Поиск по автору:

История моя про чудеса российской сантехники и не менее чудесные
очумелые ручки.
Снимаю я квартиру в Москве. Квартирка неплохая, но новостройка в
бюджетном доме. То есть, все что можно было сделать плохо, строители
сделали именно так в расчете на очумелые ручки хозяев квартир. Плитка
отваливается, обои отстают, двери или не закрываются или не открываются.

Сантехника спроектирована в таком же духе. Кран, который над ванной,
достает до умывальника только самым краем и т. п.
Но больше всего меня доставала раковина на кухне. Когда я в очередной
раз разбирал ее сифон с целью промыть, решил слегка его доработать.
Для тех, кто не в курсе, что он из себя представляет: это такой типа
предварительный фильтр между раковиной и канализацией. Состоит из
вставленный друг в друга пластиковых стаканов. Внимательно изучив данную
конструкцию, понимаю, что расстояние между стаканами очень маленькое. Не
долго думая делаю "апгрейд" ломаю стенку одного из стаканов, дабы
улучшить прохождение грязной воды. Собираю - все супер, больше не
засоряется, вода из раковины бодро стекает в нужном направлении.
Только через пару дней, идя по запаху на кухне, понял что я наделал.
Система из двух стаканов служит для удержания воды. Вода - служит
воздушным клапаном. Удалив стенку - я открыл свободный проход не только
для воды, но и для запахов из канализации...
На ту беду встретил я в подьезде сантехника. Так как лень было идти в
магазин и искать аналогичный девайс, за 200 рублей договорился о замене,
сославшись на то, что он треснул и т. п.
Замена была произведена за 5 минут. Наблюдая, как профессионально
работает пожилой сантехник, задал ему вопрос - а как бы сделать, что бы
поменьше засорялось. Момент, сказал сантехник, снял одну трубу и
профессиональным ударом отвертки сломал стенку в сифоне...
Завтра иду покупать новый сифон, но теперь уж лучше сам его поставлю...

