Новые истории - основной выпуск

От первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе,
занимается сотовыми телефонами.

Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул
ребятам крутейший миелофон и спрашивает: «Вы мне в телефон можете
поставить мелодию? »
Ну, естесно ребята уточняют: «А какую вам? Поконкретнее…»
Браток радостно улыбнувшись: «Да, да!!! Поконкретнее!!! »

Магазин "эльдорадо", реклама пылесоса LG
...СОСУ ЗА КОПЕЙКИ !!! Цена 999 р.

P.S. Снизу подпись мелким шрифтом
У меня дешевле тел. .....

В тот дождливый осенний вечер уже выходя из подъезда я автоматически
заглянул в почтовый ящик.
Там лежало оно. Письмо из канадского посольства.
Не обращая внимания на сильный дождь и ветер, я сел в свою машину и
открыл конверт.

«Уважаемая миссис Татьяна!... »
Это они к моей жене обращаются, так как она главный аппликант.
Так, дальше... бла-бла-бла.. , а вот главное:
«По результатам проведенного интервью сообщаем, что к сожалению ваша
квалификация не позволяет вам претендовать на выезд в Канаду. »
Все. Облом... Полный...

Но что-то там дальше:
«Рекомендуем вам сделать главным аппликантом вашего мужа, квалификация
которого более предпочтительна для нашего положительного решения. Для
этого необходимо подтвердить его диплом об инженерном образовании в
Канадской Ассоциации Инженеров и прислать это подтверждение к нам.
После этого будет рассмотрен вопрос о вашем повторном интервью.
С уважением, офицер Хилли »

Итак, свет в конце тоннеля. Мой диплом, который надо подтвердить в
Канаде.
Я уже ехал. Меня ждали в гости друзья.

Диплом у меня военного училища. Это проблема. Известно, как там
относятся к бывшим советским офицерам. В каждом мерещится агент КГБ.
Дальше - закончил я одно училище и в СССР, а сейчас это академия и в
Украине. Тоже прийдется как-то это объяснять. Диплом и выписку надо
перевести. Потом нотариально заверить. Узнать (где?!) адрес этой
пресловутой ассоциации. Составить им письмо (грамотно, на английском!).
Узнать, сколько они берут денег за это. И берут ли в US долларах. Как-то
перевести эти деньги им. Наверняка, еще что-то по ходу всплывет.
И главное - в конце-концов неизвестно, подтвердят ли они мой диплом или
нет!

Стоп, чуть не забыл. Рулим вправо. Надо в магазин заскочить, а то
некрасиво в гости идти с пустыми руками.

Купив вино и торт, погруженный в думы о дипломе, я остановился у дверей
магазина, пропуская входящую женщину. На ней был шикарный кожаный плащ,
усыпаный каплями дождя. Пройдя в дверь, она остановилась, пронзительно
глянула на меня и сказала:
- Ну, и что ты думаешь делать с дипломом?

!!!!!!
На какое-то мгновение я подумал, что сошел с ума.
Кто она такая?! Откуда она знает?!
Память лихорадочно перебирала все знакомые лица, мозг же подсказывал -
еше никто ничего не знает, ты получил письмо 10 минут назад!
Но откуда, откуда она знает?! Господи, что же ей ответить?

Но женщина не стала дожидаться ответа. Сопровождаемая моим очумелым
взглядом она пошла прямо к прилавку с вареной колбасой.
- Пожалуйста, когда Валечка пойдет гулять, обязательно наденьте на него
красный шарф - вежливо попросила она продавщицу.
И тут же обратилась к стоящему в очереди мужчине:
- Вы знаете, КГБ с вертолета по ночам облучает город синими лучами!

Сумасшедшая... Все ясно. Но облегченного вздоха у меня это объяснение не
вызвало. Да, сумасшедшая. Но почему она спросила у меня именно ЭТО?

Прошло семь лет. И я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос.

В.Х.

Есть у нас на фирме забавный паренек Вова. Человек с внешностью и
повадками неандертальца, постоянно занятый поиском лиц для сексуальных
контактов(причем иногда создается впечатление, что пол значения не
имеет), чего только стоит обращение "Я тебя хочу, причем активно"(это он
так оператора звал, базу проверить) А вот и сама история. Заходим мы с
ним в офис, по пути обсуждая американские национальные виды спорта. Он
лезет обниматься к девушке, попутно говоря мне:"Сейчас бы в бейсбол
поиграть или лапту" На что получает ответ(от девченки)"Знаем мы тебя:
лап - ту, лап - эту"
Все кто это слышал легли.

Работа такая...

Было уже около одиннадцати ночи, когда в калитку постучали. Негромко, но
очень уверенно. Наконец то! Я поплелся по садовой дорожке открывать.
Это был здоровенный детина, стриженный под ежик.
- Ты звонил по пятьдесят два ноль девять девятнадцать? - спросил
посетитель.
- Да, да. Проходите пожалуйста. Вот сюда, по дорожке и налево. Там
открыто.
Я тщательно закрыл калитку и двинулся вслед за своим ночным гостем. Эх
времена настали! Вот с такими приходится дело иметь. Раньше работал себе
простым инженером химиком за свои сто двадцать и горя не знал. На нашем
заводике работал, в гальваническом цехе. А теперь нате вам, закрыли
заводик и живите, как хотите. Кто помоложе те в торговлю подались, в
рекет там.
Начальство, особенно партийное, тоже где-то при мафии. А я вот - гнилая
интеллигенция. Не могу людям во вред жить. Кручусь, конечно, кое как, да
разве это жизнь? Воспитан так - лучше бедно, но честно.
Гость развалился в моем кресле и пренебрежительно меня разглядывал. Он
явно чувствовал себя хозяином положения. Да, это не шутка, наемный
убийца.
Я сразу ощутил себя кроликом против удава, и колени мои ощутимо
задрожали.
- Толик, - представился гость, протягивая широкую руку.
- Иван Андреич... Извините, вы уверены, что никто не знает, что вы ко
мне пошли?
- Конечно. Я же профессионал. Дело только троих касается. Тебя, меня и
того, хе-хе, кого завалить надо. Да че ты трусишься то? Сядь. Не тебя ж
мочить пришли!
- Ну да, спасибо... В смысле... а опыту у вас много? В смысле... сколько
уже людей...
- Опыта хватит. Говорю же профессионал! Но со счета не сбился.
Четырнадцать.
Да не трусись ты, блин! Короче, какой срок и что за клиент? А я цену
скажу.
- А вот вы... ребенка смогли бы убить?
- Так это ж даже легче! Работа для лохов.
- А ну да, конечно. Извините... я волнуюсь. Давайте водочки выпьем за
знакомство. Сейчас я... по сто грамм. Вы, простите, не торопитесь?
- А ты что интеллигент что ли? - поинтересовался Толик, - все вы такие,
чмыри. Валяй, наливай.
Он явно не спешил. Даже напротив - растягивал беседу, наслаждаясь своим
превосходством. Я разлил по стаканам "Пшеничную" из холодильника и мы
разом, не чокаясь выпили.
Ох, и не люблю я этот момент. Каждый раз боюсь, что стаканы перепутал.
- Извини, братан, закуси нет, - произнес я тихим голосом.
Толик вскочил было из кресла, и тут же рухнул лицом на пол, размазывая
сопли. Готов! Что ни говорите, а цианистый калий - страшная штука.
Я, когда увольнялся, прихватил с полкило на всякий случай. Да чего там!
У нас в гальваническом его полная бочка стояла. Я быстро ощупал труп и
вытащил бумажник. Ого! Целых пятьсот долларов и еще нашими немного.
Этого мне на год хватит! Только оно ж как! Раз на раз не приходится. Вот
в тот раз этот был... как его... Славик. Так у него только зажигалка
оказалась и презерватив. Зажигалка, правда, серебряная, старинная такая.
Я взял тело за ноги и поволок размазывающего сопли киллера по садовой
дорожке к деревянной будке туалета. Открыл крышку и бултых! Тело с
чавканьем погрузилось в зловонную жижу. Потом я взял стоящее здесь же на
готове ведро с раствором и вылил вслед. Этот раствор - моя гордость. Я
его сам изобрел.
Через неделю от тела и следа не останется. Перебродит. Вот так. Был
Толик и нет его. В дерьме растворился. Вообще химия, братцы, - это сила,
если с умом.
Так вот и кручусь. На мерседесах не езжу, но на жизнь, как говорится
хватает. Работа неприятная, конечно, а где вы видели по-другому?
Главное, зла ни кому не делаю... а чего?

Из жизни работников МТС.
Около окошечка оплаты услуг, в одном из офисов МТС (а может и не в
одном), имеется обычная шариковая ручка прикрепленная к подставке в виде
телефона. Ситуация: Подходит мужик (М) и задает вопрос кассиру (К):
(М) Мне надо оплатить телефон. Что для этого надо?
(К) Напишите (кивает на ручку прикрепленную к подставке в виде телефона)
или назовите номер абонента.
(М) Понял!
Далее берет ручку прикрепленную к подставке в виде телефона...
и начинает...
ручкой...
прикрепленной к подставке в виде телефона...
нажимать!!!...
на кнопочки...
изображенные...
на подставке...
в виде телефона...
Закончив нажимать, он поднял голову и спросил у исчезнувшего под
прилавком кассира:
- Что дальше?
Кассир (из под прилавка!!!) дрожащим от истерики голосом!!! :
- Теперь четко и вслух НАЗОВИТЕ номер абонента...

предистория:
(1) мы ходим на пляж принадлежащий одной гостинице.
(2) не так давно, во время какого-то чемпионата там поселили российскую
сборную по баскетболу.
(3) голос одного маленького ребенка перекрывает голоса сотни человек.

история:
мы отправились на пляж. муж с детьми пошел размещаться на песочке,
а я задержалась чтобы поставить машину. стоило мне лишь подойти
к пляжу, как слышу:
"мама!!!!! быстро раздевайся и беги сюда!!!!! здесь такие
спортсмены!!!!!"

http://turn.to/parents

Много тут уже было рассказок об удивительном и единственном в своем роде
месте - Брайтон Бич. Ну и я добавлю.

Стою, курю, по сторонам поглядываю. Ко мне приближается энергичная
пожилая дама весьма характерной для тех мест наружности. На даме якорем
висит мальчонка лет семи и повторяет как заведенный:
- Баба, хочу айс-крим! Баба, купи айс-крим!
Наконец, в непосредственной близости от меня, терпение дамы истощается.
Она останавливается, и развернувшись всем своим немалым корпусом к
внуку, выдает, перекрывая шум надземки:
- Слушай, сволочь! Есть такое слово - плиззз!

На заметку всем автолюбителям. Новый метод борьбы с обнаглевшимы
гаишниками и прочими продавцами полосатых палочек на всех просторах
нашей матушки-Земли, где прочитают сие писание.
Эта история приключилась несколь дней тому назад с моим отцом. А
рассказала ее мне мама, непосредственный участник событий. Не верить
родителям( тем более зная своего отцка) я не могу. Так вот. Есть в
Украине такой городишко Смела. Ничем не примечательный, обычный тихий
украинский райцентр. Через него проходит две трассы. Одна
Киев-Днепропетровск, другая Черкассы-Умань. При въезде в город есть КПП
на котором часто дежурят сонные и наглючие гаишники. Как и на любой
трассе они пасутся от невзрачных жигуленков. Вез мой батя сестре в
Черкассы диван на багажнике. Едет тихо, мирно. Спускается с горки перед
КПП. Там знак - уступи дорогу. Батя грит, я глянул в зеркало - никого,
ну и поехал. И тут выскакивает из-за поворота мерин на скорости больше
100, мигает фарами, сигналит, проносится мимо батиного жигулька, диван с
крыши чуть не снесло, потоком воздуха чуть не перевернуло стоявшего на
КП гайца и понесся дальше. А там знак стоял - 50 км. Охренев от такой
наглости мент останавливает батю. Дальше со слов мамы.
- Добрый день. Ваши документы пжласта.
- А в чем дело, сержант?
- Документики давайте.
- Ну на.
Надо заметить, что батя лет 25 проработал водителем и уже на пенсии. А
за такое нарушение штраф гривен 30, или 10 взятки. Но у батя было 20
грн. всего. Они были последние и отдавать их было жалко.
- Нарушаете, что ж вы мерседесу дорогу не уступили?
- А как я его мог увидеть, если он вылетел из-за поворота. И потом, это
он правила нарушил, скорость превысил а вы его не остановили.
Такое замечание видимо не понравилось гайцу и он покатился в свою будку.
Пошел и батя с мамкой. Мент начинает разворачивать журнал и монотонно
гудеть о том, что счас протокол составим, штраф наложим, запись сделаем
и вообще, покараем по всей суровости закона.
Батя у меня человек артистичный, наверное но то что он сделал повергло в
шок даже мать, которая на его художества насмотрелась.
Батя грит: что ты хочешь с меня пенсионера, ты сопляк, твою... ты
раздеть меня хочешь, да? Вопрос видимо заинтересовал гайца и он поднял
свое интелектуальное лицо на стариков.
Батю это вывело из себя.
- Ах так, ну тогда получай. И батя быстрым движением содрал с себя свои
потертые туфли с следами куриного помета и грохнул ими на стол прям на
журнал гайца. Кусочки говна прилипли к накрохмаленному кителю, от
истоптанных башмаков повеяло амбре. Далеше больше. Сопя и кряхтя батя
начал срывать с себя сорочку и кинул ее на гайца, потом содрал с себя
штаны. Мать говорит, я в шоке, бедный мент почти в обмороке. Челюсть
упала, вспотел даже козырек. Он судорожно хватал воздух и начал пищать.
Батя потянулся к трусам что снять и их. Этого мент уже не выдержал. Вы
что делаете, ненадо, вы больной, вам надо лечится в павловке, вы
больной.
- А ты сцыкун, я буду лечится вместе с тобой в одной палате. Я каждый
день буду раздеватся перед твоими глазами, чтоб ты гад видел, нечего с
меня взять.
Мент бросил в руки документы и выскочил из будки. Батя молча оделся,
молча сел в машину и поехали. Только через минут 10 мать говорит, я
отошла от шока и начала кататся по машине в приступе смеха. Батя тихо
помеивался и пожурил маму за то что не подыграла. Горовит, зря, надо
было и тебе начать роздеватся.

Место в жизни.
Учился в нашей техникумской группе паренек. У него было две приметы, по
которым его можно было узнать издалека - длиннейшие волосы и громадный
портфель. При том, что волосы длинные носили все, он выделялся даже
среди нас. Все четыре года он проходил со своим портфелем, с неизменным
содержанием: пузырек казеинового клея, кисточка, кусок дешевого мыла,
мешочек с мелочью и колода карт.
Для чего карты с мелочью - понятно. За последним столом все четыре года
обучения он проиграл в «сичку».
А вот остальное из этого набора носит в себе черты времени. Нас «гоняли»
за длинные волосы. Буквально отправляли с занятий в парикмахерскую. И
чтоб попасть обратно, нужно было получить бумажку в учебной части.
Бумажка носила строгое название - «Допуск к занятиям». За совершенно
непомерную длину своих волос Витька чаще остальных подвергался изгнанию
из аудиторий. После очередного удаления он шел в туалет, мазал волосы
клеем, подгибал их, укладывал, ждал когда клей подсохнет и в этом виде
направлялся в учебную часть за "допуском". Что удивительно - ему ни разу
в нем не было отказано. После чего он снова шел в туалет и мыл голову с
мылом. Горячей воды у нас не было вообще (в этом бывшем здании пансиона
благородных девиц на Ордынке, такого сервиса не было никогда), поэтому
мыл он голову холодной водой круглый год. Можно представить, какая у
него была выдержка! После этой мазохистской процедуры его подсохшие
волосы топорщились в разные стороны и голова напоминала громадный шар. В
таком виде он гордо являлся в аудиторию, предъявляя очумевшему
преподавателю свой «Допуск». Почему-то его ни разу не отправляли
обратно.
На последней консультации, перед защитой диплома, кто-то из наших
подсунул ему резистор с вопросом: «Вить, что это - дроссель или
конденсатор? » Витя, некоторое время поморщив лоб, выдал: «Дроссель! »
На наш смех он отреагировал спокойно: «Ну, значит, конденсатор…».
Защитились мы все. Народное хозяйство получило свежий выпуск молодых
специалистов.

Отслужив в армии после техникума и уже успев сменить не только работу, а
и специальность, как-то в метро я увидел знакомую физиономию.
- Привет-привет! Ты где и как?
Честно рассказав, что я на ТВ…, 120 рублей оклад…, ни вечеров свободных,
ни выходных…, да, бывает квартальная премия…, услышал:
- Ты что - больной?! За такие деньги??
И я услышал совершенно фантастический его рассказ.

После службы в армии он как-то наткнулся на какую-то контору по ремонту
ЭВМ. ЭВМ (электронно-вычислительная машина) это далеко не персональный
компьютер. В те далекие времена они были большой редкостью, занимали
несколько комнат и стоили совершенно охренительных денег. Этакие
мастодонты, далекие уже предки ПК.
Оценив диплом Московского техникума автоматики и телемеханики, кадровики
приняли молодого специалиста на работу. Момент истины себя ждать не
заставил и наступил сразу после окончания испытательного срока - в
очередном мастодонте ему доверили проверить какую-то плату. Витя там
что-то напаял такого, что когда уже всю машину включили, по окончании
ремонта, она сгорела вся. То есть - безвозвратно. Оказалось, что та
злополучная плата что-то там с питанием делала.
- Мы не будем портить биографию молодому специалисту - пиши заявление
«по собственному.... - произнес шеф, сдерживая свои эмоции. Витя
написал, как сказали и уехал горевать.
Беда, как известно, не приходит одна. На столе шефа затрещал телефон
- Здрассте, райком КПСС на проводе. Не ждали? Согласно разнарядке, вы
должны срочно отправить одного человека в помощь сельскому хозяйству.
Объяснять, что и так работать некому, что народ в отпусках, кто-то на
больничном, а тут еще один талантливый идиот спалил целую ЭВМ…. Кто ж
тогда мог себе позволить ослушаться райкома? Спорить себе дороже.
Витькино заявление «по собственному» тут же отправляется в корзину, вся
контора бросает работу и начинает разыскивать Витьку.
С тех пор он каждый год ездил «помогать сельскому хозяйству».
Происходило это так - уезжал он в середине апреля, а возвращался уже в
октябре. Там, в совхозе, его уже считали за своего и ежегодно присылали
ему «персональный» вызов. Вите было доверено очень ответственное дело -
он пас стадо совхозных коров. Совхоз ему платил невероятные по тем
временам деньги - 500 рублей в месяц. Ежегодно по полгода. Для
сравнения, средняя зарплата по стране колебалась около 150-170 рублей.
Кроме того, у Вити была бесплатная спец-одежда - телогрейка, ватные
штаны, сапоги и, конечно, символ власти - кнут. Кормежка и выпивка,
естественно, тоже халявные. Да, а кроме того, та самая контора по
ремонту ЭВМ, круглый год, строго каждый месяц, выплачивала
среднесдельную - 120 рублей.
Вернувшись осенью в Москву, Витя имел неиспользованным очередной отпуск
и справку на что-то около 120-ти отгулов за переработки и работу в
выходные. Он поначалу «не борзел» - гулял отпуск, пару-тройку неделей
отгулов и выходил на работу. Но делать ему уже больше ничего не
позволялось и при приближении к деталям и платам на критическое
расстояние, все начинали заметно нервничать. На очередной начальственный
окрик он обиделся и стал ходить на работу два раза в месяц, в дни
зарплаты. Но и в эти два дня чувствовал себя неуютно - «Все заняты, ни
поговорить тебе не с кем, ни пива попить и спирт прячут сразу, гады».
Завел он сберегательную книжку, написал заявление в бухгалтерию, чтоб
зарплату перечисляли на нее и стал появляться на работе два раза в году
- накануне отъезда получал спецодежду и по возвращении сдавал ее.

Выслушав эту невероятную историю, я вдруг осознал, что в ней все
довольны. Его контора довольна - к ней больше никакой райком не пристает
со своими разнарядками. Совхоз доволен - у него постоянный работник,
которого они уже знают как облупленного. Ну и сам Витька был просто
счастлив такому положению дел. Жил он уже тогда на две семьи - в Москве
с одной девушкой, а на летний период селянка была.
- Слушай, у нас с тобой один и тот же диплом - пошутил я, - может и для
меня такое же местечко у вас найдется?
- Нет, что ты! - ответил он на полном серьезе, - все хотят, но никого
больше не отпускают. На каждом профсоюзном собрании об этом разговор
заходит, все хотят, чтоб ездили по очереди. А кто ЭВМ-ы ремонтировать
тогда будет?!

Спустя пару лет Витька вдруг позвонил мне домой.
- Слушай! Давай скорее увольняйся со своего «теловидения», - почти
кричал он в трубке, - и устраивайся к нам. Только никому не говори, что
ты в электронике ничего не понимаешь, а то могут не взять. Я уже со
всеми договорился. Совхоз пришлет вызов на наши с тобой фамилии. Только
извини, место пастуха уже занято. Тебе будут платить 300 рублей….
- Подпасок что-ли? - от неожиданности я даже растерялся.
- Ну, типа. Но ты не расстраивайся - мы там грибочками и картошкой
подторгуем еще….

