Остальные новые истории

Дочке 11 лет. Умница. Красавица. Почти отличница.
Сидим вечером, читаем. И встречается фраза, про торчащие волосы.
Возникает дискуссия по поводу, бывает ли "3 волосины на голове".
Доча говорит, что даже у детей, когда они рождаются волос на голове
много. И, естественно, интересуется, а какой была она, когда родилась.
И вот тут, сама не понимаю что произошло...
Я вспоминаю, как я первый раз увидела свою кроху, тут же всплывают давно
забытые эмоции... и я сообщаю, своей доченьке, что волос у нее было
много... до самых бровей... и спинка шерстяная...
У ребенка - шок!
Что, как обезьянка? - интересуется она.
Ну, объясняю, что все не так уж страшно. Шерстка на спинке облезла :), а
лобик и побрить можно :) Совсем лба не было, как у неандертальца? -
продолжает допытываться ребенок.
Я киваю, с трудом сдерживая смех, и тут...
Деточка обвиняюще, с обидой в голосе, произносит: И после ЭТОГО ты
хочешь, чтобы я училась на отлично???

Вспоминали с мужем разные истории из детства.... А так как дело шло к
ужину, разговорились про еду. И вот я ему вещаю про свое детство конца
восьмидесятых, в частности, про житье на каникулах у бабушки-дедушки в
Подмосковье, в славном городе Воскресенске. В то время как раз был
"сухой закон" и очередная "карточная система". Очереди в магазинах были
только во время отоваривания карточек сахаром, крупами и еще-чем-то, уже
не помню.... А в остальное время на серых витринах горками стояли
"Паштет из шпрот"(кто видел, тот поймет на что это похоже!), "Каша
туристическая" (типа рис? с чем-то непонятным и странно пахнущим) и
"Икра минтая".
Так вот, мои дед с бабулей имели собственный дом, и соответственно
натуральное хозяйство: яйца, мясо, молоко (творог и масло), огурцы -
помидоры... А нам-то, детям, хотелось "чего-нибудь вкусненького!!!! И
дедуля нам покупал "Икру минтая!" Вот это было вкусно! Мы с братишкой
сейчас это часто вспоминаем со смехом!
Рассказала я это мужу. Посмеялись.
Сегодня прихожу домой: аж сердце защемило: мой благоверный с моим
братишкой сидят, пьют Русский стандарт и закусывают..... ИКРОЙ МИНТАЯ!
Говорят, в нашем супермаркете купили.... И баночка такая же, как в те
года, синенькая.... Я попробывала: и правда, вкус детства... :) !

Неделю назад была я в гостях в Дортмунде, как всегда после дцатого
дринка каким то раком речь зашла о турках, которых в тех краях не то что
бы до хрена, ну а просто дохренашеньки. Сама я живу на севере Германии и
по сравнению с Вестфалией, исключая Гамбург, у нас этой черноты не так и
много. Понятно, как всегда кляли их менталитет, их вызывающее поведение,
то, что они орут как верблюды в Сахаре, что правительство лижет им не
только анус, но и детородных органов, и если они втюхают Европейскому
Союзу, что он без них ну прямо загнется, то нам всем наступит не просто
3,14здец, а самый 3,14здатый 3,14здец всех времен и что пора бы найтись
той силе которая подъопустила весь этот мусульманский бардак. Тут
знакомая рассказала историю, которая произошла с ее мужем несколько лет
назад. Он тогда проживал в Германии по параграфу 8, то есть являлся
супругом иностранцем немецкой гражданки, и мог получить немецкое
гаржданство только после трехлетнего проживания в Германии, и есть у них
знакомец, который тоже по такому же статусу проживал, а эти Петя и Веня
оба гарные хлопцы с древними корневищами на самостийной и незалежной.
Так вот Петя такой хлопец под два метра ростом, который очень удачно
подъелся здесь на пиве, сосисках и сале бывших оккупантов, а Веня ему
лишь по вытачку, белобрысый и немощный. Так вот в один из субботных дней
стояли эти хлопцы, затарившись всем горячительным, в кассу супемаркета
Альди в длинной очереди, народ здесь к субботним очередям привык, стоит
смирно, не базарит, но если кто то с какой то мелочью просит протустить,
его вперед вежливо пропускают. И тут с парой пачек курева к кассе
пробирает турок, Петя всей кормой заслоняет проход к кассе, турок делает
попытку предпринять обходной маневр, но был не понят, затем он
показывает две пачки сигарет, но Петю это не впечатлило и он нежно
подхватив турка, отнес его и поставил в конец очереди. В очереди стояло
какое то количество местного русского населения и кто то из очереди
спросил:"Петюнь, за что ты его так?" И тут вступил Веня:"А почто вин,
турка погана, топчет ридну Неметчину!" Как не обвалился потолок
удивляются до сих пор.....

Вчера прочитал про Буша:

По словам анонимного источника в Вашингтоне, президент прикладывается к
бутылочке уже несколько недель. Он начал пить еще в Вашингтоне. "Война в
Ираке, большие потери среди американских солдат, заставляют его
страдать. Он слишком близко к сердцу воспринимает потерю каждого бойца,
- говорит собеседник. - И теперь, когда он столкнулся с худшим в своей
карьере политическим кризисом, нам остается только молиться, чтобы он не
спился".

http://www.lenta.ru/news/2005/09/22/booze/

Бедный, бедный мистер Буш...

Действия происходят в США.

Работал в небольшой компании. Владельцами компании были муж с женой. У
них был кот, который всех кусал. Жена говорит, давай, мол сводим его к
психиатру (есть тут психиатры для животных), может на него что-нибудь не
так действует, а муж сказал, давай просто усыпим.

Ладно, пошли к психиатру, заплатили кучу баксов, психиатр сказал:
"Сделать ничего не могу, надо усыплять"...

Вступление для тех, кто не знаком с электротехникой:
Большинство разъемов на любом кабеле бывают двух типов: с отверстиями
или со штырьками. Соответственно, на жаргоне они называются "мама" и
"папа". Собственно, на английском ситауция почти такая-же, там разъемы
называют "female" и "male", что переводится как "женский" и "мужской".

Собственно сочинение:
Вчера увидел американское чудо - конвертор типа разъема, то есть
колодочка, меняющая тип "папа" на тип "мама". Ничего особенного,
если бы не его название: "Gender changer" - "Изменятель пола"

Вспомнилось по прочтении про путешествие по Германии.
Было в начале 80-х, до перестройки. Я еду в плацкартном вагоне и слушаю
разговоры других пассажиров. В одной компании мужик рассказывает, как он
работал в ГДР на строительстве..
"А рядом там пруд небольшой. На берегу сидят рыбаки с удочками.
Подходим, спрашиваем:
- Есть рыба?
- Да есть..
- А че на удочку-то? а если бредешком пройтись?
- Не, не выйдет - травы много..
Ну, мы попробовали - да, и правда травы много.. Ну так мы на следующий
день подъехали на тракторе, да и тросом всю эту траву - на берег! А
потом - бредешком.."
Сколько раз я уже эти слова пересказывал - не счесть, и всегда все в
этом месте смеются, ну и я тоже. Но внутри каждый раз делается грустно
как-то..

Прор фамилии.
Вчера друг рассказал. У него жена работает в фазане (ПТУ), и вот новые
ученики.... Можете себе представить, башкир по фамилии УЕБАЕВ!!! Уебаев
- к доске...

Говорили что в России две беды: дураки и дороги. Но потом выяснилось еще
две беды: неправильно набранные телефонные номера и "скрипка лиса".
Сейчас появилась еще одна беда: ТАИНСТВЕННОЕ ИЗЧЕЗНОВЕНИЕ СТИРАННЫХ
НОСКОВ!!! Боже, куда катиться Россия???

У нас на радио работает прекрасный профессиональный ведущий по фамилии
Задов. Фамилии он не только не стесняется, но, пожалуй, гордится ей, к
тому же утверждает, что все возможные шутки по этому поводу он выслушал
еще в детстве на Тишинке. Всех это необычайно заводит, но вызвать у
Кирилла улыбку, не говоря уже об одобрении, практически невозможно.
И вот сегодня - свершилось!
Праздновали сегодня день рождения одной из наших лучших "звезд", Киря
сидит за столом и болтает с девочкой с фронтдеска, тут в разговор
вмешивается я:
- Наденька, будь осторожна, его фамилия - Задов!
- (возмущенно) Ну и что?! Почему осторожно?!
- Потому что, если не будешь осторожна, это может стать и твоей
фамилией...

