Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни сентября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

20.09.2004

Привычка - вторая натура …

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,
сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос -
любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный
теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через
какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между
ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее
утро, под истеричный хохот;
- Гражданин, ваши документы?!
- Люблю, люблю …
- Ваши документы, гражданин!!?
- Ну, сказал же, люблю …
- Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно прилично
охреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай!
- Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

20.09.2004

Кто не помнит "приятную просьбу-приказ" зашедшей медсестры в класс во
время урока - Завтра все принисите кал в спичечных коробках! На анализы,
не забудьте подписать каждый свой коробок! Кал это...".

И далее все неприятные неудобства связанные со сбором этих самых
анализов и запихиванием их в коробок. Помню, как я даже воспользовалась
помощью кошки, ну не хотела я в туалет, а сдавать надо было.

Потом эти коробки, несколько уроков излучает ароматное тепло в
портфелях, до прихода тетеньки с деревянным, неглубоким, ящичком с
большой ручкой. Который она несет на руке, как Красная шапочка свою
корзинку.

И по ее приказу - весь класс в количестве 32-36 человек, достает свои
секретики, не смотря друг на друга и кладет на парту. А тетька ходит
собирает коробочки, как грибочки себе в корзинку.

Слышала, что сборы анализов еще не отменили в школе, только запретили
коробки, а только баночки из-под майонеза. Ну, так веселее конечно!
Жаль, что у нас тогда не было таких прозрачных баночек... но мочу
таскали.

У моего мужа был одноклассник Вова, который припер трехлитровую банку
мочи. Бабушка меньше не нашла баночки в доме, да и собирал он - дневную
норму, перепутал с утренней. Вовка вообще был странный. На 15 лет,
своему другу, он подарил пуд крупной соли в подарок.

И вот, опять сбор коробков в младших классах. На перемене Лидка позвала
меня к себе за парту.

- Слушай! Я такое придумала! Смотри! - она достает из ранца... такой
мини-комодик из 6 спичечных коробков, скрепленных синей изолентой.
Высота в три коробка, соответственно ширина в 2. Они должны свободно
открываться, для этого изолента проходит по боковой, чиркающей стороне
комодика. Но на каждом выдвижном "ящичке" было написано лидкиным
почерком, ее любимым химическим карандашом - Куранова Л. 3"А"

Моя отпавшая нижняя челюсь стукнула по парте. - Зачем так много?!?!

- ну как зачем? У меня в один все не вошло! И так в четыре ели
затрумбовала!- не поняла моего удивления Лидка.

- Дак их... раз, два... три... шесть! - пересчитала каждый коробок я.

Я тут вчера подумала, когда коробки на улице собирала, дома у нас их
нет. И нашла такую красивую пуговку! Загляденье! Она прозрачная, а
внутри, блесточки, как цветочки! И решила ее врачу в подарок положить.
Пусть порадуется. Ей же приятно будет. Ты только представь, сидит бедный
врач у себя на работе, выгребает гавно из наших коробков, кучкой на
микроскоп складывает... и вглядывается, где там наши глистики
прячутся... или их яйца выискивает. И так каждый день. Одно гавно,
глисты и запах! Тоска!... а туууут! Открывает... и пуговка красивая! Вот
так то! А вдруг она ее потеряла?! Обрадуется! Или может у нее платье
есть новое, а пуговки на нем нет! Опять радость! Опять угодила! Вот так
то! - с каждым словом Лидка кивала головой, маленько в бок. Она была
собой очень довольна.

- А шестой пустой? - Лидка ждала этого вопроса. - Нет, не пустой. Там
леденцы!!! мало конечно вошло, но все равно приятно! Ты только
представь! Сидит бедный тетя врач........ а тут пуговка!........... не
успела она пуговке обрадоваться, как находит в коробке конфетки!!! Вот
так то! Двойная радость! Она сразу пойдет с ними чай пить... или просто
будет сосать, глядя в микроскоп на наши говяшки.... хоть какая то
приятность у нее будет!

Я конечно не могла заценить приятность, но позавидовала лидкиной
смекалке.... А я то не догадалась... хотя пуговок у меня дома.. красивых
прикрасивых огромная шкатулка!

Только вот тетка, которая коробки собирала, не поняла, что это от одного
человека и заставила Лидку развязать все коробки, т. к. они принимают
индивидуально от каждого, а не одной гроздью от шестерых.. Но все
равно.. думаю, что врач обрадовалась найдя два лидкиних подарка. Вот
Лидка! Вот голова! Додумалась, как отблагодарить! А я.... с одним
коробком, как дура! Никакой тебе индивидуальности.

20.09.2004

Объявление на кабинете нашей провинциальной поликлинники (ручкой под
трафарет на сером листке):

"БЕЗ СТУКА В ГОЛОВНЫХ УБОРАХ НЕ ВХОДИТЬ"

Без знаков препинания...

om

20.09.2004

О как загадочна ты, женская душа …

В столярном цехе зоны строго режима, где довелось мне потрудиться
вольнонаемным механиком, работал и тянул срок заключенный по имени Миша.
Неплохой такой паренек, весьма даже трудолюбивый. План спускаемый
руководством он на своем четырехстороннем станке выполнял, в пьянках и
дебошах замечен не был и поэтому когда на четвертом году своего
восьмилетнего срока он собрался женится на «заочнице», администрация
была не против.
- Завтра свиданку трехдневную дают, Ленка приезжает, - весело поведал
он мне, как только их привели из жилой зоны.
- Значит жениться будешь? - также весело поинтересовался я.
На утвердительный кивок от души поздравил.
Следующие три дня Мишки не было. Вспоминать я, конечно, о нем не
вспоминал, но увидев на четвертый день, замер с открытым ртом.
От прежнего Мишки остались только глаза и маркированная роба. Сидящие
на топчане глаза были безумно счастливы, и здесь я впервые понял, что
когда классики описывают пылающие очи, в их словах нет ни грамма лжи.
Глаза излучали что-то безумное, неподвластное человеческому сознанию.
Остального лица просто не было видно из-за его черноты и какой-то
бухенвальдской втянутости во всех местах.
- Ну что, Миша, женился? - отойдя от шока, поинтересовался я.
Ответом на мой вопрос был только какой-то гортанный рык, выражающий
абсолютный оргазм.
Рык повторялся трижды или четырежды, видимо воспоминания накатывались
волнами.
- Что-то исхудал ты, Мих? Или невеста еды не привезла? - все так же
наивно старался поддержать я разговор.
- Андрюха, ты совсем обалдел?! Какая нахрен жратва, я же настоящую
живую бабу четыре года не видел!
- Ну и что, женщина она и есть женщина, хоть через год, хоть через
четыре? - все с той же бестолковой вольной наивностью продолжил я, - а
вот домашних харчей тебе еще долго не видеть, так что мог бы и пожрать.
- Да конечно, что ты ему объясняешь, он этих баб каждый день видит. Ты
лучше нам расскажи, как она? - прервали нас остальные сидельцы,
сгрудившиеся возле Миши косяком.
- Давайте я посплю, пацаны, а потом вам все расскажу, - отбивался Миша от
тех, кто требовал от него подробностей, видимо в отличии от меня, они
его понимали. - Я ведь трое суток не спал! - давя на жалость, просил он
отсрочку.
Народ сжалился, но ненадолго, так как часа через три цех фактически
«встал» по причине короткого замыкания в электрощите. Доказывать, что
это была не случайность, а диверсия, я не буду, но факт остается фактом.
- Так что, так целые трое суток и не спал? - поинтересовался кто-то,
когда после безуспешных попыток растолкать на Мишу было опрокинуто
полведра воды.
- Не, ну сознание несколько раз все же терял, но недолго, минут на
пятнадцать-двадцать, не больше, - оправдывался тот, отжимая робу.
Интимные подробности его рассказа описывать не буду, а вот на некоторых
вопросах внимание заострю.
- Ну, а она-то как? - поинтересовался кто-то после того как Миша в
течении получаса, брызгая во все стороны слюной, красочно, с применением
пантомимы, описывал как он трое суток «жарил» новоиспеченную супругу во
всех мыслимых и немыслимых позах. Описываемые им сексуально-трудовые
успехи отодвинули на второй план все, даже такую общесоюзную стройку
как БАМ и покорение космоса.
- Она …? - Миша как-то в одночасье скис, - она странная какая-то. Вот
прикиньте, пацаны, мы когда расписались и нас в домик для свиданий
проводили, она все твердила, что любит меня безумно. Все говорила, что я
гораздо лучше на самом деле, чем она думала. И когда мы с ней на кровать
завалились, она поначалу такой страстной и темпераментной была, что и
словами не описать. А на вторые сутки как-то сникла, нет, шевелиться она
еще шевелилась, но мне кажется ее движения были лишь для того чтобы меня
на пол сбросить или коленкой мне по … садануть. Плакать че-то начала,
кушать говорит хочу, как будто ее на воле не кормили. Истерики мне
закатывала. А потом вообще заснула. Слышь, пацаны, может она фригидная?
Я про таких слышал, им по фигу, что мужик на ней, они от этого никакого
кайфа не получает. И когда я ее все же расталкивал, она мне про любовь
больше ничего не говорила, так я думаю может она мне и вначале врала?
Когда свиданка закончилась, я ее спрашиваю ты ко мне на следующий год
приедешь? На долгосрочное? Так она мне знаете че сказала?
- «Я» - говорит - «лучше Миша, тебя дома подожду, вот выйдешь ты и будет
у нас с тобой все хорошо! А на свиданье если и буду приезжать, то только
на краткосрочные».

20.09.2004

женщина на заправке

припарковаться,
перерыв всю сумку найти кошелек, достать кредитную карточку,
посмотреть на себя в зеркало,
выйти из машины,
вставить кредитную карточку в автомат,
взять пистолет,
подойти к машине,
увидеть что бак закрыть,
повесить пистолет на место,
найти ключи от машины,
открыть машину,
открыть бак,
подойти к автомату взять пистолет,
увидеть что длинны шланга не хватает,
повесить пистолет на место, найти ключи,
открыть машину, сесть, подумать,
выйти и закрыть бак,
посмотреть на себя в зеркало,
завести машину, не заводиться,
позвонить в сервис, выяснить что сначала нужно поставить передачу на
паркинг,
переключить передачу, завести машину,
проехать вперед,
взять пистолет,
подойти к баку, увидеть что он закрыт,
натйи ключи от машины, открыть машину,
открыть бак,
вставить пистолет в бак, не работает, подумать, посмотреть на автомат
и увидеть что нужно опять вставить кредитку,
найти ключи от машины,
открыть машину,
найти сумку и в ней кошелек,
вставить кредитку,
взять пистолет,
вставить пистолет,
ура наконец-то заправиться,
поискать где бы помыть руки,
помыть руки,
найти ключи от машины,
открыть машину,
посмотреть в зеркало,
подкрасить губы,
завести машину,
подумать и проверить еще раз, что кредитка в кошелке, кошелек в сумке,
посмотреть в зеркало,
включить заднюю передачу,
постоять подумать, посмотреть на очередь сзади и решить что лобовое
стекло лучше помыть в следующий раз,
включить drive и поехать радуясь что все происходит в Канаде и за все
это время никто не отвлекал от процесса сигналом :-) это и так такой
стресс...

20.09.2004

вчера наблюдал сцену, которой, на мой взгляд, самое место здесь, на
сайте вернера: по крайней правой полосе у самой обочины двигался
велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя
педали. Все водители спокойно объезжали человека, следящего за своим
здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет
18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех минут они ехали
рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над велосипедистом,
старик невозмутимо продолжал движение...
молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча
и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин
следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных
мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая
спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных
парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и
столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину.
один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и
получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не
знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но
ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего
народа поражают.

20.09.2004

Во времена, когда мобильные телефоны еще были редки, заботливая мама
подарила такой аппарат дочке студентке с просьбой звонить, если где-то
долго задерживается.
Через некоторое время, глубокой ночью, находясь в гостях в пьяном, а то
и обдолбанном состоянии, дочь вспомнила мамин наказ и позвонила домой:
- Мама, у меня все хорошо!
- Да чтоб ты сдохла! - в сердцах спросонья ответила добрая мать.

20.09.2004

Двойные желтые линии

Восемнадцатиколесные фуры, гремя прицепами, проносились мимо. Кемперы
скорее проползали, и трещанье маленьких дизелей пронзало дорожный шум и
звукоизоляцию. Все, кому не лень, нас обгоняли. Те, которым лень,
обгоняли тоже, и мы считали очки.

Соль автомобильного путешествия - обгоны - нас не интересовали. Причиной
тому был прицеп с распятом на нем мотоциклом, который мы везли через
границу домой, на починку. Будучи на прицепе, мотоцикл терял большую
часть своих скоростных качеств, и даже не побоюсь сказать, заметно нас
замедлял. Неаммортизированные рессоры прицепа заставляли его весело
прыгать даже по ровной дороге, и мы ехали медленно.

Нам не хватало развлечений. Быстро была придумана новая игра: заставить
обычно обгоняемые транспортные средства обгонять нас. Вкус победы был
почувствован сразу, когда какой-о грузовик, выбрав прямую подлиннее,
сбросил на передачу пониже и прорычал мимо нас. Сразу стало веселее.

Но в нас вошел дух искушения, и имя ему было: двойные желтые линии.
Прилежные водители по ним не обгоняли, и мы тащились. Мы подло
сбрасывали газ. Мы наслаждались ландшафтом. Мы вели себя крайне
антисоциально. Как только наши спасительные стены, наши желтые линии,
заканчивались, весело виляя прицепом, как хвостом, наш мини-автопоезд
рвался вперед.

Игра продолжалась. Бонус очки можно было получить за грузовики с
трейлерами, за кемперы, и за легковушки с прицепами, которые обгоняли
нас. По-моему, нас даже обогнал как-то заблудившийся на автотрассу
трактор.

Искушения росли. Возбужденный подросток Сема очень хотел прокатиться на
мотоцикле. Поскольку работающими мотоциклами мы не располaгали, он был
водружен на тот, который был, и торжественно провезен по стоянке.
Впечатления были незабываемыми. Его взгляд был устремлен вдаль, осанка
военная, и улыбка прям-таки пепсодентовская. Но хорошего помаленьку.

Самый загадочный обгон приключился ближе к дому, и было темно. Новый
Вольво тащился за нами уже давно. Мы требовали, что бы он нас уж
наконец-то обогнал, всеми доступными способами. Ехали километров на 30
медленнее, чем действующее ограничение. Практически по обочине. Вольво
упрямо плелся позади.

Наконец, его терпение лопнуло. Как в замедленной съемке, он стал нас,
нет, не обгонять - объезжать. За собой он тянул огромный прицеп. В нем
семья из 8 человек могла жить 2 месяца, и даже не встречаться каждый
день. Прицеп проплывал мимо нас, как товарный поезд на какой-нибудь
станции. Мы несомненно заслужили самый огромный бонус, который в нашей
игре был доступен.

А мотоцикл так и не починили. На одном и пробных заездов мотор выплюнул
какую-то шестеренку прям сквозь кожух, вместе с маслом. Мотора на замен
я так и не нашел, и пришлось продавать труп мотоцикла по бросовой цене.
Обидно.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_19.html

20.09.2004

Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе
фантастики и фентази, между "Конаном" и "Ночным дозором", стояла книжка
"Как научиться работать с WIN XP".
Однако какой тонкий намек.

20.09.2004

Непобедимый

Майор Богоявленский получил очередную медаль. Ничего особенного,
как у всех, награда ни за что, «За безупречную службу» 2-ой
степени, по-простому - «За тупость». Третья степень, «За глупость» у
него уже была, а первую, «За песок», при удачном раскладе еще предстояло
получить. Ирония этого награждения состояла в том, что «безупречной»
службу Богоявленского назвать было никак нельзя. Геноссе был ярчайшим
представителем той части советского офицерства, о которой в
характеристиках пишут: «Уставы ВС СССР знает, но всегда ими правильно
руководствуется». Проще говоря, был он пьяницей и бабником. Лист учета
его взысканий представлял собой шедевр военно-канцелярской мысли. Графа
«За что наложено» поражала исключительным разнообразием содержания.
Особенно выделялся «Строгий выговор за организацию пьянки среди старших
офицеров»; за унылой формулировкой «Выговор за нарушение формы одежды»
скрывался совершенно феерический случай. Капитану Богоявленскому срочно
понадобились деньги, и он, как всегда, решил взять их со сберкнижки.
Сберкнижкой у него назывался балкон, заполненный до перил пустыми
бутылками. Набив две авоськи «пушниной», он прикинул, что должно
хватить, и отправился в приемный пункт в форме, где и был схвачен
«баранами». Что делал комендантский патруль в пункте приема
стеклопосуды, осталось загадкой.
Несмотря на губительные для строителя коммунизма привычки, Богоявленский
был грамотным инженером и артистично читал лекции. Правда, случались и
плохие дни, когда его организм томился после вчерашнего и напрочь
отказывался стоять у доски. Тогда дневальный приносил в аудиторию стул,
и Гена читал лекцию, сидя перед амфитеатром, иногда, как смертельно
раненый боец, подползая к доске, чтобы начертить очередную формулу.
Но вот, случилось маленькое чудо. Военно-воздушная фея взмахнула
Наставлением по службе штабов, и капитан Богоявленский превратился в
майора. У старших офицеров учет взысканий, как известно, начинают вести
заново, и Гена, внезапно оказавшись безгрешным, как новорожденная
овечка, обрел медаль.
Медаль, несомненно, следовало обмыть. Проблема, однако, состояла в том,
что наш тогдашний шеф готовился к перебазированию в высокие штабы, и,
опасаясь малейшего залета подчиненных и крушения собственной карьеры,
употребление на кафедре запретил начисто.
Пришлось пить на улице.
В «гражданке» на службу тогда ходить было нельзя, поэтому награжденный и
все примкнувшие были в форме. Зашли за трансформаторную будку, кое-как
разгребли и утоптали снег, сделав из него бруствер для бутылок и
стаканов. Хлеб был заранее нарезан, но на морозе его прихватило, и он
хрустел, как суворовские сухари. Томат, в котором плавали обезглавленные
бычки, тоже замерз, и каждую рыбку приходилось выламывать из банки
стынущими пальцами.
Выпили по первой.
Первая пошла хорошо. Закусили бычками. Потоптались, хрустя снегом,
покурили.
Выпили по второй.
Вторая прошла вообще «на ура». Стало веселее. Кто-то поинтересовался, «А
ваще, сколько взяли? » Мероприятие явно шло в гору. Стали разливать по
третьей.
- Мужики, - вдруг сказал Гена, обведя присутствующих затуманенным
взглядом, - а ведь мы непобедимы! Не, ну правда, ну сами подумайте, ну
где еще, в какой армии старшие офицеры, зимой, по яйца в снегу будут за
трансформаторной будкой пить водку?!
Осознав свою пассионарность, мы гордо прикончили третью и незаметно
перешли к четвертой. На морозе никто не пьянел. Напротив, всем было
тепло и весело, каждый ощущал свое неоспоримое превосходство над
вероятным противником, как моральное, так и физическое.
Стемнело. Пугая прохожих, мы выбрались из-за будки, кое-как отряхнулись
и двинулись к метро. Добравшись до станции, я понял, что последняя была
все-таки лишней. В теплом метро нашу страшненькую компанию мгновенно
развезло, причем хуже всего пришлось Гене, который на правах
«орденоносца» пил больше всех, а закусывал, наоборот, меньше. От
выпадения из реальности его спасал только железный организм, закаленный
упорными и длительными тренировками. Подавляя противное головокружение,
я вошел в вестибюль и тут же на время ослеп из-за запотевших очков. Как
всегда, переложить носовой платок из кителя в шинель я забыл. Пришлось
зажимать «дипломат» между ногами, расстегивать шинель и вообще чесать
правой пяткой левое ухо. Между тем, в вестибюле определенно что-то
происходило, слышались невнятные крики и какое-то странное хлюпанье и
царапанье. После того, как очки были, наконец, протерты, я все понял.
Коллеги пытались затащить Гену на эскалатор, но не тут-то было! Природа
все-таки взяла свое, и его душа потребовала подвига. Его внимание
привлекла уборщица, которая щеткой толкала снежную кашу к
канализационной решетке.
- Мать! - завопил Гена, - я вот так же! В училище! Четыре года! Дай мне!
Хочу вернуться… Ощщу-тить!
Он схватил щетку и с пьяным усердием погнал грязный, мокрый снег вдоль
перехода. Из-под щетки летели брызги, пассажиры, посмеиваясь, уступали
дорогу.
- Бля, везет вам, летчикам, - завистливо сказал кто-то у меня за
спиной. - Вот, к примеру, нажретесь вы, так вам в метро и место уступят
и фуражку поправят, и разбудят, когда выходить надо. А я, если в форме
под этим делом еду, только и слышу: «У-у-у, гад, на#бенился; наверное,
опять взятку пропивал! »
Я обернулся. Рядом со мной стоял старший лейтенант милиции и задумчиво
наблюдал, как майор Богоявленский заканчивает уборку вестибюля,
сопровождая радостным гиканьем каждый взмах швабры. Ему вторило гулкое
эхо пустой станции.