Может зря я тогда отказался? Кнутом щелкать научился бы - в детстве мне
всегда это нравилось. Сидел бы сейчас на лужке, а кругом - коровки,
коровки, коровки, да нимфы деревенские….
Хотя, это ведь все происходило еще в развитом социализме. Кто знает, где
бы сейчас сидеть пришлось?
А где сейчас Витька, я не знаю. Мне он с тех пор больше не звонил.

Смертельный кайф.

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой -
сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку
сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.
Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не
выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую
дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках
выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе
опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало
и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот
он истинный банный кайф от контрастности температур»!
Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки
два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а
просто предупредить забыл.

Реальная ситуация:
Одна подруга звонит другой:
1: Скажи, я блядь?
2: Блядь.
1: Я так и знала...

Зарисовки из НВИМУ
(Не для тургеневских дам!)

Училище наше, Новороссийское Высшее Инженерное морское, отличалось от,
ну скажем, Института Водного транспорта, тем, что у нас кроме обучения
нужно было еще и служить. Мы носили мицы и гады, "тянули собаку" в
наряде, молодцевато отдавали честь, маршировали на плацу, драили
гальюны, голячили палубу, пробивали квачами толчки, гладили гюйсы,
разбирались по-ранжиру, видели грудь четвертого человека
(при этом правое ухо у нас неизменно было выше левого); мы отмазывались
от кэпов, лушпали, сидели на баночках и "лепили котлеты" Перископу.
Мы выносили парашу и для этого даже был разработан термин "парашютист".
Нам подводили дробь под увольнения. Нас брали на цугундер.
И уж только потом мы спихивали курсовики, рассчитывали лабы по методу
плавающей запятой, толкали шАру, херили лекции, проскакивали на халяву
зачеты и нам фартило на экзаменах.
На первом курсе нас стригли налысо, поэтому в 1982 мы были не только
салагами, но еще и "плафонами".
Бывало, заполночь, какой-нибудь усердный старшина заставляет
провинившегося плафона таскать "машку" (в переводе - драить палубу), а
тот канючит:
- Товарищ старшина, у меня назавтра еще реферат не готов.
- Ах, так у тебя к тому же еще и реферат не готов! Иди сюда!
И на кукан его!
Как-то в середине первого курса один из нас, плафонов, подошел к толпе
таких же измотанных как и он сам салаг и в сердцах бросил:
- Как все заебало!
Проходивший мимо умудренный опытом пятикурсник заметил:
- Нет, брат! Это еще не заебало. Оно еще так заебет!

ГКЧП

Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много
лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя,
вчерашняя мне запомнилась особо.
Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать
картошечкой.
Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли
одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует
лучше).
К: "Пусть бегут неуклюже..."
Через 5 минут стало тихо.
О: Костя надо продолжать петь
К: Все хватит, выпустите меня отсюда!
О: Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и тебя выпустим
К: А может сейчас?
О: Нет, сиди пой.
Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли.
Возвращаемся.
К: Реклама кончилась, выпускайте!
О: Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста...
К: Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже съел!!!!

телефонный диалог:
- Алло, это театр?
- Да.
- Драматический?
- Анатомический.
- В смысле?
- Морг!

Откуда берутся названия.

Поехали мужики на охоту. Основательно поехали - сбор на охот-рыболовной
базе, разминка красненьким и беленьким и на бортовом то ли Урале то ли
ГАЗе по просеке на озіра на вечернюю зорьку. Но! На время разминки нужна
какая-никакая, а закусь!
Знакомый егерь притащил потроха от коровы или лося, не суть важно.
Потроха перед употреблением вовнутрь человеческой особью необходимо
варить часа три, не меньше.
Какое там... Водка стынет, хлебушком закусывать уже не в кайф, и
пошло-поехало:
- Да че так долго?!
- Да давай ужо, давай, накладАй!
- Мяса теплая, значит - готовая!

Короче, покипели эти потроха минут 15-20, и особо нетерпеливые ими
закусывать начали.

Вечерело. Погрузились в тот самый бортовой то ли ГАЗ то ли Урал, и по
просеке поехали на озера. Минут пять, как отъехали, из кузова стук по
крыше кабины. Остановились.
Из машины, как чертики из коробки, повыпрыгивали семь мужиков и двумя
цепями с разных сторон просеки расселись вдоль осинок. Сидели недолго.
Загрузились, поехали. И всего-то минут семь-восемь еще прошло, опять
стук по крыше кабины. Опять остановка и та же идиллическая картина -
хмурые лица, голые задницы и неприличные звуки на фоне леса.
Хорошо, водитель потрохов не отведал, состорожничал! Когда он раз в
четвертый или пятый останавливаться отказался, мотивируя тем, что мол,
утки все заснут, пока мы таким темпом доедем, из кузова раздалась
ставшая впоследствии легендарной в узких кругах фраза:
- Саша! С этим не шутят!

Так и называется эта дорога с тех пор - дристовая просека.

Прочел историю про понос и полицию от 24.09 и вспомнил одну из легенд
нашего гаража...
Итак, серединна 90-х, город Донецк.
Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И,
вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну
Сереге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто
покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому
что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально -
еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну
ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС
8-)! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, "пирог" - любимая машина
гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой - и машина, словно по
волшебству, останавливается 8-). Сережа чувствует, что революция в
животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы...
( С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!)
Г. - Ваши документы!
С. - Вот, пожалуйста...
Г. - Что перевозим?
C. - Ничего...
Г. - Откройте фургон!
С. - Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство
- думает гаец - а, может, он поддатый?!)
Г. - Выйдите из кабины!
Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0
и моментально среагировал - метнулся через разделительную полосу, через
встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вслед
неслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!" О, счастье, успел, расслабился... А через
пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ 8-)... Они
думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали... , на
что Серега говорит - Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не
побежал! 8-) Бумажки не найдется?

Петрович ;-))

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами
детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный
мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском
шокат)?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного
"петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей
крассных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес

Надпись на туалете у метро (синяя платная кабинка):

"Льгот нет! Курить запрещено!"

Внизу приписка ручкой:
"А то взорваться можно, однако."

Просчитался …

Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где
угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился,
что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд.
Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре,
вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной
полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно
неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой
столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также
неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как
мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное
столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественно
я уступаю ей проезжую часть.
Серебристый «мерс» одной из последних моделей, мягко шурша шинами и
урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. За
рулем личность довольно приятная для такой крутой иномарки, в смысле не
какой-то там братан с распальцовкой, а так называемый «белый
воротничок», как минимум окончивший физмат МГУ. Это понятно не только по
его внешнему виду, но и по манере поведения. Кивнув мне за уступленную
дорогу в знак благодарности головой, «белый воротничок» переключает все
внимание на бомжа и на его лице отражается анализ ситуации. Не ошибусь
если скажу, что в тот момент в этой умной голове шел подсчет возможных
траекторий движения бомжа со скидкой на ветер, содержание в его крови
промилей алкоголя и других второстепенных факторов. Плюс всякие там
косинусы и синусы.
Бомж на урчанье двигателя не реагирует и продолжает выписывать
кренделя, не собираясь уступать дорогу.
Просчитав все, водитель мерседеса выдержав пятиметровую дистанцию,
решил что самое эффективное для данной ситуации это подача звукового
сигнала. Остановив машину, он слегка нажал на клаксон. И началось.
Бомж, услышав посторонний звук, резко завернул назад голову. Данное
действо напрочь сбило и без того расстроенный вестибулярный аппарат.
Вслед за смещенным центром тяжести повело и остальную часть тела. Его
движение с повернутой назад головой стало напоминать танец «маленьких
лебедей» в сольном исполнении. Наклонившись вбок под сорок пять градусов
и семеня ногами в порванных башмаках он попер в сторону «мерса» со
скоростью достойной джейрана. Серебристый капот чуда заморских
технологий благосклонно принял распластанное на нем тело.
Что пил и ел в тот день представитель свободолюбивых граждан,
утверждать не берусь. Но, то что все, что скопилось в его желудке за
последние сутки решило выплеснуться наружу, истинный факт. Возможно
здесь свою роль сыграло резкое движение и нервный стресс, что
подтверждалось и возгласом бомжа, который завершив деяние, прохрипел:
- Сам козел! Нехрен народ пугать!
Кстати, первое его высказывание было безосновательно, потому что козлом
никто его не обзывал и вообще водитель молчал, продолжая анализировать.
Анализировал он и после того как неспешно открыл дверь и выбрался
наружу.
Осмотрев внимательно, но издалека, пятно на капоте, состоящее в
основном из какой-то политуры с небольшим разбавлением кусками пищевых
отходов и проводив взглядом удаляющегося бомжа, он впервые открыл рот:
- Неужели единственно правильный вариант в этой ситуации, был идти на
таран? - глядя на меня в поисках поддержки, произнес он. - Кстати, вы не
знаете где здесь ближайшая мойка?

Мой друг, в сущности человек очень деликатного склада. Природа, однако,
наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он,
поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину
страшен. В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей,
употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом
было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали.
Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет
18-19ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос,
окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо
видел. Два пяных долбоеба вперились глазами в это чудо, которое уже
начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства. Вдруг я
замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления,
сменившись выражением решимости. Покачнувшись и громко икнув, мой друг
шагнул по проходу в сторону девушки, в глазах которой уже успел
отразится животный ужас, и громко, как бы с угрозой, произнес:
- Девушка, я схожу...
Чуть не заплакав, девушка пробормотала, "Да, конечно, пожалуйста", и
отступила в сторону.
Пытаясь сообразить, что собственно происходит, поскольку остановка наша
еще не подошла, я в недоумении глядел на эту сцену и ничего не
предпринимал.
Подойдя к девушке в плотную и обдав ее перегаром, мой друг настойчиво
повторил, возвысив голос:
- Девушка, я схожу...
Девушка, ничего уже не говоря, нависла над парой сидений у окна под
углом 45 градусов, придавив слегка спящего мужика пролетарской
наружности, который, проснувшись, начал методично материться, в том
смысле что места в салоне до х.. и нех.. наваливаться, также при этом
источая перегарные флюиды. Бабуля, сидевшая позади мужика, начала
причитать что, мол, бесстыдник, харя пьяная, чего к девушке пристаешь, а
сидевший поблизости интеллигент, рискуя слабым здоровьем, поднялся
нерешительно на защиту, деликатно постучав дрожащим пальчиком по спине
моего друга и предварив свое геройство козлиным тенорком: "Послушайте,
молодои человек".
Не обращая внимания на всю эту суматоху, мой друг внезапно делает
решительное движение рукой к сердцу и громогласно провозглашает:
- ДЕВУШКА, Я СХОЖУ С УМА!!!

Как раз в это время ко мне вернулась ясность мышления, и на первой же
остановке я вытащил моего друга из троллейбуса. Траву мы решили в этот
день не курить.

Уж скока раз...
Иду, никого не трогаю.
Слышу сзади женские голоса:
- Пакет не порвется?
- Нет. Она мне его в 2 пакета положила, я еще третий взяла.
Я иду неторопясь, они меня обгоняют. Смотрю - прут 2 девушки огромный
арбуз, лежащий в ОДНОМ пакете, но тем не менее действительно ЗАВЕРНУТЫЙ
В 2 ПАКЕТА
Финиш...

История своя. Навено историей про парусник, тот что серфинг.
Собрались домой, как обычно раз в полгода ездим.
Из Германии НА(правильно конечто же В) Россию к теще, а там В Украину(а
не НА, как некоторые тут пишут) к родным, через Брест. В дорогу взяли
новенький нотбук - карта Европы в нем удобная, все дороги и дорожки
есть, да и фильм в долгой дороге посмотреть приятно.
И вот Брест. Поляки глянули на машину, на вещи - все ок, пане.
И тут они - Бялорусы. Выжные, что мой шеф немецкий.
Так, говорят, нотбук значит новый. Хотите наши секреты украсть.
И все на полном серьезе. Нет, говорю, мы транзитом, в Москву.
Как они засуетились, что мол ездят туда-сюда, на своих нотбуках важную
информацию вывозят. Ну я понял че хотят, скока спрашиваю? За нотбук 250
евро, за пиво (в багажнике ящик друзьям вез) по 20 евро за бутылку.
Ну что тут скажешь?!
Сел в машину, послал их прямым текстом, развернулся и назад в Польшу.
Они (четверо таможенников) так и стояли с раззинутыми ртами. А я то уже
на польской теретории, че они мне сделают.
Вот тут то нотбук и пригодился. Смотрим мы, а в соседнем селе есть
махонькая такая томожня - 20 км в сторону от этой примерно. Едем туда.
И тут пока ехали пришла мне идея. Я открыл крышку бардочка и поставил на
него нотбук. Таможенник открыл было рот, а я ему - так это вместе с
машиной аксессуар такой, навигационная система GPS и карта вот видите и
мы тут стоим, все ж со спутника напрямую (тычу ему провод от мышки,
которая лежит в недрах бардочка), вот даже Вас видно - я на карте значек
поставил, что б ореентироваться. Таможенник аж с лица спал "бедный". А я
ему говорю, пока опомнится, так мы поехали? Он, значит, ага езжайте.
Даже багажник не открывали, а там ведь пиво, то что за 20 евро -
бутылка.
Отехали 100 метров - шлагбаум опускается на КПП. Ну все думаю,
опомнился, счас нас... Нет, оказалось всего то налог на развитие
Белорусии - 16 евро, в кассе даже чек выдали. Ну все думаю, проехали,
через 100 метров опять шлагбаум. Предлог - это ж надо было выдумать -
местное постановление об улучшении дорог, 10 евро с носа в машине. Я
ему, соушай, у меня тут вот пиво есть - 20 евро за бутылку (стоит в
Германии 55 центов), может бартером?! Прокатило.
Как мы ехали по беларусским автобанам - отдельная история.
P.S.
Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России.

Навеяно историей от 27.09, про спирт и военных. Со слов бати моего
родного. Так что- чистая правда.
Преамбула.
Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну че пошел- это отдельная
история.... И ессно пользовался у командиров и салаг- уважением. Все
таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска
на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать- именно
ему.
Амбула.
На станцию, что рядом с расположением, пришла ж. д. тара. А попросту
цистерна. Правильно.... Из под спирта. Зачем командование решило ее
мыть, этого мы уже не узнаем никогда. но! Кого послать на сие
ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша( человек
отсидел в тюрме3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!!
отправлен в армию. Типа иди... Доверяем) В цистерен спирта-на дне.
Представляете СКОЛЬКО ЭТО- на ДНЕ в ЦИСТЕРНЕ! Понятно, выливать в землю
ведрами, таская со дна- никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот
и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему
парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот не задача-
литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток
этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки
дневального.
И вот прходит как то ком. части. Проверял шото а потом на последок и
грит.
- А дайте ка воды.... Ну кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и
наливает поолную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:
- Заменить воду! Теплая!
И вышел. Ну шутка ли кружку спиртяги -залпом.
Когда свора вышла, батя подает команду
- Загрызть! Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала
кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.
- Разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Вот тов. полковник. Это вам!
- Спсибо сазал тот и пошел дальше. Вот такие дела.
Как гуляла авторота месяц- это я доверяю представить Вам!

Как один мужик измену простил

История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов,
чем в жизни, придумать сложно.
Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по
третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув
объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая,
работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию.
Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но
через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый,
которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он
срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена
уже подходит к концу.
В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться
прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком
добирается до дома… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги
звенят - отравление на лицо.
Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли
он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит
на лестничную клетку, стучится в дверь…
«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок
позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на
пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ
МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает…
Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года
спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего
размаху отключает благоверную хуком в челюсть.
Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что
вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и
полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета…
Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько
прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой
хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до
дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок…
И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье
«Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить».
Открывается дверь… Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом
воздух, потому как если есть п..ц, то это он.
Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга
переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…». После чего безмолвно идет
на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

О введении в ближайшем будущем паспортов с данными об отпечатках пальцев
http://daily.rbc.ru/news/person/index.shtml?2004/09/27/60913

Вопрос журналиста к разработчику системы:
- А каким образом постовой будет проверять документы? Ему нужно будет
специальное оборудование?
- Предполагается, что будет создано специальное мобильное устройство,
размещенное на рации, имеющее дактилоскопический сканер… Я должен
сказать, что наша система отличается от зарубежных аналогов… Наша
технология позволяет не только просканировать грязный или поврежденный
палец, но и отличить живой от мертвого с помощью анализа объемного
пульса…
Картинка из будущего: милиционер (гаишник, и т.п.) вас останавливает:
«Ваши документики… Так, теперь пальчик ваш… Э-э, да вы, батенька,
мертвы! »
Конечно, как же еще постовому живое тело от мертвого отличить без
дактилоскопического прибора-то, особенно если тело за рулем...

История произошла в конце восьмидесятых, в Киргизии, призрак перестройки
и все такое, короче, брожение везде и всюду. Я тогда учился в классе
шестом в одном из киргизских сел. В тот день, значит, приехала комиссия
из Районо, а среди них также группа из ФРГ по линии народного
образования, что было небывалой редкостью после всяких там
афгано-африканских делегаций, успевших всем уже поднадоесть. Ранняя
весна, а мы, значит, вся пацанва класса, человек пятнадцать увлеклись
футболом, грязные, мокрые врываемся на урок физики, естественно
опоздавшие порядочно. На тот момент физичка была на декретном отпуске, и
физику временно вел исполинского вида мужик киргиз, приехавший откуда-то
из горной провинции, едва по-русски шпрехавший, но надо отметить,
поверьте, предмет свой знавший хорошо. Ну и тут решивший нас наказать, а
заодно показать себя перед комиссией, он выстраивает нас перед доской и
начинает отчитывать, где были, да что и почему опоздали. Причем делает
это по традиционным среднеазиатским методикам по принципу: учитель -
ученик, какие были в обиходе в киргизских школах - жестоко и
по-отечески, что должно было означать для нас всех «пожурить
по-свойски».
Установилась тишина! Комиссия, как обычно, расположилась на галерке и
очень внимательно следит за ходом экзекуции, а переводчица, худая
очкастая девица без определенного возраста, как и все переводчицы тех
времен, вечно испуганные и безропотно все переводящие, переводит все до
мелочей немецким гостям, которым происходящее жутко интересно.
Короче, очередь дошла до одного моего одноклассника, по фамилии Шульц,
отец которого был сельским бригадиром, из фолькс-дойче, коих в те
времена в Киргизии и Казахстане было премного, многие из которых ныне
совершили таки свою законную алию. Жаль, прекрасные были времена. А
этот, значит, Шульц, как исключение из правил для немца, всегда имел
видок неряшливый и белобрысо-взлахмоченный, что моментально привлек
внимание строгого физика. Но больше всего, его повергло в негодование
повязанный на его худой шее пионерский галстук, края которого были дико
обгрызены почти до подушечки, представляя собой лишь
красно-буро-малиновое отрепье.
Физик: Как фамилий?
Ученик: (громко так и испуганно) Шульц, Мурзабек агай!
В это время, немецкие гости услышав знакомую до боли фамилию ученика и
почувствовав явное родство, вытягивают свои холеные шеи и еще более
внимательно следят за сценой.
Физик: (с голосом и видом первых киргизских большевиков) Шульц! Почому
галстук парваный, а? Ты што ни знайшь, што эта куски знамя наш атэс
Ленин, а? Твая мама, твая папа умер за эта, а! Тибэ не стыдно, а, Шульц?
Потом он берет крепко так за галстук нашего одноклассника горемыки,
скрутив и приподняв на полметра, выдает: Эта твоя кров, Шульц, эта мая
кров, эта кров твая мама и папа, и обращаясь ко всему классу (в том
числе и к девочкам, коим было плевать до футбола): ЭТА ВАША КРОВ, Айваны
(звери)! Почому опаздаешь урок, а? Видимо в тот момент физик явно не
особо вдавался в священную ахинею, типа: галстук частица знамени, крови
сродни, и т.д., как и не понимал того, что на урок пришли немецкие
гости, а не просто какие то инастрансы-американсы, ибо он выдал еще
более зычное: Эй вы, акмаки (негодяи)! Эсли дажи НЕМЦЫ (подразумевая
фашистов-оккупантов и прочих киношных злодеев) меня заставил играть
футбол, я не буду играть, потому што физика важно, школа важно!
В итоге, немецкие гости воочию ознакомившись с образовательной системой
потомков турклегионеров, а также убедившись в серьезности сказанного
после точного перевода посмурневшей переводчицы, получили таки тот вид!
Видит Б-г, это было для них почище ШОКИРУЮЩЕЙ АЗИИ! Нарочно не
придумаешь!

Рассказал знакомый, лейтенант милиции в подмосковном городе Балашиха.