СВИДЕТЕЛЬСТВО
о экстрасенсорной работе Грабового Григория Петровича
Место заполнения свидетельства: в/с SU-594 Гонконг-Москва
Дата: 1994.12.14
Я, М-ин Александр Владимирович,
государство: граждан России,
дата и место рождения: 10.01.1972
адрес места жительства и домашний телефон: проживающий ***
наименование документа, серия, номер, кем и когда выдан документ:
имеющий удостоверение личности паспорт ***
13 декабря 1994 года, находясь в гостинице Inter-Continental, Манила,
республика Филиппины, я обратился к Грабовому Г. П. со следующей
просьбой: среди подарков, которые мы привезли с собой на Филиппины (в
качестве сувениров) у меня все еще оставалась бутылка водки, которую
не хотелось вести обратно. Я предложил Грабовому Г. П. взять эту
оставшуюся у меня бутылку. Однако, Грабовой Г. П. не одобрил мою идею.
После нашего разговора я забыл о бутылке и вспомнил лишь на следующий
день, когда собирал вещи, готовясь к отъезду в аэропорт. Мне не удалось
обнаружить бутылку в номере (она все время стояла у меня на столе),
также, после приезда в Москву ее не оказалось среди моих вещей.
Принимая во внимание класс гостиницы, в которой мы жили в Маниле
(5 звезд, Inter-Continental) невозможно предположить, что бутылка была
украдена кем-то из обслуживающего персонала гостиницы.
(подпись) Фамилия М-ин А. В.
Пронумерованная сторона листа № 429___________________________________
ссылка www.GRIGORI-GRABOVOI.ru

Вчера (23 сентября)вечером, новости по РТР: где-то в Подмосковье решили
очеловечить сотрудников ГИБДД. С этой целью к ним приходит батюшка, и
перед выходом на смену ведет с ними душеспасительные беседы, что, мол,
обижать нарушителей не надо, а надо поступать с ними по-божески. Лица
"паствы" во время напутствия - это отдельная песня.
А диктор сообщает, что там же решили расширить круг "пасомых" и такие же
беседы будут проводить с теми, кто учится в автошколе.
Далее батюшка развивает мысль:

- Молиться надо. Сел за руль, скажи:"Господи, благослови"! Доехал до
места: "Слава Богу"!

А молитву от встречи с "просветленным" автоинспектором придумать слабо?

Подруга рассказала. Уезжали они с сыном (1.6г.) в гости. Бабушка
выскочила с внуком прощаться, присаживается перед ним на корточки. Сю-сю
сю-сю. Подруга ему(сыну) говорит пошли бабушке воздушный поцелуй, тот
посерьезнев лицом целует свою ладошку делает шаг вперед и впечатывает
ладонь ей в лоб. Бабушка падает на пятую точку.Slick

Прочитал сегодня в новостях
Lenta.ru(http://www.lenta.ru/news/2005/09/23/kalmar/):

"Шведский легкоатлет проткнул копьем футболиста

В шведском городе Кальмар несогласованность в смене тренировок привела к
несчастному случаю на стадионе. Футболисты местного клуба "Кальмар"
начали тренировку, не дожидаясь, когда свои занятия закончат
легкоатлеты. В итоге копье, брошенное одним из спортсменов, вонзилось в
спину защитнику футбольной команды."

М-дя, теперь как-то по другому начал воспринимать старую народную
мудрость - "принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с
шестом". Может, бывали печальные преценденты?

Лето. Южный городок. Сидим вечером в кафе. У нас на столике закончились
салфетки – просим официантку принести. Она возвращается с рулончиком
туалетной бумаги, дико при этом извиняясь: салфетки кончились. Ну, нам
уже все равно – выпили изрядно. Вытираем руки о пипифакс.
А за соседним столиком сидит компания югославов, и один из них, глядя на
нас, тычет пальцем и говорит: «Это же жопа! ЖОПА!!! ».
Мы: «Что? Да ты сам жопа! »
«Нет! Вот это ЖОПА! ЖОПА!!! » И в рулончик пальцем тычет.
Все кафе рыдало…

Мужики, тема с носками полная х-ня. Я живу в этой е-баной америке уже не
один год, и этих носков у меня пол-вагона, почему-то они не теряются в
супер-пупер навороченной машинке, которая сама(стоит повернуть ручку)
стирает и трусы, и носки, и даже брюки (стрелочки приходится гладить
самому). Единственная проблема - порошок приходится заливать (вы не
ослышались (т. е. не прочитались - именно заливать, а не засыпать))очень
часто, каждый раз когда стираешь.
P.S. Живу один

Со слов знакомого:
В детстве мы с ватагой пацанов, как всегда, лазили по стройке.
Возрастной контингент был разнообразным, от 7 до 14 лет.
Один товарищ лет 7-8 захотел покакать. Сделав грязное дело, он
столкнулся с дефицитом подтирательных средств. Другой товарищ постарше,
умудренный житейским опытом, предложил ему, рядом валявшуюся стекловату.
Думаю, что потом произошло, вы уже догадались…

Сначала анекдот для затравочки:
Призывная комиссия, заходит очкарик-ботан. Ему врач:
- Как зовут?
Тот тихим писклявым голосом:
- Пися Камушкин… Врач:
- Чего? Отвечать надо громко и решительно, как в бою. Как зовут?
Призывник громовым басом:
- Хуй Булдыжников!
История: сижу в ГАИ, жду своей очереди, а там есть кабинетик, где права
ламинируют и выдают. И вызывают туда по громкой связи, типа «Иванов» -
мужик из очереди заходит-выходит, пару минут ждет в «колидоре», потом
опять объявляют «Иванов», он опять заходит и выходит уже с
удОстОверением (как я ступила и минут пять думала, как писать это слово
и где там «А» ставить – другая история). Так вот, сижу, слышу по связи
«Пися Камушкин», подрываются 2 чела и заходят в кабинетик. Мне поплохело
слегка – 2 мысли «вроде вчера не пила» и «вот не повезло одному из них».
Выходят. Сижу, жду очередной объявы:
- «Исев, Ушкин». Заходят оба. Качество связи как у Мегафона…

Вчера собралась с подругими поужинать.
Решили съездить в ГиноТаки на Тверской, и домой спать. Как выяснилось
позже спать собиралась только я так что пришлось брать свою машину,
чтобы никого не напрягать.
Приехали вГиноТаки, там очередь, народа у нас собралось еще больше, так
что решили не ждать и поехали в другой Суши бар на той же улице:).
Едим, у меня звонит мобильный, номер не определен...
Беру трубку: Але..
Ко мне обращается муржской голос: Ну ты куда поехала?
Я не могу понять с кем говорю. , но пытаюсь не показать виду... начинаю
говорить глупые фразы типа: кто поехал? Куда поехал? А.. , я поехала:)),
морозилась как могла, как партизан на допросе..
Пытаясь понять с кем говорю... Понимаю. что не догадаюсь...
Набралась смелости и говорю: А это вобще кто??
А мне в ответ: Кто то папа это, спрашиваю куда поехала, когда
будешь:))))?

Аська, аська, аська... Я уверен, сколько историй с ней возникало у
каждого.. Бывает так, что попутаешь, посылаешь какую-то фразу не тому
кому надо. А тут в последнее время что-то на меня стало находить такое,
что пишу-пишу, (бывает и отвечают) и только минуты через две соображаю -
іперный тятер!!!! Да комуж я это пишу! Это ж не то окно!!

Так вот недавно, одно окно аськи - с Владом (работаем мы вместе по
аське), второе окно - с моей милой-ненаглядной (любовь у нас с ней).

Владу ушло следущее (с интервалами в несколько секунд):

У меня снова перед глазами картина возникла как я тебя ласкаю ;))
Если откровенно ;)))
.... Беру твое лицо в ладони, целую тебя нежно-нежно.. Целую твою шейку,
ласково обхватываю губами ушко. Шепчу тебе - "привет!".
Целую тебя. Пальчиками ласково, чуть-чуть касаясь, легко-легко по кругу
ласкаю твою грудку..
Снова целую шейку... Спускаюсь вниз..
Целую твой животик в районе пупочка.. Руки гладят твои бедра..
.. Расстегиваю твои джинсики...
Ниже.. Ниже..
Ты приподнимаешь бедра..

- Надо сказать что Влад все это с честью выдержал, и только спросил
через минуту:
- "Серега, Это все мне?"

Что я при этом почувстовал в первые секунды, это неописуемо. Это был
полный как говорится пейздец... Но ничего, выкрутился.. :-)

5 минут ждала пока загрузится сообщение. Перед тем как закрыть к черту
окно, посмотрела на название странички: MIGnews. Реактивные новости :)
Ksana

Преподаю информатику в средней школе. Сегодня вернулся с родительского
собрания, забираю почту из почтового ящика. Газета "Сiльскi Вiстi"
Бросаю беглый взгляд на подзаголовок "Газета захисту iнтерфейсiв селян
Украiни". Блин, зачем селянам Iнтерфейс? Компьютеров-то у них нет?
Полчаса не могу врубиться, а это, оказывается, Iнтересiв селян
Украiни....

свежая история, произошла токо-токо.
искал работу, зашел на сайт и наткнулся вот на что
(чтиать медленно, вдумчиво и до конца):

"Вакансия: Специалист по работе с просроченной задолженностью (выезды
к клиентам)
Стартовый оклад: от 800 USD
Город: Москва

Тип работы: Полный рабочий день

Компенсационный пакет:
Базовый оклад + бонусы (от 20% от оклада) по результатам выполнения
плана
медицинская страховка
страхование от несчастного случая
страхование жизни"

Занавес. как здесь принято писать.

ЗЫ. видать на больничных сильно разоряются. :))

У мой одноклассницы была такая прозаичная фамилия Noll Ноль. Замуж она
выходила уже практически сидя на чемоданах и сбитая на лету великой,
большой и чистой любовью, ну, а так как у нее не было никакого желания
наживать себе геморрой путем замены паспорта и переделки многих
документов, было принято решение не совсем котируемую в Германии фамилию
жениха поменять с Журин на Ноль.
Родственники над ним поздевались как над настоящим предателем, утверждаю
что они всегда знали, что как человек он ничего не значит, но так чтобы
стать в полный ноль это даже для них некоторым образом черезчур...