Кадет Биглер www.bigler.ru

19.09.2004

Живу в Швеции довольно давно, а полгода назад получил местные права и
купил машину. Не новую - пару лет на ней до меня катался швед, и он-то,
как потом оказалось, стал причиной моей сложной ситуации.
Когда я сдавал на права приходилось быть аккуратным - здесь с этим
строго - чуть скорость превысил или пешехода, тем более велосипедиста,
не пропустил - и прав не видать. Ну а с правами я поначалу ездил тоже
осторожно, а потом стали сказываться долгие годы тренировок езды по
российским дорогам. Вообщем, месяца не прошло - нарушаю правила.
Полицейская машина сзади с мигалкам - все как полагается.
Выхожу. Дыхнуть в трубочку - пожалуйста, а в чем, собственно дело,
интересуюсь.
Полицейский забирает мои права, что-то там сверяет в бортовом компьютере
своего Сааба, выходт довольный.
Во-первых, говорит, ты едешь по автобусной полосе, вернее, вся дорога
эта не предназначена для движения автомобилей.
Окей, говорю, наверное я знак пропустил. Сам про себя думаю - какой
знак, тут и без знаков все понятно - машины тут и правда не ездят, но
ведь путь то здесь короче. Прикидываю в уме какой будет штраф.
Во-вторых. Полицейский делает многозначительную паузу. На твою машину не
заплачен налог.
Э-э нет говорю. Я вам в дорожную инспекцию на днях звонил - узнавал не
должен ли я заплатить, а вы мне сказали, что это предудущий хозяин
должен сделать.
Возвращается к бортовому компьютеру, проверяет, выходит. Все правильно,
это он должен был заплатить, но... он не заплатил. Я, говорит, тебе
только один штраф выпишу, но разрешить тебе ехать дальше не могу -
машина в случае неуплаты налога к эксплуатации не допускается.
Что-же мне здесь оставаться, спрашиваю, ждать пока тот мужик не
заплатит?
Тот подумал - нет, оставаться нельзя, стоянка здесь запрещена(!)...
Ну думаю, совсем сложно становится. Это ведь не как в России - двумя
тремя купюрами не отделаешься, здесь все должно быть по правилам. А по
правилам выходит - ехать нальзя, и стоять нельзя.
Осторожно интересуюсь есть ли в принципе какие-нибудь варианты выхода из
положения.
Вызывай сервисную службу - тягач, говорит. Я думаю - фиг тебе, на такие
бабки я попадать не готов, да и вообще это абсурд - здоровую мащину на
тягач да еще за такие деньги. Еще, может, варианты?
Вместо сервисного тягача можешь вызвать друга чтобы он тебя оттянул.
Я перебираю в уме кто из знакомых на такое подпишется. Потом отбрасываю
идею - вспоминаю, что движение автомобилей здесь запрещено, а друзей
среди водителей автобусов у меня нет. Еще варианты?
У нас век технологического прогресса. Швеция вообще страна продвинутая
по части коммуникаций. Полицейский тоже продвинутый. Говорит - можешь
отсюда по мобильному интернету связаться с банком и сделать платеж
(вместо этого урода - прежнего хозяина авто).
Думаю, мобильного интернета у меня нет, но решение похоже есть. Я
набираю номер своего офиса - думаю там кто-нибудь сидя за компьютером
мне поможет.
Полицейский, который успел за это время выписать мне квитанцию штрафа за
езду по автобусной полосе, пригрозив, что если увидит меня за рулем
оштрафует уже по серьезному (за езду на поей криминальной машине),
медленно уезжает на своем Саабе, видимо довольный тем, что оставил меня
надолго решать проблему.
Я, прервав телефонный звонок, сажусь в машину, разворачиваюсь и на
полной скорости удаляюсь в противоположном направлении.
PS
Налог я заплатил в тот же день. Но полицейские потом все-таки сняли эти
деньги с урода-предыдущего владельца и мне вернули. Все должно быть по
правилам!

19.09.2004

Мой муж увольнялся из отдела милиции, но поскольку с кадрами у них
проблемы, работать некому, то без боя начальник отпустить его ну никак
не хотел. Надо, говорит, преступность пресекать, а показатели
раскрываемости увеличивать. Чтобы было на столе уголовное дело до конца
дня, иначе не подпишу заявление. А Алексею(мужу) надо было уже на новую
работу выходить."Где ж я, говорит, его возьму?" - спаршивает, на что
опытный ментяра отвечает:"Оскобление при исполнении состряпать вполне
реально". Леша пошел на опорный пункт, почесал репу, потом нашел
знакомого синяка и спрашивает его:"Выпить хочешь?" - "Хочу," - говорит
синяк. Леша дал ему конфискованный малек, тот выпил его как живую
воду."Еще хочешь?" - спрашивает мой благоверный, - "Хочу,"-"Пойдем," - и
ведет его к отделу. У двери отделения милиции:"Зайдешь в отдел - там
сидит мужик в клетчатом пиджаке. Подходишь к нему - и говоришь "Пошел
на... Понял?"Синячина заходит, оглядывает всех присутствующих, на него
бросают недоуменные взгляды, разговоры смолкают. Наконец, герой находит
нужное лицо и, пошатываясь, говорит:"О! ТЫ! Пошел на..."В дверь заходит
мой муж с блаженной улыбкой, отдел ржет, а начальник бело-розово-синего
цвета глотает воздух."Вот вам оскорбление при исполнении, трщь
полковник"

Справедливости ради скажу, что синяк не пострадал и уголовное дело на
него (новое)заводить не стали. А мужа отпустили

19.09.2004

Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.

Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...

from Слаадор

19.09.2004

Действие происходит в Монреале, Квебек, Канада. Только что (10 минут
назад). Иду по своему так сказать двору. И вижу такое... отчего
моментально становлюсь живой иллюстрацией к глаголу "о..еть".
Итак, ПРОЧУВСТВУЙТЕ: У тротуара стоит машина системы "минивэн". В машине
на переднем пасажирском сиденье - китаец. Перед ним на торпеде -
портативный видеопроигрыватель. В руках у китайца - китайский же
понтовый микрофон. В плеере играет диск караоке с какой-то попсой.
Китаец ему ПОДПЕВАЕТ. ГРОМКО. НА ИТАЛЬЯНСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!!
Видно, душа истосковалась по настоящему искусству. А другого места не
нашлось, а может другие китайцы оказались нечуткие и выгнали меломана
нахрен из дома.

19.09.2004

Один мой знакомый канадец имеет родственников в Бермуде, и время от
времени к ним туда ездит. Поскольку Бермуда официально принадлежит
Англии, то и движение там левостороннее, хотя туристы там в большинстве
"правосторонние". Всякий раз, когда кто-нибудь из туристов арендует
машину, хозяин проката дает инструктаж:
- Будете ехать по левой стороне - вам все время будет казаться, что вы
делаете что-то неправильно. Не поддавайтесь этому чувству.
Помните, где вы находитесь. Через время вы привыкните, все будет
нормально.
Какая-то женщина взяла машину прямо перед моим товарищем, и на глазах у
него и хозяина тут-же въехала в автобус. Хозяин, глядя в окно, закричал:
- Еще одна! Тупица! Тупица! Тупица!

19.09.2004

Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет моя двоюродная сеструха,
Аня. Сидим все втроем на кухне, я с аппетитом поглощаю нормальную еду,
ибо от таковой за время самостоятельной жизни уже успел отвыкнуть.
Аня рассказывает про то, что видела (слышала, трогала, нюхала - точно не
помню) книжку, которая называется "Винни-Пух и Дао". Автор очень
обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем идей
даосизма и приводит много цитат из Милна.
Бабушка не особо въезжает в разговор, но решает все-таки тоже поддержать
беседу:
- Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!

19.09.2004

Любовь инетная.
(в названии нет опечатки)
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик»
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

19.09.2004

Неординарность мышления.
Довелось мне раз присутствовать при одном споре. Спор этот состоялся в
гараже одного предприятия, между двумя хорошо подвыпившими шоферами.
Фактом преткновения, стала машина ЗиЛ-157. Тот, что на ней работал от
случая к случаю, давал голову на отсечение, что разогнать этого «колуна»
более шестидесяти километров в час, просто невозможно. Второй,
постоянный водитель, естественно, доказывал обратное. Спор вылился, в
две бутылки водки.
Выиграл тот, кто верил в «сверхзвуковые» скорости «157». Только не надо
думать, что он форсировал в нем двигатель, или что-то подшаманил в
трансмиссии. Ничего подобного, просто, когда пари было заключено, он
посадил оппонента и двоих свидетелей в вышеобозначенный автомобиль и
рванул к холмистой местности.
Скорость, с горы на нейтралке, была зафиксирована в девяносто с чем-то
километров. И не беда, что на этой скорости, они не смогли вписаться в
последний поворот, главное, что жертв не было!

19.09.2004

Нету женщин …
Вчера в Мытищах ехал на рейсовом автобусе. Время почти «час пик»,
поэтому народу прилично. На передней площадке все места заняты
женщинами, а среди них один мужик «навеселе». Еще несколько женщин, за
неимением свободных мест, стоит.
Водитель, или получивший ценные указания по культурному обслуживанию
пассажиров, или просто добропорядочный человек, объявляет по громкой
связи;
- Граждане, не имеющие проездных билетов, просьба обилетится у
кондуктора. Будьте взаимно вежливы, уступайте места престарелым.
Мужчины, уступайте места женщинам.
После этих слов, все естественно смотрят на мужичка, сидящего в
«цветнике», ожидая, когда же он уступит место, одной из стоящих дам. Но
тот не реагирует. Водила, видимо тоже видящий все это, в зеркало обзора
салона, повторяет;
- Мужчины, будьте вежливы, уступайте места женщинам!
Мужик наконец-то поняв по взглядам, что все внимание уделено ему,
повертел головой, но даже не приподнялся. Зато когда водитель, повторил
свое требование-пожелание в третий раз, реакция была неадекватной;
- Слышь ты! Ты че до меня докопался! - подскочив с места, бросился к
водительской кабинке мужик. - Ты че думаешь я хам - да нифига! Я между
прочим их всех спрашивал, но нету тут женщин - нету! Одни девушки, не
веришь, сам спроси!

19.09.2004

Относительность.
Вчера в курилке, ненароком подслушал один разговор. Передам дословно;
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два
дня успеешь …
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько
успел, что девять лет «строгача» схлопотал.

18.09.2004

ТЫЧЬТЕ С УМОМ

Очередная история про веселую жизнь редакции газеты «К… с…» - печатного
органа одного из районов славного российского города, являющегося
центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть
производственно-экономический отдел, называемый так потому, что
журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов,
собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень
старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три
месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не
от мира сего.

Итак, Людмила Васильевна как-то вздумала на преклоне лет освоить
компьютер, о чем поставила в курс Главного Начальника (теперь уже
бывшего). Все от такого ее решения опухли, ибо тетя за три месяца работы
не научилась даже электрическим чайником пользоваться. Ну да делать
нечего, дали ей самый задрипанный компьютер, и велели мне научить ее
основам.

Надо сказать две вещи. Во-первых тот компьютер хоть и задрипанный, но
выключался он по-современному. То есть на нем не появлялась надпись
«Теперь питание компьютера можно отключить», а системный блок вырубался
сам. И оставалось нажать кнопку на мониторе (поскольку Людмила
Васильевна никак не могла запомнить, что же это слово значило, я говорил
телевизор). Во-вторых, Людмила Васильевна оказалась настолько
неспособной к обучению, что я ей каждый раз говорил, что надо сделать,
чтобы включить ПК, как запустить Word, как в нем работать, и т. д. и т.
п.

Но самое убойное - это как мы выключали его. История повторялась раз
пятьдесят, пока компьютер не вышел из строя, и его не отобрали у нее.
Выглядело это так. Кончив работу, Людмила Васильевна неизменно
спрашивала у меня, как его выключить (хотя у нее было все записано). И я
ей говорил.

- Людмила Васильевна, нажмите кнопку «Пуск». Нет, на клавиатуре ее
искать не надо, она на телевизоре. Да не пальцем, а мышкой. Что вы
подняли мышку и тычете ей в экран? Положите на место и стрелочкой ее,
стрелочкой. Да не правой кнопкой, а левой. Так, хорошо. Теперь выберите
пункт «Выключение компьютера». Теперь нажмите кнопку «ОК». Да не на
клавиатуре, Людмила Васильевна, на экране. Да, мышкой. Так, теперь
подождите секунд двадцать. Хорошо. Теперь выключайте телевизор.

Людмила Васильевна нажимала кнопку на мониторе, затем… на системном
блоке (который, я напомню, уже выключился автоматически).

- Зачем нажали? - кричу я. - Он же уже выключился!

- Да? Ой, а я и забыла. - С этими словами Людмила Васильевна повторно
нажимает кнопку на системнике, компьютер, уже выполняющий программу
ScanDisk (проверка диска) вновь вырубается, а Людмила Васильевна
зачем-то жмет кнопку на мониторе.

После пятидесятого раза компьютеру надоело, что надо ним извращаются, и
он сломался. Больше Людмилу Васильевну к редакционной технике не
допускали. Разве что к телефону.

Некто Вадим.

18.09.2004

Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его -
классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный
УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это
чудо заморской техники. А комбайн не заводится :-( Вызвали специалиста
по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?"
Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн.
После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся
схема в одной цепи :-) А русский Иван привык, что все оторвано, провода
висят, а едет :-)))
Майклыч.

18.09.2004

Вчера на концерте Тимур Шаов рассказал.
(Справочная информация. Т.С.Шаов - замечательный бард, черкес по
национальности, песни исполняет на русском языке).

После концерта в Нью-Йорке. Разговаривют между собой две жительницы
Брайтона.
"Мда.. велик и могуч русский язык
Вот этот ингуш, пел бы на ингушском - хрен бы кто пришел.
А так сколько евреев послушать собрались".

18.09.2004

Про врачей...
Рассказала жена брата, Наталья.
У них растет маленькая дочка. А ребенка до года, если кто не в курсе,
нужно каждый месяц возить на осмотр в поликлинику.
Ну, понятно, летом часть врачей в отпусках, и их участковой нету, пошли
к дежурной педиаторше. Та осматривает дите, и возмущенно заявляет:
- А почему она у вас в хорошем настроении?
- ??????
- Она должна бояться белого халата!
Наталья отпала...

18.09.2004

А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные
сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А
так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще
не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока
отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек.
Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным
составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что
у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека
закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле
замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее
отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил
ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком
какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то
и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет
(море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии
здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в
этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где
спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в
училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не
притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни
хрена!!!

Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман
посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из
кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев,
что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского
моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в
пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить
было.
Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то
сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к
операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к.
мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной
боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно
усмехнувшись) и крови потому не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал
говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень
уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на
его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых
пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это
выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!!
Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще
в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!

Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена
надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии
остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов
для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле
зрения нашего великого медика.

Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это
единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к
операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда
только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к.
единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть
флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.
Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и
отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я
получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно
отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать,
собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого
очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это
сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно
спросил: "Все?"
Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и
задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в
принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор
или щипцы для корней. А нету!

Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме
(заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец,
который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной
дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по
тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены
все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была
какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это
называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в
шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу
боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я
испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.

Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости
над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор
держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по
элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с
первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым
инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет.
Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.

Боцман сделал ровно три удара!..

Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому
что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я
растопырил пальцы... Зря наверное...
Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не
отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и
последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень
почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал
в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни.
При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой
псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике.
Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в
руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два
стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что
люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по
отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил...
Нашатырь был в пятилитровой банке.
Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте.
"Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично".
Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии,
создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и
понюхал.

Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один
труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул
пятилитровую банку нашатыря.
Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни
выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не
мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо
задраен.

И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в
отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали,
когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на
кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках
со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их
от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком,
так как сказать пока ничего не мог.
Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял,
что терять мне больше нечего.
После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи
удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему
рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к
себе.

Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было
шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в
моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом.
Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся
бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть
какой ангел хранитель??!

(c) Записки доброго стоматолога

18.09.2004

Каждый студент - уникум! Особенно студент-вечерник.
Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменов
удачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету".
Подойдет бывало, задает вопрос - набычился, сопит как-то. В общем с
трудом учился... Но на занятия - ходил исправно!
Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Ваш
чемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей - парень обычно в
руках себя держал, если гранит науки был слишком твердый - просто уходил
проветриться из аудитории.
А с мышью получилось так...
Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты топчут клаву и решают
тестовое задание. "Чемпион" сидит и все больше хмурится. Затем,
вытаскивает складной ножик и отрезает мышь у своего компа. Препод,
добрейшая женщина подходит к нему и ласково так спрашивает:
- Ты зачем, мой золотой, у компьютера мышку отрезал?
"Чемпион": - А что он мне два поставил!!!
Не смог договориться с компьютером...

18.09.2004

В мои студенческие времена пришлось мне поехать на картошку. Для лучшего
знакомства с местными ребятами, дабы избежать впоследствии всяких
конфликтов мы распили несколько бутылок портвейна. Ну и пошли анекдоты.
Я рассказал анекдот следующего содержания: Малыш приходит к Карлсону. -
"Калсон пойдем к девочкам?" Карлсон отвечает: - "Не могу я штанишки с
пропеллером потерял". - "Ну и хуй с ними" - говорит Малыш.
- "Вот именно, и хуй с ними" - грустно отвечает Карлсон.
Немая сцена. Местные напряженно думают, над чем смеяться. Потом один как
начнет ржать. Его остальные спрашивают - ты чего, мол? А он им: -"Ну как
же! Смешно же! Неужели не поняли, недоумки?" И пересказывает снова своим
недалеким сотоварищам, но уже, в своей интерпретации тот же анекдот:
"Малыш Карлсону говорит - Карлсон, пойдем по бабам? А Карлсон ему
отвечает: пошел-ка ты на хуй!"
Ха-ха-ха громко рассмеялись местные ребята. Дошло наконец!

18.09.2004

Буквально - только что.
Смотрим с сыновьями по программе «СТС» фильм «Мумия».
По ходу фильма несколько раз повторяется имя бога - Амон-Ра.
Говорю сыновьям: «Вы хоть знаете, кто это - Амон-Ра? »
Тут же получаю ответ - дуплетом от обоих -
Дима (11 лет): «Ра - это бог солнца. »
Никита (8 лет): «ОМОН - это его слуги. »

Привет всем из Владивостока!

18.09.2004

Для нового сотрудника единственный шанс увидеть радушные лица коллег это
когда они общаются с шефом, стоящим к тебе спиной.

18.09.2004

Место под «солнцем» …
Тут племянник рассказал, как они после выпускного всем классом, уже
бывшим, пошли в поход на три дня. В общем, пока водка была, весь народ
спокойно вмещался на ночлежку в палатки, но на второй день,
веселительный напиток кончился и начались проблемы. Как утверждает
племяш, вместится в палатку всем, не получалось хоть ты тресни. Было
тесно, душно и лечь-то толком невозможно, не то, что заснуть. Короче
промучившись часов до двух ночи, вылез он на свежий воздух, там, у
костра и присел. А воздух ночной, действительно довольно свежий с таким
небольшим туманчиком. В общем, и там не поспишь и тут не приляжешь.
Сидит злится, на палатку коситься. И видит он, что стенка палатки,
оттопырилась чьей-то попой. Ну, такая говорит, злость меня от
недосыпания взяла, что я не поленился подняться и засадить по этой попе,
довольно приличный пинок. В палатке началась возня, попа убралась, зато
с другой стороны, выдвинулась аналогичная часть. Племяшу процесс
коротания ночи, уже понравился, он и туда пенделя просадил. В палатке
опять возня и возгласы недовольства, смешанные с непониманием. Движение
в палатке активное, но как не крути, теснота не дает возможности
невыпирания, а племяш уже в раж вошел, шурует пинками направо и налево.
Через пять минут активных действий, в палатке назревает скандал, потому
что все со сна, валят грехи не на внешние раздражители, считая, что
стена есть стена, а на ближнего своего. Сначала незлобное переругивание
на фоне не похмеленного и не выспавшегося состояния, плавно перешло в
выяснение отношений на полном серьезе. Большая часть народа из палатки
высыпала наружу для расширения поля активных действий. Этим племяш и
воспользовался, нырнув в палатку, на освободившиеся места.
- Ну и как остатки ночи прошли? - поинтересовался я, после его
изложения.
- Да выспался как царь! Спал разметавшись!
- А остальные как?
- Так дрались до утра, и утром кстати тоже!