Однажды звонит в “02” дед, живущий в маленьком домике на окраине города.
Он с женой собирался съездить навестить сына в Питер, но, по неудачному
стечению обстоятельств, опоздали на поезд, а посему вернулись вечером
домой. У них в погребе в банке хранилась некая сумма денег “на черный
день”, ок. тысячи долларов. Кто-то из родственников или знакомых язык
распустил, что ли, то ли специально навел, но в день же их отъезда в дом
наведался домушник, сгреб украшения жены, какую-то там еще ерунду, а
затем направился в погреб и начал искать припрятанную банку. А в это
время домой возвращаются хозяева, видят, что люк погреба в кухонном полу
открыт, сообразили, что к чему, захлопнули его, сверху задвинули
холодильник. Вор начал ломиться в люк, да куда там! Со злости начал бить
банки с вареньем и солениями.

В общем, дед звонит в милицию и рассказывает, что произошло. Девушка
-диспетчер все записала и говорит:

- - Раз вору деться некуда, и прямой опасности нет, то вам придется
подождать, т. к. у нас все машины на заданиях, вечер выдался бурный.
Думаю, в течение 2-3 часов подъедут.

Через несколько минут дед звонит опять:

- - Девушка, скажите своим, чтобы не торопились. У меня есть охотничье
ружье, и я этого гада сам пристрелил.

Через две минуты к дому подлетают три “лунохода” и врываются штук восемь
ментов:

- - Ну, Бэтмен вы наш, показывайте тело!
- - Какое тело?
- - Да вы же сказали, что вора застрелили!
- - Ну мало чего я сказал! Вы ведь вон сказали, что у вас машин
свободных нет, а вон вас сколько понаехоло!

В общем, посмеялись на деда выдумкой, вора скрутили, а деду потом еще
почетную грамоту дали за задержание особо опасного преступника,
которого, как оказалось, уже год пытались поймать за совершение свыше
трех десятков квартирных краж.

Д. М.

У знакомой сыну три с половиной годика, у него - такой
"ночничок"-глобус.
Просит:
- Мама, покажи мне, где мы тут живем?
- Вот, смотри, это (показывает) Москва... Тут мы и живем.
- А это? (тыкает пальцем в глобус)
- Австралия.
- А это?
- Африка.
...
- Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?

Читал сегодня описание к игре Doom3, очень меня порадовал список
монстров в данной игре, предлагаю некоторые и вашему вниманию:

Черт стоящий
Черт ползающий
Двухголовый гад
Манкубус, толстый белый урод с двумя гранатометами
Зубастый бык с механическим задом
Мститель-скелет.
Потерянная душа - башка из огня
Горящий зомби
Голый зомби
Толстяк
Полуразложившийся толстяк
Скелет красный
Длинный зомби с горящими глазами
Зомби рабочий
Зомби рабочий без челюсти
Зомби рабочий вообще без челюсти
Зомби рабочий вообще без челюсти с газовым глючем
Зомби рабочий с волосами
Зомби рабочий без черепушки
Зомби рабочий с окровавленным ртом
Зомби рабочий полностью черный
Зомби рабочий хромой
Зомби пока еще целый
Зомби лаборант без черепа
Зомби лаборант с горящими глазами
Зомби лаборант целый
Зомби лаборант без морды
Зомби в майке
Зомби в майке без морды
Зомби с фонариком
Зомби сбежавший из морга - злющий
Зомби сбежавший из моргa с бензопилой

http://www.ferra.ru/online/video/25616/page-2/

Друг рассказывал.
Живет в Америке, работает на телефоне в банке, отвечает на вопросы
клиентов, значит. Однажды звонит им дама и жалуется на то, что магнитный
слой на ее кредитке не работает. Друг спрашивает стандартные вопросы,
типа не сгибали ли вы ее сильно, не стирали, не клали на фигулину для
размагничивания (в супермаркетах на кассе для размагничивания датчиков)
и т.д. Отвечает нет, я ее только вчера получила. Сидел он с ней еще
где-то минут 10 и потом выяснилась истина: дама хотела использовать
магнитный слой не совсем по назначению - она хотела повесить кредитку на
холодильник! :)

Стою у метро, пристраиваю котенка. Мне лишь бы пристроить, хоть за руп
отдам, чтоб прижилась. И вижу, ко мне тетка бежит, сотней машет. Я в
удивлении. Сотню? Мне? За дворовую полосатку? Может мимо? Нет, точно, ко
мне. Бежит. В руках точно - сотня. Я радуюсь, во пристроил!! Больше чем
на 20 рублей не рассчитывал! Подбегает. Мажет этой сотней котенку
мордочку и говорит: "Я вчера на этом месте котенка продала, теперь вам
помочь, примета такая!" Кладет сотню в к себе сумочку и уходит... Ну блин....
Да, кстати.
Котенка через 5 минут за десятку отдал.

Сегодня Радио России - какой-то кладезь историй для anekdot.ru...
Есть такая передача "Калина красная", где с завидной регулярностью
передают слезливые письма о зеках и для зеков, а также блатные
музыкальные произведения, многие из которых были бы освистаны даже в
кабаке, заполненном соответствующей публикой.
Стандартная тема - письмо бабушки в редакцию (зачитывается очень
"переживательным" тоном):
"Мой внук получил 10 (15, 20, 25...) лет за 3 (4, 5...) вооруженных
ограбления и убийство, но я верю, что он очень хороший. Передайте,
пожалуйста, для него песню "Таганка".

Теперь сегодняшний перл.
"Пришет вам Татьяна Иванова (предположим). Я выйду на волю только через
четыре года. Очень скучаю по сыну. Отец его сейчас тоже в местах лишения
свободы, уже в четвертый раз. Сыну 20 лет, он недавно поступил на
режиссерский факультет ВГИКа. Передайте для него хорошую песню"
(поставили очередную блатную).

Нормальные пацаны идут в режиссуру!

Эту историю слышал как минимум из вторых рук, поэтому за что купил, за
то и продаю.

СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на
бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на
таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому
не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт.
Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто
никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды
к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск.
Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем
известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он
снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из
графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в
граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел
на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что
лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан
спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что
пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете.
Представьте себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил
все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал
спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие его офицеры даже не поняли,
что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь
будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется
майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый
спирт?! Вот вам холодильник!

Народный метод.

Стоило самолету хлопнуться об посадочную полосу города Якутска,
стюардесса объявила, что температура за бортом -53 градуса по Цельсию.
Двести шагов от самолета до здания аэровокзала я пронесся аки пуля, но
все равно успел почувствовать на своем теле дыхание полюсов холода. Хотя
экипирован я был вполне прилично, спасло только то, что меня встречали.
А встретив приодели в летный меховой костюм, унты, лисью шапку и
умотали здоровенным шарфом, после намотки которого на лице незакрытыми
остались только узкие щели для глаз. Машины с двойными стеклами я тоже
увидел там впервые, да и еще много всякого интересного, описать которое
можно только в отдельной книге, но это я думаю, сделают и без меня. А
вот то, как я удивил аборигенов, думаю пера достойно.
На третий день своего пребывания я немного аклиматизировался. Понял,
что жить можно, да и температура окружающей среды в середине дня
подымалась до более приемлемой градусов в -45. Ходить замотанным как
кукла, скажу вам точно, не совсем приятно, поэтому в один прекрасный миг
я вспомнил об народном средстве, и уже на следующий день щеголял с
полностью открытым лицом. Естественно, что аборигены начали
посматривать на меня косо, мол, нос не боишься отморозить? Желая
поразить их еще больше, на следующий день я закатал и уши у
шапки-ушанки, посмеиваясь, что такой мороз мы на Сахалине и за мороз-то
не считаем. Так и сказал, глядя друзьям в глаза:
- Я бы, ребята, и костюм этот летный скинул, да боюсь когда в майке по
дороге пойду, меня неправильно поймут!
Добавило ли мне это авторитета, я не знаю, но то, что все начали сразу
интересоваться нашей островной погодой - истинный факт. Два или три
дня я чувствовал себя героем, скептически посматривая на местных,
которые через свои «щели» с уважением взирали на меня. Но язык мой -
враг мой! Раскололся я, что никакая это не закалка, а просто дедовский
метод, натирать оголенные части тела стручковым красным перцем. Этот
перец дает такой прилив крови, что если эта часть к примеру лицо, то
«горит» оно не хуже чем костер. И тут уж никакой мороз не страшен.
Сказал и забыл, а то, что у всего этого будет продолжение, я даже
помыслить не мог. Но развязка наступила дня через три-четыре.
Друг, у которого я гостевал, в тот день куда-то отъехал, но зато к
вечеру обещал подойти еще один наш общий товарищ - Славка. Поэтому то,
что придется скучать в одиночестве, мне не светило. Смотря по местному
телеканалу знаменитый фильм-сериал «Семнадцать мгновений весны», который
кто-то из местных мэтров от культуры на волне тогдашней всеобщей
суверенитизации и национализации продублировал на коренной язык Саха, я
покатывался по дивану от смеха, когда Мюллер со Штирлицем гыркали друг
на друга на непонятном, но очень смешном языке. Беды ничего не
предвещало, но тут раздался дверной звонок. Его отличие от аналогичных в
другое время было лишь в том, что он был беспрерывен и как-то
настойчиво зол. Мысленно рассуждая, кто бы так мог звонить, я не
торопясь пошел к дверям. Не успел я щелкнуть замком, как тут же был
отброшен от двери мощным ударом и что-то черное вытанцовывая на ходу
то ли чечетку то ли гопак пронеслось через прихожую. Вот эти крики:
- «Убью гада! Фашист поганый! Садист сахалинский! » - были самыми
нежными и ласковыми из того, что я услышал.
Согласитесь, что начала вечера было более чем впечатляющим. Понимая,
что надо срочно принимать меры самообороны, я обшаривал прихожую
взглядом в поисках чего-то сносного и желательно тяжелого.
Тем временем это черное чудище, оказавшееся как ни странно Славкой,
начало рвать на себе одежду. Да-да! Именно рвать, а не снимать.
- «К драке готовится! » - подумал я, - «вот только, что я ему такого
сделал? »
Сорвав с себя какой-то олений зипун и дико крича как раненый зверь,
Славка начал драть с ног унты.
- «Вот блин, каратист что ли? » - мелькнула еще одна мысль - «видимо
голой пяткой меня хочет поразить наповал! » - беспорядочно анализировал
я, помня, что во всех видеофильмах настоящие каратисты и конг-фуисты
дерутся почему-то всегда босоногими. Надо было срочно действовать, ведь
хрен его знает, может это у них ритуал такой, убивать гостя на седьмой
день пребывания или местный шаман какую-нибудь порчу наслал.
Самое лучшее было бы конечно бежать, но раздетым на пятидесятиградусный
мороз тоже не очень приятно, и тут произошло непредвиденное. Содрав
унты, Славка бросился не на меня, а в ванну, откуда тут же раздался шум
льющейся воды и полный оргазма крик глубочайшего удовлетворения. Страх
прошел, но чувство недопонимания осталось и я решил заглянуть в
помывочное помещение совмещенное с санузлом.
Славка сидел на краю ванны, опустив ноги под струю воды. Лицо его
источало флюиды величайшего блаженства. Периодически он похрюкивал от
удовольствия томно вздыхая. Почувствовав, что я зашел, он повернулся ко
мне и прохрипел:
- И все равно ты гад, Андрюха, ведь ты же мог меня инвалидом оставить! -
проблеял он, кивнув на свои ступни.
Кстати видок у этих ступней был не совсем нормальный. Нет, они не были
деформированы или уродливы, все дело было в цвете, а цвет этот был ярко
бордово-красным. Обычно такой цвет присущ лапам гуся, но Славка-то был
человеком.
- Ты это? Ну, объясни что к чему, я ведь можно сказать, тоже пострадал.
Ведь до сих пор мандраж бьет, да и нервный тик еще не прошел, - поняв,
что самое страшное уже позади, поинтересовался я у аборигена.
- А, что объяснять. Про перец ты рассказывал? Ну так вот я твоим советом
и воспользовался. Рожу правда тереть не стал, а ноги у меня с детства
мерзнут. Всегда мерзнут, даже в унтах. Сегодня вспомнил твой народный
метод, натер от души и сюда подался. Поначалу-то ничего было, потом
печь потихоньку начало, ну я думаю - хорошо, главное ведь действительно
не мерзнут. Но дальше хуже, зажгло так, что как будто в кипяток
наступил. Домой-то уже возвращаться поздно было, сюда гораздо ближе, ну
я и попер. И чем быстрей пру, тем сильнее горит, а тут ты еще двери не
открываешь! Результат сам видишь. И я вот сейчас знаешь о чем думаю?
- О чем? - скромно потупив глаза, от стыда за то, что действительно не
предупредил друзей о чреватости намазывания потеющих частей тела и о
том, что как только заходишь в тепло, нужно все смывать с мылом,
поинтересовался я.
- О том, что хорошо, что у меня с детства не мерзнут яйца! А то ведь
тогда бы обязательно были трупы, либо мой, а если бы я выжил, то тогда
уж твой!

«Москвич» и Гаврилыч

Гаврилыч купил машину. Машину он хотел давно, да только денег не было.
На «Жигули», не говоря уже об иномарке, у него и сейчас бы не хватило,
но помогла сестра жены. Она работала на АЗЛК и предложила Гаврилычу
купить машину по заводской цене. Грех было отказаться.
Водительские права, как и у любого офицера, у Гаврилыча, конечно, были,
лейтенантские еще, а вот устойчивых навыков пилотирования - не было, не
приходилось ему водить машину много лет, да еще в таком бешеном городе,
как Москва. Поэтому он попросил коллег помочь ему правильно выбрать
машину - дело-то ответственное - и отогнать ее к дому, а там он уже сам
потихонечку! С ними увязался и я, используя любой повод, чтобы сбежать
со службы.
На заводской стоянке, увидев десятки новеньких разноцветных автомобилей,
Гаврилыч мгновенно ощутил себя арабским шейхом, выбирающим очередной
«Роллс-Ройс» и начал страшно ломаться. Он бессистемно бродил между
рядами машин, постукивая по капотам и багажникам, как будто выбирал
арбуз. Тогда мы решили упорядочить поиск.
- Гаврилыч, - сказали мы, - определись сначала с цветом, а потом уж мы
выберем лучшую из тех, что есть.
Гаврилыч подумал и начал определяться. Ярко-оранжевые, нарядные
«Москвичи» были с негодованием отвергнуты как «слишком кричащие», белые
оказались маркими, а серые - тусклыми.
- Гаврилыч, - вновь сказали мы, - конечно, ты достоин черного,
блестящего «Москвича», но их, к сожалению, так не красят.
После долгих и мучительных колебаний, ясное дело, остановились на
зеленой машине, правда, это был какой-то хамский, ярко-зеленый цвет, а
«Москвича» благородного, столь любимого военными цвета «хаки» на заводе
тоже не оказалось.
Стали смотреть зеленые машины. Выглядели они как-то странно. У одной не
было фар, у другой - аккумулятора, третья была поцарапана, у четвертой
не закрывались дверцы. Стабильностью технологического процесса на заводе
даже и не пахло. Каждая машина таила свои, уникальные и загадочные
дефекты. Наконец, после долгих, изнурительных поисков одну более-менее
приличную машину нашли, но у нее не закрывался «бардачок». Дефект тут же
поправил продавец: он подогрел крышку зажигалкой и ловко подогнул.
Машина была куплена.
Следующие две недели Гаврилыч барражировал во дворах, боясь далеко
отъезжать от дома, и учился выполнять «упражнение № 1» - заезжать в
гараж, не касаясь зеркалами стенок.
К исходу третьей недели он перестал путать педали и принял
безответственное решение - приехать на службу «своим ходом». Как ни
странно, добрался он без приключений и, гордый, в конце рабочего дня
пригласил нас осмотреть своего зеленого коня. Поскольку приехал Гаврилыч
отнюдь не на «Порше» и презентации не намечалось, особого интереса народ
не проявил, но, все-таки положенные ритуальные телодвижения вокруг
машины были выполнены, и офицеры с чувством выполненного долга
потянулись обратно.
И тут Гаврилыч предложил подвезти желающих до метро. Я и еще два
слабоумных согласились.

Для того, чтобы выехать на дорогу, нужно было сделать левый поворот
через полосу встречного движения. Гаврилыч без происшествий вышел на
исходный рубеж и стал ждать, когда тактическая обстановка позволит ему
выполнить сложный и ответственный маневр. Водитель вертел головой, как
пилот фанерного По-2, опасающийся атаки «Мессеров», но удачный момент
все не представлялся. Если дорога была свободна слева, то по правой
стороне обязательно кто-нибудь ехал; как только освобождалась правая
сторона, возникал затор на левой. Наконец, Гаврилыч устал работать
дальномером, приняв командирское решение, он нажал на газ и «Москвич»
стал входить в вираж. Сразу же выяснилось, что решение было неверным,
потому что слева от автобусной остановки отваливал «Икарус», а навстречу
ему ехал грузовик. «Икарус», опасаясь, тарана, замигал фарами и трусливо
прижался к обочине; водитель грузовика тоже решил не связываться и
остановился. Наш «Москвич», распугав все остальные машины, победно
окончил эволюцию и двинулся в сторону проспекта Вернадского. Мы вытерли
предсмертный пот и уже ощутили себя в недрах прохладного и безопасного
метро, как вдруг оказалось, что Гаврилыч забыл перестроиться, и свободу
мы могли обрести только на следующей станции.
Вообще, Гаврилыч был очень странным водителем: за руль он держался, как
за горло классового врага, скорости переключал очень резко и жестко,
отчего наш автомобиль двигался судорожными прыжками, напоминая
эпилептического кенгуру.
Мы уже были под самым светофором, когда на нем зажегся желтый сигнал.
Дисциплинированный Гаврилыч с похвальной реакцией вогнал педаль тормоза
до самого полика, и тут мы ощутили, что сзади на нас наползает громадная
тень. Я оглянулся. Упираясь в асфальт всеми копытами, с визгом и
шипением к нам подползал седельный тягач «Volvo», на трейлере которого
раскачивалось что-то вроде экскаватора или автокрана.
Гаврилыч расклинился между рулем и педалями и перестал реагировать на
окружающий мир. Хлопнула дверца кабины тягача.
- Ну, Гаврилыч, - сказал кто-то с заднего сидения, - ты хоть голову
прикрой...
К нашему «Москвичу» подскочил водитель тягача, ощутимо искря злобой. Он
нагнулся к Гаврилычу, набрал полную грудь воздуха и... вдруг увидел, что
машина забита военными, а за рулем - полковник.
С гигантским усилием он проглотил ком матерщины, застрявшей в горле,
сделал судорожный вдох, и каким-то шипящим, посаженным, но истекающим
ядом голосом, произнес:
- Товарищ полковник, не могли бы вы мне указать причину столь резкого и
неожиданного торможения?!!