В тему"скрипка-лиса".
Недавно работал и жил на Украине(сейчас в Польше). Много раз слышал по
радио песенку со словами(как позже оказалось)"спят мои отчаянные парни,
спят мои Титовы и Гагарины: носики-курносики сопят..."
Мне постоянно слышалось:"... спят мои бедовые татарины..."
Еще сочувствовал девушке-татарины, да еще и бедовые!!!
А голосок неплохой!!! Могла и нашего найти для проведения свободного
времени. Прошу, кто знает исполнительницу песни-напишите мне! Скачаю
через Инет! :-)))

Во все воронье горло

Поздним осенним вечером вся семья была в сборе и, ведя задушевную
беседу, неторопливо пила на кухне чай. Вдруг в нижнюю, деревянную часть
балконной двери громко постучали. Все очень удивились, ведь квартира
находилась на седьмом этаже. Хозяин квартиры Андрей Николаевич подошел к
двери и долго всматривался в темноту через стекло, пытаясь что-нибудь
увидеть. Вскоре стук повторился.
Решили открыть дверь, и в нее вошла крупная мокрая ворона. Причина ее
столь позднего визита сразу стала очевидна: из широко раскрытого клюва
птицы торчала большая кость, ею она и стучала в дверь, при этом,
несомненно, испытывая боль. Как кость попала в горло, можно только
догадываться…
Не обращая внимания на окружающих, ворона подошла к Андрею Николаевичу и
остановилась у его ног. Затем, запрокинув голову и полагая, что кость
так лучше видна и, значит, ее легче вытащить, замерла в ожидании. Андрей
Николаевич без труда удалил кость, и спасенная ворона, не медля,
направилась к балконной двери. Но та уже была закрыта! Вся семья с
интересом наблюдала за поведением птицы. Ворона
«молча» постояла у двери, а потом, прося или требуя, чтобы ее выпустили,
начала громко каркать. Дверь открыли, и птица, не пожелавшая остаться в
гостеприимном доме своего спасителя, быстро улетела в ночь.
Все, перебивая друг друга, оживленно обсуждали увиденное, разговорам о
сообразительности ночной гостьи не было конца. Но напрашивается вопрос:
почему ворона постучала именно к нам?
Андрей Николаевич, поразмыслив, предположил, что в столь поздний час
люди многоквартирного дома уже спали, о чем говорили темные окна, а на
их кухне все еще горел свет. Ворона, вероятно, заметила светящееся окно,
и, главное, она увидела в нем людей, на чью помощь могла рассчитывать.
Ворона не ошиблась!
Так это было или нет, об этом знала только умная птица.
Г. Мартынюк (г. Одинцово Московской обл.) Из журнала «Наука и жизнь» за
сентябрь текущего года.

Живу в Дублине (привет всему virtualireland.ru :-). Идем как-то с
друзьями из паба, играем в перевертыши. Знаете, когда один загадывает
что-то типа "папа карло будет острым", а остальные переводят это в
"буратино был тупой". Или "Чужой Паша тихо смеется" в "наша маша громко
плачет". Время было позднее, пиво хорошее, а настроение отличное. И тут
Колян, шедший немного впереди, сгибается пополам и начинает от смеха в
буквальном смысле биться головой о стенку. Когда мы подошли ближе, он не
мог говорить, только мычал и кивал головой на стенку. Надпись на стене
гласила "Carmelite monastery of immaculate conception" - "Женский
кармелитский монастырь непорочного зачатия". Догадайтесь с трех раз, как
мы это все перевернули :)

Sir Garfield

День удался.

Я ненавижу маршруточников, как гражданин и как водитель.
Эти козлы ездят так, словно считают что кроме их громыхающих ведер на
дороге никого больше нет.
По их вине случаются страшные аварии, которые в принципе не должны
происходить потому как ездить эти ребята ОБЯЗАНЫ со скоростью не более
60 км. ч как и любой общественный транспорт.
Из-за этих козлов, машина моего отца была практически в хлам разбита, к
сожалению это не единственный пример когда мои друзья страдали от этих
"гарных" парней, только вчера пахавших землю где то на молдованщине.
Я никогда не уступлю им дорогу, только если они не врубят ЗАГОДЯ
поворотник.

Так получилось, что последнюю неделю я вынужден ездить в их вонючих
кастрюлях.
Но, учитывая что это для меня и так большое психологическое испытание,
любая выпадка этих уродов за баранкой в мой адресс заканчивается именно
тем, что произошло сегодня.

Да б#я, я не маленький мальчик и что бы достать из джинс сидя в их
рыдване, неслыханную суммц в 14р которую я должен платить за их ИЗВОЗ
мне нужно достаточно сильно постараться.
Поэтому деньги я достаю заранее, что бы сунуть их как можно скорее в
потную ручку "водителя".
Сегодняшнему видать не понравилось что я стою слишком долго и
пересчитываю мелочь в кармане.
Поэтому как только я поставил ногу на подножку, этот скот тут же
тронулся с места.
Его нихрена не заботило что я вишу в открытой двери, зубами держась за
воздух и протягиваю ему эти 14р.
При этом, у#бок еще что то бормотал себе под нос.. типа "ехать будем или
в носу ковырять"

В результате чего, ему было сказано
- СТОЯТЬ Б#Я.

Водила оторопело оглянулся..

- А ТЕПЕРЬ С#КА, БЕРИ ДЕНЬГИ!

Взял ведь и не пикнул.
После чего я е#нул дверью изо всех сил, жалея что стекло не вылетело.

- СЛЫШЬ КОЗЕЛ, МОЖЕШЬ ЕХАТЬ И БОЛЬШЕ ЧТО БЫ ПАСТЬ НЕ РАЗЕВАЛ.

Всю дорогу он ехал молча, но быстро.. хотя меня это устраивало.
В следующий раз, заставлю ехать 60 км. ч.
Блин как я был зол в тот момент, зато потом отпустило и даже улыбнуло.
Можно сказать - отыгрался за все =)

Сраки и корпионы....
Пришла вчера ко мне в гости боевая подруга... чайку попить, да потрепать
за жизнь. Подруга моя до сих по не замужем, хотя уже и за тридцатник.
Сидим трпемся, мимо мой ребенок носится. Подруга, значит, рассказывает:
"Ходила к астрологу, он мне сделал личный гороскоп, и сказал, что личную
жизнь мне нужно строить с раками и скорпионами".
Мое чадо по имени Павлик, отрываясь от катания машинок по полу: "Мама, а
кто такие сраки и корпионы?". Мы с подругой сидим, ржем......

Это даже и не история, а так, мысли вслух.
Как известно, конкурс Мисс Вселенная в этом году выиграла канадка
российского происхождения Наталия Глебова, студентка университета
Райерсон в Торонто.
Недавно мне довелось оказаться в огромной толпе студентов этого
университета, и оказалось, что они не знают ни кто такая Наталия
Глебова, ни то, что в этом году Мисс Вселенная выиграла их
соотечественница, ни то, что она учится в одном с ними университете.
Наташа, Наташа! Не надо было тебе выступать за этих уродов.
Выступила бы за своих, и твой стакан был бы всегда полным не на
половину, а до краев. (Она знает, о чем я говорю).

Друзья, может кто помимо меня тоже это сегодня услыхал? А то мне теперь
кажется что это мне "в музыке почудилось".... Дело было сегодня в
Луивилле КУ, примерно в 1:00 PM местного времени. Еду с ланча, включаю
радио, оно у меня всегда стоит на волне National Public Radio. А там
песенка по-русски раздается, что уже само по себе необычно. Но слова в
ней поистине народные, типа - я подружку пригласил, пока родителей нету
- мы ебемся что есть сил. У меня глаза, есс-но по 7 копеек, а там
припев, состоящий в основном из слов "охуительно, бла-бла,
охуительно"... После этого бодренький native голос говорит на местном
наречии "Вы слушаете National Public Radio, передача "fresh air"". Ну ни
хрена себе "fresh air"! До сих пор понять не могу, что же это было, а?
Может ди-джей попросил кого русского песенку поставить, а тот и
воспользовался незнанием языка? Отзовитесь кто тоже это слышал, а то я
уже думаю, что я сбрендила....

Сыну три года, постоянно отмачивает такое, что словами не описать...
Вот например из последнего:
Сидит с мамой рассматривает фотографии с нашей свадьбы. Ну и говорит:
- Вот мама, вот папа, вот бабушка, вот тетя Лариса... Одного, вот только
не понимаю, где в это время был я???

Как черные носки стали разных цветов, еще можно понять. Мне подарили
набор из пяти пар китайских носков с эмблемой Адидас. Сначала они все
поменяли цвет, разумеется в разные стороны. Потом эти все носки не
понятно куда делись. А теперь нахожу один Адидас, другой Найк.

Ну и еще про исчезающие носки.
Не любят носки мужчин, совсем не любят. Убегают в неизвестном
направлении. Пока стиркой занималась я - все было в порядке, носки
всегда находили свою пару и вели себя примерно. Но стоило мне отлучиться
на пару недель, оставив домашнее хозяйство на мужа - начались загадки.
Из семи пар носков (всего понятно 14 штук) осталось - 9. Квартира
небольшая, пока вычищала пыль по углам нашла еще два носка, но где
остальные?! И почему исчезли носки из разных пар?! Чего ж вы с ними
такого делаете-то, что исчезают они, бедные, при первой же возможности?
Предлагаю вопрос изучить и поставить опыты.

