Поиск по автору:

Работаю в сервисном центре. Сотрудники любят прикалываться друг над
другом.
Мастер заходит на склад и просит кладовщицу выдать ему оловоотсос (штука
для удаления олова при пайке). В то время, пока девушка достает
требуемое, он вынимает где-то подобранную гигиеническую прокладку
(чистую) и кладет ей на стол со словами:
- Носите на здоровье!
В ответ девушка, ничуть не смущаясь, протягивает мастеру оловоотсос и
говорит:
- Сосите на здоровье!
Мужик не нашелся, что ответить :)

Мужик на медицинском обследовании. Врач:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и
вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом
правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто
губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу
соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами
хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на мужика:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную
банку открыть!
Betty

Сегодня еду в маршрутке, обгоняем бооольшой такой грузовик, а у него в
кузове - гаишная машина с водителем. А на борту грузовика приклеена
широкая полоса с надписью - "Что погрузили, то и везу". Оправдывался,
что ли...

На дверях барака в пос. Ольховка висит объявление:
"Тов. жильцы! Всем срочно оплатить задолженности ЗАДОМ!"
До сих пор гадаю - то ли речь шла о месте жительства, то ли о способе
погашения задолженности...

***
Чаадаев часто бывал в Английском клубе. Раз как-то морской министр
Меншиков подошел к нему со словами:
- Что это, Петр Яковлевич, старых знакомых не узнаете?
- Ах, это вы? – отвечает Чаадаев. – Действительно не узнал. Да и что это
у вас черный воротник? Прежде, кажется, был красный?
- Да разве вы не знаете, что я – морской министр?
- Вы? Да я думаю, вы никогда шлюпкой не управляли.
- Не черти горшки обжигают, – отвечал несколько недовольный Меншиков.
- Да разве на этом основании, – заключил Чаадаев.

***
Во время путешествия Гоголя по Испании с ним в одной из гостиниц Мадрида
произошел такой случай. В этой гостинице, по испанскому обычаю, было
грязно, белье было совсем засаленное. Гоголь пожаловался, хозяин
отвечал: "Сеньор, нашу незабвенную королеву (Изабеллу) причисляют к лику
святых, а она во время осады несколько недель не снимала с себя рубашки,
и эта рубашка, как святыня, хранится в церкви, а вы жалуетесь, что ваша
простыня нечиста, когда на ней спали только два француза, один
англичанин и одна дама очень хорошей фамилии; разве вы чище этих господ?
"
Когда Гоголю подали котлетку, жаренную на прованском масле и совершенно
холодную, Гоголь снова выразил неудовольствие. Лакей преспокойно пощупал
ее грязной рукой и сказал:
- Нет, она тепленькая: пощупайте ее!

***
Петр Каратыгин вернулся из поездки в Москву. Знакомый, повстречавшись с
ним, спросил:
- Ну что, Петр Андреевич, Москва?
- Грязь, братец, грязь! То есть не только на улицах, но и везде, везде –
страшная грязь. Да и чего доброго ожидать, когда там и
обер-полицмейстер-то – Лужин.

Подруга рассказала.
Она ездила на археологическую практику в какое-то забытое-заброшенное
место, где до ближайшего жилья два дня ходу. Погода была хорошая,
трудиться над выкопкой черепков никто не хотел, и руководитель придумал
в качестве поощрения за каждый найденный артефакт выдавать банку
сгущенки. Однако такой ход показался будущим археологам оскорбительным.
Двое, первыми получившие презент, решили использовать его как орудие
мести. На следующий день руководитель был вытащен из палатки криками о
найденном большом железном предмете. Он, торопливо надевая очки,
прибежал, упал на колени в разрытую землю, и осторожно стал кисточкой
счищать грязь с поверхности объекта. Каков же был его шок, когда после
нескольких минут работы, на боку объекта ясно обозначилась всем знакомая
синяя наклейка с надписью "Сгущенное молоко"!

Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке.
Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены
мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит
куча рыб. Мужик восхищенно:
- Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!
- Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все
спят, а ты - в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их -
никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат...
- Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
- Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку - кайф! А
чистить ее, потрошить - фу! Так и вешаю нечищенную, жалко все-таки
выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
- Ну сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!
- Да в общем-то не очень... Но сам процесс!!!
Geni

В разрастающуюся рубрику имени города Пизы :) Действительно, эта черта
характера наверно у россиян в генах. Иногда она даже становится чем-то
вроде вида спорта...
Лет так 20 назад, на одном металлургическом заводе на Среднем Урале двое
рабочих поспорили с охранником на КПП, что вынесут с завода какой-нибудь
боооольшой предмет. Посмотрили вестимо, на общерусский эквивалент - ящик
водки.
Самым большим предметом из обозреваемых и принципиально переместимых
оказались производственные тисы. Кто видел эту штуку, поймет, а я скажу,
что весили они не меньше 50 кг (сплошной металл) при длине около метра и
ширине 0,5 м. Вечером того же дня на КПП произошла следующая сцена: двое
страшно перепуганных мужиков тащили третьего на огромных медицинских
носилках, а четвертый бежал впереди с очумелым лицом и кричал - "Током
ударило! Срочная госпитализация!" Охранник, понимая, что игра нечистая,
не имел, однако, права воспрепятствовать процессии.. Ящик водки поменял
хозяев... А тисы были накрепко привязаны с нижней стороны носилок...

Geni

Недавно небольшой город на Среднем Урале почтил своим присутствием
незабвенный Ельцин БН. В честь такого события основные транспортные
линии города были доукомплектованы доблестными работниками мостовой. Их
ярко-салатовые курточки были видны почти через каждый метр. И вот иду я
домой, и вижу двоих ДПС-ников, стоящих возле своей машинки, а рядом
ходит здоровенный бородатый поп в черной рясе с крестом на шее и
обмахивает их кадилом! Я сильно пожалела, что в тот момент не было с
собой фотоаппарата, потому как сцена была просто ошеломляющая :) Видимо,
совсем плохо работать стали наши постовые, что им уже божье
благословение требуется!

Один мужик другому:
- Слушай, что это за извратную рекламу по телеку гоняют? Хоть бы
постыдились - их ведь дети, старики смотрят...
- Ты о чем?
- Да вот недавно сижу, телек смотрю - а там говорят: "Инстант кофе - три
в одном".
- Ну и че такого?
- Как че? Три в ОДНОЙ - я еще понимаю, это уже норма, но как же могут
быть три в ОДНОМ?! Это уже извращение!!!

Geni