17.09.2004

Citius, altius, fortius
Командира 181 отдельного батальона связи подполковника Карнаухова
весной и осенью одолевали приступы командно-штабного идиотизма. В армии
это болезнь довольно распространенная, поражает она, в основном,
старших офицеров. Лечится изоляцией больного от личного состава и
переводом на легкую, приятную работу, вроде заполнения карточек учета
неисправностей авиатехники за прошедшие 5 лет. Правда, при виде
подчиненных, у пациента может наступить обострение, так сказать,
рецидив тяги к руководству войсками. При этом речь у больного
несвязная, мысли путаные, а взгляд из-под козырька фуражки способен
сбить с ног прапорщика средней упитанности. Нелегко быть командиром.
Наш комбат возник в результате длительной и сложной селекционной работы
по выведению идеального командира Вооруженных Сил, так как тупость
барана сочетал с упрямством осла, хитростью обезьяны и злопамятностью
слона-подранка.
В периоды обострений, когда шкодливый дух командира требовал от
подчиненных свершения подвигов во славу Уставов, солнце над гарнизоном
меркло и заволакивалось свинцовыми административными тучами. К счастью
для подчиненных, «Ноль восьмой» (0,8 г/куб. см. - плотность дуба) быстро
уставал и погружался в анабиоз на очередной период обучения, вверяя
управление войсками своим замам.
Как известно, от физкультуры нет никакой пользы, кроме вреда. На
плановом занятии по физо комбату в футбольном азарте заехали в
физиономию грязным мячом. Мяч отскочил от подполковника с красивым
звоном, но на руководящем челе остались следы шнуровки, и комбат
сообразил, что занятия проходят как-то не так.
На следующий день, в пятницу, на подведении итогов недели, наше
зоологическое чудо залезло на трибуну, поворочалось там, устраиваясь
поудобнее, откупорило бутылочку «Боржоми» и сказало речь. Оказалось, что
раньше в нашем батальоне физподготовка проводилась неправильно, а
теперь, наоборот, будет проводится правильно, что поднимет боеготовность
вверенной ему части практически на уровень стратосферы. Откладывать
такой важный элемент боевой подготовки никак нельзя, это, товарищи,
будет не по-партийному. Поэтому, всем бежать кросс! Три километра. Прямо
сейчас. От дома офицеров. В повседневной форме. Впрочем, можно без
фуражек.
И мы побежали. За нашими спинами блестящий серебрянкой Ленин с мольбой
протягивал к нам руку, справа уже который год пытался взлететь с
пьедестала списанный МиГ-21, который какой-то неведомый летчик при
посадке со всей дури приложил об бетонку, а мы бежали. По главной аллее
гарнизона, с топотом и сопением, распространяя запах одеколона «Саша»,
лука и вчерашних напитков. Офицерские жены, выгуливающие свои наряды,
собак или детей, не обращали на это дикое зрелище совершенно никакого
внимания. Привыкли.
Первыми бежали солдаты, а за ними - слабогрудые офицеры и прапорщики.
Возглавлял гонку начальник узла наведения. Длинный и тощий майор
Садовский был, как всегда, «после вчерашнего», поэтому кросс давался ему
с особым трудом. Его мотало на бегу с такой силой, что казалось, он
«качает маятник». Я с тревогой поглядывал на лицо шефа, которое
постепенно заливало нехорошей зеленью. Остальные кроссмены, астматически
дыша, растянулись в линию. Последним бежал мастер спорта по самбо и
дзюдо двухгодичник Юра, который выполнял функцию заградотряда.
120-килограммовый «чайник» двигался без видимых усилий, мощно работая
поршнями и отфыркиваясь, как паровоз «ФД».
Наконец, гонка завернула за угол и постылый комбат с секундомером в руке
пропал из виду.
- Бля, я так за бутылкой не бегаю! - прохрипел ротный, сгибаясь пополам
и упираясь руками в трясущиеся колени.
- Не добежим ведь, сдохнем, товарищ майор! - проскулил, как шакал
Табаки, прапор с узла АСУ. Остальные молчали, судорожно насыщая кровь
кислородом.
Внезапно из-за поворота, бренча запчастями, вывернулась знакомая
«мыльница», ротный УАЗ-452.
- Наша! - завопил кто-то, - стой!!!
Заплетающимися ногами народ ломанулся к машине, привычно занимая
насиженные места. Шеф на удивление бодро запрыгнул в кабину.
- Куда едем, товарищ майор? - спокойно поинтересовался водитель. Он
служил в авиации уже второй год и видел еще не такое.
- Вы-а-а-и! - приказал ротный, и мы поехали.
В переполненной машине тишину нарушало хриплое, как у больных овец,
дыхание, в маленьком салоне повеяло павильоном «Животноводство».
Проехали второй поворот, миновали штаб дивизии, потянулись склады.
- Здесь, пожалуй, надо выйти, - сказал я, - а то, неровен час, олимпиец
хренов застукает. Шеф кивнул, машина остановилась, марафонцы полезли в
кусты, чтобы не отсвечивать на проезжей части.
- Так, - задумчиво произнес ротный, закуривая. Кто помнит мировой рекорд
по бегу на 3 километра? Не перекрыть бы…
Никто не помнил.
- Ладно, еще пару затяжек - и побежим, - решил Садовский, - и это…
мужики, побольше пены!
Лже-спортсмены, изображая физкультурное изнурение, вывернулись из-за
поворота и тяжело потопали к финишу.
- А где же ваши солдаты? - ядовито поинтересовался комбат, поглядывая на
секундомер.
Ох, беда, мысленно схватился я за голову, - солдат опередили - да кто
нам поверит?! А, кстати, куда они вообще делись?
Внезапно в глубине гарнизона, примерно там, откуда мы прибежали,
раскатилась автоматная очередь. За ней другая.
- А вон, товарищ подполковник, - невозмутимо ответил наш ротный,
наверное, это по ним и стреляют.
Карнаухов побледнел.
Теперь уже кросс возглавлял сам комбат. На удивление быстро семеня
ножками, он бесстрашно катился на звуки выстрелов. Не желая пропустить
редкое зрелище, мы открыли у себя второе дыхание и побежали за ним,
тактично отстав метров на 100 и втайне надеясь, что очереди - не
последние…
Вскоре ораву военно-воздушных марафонцев вынесло к складу артвооружений.
На полянке перед складом «в мертвых позах скачки» лежали наши бойцы,
живые, но насмерть перепуганные. Над ними возвышался нерусский часовой с
АКМ наперевес, а с другой стороны мчался УАЗик комдива. Он тоже услышал
выстрелы.
Стремительное расследование, проведенное по дымящимся следам, показало,
что наши бойцы тоже решили срезать трассу, но в спортивном азарте они
потеряли направление и ломились по кустам, очертя голову, чем до смерти
напугали часового, рядового Исмаилбекова. Тщательно проинструктированный
воин сорвал с плеча автомат и дал очередь на полмагазина поверх голов. К
счастью, ни в кого не попал. А, между прочим, со страху вполне мог.
Солдаты, естественно, тут же приняли упор лежа. Чтобы закрепить победу,
часовой дал вторую очередь.
Воздушный бой быстротечен, поэтому комдив, летчик-снайпер, гвардии
полковник Безруков, не стал церемониться.
Придерживая пухлыми ручками остатки развороченный задницы, командир 181
отдельного батальона связи подполковник Карнаухов бежал с поля брани.
Волшебным образом приступ его болезни кончился.

Кадет Биглер

17.09.2004

Вступительная мораль: у детворы и молодежи есть одна удивительная
особенность: находить приключений на свои... головы, в самых
разнообразных и неизведанных местах. Мне кажется, для них не составит
труда найти ядерную шахту на главной улице какой-нибудь деревушки, или,
на крайний случай, шпионский ЦРУ-ушный офис в подвале детсада.
История: это была страшная шутка. Уж поверьте мне. 7-10 молодых и
горячих голов залезли на крышу девятиэтажки. Уж не знаю, в целях ли
научного эксперимента или ради красивого вида на город, или просто в
надежде снова увидеть там загорающую без лифчика девушку - история
умалчивает. Ясно одно, ничего обнаженного и нежащегося под солнцем они
там не нашли.
Тогда одна из самых горячих голов решила сделать на спор следующее. Это
голова, именуемая Юрой, заявила, что преспокойненько подтянется десять
раз на краю стены. Еще раз: на-краю-стены-девятиэтажного-дома.
Добровольно. Не успели мы и слова сказать, как Юра перелез через парапет
и повис на руках.
Все замерли. Как при игре в "Море волнуется..." - в тех позах, в каких
их застало Юрино веселенькое предложение. С особо зудящим ощущением в
паху от страха, удивления и осознания того, что не успеют добежать и
подхватить Юру, если он сорвется. Даже дышать перестали. А Юра, благо со
спортподготовкой у него было довольно-таки сносно, начал подтягиваться.
Живенько так подтягивался: раз, два, три, четыре...
К седьмому разу Юрка подустал. Начал пыхтеть да и вообще... Не атлет он
все-таки, не гимнаст. Десятый раз очень медленно, но все-таки сделан.
Юра, напрягаясь из последних сил перелезает через край. Остальные
ребятушки также медленно расслабляются, ощущая, как разжимаются их
(прошу прощения, но против естества не попрешь) сфинктеры. Лишь в
последний момент Юра цепляется кроссовкой, соскальзывает, судорожно
пучит глаза и... отпускает руки, исчезая за край. Слышен удаляющийся
крик, такой же судорожный и удивленный.
Мы пересрались. Я не буду говорить, что мы осознали горе потери друга,
что мы рыдали и рвали волосы. Мы просто пересрались, потому что были
детьми. Несмышлеными разгильдяями.
И вот именно в этот напряженный по своей пересрачке момент нас и застал
Юра. Аккуратно так перелезающий на крышу все из-за той же стены.
Целехенький и невредимый, готовый продолжать род человеческий.
А все дело в том, что все это время он простоял на крыше балкона,
который из-за техэтажа (что-то вроде чердака) был чуть ниже крыши.
Ровнехонько в рост Юры. Юры Горячая Голова.

17.09.2004

Навеяно рассказами про рыбалку с немцами (незабываемый Курт и Михалыч
на Волге)
Так вот, в бытность свою студенческую братишка мой просил меня
забугорным товарищам организовать рыбалку, охоту, пикничок, водочку.
А я, пользуясь серьезной материально-технической базой в лице своего
отца, это дело проворачивал, к стипендии, опять же, денежка капала))
Как-то раз привозит братан американца на глухаря посмотреть, водочки
попить, расслабиться, короче.
Американец - профессор Дулутского университета, к нам приезжал по обмену
преподавателями. Достаточно хорошо говорит по-русски, но доставал
придирками по орфографии и временными оборотами, т.к. сам разговаривал
на чистом русском литературном языке второй половины 19 века.
Звали его Дэвид.
Отвез я его в кэмпинг и говорю, что ночью заеду и пойдем на охоту.
Проинструктировал до смерти что можно делать, чего нельзя, и сказал быть
готовым и одетым соответственно.
Приезжаю, ночь, чудесная майская ночь, которую разрывает пополам ор
пьяного застолья....
Я не знал, что управляющий кэмпинга - Михал Иваныч - в последний раз видел
американцев на Эльбе, в далеком 1945 году... Дэвид этого тоже не знал, и
"виски на два пальца" Мих. Иван. наливал, ставя пальцы вертикально..
Короче, охота накрылась.
Вторая ночь, заинструктированный Мих. Иваныч грустно смотрит на Дэвида,
который до сих пор не может понять, почему М.И. жив, и тем более,
почему жив сам Дэвид. Но главное, ходить может.
Выходит....... Белая болоневая куртка, джинсы и пидерастические кожаные
ботинки с голяшками до колен... Это его охотничья одежда для болот
Карелии в мае месяце. Ланно, едем в лес. Говорю, молчи, делай как я, но
молчи. Отдельная история, как дошли до места.
Стоим, ждем... Вспотевший до самой ж..пы американец радостно глотает
свежий воздух. Через полчаса завистливо косится на мою фуфайку, через
час мечтает о горячей ванне.)) А вот и глухарь. Идем, прыгаем, подвожу
его под птицу, протягиваю ружье (все молча) и говорю: - Стреляй.
Эта гнида берет ружье, прицеливается и тут в полный голос говорит:
- How many birds are there?
Глухарь в английском не рубит, но ОБЖ в школе проходил и делает нам
ручкой. Приходится валить его в лет, чего я, признаться, делать не люблю.
Но получается.
Америкашка в шоке, потом в эстазе от размера глухарька.
Пошли обратно, подбирая все то, что он по дороге туда обронил.
А вечером, после баньки, "виски на два пальца", я его спрашиваю, мол, ты
же говорил, что охотник с опытом, а облажался, на что, мол, охотишься у
себя в штатах.
Дэвид и говорит: - У нас с отцом вилла на границе с Канадой. В конце
участка - свалка. Вот мы сидим на веранде и пьем с папиком пиво,
стемнело. И тут на свалке пивные банки зашуршали, значит пришел гризли.
Ну мы по звуку туда из двух стволов и лупим.
Немного обалдеваю и задаю чисто русский вопрос: - А если это бомж?
в ответ: Private property.
Нда, вот так.
А медведей они так ни одного и не подстрелили, Чингачгуки
американские...

17.09.2004

История, которую хочу вам рассказать, произошла в славном городе
Киеве в 1992 году.
Жил был повар Женя Бочкарев. И работал он в одном известном с советских
времен ресторане. Директор этого ресторана постоянно был нетрезв,
государству на ресторан было наплевать, налоговой как таковой не было.
Зато было очень много клиентов из криминальных кругов. Официантки имели
иногда по 400 баксов чаевых в день (деньги были шальные тогда).
И вот была пятница, майские праздники. В ресторане было полно народу.
Водка, икра, импортное пиво и тому подобное пилось и елось в немереных
количествах. Парни в кожаных куртках отстегивали официанткам на чай
купюры по сто баксов. А Женя сидел на кухне и пил водку. Да ни
какую-нибудь, а самую натуральную «Финляндию». Кухня кстати была у
каждого повара своя. Точнее это были уже просто комнаты, так как плита
работала только в одной из них. Так что в своей комнате Женя был полным
хозяином.
И вот в столь интимный момент заваливается на кухню браток. Глаза
пьяные, на роже улыбка:
- Братуха, спрячь меня где-то. В прятки играем. А вот в шкаф спрячусь.
(За точность фразы не ручаюсь) И с этими словами браток залез в шкаф.
Шкаф - это здоровый металлический блок. Таких на кухне стояло четыре в
ряд. Кто и когда их туда поставил, этого не помнил никто. Никто и не
помнил, для чего они.
Женя, не уделив этому внимания, продолжил пить. Через какое-то время на
кухню зашла официантка, пьяная и веселая. Через 10 минут она уже лежала
голой на кухонном столе. И тут Жене приспичило по маленькому. Подумав,
он по пьяни схватил практически бессознательную девушку и засунул во
второй металлический шкаф. Дойдя до туалета, он решил на всякий случай
закрыть шкаф на ключ, а то вдруг сбежит ненаглядная. Сказано-сделано.
Облегчившись, Женя уже решил идти к любимой, как вдруг встретил своего
приятеля и они отправились бухать дальше.
Проснулся Женя в субботу днем у себя дома, про официантку под замком
вспомнил вечером.
И позвонил мне и еще одному другу, Денису. Боялся, что она его убьет
ненароком, когда он ее из шкафа достанет.
Мы приехали в ресторан, подошли к закрытому шкафу и начали сюсюкать:
«Солнышко, ты ж нас не убьешь, правда ведь? » И тут из шкафа бас: «Да я
вас сук в жопу вы*бу! Вы у меня кровью срать будете…. » и т. д.
Оказалось, что Женя закрыл в шкафу по пьяни заснувшего там братка. А
официантка, протрезвев, ушла.
Благо в шкафу сзади были крошечные отверстия для вентиляции, так что
дышать и пи-пи браток мог.
Что делать? А кто его знает?
И вот сидим мы на кухне, бухаем водку, жрем икру, и думаем, что с
братком делать. Отпускать то стремно. Он же реально убить может. И тут
он спрашивает: «Пацаны, а я в каком городе? »
Опа. Так он не помнит ничего!!! И наверное, не вспомнит, кто его в шкафу
закрыл.
Мы решаем вывезти его куда-то и оставить в шкафу с ключом в замке.
Кто-то из прохожих откроет и выпустит бедолагу. (После водки и не такое
решается) Мы говорим: «В Москве».
Он: «Фух, ну хоть дома. Ну все, п*зда вам, пидоры. Не прощю. Убью.
Клянусь»
После третьей бутылки водки мы нашли способ, как его вывезти.
В ресторане был огромный стол на колесиках, на нем развозили блюда во
время больших фуршетов.
С трудом мы смогли уложить шкаф на него (а шкаф с братком весил пару сот
килограмм). Все это сопровождалось яростными матами про П*дец всем и
вся. Зато мы успели допить четвертую литровую бутылку Финляндии. Короче
пьяными мы были в жопу.
И вот везем мы свой матерящийся шкаф на столе с колесиками (как хорошо,
что милиция спала). На улице воскресное утро. Часов так пять. Пьем пиво
- Баварию.
Подходим к горке. А горка, хочу сказать, была очень большой. Мы,
напомню, пьяные пытаемся спустить это все дело аккуратно с горки.
Конечно же не удерживаем и стол со всей скоростью катится вниз. Хорошо
хоть шкаф закреплен был. Мы за столом.
И вот, что происходит. Стол со всей дури врезается в стоящий внизу
автобус, в тот момент, когда с него разгружались челноки. Приехали
откуда-то.
Мы стоим, смотрим на это дело и думаем, что все, приплыли, бить будут.
И в этот момент видим, что от удара шкаф открылся и с него вылетел
браток.
Картина: утро, толпа челноков, ненавидящих братков, которые с них деньги
сбивают и перед ними наш клиент - в коже, в золоте и со злым взглядом.
Мы присели на горке, чтобы нас не заметили и смотрим.
И вдруг ТЫЦ - удар, еще один. Смотрим, бьют нашего братка, сильно бьют.
Финальная картина: Сидит три пьяных парня, греются в утренних лучах
майского солнца, пьют прохладное пиво. Не жизнь, а сказка. И все было бы
так романтично, если бы не крики: «Серега, тащи монтировку, суку надо до
конца проучить», «в рожу этого гавнюка, в рожу бей. Или по печени на
крайняк», «рожа бандитская на те, бля, за все», «Это те за разбитый
автобус, тварь», ТЫЦ, тыц, тыц. Удары, удары, удары.
- Эх - говорит Женя - теперь он меня точно убьет, когда ходить опять
сможет.
Финал: Он его не убил. Не до этого было. Говорят, что той ночью, когда
наш браток спал в закрытом шкафу, двое его корешей, с которыми он
приехал с Москвы и сидел в ресторане, разбились насмерть на тачке. А что
случилось с самим братком после такого избиения, я так никогда и не
узнал. Но Женя все-таки изначально спас ему жизнь.
(c) fishki.net

17.09.2004

Мужская месть.
Это сейчас семечки «от Бабы Нюры» продаются в любом ларьке или киоске,
а тогда на севере, где подсолнух просто не успевал вызревать физически,
они были тотальным дефицитом. А что на свете всего вкуснее и милее? -
правильно, этот самый дефицит, даже если он подгоревший и подгнивший.
Короче - у тех, чьи родственники жили например на Кубани, было перед
нами одно огромное преимущество, а именно посылки с этим мусорящим
дефицитом. Такие родственники у Колька были, и раз в месяц им приходила
посылка. Его бабуля торговала ими у магазина, уж и не помню почем, но
баснословно-спекулятивная цена. Несмотря на такие «корни», Колек был
парень неплохой, и когда ему удавалось стебануть у бабки этих самых
семечек, он делился с нами щедро и честно.
Стоило нам заметить его приближающегося к лавочке, где мы собирались по
вечерам, с прилично оттопыренным карманом, все знали, что «праздник» нам
обеспечен.
Была в нашей компании Люська - симпатичная девчонка, но с таким
жизненным настроем, что я уже тогда понял, откуда берутся стервы. Она
подлетала к Кольку первой.
- Колек, дай семечек, а я тебя поцелую! - щебетала она.
Уж не знаю какие Колек испытывал к ней чувства, но его рука тут же
ныряла в карман и, несмотря на свои небольшие размеры, зачерпывала
семечек так, что и в экскаваторный ковш не поместилось бы. Люська, огребя
свою порцию, которая была гораздо больше чем все, что оставалось другим,
тут же забывала о своем обещании поцелуя и спокойно усаживалась на
скамейку.
Потребовать обещанного у Колька видимо не хватало совести и он злой от
того, что его опять обманули, усаживался на другой конец лавки. Нет, он
не шантажировал ее и даже не подкупал, потому что вся инициатива
исходила от нее, просто было обидно, да и кто знает, что у него было там
на душе. По крайней мере я так думаю, что он воровал у бабки семечки как
раз из-за этого обещания, так как сам он щелкал их мало, а утром иногда
появлялся с новым бланшем.
Ну да ладно. На четвертый или десятый раз, он наконец-то понял, что его
просто разводят как лоха и созрел у него план. Для осуществления оного
он прорезал в одном из карманов приличную дырку и не одевая трусов
натянул брюки. Насыпав в левый карман приличную порцию семечек, в
правый через проделанную дырку он засунул то, что называется «мужским
достоинством» и проследовал на улицу.
- Коль, дай семечек, а я тебя за это поцелую, - как всегда первой
подскочила к нему Люська.
- Да на, бери сколько хочешь! - повернувшись к ней правым карманом,
безропотно согласился он.
Люська запулила туда руку, с желанием ухватить еще больше, чем ей
всегда доставалось. Эмоции, которые отразились на ее лице, когда рука
провалилась на всю глубину, были неописуемы. Времена такие были - что
поцелуй и тот считался развратом! А тут в полную величину да с жаром
ухватить побольше!
Стервой, конечно, она так до конца жизни и осталась, видимо поздно
начали воспитательный процесс, но Колька больше не обманывала никогда.

17.09.2004

ВИРУСНАЯ МОЗГОКЛЮЙКА

Вот еще одна из историй про жизнь редакции газеты «К… с…», являющейся
печатным органом одного из районов славного российского города,
являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней
есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что
журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов,
собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень
старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три
месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная,
не от мира сего.

В один из дней у меня вышел из строя компьютер. Просто перестал
заводиться. Без него я как без рук, поэтому я вызвал системного
администратора и пожаловался на безработицу. Сисадмин поковырялся, и
поставил диагноз - компьютер заражен вирусом. Причем крутым. И это
плохо. Но у него, сисадмина, есть очень хороший антивирус, который этого
вируса замочит. И это хорошо.

Принес он этот самый антивирус, запустил, и по ходу дела сисадмини
говорит, что этот вирус вдобавок делает фрагментацию на жестком диске,
поэтому после излечения я еще должен выполнить дефрагментацию. Для тех
кто не в курсе, поясняю: дефрагментация - это упорядочение единиц
информации (кластеров). Ну, например, если вы разложите книги в шкафу по
алфавитному порядку, да еще вместе поставите разные произведения одних
авторов, то это будет примерно то же самое. Вам будет легче найти
книжку, а компьютеру - файл.

Процесс продолжается долго - как-никак, мой винт забит информацией
примерно на 60 гигабайт, а вирус фрагментировал его основательно. Я
злюсь, ругаюсь, что не могу работать, и, желая хоть как то развлечься,
нарочно громко вслух говорю:

- Как бы не заразиться вирусом от компьютера.

Людмила Васильевна, доселе сидящая как мышка, спрашивает:

- Ты шутишь?

- Какие тут шутки, - говорю. - Вы же слышали, сисадмин сказал, что этот
вирус очень мощный.

- И что же ты тогда будешь делать? - вопрошает тетя.

- Ясен пень, - говорю. - Дефрагментацию мозга.

- Это как? - спрашивает она, так и не понимая, что я прикалываюсь.

- Под общим наркозом, - отвечаю я, делая мрачное лицо.

И надо же такой беде случиться, что ночью очень резко похолодало.
Температура упала с плюс пятнадцати до минус одного (апрель, блин). А я
спал с открытой форточкой и под легким одеялом, да еще с мокрой башкой
(лень было сушить после помывки). Короче, схватил насморк. Сижу на
следующий день, злой как черт, сморкаюсь поминутно в платок. Людмила
Васильевна спрашивает:

- Ты где простудился?

- Известно где, - отвечаю. - Вирус от компьютера подхватил.

- И что же теперь будет? - спрашивает она.

- Пока не сделают дефрагментацию, буду его распространять.

Смотрю - берет лист бумаги и что-то пишет по форме. Потом встает и
уходит. Через пять минут вызывает Главный Начальник (в настоящий момент
уже бывший). Он - человек нормальный, шутки понимает, поэтому встречает
меня давясь от смеха и протягивает мне лист с почерком Людмилы
Васильевны. И вопрошает:

- Ты зачем над человеком так издеваешься?

Читаю.

«Главному редактору тов. И. от корреспондента Л. В…. Заявление. Прошу
временно предоставить мне другой кабинет до того, пока корреспондент
В. В… не сделает себе дефрагментацию головного мозга в связи с болезнью.
Он распространяет опасный вирус и подвергает меня опасности заражения».

- Иди, работай, - сказал Главный Начальник. - А бумагу эту я для
потомков сохраню, которые после нас здесь работать будут.

Некто Вадим.