Вчера валяюсь на диване и смотрю телек. Наша хорятина боевая в углу за
столом что-то с хрустом грызет. Сашка лезет к ней под стол,
приговаривая: "Фанька, я иду тебя раскулачивать!" (в смысле отбирать у
зверюги честно награбленное из Сашкиной сумочки барахло.) Мне лениво
вмешиваться в процесс, но на эту реплику, сам не знаю почему,
комментирую: "вообще-то при раскулачивании щедрой рукой раздавались
пиздюли". Сашка не обращает внимания и с пыхтением что-то пытается
нашарить уже под другим столом. Не проходит и минуты, как она с воплем
выскакивает из-под стола. Понятное дело - получила по пальцам зубами.
Меня пробивает на ржач, а моя благоверная смотрит на меня озадаченно, и
говорит: "мдя... теперь понятно, почему при раскулачивании без пиздюлей
не обходилось" :-)

Спасибо неведомому автору за море приятных эмоций!!!

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

RGB

Случилось только что!
Работаю в одной конторе, среди прочих услуг занимаемся обслуживанием
школьной бухгалтерии. Только что приходила бухгалтерша одной из школ и
расказала следующее. В школе учителям информатики положена доплата за
вредность... Так в местном гороно запретили ее доплачивать. Мотивировали
положением мин образования, в котором сказано, что доплата за вредность
положена при работе с дисплеями. Так вот ей там и сказали, вот видите
тут написано при работе с дисплеями, а у вас МОНИТОРЫ! Поэтому вам не
положено!!!
Я чуть чаем не захлебнулся! :-)

Крым. Русская девушка вышла замуж за татарина, живет с его семьей. И вот
стирает она занавеску (по-татарски - "пэрдэ", с ударением на последний
слог). Мимо идет свекор, спрашивает: "И что это ты, дочь моя, делаешь?"
Невестка решила похвастаться знанием чужого языка и говорит (по-русски):
"Да вот, пердЮ стираю..."

Когда долго сидишь на ресепшн или работаешь секретарем, начинаешь видеть
сакральный смысл даже в простых словах и каждодневных выражениях. Случай
такой:

Звоню в приемную компании, спрашиваю начальника. Получаю такой ответ:
- А он отошел...
Не удержавшись спрашиваю:
- И когда похороны?
Молчанье стало мне ответом...

О смешных именах и фамилиях...
Была у нас учительница химии, которую звали Ленина Ананьевна,
преименовали мы очень быстро и просто (за глаза)- Ленин и Она!
А еще есть у меня знакомая девушка по фамилии Короткая, и когда она
называет свою фамилию, все обязательно переспрашивают"короткая? сколько
же букв?

"Речушка"

История из детских воспоминаний
Возраст около 7-8 лет
Место- поселок целинников в Казахстане
Поздняя осень, время забоя домашней живности.
Вырос у нас на удивление и зависть соседям боров ростом (как мне тогда
казалось)мне по плечо, живым весом думаю центнера 4, Естественно
собралась серьезная бригада бойцов во главе со спецом дядей Володей
знаменит был тем что забивал любую скотину с первой попытки и владел
шикарной финкой с наборной ручкой и сверкающим лезвием см 20. Итак:
диспозиция –хоздвор примерно 30Х30 огорожен заборчиком из жердей высотой
около 1,5 м Бригада наизготовку – выгоняй!
Батя дрыном понужает борова(Уточнение –жил, подрастал боров в стайке так
называемой –выгородка в большом сарае с отдельным выходом в хоздвор
размером чуть шире и чуть выше габаритов борова –важная деталь!!)
Показалось рыло а затем мерной поступью выдвинулсь «поросеночек».
Немая сцена и непечатный комментарий –Ни хрена себе!!!
(Для дилетантов –технология забоя свиней в сельских условиях: на заднюю
ногу накидывается петля и пара мужиков резко дергая веревку валит хрюшку
и боец бьет ножом куда положено –между передних ног в сердце. ) Бригада
в составе 3 нехилых дядек пытается проделать первый этап.
Боров равнодушно посматривая заплывшими гляделками стоит как вкопаный
потом ему надоедает и нехотя брыкнув ногой он валит самих мужиков.
Мужики матерятся и после некоторой паузы дядя Володя командует –Колян,
держи его, сволочь, я его сейчас стоя оприходую.
Колян, весом под 110 кг, садится на борова верхом и хватает его за уши.
Боров - ноль эмоций, только покосился на «кавалериста»
Дядя Володя подлезает под борова и резко, до рукоятки, загоняет финку.
Пауза 2-3 секунды потом утробный рык и боров рвет с места как спринтер
на стометровке. Коля успевает только задрать ноги и боров лихо мчит его
по хоздвору. Мужики шустро запрыгивают на заборчик на котором мы уже
давно с соседскими пацанами сидим.
Картина крутая: боров несется по кругу как по манежу, Колян в
развевающейся телогрейке, драном треухе и кирзовых сапогах, для полноты
картины не хватает шашки наголо и тут боров решил от злодеев спрятаться
и на полном ходу влетел в стайку, глухой удар, Колян раскинув клешни
рушится на землю, а боров с утробным рыком крушит свою клетку.
Комментарий: Твою мать!!! Убили Коляна!!!
А подойти боятся вдруг боров вылетит на пробежку -похлеще корриды будет
Эпилог: боров истек кровью и окачурился, Коля после холодного компресса
тоже оклемался через десяток минут.
«Секс с боровом« продолжался добрых 3 часа, при том чуть не сожгли
сарай, когда его смолили паяльными лампами, мясо вытаскивали волоком
через «амбразуру» на куске полога.
Потом уже глубокой ночью ели «свежину « во главе стола сидел не дядя
Володя как обычно, а Колян с огромной гулей на лбу к которой прежде чем
выпить он прикладывал очередной граненый стакан со специально
охлажденной самогонкой Всеж боров отомстил за себя –когда на сельской
коптильне коптили мясо (как потом сделали вывод –оборвалась на угли его
самая тяжелая ляжка)сгорела коптильня со всей закладкой окороков.

Случилось с моим другом.
Ехал он как-то по МКАДУ со скоростью 120 км/ч. И надо заметить, что у
него слабое зрение, а очки оставил в гостях из которых возвращался в
изрядном подпитии. Само-собой остановили его доблестные гибддоны.
Диалог:
- Вы что не видели знаков? Их же там три!
- Где?
- Вон висят. Читайте:90,90,90...
- Блин, а я то думал Go,Go,Go...
прислал sorrel

Dister messages history

Date : 21.09.2005 Time : 19:23
bolivar:

у меня есть ключи от квартиры коллеги-приятеля, который живет в москве.
Накануне я там ночевал. И оставил там некоторые шмотки и сумку с ключами
от моей старой квартиры (из которой перевожу вещи). Но вчера он запустил
туда ночевать свою подругу, поэтому мне пришлось ехать ночевать в свою
вновь снятую квартиру, где вещи навалены как попало и еще половины их не
перевезено.
Однако!! Магнитная таблетка от подъезда не смогла открыть дверь
подъезда.....!!
в 2 ночи (когда вернулся из москвы) мне было неудобно ехать в квартиру
друга за ключами (тем более там ночевать)....

Date : 21.09.2005 Time : 19:23
bolivar:
и я имея в городе 3 (!!!!) комплекта ключей от разных квартир ночевал в
отеле!! )))

Date : 21.09.2005 Time : 19:24
bolivar:
естественно, что там остались только люксы за 100 баксов )))

Date : 21.09.2005 Time : 19:24
bolivar:
но и это еще не все!

Date : 21.09.2005 Time : 19:24
bolivar:
утром я позвонил агенту по недвижимости и сказал, что в следующий раз
приеду ночевать к ней

Date : 21.09.2005 Time : 19:25
bolivar:
она офигела.... Перезванивает через час и говорит..... все работает...
Александр, а вы в свой дом ломились ночью?..............

Date : 21.09.2005 Time : 19:25
bolivar:
тут я в осадок ушел ))))))))))))))))))))))))) там их 3 одинаковых 14ти
этажки ))) а я подъехал, как мне казалось к своей. Причем был
трезвый!!!!!!:=-))))))) вобщем - дрова история )

Date : 21.09.2005 Time : 19:26
bolivar:
сейчас поеду проверять

Date : 21.09.2005 Time : 19:26
bolivar:
Пока

Date : 21.09.2005 Time : 19:31
Dister:
))))

…

Date : 22.09.2005 Time : 13:18
bolivar:
почту получил от меня?

Date : 22.09.2005 Time : 15:36
bolivar:

тебя нет :)

Date : 22.09.2005 Time : 16:06
bolivar:
хотел вопросительный знак поставить, а поставил улыбку )))) получилось
весьма по-дурацки )))) как будто я очень этому рад ) я не курил просто
по телефону беседовал

Date : 22.09.2005 Time : 16:31
To : Dister
))))

Date : 22.09.2005 Time : 16:31
From : bolivar
вау!! ты появился ) а то я уже загнался тут сам с собой общаться )

Date : 22.09.2005 Time : 17:43
To : Dister
дак что вы итоге, ты в правильную 16этажку ломился?

