Новые истории - основной выпуск

ХЛОРПИКРИН.

Вот, вспомнилось…
Служил у нас в полку забавный малый по кличке Сема-Дембелек.
Кликуху заслужил за упорное раздолбайство с первых дней службы - из
«самоходов» и «губы» не вылезал, а как вылезет - опять в «самоход»…
С офицерами у Семы отношения были, ессно, испорчены раз и навсегда.
Не любили они друг друга.

Зима. Среда. «Химический» день.
Это значит, что в каждую казарму заходит капитан Ибаньков (фамилия
изменена) и щедро поливает пол казармы хлорпикрином (кто не знает -
слезоточивое вещество). Это для того делается, чтобы обленившиеся
солдаты помнили, кто в полку «химик». Бедному дневальному приходится
весь день стоять в противогазе, полы мыть в противогазе, в общем, все в
противогазе. Личный состав, если зайдет в казарму, тоже в противогазах
ходит - так веселее.

Сема-Дембелек в это утро, вернувшись из очередного «самохода», завалился
спать в казарме - забыл, что среда. Уснул.
Часиков в девять утра в казарму без объявления войны вошел капитан
Ибаньков, открыл склянку и обильно полил полы хлорпикринчиком. Увидев
спящего Сему, капитан и его не обош.., тьфу, именно обошел вокруг его
койки, щедро поливая пол…

Прошло минут пять, по казарме распространился устойчивый сладковатый
запах слезоточивого газа. Сема проснулся, повертел головой и опять
уснул. Правда, через минуту проснулся снова, поскольку стал задыхаться и
кашлять.
Кое-как, ползком, не видя света белого, выполз на улицу, где еще долго
выкашливал из себя ядовитую дрянь. Кстати, смешного в этом ничего нет, -
человек, хоть раз попробовавший слезоточивого газа, запомнит это на всю
жизнь!

Узнав, кто ему помог так «хорошо» выспаться, Сема затаил обиду на
капитана.

Прошел месяц. Учения. Сидит себе Сема в КУНГе радиостанции и слушает
эфир (радистом был).
На улице мороз под 30 градусов, а у Семы в КУНГе - теплынь, эфир шуршит,
дембельские сны снятся. Лафа!

Проходил мимо капитан Ибаньков. Увидел одиноко стоящую в поле
радиостанцию и решил зайти погреться. Погрелся, попросил Сему дать ему
эфир послушать - новости какие, музыку… Сема надел капитану наушники, а
сам вылез из КУНГа, вроде по нужде. Быстро смотался в казарму. Вытащил
заныканный пузырек с хлорпикрином, тряпку, и назад. В КУНГе у Семы стоял
обогреватель - обыкновенный «козел». Над «козлом» - полочка для сушки
мокрой обуви. Вот на эту полочку и положил Сема тряпочку, смоченную
хлорпикрином. Тихонько вышел и замкнул дверь на висячий замок.
По словам очевидцев, сперва все было тихо, а потом раздались удары в
железную дверь - капитан выйти захотел, проветриться. Сема подождал пару
минут, а потом отмкнул дверь.
Вы видели, как бежит по снегу заяц? Зрелище было примерно такое же.
Нервными скачками, кашляя на ходу, в снежную даль по белому полю мчался
страшный «химический» капитан Ибаньков. Пробежав около сотни метров,
капитан упал в снег и, подергавшись, затих. Семе стало страшно. «Я ж
человека убил!» - подумал Сема. Полежав немного, Ибаньков зашевелился,
потом, сел.
Когда «химик» пришел в себя, он, поругавшись, сказал Семе только одну
фразу:
- Запомни, дубина, хлорпикрин при возгонке превращается в ФОСГЕН!
(Боевое отравляющее вещество нервно-паралитического действия)

С Семой они с тех пор не ругались и даже, говорят, водку пили вместе…

Раз уж начали про Левитана... Хотя это скорее не история, а анекдот, но
все-таки.
Левитан заходит в продуктовый магазин и тихим голосом говорит
продавщице:
- Мне, пожалуйста, грамм 200 российского сыра, колбаски любительской
грамм 300 и еще дайте бутылочку С О В Е Т С К О Г О шампанского.

Robert

Приходится мне по моей научной работе часто в разные экспедиции ездить.
И вот как-то на оптовичке закупаюсь продуктами. А так как жить там
предстоит в походных условиях - покупаю много полуфабрикатов.
Вот подхожу к палатке и говорю: консервов таких-то столько-то, сухого
картофельного пюре - столько-то, сухой лапши - столько-то и тд
(Все в большом количестве - на неделю собирался).
И тут сзади в очереди слышу:
- Холостой...