17.09.2004

Все те же работники ГАИ.
Дорога по степи за Ахтубинском, вокруг степь. Знак ограничения скорости.
Вылетаю на гаишников. По лицам видно, что на сезон рыбалки их
откомандировали из Москвы. Тот же и подход. Останавливают и начинают
бла. бла. бла, нарушил, квитанция (ближайшая сберкасса километров 100) и
т.д.
- Виноват, нарушил, готов нести достойное и разумное наказание. Сколько?
- Кем работаешь?
- Бухгалтером.
- Тогда 100 руб.
То ли анекдот вспомнили про калькулятор для окончательных расчетов, то ли
профессия бухгалтера для них является второй, но логику определения цены
не могу понять до сих пор.

17.09.2004

В подражание Довлатову
Как-то, лет пять тому назад, показывал клиенту (я риэлтор) квартиру за
полтора миллиона (большие деньги и по нынешним временам), в ходе беседы
зашел разговор о другом доме и стоимости подобной квартиры в нем, я
озвучил что цена там будет около трех миллионов, ответ клиента запомнил
навсегда: "Да откуда же, у честного человека, три миллиона". "Да -
подумал я - у честного человека может быть максимум полтора".

17.09.2004

Мужская солидарность.
Утро. Муж после встречи с друзьями приходит домой... Я уже заранее
заготовила речь, и для ее произнесения не хватало только главного
виновника торжества. Как положено стандартный скандальчик, во время
которого он раздевается и пытается лечь спать. В этот момент я замечаю у
него на плече царапину (обратите внимание!), причем на таком месте, что
он ее увидеть не может (он достаточно крупных размеров и шею ему
поворачивать достаточно проблематично), начинаю возмущаться:
Я. - Мало того, что ты пришел под утро пьяный, у тебя еще и засос на
плече! Где был? С кем пил?
ОН. - Мы с... и называет двух друзей, которых я хорошо знаю, - чисто
мужской компанией сидели и пили на работе.
Я. - Не может быть, а откуда тогда у тебя засос?
ОН. - (делает удивленные глаза и из последних сил пытается его
рассмотреть, но так как габариты не позволяют, а опровергнуть мои
обвинения он не может, из последних сил начинает отмазываться) Позвони
(называет имена друзей) у них спроси.
Я. - (Набираю номер одного из друзей) Ты с моим мужем сегодня ночью пил?
Друг. - Да
Я. - А девушки в вашей компании были?
Друг. -... Не было. Сидели втроем на работе, чисто мужской компанией,
девушки даже близко не проходили.
Я. - Я почему у моего мужа на плече засос? Еще вчера не было?
Друг. -... ну... (умственная деятельность на другом конце провода, после
чего выдается) Ну извини, так получилось.
... У меня истерика... ругаться с мужем я больше не могла, я плакала и
смеялась одновременно. С этого момента я поверила в мужскую
солидарность: "Готов назваться голубым, но друга не продаст".

P.S. А засоса-то на самом деле не было!!!

Anka

17.09.2004

ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО
(серия "Банковская тайна")

Я опаздывал уже как минимум на пятнадцать минут и ринулся к столику
регистрации участников конференции почти бегом.

- Гардези, - торопливо проговорил я, обращаясь к милой девушке за
столом. - Андрей Викторович.

- Вы участник конференции? - очаровательно улыбаясь, осведомилась она.

Я энергично кивнул головой.

- Вы припозднились, - заметила милая девушка вполне, впрочем,
доброжелательно и без тени осуждения.

Я изобразил виновато-обаятельную улыбку, подумав вдруг о том, сколько
жизненного времени уходит на разнообразные бессмысленные уточняющие
вопросы и диалоги. Кажется, что немного, но в сумме, наверное,
порядочно. Чего только стоят звонки на домашний телефон с первым
вопросом "Ты дома?"… А вопрос "Как дела?" при встрече двух людей,
пробегающих друг мимо друга со скоростью встречных поездов…

Стоп! Я тряхнул головой. Что-то мысли у меня легко съезжают на какую-то
ерунду. Устал я что-то. Даже энергичные кивки и улыбки девушке за столом
стоили мне определенных усилий, ибо я был вымотан до предела: рано утром
вернуться из командировки в Благовещенск, оттрубить полный рабочий день
и вот теперь на исходе дня заявиться на какую-то дурацкую
бизнес-конференцию - это вам не курорт все-таки…

В гробу я видел все эти конференции, но президент банка был мягок, но
настойчив. Он всегда мягок, но настойчив, когда речь идет о снятии
нагрузки со своих хрупких плеч на могучие плечи своих заместителей.
("Понимаете, вечером я очень занят, - проникновенно сказал он мне
сегодня в своем кабинете, сосредоточенно расчехляя и зачехляя теннисную
ракетку. - Деловая встреча, знаете ли…") Как выяснилось, наша
пресс-служба долго боролась за право нашего банка выступить спонсором
этой всероссийской конференции с трудно произносимым названием про
инвестиции и финансовые рынки, а потому явку топ-менеджера нужно было
обеспечивать любой ценой. На сей раз выбор пал на меня. Меня клятвенно
заверили, что мои представительские функции ограничатся исключительно
полуторачасовым сидением с умным видом в президиуме, присутствием на
последующем фуршете, а потом я свободен. Полтора часа в сонном
президиуме и полтора часа в суетливом офисе банка - это все-таки слишком
разные вещи, чтобы я отказался. Возможность прийти в себя и попасть
домой раньше обычного была настолько соблазнительна, что я даже не
поинтересовался ни программой конференции, ни составом участников.

Девушка за столом сосредоточенно поводила пальцем по спискам, разыскала
мою фамилию и вручила "бэджик", а в придачу - толстенную стопку каких-то
буклетов и папок.

- Это что? - спросил я, озадаченно взвешивая на руке неожиданный талмуд.

- Это материалы, - жизнерадостно пояснила девушка.

- Так много? - нахмурился я.

Девушка лишь развела руками, и я понял, что только что породил еще один
бессмысленный диалог, уточняющий очевидное. Я напряг свой мыслительный
аппарат и сумел задать конструктивный вопрос:

- Куда идти?

- Сейчас идет дискуссия в секциях, вам - в аудиторию 152, - с
готовностью сообщила девушка. - А затем заключительное пленарное
заседание.

Про "дискуссии в секциях" наша пресс-служба меня не предупреждала, но
ретироваться было уже не к лицу. И я отправился в аудиторию 152.

Когда я тихонько открыл дверь, за нею в полумраке обнаружился
конференц-зал с огромным круглым столом, за которым восседали
разнообразные солидные персоны в костюмах с прикрепленными к нагрудным
карманам "бэджиками". У всех были умные лица с оттенком плохо
скрываемой, но многозначительной утомленности. Пошарив глазами, я
обнаружил в круговой шеренге пиджаков и галстуков брешь, обозначенную
табличкой на столе с названием моего родного банка. Судя по всему, это
место и предназначалось мне. Я повесил на свою физиономию выражение
сосредоточенной озабоченности и, не привлекая особого внимания,
проскользнул к столу.

Шел доклад. Выступающий за кафедрой в сопровождении слайдов настенной
презентации вяло бубнил что-то про текущую конъюнктуру финансового рынка
и перспективы его развития. Мне сразу стало скучно. Впрочем, скучно было
не только мне. Коллеги по секции явно томились. Одни мутным взором
изучали лежащие перед ними груды бумаг, выданные при регистрации;
другие, упершись кулаком в щеку, буравили неподвижным взглядом экран,
где отображались презентационные слайды; третьи вяло озирались, ворочали
скулами, сдерживая зевки, и поглядывали на часы.

Через пятнадцать минут докладчик закончил выступление. Вопросов к нему
не было. Это был явный признак, что аудитория впала в апатию и все
мечтают побыстрее покинуть эту секцию, благополучно пережить пленарное
заседание и перейти к стадии фуршета. Когда на кафедру взошел следующий
докладчик, я понял, что дело плохо - меня стало непреодолимо клонить ко
сну. Это была не ленивая расслабленность, схожая с той, что бывает в
послеобеденный час, а именно вязкая и коварная дремотная сонливость, в
которую проваливаешься незаметно для самого себя. Как я и боялся,
напряжение последних бессонных суток застигло меня в столь неурочный
час. Несмотря на все мое скептическое отношение к этой конференции,
оживлять ее ход заливистым всхрапыванием и сонным боданием столешницы
лбом мне все-таки не хотелось. Я встряхнул головой и с тоской огляделся.
Сосед по правую руку от меня, представитель Сбербанка, не скрывал своих
страданий. Мы посмотрели друг на друга с пониманием.

- Тут кофе не подают? - шепотом спросил я у сбербанковца.

Он отрицательно покачал головой.

- Водки бы, - грустно заметил он.

Я решил героически бороться с подступающим забытьем. Главное -
спокойствие. Все контролируется усилием воли. Мой мыслительный процесс
так просто не утопишь в токсинах сладостной дремоты! Нужно просто не
отрывать внимания от реальности. Можно попробовать слушать докладчика…
Бур-бур-бур. Я сосредоточился. Бур-бур-бур. Н-да. Не получается. Надо
полистать материалы. Та-ак. "Особенности организационно-экономического
взаимодействия муниципальных эмитентов и инвестиционных банков в проекте
облигационного финансирования". Ага. Ну что ж… Что у нас здесь?
"…Исследование на макроуровне включает в себя анализ эволюции рынка
муниципальных ценных бумаг и определение зависимости уровня его развития
от качества организации и реализации эмиссионных проектов. Исследование
на микроуровне представляет собой анализ организации эмиссионных
проектов и установление зависимости успеха реализации последних от
построения системы организационно-экономических отношений эмитентов и их
профессиональных агентов…" Ну, е. Есть в этом зале кто-нибудь, кто
понимает, что здесь написано? Или это вообще не для этой секции?
Бур-бур-бур. Черт, челюсть корежит от зевоты… Интересно, а какая тема у
этой секции, на которой я сижу, как полный идиот, и не могу даже понять,
о чем бубнит докладчик?..

Наверное, это была последняя мысль в моей затуманенной голове, прежде
чем я отключился. Я бы, наверное, благополучно продрых до конца
заседания, но сквозь дрему, словно гром среди ясного неба (банальное
сравнение, конечно, но так оно и было - мне как раз снилось что-то
умиротворенное и спокойное), прозвучало мое имя:

- …и сейчас Андрей Викторович Гардези расскажет, как это - пока еще
новое для России - направление бизнеса развивается в его банке.

Я с ужасом распахнул глаза. Оказывается, я сидел, уткнувшись лбом в
ладонь, а локтем упирался в стол, так что со стороны я выглядел вполне
пристойно - уставшим, но задумчивым. Сохраняя для окружающих это
впечатление глубокой задумчивости, я поднял глаза и исподлобья
осмотрелся. Ведущий секции и некоторые еще сохранявшие остатки
вменяемого интереса к происходящему участники заседания глядели на меня
выжидающе и вполне доброжелательно, но при этом слегка нетерпеливо. До
меня наконец дошло, что громовая фраза о том, что мне сейчас придется о
чем-то рассказывать, мне не приснилась.

Я медленно выпрямился в кресле.

- Э-э… - произнес я, хотя сказать хотел гораздо больше, но не сказал,
потому что наша пресс-служба меня отсюда не услышала бы.

- Прошу вас, Андрей Викторович, - с обаятельной улыбкой сказал ведущий
секции и указал на кафедру. - Вы с презентацией или просто так
выступите?

- Просто так, - отозвался я, внезапно охрипнув, и откашлялся. - Если я
буду с презентацией, это всех окончательно доконает, - попытался я
пошутить.

Все вежливо усмехнулись. Я поднялся и на деревянных ногах направился к
месту выступления. По пути я мельком глянул на ведущего секции,
заподозрив вдруг, что он решил меня таким образом проучить за
сонливость, но успел заметить, что он ставит отметку против моей
фамилии, напечатанной черным по белому в повестке выступлений участников
секции. Это означало, что мое выступление было предопределено заранее, а
я, лопух этакий, не удосужился проверить. Я представил, с каким
наслаждением буду откручивать конечности начальнику нашей пресс-службы,
но до этого еще нужно было дожить.

В такой ситуации я оказался впервые, более того - у меня даже возникла
уверенность, что я оказался уникален в своем положении. Я не знал не то
что темы своего выступления, но даже названия секции. Мне нужно было
рассказать, как у нас в банке развивается какое-то новое для России
направление бизнеса, причем какое именно - знали все присутствующие,
кроме меня самого. Я окинул взглядом конференц-зал. Беглый осмотр
показал, что никто, собственно, не буравил меня жадным взглядом и вовсе
не боялся пропустить хотя бы одно слово моего доклада. Так, очередной
"бур-бур-бур" в ожидании фуршета.

Что ж, только на это и оставалось уповать. И я выступил:

- Уважаемые коллеги! Я буду краток, чтобы не превращать свое выступление
в рекламу и чтобы не отнимать ваше драгоценное время. Отмечу лишь, что
наш банк продолжает укреплять свои конкурентные позиции на рынке
финансовых услуг. Развитие бизнеса в целом строится исключительно на
принципах экономической целесообразности, чем и объясняется наш интерес
к новому направлению деятельности, о котором меня и попросили
рассказать. Клиентский спрос на этот вид услуги в последнее время
растет… по одним оценкам, растет уверенно, а по другим - пока еще… гм…
не очень уверенно. В любом случае, мы не могли не ответить на эту
тенденцию соответствующими изменениями в линейке банковских продуктов.
Мы также не могли не учитывать зарубежный банковский опыт, показывающий,
что именно своевременная смена приоритетов в маркетинговых целях
позволяет значительно улучшать свои рыночные позиции. Даже если
первоначальная рентабельность проекта внедрения услуги оценивается как
сравнительно низкая или… гм… даже отрицательная, надо иметь в виду
последующий рост доходов благодаря увеличению клиентской базы, а также
благодаря захвату большей доли потенциального рынка. Исходя из этих
планово-экономических оценок, мы и принимали решение о развитии
описываемого направления банковского бизнеса. Что и скрывать, были и
противники этого проекта, но все же возобладала точка зрения, что без
некоторой агрессивности при продвижении на рынок новых услуг невозможно
рассчитывать на сколько-нибудь серьезные успехи в бизнесе. И в этом году
мы приступили к этому проекту. Были назначены специалисты, выделены
соответствующие ресурсы на развитие технологии. Наш принцип - применять
самые современные и передовые технологии под новые проекты, мы на этом
не экономим, понимая, что скупой платит дважды. По нашему убеждению,
техническую основу под любую услугу нужно закладывать с дальним
прицелом, чтобы обеспечить долгосрочное развитие и запас прочности.
Такая политика еще никогда нас не подводила. Качественная
технологическая база - это хорошая основа для качественной услуги. Если
у вас есть передовые технологии, то у вас есть все шансы дать клиентам
передовую услугу; но вот чтобы такое получалось без технологий - это
практически не удавалось никому. Этот принцип со всей справедливостью
применим и в данном случае. Мы, конечно, с другой стороны, осознаем, что
далеко не все клиенты готовы адекватно воспринять все наши финансовые
инновации, но мы уделяем большое внимание воспитанию культуры
потребления банковских услуг. Отечественные клиенты в основной массе
своей пока еще не готовы пользоваться высокотехнологичными и достаточно
дорогими финансовыми услугами. Да и благосостояние большинства розничных
клиентов пока еще оставляет желать лучшего. Как показывает практика,
наиболее эффективно банковскими услугами пользуются наиболее
обеспеченные группы клиентов. И это, пожалуй, закономерно…

К этому моменту я уже потерял нить своего выступления. Между нами
говоря, ее, этой нити, в общем-то и не было. Свое выступление я и так
затягивал как мог - выдерживал паузы, делал вид, что подбираю слова, и
задумчиво мычал. Со словами-то как таковыми проблем не было: за время
выполнения своих представительских функций вице-президента банка у меня
и так сложился крепко сбитый запас шаблонов и профессиональных идиом, на
основе которых я мог выступить на любую банковскую или околобанковскую
тему. Проблема была в том, что обычно я знал, о чем говорю, а сейчас
удерживать свой бесцельный словесный поток от выпадения в полный маразм
с каждой фразой становилось все сложнее. На пятой минуте своей
вдохновенной речи, когда я понял, что иссякаю, я сдался: оперативно
свернул выступление в том смысле, что "рассчитываем на поддержку
банковского сообщества в деле внедрения в жизнь новых финансовых
продуктов", и поблагодарил за внимание.

С вниманием, слава богу, были серьезные проблемы. Аудитория изнывала от
тоски и желания прекратить все как можно скорее. На секунду, правда, мне
показалось, что в воздухе повисла тяжелая тишина, но еще через секунду
осоловевший ведущий секции поблагодарил меня за "интересный рассказ" и
вызвал следующего докладчика, выход которого на кафедру секция
сопроводила еле слышным глухим стоном.

Усевшись на место, я судорожно принялся рыться в материалах в поисках
плана выступлений в нашей секции. Наконец, я отыскал этот чертов план, а
в нем - тему, на которую выступил. Она гласила: "Примеры и перспективы
внедрения интернет-трейдинга в российских банках".

Я почесал в затылке. Н-да. Чего-чего, а интернет-трейдинга в нашем банке
отродясь не было. Однако в своем выступлении я уже успел его успешно
внедрить. Как я отсидел пленарное заседание, не помню, но на фуршете уже
ни в чем себе не отказывал.

... На следующее утро, сразу после того как мой кабинет покинул бледный
начальник пресс-службы, я созвал рабочее совещание и поставил на нем
задачу в кратчайшие сроки приступить к внедрению в банке "системы
торговли финансовыми инструментами с использованием
интернет-технологий". Спустя пару месяцев, когда президент банка на
заседании совета директоров докладывал о применении передовых банковских
технологий, я удостоился похвалы за стратегическое видение перспективных
направлений бизнеса. Я скромно промолчал.

Шен Бекасов http://www.bekasov.ru/shen/bank.htm

16.09.2004

Петр Иванович Еремеев, известный в определенных кругах как Петя Сова,
сидел в переговорной комнате, уютно расположившись напротив меня в
кожаном кресле для особо важных клиентов, и разъяснял мне суть своего
изменившегося мировоззрения.

- Ты пойми, Андрюха, - проникновенно говорил он, - на хлеб с маслом я
себе уже давно заработал. И на колбасу с сыром. И на икру черную тоже.
Бизнесом я занимался уже тогда, когда ты еще в школе учился. И каким
бизнесом! - Петр Иванович улыбнулся каким-то своим воспоминаниям. Зная
репутацию Пети Совы, мне даже не хотелось представить себе, чему он мог
улыбаться. Потратив на воспоминания несколько секунд, Петр Иванович
продолжил: - Но, знаешь, Андрюха, начинает доставать меня вся эта суета…
Да и здоровье уже не то. - Я украдкой окинул взглядом крепко сбитую,
пышущую жилистой силой фигуру Петра Ивановича и сочувственно покивал. -
Не мальчик я уже, чтобы бегать на разборки… то есть… гм… совещания там
производственные… Да и вообще. У меня, понимаешь, в последнее время все
больше какой-то философский взгляд на жизнь складывается.

Петр Иванович внимательно посмотрел на меня своим философским взглядом,
под которым я невольно поежился, и развил мысль дальше:

- Я на мир хочу посмотреть, книжки почитать, на которые в молодости
времени не было, с сыном своим отношения наладить, о внуках будущих
призадуматься… Понимаешь?

- Понимаю, - с готовностью отозвался я. - Устаете от предпринимательской
деятельности?

- Ага, - согласился Петр Иванович. - И от нее тоже.

- Так чем мы можем вам помочь?

- Значит, не понимаешь, - вздохнул Петр Иванович. - Я частным инвестором
хочу стать.

- Э-э… - произнес я в некотором замешательстве. - В каком смысле?

- Что значит - "в каком смысле"? - вскинул брови Петр Иванович. - Ты,
Андрюха, что-то тормозишь… Деньги у меня свободные есть, хочу их вложить
во что-нибудь… Ценные бумаги, депозиты, фьючерсы какие-нибудь… Мне,
знаешь ли, теперь пора жить на проценты, дивиденды и прочие спокойные
доходы. Вот будете делать мне достойную прибыль каждый месяц - тогда
смогу подумать о том, чтобы отойти, наконец, от дел… - Петр Иванович
мечтательно улыбнулся. - Буду просто вашим VIP-клиентом, блин…

Я испытал, как говорится, смешанное чувство. Любой банкир на моем месте
обрадовался бы такому VIP-клиенту, как Петр Иванович Еремеев. Но я ни на
секунду не забывал о том, что Петр Иванович был не только инвестором с
большим личным капиталом, но и авторитетом с богатым жизненным опытом. У
меня, конечно, не было достоверной статистики смертности банкиров,
имевших дело с Петей Совой, но интуиция мне подсказывала, что какая-то
смертность все же имела место.

- И какую сумму вы хотели бы инвестировать? - бодро осведомился я.

Петр Иванович назвал приблизительную сумму, после чего я сиплым голосом
уточнил:

- Вы уверены, что хотите вложить всю эту сумму именно через наш банк?

- Андрюха, - отечески усмехаясь, ответил Петр Иванович, - ты не боись! Я
в тебя верю. Как сейчас помню, как ты лихо тогда управился с акциями
того мясокомбината… Наша братва… тьфу, то есть наш… этот… совет
директоров высоко оценил твою работу. За что ты и получил хорошие
комиссионные, ведь так?

Я без особого энтузиазма признал его правоту. Теперь статистика
смертности банкиров, работавших на Петю Сову, нужна была мне немедленно
и позарез.

- Значит, так, - резюмировал Петр Иванович. - Вы мне реквизиты счета
пришлите по факсу. Где-то дня через два-три начну зачислять деньги, а вы
там… это самое… инвестируйте.

В этот момент я осознал, что решение уже, собственно, принято. Петя Сова
решил стать VIP-клиентом нашего банка - и стал им. Господам банкирам
выбора он попросту не оставил.

- Что ж, я немедленно доложу президенту нашего банка об итогах наших
переговоров, - заверил я и откашлялся.

- А чего ж… Доложи, доложи. - Петр Иванович благодушно ухмыльнулся. -
Думаю, возражать он не будет…

***

Президент банка и не думал возражать, когда я примчался к нему на
доклад. Он просто побледнел, истребовал от секретарши чашечку кофе,
отхлебнул половину, плеснул в кофе коньяку до краев и опустошил чашечку
двумя мощными глотками.

Через пятнадцать минут мы смогли рассуждать здраво.