Date : 23.09.2005 Time : 11:30
From : bolivar
в итоге я ломился в неправильную 14этажку

Есть у меня подруга Лена. Когда примет она на грудь энное количество
горячительных напитков то самое лучшее развлечение для нее – звонки по
телефону, а в частности любит звонить она на различные радиостанции. И
вот однажды, попив пивка, решила Леночка (Л) пообщаться с диджеем одной
из радиостанций. Дозвонилась, общаются в прямом эфире. В конце разговора
диджей(Д) говорит:
(Д) – Девушка, у Вас такой приятный голос, наверное, и внешность очень
даже приятная!
(Л) – Вообще-то я биологический урод!
(Д) –!!!???
(Л) – Ну, просто, я блондинка с карими глазами, а это в природе
случается очень редко и, по идее так быть не должно!
Давно я так не смеялась, да и все радиослушатели, наверное, тоже.

У моей сокурсницы есть подруга по фамилии Молокоедова. Повезло ей выйти
замуж за Водопьянова.

История про скотч в медицине напомнила близкий случай с моим мелким. Но
процедуру взятия "соскоба на энтеробиоз" с ним проделали аккуратно, и
момент отклеивания скотча он не прочувствовал. Идем из поликлиники
домой, мелкий задумчив и печален. пытаюсь выяснить в чем проблема и
получаю в ответ "мама, а зачем мне попу заклеили? А какать я больше не
буду, да?"

Тогда я жил в Казахстане, мне было лет 17 -18, гуляли мы с друзьями по
улице. Тут неожиданно тормозит милицейский уазик ( надо сказать что в те
времена был я о-очень худенький, при росте около 178 весил около 56 кг,
и конечно боевого вида не внушал) и прямиком к нам, а точнее ко мне.
- Пройдемте с нами на опознание!!
Я говорю мол никого не видел и опознавать не кого и не чего. Они конечно
на своем, и повели меня в будку( это такие будочки ментовские, стояли и
наверное еще стоят почти на каждой остановке.
Заводят меня в будку:
- Вот привели парня, по описанию одежды подходит.
В ответ только истерический хохот, всех кто там находился, конечно кроме
нас четверых, 3-х блюстителей и меня.!
Оказывается двух ЗДОРОВЕННЫХ омбалов избил какой то парень, по описанию
одежды, похожей на мою.
Видели бы вы меня там рядом с этими амбалами, те были хорошо отделаны и
чуть не плакали от боли, но когда узнали кто я и за чем меня привели
хохотали очень долго..
(FSN)

История произошедшая с моим другом. Както вечером друг (Д) возвращаясь с
работы заехал в аптеку, обезболивающего прикупить. Зашел и о счастье в
аптеке кроме него и молодого человека (МЧ) больше никого нет. Стоит,
ждет пока МЧ отоварится. МЧ гнется перед тремя очаровательными
провизоршами, пытаясь прикупить пачку презервативов, эти ему не подходят
под цвет глаз:), эти не той марки, задолбал всех в т. ч. и провизорш.
Друг на нерве, бошка болит, машина припаркована во втором ряду на
Садовом и крендель никак с г@@донами не определится. МЧ решается для
пушего веселья вовлечь в выбор моего друга и между ними происходит
следующий диалог:
МЧ: Ты не в курсе, что лучше эти с запахом или те с пупырашками!?
Д: Не знаю. Не налазят!
Провизорши в ауте:)МЧ с пазором покидает аптеку.

Вчера вечером сидим дома всей семьей: я, муж и наша дочь Полина (2
года). Зашел разговор о работе. Я мужа спрашиваю: "А у тебя есть в
ноутбуке встроенный Bluetooth?" Он говорит: "Нет. А у тебя разве есть?"
Я ему и говорю: "Да нет, мы с тобой оба безблютусные". В этот момент
подрывается с места Полина, хватает в руки папин гарнитурный Bluetooth
и, показывая его мне, говорит: "У папи бютусь есть!"

muzy

ну раз пошла тема про носки:

субота: в машинку закладывается гора носков, после стирки полоскается и
вешается на веревочку ПОПАРНО, количество носков четное, разносортицы не
наблюдается

воскресенье: носки с веревочки снимаются и складываются в одно место,
пропажи за время сушки не наблюдается
.....
понедельник-четверг: носки из ящика утром и вечером достаются только
одинаковыми парами и парами же складываются в емкость для грязных носков
.....
пятница, утро, в ящике с чистыми носками их ни больше ни меньше а ровно
3 штуки и ВСЕ РАЗНЫЕ!

".. По его словам, террористов явно вдохновили нерешительные меры в
ответ на кризис с американскими заложниками в Иране при администрации
Джимми Картера, на взрывы американских казарм в Ливане при правлении
Рональда Рейгана и атаку на комплекс ВТЦ при президентстве Билла
Клинтона. «Во имя безопасности американской нации такого не случится при
мне», – пообещал Буш."

Возвращаюсь поздно вечером с работы, выхожу на своей станции
метро-окраина Москвы. Около выхода, как обычно, стоят пьют пиво,
обсуждают прошедший день. Рядом с метро недавно открыли книжный магазин,
в нем почему-то. не смотря на поздний час горит свет, толи сигнализацию
проверяют, толи что... А время не детское совсем, уже после полуночи.
Проходя мимо пьющих пиво слышу такой разговор, причем на полном
серьезе:-А что книжный магазин круглосуточным сделали что-ли? ,-подает
голос первый, а второй ему неожиданно так отвечает, причем тоже так
вдумчиво:-Да, наверное, чтобы по ночам и пили и книжки могли читать.
Россия никогда не умрет, пока в ней живут такие люди.
leon

Поехали парами к другу на дачу на шашалык. Вечер. Сидим всей компанией
на улице. пьем. готовим шашлык. Нет только моей "длинноногой". Все одеты
по садовски: телаги, спортивные штаны, галоши. Все даже дамы. Я в
спортивном костюме. Вечер. Вокруг смех, шум, пошлые разговоры и мат.
Народ отрывается по культурному. Вдруг распахивается дверь дачи и
выплывает моя блондинка в шикарном белом вечернем платье, на ногах
шпильки. Тишина. Все в шоке. Челюсти висят. Ступор у всех. Королева
обводит всех взором и выдает "Ну вы че?" и убегает в дом. Все приходят в
себя и начинают меня данимать "что с ней."
Двумя часами ранее. Собираемся к другу на дачу. Она: Дорогой ты, что
ссобой возьмешь? Я: Ну тапочки, полотенце придметы гигиены и костюм.
(примечание: Я всегда хожу в классическом костюме.)

вот вы тут все о носках сокрушаетесь, а я знаю, куда они деваются.

как-то у меня тоже возникли аналогичные проблемы: исчез носок один, куда
делся - непонятно. и вот однажды прихожу я утром на работу, сонная, как
водится, ничего вокруг себя не замечаю. а когда к обеду мир вокруг стал
четче и понятнее, я почувствовала странный дискомфорт в штанине джинсов.
стало любопытно, и начала трясти ногой. и что вы думаете? правильно,
оттуда выпал носок.

полдня, получается, проходила с носком в штанине. а если б он сам собой
где-то в коридоре выпал? хорошо хоть не трусы были...

Еще в тему "скрипка - лиса": Прихожу я как-то в обеденный перерыв в
квартиру предков супу поесть, благо близко от моей работы, 7 минут идти.
Ну, вхожу в кухню, включаю газ, достаю кастрюли из холодильника. А у
предков репродуктор на стене висит, бормочет что-то, вроде "Маяк". Не
знаю, зачем родители оставляют всегда в квартире включенное радио, вы,
наверное, тоже это замечали. Чтобы воры, очевидно, на влезли... Гы...
Да, так вот. Слышу я краем уха, что идет по радио что-то типа концерта
по заявкам "В рабочий полдень" или еще что. И говорит диктор: "Бу-бу-бу,
бу-бу-бу, песню певца бу-бу-бу "ПЕРЕГАР"...
Я замираю, не веря своим ушам, и слышу - реально певец
выводит:"Перега-ар, перега-ар..." Да лирично так, распевно!
Чуть не опрокидывая кастрюлю, кидаюсь к репродуктору, рывком выкручиваю
ручку громкости на максимум. Неужели и такая песня появилась??!
Оказалось - "БЕРЕГА", пел, кажется, Малинин (Выгузов). Привет от доктора
Фрейда...

Рассказала наша преподавательница, а ей это рассказал ее слушатель
президентской программы по подготовке управленческих кадров,
технологический директор одного из крупнейших в ЦФО заводов.

Купил завод за 10,5 млн $ японский прецензионный станок. Ввели его в
эксплуатацию. День работает, два работает. А на третий уже не работает.
Итоги десятиминутного расследования, произведенного начальником цеха,
быди следующими: два фрезеровщика ночной смены, разобравшись со своим
сменным заданием, от нечего делать, наверное, поспорили - сможет ли этот
японский чудо-станок наш отечественный лом.

На ремонт ушло 4 месяца и 0,7 млн $.

Спорщиков уволили, но их знает весь небольшой город. А кабаках их
бесплатно поют.

Была вчера в театре с другом Михой. МХАТ называется. Оделась очень
прилично (прям интеллигентка!), выпила всего одну бутылку перед
спектаклем, сидела молчала, когда надо смеялась, когда надо хлопала...
вобщем к поведению не придраться. спектакль, кстати, очень понравился.
Стоим после спектакля в очереди в гардеробе, кушать хочется, и тут Миха
говорит: "пошли в макдак" (он там рядом). время позднее, а нам на
электричке домой ехать, рискуем на последнюю опаздать, если в маке
засядем. я уже расслабилась, про культурное поведение забыла и выдаю на
весь гардероб: в пизду макдак! ща на вокзале пивка пару бутылочек и
шаурмы в электричку возьмем! ну его нах!
Миха загнулся сразу, до меня пару секунд доходило почему, когда дощло,
также полусогнувшись пошла срочно причесываться к зеркалу под осуждающие
взгляды истинных ценителей искусства!
Культура, блядь!