9 мая, после салюта, двигаем с мужем домой. Дом уже почти на горизонте,
а на тротуаре "семейная кучка" человек 7-8 что-то ищут в темноте,
девочка лет 9-10 уронила, найти не могут (все еще и в подпитии). Самый
пьяный отец начинает дочу успокаивать, типа не переживай, найдем.
Доча: Нет, не найдем, уже темно
Мама: Фонарик надо, тогда может и найдем
Папик: Во.. точно, доча, завртра ДНЕМ с ФОНАРИКОМ придем и найдем!
Все поверили главе семейства, так это убедительно прозвучало.

К вопросу о нестандартности детского мышления...
Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг
другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8"
и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для
правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над
"тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом
книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю
прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
- Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
- Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко.
Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула :
- О! Теперь ты похож на скворечник!!!

... Мне оставалось только хлопать глазами...

Зарисовки одного рейса
Поезд № 65 Москва - Николаев, 26 апреля 2002 г.

Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный)
Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает:
- У кого здесь 38-е место?!
Другой парень, тоже нехилой комплекции:
- Ну у меня, а что?
- Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал…
(38е - верхнее, боковое, рядом с туалетом)

Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят
смотреть паспорта. Недовольная пассажирка:
- Что, покой нам только снится?
- Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! -
отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом.
Следом идут таможенники, за ними - служебная собачка. Главный
проверяющий тихо поет:
- На границе тучи ходят хмуро…
Второй:
- Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове
заберет украинский пост!

Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее
утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов:
- Что везем? Что-нибудь новенькое есть?
Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних
лет с верхней полки:
- Что, «таможня берет добро»?
Таможня, обиженно:
- Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!

Сразу вслед за таможней - отряд менял с толстыми пачками купюр:
- Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны…
Вслед за толпой - особо колоритный меняла (может, главный?):
- Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше
обмена нет. Вообще!
- Как это? - волнуются пассажиры.
- Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.

После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия,
крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов,
свежеворованное.

Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до
отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде
продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона.
- Скока еще стоять? - спрашивает один, собираясь стартовать на перрон.
- Минута, может, две, - отвечает соседка.
Парень бежит за пивом. Соседка - второму студенту:
- И ты иди.
- Нафиг?
- Стоп-кран дергать…

Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали
уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева,
завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу
за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно
мешает.
Он: - Планируете выходить или чай?
Она: - Щаз…
____
chekago, Ярославль

Вампир и Бабища
(неприличная история)

Внезапно Родина потребовала от капитана Воробьева подвига. Во главе роты
курсантов Академии он был брошен в битву за урожай.
Битва разгорелась на полях подмосковного колхоза «Победа». Несмотря на
воинственное название, колхозники терпели от природы поражение за
поражением, отступая по всем фронтам и бросая на поле боя искореженную
сельскохозяйственную технику и невесть каким чудом выросший урожай.
Борьбу пришлось вести на двух фронтах: на зернотоке и уборке картофеля.
История военного искусства учит, что войну на два фронта выиграть
невозможно. Курсанты, однако, мужественно боролись, несмотря на то, что
ангина, простатит и отравление некачественными спиртсодержащими
напитками неукоснительно собирали свою дань.
Вообще-то в колхозе была еще и птицеферма, но курсантов туда не пускали
из-за запаха, гарантированно валившего с ног нетренированного
горожанина. Куры на ферме аккуратно дохли, поэтому курсантский рацион
состоял в основном из продуктов переработки куриных трупиков. На первое
была куриная лапша, на второе - жареные или вареные куры. Салат по
выходным и праздничным дням был тоже с курятиной. Ходили слухи, что
отмороженные колхозные повара изобрели способ варить компот на куриных
ножках.
На зернотоке распоряжался маленький, поросший серой шерстью и оттого
очень похожий на домового мужичок. Звали его дядя Саша. Как и
большинство колхозников, дядя Саша был тихим хроником. С годами он
перестал экспериментировать, раз и навсегда остановившись на одеколоне,
который ласково называл «резьбовое». С утра дядя Саша потерянно бродил
по току, повторяя в зависимости от технологического момента «Мятите,
хлопцы, мятите» или «Грябите, хлопцы, грябите». В 10 часов открывался
аптечный киоск и он на правах эксклюзивного клиента покупал флакон
одеколона без очереди. За то, что дядя Саша умудрялся высасывать
одеколон прямо из флакона, а также за то, что во рту у него осталось
всего 2 передних зуба, он получил кличку «Вампир».
Картофельный фронт возглавляла злобная тетка неопределенного возраста
и чудовищных размеров типа «Мечта Зураба Церетели». Казалось, вся она
была отлита из серого пористого чугуна. Курсанты сразу прозвали ее Бабищей.
Каждое утро Бабища беззастенчиво вваливалась в барак, включала свет и
орала: «Рота, подъем! » Два дня ее с удивлением терпели, однако на
третий день она успела только вякнуть «Рота…», как попала под кинжальный
обстрел солдатскими сапогами. С тех пор Бабища изменила тактику. Утром
она осторожно открывала дверь, из коридора просовывала руку, на ощупь
включала свет и орала «Рота, подъем!», не входя в спальное помещение.
Со всей остротой встал вопрос, как взнуздать злобную бабу? За
дополнительной информацией решили обратиться к Вампиру, соблазнив его
хорошими сигаретами.
- На зернотоке курить нельзя, - наставительно заметил Вампир, смачно
затягиваясь халявной «Явой», - полыхнет - хрен потушишь.
Помолчали. Наконец, погасив сигарету, старшина роты приступил к
главному:
- Слышь, дядь Саш, а чего это бабища наша картофельная злобная такая?
Как эта… Гингема!
- Ну, дык,- хмыкнул Вампир,- дело ясное, мужик ейный от нее еще прошлым
летом сбежал, так что она, почитай, уж год живого х#я не видала, а когда
баба долго не#баная ходит, она кого хошь загрызть может…
- Х#я, говоришь, не видела, - задумался старшина, - а что, это мысль!
Подлегаев где?
- Здесь я, товарищ сержант.
- Это у тебя шкворень, как у жеребца под Юрием Долгоруким? Вечером после
отбоя ко мне в каптерку! Будем приводить Бабищу к нормальному бою.
***
На следующее утро офицеров вышвырнуло из коек истошным воплем.
Бабища стояла в коридоре, прислоняясь к стене и голосила, не переводя
дыхания. Казалось, что к ней подключили магистраль сжатого воздуха. В
руке у нее было что-то зажато.
- Лидия Федоровна, что с вами? - испуганно спросил Воробьев.
- Я… утром… свет включить, - давясь рыданиями, проблеяла Бабища, - а
там… на выключателе во-о-от э-э-т-о-о!
Воробьев опустил взгляд и оторопел. В руке Бабищи был зажат мужской член
с яйцами устрашающих размеров. Приглядевшись, Воробьев понял, что член
был все-таки не настоящий, а вырезан из здоровенной картофелины. За ночь
картофелина посинела, поэтому холодное и скользкое творение неизвестного
скульптора приобрело пугающее правдоподобие…
Кадет Биглер