Вспомнились новогодне–фейерверочные истории прошлых годов.
Было это больше 10 лет назад, когда я только пытался создать какой-то
бизнес. Все как у многих в то время – рынок, точка, какой-то крайне
дерьмовый китайский товар. Но вот перед НГ наткнулся на золотую жилу –
пиротехника! Кстати сказать, поднял тогда за месяц свои первые
достаточно приличные деньги. Бизнес был довольно простой – с утра ехать
на оптовый рынок, закупать там всякой всячины, тут же на розничный рынок
и с утра по новой. Вставать, кстати, приходилось в 4 утра, чтобы в 10
быть уже с товаром.
Итак, истории.
Пиротехника тогда была без каких-либо переводов и инструкций. Да и
вообще была в новинку, до этого кроме петард никто ничего не привозил.
Оптовым продавцам самим было интересно, что это за приколы и какой будет
эффект – постоянно что-то поджигали сами. Эффект был – как на 9 мая,
только в миниатюре, постоянно что-то где-то взлетало, взрывалось,
свистело и т. д. Если штука была прикольной, на нее сбегался народ и все
скупал. Итак, гуляю по рынку. Вижу – вау, вот это класс, и огненные шары
по несколько штук, и взрывы сразу и на земле и в воздухе, и еще в разные
стороны фонтаны огня. Круто, бегу туда. Ага, щас, целый большой ящик
загорелся с пиротехникой. У соседей реально паника, все растаскивают свои
коробки, чтобы до них не долетело. Когда дым развеялся, остался круг
метра на 3 в диаметре с РЕАЛЬНО выжженной землей, без каких-либо следов
снега – кстати, утоптанного и толщиной сантиметров под 20 в этом месте.
Следующим эффектом новизны пиротехники была неадекватная реакция на нее
ментов. Вероятно, принимали за какие-то разборки с применением гранат –
все-таки времена были еще шумные. И надо сказать, были в те времена
штуки особенно громкие и мощные. Это сейчас одни огонечки с хлопочками и
фонтанчиками.
Итак, первый случай с ментами и пиротехникой. Вечерами я тогда приезжал
к подруге, всегда брал пару вещей попробовать во дворе – надо же знать,
что продаешь. В тот раз подруги дома не оказалось, решил подождать.
Прождав почти час, дай думаю пойду что-нибудь запущу. Была у меня
непонятная штука, просто толстая картонная трубка, высотой сантиметров
30, диаметром сантиметров 5-6. Ладно, попробуем ее. Поджигаю, отбегаю,
залегаю в кустах – хз, что это такое. Происходить тьфууу, вылетает
маленький огонек – и все… Пля, думаю, вот лажа какая. Только повернулся
к подъезду подруги, вдруг как ИПАНЕТ!!! Именно так, все буквы большие и
не менее трех! знаков. Нихсебе, думаю, даже уши слегка заложило.
Медленно захожу в подъезд, подымаюсь на 4 этаж. Тут с мигалками во двор
залетает 2 ментовские машины. Реально оцепляют территорию и начинают
прочесывать местность. Побежали по всем подьездам. Стою, задумчиво
смотрю в потолок, я не я, петарда не моя. Но явно палево, еще пакет со
всякой херней и по карманам петард распихано. Слышу топот сапог внизу.
1 этаж, 2 этаж, 3-ий… Все, думаю приплыли – тут слышу внизу говорят по
рации: «Мы нашли эту хрень, это петарда. Гребаные детишки опять
развлекались, уже по домам сидят, поехали». Фууууу, пронесло….
Следующая история с ментами. Решил на розничной ярмарке чем-нибудь
коллег–торгашей порадовать. Был там у нас полузакрытый дворик, где
деревьев и проводов нет и народ почти не ходит. Взял пакетик, позвал
с собой народ. Вывалило человек 30 – все молодые, всем интересно.
Позапускал, повзрывал – самому приятно и народ в восторге. Достал
очередную хрень – что-то вроде большой бабочки из одних крыльев и с
фитилем в ж. Тут подходит мент. Один, молодой – лет 20-25, и строго так:
«Что тут происходит?». Мне как-то фиолетово, толпа торгашей тогда это
было что-то вроде братства, если что – отобьют или выкупят. Спокойно
отвечаю: «Как что, не видите – продукцию проверяю. Вдруг не работает или
опасная, продавать нельзя». Мент видит расклад сил, но просто так уйти не
может – надо же блюсти честь мундира ))) В это время я продолжаю чиркать
зажигалкой. Мент напрягся и говорит: «И куда это полетит?» «Да хрен ее
знает, вот сейчас и проверю…» Пшш, отбегаю. Мент со всей солидностью, но
заметно нервничая начинает тоже отходить, но в противоположную от нас
сторону. Не угадал ))) Эта хрень, шипя и свистя, набирает высоту метра
2-3 и плывет у него над головой. Видно как у него начинают слегка
подгибаться коленки и голова пытается уйти внутрь тела. Но скорость не
увеличивает, убежать не пытается ))) И тут она взорвалась. Конечно, не
как та, о которой писал чуть выше, но тоже громко. Мент аж слегка присел
– но, молодец, даже не обернулся и спокойно пошел дальше ))) И
напоследок. Основные покупатели были, естественно, дети. Причем директор
из соседней школы постоянно обещала прийти «К тому мужику на рынке и
серьезно с ним поговорить». Да я и сам прекрасно понимал, что при
неосторожном обращении может произойти все, что угодно. Поэтому всегда
всех постоянно инструктировал, как обращаться, чем опасно, что это не
игрушка, а очень даже серьезно. На каком расстоянии запускать, в руках не
держать, не разбирать и т. д. Опять же в это время в газетах и по телеку
стали сообщать о несчастных случаях. И вот в один из прекрасных дней
приходит мальчик с забинтованной головой и рукой. И с ним мама, явно
серьезно настроенная. Пытаются протолкнуться через толпу к моему
прилавку. Ну все, думаю, приехали. Пробились ко мне, мамаша выталкивает
перед собой пацана и грозно так «НУ ЧТО, ТУТ ПОКУПАЛ?!!!». Мальчик
кивает… ппц мне, я попал… «Ну давай выбирай побыстрее, а то у меня обед
короткий!!!». Фуууууууу, пронесло….
З. Ы. кстати, из 3х случаев поражения фейерверками в нашем городе, как я
тогда выяснил, 2 было ожоги рук – вместо того, чтобы поставить на землю
держали в руках, и один – ожог лица, когда по пьяни мужик поджег салют и
мордой на него упал.