Американцы по Задорнову
Только что по новостям увидел репортаж об
эвакуации людей из Хьюстона в предверии приближающегося урагана. Ужас,
все восемь полос забиты машинами, пробка растянулась на 30 километров,
весь транспорт движется черепашьими темпами и пр. и пр. и пр.......
НО!!! НИКТО!!! Ни полиция, ни агенство по черезвычайным ситуациям, ни
один человек едущий в этом потоке, НЕ ДОГАДАЛСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВОСЕМЬ!!!!
АБСОЛЮТНО ПУСТЫХ (ну какой дурак туда сейчас поеедет) ПОЛОС ВСТРЕЧНОГО
ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОБЫСТРЕЕ СВАЛИТЬ ИЗ ТОГО ГОРОДА!!!
p.s. ну как их после этого называть???

Смотрю НТВ. Фильм "Морская пехота". Командир подводной лодки отдает
приказ: "Направо но 270 градусов!". Я, вот, думаю, неужели "Налево 90
градусов" хуже? Америкосы....

Зашла я как то к подруге в общагу строительного факультета Сибстрина.
Будучи на третьем этаже, я почуствовала, что стены дрожат от ржача,
причем как всегда солировала моя подруга, а жила она на пятом.
Ввалившись в комнату, обнаруживаю там кроме проживающих еще одну нашу
подругу, которая училась в НЭТИ. Девчонки попросту сдыхали от смеха, кое
кто уже икал, некоторые поддерживали диагфрагму. Я сразу же вопросила по
какому поводу веселье, кто то из Политбюро опять умер или пострашнее? На
что мне было отвечено, что они банально читают " книгу про секс". В
начале 80х про то, что есть такие книги, некоторые слышали и совсем
некоторые держали их в руках. Я же была воспитана материнской бабушкой
католичкой и отцовской бабушкой протестанткой с налетом бюргерства,
которое сохранялось в довоенных немецких поселениях, и поэтому с ходу же
застолбила очередь:"Потом мне дадите почитать!" и лишь потом догадалась
спросить как книга называется. Оказалось, девчонки читали учебник по
сопромату, а в частности отпределения твердости, упругости, хрупкости,
вязкости. Я тоже потом посмеялась....

........... Временному поверенному в делах Литвы в российском МИДе
выразили озабоченность в связи с затягиванием возвращения России ПИЛОТА
разбившегося на литовской территории самолета Су-27 И ЕГО ОБЛОМКОВ.

http://vzglyad.ru/politics/2005/9/21/7502.html

вот прямо сейчас - сидим на лекции. кто спит, кто что-то пишет, я читаю
анекдот.ру и ржу потихоньку. лекция подходит уже к середине. тут ко мне
поворачивается сосед спереди с круглыми глазами и спрашивает - а это
какой предмет?!

Тянь-шаньцы отоварились сгущенкой с вертолета (Основные N 1, 23.09). А в
начале 70-х повезло обитателям подмосковного Акулово: нашли в лесу склад
времен войны.
Весь поселок закусывал немецкой тушенкой! Других способов разжиться
дефицитом за пределами столицы в то время просто не было...

Еду в троллейбусе, а там кондукторша злючая-презлючая, только-что не
кусается. Орет на всех, что не там встал, не так проездной показал, не
такими деньгами за проезд заплатил, и вообще ходят тут всякие, мешают
кондуктору работать. И тут проходит она мимо меня, и я ей говорю:
- Знаете, я на этом маршруте видел кондукторшу, она на каждой остановке
говорила: «Здравствуйте, вошедшие пассажиры, счастливо оставаться тем,
кто доехал, пожалуйста, оплатите проезд... и тд."
- А-а, знаю эту ебанутую, и злорадно так, в дурдоме она сейчас!!!
Странно, а по-моему, не ту в дурдом посадили.
Владимир [email protected]

Возникла у нас с супругой проблема: ребенок ел кра-a-a-йне медленно.
Никакие приемы и уговоры, вплоть до обесточивания всей квартиры не
помогали, хоть-ты-тресни. Рассказав о своей беде одной знакомой с
педагогическим, между прочим, образованием услышали от нее историю о
волнистом попугайчике, который жил без пары, речи его никто никогда не
учил, но все равно он умел разговаривать. Говорил же он только одно:
"Кушай, Сережа! Сережа, кушай!". Излишне говорить, что Сережей звали
сына знакомой. Я думаю, после ТАКОГО все проблемы для родителей должны
представать мелочью :-)
Ivan Fuckov

Посидел со своей девушкой в обеденный перерыв в кафе, правда когда
сидел, смотрел на нее. Она типа обиделась и стала ворчать. Я правда всю
дорогу молчал. Заходим после обеда в кабинет(работаем вместе, я у нее
спрашиваю:
- Ты чего злишся?
- А как не злится, если ты сидел в кафе и на меня медитировал....
я тут и выпал....

1998г Екатеренбург, Учебка ВВ
Был у нас комбат у него веселый мужик и поговорки были у него веселые
вот некоторые из них
Опыт как и половое бессилие приходит с годами
из занятий.
В случии ядерного взрыва повернутся к грибу спиной леч на землю
ногами к взрыву и положить АКМ под себя что-бы он неоплавился

Иду по улице. Уже осень, вообще с утра прохладно, но тут солнце, вроде
даже нагрело чуть-чуть. Впереди на асфальте лежит собака, огромная,
страшная, щурится довольно на солнце, балдеет. Я опасливо подхожу - она
ноль внимания, разомлела.... Хорошо...
И тут мимо меня проехал велосипедист...

Недавно сижу, сквозь мысли слушаю радио РР2, диджей чего то
рассказывает. Внезапно понимаю, что трындит товарисч нечто про древний
Египет.
Ну типа заинтересовался я - исторические темы бодрят.
И тут слышу замечательную фразу диджея
- "Жила была прекрасная, красивейшая женщина и царевна, по имени
Клеопатра. А вот Марк Антоний, наверно звал ее просто Клепа".
От умиления я едва не упал со стула.

Наши школы самые школистые!
Сегодня утром....
В раздевалке на заводе переодеваемся, идет слабый треп за жисть, я и
говорю:
- Сегодня в школу к шести на родительское собрание.
Коллега:
- а я еще вчера сотку сдал на ремонт класса... .
Чей - то до сих пор грустно.

Сержант

Старшая сестра моей жены, учась во втором классе, узнала новое слово
"Пизда", и так оно ей нравилось, что она считала его чем то особенным и
испытывала гордость за то что она знает такое редкое слово. На день
учителя все дети в классе писали учительнице поздравительные открытки.
Первое место в рейтинге заняла открытка сестры, с текстом такого
содержания: УВАЖАЕМАЯ МАРИЯ ПЕТРОВНА! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПИЗДОЙ!!! ЛЕНА .

..."вышла замуж и стала СКАЗКОПОДАТЕЛЕВОЙ."

А у моей сестры была подруга по фамилии Бублик. Мужа себе нашла с
фамилией Сказочкин.

Ледерман

Сегодня еду в маршрутке, обгоняем бооольшой такой грузовик, а у него в
кузове - гаишная машина с водителем. А на борту грузовика приклеена
широкая полоса с надписью - "Что погрузили, то и везу". Оправдывался,
что ли...

1971год. Минск. 1 сентября. Самое первое занятие у первокурсников в
универе, немецкий (но это неважно). Полчаса уже шпрехаем по-немецки и
тут влетает опоздавший. Преподша: "Фамилия?" Ответ: "Скороход".

Hовый мужской журнал для женатых.
В пилотном номере:

1. Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
2. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бл@"
не более трех раз.
3. Проблемы педагогики. Hовый взгляд: воспитание детей не заканчивается
с их зачатием.
4. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во
время секса.
5. Секреты внесемейной эротики.
6. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.
7. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в
очко унитаза?
8. Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт
телевизора.

Черный буммер..
Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и
черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток,
десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша
держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно
разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он
время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим
сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так
и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков
неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо
эмоциональных местах музыкального произведения он прибавлял громкость и
подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние:
"…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!".
Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль
газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но
вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь,
превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к
тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле
прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а
сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи
скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно
сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой …
- До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть
не вывалились на соседнее сиденье.
- Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.

Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее
нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей
понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости.
- А меня Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка.
- Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски,
добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно,
так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к
каким-нибудь действиям.
Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой свои
претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его
бедро и попросила:
- Давай остановимся.
Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к
подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному
взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем
особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос,
находившаяся на лобке.
- Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и, взяв руку ошалевшего
Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко
погрузились на немного. - Поглубже.
Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и
обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но
Катя командовала:
- Еще глубже! Еще!!
Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то
мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично
отталкиваться от нее.
- Еще!! Еще!!!- не унималась девушка.
Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть
никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова
оттолкнулся…

Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с
которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос:
- Сашка!! Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот
пьяный!!!
С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг,
Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука
погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал "Плейбой".
voffka.com

Из телепередачи канала Discovery:
Работница НАСА, увидев непонятный объект на снимке спутника Юпитера Ио:
- Я не знала что это, я спрашивала себя - Господи, что же это?