- Так какую доходность для своих инвестиций он хочет? - слабым голосом
поинтересовался президент.

- Он сказал что-то про достойную ежемесячную прибыль, благодаря которой
он сможет отойти от дел. - Я прикинул в уме и сообщил, сколько, по моим
расчетам, Петр Иванович привык тратить каждый месяц. Президент сглотнул,
попросил у секретарши еще одну чашечку кофе и, совсем расстроившись,
спросил:

- И куда же мы можем вложить его деньги, чтобы "отбить" такую норму
прибыли?

- Не знаю, - честно признался я. - Денег он, конечно, дает много, но при
сегодняшних рыночных ставках нам не заработать столько, чтобы Петр
Иванович мог спокойно уйти на заслуженный отдых…

- Нужны нестандартные инвестиции, - веско предложил президент, чему
возразить было трудно. Президент нашего банка всегда умел выдвигать
бесспорные предложения. Воплощать их в жизнь приходилось обычно мне.

Спустя две недели инвестиционный портфель частного инвестора Петра
Ивановича Еремеева был заполнен просроченными долговыми обязательствами
и сомнительными векселями целого ряда фирм - клиентов банка, а также
бросовыми акциями специально отобранных акционерных обществ. Учитывая
качество таких финансовых вложений, номинальная их доходность
превосходила все наши смелые ожидания и исчислялась сотнями процентами
годовых.

Превращать номинальную доходность в реальную пришлось мне лично. Я
посетил руководителей и собственников тех компаний, ценные бумаги
которых мы приобрели для Петра Ивановича, и в предельно простой форме
объяснил, что их кредитором либо совладельцем стал не кто иной, как Петя
Сова. Кроме того, я сочувственно предложил им сделать выводы о
перспективах неуважения к правам такого частного инвестора, как П. И.
Еремеев.

Еще две недели после этого президент глушил коньяк без кофе, а я
прикидывал маршруты возможной экстренной эвакуации из России. Потом
безнадежные векселя начали чудесным образом погашаться, просроченные
долги - вдруг постепенно возвращаться вместе со штрафами и пенями, а по
мусорным акциям были объявлены неслыханные дивиденды.

…Сейчас я готовлю очередной отчет Петру Ивановичу и заранее подбираю для
новых "нестандартных инвестиций" кандидатов, на которых имя такого
частного инвестора, как Петя Сова, могло бы произвести должное
впечатление. Мне не в чем себя упрекнуть. В конце концов, пора заставить
недобросовестные компании уважать права инвесторов, разве не так?

Шен Бекасов http://www.bekasov.ru/shen/bank.htm

16.09.2004

Светлый образ тещи в русском анекдоте
(и откуда он берется)

На той неделе приехал к нам гости мой отец на пару недель (в прошлый раз
он гостил у нас года три назад). В пятницу, как обычно, приехала мама.
Совместно они выгуляли внуков в бассейн и, сдав вахту, сели попить чаю.
Захожу я в кухню, и мама спрашивает:
- Скажи, а почему эта собака ходит в футболке?
По соседнему участку, за огораживающей сеткой, гордо дефилирует лабрадор
Макс в обтягивающей черной маечке.
- У него на спине рана, - объясняю, - а он все время повязку срывает и
спину себе расчесывает. Вот и одевают его, чтоб не достал.
Папа слушает наш диалог с выражением все нарастающего ужаса и наконец
спрашивает маму - почему-то шепотом:
- Скажи, а почему ты его... ТАК назвала?
- А как я его назвала? - удивляется мама, также понизив голос.
- Ну... псом... - совсем смущается папа.
- Так он ведь и есть пес!
Папа только смотрит на нее с ужасом и не знает, что сказать. Мама
недоумевает. Подхожу к окну...
Ну да. С папиного места не видно соседнего участка. Зато виден кусок
нашего участка и мирно занятый там чем-то мой муж. В футболке.

16.09.2004

Еду в автомобиле (не новая десятка). По старой памяти (я - бывший
сотрудник МВД) - еду не так, как предписано правилами, а как мне
удобнее. На прямой, хорошей дороге - 140. Ну и пусть, что по городу.
Закон бутерброда - гаишники с «фонарем». Машет жезлом. Останавливаюсь
метров через 40-50-60. Сдаю назад. Ну, думаю, пипец, вечер начался (а я
еще и под 1-2-3 мя банками пива). Выхожу.
Гаишник - молодой, лет 20-22-24, выражение лица - явно доволен
наметившимся пополнением семейного бюджета, но изо всех сил это
скрывает, пытаясь позиционировать себя как сурового и неприступного
стража порядка.
Сую ему документы (пока без «не лишних» бумажек).
Процедура стандартна и выверена до мелочей: «сержант, фамилие, полк ДПС,
посмотрите на радар: превышение, время 1 минута, куда торопимся? »
Я: « Знаю. Виноват. Трщ. Сржнт. , тороплюсь, куда деваться то? »

А, надо сказать, в разговоре с Гаишниками - всегда признавайте свою
неправоту (даже если вы правы на 200 %). Запомните: трамвай и гаишник -
всегда правы. Это как прилив и отлив - смиритесь с этим.
У них, понимаете, проложены рельсы, с которых они съехать могут только в
самом крайнем случае. Т. е. при определенном (причем, достаточно
сильном) воздействии извне.

Он: «Пройдемте в машину»
Обреченно плетусь.
Переходим через дорогу к ГАИшной шестерке.
Сажусь на переднее сиденье, за рулем - тоже Гаишник (ничего себе, думаю,
развелось их ;) - постарше, лет 35-ти. Молодой садится назад (тема то
интересная, как бы не проехала мимо кассы).
Начинается беседа: «Куда торопимся, почему нарушаем, почему не повышают
зарплату милиции? » И прочие глобальные проблемы человечества.
Ну и легко угадываемый финал: «Что будем делать дальше? »
Ну е-мое, не пиво же будем пить, что за глупые вопросы? Осторожные,
млин, стали какие…
Рельсы, впрочем, давно проложены, трамвай едет, куда ему следует, т.е.
разговор медленно но верно двигается к выяснению моего финансового
состояния на момент разбора полетов: начинается упорный торг. А
торговаться я умею - дай боже! (Гран мерси моему папашке). Убеждаю их в
том, что 1,5 тыс. руб. за такой пустяк (ну че там, превышение на 80 км.
- не 150 под литром водки) - это грабеж и я имею право на вооруженное
сопротивление. Парни ржут в голос, азартно спорят.
Вдруг!!! Сильный удар!!!! Служебная шестерка пролетает сколько-то метров
(не считал, не буду врать) вперед по обочине… В голове шумит прибой…
«Бип-пииии-бип-бип-биииииииип... » - возмущенно пробормотал старший гаец
некоторое время погодя.
«Биииип-пииии-бип-бип-пиииии…» - согласился с ним тот, что помоложе.
(цитировать дословно не буду - историю могут читать маленькие дети)
Вид у нас у всех, скажу без всяческих прикрас, как минимум ох%евший…
Бледные лица ГАИшников смотрелись невыгодно на фоне ярко-зеленой
униформы…(а щас они ходют в модных зеленого цвета жилетках поверх ППСки)
Выходим из авто-аха-мобиля, смотрю - в задницу нашим любимым гайкам
въехала потрепанная (даже без учета «поцелуя») копейка. Зато с
тонированными стеклами в круговую, мажорными брызговиками ярко синего
цвета. Движений в копейке - ноль. Шальная мысль проскочила - хана
пацану, жив ли? Ну и попал он, судя по лицам ГАЕК, на все деньги.
Гайка что постарше на негнущихся ногах подходит к копейке, стучит в
окно. Окно открывается (такое впечатление, что в этой, извиняюсь,
трахоме, - стеклоподъемник от мерседеса), оттуда высовывается пьяная
физия не маленьких размеров. Увидев человека в гаишной форме он
обрадовано: «Братан, подскажи как до областного ГАИ доехать? »
У ГАИШНИКА ШОК!!! СТУПОР!!!
Ситуация: нет слов, одни буквы. Да и те не цензурные.
Я обрадованно подумал: теперь точно им не до меня (грех конечно,
радоваться чужому горю, но не мы такие - жизнь такая ;) - трамвай съехал
с рельс и, вероятнее всего, намотает владельца копейки на кардан (или на
чем там у трамвая колеса крутятся?) Как известный всем питон Каа,
Гаишник шикнул мне, что я свободен, и то, что здесь сейчас будет - не
для чужих глаз. Я отвечаю: «Поял, не дурак», - и в темпе быстрого вальса
сливаюсь с места весьма вероятной гибели собрата по несчастью.

Светящиеся искренней радостью лица проезжающих автолюбителей были
несомненным подтверждением народной любви к сотрудникам ГИБДД….

16.09.2004

Реально! Устроился работать в одну конторку. Шеф - видный чувак,
компьютер видел только на картинках - вощем "нуль". Решил "пробить"
себе мониторчик по-крупнее (до меня админ выбил-таки себе ЛСД - у всех
остальных стоят "телевизоры"). Подхожу, мол так и так, он - пиши
обоснование, заявление и т. п. Сказано-сделано. Написал, передал через
секретутку. Вот че вышло:

Заявление:

В связи с тем, что по работе мне приходится сталкиваться с различными
программами, то в процессе работы у меня возникает много открытых окон,
которыми мне приходится постоянно пользоваться. Ввиду того, что у меня
стоит 15`` монитор, то информация на нем видна недостаточно хорошо.
Прошу выделить средства для покупки 17 или 19`` монитора.

Далее, прикол, а точнее резолюция шефа (читать сидя):

Тов. ****** объяснить, что на работе у него вообще стоять не должен, тем
более такой длины. А насчет окон пусть обращается к слесарям
арендодателей - пусть забьют их намертво.

(Секретутка бумагу не принесла, а приползла)

16.09.2004

Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу
после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга
общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает
сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным
аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть
евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно
переименовав город в Санкт-Петербург.
Очень хотелось сказать ему, что САНКТ-Петербург назван не в честь царя
Петра 1-го, а в честь святого Петра, который, понятно, был евреем на все
100%.
P.S. Сказать - не рискнул. Ушел молча, зато целиком.

16.09.2004

Телецентр, 2 часа ночи, срочные монтажи - завтра эфир, никуда не
денешься. Так как процесс явно затягивается, решили с подругой сходить
на второй этаж, в круглосуточный ларек за "хлебом насущным". Перед нами
- паренек, судя по виду, не вылезал из Останкино дней несколько. Стоит
перед кассой и медитирует, глядя на витрину. Очень медленно поднимает
глаза на продавщицу и также медленно заказывает:
- 5 халвов, э-э-э-э-э.... халвей..... и одну водУ!

Мы долго ничего не могли заказть от смеха, хотя речь шла просто о
кусочках халвы, завернутых в красненькую фольгу.
Нда, отдыхать, товарищи, надо!

16.09.2004

Встали на перекрестке. Я по сторонам. Говорю Элине:
- гляди, какой мужик симпотный... Красссаааавец!!!
Она в ужасе на меня воззрилась и шепчет:
- и это, блядь, с ТАКИМ зрением ты за рулем?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бедняжка. До коллежа ехала очень задумчивой...

16.09.2004

Коротенькая история: дочь 5-ти лет вчера спросила, почему ее не назвали
Красной шапочкой, хорошее ведь имя.....

16.09.2004

Как выигрываются споры.
Уж не помню, что за праздник справляла тогда наша компания, но то, что
действо происходило в квартире приятеля, расположенной на девятом этаже
панельного дома, отложилось в памяти надолго.
Серега, парень довольно мощной комплекции, и имеющий какие-то там
спортивные разряды, при очередном перекуре на балконе, глядя в темноту
бездны, брякнул, что знает такой случай, когда пьяный мужик, упав с
аналогичной высоты, выжил и отделался легким переломом чего-то.
Саня, небольшой мужичок, не имеющий никаких спортивных разрядов, даже по
шахматам, но будучи заядлым спорщиком, тоже посмотрев вниз, и не
согласился.
Слово за слово, спор перерос в активное брызганье слюной с приведением
научных и псевдонаучных доводов. В общем, по-русски говоря - назревала
драка. Когда все теоретические доводы были исчерпаны, и единственным
аргументом оставались безумно-злобные взгляды оппонентов, дело перешло в
практические действия. С криком:
- А вот сейчас мы проверим! - Серега ухватил за шкирку упирающегося
Санька, подтаскивая его к перилам балкона.
И вот теперь догадайтесь, кто выиграл дискуссию?

16.09.2004

Чудо в герметике

Чудо, чудо!
Яви нам чудо!
(«Праздник святого Йоргена»)

Хмурым, наполненным пессимизмом утром понедельника 198* года, ровно в
8.45 утра мне было явлено чудо.
Грохнула дверь, и в чертежный зал нашего КБ ворвался Главный
конструктор. Главный обладал чудовищной административной энергией. С
утра до вечера он, подобно громадной петарде, метался по территории
завода, рассыпая вокруг себя матерные искры и мобилизуя личный состав на
преодоление и свершение. В конце квартала шеф приобретал свойства
волны-частицы, и его практически одновременно можно было увидеть в
выпускающем цеху, у заказчиков и технологов. Единственной формой
существования этой административной материи было движение: все служебные
вопросы решались на бегу, дверь своего кабинета он никогда не закрывал
и, общаясь с подчиненными, имел привычку нетерпеливо постукивать по
столу увесистым кулаком с татуировкой в виде якоря. В молодости наш
Главный служил во флоте, откуда вынес чрезвычайно образный язык и умение
без видимых последствий употреблять несовместимые с жизнью количества
спиртного.
- Вот, - не здороваясь, сообщил Главный, - принимай нового конструктора.
Между прочим - отличник! Прошу, как говорится, любить, жаловать, и
вообще… а я в - цех!
- Анатолий Гри… - вякнул я, но шеф уже трансгрессировал.
«Новый конструктор» молча разглядывал меня, хлопая серыми глазищами. У
«нового конструктора» была отличная фигура, густые пепельные волосы и
кукольное личико. Вообще, было в ней что-то от изящной, дорогой, но
хрупкой елочной игрушки, которую осторожно берешь в руки, боясь нажать
чуть посильнее и сломать. О том, чтобы «любить и вообще» не могло быть и
речи, я почему-то было уверен, что при, так сказать, чувственном
контакте, она с тихим, печальным звоном разобьется. Бывают такие
девушки. Звали ее Викой, но всем было ясно, что на самом деле к нам
пришло «Чудо».
До появления нового сотрудника боевой состав нашего КБ выглядел
следующим образом.
Имелся ведущий конструктор по изделию, которого я за два года работы так
и не запомнил в лицо, потому что он постоянно пребывал в
загранкомандировках в каких-то черно-желтых странах. Население этих
стран, едва спрыгнув с дикорастущих пальм и вкратце освоив ходьбу на
двух конечностях, на следующем этапе развития ощутило потребность в
тяжелых РЛС управления войсками, которыми, собственно, наша контора и
снабжала половину земного шара.
Имелся также бывший ведущий конструктор по изделию, Марк Яковлевич,
разжалованный за нехарактерную для еврея тягу к употреблению. Марк
Яковлевич дорабатывал последний год перед пенсией, поэтому толку от него
не было никакого. Целыми днями он просиживал в своем углу, отгороженный
от жизни, света и воздуха шкафами и кульманами. Там он чем-то шуршал и
скреб, как огромная, пожилая и осторожная крыса, временами распространяя
по залу ядовитые спиртовые эманации.
Дамы морщились и с лязгом открывали окна в алюминиевых, кривых от
рождения и опасно вибрирующих рамах.
Основную ударную силу нашего КБ составляли как раз дамы. Напротив меня
за соседними столами прилежно трудились «двое из ларца» - маленькие,
седенькие, в одинаковых белых халатиках, Екатерина Васильевна и
Валентина Васильевна - специалисты по проводам и кабелям. На завод они
пришли, похоже, одновременно с Советской Властью, поэтому все отраслевые
справочники знали наизусть и нередко демонстрировали цирковые номера,
расписывая по памяти контакты какого-нибудь сумасшедшего разъема. Кроме
коммутационных изделий они интересовались способами скоростного
выращивания овощей на дачных 6 сотках и кулинарными рецептами, которые
вырезались из журнала «Крестьянка» и вклеивались в особую тетрадь.
Была еще Галя, сорокалетняя девушка на выданье. Ее
взаимоотношения с текущими женихами были настолько сложными и
запутанными, что по понедельникам вся женская часть КБ с наслаждением
разбиралась в хитросплетениях очередной серии. Если дела у Гали шли
хорошо, и она, завладев стратегической инициативой, предвидела скорую
капитуляцию противника, Галя целыми днями порхала между кульманами и
чирикала, как увесистая канарейка. В том же нередком случае, когда
очередной жених не оправдывал Галиных надежд, она впадала в черную
депрессуху, рыдала и хлестала корвалол из горлышка. Галя занималась
проектированием ящиков для запчастей и выкройками для чехлов.
Были, конечно, в КБ еще техники, чертежники, но главная беготня по
цехам, грызня с военпредами, технологами и разработчиками тяжким крестом
лежала на моих плечах. Еще один конструктор был совершенно необходим, и…
мы его получили.
До окончания рабочего дня Чудо бродило по кабинетам, собирая подписи на
различных бумажках, и я о нем, то есть о ней, напрочь забыл, но на
следующее утро Чудо объявилось на рабочем месте, сгибаясь под тяжестью
здоровенной спортивной сумки.
- Что это? - удивился я, забирая у нее сумку.
- Конспекты! - гордо ответило Чудо, - у меня хорошие конспекты! Вот,
физика, матан, экономика отрасли… Ведь они же мне обязательно
пригодятся, правда?
- Правда, - горько вздохнул я, - идите получать готовальню.
Тут надо пояснить, что у нас было принято чертить тушью. Обычно чертили
на ватмане, но в экстренных случаях приходилось чертить прямо на кальке,
с которой сразу же делали синьки для цехов. Тушью чертить Чудо не умело.
В течение своего первого рабочего дня Чудо совершило три славных
подвига: порезалась при заточке карандаша; заправляя баллончик, облилась
тушью, и, в довершение ко всему, прищемила палец рейсшиной кульмана.
Так и пошло. Опаздывать на работу у нас не полагалось, так как время
прихода фиксировалось автоматически, поэтому вываливающийся из раздутых
«Икарусов» народ проходную брал штурмом. Непривычное к простым и суровым
нравам советского пролетариата, Чудо прибывало на рабочее место слегка
придушенным и ободранным, поэтому первый рабочий час уходил на макияж,
утренний чай и восстановление макияжа после чая. После этого на кульмане
закреплялся лист ватмана (с калькой я решил пока повременить), и Чудо
приступало к нанесению штампа, бесконечно сверяясь со справочником. К
обеду дело доходило до осевых линий. Пространственное воображение у нее
отсутствовало совершенно. Даже простенькие, в сущности, чертежи
радиотехнических устройств, представляющие собой бесконечные варианты
ящиков, ящичков и сундучков вызывали у нее «зависание». К концу рабочего
дня ватман оказывался протертым до дыр, а ластик - до кости. Чертежом и
не пахло. Постепенно на Чудо махнули рукой и поручали ей только работу,
которую было невозможно испортить.
Однажды утром Чудо подошло ко мне и сообщило, что у него закончился
герметик. Дело в том, что у нас в КБ стояли хорошие рейссовские кульмана
с пластмассовыми досками, в которые кнопки, естественно, не втыкались,
поэтому чертежи крепили за уголки маленькими шариками герметика, которым
в цехах промазывали швы кабин. Такое вот ноу-хау.
- Ну и что? - удивился я, - сходи в сборочный цех, да возьми на всех,
кстати, извещение технологам отнесешь.
Чудо покивало, деловито уложило извещение в папочку-клип и убыло.
Приближался самый главный элемент распорядка рабочего дня, обед, как
вдруг в КБ мгновенно стих привычный гул разговоров и шелест бумаги. В
тишине кто-то приглушенно ойкнул. Я выглянул из-за кульмана.
В дверях стояла технолог из сборочного цеха, могучая, широкоплечая
тетка, интимная мечта тихого художника-соцреалиста. За руку она держала
наше Чудо. Зареванное и растрепанное Чудо было заляпано размазанными
зелеными кляксами и настолько густо пахло спиртобензиновой смесью, что
Марк Яковлевич в своем углу заволновался и громко засопел, принюхиваясь.
- Ваш ребенок? - густым басом спросила технолог, - забирайте!
- Господи, Вика, что случилось? - спросила Галя, усаживая Чудо на стул.
- Я отдала технологам извещение, - всхлипывая, начало рассказывать Чудо,
- и пошла искать герметик. Его там много было, целый бак. Я зачерпнула
рукой и прили-и-и-пла!!!
Глупое Чудо, вместо того, чтобы набрать остатков полузасохшего
герметика, цапнула свежеразведенный, и попалась. Чем больше она пыталась
отскрести герметик от правой руки левой, тем больше зеленых, вонючих
нитей к ней прилипало. Постепенно вокруг бака собрались рабочие, и
начали подавать советы, от которых тихое, интеллигентное Чудо чуть не
упало в обморок.
- А один сказал, - хныкало Чудо, что, пока я не отлипла, может, они…
может, меня…. а-а-а!!!
Чудо вообразило, что ее и вправду собираются изнасиловать, и задумалась,
что лучше - закричать или упасть в обморок. Падать в обморок на грязный
пол не хотелось, а что полагается в таких случаях кричать, она не знала.
Спасла ее тетка-технолог. Одним привычным заклятьем она разогнала
мужиков по рабочим местам, с хлюпаньем отодрала Чадо от бака и потащила
оттирать герметик ветошью, пропитанной спиртобензиновой смесью.
Столкновение с производством произвело на Чудо настолько сильное
впечатление, что до конца недели Вика была на больничном, а с
понедельника перешла на работу в комитет Комсомола.
Так мы остались без Чуда…

15.09.2004

Еще немного про ВМФ начала 80-х.
К нам назначили нового старпома. Любимым развлечением у него было долго
и нудно рассказывать всякую чушь во время вечернего построения.
Построение на вертолетной палубе, зима, -20 воздух, 25 м/с ветер.
У старпома шапка размером с унитаз одета по самые плечи. Ему мороз по
фигу. У нас шапки чем меньше, тем круче. Голова замерзала до ощущения
набитых в нее кирпичей. Особенно любил старпом рассказывать, как он
кого-нибудь наказал. И постоянно при этом добавлял - Не нравится?
Жалуйтесь на меня в письменной форме - Так и так мол, старпом-мудак и
так далее.
Пришел к нам на корабль новый замполит. Начал демократию. В столовой
повесил почтовый ящик, куда матросы могли опускать записки с вопросами
на тему организации отдыха и культурно-массовых мероприятий.
Через неделю ящик принародно и торжественно вскрыли. Была в нем одна
записка. С вопросом "Ну почему старпом мудак?"