В Америке назначили негра президентом, чтобы свалить на него
последствия кризиса?
Дилетанты!
Негров надо назначать еще до начала кризиса, чтобы можно было свалить и
последствия, и сам кризис.
Вот в России все правильно делают.

Коротенькая история, которая произошла со мной лично.
Несколько лет тому назад я иногда поигрывал в Контрстрайк. Кто не в
курсе – такая стрелялка на несколько человек, одни играют за ментов,
вторые за террористов – ну и соответственно задача уничтожить всех
игроков из другой группы. Народ часто ныкается в засадах, потом могут
неожиданно выскочить и завалить, если не успеешь спрятаться.
Поиграв в это дело несколько часов, обнаруживаю наличие отсутствия пива.
Дело было зимой, вечером уже темно – освещение в подъезде как обычно у
нас принято, интим и полумрак.
Спускаюсь на лифте на первый этаж. Открываются двери лифта, напротив
дверей стоит мужик и что-то черное держит в правой опущенной руке. Я
весь под впечатлением от игры мысленно «упс, пистолет». И тут мужик
вскидывает правую руку, наводит мне в живот и негромко но властно так
«Стоять». И тут меня накрыло «ААААААА, они нашли меня». Я чуть не
отпрыгнул назад, но лифт этот был не грузовой, а обычный на 4 человека –
даже спрятаться негде, все простреливается ((((( Две секунды
пауза, мужик делает шаг назад, выпуская меня из лифта, а в этот момент в
двери лифта засовывает любопытную морду его собака...
В общем, как уже догадались, «стоять» было обращено к собаке, в правой
руке у него был поводок, который он натянул командуя собаке, и вторая
черная перчатка...
А вы как бы отреагировали в такой ситуации? ))

Идет Лось по лесу. Видит возле дерева стоит лосиха
и травку щиплет. Ну, думает, сейчас я ей засажу.
Разбегается и ... промахивается. Врезается рогами
в дерево. Вот лежит охуевший и смотрит в небо.
Подлетает Ворна, садится на дерево и спрашивает Лося:
- Лось, ты че лежишь?
- Да вот такие мы лоси. Наебемся и спать.

Скоро Новый Год, вспомнилась история отметки прошлого.
Решил я съездить к друзьям и подругам в другой город, отдохнуть на все
праздники. Поехал на поезде - очень люблю спать под стук колес. И
произошло по дороге две мелкие истории.
Туда.
При отправлении из Москвы вваливается в купе человек пять уже хорошо
начавших отмечать НГ девушек лет 20. Ведут себя очень дерзко, шумно.
Разговаривают матом и очень громко, игнорируя всех. Как я понял,
провожали одну из подруг. До отправления было еще минут 20, и через 5
минут я понял, что больше их визга не выдержу. Откладываю в сторону
газету и начинаю на них орать на английском. Сразу скажу, владею я им
хреново, но говорил что то быстро, уверенно и главное - явно было что
громко выражаю свое неудовольствие. После моего монолога - секунд на 5
повисла пауза, затем одна говорит "Бля, неудобка какая, тут иностранец
едет, а мы как бляди себя ведем". Все компания быстро ретировалась.
Провожаемая вернулась быстро, молча и сразу легла спать. Сошла где то по
дороге ночью, в полной уверенности, что ехала с иностранцем )
Обратно.
Поезд едет часов 20, так что по дороге многие заходят и выходят на своих
станциях. Где то на полпути вышел я покурить. Стоят две девушки, лет по
18. Небрежно и с ленцой так растягивая слова, с чувством превосходства
посматривая на окружающих, курят довольно дешевые сигареты. Потом одна
из них пытается засунуть пустую пачку в пепельницу, вторая ее начала
отговаривать. После недели отдыха у друзей я был расслабленный, веселый
и не смог удержаться:
- Девушки, а вы наверно из Москвы?
- Да (гордо так), а как вы догадались?
- Ну только москвичка может сказать "не СУВАЙ туда пачку".
Вся спесь куда то ушла, и девочки ушли тоже. Молча. Больше я их в этом
тамбуре не видел. ))