Однако самомнение у мадам, если к себе обращается ГОСПОДИ :)
А мы потом думаем - чего это так зазнались америкашки :)

История об использовании скотча в медицине.
Этой осенью решили отдать в бассейн на плаванье, дите свое старшее, сына
Романа.
В славном граде Пушкино, есть довольно приличный бассейн. Все там по
правилам, как в старые советские времена. Справку надо от дерматолога и
от инфекциониста - что мол, болячек кожных и глистов, ребенок не имеет.

Ну ладно, надо так надо.
Дерматолога дите прошел без сложностей.
С инфекционистом было сложнее.
Сначала дите укомплектовал и сдал, известный в народе спичечный коробок.
Дождался результата и возрадовался - все в норме.
Но этого оказалось мало. Потребовалось пройти процедуру соскоба (не знаю
как по другому это называется).
Дите опечалился. Но делать нечего, пошел.
Приходит обратно - лицо от возмущения, смущения, удивления и обиды -
раскраснелося.
Поведал он следующее:
Оказалось, что все поменялось в индустрии взятия анализов.
Добрая, большая бабулька в больших зеленых перчатках, плотоядно
ухмыльнулась. Достала ролик скотча, приклеила его на пятую точку дитя. И
изо всех своих сил дернула. Дите такого надругательства не ждал, потому,
начал вопить и хвататься за обиженное место.
А добрая бабулька, видимо радуясь за сюрприз, засияла вся и громоподобно
пророкотала - "Следующий".
Вот так и используют скотч в медицине. Просто и веселясь.

Еще из репертуара "сына юриста".

Воскресенье, сидим обедаем всей семьей. Старший сын что-то разговорился,
вошел в раж и понес откровенную чепуху - с ним такое иногда бывает,
когда настроение хорошее. :) И вот он говорит, говорит, говорит... А
младший спрашивает у меня:
- Папа, а как будет по-научному "понос"?
- Диарея, - отвечаю. И тут он обращается к старшему брату:
- Дима, у тебя словесная диарея!

Учился я в московском авиационном. На первом курсе у нас был предмет
Теоретическая механика, первый курс, второй семестр и соответственно
второй раздел этого самого предмета, динамика. Предмет нелегкий и
группа, в которой оказался после окончания первого семестра (у нас после
1го семестра было распределение по группам из тех, кого не выгнали),
была сплошь девчонки, что нехарактерно для нашего вуза, я единственный
парень и естественно большинство задач наши девушки взвалили на меня.
Каждый раз после семинара толпа наших прелестниц окружала преподавателя
с выполненными (мною) задачами и пытаются их сдать ну или понять что в
них сделано не так. Стою и слушаю свои ошибки в решениях, мотаю так
сказать на ус.
Повторяется это каждый семинар и вот в один день окончательно
задерганный преподаватель, прерывает обзор заданий, встает, собирает
вещи и собирается уходить.
Девушки просят не уходить, сессия близко. Преподаватель отбился одной
фразой.
– Вам самолеты не строить, мне на них не летать!
А я про себя подумал, «может оно и к лучшему», все–таки мы не самолеты
строить будем по специальности, а ракеты, некоторые даже зенитные.

В эти выходные ходили в зоопарк. У каждой клетки - табличка с названием
организации или именем частного лица, опекающего животное. Улыбнуло:
"Сеть магазинов "Очкарик" опекает очкового медведя":)
P.S. Фотографию запостила на ahom.ru;)

не история, а так...
на работе др отмечаем, для девушек тортик низкокалорийный купили, знаете
как называется? "МЕЧТА НАРЕКА"! или "... на река"? кто такой НАРЕК?

Живу я в Германии, и хочу написать о "немецком менталитете", а точнее о
том что вчера увидел.
Не для кого не новость, что в Европе, а в частности и в Германии люди
поздно женятся, а по этому и поздно или вообще не заводят детей, а
многие из них заводят как не странно собак, ведь понятно, дети маленькие
плачут, то кушать хотят, то попку им вытри.... ну это так преамбула...
Еду вчера на велосипеде, катаюсь вокруг озера, так много всякого народу
гуляет и вижу так впереди небольшая кучка бабушек-дедушек стоит, ну я
скорость то и снизил, а то что увидел, был просто шок, дедуля из этой
толпы витирал своей маленькой собачке жопку платочком...
Вот такие немцы заботливый млин народ, " менталитет" у них такой !
п. с. Когда мы искали квартиру( а у нас маленький ребенок), то сказали
что с детьми маленькими не берут, а если живатные есть, то им по
барабану.
(FSN)

История про Рыжку, не очень веселая, но с благополучным концом...
Поначалу, когда прошло немного времени после увольнения из института, я
бывал там довольно часто. Потом текучка заела, стал появляться все реже
и реже. Настолько, что уже и собаки перестали узнавать. Как-то приехал и
пошел искать товарища, он был где-то на территории. Две рыжие собачонки,
ну, давай, наскакивать на меня и облаивать. Точнее, наскакивала, в
основном одна, но она не лаяла. А чуть поотдаль надрывалась другая
собачонка. Тандем, блин, с разделением функций… Потом товарищ нашелся,
собачки успокоились. Та, что побольше, подошла к Константину, он почесал
ее за ухом и что-то дал из кармана.
- Что-ж не лает она?
- А нечем!
- Как это нечем?
- А языка нет.
И рассказал историю про собаку. Оказывается, она давно вблизи самого
удаленного корпуса, т. н. «Колымы», обитает. Мужики ее любят, собачонка
ласковая. По ночам, опять же лает, воришек отпугивает. Ее маленько
подкармливают, но больше сама промышляет, чего-где перехватить. С
полгода назад однажды увидели, что собачка бегает, как ошпаренная, но к
людям близко не подходит. Мычит, мечется, мордой мотает, пытается лапой,
или по другому, как-то что-то снять с морды. Пригляделись, а у нее и
пасть не закрывается. В пасти есть предмет, который она не может
вытащить, бедняжка. Так она бегала несколько дней. Уже хорошо стало
видно, что у нее язык распух и стал сине-багровым. Углядели, что язык
просунут в кольцо.
- Надо собаку поймать!
Костя с Гольцом удачно подкрались и заловили собаку. Ее багровый язык
попал в кольцо подшипника! Подозвали еще ребят и как в том фильме про
Шарикова, навалились все на пса и Косте удалось с помощью «мыла, молотка
и какой-то матери» снять кольцо с языка. Отпустили Рыжку, она с воем
убежала. Несколько дней не было, думали, что сдохла. Жалко собачонку…
Потом прибежала, но уже без языка. Сам отвалился, видимо…
Плотогон

История про фамилии.
Сказочный город Карачаевск, та еще дыра, прости господи. Моя подруга
Иришка - единственный на весь город преподаватель музыки С АБСОЛЮТНЫМ
СЛУХОМ! Как преподают музыку остальные - аллах их ведает. Занятия
проистекают вечером, в смысле после официальных уроков. По причине не
самого светлого времени за самыми маленькими приходят родители, дедушки,
бабушки и т. д. Процедура забора: шкребется в дверь очередной родитель и
говорит:"Мне бы Петрова, Иванова, нужное подчеркнуть". Ирина рявкает:
"Петров, Иванов (и т. д.) - на выход!" Но однажды пришел шепелявый
дедуля и прошамкал: "Мне Инобаидзе". Иришка ничтоже сумняшеся
поворачивается и зовет:"За тобой дедушка пришел, как тебя там,
Иноебадзе!" Дедушка был горячий карачаевский мужчина и полез за
кынжалом. А вы говорите, опасности только в горячих точках!

В универе у деканата список первокурсников... Фамилия девушки
Удод-Тукнович... Это скорее жалость вызывает, чем смех.

Навеяло темой С3.14дили
Вот как надо
Таможня растеряла конфискованные мобильники

300 тонн конфискованных в августе мобильников бесследно исчезли с
таможенных складов, пишет CellNews. По некоторым данным, эти телефоны
уже продаются в магазинах одной из сетей.

И действительно, по данным московской газеты «Бизнес», на днях
выяснилось, что конфискат «исчез»: то ли он не добрался до склада, где
должен был храниться, то ли добрался, а потом был оттуда вывезен или
похищен. Большинство участников рынка считают, что трубки уже вовсю
продаются. Комментарии кажутся лишними…

http://www.km.ru/news/view.asp?id=002AAF0E94F04AC08F8D715BA24BF1F9

По поводу носков (их пропажи)от 22.09.2005.
Я к этому привык. После стирки в машинке число носков всегда непарное,
независимо от того, какое количество их туда было положено. Сначала я
строил всякие предполажения (ну вроде они меняют свой цвет, рисунок, но
тогда их должно быть все равно четное количество) и так как логичного
объяснения я не нашел, то (чтобы защитить свое логичный взгляд на мир и
не сойти с ума) я смирился с этим. Я непарные носки не выкидываю. По
моим наблюдениям, они через некоторое время находят себе пару и снова
начинают приносить пользу человечеству. К этому я также отношусь
спокойно.

На днях ребенок выдал
Сдвигает спящую на его подушке кошку:
Алле, красавица, очнись
Открой сомкнуты мега-взоры..

Поколение некст, блин

Сегодня в автобусе. Два парня:

- На права в первой десятке сдают те, кто без денег, остальные - за
бабки. Как подумаешь, что этот двадцатый-двадцать пятый за руль сядет...
- Не, дорога научит. Вон Светкина кума, ее гаишник останавливает,
девушка, говорит, эта линия, видите, - не прерывается, она называется
сплошная, ее пересекать нельзя, с вас двадцать гривень.
Она говорит, вот, я теперь знаю, что эту линию трогать нельзя.
Дорога научит!