15.09.2004

Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и
залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает
типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с
гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок.
Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться
двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать
стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла
поместиться. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом,
видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить
весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два
гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет,
телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием
волны, поднятой взрывом хохота.

15.09.2004

так и рождаются анекдоты ;)
еду в машине, рядом друг. он периодически трясет головой, зажав рукой
ухо. далее диалог:
- блин, да что же это у меня с ушами?
- с ушами? ГОЛОВА...
- да нет, тебе б только шутить! а у меня вот с утра %уйня какая-то с
ушами :(
- да?? хм... а ведь как на голову-то похожа...

·RAT·

15.09.2004

Дикция - мать ее …
Отправился я раз в командировку на самосвале. В ту сторону груза нет,
только обратно. Ну я, как нормальный, советский предприниматель,
предложил водиле заскочить на торфокарьер, черноземчиком загрузиться.
Говорю:
- У меня экскаваторщик там знакомый, за бутылку он нам полный кузов
грузанет, а километров за двести уедем, где этот торф чистый дефицит,
загоним бутылок за пять, все не порожняком.
На том и сговорились. Все пошло как по маслу, до того момента, пока мы
не зарулили в поселок, где по нашим прикидкам у нас торф должны были
оторвать с руками.
Подъезжаем к первому дому: - «Берешь? Беру. Сколько даешь? Пятнадцать
целковых. Маловато!».
Ко второму. Там уже двадцатник дают, но у нас, как говорится, аппетит
пришел во время еды. Рулим к третьему. Давали четвертной, но мы тоже
отказались.
Из дома пятого или шестого выходит то ли кореянка, то ли китаянка,
старая и обрусевшая. Торф посмотрела и говорит: - «руплей семьсесят там!».
От услышанной суммы у нас аж воздух в зобу сперло. По тем временам
семьдесят рублей, это же почти ящик водки, я даже посчитать сразу не
смог, сколько процентный навар получается. Тут уж мы торговаться не
стали, в огород заехали и кузовок подняли. Выносит мне эта
кореянка-китаянка семь рублей железными монетами. Я обалдел, но все же
возмутиться смог:
- Совсем обнаглела, обещала семьдесят, а сама семь суешь!?
И тут она мне, без всякого присвистывания и с твердо произносимыми
гласными и согласными поясняет:
- Ты, сынок, ослышался наверно, я же тебе сразу сказала, что рублей
семь-десять дам. Ну, если мало, давай еще пару рублей накину, а то
неудобно как-то, из-за моей плохой дикции, вишь в какое положение
попали. А если не устраивает, грузите обратно и забирайте, больше все
равно не получите!

15.09.2004

Реальное заявление в милицию:
"Вечером я пришла в общежитие к М., мы посидели, выпили, потом он меня
несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия".

15.09.2004

Преамбула.
Так получилось, что работаю я частным детективом. Удивляться перестал
уже давно. Стараюсь помочь, чем можно, иногда достаточно бывает просто
телефонной консультации, совета.
Амбула.
Звонит девушка, по голосу - лет 25. (Блондинка, наверное...)
- Здравствуйте, это детективное агентство?
- Да.
- Сколько стоят ваши услуги.
- А что вам нужно?
- Мне нужно найти хулигана, который на моей машине колеса проколол.
(Думаю: точно блондинка, но вида не подаю, пока не все ясно.)
- Расскажите подробней, что произошло.
- Дело в том, что в ночь перед моим днем рождения кто-то у моей машины,
которая стояла под окнами, проколол все четыре колеса. И еще две
розочки, ну, цветы, на капот положил. (Так, все ясно, бабские разборки…
Таких вариантов в моей практике было - миллион. Одна баба у другой
мужика уведет, а та давай ей пакости всякие устраивать - стекла
разобьет, стены в парадной матами распишет…)
- Простите, а зачем вам это надо?
- Мой муж и я хотим подать на него в суд на возмещение вреда!
- А ущерб вообще вы в какую сумму оцениваете?
- Точно не знаю, муж колеса в шиномонтаж возил. По-моему, рублей 600 или
800, но нам нужны доказательства.
- А какие вам нужны доказательства?
- Ну, я не знаю… Признание, например. Или видеосъемка. (Точно,
блондинка).
- Вы кого-то подозреваете?
- Нет… я даже не знаю…
- Хотите я его прямо сейчас вам по телефону бесплатно найду?
- ???
- Я вам задам сейчас несколько вопросов, но поверьте, это не из
любопытства, а для пользы дела.
- Хорошо, я вас слушаю.
- Скажите, у вас какие-нибудь «недруги», недовольные вами, вашим
поведением, есть?
- Нет, вроде нету …
- Так, простите, а вы замужем?
- Да!
- А давно, скажите, пожалуйста.
- Да, почти год!
- А вы с мужем официально расписаны?
- Вообще-то нет…
- А давно вместе живете?
- Ну, полгода…нет, три месяца.
- Извините, конечно, но вот вашему мужу сколько лет?
- 38.
- А до встречи с вами у него другая жена была?
- Да, но он с ней уже месяц как развелся!
- Понятно. А скажите, бывшая жена - какая она по характеру? Как
отнеслась к вашему появлению?
- Да стерва она ужасная, все это говорят… И муж поэтому от нее и ушел …
Она старше его на несколько лет… Она звонила мне несколько раз на трубку
и по домашнему, ругалась, обзывала по-всякому…
- Понятно. А вы не думали, может это она?
- Вообще-то муж сразу сказал, что это только она, больше некому, мы
сразу на нее и подумали… Но, может, вы кого-то другого найдете…
- Давайте сделаем так - вы с мужем подумайте, нужна ли вам наша помощь,
если решите, что нужна, звоните.
- Спасибо… До свидания…

Уф! Поговорили…
http://www.detective.inc.ru/history.shtml

15.09.2004

Снимаю комнату в 3-х-комнатной квартире. В силу специфики работы и
личной жизни бываю там нечасто, и в основном, ночью. Но как-то выдался
свободный вечер, и я решил пожарить картошку на ужин. Взял сковороду,
накрошил туда картошки, включил конфорку электроплиты. Электроплита
моргает светодиодами, шумит вентилятором, но нисколько не греет. Ставлю
на другую конфорку - тот же результат. Зову соседку, спрашиваю, не
сломалась ли плита? Агрегат, все-таки, хозяйский, и, судя по внешнему
виду, стоит весьма немалых денег. В ответ слышу:
- Саша, эта плита не совместима с этой сковородкой, она ее не опознает!
Возьми вон ту сковородку, плита ее опознает!

Завтра попробую выяснить, не Микрософт ли писал для этой плиты
операционную систему...

15.09.2004

Как свести с ума!

Открыли новый способ свести с ума. Конечно, злая и даже очень злая была
шутка, но нас сегодня достали...
Короче, чего-то у меня принтер вместо текста договора выдал какие-то
крякозяблики...
Я полчаса доблестно матерясь ковырялся в шрифтах принтера, и все-таки он
запечатал. В процессе "починки" родилась идея - свежеизготовленный договор
занести на "согласование" Зам. Пред Правления в следующем виде: первая и
вторая страницы - с нормальными шрифтами, третья - с "крякозябликами",
остальные - опять нормальные.
Распечатал. Пошел. Беседа:
- И что вы мне принесли!?!?! - (сказано было в жутком бешенстве, я думал
- она меня пришибет)
- Как что? Договор... - (ессно, говорю с видом "оскорбленной
невинности")
- А это что!?! - (трясет листочком с "крякозябликами")
- Третий лист договора...
- Читай!!!

Но я же не совсем дурак - я предварительно выучил третью страницу
договора "очень близко к тексту" - запомнив основное - чем она
начиналась и заканчивалась дословно...
Естественно, я, все еще делая вид, что ничего не понимаю, начинаю
"читать". И складно так, знаете ли!!!
Зампредша забирает у меня этот листок...

- Ничего не понимаю!!! Ладно, оставьте... Потом прочитаю...

Я перед уходом подсовываю ей еще один документ и, пока она смотрит -
меняю "злополучный" третий листок на нормальный...

... Только что звонила Зампредша... (видимо - успела прочитать еще раз)
- просила никому не рассказывать...

Но же не рассказываю!!! Я же - пишу...
P.S. Никому не рекомендую так делать - если нет определенной "ловкости
рук" в части "незаметно заменить листок на столе у руководства".

15.09.2004

Звоню своей девушке домой. Она берет трубку, слышимость скверная.
Я: - Привет Дианка, ты меня любишь?
Она (мгновенно): - Да, а кто это?

Шо теперь с ней делать?

15.09.2004

Yandex.

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же
поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив
оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но...

Абизяны с кибордами

... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные
имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти
валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно
сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.
Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести
"прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов
;) - прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...


Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой
взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(.
Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер
:).

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или
фотографии? :)

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: <по полу ползал безногий
отец... >

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.


Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего
надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку
без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело,
наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти
порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...
ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время
сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где
такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант :).

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может
доставить немало радости, если пользоваться им с умом :)

14.09.2004

Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры.
А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это
подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего
умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся
оба не на шутку... Заканчивается все обалденным сексом.
Когда отдышались, подруга и говорит:
- А я и не знала, что ты такой извращенец!
- %????
И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как
врач мне массаж делает...

Andrey El, http://elist.ws/

14.09.2004

Легенды другого авиационного училища

Блаженная пора - летный семестр в авиационном училище...
4 курс. В связи с развалом страны стажировка для 70% курсантов
обломилась, летаем в учебном полку при училище. Зам командира полка по
летной подготовке имел прозвище Иван-дурак. Первое знакомство с ним
состоялось так: шеф (летчик-инструктор) подозвал нас к окну в классе
предварительной подготовки и, указав пальцем, проинструктировал: "Видите
вон того подполковника? Так вот, если вы его увидите на улице,
разворачивайтесь на 180 и бегите, если он будет что-то кричать вам
вслед, бегите быстрее" Ничего так характеристика, правда?
Так вот Иван-дурак был картав. Как он прошел медкомиссию при
поступлении, неизвестно, но почти каждую летную смену он раздражал всех
участвующих своим радиобменом в стиле: "Тгиста согок шестой, на
пегвом... Тгиста согок шестой, на втогом... на тгетьем... на пгямой,
шасси закгылки выпустил... Тгиста согок шестой, посадку пгоизвел" Причем
не пропускал ни одной точки доклада, хотя многие из них не являются
обязательными. Учитывая его сволочной "хагактер", от Иванова голоса у
летчиков и группы руководства начиналась истерика.
При очередной смене позывных дали ему позывной "сто одиннадцать", чтобы
доставал поменьше.
И что вы думаете. В первую же летную смену доклад: "Тги единицы на
пегвом"

Steel_major

14.09.2004

Принесли мне альбом с художественно-стихотворными плакатами, выпущенный
к прошлогодним выборам нашего губернатора. Картинки в лучших традициях
советского агитпропа, а стихи - вообще зашибись. Третий день читаю и
плачу. Вот некторые перлы.

Лишь к успеху приведет
Инвестиции конек.
(на картинке - конек-горбунок, всадник - кирпичная печка с двумя трубами
и улыбкой)
***
С Указом Губернатора добротным
Наш омский бизнес увеличит обороты.
***
У разных религий и многих народностей
Крепкие корни в Омской области
***
Теперь придется бить поклоны
Нефтедобывающему региону
(на картинке радостные буржуины снимают шляпы перед мужиком, который
крутит задвижку на трубе)
***
Читателя, писателя, поэта
Прельстит библиотека эта! (и портрет Пушкина)
***
По ступенькам к знаниям
На мощной базе образования.
***
Встаньте смирно, коровы и МАЗы...
Уступите дорогу школьному ПАЗу.
***
Меньше стало слухов по домам,
Ведь вниманьем завладел телеэкран.
***
Вору, хулигану, коррупционеру
От года - и до высшей меры!
***
В омском бензине меньше токсинов -
Лучше природе, лучше машине.
***
Приходит в город утром рано,
Для спекулянтов нежеланна...
(на картинке - здоровенная девица в кокошнике, с надписью "ярмарка")
***
Мы край наш душой России зовем,
Есть повод у нас для гордости.
И рады, что трудимся и живем
В прославленной Омской области.

Не могу, сейчас опять заплачу.

14.09.2004

Историей про пирсинг навеяно... Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...

14.09.2004

Навеяно вчерашним походом на рынок.
Есть в славном городе Харькове рынок Барабашево. И есть там такое
явление, как "Сельский десант" (три автобуса девах от 15 до 55 весом от
80 до 160 кг из близлежащих сел, все с огромными рыночными сумками).
Дело было в году 98-99....
Иду я по лоткам с косметикой и прочей лабудой, шампуни, мыло и т.д.
Тут на горизонте появляется представительница сельского десанта - деваха
лет 22-25, грудь - 4 размер, вес 90 кг. рост 160 см.
Останавливается возле лотка и начинает что-то искать...
Продавщица: Девушка, что вам показать, говорите, посоветую..
Она: Я ци, як их.... Прокладкы шукаю...
Продавщица: Вот возмите Always - очень хорошие!
Она: Ни, воны погани...
Продавщица: ??? А почему они "погани"
Она: А их дуже погано стыраты.....
- Немая сцена -
Она: (Удивленно) - Чого вы ржете, вы йих попробуйтэ выстыраты
хозяйственым мылом!!!
- Все лежат и плачут -

14.09.2004

Представьте себе бокалы для коктейлей с изображением девушки в
купальнике. Ничего неприличного - бокалы, как бокалы.
У моей жены есть брат, который обожает водку с тоником, причем мера и
того и другого четко отработана именно на этих бокалах. В его
интерпретации пропорции звучат следующим образом:
"По п***у водки, по глазки тоника".
DIskatel

14.09.2004

рассказываю со слов очевидца события (вернее, очевидицы - привет,
Полина!)...
ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков - несколько миллионов...
чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин
является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц
турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый
МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных...
турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось,
что классический образ молодого турка в Германии это развязный,
нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на
высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень
уж далеко лететь пришлось бы...
ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус... сидит компания из 5-6
таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую
ситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-то
сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько
миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех
немцев отсюда выживем!", и т.п....
автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная
такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые
волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза...
бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков
и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов
евреев...". Автобус останавливается, бабушка выходит... ЗАНАВЕС...
P.S. турки, судя по их виду, не поняли, что имела ввиду пожилая леди...
наверное, они плохо знали историю...

14.09.2004

Навеяно обсуждением на Серебрянном дожде сериала Солдаты и рассказами об
офицерской мудрости.
Чтобы было понятнее, расскажу сухопутным языком.
Служил на корабле в начале 80-х. Стояли в базе. Красили по привычке
корпус корабля. Красили с вельбота, за который я был ответственный.
На ночь вельбот оставили плавать за бортом, привязав на две веревки.
Часа в два ночи меня поднимает один из вахтенных офицеров - старлей
Быков (причем, далеко не самый тупой). Кто служил на флоте, знает как
мало ночей можно поспать полностью. У меня как раз такая ночь и была
Встаю, одеваюсь, матерясь про себя иду на другой конец корабля.
Там слышу от Быкова: Веревки вельбота слишком сильно натянуты,
начинается отлив, вода уйдет, вельбот повиснет в воздухе, может вообще
оторваться и съебаться. Приказ - отпустить веревки подлинее!
Я немного растерялся спросонья, потом возражаю - во время отлива корабль
опустится вместе с водой, как собственно и вельбот, типа, бояться
нечего.
Быков - Молчать! Не рассуждать! Выполнять! Доложить!
Я - Есть!
Пошел, потравил швартовы, доложил. Он пошел проверил, остался доволен.

14.09.2004

Мой приятель - моряк. Плавает "под флагом". В основном в рейсах по США и
Канаде.
Недавно вернулся из полугодового рейса, пригласил в гости.
Выпили, закусили. Свежие сплетни, анекдоты, то да се.
И он поведал такую историю:

История случилась в летом 2004 года. Их судно было на одном из Великих
озер (не помню названия, приятель называл, да из головы вылетело - т.к.
набрались крепко), что на территории США. Встали на стоянку у пристани.
Небольшой компанией, включая моего приятеля выбрались вечером в местный
портовый кабак. Сели, поддали. За барной стойкой телек сам по себе
что-то тарахтит. И тут показывают похороны бывшего президента США -
Рональда Рейгана (накануне умер). Один из наших русских базарит бармену
на английском, что дескать сочувствую смерти Джорджа Буша. Это он уже
будучи под градусом именами маленько ошибся ;) Бармен на него уставился
и поправляет его ессесно на английском, что дескать путаешь уважаемый,
умер не Джордж Буш, а Рональд Рейган!

Потом бармен помолчал с минуту, задумался и выдал: "Лучше бы Буш
умер!!!"

14.09.2004

ЧУДЕСА ТЕЛЕПАТИИ

После окончания школы я твердо решил покинуть родительский дом. Поехал
сдавать вступительные в МГУ. Не поступил. Причиной тому скорее всего
были не мои знания и даже не пятый пункт, а недостаток азарта и
настойчивости. С экзаменаторами не спорил, на апелляцию не пошел. МГУ
решил, что без меня можно обойтись, и пожалуй, не ошибся. Прямо из
Москвы я поехал в Харьков и стал студентом тамошнего университета. В
борьбе за место в общежитии тоже не проявил достаточно сноровки.
Пришлось поселиться у злобной старухи, которой меня порекомендовали
дальние родственники. Здесь мне как раз повезло. Старуха сдавала две
койки, но чужих она боялась и никак не могла подобрать второго
квартиранта. Я жил в отдельной комнате и платил совсем немного.

От непривычного одиночества страдал кошмарно. Единственной отдушиной
стал телефон. По вечерам шел пешком до переговорного пункта и оттуда
звонил, чаще всего родителям или старшему брату, Боре, в Питер. Тариф,
15 копеек за 30 или 40 секунд, крепко бил меня по карману при стипендии
в сорок три рубля с копейками. Нужно было что-то придумать. Записался в
научно-техническую библиотеку и нашел документацию на междугородний
автомат. Сплав теории, эксперимента и везения дал неожиданно простое
решение: в автомат опускаются две монеты, делается несколько легких
ударов ладонью по кнопке возврата. В результате монеты заклиниваются и
можно говорить сколько угодно. После окончания разговора полное нажатие
на ту же кнопку высвобождает монеты. Нужно ли удивляться, что я стал
звонить очень часто и говорить очень долго.

Частые звонки выявили неожиданный эффект. Если звонить на телефон, по
которому в это время уже говорят, то нередко беззвучно подключаешься к
разговору. Разговоры родственников и друзей оказались на удивление
скучными и вскоре я перестал их слушать. Но как-то раз жена брата с
невероятным энтузиазмом и в мельчайших подробностях описывала сестре
эпохальное событие - она коротко подстриглась. Я выслушал полностью и
решил подшутить. Позвонил на следующий день. Трубку взяла жена.
- Инна, - говорю - я сегодня видел очень яркий и совершенно реальный
сон. Мне приснилось, что ты коротко постриглась.
И рассказал все детали. На другом конце провода наступила длительная
тишина. Потом Инна стала ахать, потом рассказывала всем знакомым.
Телепатия тогда были в моде, и я стал живой демонстрацией ее
возможностей.

Через пару месяцев я подслушал, как брат рассказывает приятелю, какие
шкафы они заказали для кухни: цвет, размер, как будут висеть. Через день
позвонил и снова рассказал живой и яркий сон, теперь о новых шкафах на
кухне. Брат долго молчал. Было только слышно, как переключаются реле в
его голове.
- Этого еще нет, это только будет, - сказал он испуганым голосом. -
Приезжай, поможешь вешать.
Конечно, я приехал, конечно помог. Моя репутация мощного телепата
утвердилась в семье окончательно и бесповоротно.

В начале второго курса я познакомился с очень милой девушкой. Отношения
развились быстро и бурно. Только вот встречаться нам было негде. Пока
было тепло ездили на садово-огородный участок ее родителей за Павловым
Полем.
С наступлением холодов пользовались редкими моментами, когда моя хозяйка
отправлялась к какой-нибудь из подруг. Мы бродили по стылым харьковским
улицам, а мне так хотелось поехать с моей подружкой в Питер, повести ее
в Мариинку, а потом вернуться в дом, где мы были бы вдвоем. В самой
поездке ничего невозможного не было. Только вот в гостиницу нас бы не
пустили, а брат жил в однокомнатной квартире со строгих правил женой и
трехлетней дочкой. Ключи от этой квартиры у меня были, но что от них
толку, если хозяева никуда не собирались.

Однажды по «Радио Свобода» я услышал передачу об открытии в Москве
выставки художников-нонконформистов. «Вот бы, - думаю, - поехать».
Запомнил адрес и несколько имен. Ночью у меня появилась не самая умная
идея. Позвонил брату:
- Боря, - говорю, - мне приснился совершенно реальный сон. В этом сне ты
был на художественной выставке в Москве, на ВДНХ, в павильоне
«Пчеловодство». Ты держал в руках к себе лицом картину, а на ее заднике
я прочитал: «Анатолий Зверев, Миллион долларов»
- И что же этот сон означает? - спросил брат растерянно.
- Я думаю, он означает, что ты поедешь в Москву и купишь у художника
Анатолия Зверева картину, которая когда-нибудь будет стоить миллион
долларов.
- А что это за художник?
- Ничего не знаю, - искренне ответил я.
Мы распрощались. А когда я позвонил на следующий вечер, брат сказал:
- Мы с Инной решили съездить проветриться в Москву дня на три-четыре. Я
возьму больничный, Инна - отгулы. Сходим на Таганку. Заодно и на эту
твою выставку зайдем. Уезжаем завтра.

Мой брат - не мне чета. Любое дело он доводит до победного конца.
Поступил в ЛЭТИ. Закончил с красным дипломом. Распределился на
Электросилу и к двадцати восьми был уже замначальника цеха, подумывал о
вступлении в партию. Женился, купил кооперативную квартиру. Я даже
немного испугался за неведомого мне художника. Он не подозревал, какой
танк мчится ему навстречу.