Кадет Биглер www.bigler.ru

Ночная работа моего присутствия на производстве, как руководителя, не
требует, однако, иногда, ввиду важного заказа, приходится контролировать
ее лично. Но, в настоящем случае, решил отделаться от этой обязанности
и, учтя возможность возникновения форс-мажора - лег спать,
предварительно воткнув в ухо наушник от телефона, который после второго
звонка автоматически соединяет меня с абонентом (тревожащимся
заказчиком).
Ночь...... сплю с женой...... вдруг "голос" (Заказчик решил ночью
проверить движение дела):
"Сергей Афанасьевич (это - я), здравствуйте!".
Вскакиваю. Ничего не понимая - оглядываюсь по комнате, где живем только
мы с женой, про телефон естесственно не помню.
"Ну как там дела?" (Имеется в виду с заказом).
"Нормально" отвечаю я и, думая что сплю, ложусь обратно. Х... там -
снова голос:
"Успеваете?".
Вскакиваю опять и сидя на кровати (провод от наушника, собака, длинный и
натяг на ухо я не чувствую, соответственно не понимаю откуда голос)...
"Кто здесь?" как в анекдоте спрашиваю. Далее - диалог:
- "Это Сергей Иванович"... с удивлением..."Извините, что беспо..."
- "Вы где?" озираясь по темной комнате......
- "Дома..."... снова с удивлением
- "Какого дома... не вижу тебя на х..й?"... невпопад, и... тут же
просыпаюсь и понимаю, что происходит.
С.И.(заказчик) - "Уважаемый,... на х..й я пошлю вас, если еще раз
услышу такое обращение..."
В этот момент просыпается жена, а я пытаюсь, все поняв, извиниться...
Я: "Простите, я немного...."
Жена, с которой мы перед сном немного поссорились: "Допился, сволочь,
чего не видишь... члена своего стоящего,... так я его тоже неделю не
вижу....
Я... в телефон: "Я немного отвлекся,... но все под контролем,
извините..."... Параллельно - жене... заткнув микрофон, НО - слышно
ВСЕ!!!(как выяснилось)
"Да я в тебя член два дня назад совал, не трогай меня счас!!!"
И обращаясь к заказчику -
"Извините, я..."
С.И. "Да слышу я все,... не зажимай трубку... счас подъеду к тебе в
офис - объяснишь, как ты в меня член совал..." (конкретный мужик
оказался)
Вешает трубку. Я вскакиваю, перезваниваю несколько раз С.И., но
он видя мой телефон на определителе - вешает трубку (один раз правда
сказав: "Через 20 мин. буду - попробуй только уехать" думая, разумеется,
что я в офисе - и контролирую его заказ, КОНЕЧНО, КАК МОЖНО СПАТЬ - ЭТО
ЖЕ ЗАКАЗ СЕРГЕЙ ИВАНЫЧА). Жена, услышав от меня - убегающего в спешке из
дома, "ласковые" слова про себя, сначала взъерепенилась, не поняв, как
это я посмел,... да еще среди ночи,... затем (я уже в костюме у двери),
видимо поняв, что что-то не так, спросила: "Ластик (это - я), на работе
проблемы?"(кстати - красивая БЛОНДИНКА!) в ответ получила долгожданное
обещание выполнить супружеские обязанности, правда в извращенной форме,
и, видимо, укутавшись одеялом улеглась в ожидании несбыточного обещания.
Я - на автостоянку, ПРОБЕЖАЛ ДО ГАРАЖА НЕ ЗАМЕТИВ охранную "московскую
сторожевую" (кстати, параллель с перепрыгиванием высоченного забора -
когда страшно), сторожа и хозяина которой все ждали чтобы ночью Пройти
на стоянку.
Прыгнул в машину и в супермаркет за хорошим коньяком (мозги еще
работали).
Сижу в офисе... жду кары и придумываю, как лучше все это объяснить....
Вваливается С.И.... Готов полностью!!!... Телохранитель еле удерживая
его плюхается на пол, направляя тело своего шефа на кресло. Шеф еле
двигается, но языком ворочает хорошо!!!
P.S. С. И. не помнит, зачем он сюда приехал, но помнит, что хотел
смотаться из дома, где его пилила благоверная.
Телохранитель, слышавший весь разговор по телефону с комментариями
шефа... (Шеф - спит)... после моего рассказа, ржет, допивая купленный
мной коньяк, в котором отсутстует 100 гр. выпитые с шефом до его
отключения... Звонок (НЕТ-НЕ ЖЕНЫ, хотя это звонила она - БЛОНДИНКИ...)
"Слушай,... я спорсонья не поняла, что ты мне пообещал, но поняла, что
ты, сволочь, поехал в казино..."
Как говорится - ЗАНАВЕС ВЕШАЕТСЯ!!!

Друг рассказал, Сергей звать.
Мы вместе с ним на великах в Крыму катались. Там он приболел, и со своим
отцом на машине поехал домой, в Тольятти.
По дороге папа купил расстроеному Сереге серфинг. (Доску с парусом). Уж
не знаю, на фиг она ему на Волге нужна, но Серега сильно обрадовался.
Так вот, подъезжают они к таможне украинской. В вазовской девятке
шоссейник и новый серфинг еле-еле утрамбованы.
Приветливый таможенник, улыбаясь, говорит, что за доску надо заплатить
пошлину, так как она явно куплена на Украине.
Ладно, отвечает Серега. Вот вам документы на серфинг, кассовый чек, вот
цена, сколько процентов пошлина?
Не, говорит украинский таможенник, не все так просто. И достает талмуд:
каталог всяческих товаров. (Токма без картинок).
Напротив наименований вещей - пошлина, в гривнах и в евро, которую надо
уплатить при пересечении "государственной границы" Украины.
Искал-искал таможенник товар под названием "серфинг, с парусом", но не
нашел. Позвал корешей. Вместе вся таможня иcкала.
Чего хочешь в каталоге есть, даже "телевизор ч\б "Рубин", а вот доски с
парусом нет!
Но не отпускать же москаля даром.
Посовещались таможенники, и говорят: "Значит так, дорогой ФИО... Вы
только не волнуйтесь... Мы с вас возьмем пошлину, по нашему
классификатору, как за самый маленький парусник. Как за са-амую
маленькую яхту".
Серега и его папа изображают на лицах "финишный оскал". Через какое-то
время, обретя внезапно утраченный дар речи, они стали возражать.
"Какого, с вашего позволения, это парусник? Это же ДОСКА, доска с
парусом!!!". Таможенники не согласны.
"Если есть парус, значит, парусник. А раз парусник, то у него есть
водоизмещение. А если вы что-то имеете против, то вот поглядайте:
парусники, водоизмещением менее 5-ти тонн, пошлина 2000 евро, в переводе
на гривны столько-то. Или у вас больше 5-тонн водоизмещение?".
Неизвестно, чем закончилось бы происходящее, но выход из положения был
найден классический.
Самый Главный Таможенник, с большим пузом, отвел Серегу в сторонку, и
потребовал... 500 рублей.
Получив вожделенную бумажку, Главный дал распоряжение пропустить
малолитражку с парусником на борту через государственную границу
Украины.

[email protected]

Как водится - преамбула. У меня есть закадычная подруга, именуемая для
простоты Жанин, которая трудится в одном из многочисленных НИИ нашей не
разоруженной миллитаризированной страны. Инженерном. Как она живет на
свою зарплату - отдельная история. Не об этом. НИИ занимается в том
числе и производством (наверное, точнее, разработкой) всякой нужной
фигни для крылатых.... земля-земля.... земля-воздух.... ну, короче,
понятно.
Основная часть: Выдали ей отпуск. С пятницы. На две недели. Чума!!!
А для того, чтобы, как водится, жизнь малиной не казалась - в среду
навалили работу всего отдела. Ну там начертить-сдать-подписать... Как у
всех. Два дня она как свадебная лошадь - голова в цветах, а жопа - в
мыле. В пятницу притащилась она домой еле живая. Сидим у нее на кухне.
Курим. Я выслушиваю эпопею последних двух дней, после чего у нас
происходит следующий диалог:
- (Ж) Устала, как собака, но все сделала. А как сделала - хрен его
знает, ну да ладно, потом расскажут...
- (Я) Вот из-за таких, как ты у нас ракеты взрываются вечно, когда не
надо...
- (Ж) (Затягивается и задумчиво смотрит в потолок). Неа, взрываются они
тогда, когда надо, но вот улетают не всегда туда, куда надо, это
факт.....

Как говорил кто-то из классиков: Я плакалЪа.

КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему
в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего
холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить
себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную
пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить".
Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством,
набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого
ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога
всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком
загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства,
конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к
какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический
шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и
кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с
сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с
палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала все, как учили:
постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и
чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности
было все по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила
сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она
избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я
расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел
вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола.
Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола
посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и
печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно,
когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают
сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит:
больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда
заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется
медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное
четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда
незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни
экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его
в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите веревками с четырех сторон, делая что-то типа
растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе,
раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру
и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не
стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю
повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб
залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди.
Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я
точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность -
проследить соблюдение техники безопасности.

Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых
палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном,
гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К
мокрым котлетам перченая сухарная крошка прилипает особенно хорошо,
делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу
немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго
собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и
котлетами. Лучше о цветах.

Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в
землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать
себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании
то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее
250-ти, но лично я принесла не более трех: проникшийся моим эстетством
старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их
заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозема.
Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час.
У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь.
Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое
Санитарные Власти.

Санвласти - это the pizdets.

Так что лучше уж о какао.

Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую
команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к
переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось
через комингс в открытую дверь буфетной. На волнах, обнажающих в периоды
отлива мертвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные
зубочистки. Все железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с
сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между
диваном и телевизионной тумбой. Все стеклянное разбилось и шуршало
осколками под слоем какао.

- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!
- Идите нах, - обычно молчу я в ответ.

"Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?" - поинтересовался
старпом.

Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником
пароходства.

Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена)
и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.

Нет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем
пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что все, что им
надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было -
см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе
кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб
выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов, лопаясь по швам.

Нет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы
говорили о цветах, я собрала его все. Палуба была липкая, но какао на
ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной,
привязанное за ручку двери в столовую команды. Напротив этой двери -
следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна
дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую
дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери
столовой команды.

Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных
ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим
столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию
влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш
капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с
себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в
клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее
сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит
помойное ведро.

И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.

И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землей, без которой они не
могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из
столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких
романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять
литров против двух с половиной тонн.

Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы,
капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом
кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди
что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Наверное, каплю какао.
И вышел из кают-компании, сказав мне "спасибо". Что хорошо в торговом
флоте - там все говорят "спасибо".

Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня
будет делать приборку в кают-компании.

Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами
и бланшированной в масле сайрой.

На утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня
отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел
катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой
команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Нежно
пахло хлоркой. Не сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн
чернозема, я, впавши в какую-то гипермобильную разновидность комы,
вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая
по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао.
Несколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и,
убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.

Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании,
открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.

- Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на страпома.

Тот хмыкнул и пожал плечами:

- Давно не играли.

(c) Лора Белоиван

По поводу безбумажной технологии. Навеяло.

Я работал как-то в одной германо-американской типа х%йтек компании.
Когда я там только появился, то обнаружил такой процесс создания
конструкторской документации. Клянусь - это правда, видел собственными
глазами и вздымался собственными волосами.

1. Анжанер берет чертеж, вертит в руках, пытаясь понять что это такое.
2. Поскольку он именно анжанер, то чертить он не умеет и дорисовывает
недостающие простые детали от руки.
3. Сложные детали он даже нарисовать не может и поэтому просто кладет
реальную сложную деталь на свой типа чертеж и фотает цифровой камерой.
4. скачивает из камеры фотку, запихивает ее в Ворд и распечатывает на
лазернике.
5. Дорисовывает на распечатке все размеры, и всякие мелочи.
6. Ставит цветную (это важно) печать PRELIMINARY, подпись и дату.
7. Сканирует ЭТО с самым лучшим разрешением и цветом.
8. Отправляет через сервер вордовский документ, разбухший на 30-40
мегабайт, другому анженеру, который уже умеет чертить, только не
понимает что. Этот другой анженер запихивает ЭТО в весьма извращенную
чертежную оболочку, причем в виде картинки.
9. Добавляет рамку, основную надпись и название - что ЭТО все значит.
10. Распечатывает на лазернике, чтобы с распечатки увидеть
орфографические ошибки допущенные в основной надписи, ну и вообще
полюбоваться на этот "канструктарский дакУмент".
11. Отправляет в шреддер и повторяет шаг 10 пока уровень образования
дает способность находить ошибки.
12. Подшивает ЭТО в папку, отправляет файловые копии ЭТОГО на сервер, а
заодно первому анжанеру и начальнику, сохраняет копию на ДВУХ
компакт-дисках (чтобы не пропал труд, значит).

ИТОГО на ЭТО в кол-ве 1 потрачено: пол-дня рабочего времени; несколько
десятков листов качественной бумаги; 2 болванки; тонер принтера;
несколько сотен мегабайт (!!!) серверного пространства; полудневная
зарплата для 2-х анжанеров - всего примерно $150;

Печально. И ТАКОЕ они рожали еще долго. Потом их уволили и я
собственноручно отправил их бумаги в макулатуру, чем забил несколько
мусорных контейнеров, диски (около сотни) в мусорку, файлы на удаление
(чем тоже освободил с пол-сотни гигабайт на сервере). А компания все
равно развалилась.

Инженер

1) идет забастовка детских садиков и я взяла сына на работу. сын бегает
по этажу и заходит на кухню. минут через 5 на кухню прихожу я и вижу -
некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а галюша за ней очень
внимательно наблюдает.
я (не обращая внимания на студентку): "галюша, пора идти домой."
галюша (громко, своим тоненьким голоском): "мама, сейчас тетю ударит
ток. я хочу посмотреть!"

2) как то галюша сидит и рассуждает:
"я сидел у мамы в животике, потом я вырос и вылез...
потом томочка сидела у мамы в животике, она выросла и вылезла"
далее задумчиво: "а как же мы туда попали?"

3) черeз какое-то время я купила ему книжку "откуда я взялся". там
подробным языком, с картинками для детей, объясняется этот процесс.
галюша рассматривает книжку:
"мама, ты мне купила книгу про секс! я еще маленький"

http://turn.to/parents

Интересное - у нас (привет Казань!) начали давать госномера С***РУ и
С***СУ.
Но дело не в этом.
Стою на перекрестке. (Для знающих - остановка Даурская). На светофоре
стоит маршрутка Газель, а перед ним - пятнашка. С госномером С**СУ. На
пятнашке блондинка. На пассажирском - тоже блондинка. Оживленно о чем то
беседует.
Зеленый свет. Пятнашка газует... включает задний ход и аж с визгом
врезается в "Газель". Газель на метр назад ушел. Я остановился, жду
продолжения.
Из "Газеля" выходит этакий качок - бритый лоб, два метра ростом.
Блондинка сразу начинает извиняться, говорит, типа вот, отъедем, я
вызову друга, он все заплатит на месте, не надо никаких ГАИ,
извините.... Водила называет сумму - 30 тыщ. Та согласилась сразу. Хотя
повреждения незначительны. Оба сели на свои машины, чтоб отъехать за
перекресток.
Пятнашка газует, включает переднюю передачу... Но на перекрестке
останавливается - светофор. Газель не может тронуться с места - видимо
карбюратор барахлит. Водитель начал насиловать стартер.
Тем временем включается зеленый свет. Пятнашка газует, включает задний
ход и с визгом и на полном газу врезается в Газель с уже пятиметрового
расстояния.
Видели бы вы глаза водителя Газеля -))))

У нас в одном из торговых залов (подвальное помещение) располжены сразу
два подразделения.
Прямо напротив входа несколько менеджеров сервисного центра, а в глубине
зала парочка кредитных экспертов. Поясню - это люди занимающиеся
оформлением кредита на приобретение бытовой техники и прочей
потребительской электроники, что продается этажом выше, в торговом зале.
Естественно все что можно увешано плакатами и прочими информационными
знаками со стрелками " Кредит ->>> ", дабы неимущим легче было отыскать
этих экспертов. Само собой народ их не читает и прет напрямую к
менеджерам сервисного центра дабы узнать условия кредита. Разумеется
девушкам порядком надоело отвечать, что они не занимаются оформлением
кредита и показывать пальцем в дальний конец зала.
На днях после зарплаты стою рядом с двумя сотрудницами, юморим на разные
"веселые" темы. Типа: деньги есть, берем выпивку, а девушек у нас своих
хватает. Те начинают "возмущаться", что за дискриминация и все такое. Я
достаю купюру покрупнее, те само собой "несогласны" и т. д.
В самом разгаре "торга" подходит очередной страждущий до кредита,
немолодой, скромный мужичок.
- Вы пенсионерам в кредит даете?
- Нет! Они даже мне за наличные не дают! - отвечаю я в пылу торгов.
Обе дамы давясь от смеха указывают "невъехавшему" в ответ мужичку в
сторону кредитных экспертов.
Как говорится - ЗАНАВЕС.

Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson.
Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):

Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.

Побольше бы таких людей на дорогах...
Две истории.
Первая была в Перми. Ехал Рома на своей машине за город, дорога хорошая
и незнакомая. Обогнаняет его Волга с правительственными номерами на
нехилой скорости, ну Рома за ней пристроился, чего обламываться?
Тут Волга начинает притормаживать, Рома только на обгон - из окна Волги
высовывается рука и делает указательным пальцем жест типа "не шали".
Рома офигел, но обгонять не стал. И что Вы думаете? Через полминуты
пост! Чувак на Волге просто предупредил! :) Так Рома благополучно
миновал 3 поста.
Вторая в Москве. Едет моя подруга с приятелем ночью Дмитровке, на
спидометре 130, и тут один чувак на иномарке начинает конкретно так их
прижимать, как в кино. Они скорость конечно снизили (куда деваться?), с
чуваком поровнялись, хотели уже ему в окошко пару ласковых выкрикнуть,
как впереди вырисовывается хорошо замаскированный патруль с "феном".
Офигевшие, выкрикнули "Спасибо!" :)

Названия фильмов и все такое...
Дело было в конце 80-х во время учебы в Универе. Тогда в ГЗ (Главном
здании) периодически стали крутить нерусские фильмы не шедшие еще
"широким экраном". Много чего интересного удалось посмотреть... Но
запомнился фильм "Великий Голубой". Интригующее название, правда? Вот и
мы так подумали. :)) Тем более, Франция.
И что вы думаете? На протяжении всего фильма два чувака прыгали в воду и
погружались, кто глубже. Ныряльщики они были.
Потом уже как-то увидел этот фильм по ТВ. С наверняка более правильным
переводом названия "Голубая бездна". :)

Предисловие. Как многим известно, в Северной Америке сейчас "хоккейный
локаут" - игроки НХЛ отказываются играть, требуя сохранения высоких
гонораров. Т. е. из-за нескольких сотен человек несколько миллионов
остались без лицезрения любимой игры как минимум на сезон, а то и на
два. Естественно, массы трудящихся это не радует, а повод (бабки) это
нерадование только усугубляет.

Словие. Сегодня на одной из монреальских радиостанций ведущий пошутил
следующим образом:
"You know, there`s a big difference between playing hookey and playing
hockey... Actually, now there`s nothing".

Перевод для не владеющих инглишем в совершенстве:
"Есть большая разница между сачкованием и игрой в хоккеей... Правда,
теперь уже никакой".

Госдума РФ разрешила рекламу абортов

Госдума отклонила в первом чтении поправки в закон «О рекламе»,
ограничивающие рекламу абортов. При необходимых 226 голосах
законопроект, внесенный депутатом Александром Чуевым, поддержали 135
депутатов, против проголосовали 12, воздержавшихся нет.

http://rus.for-ua.com/news/2004/09/24/211801.html

В нашем славном городе N* грядут выборы в думу. Агитация, плакаты, и пр.
Короче все как всегда. Вдоль дороги установлен огромный дорожный щит, с
одним из кандидатов, и рекламный слоган, что то вроде... "за город
удобный, за город красивый, за город для всех горожан". Все бы хорошо,
если бы не "задний план": лужи, грязь, наш городской долгосторой, и
несчастный пенсионер, выброшенный нынешней экономикой за борт жизни,
отыскивающий в мусорном баке пустые бутылки. В общем, горожане - этот
город для вас...

Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.

Смерть по зрению …

Давненько это было, в те дни когда среди нас, поселковых подростков,
существовало мнение, что «прошерстить» чужой огород на предмет съедания
в нем клубники и прочих деликатесов садово-огородного произростания,
дело отнюдь не преступное, а скорее даже геройское.
В тот день весьма приличная группа поселковой молодежи такой огород
присмотрела, благо его хозяева отправились в отпуск на юг. Логическая
цепь, что раз без хозяина значит ничье, а раз ничье, то значит наше,
привела к выводу, что как стемнеет надо брать. Сумерек дождались с
трудом, а попробуйте сами, когда мысли наполняют рот привкусом сладких
сочных ягод. В общем как только небо посерело, так и рванули. О том, что
за данной плантацией может кто-то присматривать из соседей, даже мысли
не возникало - а зря.
Потому как охранник у данного огорода все же был. В виде дедка-соседа,
по договоренности с хозяевами положившего начало российской частной
системе охраны.
Узрев «окучивающую» огород молодежь, которая не по виду не по
количеству саранче не уступала, он сразу перешел к активным действиям,
сбегав в дом за старенькой берданкой.
Воспринятая «варварами» из-за наступивших сумерек палкой, берданка на
молодежь должного впечатления не произвела и на приказы деда покинуть
охраняемую им территорию, его посылали так далеко, что он туда бы и в
молодости не дошел, а не то что в пенсионном возрасте.
Дедок был не обидчивым и восприняв высказывания в свой адрес как
должное, спокойно вогнал в стволы пару патронов с солью. То, что это
была действительно соль, а не дробь или тем более картечь он мог
поклясться даже на конституции, по причине того, что других патронов у
него дома просто не имелось. Но тем не менее, огонь на поражение он
открывать не стал, хотя возможно в свое время и был «ворошиловским
стрелком», а как положено по уставу, произвел первый выстрел в воздух.
Создавая тем самым серьезность обстановки.
Гром выстрела, произвел на огороде что-то подобное фурору и отнюдь не
оттого, что многие были удивленны, что палка тоже стреляет. Старт из
позиции «сидя и на четвереньках» был одновременным и достойным похвалы
лучших спринтеров того времени. В секунду преодолев свободное
пространство все потомки Квакина, вдруг почему-то сгрудились у
единственного выхода из огороженной территории, замерев в остолбененном
состоянии. Картина была страшной.