Вчерашнее "Навеяно историей от 6 сентября про носки... Вы будете
смеятся, но я УМА НЕ ПРИЛОЖУ, куда делись ТРИ МОИХ НОСКА (ВСЕ -
РАЗНЫЕ!!!) после стирки! Они просто дематериализовались. Моя
однокомнатная квартира была обшарена от и до. Испарились, млин... Не
смешно :("
Значит, я такой не один. А я думал это только у меня такое происходит -
специально покупаю черные носки одного типа сразу много, чтоб потом не
раскладывать их после стирок по парам по выработке и т. п. отличиям..
так фигу- через несколько месяцев все равно их нечетное количество и
много носков совсем другого типа... точно знаю, не покупал я таких!!!!
Мистика какая-то.... Мож это к уфологам? :-))

Преамбула: Года три назад, у нас в кооперативе купила дачу молодая пара.
Классные ребята. Жена Лена на все лето осталась там с сыном, а у Димона
свой бизнес, поэтому он в пятницу вечером приезжает, а в понедельник с
утра уезжает. Весь уикенд идет гулямба перемежающаяся с облагораживанием
дома и сада.
Амбула: Как обычно в понедельник Димон уезжает, Ленка пишет ему список
чего надо привезти, ну там макароны, шмотки и тд. В пятницу обратная
процедура:
- Макароны взял?
- да.
- Плитку привез?
- в багажнике.
- А трава где?
- В бардачке.
Непонимающий взгляд Ленки,
- В каком нахрен бардачке, я же просила привезти мешок.
Непонимающий взгляд Димона и реплика:
- Ты ЧО??? дура УКУРИШЬСЯ!!!
Пауза, Оказывается Лена за неделю перекопала участок и решила сделать
газон. Через 20 секунд все лежали, а вечером гулямба продолжилась.

Одногруппник и приятель Роман Николаич возжелал приобрести книжку на
книжном развале и позвал меня с собой. Во-первых, приятно удивили цены.
Средняя цена новой книжки - 35 рублей. Выбор преогромнейший. Очень много
книжек исторических. Целый лоток литературы (в т. ч. популярные женские
романы в белой такой обложке, все такие приторно-гламурные, ага,
буээ...) по 10 рублей... Ну, в общем, обычный лоток с непопулярными
дряными книжонками. И там я увидел ЭТО...

Жаль, из-за поломки компа не могу отсканировать и выложить обложку...
Я купил книжку (счаз уже можно затаить дыхание) Алевтины Корзуновой
"ЦЕЛИТЕЛЬНЫЙ КЕРОСИН: рецепты, проверенные временем". Выползая из-под
лотка, уже тянул 10 рублей торговке, не собираясь впредь расставаться со
столь ценной находкой.

PS завтра еще пойду... Благо прям около метро Рязанский проспект.

PSS у блиcтательной Алевтины Корзуновой уже вышли книги:
"Целебные глина и грязи"
"Новые магические рецепты: Золотой ус"
"Исцеляющий Индийский лук",

а также ГОТОВЯТСЯ К ВЫПУСКУ:
"Перекись водорода"
"Аконит"
(и под конец полный песец)
"Скипидарные ванны" (!!!)

PSSS это не шутка, ей-Богу!!! Желающие посмотреть на это чудо: м.
Рязанский проспект, выход на 4-й Вешняковский проезд, на полпути к
трамвайной остановке у стены одного из магазинов.

Письмо читателя в АиФе за эту неделю.
"Гулял с внуком по парку и обратил внимание на то, как наша молодежь
сидит на скамейках - взобравшись на спинку и пачкая сидение ногами.
Неужели сложо подстелить газетку и сесть по-человечески?"
Отвечает ДИМА БИЛАН:
- Мне кажется, что молодежь сидит на скамейках с ногами, а не
по-нормальному, на сиденье, не просто так. Это определенная
психологическая и социальная проблема. Дело в том, что многие подростки
чувствуют себя недостаточно уверенными в себе, сомневаются в собственном
авторитете и значимости, комплексуют. А сесть на спинку - это означает,
в буквальном смысле стать выше и значительнее, возвыситься над людьми.
Обрести определенный вес в своей компании и в толпе взрослых людей. Все
очень просто: в этой манере сидеть на скамейках кроется определенный
элемент самоутверждения.

МЛЯ, СЦУКО!!! А он не подумал, что скамейки просто изначально ГРЯЗНЫЕ, и
не каждый носит с собой стопку макулатуры, чтоб под себя подстелить?!

Когда я учился в школе нас повезли из шахтерского поселка в Луганск. В
цирк. В Автобусе дали гида, вернее гидшу с горизотальным бюстом. Она нам
театральным голосом хвалила цирк и сказала что к нам-де “Часто приезжают
труппы из других городов”.
На что я ей заметил что “Труп-пы п-привозят”. В цирк я не попал. Не
посмотрел на труппы.

про жену немку было- теперь про мужа швейцарца и про русское спиздили:

встретились мы пару лет назад, сердце его было покоренно широтой русской
души и обилием возлияния, и после свадьбы уехали мы в страну часов,
шоколада и сыра! Муж мой из благополучной страны, в россии постоянно
спрашивал: "а почему нет урн, почему нет скамеек и т. д." на что всегда
получал вразумительный ответ "потому что спиздили!"

прошло два года, муж в своей компании пиздит все что можно: ручки,
маркеры, линейки, зарядки для телефонов, батарейки к ним, тетрадки.... и
т. д.

недавно они переехали в новый офис, просит меня дать ему карандаш,
спрашиваю "зачем, у вас же в офисе есть"
"нет, больше нету!" отвечает расстроенный супруг

П. С. может он русский, а?

А у нас в группе училась девушка с именем Наташа Дубовая. С удрением на
а. Но кто же на такие мелочи обрщал внимание? Тем более фамилия
соответствовала...

В качестве пролога анекдот.

Девушка в неположенном месте перебегает дорогу. Навстречу ей автобус,
резко тормозит, останавливается. Водила: "Девушка, это автобус; он не
ебет, он давит!"
Девушка:"Так как вы ебете, пусть лучше давит"

Сцена очевидцем которой я был. Небольшая группа курсантов-автолюбителей
на тротуаре центральной улицы города ждут своей очереди на сдачу
экзамена по вождению. В нескольких шагах от них начинает переходить
дорогу (конечно-же в неположенном месте) дама провокативно-блядского
вида. И тут подкатывает учебный "Москвич", пытаясь врезаться в
вышеназванную даму. Скрип тормозов, мат из машины. Вдруг из толпы
курсантов выкрикивают: "Петя! Дави ее, дави и пока она тепленькая будет,
мы ее выебем!!!" Поворот высоко поднятой головы, кривая ухмылка и низким
прокуреным голосом дама выдает: "НЕ С ВАШИМИ ХУЯМИ!"
Тихое шуршание опускающегося занавеса...

Вольный перевод отрывка вчерашней (22 Сентября) статьи из популярной
Американской газеты New York Times:

"Сегодня ураган Рита достиг самого высокого уровня мощности на подходе к
Штату Техас. В связи с наступающей угрозой, власти эвакуируют более
миллиона человек из этого ОСТРОВНОГО ГОРОДА и близлежащих мест."

Вот сижу и думаю: все знают что у Американцев знания мировой географии
стремительно приближаются к нолю. Но чтобы в одной из самых популярных
газет Америки штат Техас назвали не только островом, но и городом
одновременно, убивает всякую обиду. Ведь они и "свою" географию не
сильно-то уважают.

Хохлушечка.

Давно уже это было, поэтому фамилию главного действующего лица я забыла.
Звали его Али Иванович. Это был пожилой (если не сказать старый)
преподаватель математического факультета Иркутского госуниверситета им.
А. А. Жданова. У нас он не читал, потому я не знаю даже, какой предмет
он вел. В определении его национальности студенты расходились: одни
считали его греком, другие - турком, третьи - вообще грузином. Наверное,
сейчас я бы по фамилии догадалась о национальности. Но тогда я была
наивной и не могла назвать даже национальность другого героя - замдекана
нашего факультета Гарри Кагосовича Цуккера.

Сказка про то, как встретились Гарри Кагосович и Али Иванович

Али Иванович был очень добрый преподаватель. Может быть, он просто не
любил долго возиться со студентами, принимая экзамены. В тот зимний день
он принимал экзамен у 4 курса. Около 8:15 он взял в деканате ведомость и
пошел на экзамен к какой-то группе 4 курса. Там он предложил студентам
разойтись полюбовно, поставив оценки, какие им надо. В 8:25 Гарри
Кагосович вышел из своего кабинета на 1 этаже и встретил Али Ивановича,
одетого и направляющегося к двери из корпуса, чтобы спокойно пойти
домой.

- Али Иванович! Что это такое?! Что вы себе позволяете?! У вас экзамен!
- возопил замдекана Цуккер и продолжительно завозмущался.
- Гарри Кагосович, не надо стучать лысиной по паркету, - спокойно
ответил Али Иванович и проследовал к выходу.

Говорят, инцидент стал предметом обсуждения с участием декана, не менее
спокойного и гуманного. Однако Али Иванович не пересмотрел свое
поведение и остался добрым и любимым студентами.