Есть у меня одна старая привычка: называть иногда свою благоверную по ее
девичей фамилии. Вы знаете, как-то бодрит, навевает приятные
воспоминания о прекрасном времени до женитьбы. То, что я старше супруги
на десять лет, вносит дополнительную изюминку. Поэтому первое время
после свадьбы я очень удивлялся, когда на вполне дежурный и безобидный
клич: "Коврова, еще парочку!" - к холодильнику за пивом, предварительно
отдав честь, стремглав бросалась теща, а не жена. Только через несколько
мгновений я вспоминал, что у тещи, в общем-то, такая же фамилия... Тем
не менее прошли годы, а привычка осталась.
Случилось так, что моя жена вместе с младшей дочкой сейчас лежит во
Freeman Hospital. Ее сотовый телефон отключен, так как мобильниками в
госпитале пользоваться категорически запрещено. В принципе, там есть в
родительской комнате отдыха некий аналог нашего таксофона, который
принимает входящие звонки. Но, как правило, в этой комнате никого нет, а
чтобы позвонить из госпиталя к нам домой, таксофон съедает примерно фунт
в минуту. Причем деньги назад не отдает ни за какие коврижки, такая
функция просто отсутствует.
Поэтому мы с супругой договорились о хитрой, почти шпионской системе
звонков. Как только ей хочется со мной поговорить, она идет в
родительскую комнату к прожорливому таксофону, звонит мне на мобильный,
но (внимание!) монетку не бросает. Глупый таксофон производит
соединение, у меня на сотовым высвечивается символ типа "коммутатор
неопределен", я отвечаю на звонок, сразу после этого перезваниваю жене с
нормального телефона и мы спокойно и неторопливо общаемся и делимся
новостями. Одно плохо - когда супруга звонит мне на мобильный без
монетки, она меня слышит прекрасно, а я ее нет. Но это не беда, главное
что сигнал принят и действия понятны.
Вот и сегодня в обед зазвонил мой сотовый. На экране высветились
знакомые слова, я быстро что-то ответил и сразу перезвонил в госпиталь.
Трубку в родительской комнате взяла совершенно левая британка, которая
тем не менее оказалась настолько любезна, что минут пятнадцать искала
мою жену по всем этажам. Когда же наконец запыхавшаяся супруга подбежала
к телефону, выяснилось, что она мне не звонила...
А теперь представьте себе удивление и приятное смятение моей тещи,
которая из далекого Новосибирска решила позвонить любимому зятю в Англию
дабы узнать как дела, а зять уже после второго гудка взял трубку и
вместо стандартного "алло" таким глубоким и ласковым голосом произнес:
- Ну что, Коврова, соскучилась родная? Сейчас, моя хорошая, я тебе
перезвоню...
И сразу повесил трубку.
Что самое обидное - ведь обманул женщину, так и не перезвонил!