В свете восходящей луны, прямо у калитки распластался Игорь. Его бледное
и немного синеватое лицо залитое кровью, представляло звериный оскал и
признаков жизни не подавало. Дыхание, дерганье руками и ногами
присутствующее в живом теле, тоже напрочь отсутствовало и это был полный
крындец.
- Ой убили, убили! - не выдержав затянувшейся паузы, заголосила одна из
банды налетчиков особь женского пола.
Ее тут же подхватили еще несколько подельниц, усилив этот крик
многократно.
Больше всего он смутил дедка-охранника. Шустро по-молодецки перемахнув
через забор он устремился к группе замершей молодежи. Картина
действительно была ужасной.
- Хлопчики, да как же так, я же в воздух стрелял! - запричитал он, - да
у меня и в патронах соль!
На него никто не обращал внимания, девчонки голосили, а парубки смачно
глотали сбегающую по щекам мужскую скупую слезу, от мыслей потери
товарища.
И тут произошло чудо. Игорек шевельнул сначала ногой, потом рукой,
пустил изо рта кровавую пену в последствии оказавшейся недожеванной
клубникой и так резко подскочил с места, что заставил всех вздрогнуть.
О зомби, тогда еще никто не слышал, но все равно все напряглись, а дед
даже выронил из рук ружье. Подскочив и оглядев безумным взглядом
окруживших его товарищей Игорек сделал немыслимый бросок и прорвав живое
кольцо вновь со всего размаха врубился головой в калиточный столб. Рука
с раздавленной клубникой инстинктивно схватилась за ушибленное место и
он был «убит» повторно. «Крови» на голове и лице стало еще больше, оскал
еще страшнее, дыхание вновь пропало.
- Да ну вас! - держась рукой за сердце, произнес дед, - жрите что
хотите! Чтоб вы падлы подавились!
Его состояние можно было понять, ведь еще минуту назад он с
интенсивностью компьютера о которых тогда еще и не слышали, высчитывал
траекторию выпущенного вверх соляного заряда и представлял себя узником
ГУЛАГА.
Но жрать уже никто не хотел. Лишь Серега подняв за шкирку вновь
подающего признаки жизни Игорька, злобно прошипел;
- Я тебе сколько раз говорил козел, чтобы ты очки носил, а то перед
девчонками ему стыдно!

Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к
консенсусу... Что лучше - чревовредительство или членоугодие? :-)

АВТОфенечки как сpедство самоpеализации
Источник цитаты: Сайт газеты "Экспресс К" (http://www.express-k.kz)

ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных
радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".

АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника,
магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже
телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами
предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.

ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор
встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет
по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в
секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками
закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на
минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова
Пумба-Юмба.

ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии
всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная
жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от
pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК
(для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов
дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся,
последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща,
жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым
тpебованием этy самyю тyфлю yважать.

КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и
горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один
многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают
приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины
погружения.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз.
Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с
изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех
аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и
чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив
их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости
для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy -
то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.

ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль
пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего
сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.

УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения
габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика
yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный
этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого,
малинового и оpанжевого цветов.

ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в
полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее
pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с
надписями "Volga и Moskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок
отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в
шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на
защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.

ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько
месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и
бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и
тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают
водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы
легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.

ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает
треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади
автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.

ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого
колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в
остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового
шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах
горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным
массажеpом".

БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В
качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия
обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их
последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также
неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет
манжеты.

БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики
также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов.
Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте
моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.

ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима
владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.

КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки
коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются
лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются
pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так,
чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро
сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.

HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим
пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между
выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.

ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые
гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива
на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц. , а его pесypса
- в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий",
"свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых
надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители
масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их
маслам что-то постороннее.

ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом
заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь
догонит?

СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь
pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими
pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже
готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!

Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой
раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в
один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых
документов! :)

Сегодня на Lenta,ru

Поправки, запрещающие распитие пива на улице, в общественном транспорте
И ДРУГИХ СПЕЦИАЛЬНО ОТВЕДіННЫХ ДЛЯ ЭТОГО МЕСТАХ, были приняты в четверг
ко второму чтению законопроекта "Об ограничении розничной продажи и
потребления в общественных местах пива и напитков, изготавливаемых на
его основе" комитетом по экономполитике и предпринимательству Госдумы.

... По гениальной идее автора, программа по большей части должна была
сниматься на кладбище. Ну и что в этом такого? Место ничем не хуже
других! По крайней мере автор и соответственно ведущая придерживалась
такого мнения. Основная часть снималась летом, как раз тогда, когда была
жуткая жарища, и девочка одевалась соответствующе, тоесть практически не
одевалась. Но вот потом, когда в середине сентября выяснилось, что
отснято не все, и началось главное веселье. Как-то неправильно, что в
течении одной программы ведущая несколько раз переодевается, поэтому
сниматься пришлось в "летнем" виде. Это было предисловие.
В общем картина: на улице дубак, на могильной плите сидит полуголая
ведущая и стучит зубами, за камерой стоят несколько мужиков закутанных в
одежду как на северном полюсе. Уже смешно. Но тут начинается главное: у
ведущей звонит мобильник, она его берет и выдает следующую фразу
(внимание!!!) "извини, я не могу сейчас разговаривать - Я ГОЛАЯ НА
КЛАДБИЩЕ!"
Занавес...

В счастливые времена обучения в университете был у меня друг по фамилии
Галыч. Звали его как и Пушкина, Александр Сергеевич, или просто Санек.
Это был (и есть, насколько я знаю) добрейшей души улыбчивый человек
ростом метр девяносто, прекрасный программист и электронщик. Главным и
основным его хобби был, конечно, компьютер. В те не такие уж далекие
времена мы все здорово увлекались компьютерными играми, специально для
этих целей сделали локалку в общаге, в обязательном порядке посещали
барахолку с пиратскими дисками, и т. д. И Санек, как старый геймер
спектрумовской закалки, конечно, тоже игрался сутками. Доходило до того,
что на лекции он ходил, поставив очередную гамезу на паузу, питался
только чаем и вареньем из дома, отъедаясь только выбираясь на выходных к
родителям (все это я хорошо знал, так как жили мы в одной комнате). В
общем Саня и до этого бывший несколько "не от мира сего", стал вовсе
рассеянным и задумчивым (Санек, если прочитаешь, не обижайся, я в
хорошем смысле :). По понедельникам на нашем факультете у всех
нормальных людей и девушек был выходной, остальные же маньяки (в том
числе и я с Галычем) тащились на военную кафедру в надежде в дальнейшем
получить звание и отмазаться от армии (надежда оказалась напрасной -
звания то мы получили, но вот отмазаться нам это только мешало). Сами
понимаете, понедельник - день тяжелый, на первой паре все сидят в
полудреме.. И вот подполковник Самотуга посмотрел в журнал и обвел
горящим взглядом будущих защитников, полузащитников и нападающих
отечества. "Так, негодяи! У вас у всех накопилось много двоек, а
исправлять их вы, конечно, собираетесь в конце семестра. Hо этого не
будет! Исправлять будем немедленно!" - произнес Самотуга, после чего
приступил к личным разборкам. Он называл фамилию, названный вставал и
говорил по какой причине не сдал контрольную по тактике/тех.
подготовке/строевой/etc, и когда он собирается ее пересдавать.
Hастал черед и Галыча: "Галыч негодяй! Как Ваши дела?" - сурово спросил
подпол. Ответом ему была тишина - Санек задумался о своем, и даже зычный
голос Самотуги, произнесший его фамилию, не смог помешать ему
медитировать. Однако окружающий народ помог ему очнуться и Санек
поднялся с недоуменным выражением лица. "Как Ваши дела, я спрашиваю",
повторил Самотуга. Саша с недоумением посмотрел на существо в зеленой
одежде, неожиданно заинтересовашееся его делами. "Да все нормально...
Домой вот съездил" - сказал он пожимая плечами. Ржали мы, наверное,
минут 10 :)

Не без нарушения закона...

Дело происходило в конце 90-х, начале 2000-х. Мой знакомый друг-химик,
ну предположим Василий, а по совместительству большой поклонник
творчества Карлоса Кастаньеды, всерьез начал проводить эксперименты с
различными веществами. И через пол-годика добился-таки потрясающих
результатов - то сероватое порошкообразное вещество, которое он
умудрился нахимичить по эффекту напоминало (по утверждению Васи)
растущие под Питером спец-грибы, только гораздо сильнее, и по объему
меньще. Ну очень мало надо его было, чтобы вперло.
Василий конечно не удержался и начал зарабатывать.
Однако бизнес прекратился внезапно, месяца через три...
Дело было так: вез он с собой вечером в маленьком пакетике из фольги доз
так 30 - 50!!!
И взяли его доблестные сотрудники УВО, нашли пакетик и привели в
отделение.
Пока туда-сюда - уже ночь, и вызов срочный у них какой-то.
Вобщем отделение, Вася за решеткой, а дежурный начинает протокол на него
писать, ФИО и т. д.
На определенной стадии и говорит (раскрывая пакетик) - значит,
героинчиком балуемся... - облизывает пальчик, макает в пакетик, и
слизывает этой ерунды доз 5-7.

Через 15 минут Василий с документами радостный шел домой, клочки от
протокола догорали в пепельнице дежурного, а что было с дежурным дальше
история умалчиывает.

Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не
знаю, что делать, и как действовать дальше.
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети
Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть,
да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой
подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу -
расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там
смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный!
Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого
все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки
- автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО,
блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить
не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И
никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать
правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму
можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого!
Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет
воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет
нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он
всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы
перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской
дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены
уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что
бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я
сдуру им показал распечатку из интернета
http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа,
http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж
заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое
тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике
научим, и началось...
Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму,
хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или
потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет
председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот
возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть
вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге
есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе
на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно
течет и в счетчике.
Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и
электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот
подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже
если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два
провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А
не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор
не врет!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля
тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего
один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под
ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то
нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!

Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой,
ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли
ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены
вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни
будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как
так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается
для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, -
объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем
необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод
вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас
многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики"
на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.
Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов
так смотрел на контру!
В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у
нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он,
блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а
если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю
зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя
думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться
зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда
вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги
должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо
было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер
начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком,
они сами по себе, а блинчик сам по себе.
Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой
эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать,
этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о
себе понимающие, тем же кирпичом...
Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и
все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил
электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал,
весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только
медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра
хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или
спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками
светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи.
Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и
включим...

Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не
бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака
и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.

Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об
электричестве понимают.
По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же
стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко,
лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее.
Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если
провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное
сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до
счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не
сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас
крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы,
прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление
не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы
мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он
осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.
Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам
подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что
спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за
свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней
школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только
вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых
только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже
столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы
тек ток без потерь к каждому потребителю...
Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не
понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали
бы, так нет, это у них мозги такие.
Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле
кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это
недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же
влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет
проходить неравномерно (!!!???).

Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли?
Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они
уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда
дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл.
Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств.
Ждать когда все поймут сами, нет времени.
Заниматься репетиторством, нет сил.
Может просто морду набить?

P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.
Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик - С божьей помощью!
Батюшка - Молодец, садись.
P.P.S
Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их,
или нас?

взято с http://wwwboards.auto.ru/housing/0295/92507.shtml

Вчера случилось землетрясение, даже два. Добралось до нас из
Калининградской области. Событие это для нашей маленькой, но гордой
страны, редкое, и для истории существенно...
Нас в компании четверо. Мой коллега Андрей, человек молодой и неженатый,
собрался средь бела дня к нашему заказчику и говорит:
- Я поехал к заказчику, кой-чего им нового поставлю (мы программисты), о
будущем поговорю, а потом пообедаю в городе и, словом, вечером буду.

Учитывая что он человек неженатый,"пообедать" (не одному же обедать!)
обычно растягивается часа на два-три. Но дело это полезное и мы не
возражаем. Уехал. А мы остались, сидим, по клавишам стучим, есть чего
делать. И тут вдруг тряхнуло, но не сильно. А через час - второй.
Шкафчик зашатался - да и все. Но удивительно.

Дело уже часам к восьми и вдруг - Андрей появляется. Сыт, доволен и
полон сил. Садится за компьютер и тоже начинает по клавишам стучать. Тут
его наш коллега и спрашивает:
- Ну как, землетрясение испытал?

Андрей к нам поворачивается и мечтательно говорит:
- Да-а, два раза!

картинка как говорится маслом по хлебу. молодой человек, предположим
Игорь. Девушка, предположим Надя. Легкий флирт, во время которого
происходит примерно следующий диалог:
- Игорь я буду твоей совестью.
- (обнимая и пытаясь поцеловать) Наденька конечно будь ей!
- (возмущенно) Игорь! Имей совесть!

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...

Жизненный пример из практики взаимодействия мужской и женской
цивилизаций:

Телефонный звонок, 17.00:
- Дима! Ты ужинать будешь?
- Нет, любимая. Я перекусил на работе. Попью с тобой чаю. Не готовь
ничего.
Дома 20.30:
- Мой руки иди кушать!
- Да я не хочу.
- Ешь! Я три часа на кухне проторчала!
- А что это красненькое (8 штук размером с кулак)?
- Старинный русский рецепт - помидоры, фаршированные гречкой!
- (пробует, с чувством долга запихивает в себя сырой мясистый помидор с
липкой холодной гречкой, майонезом, зеленью)
- (Накладывает еще 3 штуки) Тебе понравилось???
- Ну... оно очень уж старинное. А ты сама пробовала?
- Нет и не собираюсь. Мне майонез нельзя.
- Какой в старинном русском рецепте может быть майонез?
- Ну, вместо сметаны, чтобы не было так кисло. Мог бы оценить. Я
старалась. Это все для тебя. Я же это не ем!
- Я оценил.... Спасибо тебе.
- Ты это как-то неискренне говоришь.
- Я говорю тебе спасибо за заботу, но сам рецепт... какие-то продукты...
не совсем совместимые.
- Это ТЫ совсем не ценишь то, что я старалась.
- Как раз это я и ценю. Но проду...
- Как это "не совместимые?!!" - это же СТАРИННЫЙ РЕЦЕПТ! Вот: на гречке
напечатан: вымыть... , наполнить,... подрумянить в духовке.
- Так вот в чем дело!!! Горячие, запеченные до румяной корочки помидоры
да с чесночком!!! М-м-м!!!
- Какая гадость, Дима! Я же НЕ ЕМ ЖАРЕНЫЕ ПОМИДОРЫ!!!

В далеком юношестве играл я как то с младшими сестрами в города
(наверное все знают такую игру). Придерживаюсь тактики подбирания таких
городов которые заканчиваются на букву «Д». Сестре которая после меня
город придумывает становится все труднее и труднее ведь повторяться
нельзя. И вдруг мне достается самому город на «Д». Всеобщее ликование
сестер, завалили старшего брата. Отвечаю: «ДимитровграД». Не веря что я
вывернулся да еще так сестры говорят что нет такого. Чтобы подтвердить
существование города веду сестер на кухню, беру красивую металлическую
открывашку для бутылок, переворачиваю ее и показываю надпись: «г.
Димитровград». Сестры расстраиваются, играем дальше. Проходит еще
несколько кругов, одной из сестер попадается город на «Н». Немного
подумав говорит: «город Нерж. » Я: «Нет такого города». Сестра деловито
ведет нас на кухню, берет в руки ложку, переворачивает ее и показывает
надпись: «нерж. »
(надеюсь все знают значение надписи).

про кинокарьеру
Вас в детстве и раннем юношестве не мучали такие мечтания?
Вот подходит к вам на улице кто-нибудь и восхищенным голосом говорит:
"Вы именно та (тот), кто так нужен нам для нашего нового фильма! Вот вам
телефон - позвоните и приходите на пробы!", ну а потом пробы, съемка,
всесоюзное признание, слава, цветы и ВГИК вне конкурса.

А вот меня не мучали. Я вам сейчас расскажу, почему.
*
Когда мне было лет семь, что ли, мы с мамой банально стояли на остановке
и ждали трамвая. Ребенком, надо сказать, я была вполне себе
жизнерадостным и контактным, поэтому со всей свойственной мне
контактностью я теребила за уши какую-то рядомтусующуюся собаку.
"Какой милый ребенок!" - услышалось мне откуда-то сверху. Я посмотрела
наверх и узрела там какую-то тетку. Тетка смотрела на меня, а потом
наклонившись, потрепала меня за щеку.
Я некоторое время раздумывала, не стоит ли укусить тетку за палец в
рамках объяснения того, что нечего лапать за лицо незнакомого человека,
но потом решила, что это лишнее и мама, наверное, не одобрит.

Между тем тетка стала говорить маме, что сейчас будут снимать фильм
"Волшебник изумрудного города" и им ну ужасно не хватает исполнительницы
главной роли, то бишь Элли. И я вот как раз вполне себе подхожу.

"И с собачками ладит!" - умиленно сказала тетка."У вас, кстати, нету
собачки?"
Мама смущенно сказала, что собачка у нас есть. Только очень большая.

Как раз в тот счастливый момент у нас жила Маня, огромная
восточноевропейская овчарка, которую папа приволок с погранзаставы.
Злая, как черт.
Слушалась только отца, меня признавала за щенка и поэтому любила.
Короче, вылитый Тотошка, вылитый.
Тетка сказала, что это ничего. Ну это она Маню не видела.

Короче, на трамвае мы уехали в расстроенных чувствах. По приезду домой
мама с порога сказала: "Саша, по-моему, Настю собираются снимать в
кино!". "Я Тотошкой буду!" - радостно возопила я. Дело в том, что
Тотошка был моим любимым героем и лично я видела себя только в этой
роли. Папа сказал, что хорошо хоть не Страшилой. На том и успокоились.

В выходные меня одели в платье с кружавчиками, китайское такое, тогда их
только начали завозить и завили волосы на бигуди. И то, и другое я
восприняла без восторга. Папа взял Маню на поводок и мы побрели к
Останкино (жили мы тогда на Проспекте Мира, рядом с м. Вднх).

Пробы должны были проводится на воздухе. Маню, надо сказать, отвергли
сразу, когда она чуть не скушала помощника той тетки. Папа облегченно
выдохнул и вместе Маней "оставил территорию". Я затосковала. Мне уже
было понятно, что роль Тотошки мне не светит. И Маню отобрали, а мне
вручили некоего рахитичного пуделя.

Пуделей я не люблю вообще-то. С раннего детства. Ну ладно, мне сказали:
"Иди вдоль пруда!". "Раз, два, три - поехали!" - и я пошла мимо пруда
быстрой походкой, волоча за собой упирающегося пуделя. "Нет, нет!
Медленнее!" - "Раз, два, три - поехали!".
Там я уже не помню, что было дальше. Помню, что разе на пятом пудель
упал в пруд, увлекая меня за собой, но я удержалась.

Короче, весь этот цирк продолжался довольно долго, после чего
расстроенной маме сказали, что я "щурюсь на камеру", "не способна
воспринимать указания", и вообще, идите отсюда, мы вам позвоним.

Позвонили. Сказали, что увы и ах, будут снимать другую девочку, которая
была блондиниста и пришла на съемки со своей собачкой, тоже какой-то
типа пуделя (а не ненормальных с восточноевропейцами, так и читалось в
ее голосе, можно предположить). Мама потосковала, но смирилась с тем,
что ВГИКа не будет, цветов и славы тоже, увы и ах, карьера не задалась
(за год до этого моя карьера не задалась в балете, но это уже личная
трагедия моей бабушки).

А фильм сняли, по-моему, даже кто-то другой снимал, а не те, кто меня
"пробовал", лев там был картонный, фильм был убогий, а девочка была до
отвращения блондиниста.
Так что я не переживаю!

Aysa

Еще история о неметрической системе мышления.
Работал я в компании, которая делала софт для коррагейтерных машин.
Короче машина эта делает из бумаги картон а из картона коробки. Так вот
один америкос мне обьяснял: Предположим что нам надо изготовить коробку
размером 10X20X30, нет давай лучше округлим 12X24X36...

Безбумажная технология как она есть

Случилась тут в программе нештатная ситуация.
Пользователь решил отправить нам вид экрана.
Как это было сделано:
- экран распечатан на лазерном принтере
- распечатка отправлена факсом
- факс отсканирован
- полученное изображение сохранено в PDF
- документ отправлен по э-почте...

Осталось только распечатать, отксерить и сунуть в шреддер.
Зато все были заняты минимум часа полтора ж-)

ЗЫ Пользователь тоже компьютерный спец, не кто-нибудь.

Путешествие на Кавказ.
Фрагменты из дневника.

Необходимое предисловие.
История эта довольно давняя. Происходила она в предверии то ли первой,
то ли второй чеченской войны. Когда-то вся моя семья жила на Кавказе в
одной славной и относительно спокойной республике, в казацкой станице.
Так случилось, что основная часть семьи разлетелась по просторам
необъятной 6-й части суши. Я уехал служить на Западную Украину, где
обзавелся собственной семьей, а на Кавказе остались только мои дедушка с
бабушкой. Подошло время, когда их физические кондиции стали настоятельно
требовать покровительства какого-нибудь более молодого отпрыска. Выбор
пал на меня.

