, она сразила нас насмерть сколько абсолютно серьезным выражением
лица, столько и своим истинным недоумением по поводу херового качества
стульев пробубнив (естественно по-английски): “Это уже ВТОРОЙ сегодня”.
Chi Guy
в богатых странах у людей больше денег” – говорил с улыбкой мой
профессор глобальной стратегии и экономики, намекая на то, что люди по
существу везде одинаковые. Если он прав, то очень скоро россияне
(украинцы, белорусы, индийцы, китайцы, и т. д.), достигнув определенного
уровня социального и экономического развития, будут такими же толстыми и
ленивыми как Американцы. И в один прекрасний день, очень очень скоро,
может быть и вам придется наблюдать такую сцену:
В скромном но со вкусом устроенном кабините директора отдела кадров
небольшой американской фирмы собрались трое: ваш покорний слуга,
почтенная дама директор, и ее секретарша. О последней и пойдет речь,
назовем ее Марси.
Лирическое отступление: тридцатилетняя с малым Марси не была за мужем, и
скорее всего потеряла все надежды на чистую светлую любовь (скоро
поймете почему). Поэтому все нежности сфокусировались на любимом коте,
названным в честь любимого канадского пива. Каждое утро Марси с огромным
трудом втискивала все 300+ паундов (140 кг) своего знойного тела в
манюсенькую корейскую тачку, И через сорок минут приехав на работу, с
еще большим трудом пыталась оттуда викарабкатьса. Поэтому выбивалась из
сил еще до начала рабочего дня. Заядлое курение не помогало сбросить
лишний вес, а скорее придавало ее усикам серовато-желтий оттенок. Марси
не имела образования, да и вообще не блестала умственными способностями.
это было ясно всякому кто мог заглянуть в ее ничего не выражающие глаза,
спрятанные под покровом дешевых (и тем не менее огромных с толстенными
линзами) очков. Марси прекрасно осозновала свои лимитации, но обычно
очень успешно прикривала их своим громким писклявым голоском, от
которого у окружающих непременно возникало желание вставить себе в ухо
ржавую вилку и прокрутить ее раз двадцать-тридцать…
Итак, в скромном но со вкусом обуставленном деревянной мебелью кабинете
мы с директоршей обменивались любезностями, ожидая Марси чтоб начать наш
митинг. Войдя в дверь боком (по другому она не помещалась), Марси
извенилась за опоздание и начала пытаться сесть. Первая попытка не
удалась: поместить обе ягодицы между ручками стула одновременно было
невозможно. Вторая попытка была обоснована стратегией “сначала левую”,
но быстро привратилась в крах: Марси застряла. Пытаясь освободить свой
“сундук” из плена ручек деревянного стула, Марси кряхтела и краснела.
Через 30 секунд борьбы на ее лбу и серовато-желтих усиках появились
бусинки пота, что абсолютно не льстило ее так называемому лицу. Меня
давил смех, которий я не очень умело прикрывал кашлем. “Come on, Marci!”-
взмолилась директор, более успшно чем я скрывая свой смех. Наконец
Марси решилась: она привстала (стул кривовато свисал с ее сра…), и
резким движением вниз просто втулила себя между ручками. Мой подавленний
смех переходил в слезы – я предвкушал окончания митинга и наблюдения
процесса “вставания”. Но нужно было сконцентрироватся, и поскребя по
сусекам я собрал последние силы воли. Кусая до крови свою нижнюю губу я
спокойно начал: “Today we will discuss…”. Меня прервал треск дерева и
резкое исчезновение из поля зрения Марси. Тут же последовал глухой звук
обрушения туши на пол. Ее мат, к счастью, был гораздо громче моего
смеха. Директорша еле заметно покачала головой и прикрила рот ладонью
(что кстати очень хитро: ее глаза выражали беспокойство за
“пострадавшую”, а улыбающийся до ушей рот остался прикрыт). Я подскачил
помочь Марси встать, но она уже поднялась сама. Отряхивая щепки обеими
руками, она сразила нас насмерть сколько абсолютно серьезным выражением
лица, столько и своим истинным недоумением по поводу херового качества
стульев пробубнив (естественно по-английски): “Это уже ВТОРОЙ сегодня”.