А пока мне нужно было подумать о себе. В тот же вечер я продал зубному
технику Фиме подписки Шолом-Алехема и Фейхтвангера, которые он давно у
меня выпрашивал. Образовалась куча денег. Утром моя девушка купила
билеты на вечерний рейс через райком комсомола, где она работала
секретаршей. Вечером брат ехал в Москву поездом, а мы летели в Питер
самолетом. Короткий рывок на такси после посадки. В замке щелкнул ключ.
Двери рая распахнулись.

На следующий день, часам к двенадцати, мы вышли из дома и отправились
смотреть Питер. В это же время мой брат с женой в Москве стояли в
очереди на выставку. Простояв часа два на холодном февральском ветру,
они попали внутрь. Ошалело побродили среди очень странных картин.
Наконец нашли место, где был выставлен Анатолий Зверев. Брат посмотрел
на его картины. Увидел пятна красок, размазанные контуры, нечеткие
линии. Понял, что это красиво, попытался по привычке сформулировать и не
сумел. Там же был и сам художник. Он оказался заросшим и грязным,
похожим на бомжа. И пахло от него так же: застарелым перегаром и всем
остальным. Вокруг него подобострастно крутилась какие-то очень светские
поклонники. Художник откровенно и нагло юродствовал, злобно ерничал, не
делая различий. Публика все съедала не поморщившись. Похоже, им это
нравилось. Брат никак не мог сообразить как к этому человеку подъехать.
Уже слегка ошалевший все-таки подошел к художнику:
- Толя, мой брат видит вещие сны. Он увидел, что я купил у тебя картину,
которая будет стоить миллион долларов. Но саму картину он не видел,
только задник. Ты знаешь какая это картина. Продай мне ее.
- Поехали подумаем, - сказал Зверев после секундного раздумья, - а там
видно будет.
Инне Зверев очень не понравился, куда-либо ехать с ним она наотрез
отказалась и отправилась по магазинам. А брат с художником и еще
какие-то двое поехали в шашлычную напротив гостиницы «Советская». По
пути из метро Зверев заскочил в галантерейный магазин и вышел оттуда с
большим куском толстой сероватой оберточной бумаги.

В шашлычной было тепло и еще пусто. Компания заняла столик около стены.
Сделали заказ. Брат немного расслабился.
- Нужно сейчас, потом будет поздно. - пробормотал Зверев.
Он побежал на кухню и притащил три соусницы: коричневый ткемали, зеленый
ткемали из молодых слив и красный сацибели. Разложил лист на столе и
начал рисовать. Он обмакивал пальцы в соус и очень точными
профессиональными движениями наносил мазки на бумагу. Когда нужно было
очистить «кисть», просто облизывал пальцы. Распылял ртом. Иногда
промахивался, и тогда соус летел на зрителей. Словно заклинания
приговаривал какие-то бессмысленные стишки, в которых рифмовал «нашу
встречу» с «увековечу», «сацибели» с «охуели», а «ткемали» с «заебали».
Пошли в дело горчица, перец и соль. В результате этой магии через
полчаса из хаоса пятен материализовался портрет брата. Чтобы заметить
хорошую картину нужно разбираться в искусстве. Заметить шедевр может
каждый. Этот портрет был шедевром. Зверев положил портрет на деревяную
решетку вокруг батареи сушиться. Официант принес водку и закуски, потом
еще водки и горячие вкусные шашлыки. После этого происходило что-то еще,
но из памяти моего брата это «еще» стерлось навсегда.

Очнулся брат в совершенно незнакомом месте, которое при ближайшем
рассмотрении оказалось вытрезвителем. В итоге все обернулось не так
страшно. Пятнадцать суток ему не дали. Документы остались целы. Денег в
бумажнике хватило на оплату специальных услуг, и даже осталось еще
несколько рублей. На прощание милиционер отдал ему небольшой рулон,
обернутый в газету с аккуратно заправленными внутрь краями:
- Твой приятель, алкаш, просил чтобы ты не забыл. Ну, бывай.
Дверь вытрезвителя захлопнулась. В ближайшей столовой брат купил горячий
кофе и развернул рулон. Высохнув, портрет стал еще более красивым, на
обороте листа красовалась каллиграфически-изощренная подпись «А. Зверев
75г.», а под ней также изощренно был вырисован «1000000».

Пребывание в Москве было испорчено, но к моему счастью уехали они
обратно в Питер только в заранее назначенный день (характер!). Мы
благополучно разминулись. А дней через десять на Электросилу пришло
письмо о недостойном поведении имярек в столице. Было собрание, на
котором выяснилось, что блестящая карьера моего брата по душе далеко не
всем. Всплыл больничный. Боре влепили выговор и разжаловали в начальника
участка. Он обиделся и ушел. Устроился в пуско-наладочное управление.
Через два месяца понял, что там можно только спиться. В следующий мой
приезд показал мне израильский вызов с голубым логотипом. Меня он с
собой не позвал. Уезжая, я не удержался и попросил посмотреть на
картину. Боря протянул мне рулон:
- Забирай себе. Видеть его не могу.
В Харькове я снял с рулона московскую газету и осторожно развернул его.
Влажный питерский климат предохранил бумагу от пересыхания. Соусы не
выцвели и не заплесневели. Только горчица и соль немного осыпались.
Человек на картине мучительно всматривался в будущее. Таким своего брата
я не знал и никогда не видел. Я влюбился в портрет с первого взгляда.
Знакомый багетчик за «Железного короля» вставил его в подходящую раму
под стекло, и больше я с картиной не расставался.

Боря просидел в отказе три года. Я мало знаю об этих временах. Думаю,
что ему пришлось нелегко. Боря считал, что я косвенно виноват в крушении
его карьеры и не хотел меня видеть. А я испытывал жуткое чувство вины и
не хотел видеть Борю. Приехал на проводы, но поговорить нам не удалось.
Письма Боря не писал. Только иногда слал родителям посылки из Америки.
Написал в первый раз через года два, когда получил работу инженера в
маленькой, но процветающей компании. Купил дом. Один из совладельцев
компании ушел на пенсию. Боря заложил дом и выкупил его пай. Вскоре
купил второй дом. Постепенно вытащил в Америку всю семью.
Перед моим отъездом он позвонил:
- Привези зверевский портрет, если цел. Все-таки на нем - я, и подарен
мне...
Я привез. Теперь портрет висит в коннектикутском доме брата над камином.
Когда гости восхищаются им, Инна говорит:
- Этот портрет стоил нам три года жизни. А посмотрели бы вы на
художника..!

А поездку, с которой все началось, я почти никогда не вспоминаю, потому
что боюсь заиграть эту пластинку. Да и подробностей никаких не помню,
кроме острого чувства счастья, возможного только в девятнадцать лет.
Девушка тоже куда-то исчезла. Помню только, что у нее была небольшая
очень нежная грудь с разными сосками. Один сосок был гладкий, другой
какой-то шершавый.

Художник Анатолий Зверев умер в 1986 году. Мир праху его.

Abrp722

13.09.2004

Живу в Москве. Пару дней назад возвращался с работы домой, как давно
повелось на электричке. На одной их станций на сиденье рядом присел
гражданин, в компании бутылки пива, и в определенном состоянии. Попытка
приземления на скамью сопровождалась полуприседом на меня и, как
следствие, извинениями... Ну пустяки, бывает :) Затем мужчина,
задумавшись, произнес фразу:
- Ты меня в лоб не толкнешь?
Счев инцидент исчерпанным, только и мог добродушно улыбнуться и сказать
- нет :)
Однако попутчик задумался еще больше... после паузы снова:
- Ты меня в лоб не толкнешь?
Уже очень настороженно переспрашиваю. В ответ - уже более ясно:
- Ты меня в Лобне толкнешь?

Электричка шла до подмосковного города Лобня :)

13.09.2004

Перлы американских комментаторов олимпиады (в переводе):

Пол Хамм (гимнаст): Многим я обязан своим родителям, особенно моей
матери и отцу.

Комментатор бокса: Конечно, в боксе были случаи травм и даже смертей, но
в принципе ничего серьезного.

Комментатор софтбола: Если история повторит себя, мы можем ожидать того
же самого.

КоМментатор тенниса: Одна из причин почему Энди так хорошо играет состоит
в том, что перед финальным раундом его жена вынимает его мячи и целует
их... Господи, что я только что сказал?? (прим. в английском "яйца" и
"мячи" - одно и тоже слово)

13.09.2004

Есть в Москве фирма "Вертикаль". Занимается тем, что сдает в аренду
башенные краны строительным организациям. И, поскольку многие строители
работают круглосуточно, есть в этой фирме участок "ночников", смена с
17.00 до 8.00. Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых
безбашенных кранов.
Этой ночью, находясь, так сказать, "при исполнении", я убедился в том,
что нежить действительно существует и отличается умом и
сообразительностью.
Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять. Починили, далее
надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить
в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован.
Захожу в прорабскую, и вижу, - лежит мужичок лет сорока, судя по
спецовке и впрямь прораб. Но, как та сова - никакой.
Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого
"маленького принца" стройплощадки. Начинался он со слов: "мне бы штамп
поставить" и заканчивался: "блинь, хронь, у нас еще вызовы есть, сейчас
твоему руководству звонить буду!". При упоминании руководства этот
деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что он
вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми. Человек, судя по
всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла. В
совершенно сумеречном состоянии.
Я был зол, голоден, хотел спать. Сам не знаю, что на меня нашло, скорее
всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала. И я
рявкнул:
- Ночной дозор! Выйти из сумрака!
Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески
мысли. Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте. Поставил
штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе "подпись" закорючку и на
прощание пробормотал:
- Извини, я думал ты водитель.
После чего снова отключился.
Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если
он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать.
Маскировка хорошая, всегда сыт, а "кто их, этих таджиков считает?" :)

13.09.2004

Киев. Вокзальный рынок. Как водится, по рынку ходит жещина и предлагает
чай-кофе-пирожки с мясом. Обычная картина…
Все бы ничего, но пирожки с мясом у нее лежат в обычной такой переноске
для котят…

13.09.2004

Так уж сложилось, что мой любимый - военный, причем не срочник, а
контрактник и работает, вообще говоря, в той самой службе, про которую
раньше, во времена строительства коммунизма, говорили лишь шепотом, ибо
тогда они назывались чекистами. Ну и теперь, по долгу службы, с собой
как удостоверение личности он у меня носит не паспорт, а свою фсб’шную
ксиву. Ну и до кучи закончил мой лапочка в начале весны курсы вождения и
сдал на права, а за руль больше не садился - 2 месяца прошло к тому
времени.

Собственно, это прелюдия, чтобы было понятно дальнейшее: купил он у
друга машину, а документы на него еще не переоформили. И выписал Сашка
моему любимому доверенность. Понятное дело, на ксиву, за неимением у
того при себе других документов.

Итак, едем мы, значит, с одного конца Питера на другой - машину
перегоняем. Точнее, едем - это сильно сказано: медленно, осторожно и
неуверенно ползем с максимальной скоростью 50 км/час. Даже со стороны
было видно: чайник на колесах, только буквы «у» не хватает. И перед
поворотом нас тормозит гаи’шник. Я еще удивилась: скорость не превышали,
правил не нарушали, едем максимально осторожно в своем крайнем ряду…

Подходит, значит, доблестный служитель ГИБДД, на лице - улыбка голодного
людоеда, предвещающего славное пиршество, походка уверенная, энергичная,
глаза сверкают блеском голодного хищника, увидевшего легкую добычу.
“А в чем, собственно, дело?” - интересуется мой любимый, быстренько
прикинув, что мы - воплощенный образец законопослушания и придраться-то
не к чему.

Гаишник это тоже смекнул, НО. Он же видит - сидит за рулем пацан, еще 22
лет нету, неопытный такой.. А поскольку ну действительно претензий нету,
гаи’шник быстро спохватывается, изображает серьезно-официальное лицо
(а-ля “я-блюститель порядка в этом городе”), и, тоном кошки, поймавшей
мышь и играющей с ней, перед тем, как съесть, сообщает, что “для начала
посмотрим ваши документики”.

Ну да любимый у меня права качать не стал, послушно показывает: это
права (гаи’шник сверяется с фотографией - точно, он самый), это -
доверенность на машину (демонстрирует рукописный листок, который
гаи’шник удостаивает беглым взглядом с радостно-предвкушающим
выражением), а вот это - документ, на который доверенность выписана
(гаи’шник с непониманием смотрит на раскрытые корочки, внимательно
вчитываясь)…

Это надо было видеть! Гаишник, разглядев на ксиве мое солнышко в военной
форме и несколько строк рядом, внезапно зеленеет. Лицо у него
вытягивается, как у ребенка, которому пообещали конфету, помахали ее
перед носом, а потом отобрали; вид становится такой несчастно-обиженный,
даже разочарованный и непонимающий, как жизнь может быть столь
несправедлива.. плечи опускаются, глаза грустные-грустные, как у побитой
собаки...

Так и ушел, чуть вздрагивая, не досмотрев остальные документы.. даже
извиниться забыл почему-то..

Stacey

13.09.2004

Сдавали мы как-то зачет по вышке под конец 2000-го года. Принимал его
препод по фамилии Волк, который всячески ее оправдывал. Он сидел за
первым столом, а возле него - двое студентов. Пока ведется их допрос,
остальные 50/50 учат и всячески пытаются помочь этим страждущим. И вот
дошля моя очередь. Относительно легко разделавшись с зачетом (любимый
предмет был все-таки), получаю зачетку и, вставая говорю:
- Фу-у-у, точно напьюсь.
Преп отвечает:
- Знаете, после всего этого - я тоже.
Все в аудитории согнулись пополам.

13.09.2004

Навеяно историей про запредельное опупение препода, когда на экзамене по
экономике в школе МБА, переквалифицирующийся в бизнесмена психолог, с
перепоя, на билет «Торговые комплексы» начал пространно и долго излагать
особенности психологических комплексов у работников торговли.
Вспомнил я историю произошедшую со мной лет двадцать назад, когда еще я
учился в школе. Подрастающему поколению она может служить примером, как
можно ввести в полный каматоз учителя английского языка.
Учился у нас в классе особо одаренный Василий, потомок рязанских
крестьян. Три года его Зинаида Павловна учила английской грамоте. И вот
настал момент истины. Конец года. Учительница зачитывает итоговые оценки
и доходит до Василия.
- Вася, ты в течение трех последних лет, радовал меня своим
постоянством. Но теперь, насколько я знаю ты с родителями уезжаешь в
Москву и поэтому, я, не помня зла, хочу сделать тебе подарок не смотря
на все твои двойки я поставлю тебе годовую оценку ТРИ. Но для этого,
хотя бы посчитай по АНГЛИЙСКИ до десяти. Сможешь?
- Смогу, Зинаида Павловна, - бодро ответил Василий.
- Считай!

Вася затих, сделал неимоверные умственные усилия над собой, и…. О
ужас!!! Английских цифр в его мозгу не оказалось. Вася понял, этот
судьбоносный момент может стать для него роковым, если не позвать на
помощь своего закадычного друга - Пельменя.
Пельмень был парень неглупый и посчитать по-английски смог бы, в
коварстве он также замечен не был, и Вася ему доверял, как себе.
Видя некоторое замешательство, учительница повторила просьбу посчитать
до десяти по-английски.
И тут Василий, с отрешенностью оракула, озвучивает слова Пельменя.
- Эээ айн… цвай… драй….

Причину внезапного полного каматоза учительницы английского языка
Василий так и не понял…
Трояк ему добрая учительница нарисовала в очередной раз, с Пельменем они
закадычные друзья и посей день.

13.09.2004

Работаю я в институте нейрохирургии. Рядом находится больница МВД, где
лечат нашу милицию. Наш электрик, мужик уже в возрасте, решил устроиться
в эту больницу по совместительству. Мужичок он грамотный - с двумя
дипломами, к тому же - хитрый как черт. В нашем институте он попеременно
работает то электриком, то сантехником. В общем, пришел он устраиваться
на работу.
Главный инженер больницы внимательно начал изучать его рабочую книжку.
Электрик и говорит:
- Вот работал в институте нейрохирургии сначала сантехником, а потом
перешел в электрики.
Главный, сильно поражаясь, удивленно спрашивает:
- Как? Ведь это совсем разные профессии?..
И тут нашего хитреца понесло:
- А что здесь сложного? Там по проводам электроны бегут. Здесь по трубам
говно течет. Там тумблер выключил, здесь заглушку поставил.
И добавляет как на полном серьезе:
- Вот скоро в институте освободится должность нейрохирурга - стану
операции проводить.
У Главного с чувством юмора было плохо и он, еще сильнее поражаясь,
восклицает:
- Как хирургом??? Ведь это очень сложная профессия!
- А что здесь сложного? Я уже наблюдал в операционных - черепок вскрыли,
немного почистили и обратно зашили. Так же и в сантехнике, когда трубы
забьет - я хорошо их прочищу и все в порядке.
Абсолютно сбитый с толку начальник попросил его зайти через несколько
дней. В общем, на работу они его не приняли - испугались чего-то.

13.09.2004

Собснно, это даже не история, а так... мемуары. Навеяно рассказом о
студентке по фамилии Понедельник.
Так вот, была у меня однокурсница по фамилии НЕФАКА. Да, забыл сказать -
учился я (и она, соответственно) в ИнЯзе, на английском факультете. А
курсе на четвертом она вышла замуж... после чего все считали себя просто
обязанными спросить: "Ну что, ты теперь ФАКА?"

13.09.2004

Блондинка.
Вот вы говорите блондинка, блондинка, а думаете брюнетам от этого
легче? Скажу сразу, что про легкомыслие всех поголовно блондинок я не
верю однозначно и тому есть весомый пример. История эта, заметьте не
байка, а история - голая ложь, да и имена в ней изменены до
неузнаваемости.
В общем так. Лет десять назад была у меня знакомая семья. Года три они
уже тогда прожили. Она блондинка - назовем ее к примеру Леной, а он
брюнет и пусть будет Васей. А еще у меня есть друг Коля, человек
патологически совестливый и холостой. Так вот, в один прекрасный день
всех троих свела весело гуляющая вечеринка. В трехкомнатную квартиру
набилось человек тридцать много пьющих, танцующих и поющих людей. Чем уж
Коля приглянулся Лене, утверждать не берусь, но она дважды приглашала
его на «белый» танец. Во время этого танца она бесстыдно прижималась к
нему своей блондинистой фигурой, а здесь еще раз отмечу, надо вспомнить,
что Коля был человек холостой и даже не имеющий постоянной любовницы. В
связи с этим он как мог оттопыривал зад, боясь ненароком не прижаться
передом к Ленкиному бедру. Но та видно все понимала и так. А откуда бы
тогда взяться словам:
- Ты минут через пять в прихожую выйди.
Коля, преодолевая свою совесть, как ни странно подчинился. Выйдя в
прихожую, освещенную неярким настенным бра, он кроме шкафа-вешалки ничего
не увидел. Дойдя до входных дверей он хмыкнул и хотел вернуться в
комнату, но тут из висящих в шкафчике шуб и пальто выдвинулась девичья
рука которая ухватила его за штанину. Что было дальше, описывать трудно,
но он четко услышал как вжикнул замок на его ширинке и, поддавшись
инстинкту, прижался к вороху одежды.
Сказать, что Ленка была непревзойденной по качеству оральных ласк -
значит не сказать ничего, поэтому теряя сознание от удовольствия Коля
ухватился обеими руками за полку для головных уборов, делая вид, что ищет
там шапку.
В прихожую заглядывали какие-то люди, щурившись смотрели на Колю в
свете тускло-горевшего бра, спрашивали, куда он собрался. А он, с лицом
искаженным оргазмом, что-то кивал им в ответ. Надо сказать, что лицо и
эмоции, которые на нем отражались, а также желание Николая их скрыть,
людей пугали и повторно они ничего не спрашивали. И может все бы ничего,
если бы через минуту в дверях прихожей не показался Вася.
- Ты куда, Коля? - вопросил он, дергая сослуживца за плечо. - Наверное,
скучно стало, оно и понятно без пары-то. Ну ты не уходи, иди с Ленкой
еще потанцуй. Ты не бойся, я не ревную.
При этом он не прекращал дергать Колю за плечо, в то время как его
благоверная, решив во что бы то ни стало довести дело до конца, дергала
того совсем за другое место.
- Да, да! - почти падая на отказавших ногах, произнес Коля, - иди, иди,
я сейчас тоже приду.
По окончанию всей этой эпопеи, Колю очень долго мучила совесть. И в
один прекрасный день он решил сознаться. Приняв на грудь, он отвел Васю
в темный закоулок их офиса (тогда еще конторы) и начал:
- Помнишь, на вечеринке у …, мы в прихожей с тобой разговаривали, так
ведь в это время твоя жена тебе со мной изменяла.
Вася посмотрел на него злобно:
- Слышь, Коль, ты если нажрался, то хоть понимай, что ты гонишь, если
это бред, так все равно мог бы что-нибудь поинтересней придумать.
Небось на Ленку глаз положил, поссорить нас хочешь? Да у нее бы ума
на это никогда не хватило бы! На моих-то глазах.
И только тогда Коля понял, что глупенькая блондинка учла абсолютно все,
и как ни крути, любое его слово действительно похоже на бред, поэтому
быстро добавил:
- Да, да, извини, действительно идиотизм какой-то! Хотел пошутить, но
шутка действительно идиотская.
А Ленка, между прочим, видимо до сих пор самая глупая и блондинистая
жена. И мой совет брюнетам и шатенам, прежде чем смеяться над
блондинкой, подумайте, может ей это нужно.

12.09.2004

Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс
был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по
аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою
фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок
лектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилию
Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы
обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную
Понедельник.

12.09.2004

Сегодня муж сказал по телефону:
- У меня, наверное, аллергия на нашего технического директора!
- И в чем она выражается? Нос чешется?
- Нет, ударить его по лицу очень хочется...