... Сегодня позвонила бабушка. Сказала что покупатель на дом найден.
Нужно ехать, забирать. Интересно, что дом она начала продавать еще лет
десять назад. Скорее из спортивного, чем из практичного интереса. Цену
заламывала такую, что покупатели сомневаясь в душевном здоровье бабули,
прекращали переговоры в самом зародыше.
Одна местная жещина (сама терская казачка замужем за местным
аборигеном-кавказцем) все никак не могла подыскать себе дом. И то не так
и это не эдак. Долго искала, задолбала всех продавцов и местных гадалок,
пока одна из гадалок наконец не сказала: мучения твои, дорогая, подошли
к концу, кто тебе сегодня предложит купить дом - соглашайся не торгуясь
- это твоя судьба. Судьба продемострировала справедливость ее слов -
выйдя от гадалки женщина тут же напоролась на мою бабулю, которая жила
по соседству.

... Решили ехать забирать стариков почти всей семьей я, жена, сын, с
мыслью хоть отдохнуть немного напоследок на Кавказе. Тесть(старый
западенец, подозрительно относящийся к москалям и лицам кавказской
национальности) сильно сомневался в стабильности региона и долго
уговаривал жену, чтобы я ехал сам (типа невелика потеря ежели что).
Жена - молодец не поддалась! (помнит сколько у меня подруг осталось со
времени учебы в местном университете).

... Ну вот и Кавказ! Чудесная страна. Поезд несет нас навстречу большому
Кавказскому Хребту, острыми пиками вырастающему на горизонте.
Двуглавый Эльбрус словно на фотографии медленно проявляется сквозь
предутреннюю дымку. Правда БТР-ы на переездах слабо украшают пейзаж.
Минводы. Раннее утро. Воздух просто волшебный. Не надышишся. Ждем первый
поезд или электричку, чтобы добраться до своей станицы. Гуляю по
перрону. Подходит поезд Москва - Грозный. На перрон высыпают молодые
бородатые чечены. Слышу обрывки разговоров, что-то типа: "Ну мы и дали
вчера...". Проводников не видно вообще. Чего и кому они вчера дали? Я
зябко поеживаюсь. Не хотелось бы мне быть проводником этого поезда...
Кажется, что из темных окон и дверей струится черный дым. Подходит жена:
"А этот нам по дороге? Садимся! Поехали!" Молча беру ее за руку и увожу
в здание вокзала. Что поделаешь, наивное дитя природы... Не по дороге...
хоть и по дороге.

... Опасная штука домашнее вино! Сладкое, терпкое. Пьется как вода.
После третьего стакана, неведомая сила внезапно мягким валенком лупит
тебя по башке и только на следующее утро тебе рассказывают что
вытворял... Дедушка попросил меня сделать чучело на огороде за домом.
Типа, шоб птицы боялись. Ну я и сделал. Постарался. Фантазия у меня
ого-го! Тем более усиленная вином сорта изабелла... Закончил скульптуру
в сумерках. Церетели - пацан. Дед ночью пошел до ветру...
Не дошел...

... Дом продан. Сегодня утром я поехал в столицу республики обменять
мешок русских денег на баксы. Ситуация осложняется тем, что в России
деноминация. Дед не поехал, говорит, что не из-за пугала, хотя косится
обиженно. Поехал с соседом. У него где-то там родственник меняла -
обещал пособить. Дороги 1.5 часа. После вчерашнего вина стало совсем
нехорошо, пока доехал - полное г... Валютчики нигде ничего не меняют,
говорят что не могут еще разобраться в этих финансовых увертюрах.
Поехали на удачу в центральный банк - повезло, меняют. Очередь - метров
50. Кто-то в очереди, заметив мой трезубистый украинский паспорт,
который я нервно теребил в руках, засмеялся и сказал что с таким
документом меня тут даже в платный туалет не пустят, не то что деньги
менять. Мой сопровождающий почесал репу, согласился с доводом и поехал
назад в станицу за бабкой. Я остался один держать очередь.
Когда я остался один мне стало совсем нехорошо, толи от вчерашнего вина,
толи от спертого воздуха, толи от чувства ответственности, свалившейся
на мою бедную голову. Мне вдруг представилось, что я теряю сознание,
падаю и пачки денег начинают вытекать из меня, словно повидло из
раздавленного грубым сапогом пирожка. Все добро нажитое непосильным
трудом поколениев предков все идет... ну и так далее.
Эти "бодрые" мысли еще более ухудшили мое непростое состояние.
Очередь понемногу двигалась, я держался из последних сил. Помощь в виде
соседа с бабушкой все не приходила. И вот я уже перед заветным
окошечком. Нужно сказать, что основная масса людей меняла небольшие
суммы денег, страхуясь от деноминации. Поэтому, когда я словно в тумане
начал выкладывать из разных карманов и пакетов пачки денег (а несколько
десятков миллионов "тех" рублей представляли из себя весьма солидную
горку), жужжащая очередь притихла. Кассир предложила мне показать
паспорт. Я, глупо улыбаясь, предъявил свой трезубистый документ.
Несколько минут (видимо впервые в жизни) женщина с удивлением изучала
нечто предъявленное, а потом убежала к кому-то советоваться. Несколько
небритых абреков, до этого уныло слонявшихся по помещению с интересом
подошли ближе, алчно изучая солидую кучу денег, разложенную на стойке.
"Ну вот и приплыл", как-то спокойно подумал я. И тут словно ледокол,
присланный на спасение полярников со станции "Северный полюс", на
горизонте банка появилась моя бабуля с палочкой, бодро, словно льдины,
расталкивающая людей в очереди, ведя в форватере соседа...

... Спать я лег рано. Конечно сразу же мне приснился кошмар. Будто я
отстреливаюсь от наседающих с криками "Аллах Акбар" бандитов из окон
банка. Я проснулся от того, что кто-то тревожно тряс меня за плечо.
Передо мной стоял дед. В одной руке он держал охотничье ружье, другой
рукой протягивал мне здоровенный охотничий нож. "Там перед воротами
собралась какая-то компания, что-то кричат не по-русски"- хладнокровно
сказал он- "Иди разберись, не мальчик чай уже, ежели что я прикрою из
окна". Я как был в трусах, с ножом в руке вышел в слабо освещенный двор.
Колбасило меня конечно конкретно, зуб на зуб просто не попадал.
Я услышал как за мной защелкнулась на ключ дверь ведущая в дом. Это
почему-то не добавило мне бодрости и уверенности в себе. Пот липким
ручьем потек между лопаток куда-то вниз по желобу. Приоткрылась форточка
и сквозь образовавшуюся щель высунулся ствол ружья.
В железные ворота гулко стучали. Раздавались резкие гортанные выкрики на
незнакомом языке. Я остановился на расстоянии от калитки и храбро
сдавленно пискнул "Кто там? Что надо?".
Внезапно калитка со стуком распахнулась настеж, заиграла музыка и двор
быстро наполнился компанией мужчин и женщин с барабанами, какими - то
местными музыкальными инструментами, кувшинами с вином. Среди толпы я
узнал новых хозяев дома.
"Как что нада? Гулять нада! Новый покупка обмывать нада! Хороших людей
угащать нада!"
Я растерянно оглянулся. Дверь дома была открыта. На пороге улыбаясь
стояли мои семейные. Дед злорадно хихикал:"Это тебе за чучело!"
Ну а дальше как водится застолье до утра. Правда вино пить я уже
остерегался, предпочитал проверенную белую, да и то небольшими дозами.
Так... за компанию...

Русский японца не уразумеет …

Уж не знаю что тогда придумало руководство Сахлеса, но то, что полтора
десятка лучших шоферов со всех леспромхозов послали в Японию, истинный
факт. Возможно партию новых самосвалов хотели прикупить, да водителей на
стажировку отправили или еще чего-то там, но сказали так - поедете на
месяц и не ударьте в грязь лицом! Валюту правда не обещали, времена не
те, но зато средний заработок и всевозможные премии гарантировали.
В число командированных попал и мой друг Колька. А как не попадешь,
если за ним уже четыре года переходящий вымпел лучшего водителя. В общем
собрал Колек рюкзачек и настроился заграницу покорять. Да не тут-то
было, в смысле не все так просто, потому как к вечеру поглаживая его по
волосато-мускулистой груди, жена как бы невзначай пропела;
- Я Коля тебе там списочек составила. Командировочные вам все равно в
валюте выдадут, так что прикупи там кой-какой товар, ну в общем все, что
привезти разрешат. Да может там еще кой-какую «шабашачку» срубишь, ты-то
у меня мужик разворотливый! - с тем и уснула.
А Коля полночи мучился, все думал как он там на ихнии йены, товар
прикупать будет. Список-то на двух листах мелким шрифтом был. К утру еще
и теща подскочила, у той почерк хоть и покрупней, да листов побольше. А
после тещи как прорвало - братья, сестры, кумовья, да и друзья
закадычные, прямо косяком повалили. Валюту никто не дает, но требуют,
кто пылесос, а кто и видеомагнитофон.
Колек из рюкзачка все выложил, вплоть до исподнего, так как окромя
списков, туда больше ничего и не помещалось. С тем и тронулся.
Командировка месячная, но вернулся Коля через неделю. И первого
встретившегося однопосельчанина на вопрос - «ну как там за бугром?»,
послал таким трехэтажным матом, что японскими иероглифами его не-то что
написать, выговорить невозможно. Да что там по-японски, у земляка после
этого послания, на русский язык две недели аллергия была.

Такой же ответ на аналогичные вопросы, получили и остальные вплоть до
жены с тещей, а в дальнейшем Колек вообще перешел на сленг
дальневосточных партизан, в смысле его пытали, а он молчал. Две или три
недели весь леспромхозовский поселок находился в отупенном незнании и
если бы не вовремя выданная зарплата, кто его знает, чем бы все
закончилось.
Но зарплату дали вовремя, и Колек вместе с остальным коллективом гаража
плотно засел в одном из боксов с приличным запасом спиртного. После
третьего стакана, мужики ненавязчиво-дружески тыкая его кулаком в грудь
или локтем под ребра с применением вопроса «а ты меня уважаешь?», все
же добились искреннего повествования. На мою удачу заглянул в бокс и я,
теперь вот вам от Колькиного лица могу пересказать.
- Приплыли мы туда на теплоходе, да от нас-то ходу, часов двенадцать.
Поселили нас в гостинице, хотя может и не гостиница а общежитие, но все
цивильно, как у нас в райкоме где мне грамоту вручали. День по городу
повозили, городок небольшой, но чистый - жуть! Плюнуть некуда! С каждым
окурком к урне бегаешь, ноги чуть по колено не стерли. Но красиво,
магазинов полно, товаров этих, что меня привезти просили немерено и
никаких очередей. Вот думаю командировочные выдадут, я по этим
магазинчикам и прошвырнусь. На следующий день, на работу повезли.
Автобус такой шикарный, спецовку выдали - хоть на танцы. Машины, все
новые. Переводчик объяснил, что мы грунт из карьера будем возить, дамбу
на море отсыпать. Ну думаю, сейчас я вам империалисты покажу, как умеет
работать настоящий русский мужик. Покажу, как план перевыполнять. В
общем настроился серьезно. От карьера до дамбы крюк километров
пятьдесят, я еду, а сам смотрю где шабашку срубить. Напарник-то мой -
япошка, по-русски ни бум-бум, он-то может и знает где подкалымить можно,
да как спросишь? Подъезжаем к карьеру, я уже хотел вниз нырять, а этот
наставник давай орать что-то, рожи корчить, в общем показывает чтобы я
остановился. Ну я встал - мне не жалко. Смотрю, из карьера самосвал
поднимается груженный, возле нас остановился из него японец выпрыгнул и
к нам идет. Напарник мне показывает, мол, вылазь. Я вылез, пересели в
тот, что с грунтом, поперли на дамбу. И так целый день туда-сюда. Я
этому наставнику в глаза свои права тычу, показываю, что у меня первый
класс, мол, я и сам в карьер могу. Да у нас - кричу - карьеры в двадцать
раз больше! Мы дороги-то вон какие для лесовозов отсыпаем, вам с вашей
дамбой такое и не снилось. А тот ни в какую, все показывает, что моя
работа возить, а в карьер другой спускается. Короче, шесть часов я эту
дорогу утюжил, как челнок. В гостиницу привезли, рук-ног не чувствую,
одним словом, как выжатый лимон. Упал на кровать, думаю что-то тут не
так, а что, понять не могу. Коллеги мои, что с других леспромхозов, тоже
лежат, даже первый день работы обмыть никто не предложил. С утра снова в
бой.

Наставник мой, постоянно что-то курлычет, но по роже вижу, что не быть
мне образцом ударного труда в их капиталистическом мире. Тогда я решил
ему выпить предложить, говорю, гаишников все равно на трассе нет, давай
в шинок сгоняем да грамм по сто накатим. Нихрена не понимает! Но с
помощью пантомимы и общенациональных жестов я ему все же объяснил. Он
когда понял, что я хочу, челюсть на панель уронил. Вы мужики не верьте,
что японцы узкоглазые, он свои зеньки так вылупил, что нам такая
круглость и не снилась! И хочется мне ему по хлебалу щелкнуть, да
интернациональная совесть не позволяет. Все он не доволен, что курю в
кабине, а где еще курить если ни одного перекура. Я ему раз сказал, что
у меня перекур, так он всю кабину слюной забрызгал, все в часы пальцем
тыкал, мол, график у нас. Короче к концу второго дня, я не только о
шабашках забыл, а и как пейзаж придорожный выглядит. Вот одна дорога
перед глазами стоит и больше ни черта. И дорога эта - мать ее …, она
ведь как стекло, ни кочки на ней, ни ямины. Как на такой дороге
экстра-класс вождения покажешь? Чувствую, деградирую я, в смысле, вроде
еще как человек, но уже какой-то ненастоящий. Индивидуальности абсолютно
никакой. Вот здесь-то я, ведь тому же Сереге десять километров форы дам
и машина у меня раз в двадцать больше проходит, а почему? Да потому что
я машину и дорогу нутром чую, я каждую ямину просчитываю под каким углом
мне в нее войти, чтобы машину не тряхнуло и мосты не повырывало. Эх, да
что объяснять! А там, катись да катись, рулем-то только на поворотах и
кручу. Короче, на второй день мы вечером опять не пили, вроде и пора, а
сбегать в этот маркет, все отказываются.
На третий день наставников убрали. Видимо решили, что мы и без них
справимся. Переводчик объяснил, что радио, которое в машине стоит это не
радио вовсе, а рация и если что не так, надо на кнопку нажать и говорить
что случилось. Ну без наставника я себя веселей почувствовал, сразу о
шабашках вспомнил. Еду, головой верчу, смотрю кому машину грунта пихнуть
можно или отвезти что куда. Вижу стройка какая-то, от дороги километра
два, но для зверь-машины это ведь не крюк. С трассы на примыкающую
свернул и туда. Подъезжаю, смотрю все как положено работяги пашут, среди
них один самурай тусуется, ну в смысле бугор по нашему, я к нему. Говорю
- братан нерусский тебе грунт нужен? - и на машину показываю. Он головой
кивает, улыбается, но толком не поймешь, толи нужен толи нет. Я говорю -
ну если нужен, давай тащи мани-мани, в смысле иены мать вашу, рублей
тридцать, да показывай куда высыпать - он опять головой кивает, а сам
телефон из кармана тащит. Я между прочим, сразу почувствовал, что
какая-то лажа здесь, думаю надо дергать пока не замели. Выскочил опять
на трассу, думаю хрен с ним, не удалось грунта толкнуть, солярочку
продам. Встал на трассе, смотрю мини-вен какой-то прет, по выхлопу вроде
дизелек, ну я его тормознул. Пока объяснял, что солярки у меня выше
крыши и что я ему ее за полцены толкну, ихнии гаишники прилетели. И так
я и не понял, толи они действительно не хрена по-русски не понимают,
толи бестолковые совсем.

Я им говорю - машина сломалась, как это по вашему, ну короче
кирдык-хана, а у братана я ключ на двадцать два спрашивал - ни черта не
понимают. Документы смотрели, потом по своей и по моей рации что
чирикали, руками махали и все улыбались как идиоты. Я плюнул, поехал
дальше.
Вечером, меня этот мужичек, что с нами на теплоходе плыл в сторонку
отозвал. Я между прочим, еще на теплоходе заметил, что странный какой-то
водила. С нами не бухал, все особнячком и костюмчик у него какой-то не
шоферской. Вот этот мужичек мне и говорит - «ты Коля кончай ерундой
мается, дальше Сахалина мы тебя конечно не сошлем, но за твои концерты
мы тебе и дома такую жизнь устроим - мало не покажется! Ну я же не
тупой, сразу понял что к чему. Еще два дня отпилил по этой дороге. Она
мне гадина уже по ночам снится начала, ям на ней нет, так я уже каждое
пятнышко на ней запомнил, и надо же такому случится, что машина у меня
заломилась. Пофыркала, пофыркала и сдохла. Ну думаю лафа, щас меня на
ремонт оттащат, с местными слесарями водочки попью. Да и в город надо бы
смотаться, баба ведь глаза повыцарапывает если ничего не подвезу. На
кнопку нажал, ору - давай тягач мать вашу, машине амба! Минут пять орал,
пока они нашего переводчика к рации не пригласили, тому-то я уж объяснил
от души. А сам думаю, пока тягач пригонят, надо посмотреть что там к
чему. Капот задрал, залез - вникаю. Сложного ничего нет, только лишних
коробочек и проводов многовато. Короче присмотрелся, вижу к топливной
аппаратуре проводок какой-то подходит, но слетел. Я его на место
воткнул, стартером вжикнул - завелась. Заглушил, проводок снял обратно -
в город-то надо!
Приехала аварийка. Мою машину подцепили, а мне другую подогнали,
показывают, мол, давай наяривай. И тут я понял, что магазинов и водки со
слесарями, мне не видать как собственных ушей. А еще я понял, что еще
два дня, и в дурку мне прямая дорога. Очумел я вконец! Вечером подошел к
тому мужику в пиджаке, говорю, делай, что хочешь, но отправляй меня
домой, как хошь отправляй иначе покусаю. Как пить дать покусаю, потому
что я уже от этой жизни японской, озверел!
Ну он мужик сообразительный, понял сразу, говорит - «ты виду не
подавай, нечего народ провоцировать, а лучше скажи, что заболел. Я тебя
как больного, первым же нашим судном, домой и отправлю» - так кстати и
сделали.
Вот только дома и осознал, что к чему. Оно ведь как, со стороны-то
глядя, там хорошо все. Машина новая, дороги ровные, жилье и жратва
цивильные, а вот индивидуальности нет. Я там никто - серое безмозглое
существо выполняющее свою работу, которую я должен делать не так как
хочу, а как мне сказали. Это здесь я и директора и завгара могу на хрен
послать и буду прав, потому что я план перевыполняю и вымпел лучшего
водителя у меня, а там послать только меня могут …

Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в
совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на
Псковщине. Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля
поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая
внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась
в комнату бабули. Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно
в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один. Лежит,
вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне
открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных
размеров."Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа".
Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель
забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель
накрывшись одеялом. Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут
незнакомец робко пошарив под одеялом нашел кисть приятеля, взял ее и
осторожно положил ее на свое "хозяйство". Приятель, видимо в шоке, не
дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку
"воздыхателя" кладет ее на свое причинное место... Занавес.

И снова о блондинках.

Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей -
заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица
блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже
снималась в какой-то местной рекламе.

На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже
следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без
передачи особенностей речи, только суть.

- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и
вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи.
Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне
он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не
знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть.
Там оказался тоже кролик, только побольше. Только я не поняла, почему
все гости так смеялись и почему рассердилась мама.

Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли
не так давно исполнилось четыре года.

Первый раз близко столкнувшись с дюймовой системой измерения я был
просто шокирован!
Я ведь правильные дроби складывал последний раз где-то в классе 6-м,
считай тридцать лет назад. А тут с ними надо не только сложением
заниматься, но и делением-умножением тоже!

Помню, начал работать на фирме по производству больших баков из
пластика. И надо было узнать остаток от большого листа...
Это выглядело так: 1/8 (толщина фрезы) умножить на три, 2 фута 5
и 1/3 дюйма умножить на два, прибавить 3 фута 4 и ½ дюйма, все
это сложить вместе и отнять от 12 футов ¼ дюйма...
И ведь калькулятором не воспользуешься...

К концу этого упражнения я невероятно четко вспомнил свою учительницу
арифметики, Веру Петровну, которая говорила: «Дети, учите дроби, они
всегда вам в жизни пригодятся!». После чего добавляла «Камчатка,
прекратите разговаривать!!»
Я сидел на камчатке...

Со временем я наблатыкался с этой имперской арифметикой Пупкина.
Вспомнил, как находить общий знаменатель. Подсмотрел, как это делают
канадцы. Они, например, складывают и отнимают все эти дроби не в уме,
а закорузлым пальцем на рулетке. Визуально, так сказать. И умножение
там же производят сложением. Получается быстрей.