Chi Guy
43
24.10.2005, Остальные новые истории
Не за горами рождество, и моя американская жена (привет Флинт)
заставляет меня составить список всех желаемых мною подарков. Так в
Штатах положено: хорошие (послушние) мальчики и девочки составляют
списки, Санта Клаус их проверяет, и исполняет свой долг (привлекая к
этому всю родню). Я в этом году был очень хорошим: с отличием закончил
университет, нашел высокооплачиваемую работу в прекрасном городе, снова
занялся спортом… вобщем примерний ребенок. Поэтому пологаются мне всякие
всячены типа новой мобилки или DVD с новым концертом Бритни Спирс. Но
это все фасад. На самом деле я совсем не хороший. Об этом мне дают знать
некоторие зловесные импульсы. Так вот, специално для моего (и вашего)
коварного алтер-иго, список десяти самых лучших подарков и идей (сразу
предупреждаю: не для слабонервных):
10. Как у Жванецкого: хочу танк! Выехать утречком и оказатся в пробке
километров на десять. Газонуть пару раз на нейтралке, и полний вперед,
вскрывая крыши машин как консервные банки. Спасайся кто может!
9. Идейку подкинул LL Cool J: выпрыгнуть из вертолета и приземлиться в
стадион наполненый сахарной ватой.
8. Как недавно в Бразилии (или в Аргентине), прорыть тунель и спиздить
из государственного банка 65 лимонов зеленых. Потом написать историю от
третьего лица на анекдот.ру в рубрику “спиздили”.
7. Найти бы эту грубиянку из телефонной компании, подкрасться к ней
незаметно. Резко хлопнув ее шнобелем об стол, схватить телефонную трубку
и бить по голове приговария “знай наших, сука!”
6. В следущий раз когда очередная реклама тампонов испортит мне апетит,
вынуть бы из-за спины АКМ и выпустить весь магазин в телевизор. А когда
постучатся в дверь любопытные соседи, выпустит второй магазин в том
направлении.
5. Зайти в спортзал вечерком, в самое популярное время, и присесть
поудобнее перед беговыми тренажерами, вернее перед бегущими-пыхтящими на
них 130-килограмовыми “спортсменками”. Принести с собой: 2 чизбургера,
кило жареной картошки с кетчупом, супер огромный шоколадно-молочный
коктель, банку взбитых сливок, бутылку шоколадного сиропа, и как минимум
3 соленых огурчика. Сожрать это все не разжовывая, размазивая сливки и
сироп по всей морде лица, издавая при этом томно-сластные звуки.
Отполировать это все ящиком пива и пачкой сигарет. А за тем, заложив два
палца в глотку, устроить им фейерверк обдавая мощной струей их всех
вместе и каждую по отделности. Будьте здоровы, млин!
4. В отличии от наших прекрасних советских дам, некоторых ебанутых
американок в детстве не научили стыду. Поэтому и позволяют себе кормить
новорожденых грудью в публичних местах. Мол, против природы не пойдешь –
ребенку надо кушать. Я тоже против природы не пойду. Поэтому когда
природа даст о себе знать, я хочу залезть на скамейку рядом с такой
кормящей мамочкой, расстигнуть ширинку и нассать в пустую коляску под
бурные апплодисменты окружающих. Природа, мать твою!
3. Найти последних 10 человек написавших истории в рубрику
“Скрипка-лиса” и приклеит руки к жопе… так, на денек. Так же брызнут
предупредителной струйкой клея в сторону jobарей.
2. Хочу в пятницу пойти в русский ресторан с веселой компанией. Напится
водки, нажратся селедки с картошкой и луком. Спеть, выпить, поплясать,
выпить, попиздиться с бакинцами, выпить, помириться с бакинцами (т. к.
они хорошие ребята), выпить с бакинцами, разбить че-нибудь об стенку,
попасть в мусарню, проспатся в камере. Повторить всю программу в
субботу.
1. Прийти на работу в понедельник пьяным в семейных трусах, обматюкать
всех, схватить пару девок за ягодицы, обзванить всех родственников и
друзей в России, Украине, Германии, Израиле, Китае, Японии,
расплакатьса, выкурить косяк, подремать, вызвать лимузин и умчатсиа
куда-нибудь. Прийти на работу во вторник как ни в чем не бывало.
Вот и все. MERRY FUCKING CHRISTMAS!