12.09.2004

О лондонском юморе.
В прошлом году мы с женой побывали в славном городе-герое Лондоне.
Приключений там было предостаточно, и курьезных, и серьезных, но сейчас
речь не об этом. Жена моя в тот момент была, как говорят, чуть-чуть
беременна, в связи с чем ее организм стремился более учащенно, чем
обычно, избавляться от физиологической жидкости, проще говоря, мочи. А
поскольку из нас двоих более-менее связно говорить на языке Шекспира мог
лишь один я, то, соответственно, на мои плечи была возложена почетная
миссия общения с местным населением на предмет быстрого и эффективного
поиска дамского туалета. По мере того, как я шлифовал искусство ведения
диалогов, английский вариант фразы «вы не скажете, где здесь туалет? » я
вызубрил как попугай, и со временем перестал стесняться задавать столь
деликатный вопрос... Но тут попали мы на экскурсию в лондонский Тауэр. И
как водится, на самом интересном месте я получаю от любимой жены легкий
толчок локотком в бок, сигнализирующий мне о том, что нефиг культурно
просвещаться, так как пора отправляться на поиски ближайшего туалэта.
Оценив обстановку, я понял, что вокруг одни туристы, как и мы, впервые
находящиеся в этом строгом замке, и которые естественно, не имеют
понятия о расположении искомого пункта назначения. К экскурсоводу
обращаться за такой фигней смысла не было, так как человек был занят
делом, и мой вопрос мог бы выбить его из колеи заученного
экскурсоводческого повествования. Единственной кандидатурой на роль
потенциального указателя мне показался полисмен, который из-под козырька
своей дурацкой каски хмуро обозревал опостылевшие окрестности. Я,
стараясь казаться как можно более невозмутимым, задаю ему риторический
вопрос, мол, скажи-ка дядя, где тут у вас этот… как его… ну, сортир, в
общем… Реакция полисмена потрясла меня до самых глубин моей истерзанной
поисками души. Сбив каску на затылок, он вытаращил на меня свои
ментовские очи, и с непередаваемым презрительным возмущением,
воскликнул: «Да вы чего, сэр, в своем уме?!!!! Это же ЛОНДОНСКИЙ
ТАУЭР!!!!!!!! ». Мне показалось, что он даже начал шарить по карманам в
поисках пистолета, чтобы пристрелить меня на месте за покушение на
британскую святыню. В моих мыслях начали проноситься картины ужасов, о
которых не так давно рассказывал экскурсовод. Я представил себя
казненным при помощи гильотины, после чего мою несчастную голову
обязательно выставили бы на кол в назидание всем. Признаюсь, что от
этого мне тоже захотелось побыстрее попасть в искомое заведение, так как
струхнул я порядочно. Но все хорошо, что хорошо кончается. Видя мое
состояние, олицетворяющее смесь раскаяния от содеянного с ужасом от
предстоящего возмездия, полисмен вновь сделал лицо нормального бритиша и
успокоил меня фразой, в переводе на русский звучавшей примерно так: «Не
ссы, блин. Инглиш хьюмор. Вам прямо и направо». И уже совсем в лучших
традициях потомков Бэрримора, почтительно добавил: «Сэр».

12.09.2004

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли
заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с
добрый десяток, и тут один старикан говорит:

- Да херня это все, вот у нас было…

Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого
пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок
и выдал.

«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили
весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в
кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет
почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то
ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на
встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас,
буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они
потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать
моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра
сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то
им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся,
главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там
«порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так
поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и
вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы
таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат,
найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись
быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А
сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько,
отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть
колес свинчено… Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи
нахаляву…»

Семенов

12.09.2004

По телеку видел.

Передача "Вице-мэр Шанцев отвечает на вопросы москвичей".
Одна дама жалуется, что, дескать, живет она на такой-то улице, и
движение там больно сильное стало, и многочисленным пешеходам трудно
улицу переходить. Нельзя ли построить подземный переход?

Ответ Шанцева: Это в принципе не в моей компетенции, Вы обратитесь
туда-то, и если надо, переход построят, подземный или наземный...
(после некоторого раздумья)... Подземный, конечно, лучше, потому что
спускаться легче, чем подниматься.

Кстати, на передаче никто не въехал...

12.09.2004

Севастополь, где располагается главная база Черноморского флота,
частенько навещают высокие чины из Москвы, включая президента РФ.
Одной из задач военной автоинспекции является обеспечение маршрутов
следования этих гостей. Для этого на пути следования располагаются посты
инспекторов ВАИ, которые при приближении кортежа осуществляют перекрытие
дорожного движения. Вот здесь и начинается самое интересное:
материально-техническое обеспечение ВАИ крайне слабое, отсутствуют даже
банальные средства связи, поэтому на маршруте выбираются деревья повыше,
на них через определенное расстояние забираются мичманы-контрактники,
которые должны дать отмашку при обнаружении кортежа следующему в
цепочке.
Ну вот сидит значит такой мичман аки ястреб и все бы ничего, но мимо
проходит украинский патруль, который естественно о таких раскладах в
российской армии ничего не знает, и соответственно приказывает слезть.
Тот ни в какую - мол приказ, никак не могу оставить пост. Те конечно
задают вопрос - какой может быть приказ сидеть на дереве? А маршруты
следования являются секретной информацией и мичман естественно молчит и
не слезает. Украинцы начинают его стаскивать - тот отбивается. На
счастье показался кортеж и мичман ценою собственной поцарапанной
физиономии все-таки успевает дать отмашку после чего падает на землю.

На вечернем построении обнаруживается наличие отсутствия этого
доблестного мичмана, который пребывает в украинской комендатуре в
порваной форме и с синяками на лице.

Хэппи энд: Мичман был удостоин благодарности.
После этого случая все-таки были выделены переносные радиостанции,
которые тут же были распределены между командным составом и их
водителями :)

А вспомнил я все к последним событиям в Беслане, когда участковый при
наличии элементарной радиостанции или сотового телефона мог
предотвратить гибель детей.

12.09.2004

Есть у меня семейство знакомое - приятная молодая пара, ребеночек у них
маленький. Все бы замечательно, да только есть один «нюанс» -- и муж, и
жена крайне невоздержанны в выражениях, матерятся даже не через каждое
слово, а чаще (представить трудно, но так оно и есть).
Как уже было упомянуто, имеется у них ребенок - сын Павлик.
Очаровательное светловолосое создание с голубыми глазками. Первое слово
малыш произнес, в отличие от его сверстников, громко, отчетливо и внятно
- «Бля!!!». Вторым словом было, кажется, хрестоматийное «мама», но это
уже неважно. Начало было положено.
Далее один из запоминающихся случаев. Сидим с павликовой мамой на кухне,
болтаем о своем - о женском и прихлебываем какой-то алкоголь. В кухню
входит трехлетний Павлик и вежливо обращается к маме: «Мама! Помоги,
пожалуйста, на хуй, -- у меня там, бля, машинка со стола на пол
наебнулась! » На что мама добрым голосом отвечает: «Сыночек, иди в пизду
отсюда, мы тут разговариваем».
Дитя спокойно уходит отыскивать под столом машинку. Мама наливает себе
еще алкоголя и вздыхает: «Вот, хотим его в садик отдать, и не знаем,
нужно ли - вдруг его там испортят, ПЛОХИМ СЛОВАМ НАУЧАТ»…

Светлана Валериевна Дубровская

12.09.2004

Вчера с невестой ходили к моей сестре в гости. У нее дочка (моя
племянница), которой 1,5 годика. Вичка умеет показывать всяких животных:
обезьянку, ежика и т. д. Еще она очень стесняется гостей…
Так вот, сама история. Сидим, а папа говорит Вике: «Покажи обезьянку».
Она долго стеснялась и в итоге лежа на спине раздвинула ноги, прям как
девушка при занятии сексом в положении «она снизу»… Долго мы потом
смеялись над такой обезьянкой…
Но еще интереснее случай произошел вечером дома. Собрались мы перед сном
заняться любовью. После небольшой прелюдии уже готовы были перейти к
позиции «она снизу», но тут я сказал: «Женечка, покажи обезьянку…» Так
сильно она на меня еще не обижалась…

12.09.2004

По поводу наклеек на эвакуаторе от 10.09.04. Стою на светофоре, на
пересечении Лобачевского и Ленинского, в первом ряду. Вечер... и перед
нами по проспекту меееедлено едет асфальто-дробильно-укладочный комбайн
в окружении гаишных машин и прочих дорожных служб. Это такая здоровая
туша, которая занимает 1,5-2 полосы поперек, и длинны соответствующей,
на 4х небольших гусеницах, ну скорость максимум у него 10ка.. И у него
вдоль всего борта, светоотражающей краской, здоровенными буквами
"НАС НЕ ДОГОНЯТ!"

12.09.2004

Четверть англичанок предпочитают сексу домашнюю уборку. Такие
парадоксальные результаты дал опрос журнала Good Housekeeping. Причем
среди женщин в возрасте до 35 лет уборку предпочитают 40%.

Редакции The Sun потребовался психолог, чтобы объяснить суть феномена.
Сюзан Куиллиам говорит, что женщин "постоянно бомбардируют информацией о
том, как много оргазмов им нужно достигать. Они чувствуют себя
виноватыми, если и после 20 лет замужем не приходят в восторг от секса.
Секс непредсказуем, и не всегда вам удается достичь оргазма. А когда вы
пылесосите, результат всегда предсказуем и очень приятен. Вы полностью
контролируете ситуацию и гарантированно не столкнетесь ни с одной из
неприятностей, к которым могут привести занятия сексом".

Редакции The Sun этого показалось мало, и, поразмыслив, журналисты
составили целый список преимуществ пылесоса над мужчиной.

1. Хороший пылесос можно купить в любом магазине, в то время как
хорошего мужчину еще надо поискать.
2. Для включения пылесоса необходимо лишь одно касание, а мужчина
принципиально отказывается работать во время футбольного сезона.
3. Двухфутовая телескопическая трубка прилагается к любому пылесосу.
Мужчины, увы, могут вас разочаровать.
4. Вам решать, когда пылесос закончит работу. А мужчина может закончить,
когда вы еще и не начали.
5. Пылесос хорошо работает раз за разом, а мужчину может привести в
негодность даже бокал пива.
6. Пылесос хорошо помещается в ящике под лестницей, а мужчина - только в
вашей кровати, где теперь не хватает места вам.
7. Наконец, пылесос вычищает грязь, а мужчина ее создает.

Редактор журнала Good Housekeeping Джун Уолтон объясняет, что для многих
женщин уборка - способ повысить собственную самооценку, реальная задача,
которую можно выполнить с удовольствием. "И это не обернется неприятными
последствиями - в отличие от отношений между людьми".

Редактор The Sun Шарон Хендри выразила крайнюю озабоченность по поводу
того, что такое поразительное количество женщин предпочитают работу по
дому здоровому сексу. Пусть даже речь идет о читательницах журнала Good
Housekeeping, это "по меньшей мере огорчительно", считает Хендри.

Тем не менее, "поколение Бриджит Джонс" действительно очень настороженно
воспринимает любые отношения, делает вывод британская газета.

11.09.2004

В Киеве, на Прорезной долгое время было Интернет-Кафе. Я туда часто
забегал, если надо было что-то срочно распечатать на лазерном принтере.
Однажды забегаю туда -- ни одного компьютера, ни одного компьютерщика,
ни столов, и вообще никого. Где-то вдалеке и в стороне - барная стойка,
за ней, подпирая голову локтем, полустоит-полулежит женщина
неопределенного возраста и веса, и задумчиво смотрит в потолок.

Я, очень растеряно (еще неделю назад тут тусовались "хакеры" и "квакеры"
и ничто не предвещало беды) задаю вопрос, ответ на который очевиден:

- .... А что, Интернет-Кафе тут больше нет...?...

Женщина в ответ, задумчиво:

- Кафе есть.... Интернета - нет...

11.09.2004

Я сейчас сижу дома с маленьким ребенком, подрабатываю распечаткой
текстов. Попадаются всякие экземпляры (заказчики, в смысле) - и
интеллигентные, и шандарахнутые на оба мозговых полушария (девушка, а
можно как-нибудь этот текст и на бумаге напечатать, и при этом чтобы он
на дискете остался???) На этот раз повезло. Накануне пришел милый, очень
воспитанный молодой человек, принес несколько листиков-документов. За
вечер я все это сделала, на следующий день заказчик пришел и уселся за
мой комп проверять работу. Все в порядке, пару все-таки найденных
«ляпов» поправили. Но, как на зло, принтер решил выпендриться (бывает с
ним такое) и печатать отказался. Ничего, фигня, через дорогу живет моя
родственница, которая так же подрабатывает, у нее принтер в порядке.
Созваниваюсь, через две минуты влетает сестренка в халате и тапках,
забирает дискету и обещает вернуться минут через десять.
Нужно как-то время занять. Общих тем для разговора не находится
(заказчик - математик, я - литературный редактор). Поэтому предлагаю
молодому человеку посмотреть какое-нибудь кино, он соглашается, я врубаю
проигрыватель на компе и не глядя загружаю первый попавшийся файл (у
меня на винте штук 10 комедий записано). Замечательно, товарищ сидит,
вперившись в монитор и не скучает, сестренка через некоторое время
отзванивается, говорит, что все уже почти готово и она через две минуты
придет. Я вешаю трубку, перевожу взгляд на экран и охреневаю.
Дело в том, что я ткнула мышью не в семейную комедию (чего-то там о
подростках), как мне сначала показалось, а в какую-то редкостно тупую
американскую похабень (не буду упоминать название, а то еще как реклама
сработает). Среди прочего непотребства там была примерно пятиминутная
сцена, в которой дама, как бы это цивильно выразиться, справляла большую
нужду в унитаз, сопровождая сие действо характерными спецэффектами и
устными комментариями без цензуры. Именно эту сцену я и увидела,
оторвавшись от телефона. Милый, интеллигентный заказчик сидел с красными
ушами, не отрывая взора от экрана. С компьютером он обращаться не умел
вообще, поэтому выключить непотребство не мог, а меня попросить,
вероятно, постеснялся. Неловкая пауза продолжалась секунд десять, после
чего в комнату снова влетела сестренка, швырнула на стол распечатку и
умчалась обратно. Заказчик облегченно вздохнул, смущенно попрощался и
ушел.
В кои-то веки нормальный человек обратился, и я с ним так обошлась… даже
стыдно как-то.

Cветлана Дубровская

11.09.2004

ВТОРОЙ ЭТАЖ

Редакция газеты одного из районов славного российского города,
являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. Газету
зовут «К… с…». Расположена она на втором этаже двухэтажного здания
(запомните, это важно), на первом этаже - такие организации, в коих
работают преимущественно мужики. Производственно-экономический отдел,
называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на
соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим,
работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила
Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя
- тетя очень странная, с невразумительными амбициями, не от мира сего,
ездящая на работу из другого города.

Обыкновенный рабочий день. То ли самый конец ноября, то ли начало
декабря прошлого (2003-го) года. Я вхожу в кабинет, и вдруг к
несказанному своему возмущению чувствую, что в кабинете пахнет
табачищем. Сам я курящий, но запах курева в помещении не переношу, и
регулярно всех куряк выпроваживаю на лестницу. Понюхав атмосферу, я
говорю:

- Мать твою, это какой же хрен так табачищем навонял?!! Поймаю -
заставлю воздух вентилировать свежим дыханием из смеси дирола с орбитом.

На сию фразу Людмила Васильевна поднимает голову от своей писанины и
испуганно так говорит:

- Это не я. Я не курю.

- Дык, я знаю, - отвечаю я. - Я же не вас имею ввиду.

Людмила Васильевна, подумав пару минут, спрашивает:

- Может, это от тебя так пахнет?

Вникнув в суть такой наглости, я недовольно замечаю:

- Чтобы изо рта так воняло, я должен выкурить штук восемь сигарет. Чего
я принципиально не делаю в силу неполной потери разума. Тем более, что
мои сигареты крепкие (тогда я курил красную «Золотую Яву»), и мне курить
в таких масштиабах здоровья не хватит.

Подумав еще пару минут, Людмила Васильевна спрашивает:

- А может, это от твоей одежды?

- Чтобы так пахло от одежды, - резонно замечаю я, - я должен простоять в
прокуренном помещении пару часов, или в ночной клуб сходить. А я выхожу
в курилку раз в час на пять минут.

- Так откуда это может пахнуть? - невинно спрашивает Людмила Васильевна.

- Ясен пень, - отвечаю, - снизу тянет.

Тут Людмила Васильевна делает глаза по рублю и вопрошает:

- А у нас разве внизу кто-то работает?

- Конечно, - отвечаю я, заподозрив неладное. - Отдел охраны труда да
частное охранное предприятие площади арендует.

Людмила Васильевна уходит в себя, через пять мнут возвращается, делает
глаза уже по два рубля и говорит:

- Вот бы никогда не подумала, что В ПОДВАЛЕ МОЖЕТ КТО-ТО РАБОТАТЬ.

Придя в себя от столь неожиданного поворота дел, я так аккуратно
спрашиваю.

- А почему в подвале?

- Ну, ведь под нами же подвал, - невинно отвечает Людмила Васильевна.

- Вообще-то там еще и первый этаж есть.

- ДА-А-А-А?.. - удивленно вопрошает моя коллега с видом, как будто
средневековому инквизитору блестяще доказали, что земля все-таки
круглая.

- Ну да, - отвечаю я. - Посмотрите в окно, увидите как до земли лететь
долго. А что, вы не замечали, что каждый раз, приходя на работу, вы по
лестнице поднимаетесь?

Тут эта тетя сделала глаза по пять рублей, и отлепила:

- МИЛЫЙ ВАДИМ, Я СЕЙЧАС ТАК ПЛОХО ВИЖУ, ЧТО УЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЮ.

В ауте выползаю из кабинета, на ходу бормоча, что если уж за три месяца
не заметила… и что если глаза не видят, дык ведь ноги-то могут ступеньки
почувствовать… и что с таким зрением вообще в журналистике делать
нехрена…

Некто Вадим

11.09.2004

А вот еще как было.

Пару дней назад еду в маршрутке. Там, где висит всякая информация о
стоимости проезда, льготниках и правилах катания, большими буквами
напечатана объява:

УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!

ВО ИЗБЕЖАНИЯ ТРАВМАТИЗМА, УБЕДИТЕЛЬНО ПРОСИМ ВАС ДЕРЖАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ ЕЗДЫ
ЗА ПОРУЧНИ, А ТАКЖЕ СВОЕВРЕМЕННО ОПЛАЧИВАТЬ СВОЙ ПРОЕЗД КОНДУКТОРУ.

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ.

А на месте кондуктора - амбал два на два.

Некто Вадим

11.09.2004

я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие
кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из
знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном,
идет товарисц (товарисч роста и комплекции не малой, такой большой
товарисч) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких
сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге
ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и
спрашивает:
- Куда это ты такой красивый?
на что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом:
- Татары Дон перешли!!

11.09.2004

Пришла ко мне, значится, давняя подруга. Ну и в разговоре выяснилось,
что у нее симка в сотовом новая. Тут она долго мучает мобильник, и,
наконец найдя, диктует номер телефона, типа 8-922-****496. Я,
разумеется, его вбиваю в тел. книжку, ну и неясно по какому наитию решаю
позвонить, проверить, правильно ли я записала.
Вроде бы и перепроверила, посмотрела - точно совпадает с тем, что у нее
записано.

Звоню. Пошли гудки: первый, второй. Мы сидим рядом. Ее телефон оч-чень
подозрительно молчит. И тут в ответ на мой звонок снимают трубку и
мужским голосом говорят: "Алло".

Сбросив звонок, я уставилась на Олю в немом шоке. "Это НЕ ТВОЙ номер!!!"

На что она возмущенно: "мой!! Мне по нему Тери звонила и дозванивалась!"

Я хлопаю глазками, быстренько задиктовываю Оле свой номер. На дисплее,
как положено, высвечивается входящий вызов и номер: 8-922-****116
Я, обрадованно запоминая его: "Вот, вот это - ТВОЙ номер!"

Смотрю, сидит Оля такая тихая, печальная, молчаливая.. в ее глазах
невыносимое страдание. "Как же, - говорит, - в таком случае мне звонили
по ТОМУ номеру?"

Stacey

11.09.2004

Не сочтите за богохульство...
Моей дочке Алене 4 года. Рассматривает мой нательный крестик,
спрашивает:
- Пап, а вот что это - руки, ноги?
Я отвечаю, мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь?
- Знаю. (переворачивает крестик) - А почему с этой стороны ничего не
нарисовано?
Я в ответ, мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть
видно - ведь Он с другой стороны.
Алена (задумчиво так):
- А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять...

Занавес.
P.S. Простите, ежели оскорбил чьи-то чувства - не воспринимайте все
всерьез :)

11.09.2004

Однажды спускаясь в лифте, Булат, которого тогда еще нечасто величали
Шалвовичем, "подобрал" двумя этажами ниже жившего там Илью Резника,
великого поэта-песельника, и, подивившись разнице в одежде своей и
известного "профи", произнес слова о том, что -- вот, мол, я поэт,
писатель, у меня книжки выходят, а такой красоты писаной, как твои,
Илюша, наряды, близко не видывал.
На что его визави и ответил:
- Песенки надо писать, Булатик!

11.09.2004

Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и
невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают
ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с
вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее
стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка":
"Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в
трусы/ худая рубашонка..."
Видели бы вы лицо невесты!

11.09.2004

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест
и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила
школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства
не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:
в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,
оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу
жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть
два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои
ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы
новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим
новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть
с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая
утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и
несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а
попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать
неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому
она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,
которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол
комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно
подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из
простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в
качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую
подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,
помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то
вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за
пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны
находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были
совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели
другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и
положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть
служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть
советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,
запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что
болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,
сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила
Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.
Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом
можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не
надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный
вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая
наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не
стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,
решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...
Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался
чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,
все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала
в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а
сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите»,
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к
ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего
пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,
который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину
историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она
первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,
так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
Лучшая история за 24.02:
О тщете напрасных ожиданий.

А вот у кого еще все главные события жизни проходили совсем не так, как ожидалось? Может, не один я такой?

Вот, советская школа. Незыблема, как лето у бабушки. Десять лет. И уже классе в восьмом ее окончание представлялось как.. ну как дожить до 2000 года! Прикинь - все мы будем взрослыми! И никто тебе слова не скажет! Хочешь - кури! Хочешь - телек смотри!
Ага, щас.

Никем не замеченный последний урок - и все. И стало еще хуже. Экзамены выпускные - вступительные, баллы, какие-то общаги.... И вот школа, с такими важными и страшными учителями, за пару месяцев тихо исчезла, как детсадовская песочница.

Потом пять лет института. Боже, сколько событий тогда случилось! По числу эмоций это время побьет последующие читать дальше
Рейтинг@Mail.ru