Меня интересовал вопрос - как же у них токари свои детали меряют?
Неужто вытачивают деталь диаметром 1 и 87/144 дюйма? Оказалось проще -
разделили дюйм на 1000 частей и дальше все как в метрической системе.
Я был удовлетворен. Все-таки метрическая система победила!

Но недавно узнал систему американскую измерения объемов. И был радостно
поражен.
Привожу ее в переводе:

1 галлон - 4 четверти
1 четверть - 2 пинты
1 пинта - 2 чашки
1 чашка - 16 столовых ложек
1 столовая ложка - 3 чайных ложки

И теперь я не удивляюсь, почему у них размер сопел космического Шаттла
равен ширине двух лошадиных жоп...

В.Х.

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих
институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о
чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный
ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или
неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для
прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея"
отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники
соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все
забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже...
Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля
лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея,
Дульсинея и даже оранжерея. Потом начался период декаданса. Компаха
плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило
наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие
слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул
эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом
всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма.
Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении
деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."

Еще раз по поводу Дристана изо льда.

В школе у нас пользовались популярностью "откровенники" - такие себе
тетрадки, куда знакомые вносили разную пикантную информацию о себе,
главным образом с целью выпендрежа. Ну там, любимая песня, любимая книга
и т. д (какой я крутой).

Так вот, у одной девочки любимым писателем был "Гидемо Пасан".

Вчера задумчивый сидел в спортбаре, где транслировался какой-то
футбольный матч. Видимо задумчивость помогла заметить рекламу сигарет
парламент.
"С_амостоятельный"
"С_ильный"
"У_веренный"

Народ-богатырь

Весной было дело. Иду я от метро на работу. На выходе из подземного
перехода, где стоит аптечная палатка, останавливает меня мужичок с лицом
страдальца.
- Браток, - говорит, - Выручи меня, а?
Я секу развод на деньги и машинально настраиваюсь на отсылание.
- Чего надо? - спрашиваю.
- Лекарство мне купи, пожалуйста. От сердца мне надо... Тринадцать
рублей всего...
И так он это выстраданно сказал, что дрогнуло мое сердце. Сразу полез я
за кошельком и прямиком к окошку аптеки становлюсь.
- Дайте мне, пожалуйста, - говорю аптекарю, потом оборачиваюсь к мужичку
и спрашиваю, - Как оно называется, лекарство-то?
И тут он решительно, каждую букву проговаривая, чеканит:
- Спирт.

Взято с

Иду с утра на работу, прохладно, на мне плащ поверх костюма. Меня
догоняет молодой человек и, улыбаясь, говорит: "Девушка, у вас такая
пышная п, п, (начинает заикаться)". Пока он заикается, я, ни на секунду
не усомнившись, какую часть тела на букву "п" он имеет в виду, успеваю
мысленно возмутиться:
1) как это он разглядел мою попу через плащ?
2) а с каких это пор моя попа заслуживает эпитета "пышная"?
Тут молодой человек наконец перестает заикаться и договаривает: "п, п..
прическа! Совсем как в рекламе - ну очень красиво смотрится!"

Произошло со мной сегодня утром.

Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день
они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по
квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень
любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать.
Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук.
Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.

Вчера вечером, решительно прекратив вечерние кошачие буйства точным
броском тапка, я лег спать.

Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг
сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я
сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз
по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и
тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.

- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на
работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.

Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил
направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после
чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства
:)

Тесть.

Миша ребенком был хилым, играл на скрипке и регулярно бывал бит по
выступающему носу, отнюдь не арийского экстерьера. Многовековой
еврейской мудрости к двенадцати годам хватило на прекращение занятий
бесполезным в боевом смысле инструментом, и Миша стал боксером. Бить
его, впрочем не перестали, ибо у местных хилиганов бокс также был в
почете и успехи отдельных представителей хулиганского общества были куда
более весомыми, нежели Мишины потуги махания перчатками.

Впрочем, за себя постоять научился.

Закончив юридический, Миша самым серьезным образом решил осчастливить
себя женой, а человечество - своим потомством. Удар или подарок судьбы
обрушился на некую Ольгу, единственную дочь своих предков, которые, как
водится, души в ней не чаяли, пылинки сдували нежно, а сомнительных
кавалеров отваживали надежно. Основной и самой надежной защитой Оленьки
выступал папа - здоровый мужик, крепкий натуральной деревенской силой.

Случайные встречи в общих компаниях, - номер телефона не дадите?
Цветы, два раза кино, ресторан. Изрядная финансовая база и почти
выдающийся ум, с легким налетом ближневосточного акцента и ореолом
романтического борца за права человечества - сделали свое дело, Оленька
растаяла и торжественно вручила свое сердце (а также прочие органы)
счастливому кавалеру.

Первая встреча с родителями проходила в дружеской непринужденной
атмосфере. Скопившееся статическое электричество изредка щелкало
молниями в глазах потенциального тестя.

- Ну? - Рыкнул тесть и протянул полный граненый стакан. - За встречу.
- Я за рулем... - Робко затянул Миша.
- Дык. Я ж тоже тридцать лет за баранкой. Бульк... бульк... хе!
- Христианин? Веруешь? - Внезапно спросил тесть.
- Ну... один из них... - Уклончиво вывел Миша, вздохнул и опрокинул
стакан в рот.

- Что ж это такое? - Слышал Миша через полчаса сквозь пьяный угар как
почти-теща распекала почти-тестя. - Напоил, ирод? Человека совсем
напоил, ты ж погляди на его, ты ж на себя погляди!..

Проснулся Миша на диване в гостиной, в осколках памяти воспоминания о
прошедшем вечере были крепко вычищены похмельем. Рядом на полу храпел
папА. "Еп... я хоть сам разделся?" - мелькнула мысль.

Через два дня Миша спросил у Ольги:
- Папик твой чего в женихах твоих ценит?
Оля наморщила гладкий лобик:
- Ну-у... Чтоб зарабатывал.
- А еще?
- Чтоб любил.
- Кого? папика?
- Меня...
- Все?
- Банку... как он сказал?.. банку чтобы держал, постоять мог..
- С потенцией проблем не имею, постою.
- Ну что ты какой пошленький... За себя постоять. За меня. За нас.
- За вас... - Протянул Миша. - Ага! Идея.

Идея родилась мгновенно. Был собран отряд из четырех друзей. Проведена
репетиция.
- Бить не сильно, понял? Не сильно. Я там подыграю где чего надо. Сами
не лопухнитесь, - шоб не было идиотизма. Значит так, короче, вот как все
будет...

План был прост: счастливая пара после посещения кафе-ресторана пешком
возвращается домой, но внезапно возникает мирному существованию - в виде
группы хулиганов, которых Миша раскидывает небрежными пинками и
покрывается ореолом героя. Супермен должен завидовать до кончиков своих
красных трусов.

План рухнул. Оленька сломала каблук и вместо прогулки пешком пришлось
взять машину и с ненужным комфортом ехать до дома. Миша про себя
плевался ядовитой слюной. Оля была сдана на руки матушке и несложившийся
герой голопом поскакал с месту встречи с "бандой", к этому времени
"банда" уже явно заждалась. Уф, так, за поворот...

- Ох ты, какие люди ходят! - Раздался рядом слегка нетрезвый голос
тестя... - Проводил дочку-то?
- Проводил... простите... тороплюсь... - И Миша попытался проскользнуть
боком, завидев на остановке знакомые фигуры. Фигуры, очевидно, тоже
заметили товарища и вразвалочку направились к Мише.
- Я тебя что спросить вот хотел, знаешь. По насчет работы. - Дыхнул в
лицо тесть.

- Мужик, закурить не будет, э? - нахально обратился к Мише подошедший
товарищ. В глазах товарища стоял немой вопрос - "планы меняются? где
девушка? почему сука, опоздал?"; товарищ явно ожидал от Миши руководства
к действию. События разворачивались в кривом русле. Кривое русло резко
повернуло и достаточно сильно ударило Мишу в лицо рукой "хулигана", и
попало точно в нос. Миша ударил в ответ, изобразил красивую стойку,
двинул в грудь ближнему. "Бандиты" отскочили и изготовились согласно
сценария.

Через секунду Миша ощутил, что земля уходит из под ног, ракурс
кардинально меняется. Сильные руки тестя схватили Мишу, закинули на
плечо и фигурки "бандитов" стали стремительно уменьшаться. "Бандюки"
откровенно растерялись, и пока они не скрылись за поворотом, Миша ловил
на себе неимоверно протяжно-удивленные взгляды.

Тесть летел. У подъезда, сгрузив Мишу, он сказал:
- Ых... фых... воот... ты ж думай башкой-то, зачем полез-то, если б тебе
мордасы разбили - мне такой зять не нужен, чтоб у него ни зубов ни
мозгов, все ведь отобъют, ты так что это... зря... Мне за меня-то не
страшно, а как Ольга без тебя? Ей ж мужик нужен...

Свадьбу сыграли через два месяца. "Хулиганы" напились в усмерть. Тесть
косился, конечно, морщил лоб, но потом заснул на унитазе и ему наверняка
снились внуки, правнуки.

Или мечталось о будущем, в котором начнут выпускать хорошую дешевую
водку.

kudeta.balzer.ru, эсквайр

Быль.
Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане.
И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы
вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он
русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене,
и с врачами и со всеми неузбеками...
Я немного его понимал, так же как и он меня.
И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!):
- "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их
помаленьку!"
Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку.
"Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все.
И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел,
разлегся на кровати, потянулся и произнес:
"Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"

Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно
185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина
тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила
садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и
скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ……да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры
далеко не последнего города России)
Занавес.

На днях я ремонтировал светильник, который висел под, в общем-то
невысоким, потолком кухни. Светильник я снимать не стал, поскольку
доставал до необходимой высоты. Табуретка немного шаталась, а это не
добавляло оптимизма. За окном уже были сумерки. Да и работать пришлось
вытянув руки. такой вот антураж...
Выключить электричество с помощью "пробок" не получилось и я ограничился
лишь кликаньем древнего выключателя на стене. К проводам притрагивался с
опаской. В тот момент, когда мне все-таки замерев пришлось взять оба
оголенных провода в руки, сработал виброзвонок в мобильном телефоне...

Я много тут прочитал всяких историй про детей. Вообще похоже, что они это
какой-то источник бесконечной радости и неиссякаемый источник приколов.
Причем приколов от души, а не специально придуманных дяденьками
юмористам. Хотя может они тоже черпают свои истории от детей. Ну в общем
после такой вводной сама история.
У моей сестры есть дочь, то есть моя племянница получается. На новый год
ей подарили в подарок куклу, кажется она называется бэйби бон (хотя
может что-то путаю). В общем эта кукла очень натурально выполнена,
включая половые признаки. Причем по последним это определенно мальчик.
Но на вопрос к ребенку, кто это - мальчик или девочка, был получен
следующий ответ: "Это девочка. А это у нее чтобы писать было удобнее".
Однако логика.....

Тут много было историй про счастливое детство... А наше детство было не
хуже! И даже веселее!

Детство, которое начиналось, как и у наших родителей... Спокойной ночи
малыши с тетей Валей и дядей Володей... Диктор Кириллов в программе
Время... мороженое за 10 копеек и за 20 копеек... Литр молока в угловом
стоит 32 копейки, и это кажется вечным, как снег зимой и небо над
головой... Первый раз в первый класс... Дедушка Ленин в каждом классе...
Поразительно часто на красных флагах вешают черные ленты, троллейбус не
ходит, потому что сегодня очередного важного дяденьку везут через Москву
к Кремлевской стене ногами вперед... Среди пацанов ходит как жуткая
порнография затертый до дыр журнал "Штерн" с миниатюной фотографией
тетки без купальника... Открываются первые кооперативы, на Арбат ходят
как в музей - смотреть на первых торговцев сувенирами... У некоторых
ребят появляются даже (!) кассетные плейеры... Школьной валютой
становятся вкладыши от жвачки - и за пачку турецких "Турбо" можно
выменять настоящего американского (!) "Дональда"... В школе учителей
истории и литературы трясет в трясучке - приходится менять программы...
Помимо Базарова с Онегиным и вечно видящей сны Веры Павловны в программу
входят "Мы" Замятина и даже "Собачье сердце" Булгакова... Самые
отчаянные уже пытаются не носить школьную форму... По телевизору идут
первые сериалы и американские мультфильмы, и здоровенные
лбы-старшекласники обсуждают приключения Чипа и Дейла... В восьмом
классе отменяют сочинения - все темы про партию и комсомол устарели...
Старшие классы соревнуются, у кого меньше комсомольцев... Клуб
интернациональной дружбы испытал невероятный прилив членов... В центре
Москвы начинают показывать Си-Эн-Эн и весь наш 10 Б радуется победам
американского оружия над злодеем Саддамом... Веселое было детство...
После выпускного бала мы шли по пустому проспекут Калинина, и не
понимали, что оно кончилось... через 2 месяца мы поняли это... утром
19 августа 1991 года.

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там
полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они
увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего
нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает
нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался
тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня,
и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам
никогда не везло под Сталинградом".

Люда и Ральф привет

Мой школьный товарищ Марат Ляхов (мама еврейка, папа коммунист) от
евреев унаследовал только живой ум, а ростом, статью, чертами лица,
серыми глазами и светлыми волосами он выдался истинным арийцем, т.е.
славом. Друзья у него все были русские, мать, родом из российской
глубинки, о еврейских традициях не знала ничегошеньки, и Марат о своем
полуеврействе даже никогда и не задумывался. Окончил политех с отличием,
поступил инженером на завод не то что бы секретный, но делавший для
армии какую-то ерундень. Женился на русской же красавице, обзавелся
сыном и дочкой.

Но вот где-то в середине 1970-х он совершенно случайно познакомился с
“отказниками”, и вдруг его будто какая-то муха сионистская муха укусила.
Марат начал справлять еврейские праздники, ходил на встречи отказников,
заявил об отъезде в Израиль, был заклеймен как пособник сионистов и
предатель Родины, и с треском выгнан с работы. Кстати, вдруг оказалось,
что и у его русской красавицы еврейские корни, и что она совсем даже не
возражает уехать на “историческую родину”. В выездной визе им отказали,
т.к. он все таки работал на “полусекретном” заводе, хотя вряд ли смог
бы рассказать врагам что-либо более секретное, чем устройство походных
котелков и саперных лопаток. Пришлось ему подрабатывать грузчиком и
водителем и выполнять иную неквалифицированную работу (кстати,
зарабатывал лучше, чем на заводе); жена очень хорошо шила и вязала, и у
нее были постоянные клиенты, так что материально им было не так уж
трудно. Дочка сидела дома с мамой, а старший сын продолжал ходить в
школу, т.к. директором школы был старый фронтовой друг отца Марата,
который, хотя решение Марата и не приветствовал, но заявил всем, что
“дети за родителей не отвечают”, и пресек все попытки исключить сына из
школы, а также следил, чтобы его не обижали. Марат же забрасывал
письмами всевозможные инстанции, даже лично Брежневу писал, и каким-то
образом умудрился дать интервью иностранному журналисту. Короче, спустя
три года, наверху, видимо, решили, что он угрозы для безопасности страны
не представляет, и дали ему разрешение на выезд.

Уезжать Марат должен был в первых числах июня 1979 г., вскоре после
того, как у его сына заканчивался учебный год (третий класс). В этом же
году директор школы с почетом уходил на пенсию, так что Марата ничего не
останавливало слегка насолить советской власти, ну, не то чтобы
серьезно, просто выразить свое “фэ”.

В середине мая в город приехала делегация из Египта (что-там там
связанное с покупкой военной ерундени на бывшем заводе Марата), и в
школе решили в их честь устроить пионерский концерт. Детей заставили
разучивать какие-то песенки и стихи на тему дружбы между народами, а
какой-то местный поэт даже написал стихи о египетско-советской дружбе и
о Герое Советского Союза, ныне покойном президенте Египта Гамале Абделе
Насере в частности. По наущению папы Марата его сынишка Антон вызвался
выучить один такой стишок. Учительница не хотела сначала ему давать,
учитывая его скорый отъезд в Израиль, но решила не вступать в конфликт с
директором, которого весьма уважала и побаивалась. Антон усердно стишок
выучил, и на репетициях громко и с выражением его читал.

И вот настал день концерта. Все члены египетской делегации, с
переводчиками и журналистами из местных, столичных и нескольких
международных газет, собрались в актовом зале, заодно с представителями
местных властей, учителями, родителями и учениками школы. Дети пели
песни, рассказывали стихи, танцевали, и вот, наконец, дошла очередь
Антона. Он вышел на сцену, драматически кашлянул в микрофон, и звонким
детским голосом начал декламировать:

Лежал на пляже кверху пузом
Полубуржуй, полуэсер,
Полуфашист, полуиуда...

Русскоязычная половина зала, включая учительницу и директора, замерли в
ужасе, и незря:

Герой Советского Союза
Гамаль Абдель на всех Насер!

радостным голосом закончил Антон. Половина зала молчала в паническом
страхе перед недалеким будущим, вторая (в основном ученики и родители)
же половина каталась со смеху, под недоуменными взглядами членов
египетской делегации, которым переводчики очень мудро решили данный
стишок не переводить. Находившийся в зале Марат гордо поднялся на сцену,
взял сына за руку и медленно удалился из зала. Все были в таком шоке,
что никто им не воспрепятствовал.

В общем, Марат с семьей успешно уехал спустя несколько дней, директору
уже было все равно (он одно время обижался на Марата, но вскоре простил
и переписывался с ним до самой своей смерти), учительницу лишили
профсоюзной путевки в Крым за недостаточную бдительность (хотя она была
не причем), и куча местных властителей получили взбучку по первое число
(кого-то даже с работы сняли за то, что допустили такой позор перед
высокими иностранными гостями.

Марат сейчас работает главным инженером на большом заводе, дважды
дедушка, доволен жизнью, и готов лично вцепиться в глотку всяким там
Насерам, которые посягают на свободу его любимой Эрец-Исроэль.

Д.М.

«…проблема заключается в том, что по улице Мира организовываются
неорганизованные рынки…»(чиновник)
«.. злорадствует употреблением спиртных напитков…»(милиционер в докладе)

В девяностых был на Кольском полуострове по делам. Полярная ночь, кабина
КамАЗа, бесконечная заснеженная дорога, темно, на каждом подъеме песок
для подсыпки под колеса, стойкое убеждение, что стоит чему-нибудь
сломаться, закончиться или прерваться - и все. Вообще все. Среди этой
картины в свете фар в попутном направлении - группа людей, идущих по
обочине с рюкзаками. Уже в мозгу картина их спасения. Но никто не
голосует, не бросается размахивая руками с просьбой о помощи. Проезжаем
дальше. Все нормально. Я уже люблю свою работу.

Леденящая кровь история про идеологических мудил и спортивные рекорды

Я живу на окраине столицы в высотном доме на последнем, семнадцатом
этаже. И есть у меня ключи от всех выходов, ведущих на крышу домика. Ну
и временами я там оказываюсь, наблюдая за звездами или просто так,
вообще, чтобы дошираку покурить. Для "вылезания" на крышу необходимо
преодолеть последовательно 4 двери, закрытых на замок, первая из которых
отделяет лестничную клетку от предквартирного пространства с лифтами. То
бишь лифт на одной стороне двери - лестница на другой.

В один прекрасный день вышел я на лестницу, закрываю за собой дверь и
открываю следующую, чтобы подняться себе на крышу, никому не мешая. И
тут, вдруг откуда ни возьмись, сверху появляется мужичок пенсионного
возраста и начинает просто засыпать меня вопросами на тему "кто таков и
что тут делаешь" в довольно невежливой, резкой форме. Не получив ответа,
заводит песнь о том, что в то время, когда вся страна напряжена в борьбе
с терроризмом, некоторые пособники с ними заодно и торопятся открыть для
террористов лазейки, чтобы те минировали наши крыши. И эмоционально так
излагает, с чувством.

Ну, думаю, совсем мужчина охуел от многочисленных событий. А он не
унимается, грозит вызвать милицию и разобраться кто я таков и почему ему
хамлю. А надо отметить, я вовсе ни одного слова ему еще вообще не
сказал. Прямо даже растерялся я от такого поворота событий. Хуй знает
откуда мужик появился, плетет всякую чушь и подводит под мои невинные, в
общем-то, занятия некислую такую базу. Мне это не понравилось сразу.
Даже разозлило. А главное - непонятно как этот мужик за закрытую дверь
вообще попал. И обвиняет меня во всякой хуйне. Странно. Ну и разбудил
этот дятел во мне практически древние инстинкты. А дело, значит, было
так...

Будучи еще розовощеким школьником, я дико невзлюбил людей, которые,
верша судьбы и давая оценку моим поступкам и деяниям моих сверстников,
руководствовались при принятии решений так называемым "голосом совести"
и партийной (ну или там беспартийной) принципиальностью. И запросто
подводили под любое событие любую же идеологическую базу. Чтобы было
понятнее - поясню на пальцах.