Chi Guy
заставляет меня составить список всех желаемых мною подарков. Так в
Штатах положено: хорошие (послушние) мальчики и девочки составляют
списки, Санта Клаус их проверяет, и исполняет свой долг (привлекая к
этому всю родню). Я в этом году был очень хорошим: с отличием закончил
университет, нашел высокооплачиваемую работу в прекрасном городе, снова
занялся спортом… вобщем примерний ребенок. Поэтому пологаются мне всякие
всячены типа новой мобилки или DVD с новым концертом Бритни Спирс. Но
это все фасад. На самом деле я совсем не хороший. Об этом мне дают знать
некоторие зловесные импульсы. Так вот, специално для моего (и вашего)
коварного алтер-иго, список десяти самых лучших подарков и идей (сразу
предупреждаю: не для слабонервных):
10. Как у Жванецкого: хочу танк! Выехать утречком и оказатся в пробке
километров на десять. Газонуть пару раз на нейтралке, и полний вперед,
вскрывая крыши машин как консервные банки. Спасайся кто может!
9. Идейку подкинул LL Cool J: выпрыгнуть из вертолета и приземлиться в
стадион наполненый сахарной ватой.
8. Как недавно в Бразилии (или в Аргентине), прорыть тунель и спиздить
из государственного банка 65 лимонов зеленых. Потом написать историю от
третьего лица на анекдот.ру в рубрику “спиздили”.
7. Найти бы эту грубиянку из телефонной компании, подкрасться к ней
незаметно. Резко хлопнув ее шнобелем об стол, схватить телефонную трубку
и бить по голове приговария “знай наших, сука!”
6. В следущий раз когда очередная реклама тампонов испортит мне апетит,
вынуть бы из-за спины АКМ и выпустить весь магазин в телевизор. А когда
постучатся в дверь любопытные соседи, выпустит второй магазин в том
направлении.
5. Зайти в спортзал вечерком, в самое популярное время, и присесть
поудобнее перед беговыми тренажерами, вернее перед бегущими-пыхтящими на
них 130-килограмовыми “спортсменками”. Принести с собой: 2 чизбургера,
кило жареной картошки с кетчупом, супер огромный шоколадно-молочный
коктель, банку взбитых сливок, бутылку шоколадного сиропа, и как минимум
3 соленых огурчика. Сожрать это все не разжовывая, размазивая сливки и
сироп по всей морде лица, издавая при этом томно-сластные звуки.
Отполировать это все ящиком пива и пачкой сигарет. А за тем, заложив два
палца в глотку, устроить им фейерверк обдавая мощной струей их всех
вместе и каждую по отделности. Будьте здоровы, млин!
4. В отличии от наших прекрасних советских дам, некоторых ебанутых
американок в детстве не научили стыду. Поэтому и позволяют себе кормить
новорожденых грудью в публичних местах. Мол, против природы не пойдешь –
ребенку надо кушать. Я тоже против природы не пойду. Поэтому когда
природа даст о себе знать, я хочу залезть на скамейку рядом с такой
кормящей мамочкой, расстигнуть ширинку и нассать в пустую коляску под
бурные апплодисменты окружающих. Природа, мать твою!
3. Найти последних 10 человек написавших истории в рубрику
“Скрипка-лиса” и приклеит руки к жопе… так, на денек. Так же брызнут
предупредителной струйкой клея в сторону jobарей.
2. Хочу в пятницу пойти в русский ресторан с веселой компанией. Напится
водки, нажратся селедки с картошкой и луком. Спеть, выпить, поплясать,
выпить, попиздиться с бакинцами, выпить, помириться с бакинцами (т. к.
они хорошие ребята), выпить с бакинцами, разбить че-нибудь об стенку,
попасть в мусарню, проспатся в камере. Повторить всю программу в
субботу.
1. Прийти на работу в понедельник пьяным в семейных трусах, обматюкать
всех, схватить пару девок за ягодицы, обзванить всех родственников и
друзей в России, Украине, Германии, Израиле, Китае, Японии,
расплакатьса, выкурить косяк, подремать, вызвать лимузин и умчатсиа
куда-нибудь. Прийти на работу во вторник как ни в чем не бывало.
Вот и все. MERRY FUCKING CHRISTMAS!
Chi Guy
Chi Guy (3)
1