Мой сосед по парте нашел на улице японскую зажигалку. Металлическую, с
клапаном перезаправки и надписями на иностранном языке. А время было
такое, когда электронный тайваньские часы "7 мелодий" или турецкая ручка
с часами ценились куда как выше сегодняшних "джыпов", например. А тут
школьник и с японским предметом быта в кармане. Радости у нас было на
всю компанию!

Понятное дело - отправились в школьный туалет и подожгли зажигалкой
кусок газеты. А потом всю газету. Пока мы наивно и от чистого сердца
восхищались поджигающей способности японского инвентаря, в мАльчиковый
сортир вошла, а точнее протиснулась завуч по воспитательной работе. Дело
закончилось тем, что обладателя зажигалки на общешкольном педсовете
обвинили в подготовке практически террористического акта и в сманивании
своих товарищей на неверную жизненную дорогу.

А на самом-то деле мы действительно радовались жизни и незнакомому
предмету. После этого случая я был включен в постоянный состав
"подозрительных" учеников и многократно был заподозрен во всяких там
"шалостях", к которым ровным счетом никакого отношения не имел. Уже
потом, позже, точку в этом деле поставил мой отец, заявив собравшимся на
очередном "профилактическом" педсовете старым перечницам, чтобы впредь
меня вообще не смели тронуть, иначе заслуженным педагогам и
принципиальным представительницам РОНО без разбора чинов и званий
придется солоно. Сказал - как отрезал. А собравшиеся реально зассали и
претензий ко мне более не имели. Ну и я дома свое получил сполна :). Ну
да это я уже отвлекся.

В другой раз, опять же мой товарищ на переменке расквасил нос еще одному
нашему однокласснику, да так расквасил, что кровь пару часов остановить
не могли. После недолгого разбирательства учительский коллектив под
руководством пожилой и заебанной личной неустроенностью классной
руководительницы снова вынес волшебный вердикт: разбиение носа было
спланированной акцией. Цель - изощренное воспрепятствование школьному
товарищу в поездке по обмену в ГДР путем разбивания носа. Типа, один
пятиклассник продумал на досуге как бы похитрее набить другому
пятикласснику мордасы, чтобы он не смог поехать в составе школьной
делегации в ГДР и цинично занять место выбывшего товарища. Ну и потом на
"мордобойца" до окончания школы всех собак вешали. Репутация-с...

Фокус таких историй в том, что никто никого не обманывает, просто на
любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Я лично сразу это
понял, буквально с первого раза, и старался себя в обиду не давать, во
всяком случае тайно или явно я на подобную хуйню обязательно реагировал.
Вплоть до многократного разбиения стекол в вечернее время суток :).

Так вот, люди с таким гниловатым восприятием мира просачиваются куда
угодно, они никуда не пропадали и до сих пор таковых хватает вокруг да
около. Распространенный случай возникновения таких "несгибаек" - рабочие
моменты в трудовых коллективах. Вот тут уж несть числа изощренным
подставам и трактовкам. И ведь, бывает, не отмоешься, после беседы с
такими идеологическими мудилами. Но я опять отвлекся.

Так вот, стою я себе на лестнице перед этим дятелом и обо всем этом
думаю. И как-то мне так неприятно стало, что я мужика втолкнул на пару
ступеней повыше, закрыл за ним металлическую решетчатую дверь на замок и
решил спуститься вниз, к дежурному, чтобы выяснить что это за крендель
такой и как он попал за закрытые металлические двери. А мужик тем
временем благим матом орет, высовываясь из решетки двери, которая
отделяет его от выхода в лифт или на лестницу. Ну думаю, хуй с тобой,
поори пока.

Еду на лифте вниз. Выхожу на первом этаже, а там человек пять
шеснадцатилетних "детишек" альтернативного вида с вопросом не видел ли я
"одного пидараса, который наши велики украл". Я заинтересовался, и через
полминутки понял, что принципиальный "пенсионер" и есть тот самый
искомый. Сажусь с ребятами в лифт, поднимаемся, по пути я им объясняю,
что гражданин хороший томится в лестничном пролете, отгороженном от
внешнего мира решетчатой металлической дверью.

А они, в свою очередь, поясняют, что видели как какой-то товарищ вытащил
из соседнего с моим подъезда на крышу два их дорогих спортивных велика и
пытался с ними выйти через мой подъезд, как это обычно у нечистых на
руку педрил и бывает. Но был замечен на крыше, причем не было понятно
через какой из пяти подъездов он предпочтет скрыться.

Поднимаемся, выходим на лестницу, мужик сидит на ступеньках, видно что
злой. Как только видит ребят - резко добреет и клянется больше никогда и
ничего. Упирает на то, что он не на продажу крал, а для себя, спортом
хотел заняться. Ну ребята, естественно, требуют возмездия и жаждут
рукоприкладства. Однако в недолгом споре рождают отличную идею, которую
и воплощают на месте.

Притихшему мужику поясняют, что раз уж он желает заняться спортом, то у
него есть отличная возможность: прямо сейчас он берет оба велика,
забрасывает их на плечи и начинает ставить с обоми великами на борту
спортивный рекорд по скоростному спуску с семнадцатого этажа по
лестнице. Жюри с составе владельцев будет ожидать его внизу и если
контрольное время у мужика будет большим, то и пиздюли и встреча с
правосудием для него станут неминуемыми, но сначала он снова выйдет на
дистанцию. Дают команду "Старт!" и гражданин отправляется на дистанцию в
сопровождении "полевого" судьи, следящего за напряженным прохождением
этапов.

Минут через 20 мокрый, запыхавшийся "спортсмен-олимпиец" появляются на
первом этаже под одобрительный гул немногочисленных болельщиков, сдает
груз, получает звонкого пендаля и тяжелой рысью мчит прочь. Видимо, за
новыми спортивными рекордами. Вот что значит грамотно подведенная база,
нестандартный подход к ситуации и жажда спортивных свершений. Как
говорится: "и дедушка вынес два байка обратно, и дедушка добрый и детям
приятно!" :))

www.centner.tk

Так получилось, что работаю я частным детективом. За много лет хорошо
узнал женщин вообще и женские ум и хитрость в частности. Если они чего
захотят…Вот один пример. Клиентка рассказала, блондинка, кстати.
Жили мы вместе с моим Андреем к тому времени три года. В какой-то момент
поняла, что у него кто-то есть. Как поняла? Да чувствуют это женщины,
чувствуют. Секс не тот, отношение ко мне не то, денег меньше стал
зарабатывать… Захотела я узнать, кого он нашел. Посмотрела у него в
записной книжке номера. Все вроде знакомые, два - три новых, мне
неизвестных. Из них выбрала один, где было написано Катя. По первым трем
цифрам прикинула район города. Звоню. Днем, с работы. Взяла трубку
девушка.
- Здравствуйте, вас беспокоят из социального отдела Кировского района.
Мы проводим социальный опрос жителей по поводу благоустройства нашего
района. Не могли бы вы ответить на несколько вопросов? (Думаю, если
сразу трубку не бросит, разговорю я ее.)
- Извините, я сейчас ухожу, ребенка в поликлинику веду, мне некогда
разговаривать… (Оп-па! У нее есть ребенок!)
- Скажите, а в какую поликлинику вы записаны?
- В 24-у детскую, на Казакова…
- Скажите, а вас устраивает качество обслуживания населения в детской
поликлинике № 24?
- Нет, конечно. Очереди большие. Хоть номерок берем, все равно в очереди
приходится долго ждать.
- А сколько вашему ребенку?
- Скоро 5 будет.
- А за платной медицинской помощью не обращались?
- Вы знаете, я сейчас не работаю, у меня нет возможности…(Не
работает…Теперь понятно, почему Андрей премию в этом месяце не получил.)
- А муж, что, мало зарабатывает?
- Мы развелись, он сейчас не работает, так что алиментов я практически
не вижу…(Понятненько…)
- А какой у вас доход на семью?
- Да какой доход - папина пенсия да зарплата мамина, пять тысяч, вот
весь доход.
- Хорошо. А скажите, вас устраивает инфраструктура района?
- В смысле?
- Ну, магазины, кинотеатры, ночные клубы?
- Да я почти никуда не хожу, кроме универсама. Вот с другом недавно
ходили в клуб, но это не в нашем районе…(А! С другом! В клуб!)
Короче, таким вот так узнала я про нее почти все, что меня интересовало.
Оказалось, что ей 26 лет, училась в институте, потом бросила, была
замужем, работала продавцом на вещевой ярмарке, живет с родителями в
двухкомнатной квартире, что ребенок часто болеет, денег нет.
И самое главное - с моим Андреем они познакомились уже полгода назад,
встречаются они раз - два в неделю, что он оплачивает садик для ребенка,
а летом они втроем поедут на юг отдыхать! Андрей вечером домой пришел, я
ему такое устроила!!!

P.S. Клиентка долго работала телефонным диспетчером, потом секретарем
генерального одной крупной фирмы. Потом закончила институт, получила
должность старшего менеджера. Потом продвинулась до зама генерального.
После того разговора Андрей от нее ушел к Кате. Она ждала его
возвращения еще год (!) Потом вышла замуж.
А вы говорите - детективы, частные сыщики… Мы просто отдыхаем рядом с
такими женщинами.
P.S.S. Никогда не разговаривайте с незнакомцами…
http://www.detective.inc.ru/history.shtml

... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу,
рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда".
Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А.
Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный
слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно,
художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль,
что цифровых фотоаппаратов тогда не было....

Ходовой товар, или как самого себя «кинуть».

История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого
актуальности своей не потерявшая.
Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий.
Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на
территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и
нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и
получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства.
Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять
распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в
двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго
возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую
сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в
кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги
отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут
такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело
само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть
сэкономить.
Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое
предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не
получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми,
кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на
лавочке возле частного дома после огородных работ.
- Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе
теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не
крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих.
Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор
поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил.
- Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении
всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?
Корейцы многозначительно переглянулись;
- А много там?
- Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно
машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки
моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже
подсоблю.
Корейцы еще раз переглянулись.
- Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один.
- Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды
праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому
придется в дерьме нырять.
- Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись
с напарником, произнес кореец.
- Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам.
Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня.
С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому
решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел
один из корейцев:
- Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил
две будет.
- Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и
денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз
полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и «прилипшему»
тридцатнику, закончил он.
- Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства,
вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы
рассчитаться.
Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей
и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто
семьдесят рублей, он не прекращал бормотать:
- Ты товарищ если еще … будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми
приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за
машину «коровяка» три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно,
теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в
самый раз будет.
Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще
долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и …, началась
истерика.

Хотел бы рассказать вам сказку, а приходится рассказывать историю.
Случилась она в нынешнем году, довольно поганом для страны, но (пока)
весьма удачном для меня. Заканчивал я литературный институт им.
Горького. Госэкзамены, по правде сказать, оказались полной халявой, но
студенты, запуганные профессором О. Кривцуном чуть ли не до энуреза,
усиленно вмыкали в труды Мерло-Понти, Натали Сарот и Коллингвуда. Или,
по крайней мере, выясняли, где в этих гадских фамилиях нужно ставить
ударение. Я, несмотря, на постоянное и усердное приятие успокаивающих
напитков в виде пива, понимал, что гранит философской, а тем более,
эстетической науки, в любой момент может отдавить мне самое ценное, не
говоря уж о том, что уже заплел мне все извилины. Итак,
долгоматьегожданный экзамен. Выбор билета остался за мной :).
Французские классицисты. Ну, знаете: Дидро, Руссо, Вольтер и Монтескье,
о котором я так и не вспомнил. Я пытаюсь провести свое каноэ по бурному
потоку, стараюсь не задеть подводные камни, но... раздается: "а кто вам
больше нравится из вышеназванных философов?". Мне, вообще-то, куда
больше нравится английская школа: Оккам, Роджер и Фрэнсис Бэконы, ну и,
в порядке исключения, братаны Ортега и Гассет. А отвечать-то надо... ну
я и говорю: "Вольтер". Типа, крут был старик. А вот у Дидро и Руссо были
некие завиральные идеи. У Руссо что-то там про "назад в пещеры", а у
Дидро... Позвольте небольшую паузу. Передо мной сидит и смотрит на меня
умными глазами профессор Кривцун. Я, глядя на него не менее умными, но
абсолютно круглыми глазами, произношу: "Дидро считал, что если
ПРОФЕССОРА поставить на четвереньки и удлиннить ему МОРДУ, то он будет
жрать кости как собака". Ну, а если собаку подвергнуть подобным же
операциям с обратным знаком, она сможет преподавать в Сорбонне.
К финалу этой тирады я уже понял, что говорю что-то абсолютно не то.
Подтверждением тому служила тишина, установившаяся в аудитории.
Профессор тоже заподозрил неладное, но пока еще не решался оспорить
авторитет Дидро. Спасла меня от намечавшейся катастрофы наша любимейшая
философиня (простите, леди, жанр обязывает). Она, сдерживая смех,
перевела беседу на другую тему. За экзамен я получил "пять с отличием".
Счастливые годы!

Вологда 19.11.1914

Уважаемый господин банкир:

С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу
того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в
прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне
большое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшем
порядке.

Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас
просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908
года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных
свиньи.

В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки
пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее
голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и
брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в
положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из
соседа не получилось родственника.

В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была
настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни.
Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большую
рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни
один из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.

В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила
пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях
экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно было
ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать
что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял
двустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунул
дуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделалась
прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую
корову.

В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор,
пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и
болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и
мочился.

На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и
телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с
карабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным
ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-призводителю яйца.
Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось
блевать.

Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок
масла по хвост кючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете
меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На
это не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.


С уважением,
-----

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_20.html

Захожу на днях в книжный магазин. Купила детям атласы, контурные карты,
еще что-то и пошла книжки смотреть. Осмотрела экспозицию. Спрашиваю у
продавца в отделе учебной и познавательной литературы: "У вас "Слово о
словах" Успенского есть?". А она бежит в детский отдел, хватает стопку
"Простоквашиных" и волочет их ко мне. Оказывается, современные
книгопродавцы даже не слышали о такой книге и ее авторе, прославившем
"глокую куздру". Вздохнула я и пошла дальше.

Останавливаюсь у исторической литературы и начинаю осмотр. Муж у меня
почитывает А. Фоменко и примкнувшего к нему Носовского. Которые "Новую
хронологию", "Русь и Рим" и всякое такое прочее понаписали. Почти все у
нас дома есть, но сейчас появляются издания "пост-фоменковцев",
выпущенные таким же форматом и похожие дизайном обложки. И вот среди
этих почти одинаковых томиков высится огромный фолимант. Яркая блестящая
обложка, "колораж" совсем другой, и формат раза в два больше
"Хронологии" - энциклопедический такой формат. Фамилию вижу - Фоменко, а
текст названия на таком расстоянии (через прилавок и проход) не разгляжу
(очки пора менять). И вот я вглядываюсь изо всех сил, шею и туловище
через прилавок тяну, очочки свои наклоняю, резкость навожу всеми
способами... Ура, разглядела! Самая большая книга исторического отдела
называется "Инопланетяне давно живут среди нас". Автор вот только не А.
Фоменко, а В. Фоменко. Очень я рада за наших офень.

Любил Леха китайскую кухню, посему посещал китайский ресторан на
Гороховой. Придя однажду в любимый ресторан Леха заметил, что вместо
привычных маленьких китайских (а может узбекских) официанток работают
дородные русские красавицы. Изучив объемное меню Леха стал делать заказ.
"Извините, Вы бы не могли называть номера пунктов меню", говорит
официантка. "Мы еще не упели выучить всех названий". "Ну, мне пожалуста
78, 134, 141 и пол-литра 16-ого".

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах
резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а
штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это,
что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:-
Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но сторании было на Нобелевскую премию.

Америкосия, штат Юта, один из их знатных горнолыжных курортов. Едем с
товарищем на подъемнике, длинном, ехать долго, посему неторопливо
любуемся окружающими видами и обсуждем красоту местных гор и елочек,
ессно на родном российском наречии. Рядом с нами на том же ряду кресел
едет местная девчушка лет пятнадцати, и все время пока мы разговариваем
на нас как-то странно косится.
В какой-то момент мы отвлекаемся от созерцания природы и обращаем
внимания на аборигенку. Происходит стандартный обмен хаюшками и
штампамповаными how are you? после чего девчушку прорывает и она с
искренним любопытсвом изрекает мучивший ее видимо довольно долго уже
вопрос:
"А вы что, ребята, только что тут типа разговаривали???"

Нет, блин, мы по птичьи щебетали :-) Занавес!
Похоже что дожив до своих пятнадцати или около того лет, добропорядочная
американская девушка искренне не представляла себе что в природе могу
существовать какие-то языки отличные от аглицкого, на которых люди еще и
разговаривать могут!

AIO

Приключения маленькой собачки.

Даниска - собачка маленькая, староватая, в прошлом имеющая гордый и
независимый нрав, но вследствие различных семейных перипетий и убываний
ставшая зашуганной, ласковой и слегка маразматичной. Он никогда не
покидал квартиру самостоятельно, и его жизненное пространство измерялось
двором, крохотным сквером через дорогу и парой - тройкой магазинов, где
отоваривалась его Хозяйка.
Но от жизни можно ждать любых сюрпризов, и вот его Хозяйка внезапно
покидает его на неделю, оставляя его на попечение своей дочери, девушки,
ведущей активный и частично ночной образ жизни.
Одинокой ночью в голове Даниски что-то щелкнуло. После прихода молодой
обитательницы дома, которую он ни в коем случае не считал вправе
распоряжаться своей персоной, Данис засобирался. Выждав момент, когда
открытая дверь на общий балкон осталась вне поля зрения девушки, он
выскользнул на цыпочках за порог и ушел.
Оглядевшись по сторонам, он первый раз в своей 13-летней жизни перешел
дорогу сам, и даже не попросил никого взять его на руки. Его путь лежал
на мусорку.
О, этот райский запах отбросов! Ну, скажите, какой самостоятельный пес
пройдет мимо дохлятины, предварительно не извалявшись в ней? А гордые
лохматые кобели, игнорирующие его рафинированную персону? А суки,
большие, но манящие? Он обнюхал их, поухаживал, в общем, вел себя как
джентльмен. Отвлекся, забылся, за что и получил по шеям от мусорной
кошки.
Отделавшись парой царапин и стойким ужасом, Данис направился сначала в
сквер, но одна его лавочка навеяла грустные воспоминания, и он покинул
знакомые с детства места, отправившись в неизведанное. Он обошел все
близлежащие дворы, где бегал по кустам и лужам, приставал к таксистам,
мирно матерящимся от безделья, получил пинок от проходящего алкаша и
увернулся от авоськи перепуганной бабульки. Он был счастлив!
Надо отметить, что в нескольких кварталах от его дома располагалась
военно-морская часть, у ворот которой постоянно без дела ошивались худые
и несчастные матросики. Ну, естественно, ставшими самостоятельными ноги
не могли не привести собаку к месту скопления таких интересных и
незнакомых мужчин. Матросы тоже были рады собаке. Они познакомились.
Поболтали. Данис предположил, что жизнь в казарме может принести много
нового, безропотно позволил привязать себе на шею веревку и последовал
за своими новыми друзьями.
Матросы оказались гостеприимными. Они открыли стол. Угощение состояло из
остатков килькиных консерв, липкой конфеты, хлеба и воды. От хлеба Данис
отказался, разрешив съесть его хозяевам. Консервы слопал, а конфету
прилепил себе на бороду.
После хлеба были зрелища. Матросы придурялись, показывая, как надо
давать лапу, гавкать и сидеть. Они не знали, что Такими вещами он
занимается только с Хозяйкой. Они также не понимали, что собаки не
говорят, а посему не могут назвать свое имя. На Бобика и Тузика Данис не
был согласен, поэтому оскорбился и пописал посреди казармы. Матросам это
не понравилась, они проявили жестокость и нечистоплотность, тыкая носом
гордого пса в следы содеянного. Пса стошнило. Матросы отказали в своей
дружбе Даниске, вывели его за ворота части, привязали к фонарному столбу
и ушли.
Стемнело. Стало скучно и страшно. Представив, что будет с ним, если он
останется навсегда привязанным к столбу, грязным, без мягкой постели,
что его никто никогда не будет чесать, что ноги проходящих людей одеты в
туфли, и ни одну нельзя лизнуть, Данис заплакал.
Но Боженька бережет свои создания. Из темноты появилась зареванная
младшая Хозяйка, которая вот уже 3 часа бегала с безумными глазами,
языком на плече и приставала к прохожим, представляя себе инфаркты и
инсульты мамы, вернувшейся и не нашедшей дома свое чадо. Она сгребла его
в охапку, поцеловала в испачканную мочой и всем иным морду и унесла
домой купаться, кушать, спать на человеческой постели, ждать терпеливо
Хозяйку и жить дальше, зная, что даже у Маленькой собачки могут быть
Большие приключения.

Аля