Рассказал Lexus из North Shields

Вступление: Работаю в Интернет Клубе. У нас, чтобы пройти, пардон в
туалет, надо взять ключ у администратора. А еще у нас в Клубе радио
всегда играет. А еще, все клиенты просят ключь очень тихо, стеснительные
очень )

История: Подходит ко мне клиентка и говорит: "Дайте ручку".
Я беру ручку и начинаю ее расписывать. Пока я это делаю у нас происходит
диалог (ни листочка, ни блокнота у нее нет): Я - беру листок и говорю:
"Вам бумага нужна?"
Она, немного смущаясь - "нет"
Я - "точно не нужна?"
Она покраснела, побледнела, потом опять покраснела и тихим голоском
говорит "точно нет".
Я, не понимая на чем она писать будет, опять говурю: "точно-точно бумага
не нужна?"
Она - "нет, точно не нужна"
... Ручка расписалась... Я ей ее протягиваю.
Она смотрит на меня как на сумасшедшего (а лицо ее еще красное) и
говорит: "мне не ручку, мне ключик.... от туалета"

Вот и представьте себя на ее месте... Вы просите ключь от туалета, а Вам
дружелюбный админ еще бумажку предлагает... да еще зачем-то и ручку
дает.

И вчера история повторилась, только уже с другой женщиной и наоборот.
Она у меня попросила ручку, а я ей ключик предлагал...

История из жизни.
Стояла я как-то в магазине в очереди, а в это время в доносилось из
другой очереди: Мужчина с РОЖКАМИ, вы сдачу забыли.
*Рожки - это макаронные изделия такие.

Первого мая выдалась отличная погода. Как не было затяжных дождей конца
апреля и еще не было влажной летней жары. Для меня, как для многих, с
детства это особенный день. Вот уже совсем немолодой, а хочется все
равно в это день чего-то прежнего, полузабытого, вроде мороженого за 10
копеек. “ Эх, не сходить ли мне в зоопарк”, решил я, проснувшись
довольно поздно от солнечного света, бившего в глаза и детского гама во
дворе. С неторопливыми сборами, дорогой, у зоопарка я оказался часа в
три. Но вышло так, будто специально подгадал, потому что в это время,
один раз в день, и раз или два в неделю проводилось шоу фламинго.
Ограждение прямоугольного загона, площадью примерно в три школьных
спортивных зала, было облеплено детворой и их родителями, и прочими
зрителями. В центре загона располагался мелкий продолговатый пруд с
водой ниже колена. На берегу пруда, как солдаты по команде ‘вольно’,
переминались с ноги на ногу фламинго. Птиц около пятидесяти.
Дрессировщик - смотритель в красном пиджаке, черных брюках и белых
перчатках разогревал публику, что-то рассказывая о фламинго под музыку,
четко соблюдая расписание. В пол четвертого музыка стала громче, и он
загнал всех птиц в закрытое строение, как хозяйка стадо гусей. Музыка
перещелкнулась на “Лебединое озеро” и из строения, как на сцену из-за
кулис, отчаянно размахивая крыльями, выбежали первые пять птиц, а потом
все остальное стадо. За ними дрессировщик, уже в белых резиновых
сапогах. Так как с одной стороны была сетка ограждения, с другой пруд, а
сзади погонщик, то фламинго пошагали вдоль сетки, сохраняя постоянную
дистанцию до дрессировщика. Вся группа напоминало большую каплю воды на
стекле, направляемую ветром. Погонщик шел медленнее, стадо шло
медленнее, он прибавлял, стадо прибавляло. Все это неплохо увязывалось с
музыкой. Когда стая достигла противоположного угла загона, дрессировщик
прекратил движение, капля тоже встала. Каждый фламинг (о) стаи, повернув
голову в одну и ту же сторону, настороженно косился на него одним
глазом. Каждый немаленький клюв
“векторил “в одном направлении, создавая “поток”. Дрессировщик начал
плавно переступать влево - вправо, птичьи головы так же синхронно
поворачивались, как у балерин в “танце маленьких лебедей”. Потом он
зашел в пруд, встав напротив центра птичьей “капли”, и сделал шаг к
стае, слегка разводя руками, как пловец брассом. Капля раскололась на
две части, он отступил обратно, части тут же слиплись, как разнополюсные
магниты. Продемонстрировав несколько подобных номеров, дирижер немного
резко взмахнул руками, отвечая в поклоне на аплодисменты зрителей, и
один фламинг (о) убежал в другой конец загона, напоминая перепуганную
курицу. Дрессировщик, импровизируя на ходу, тоже переместился к этому
месту и, дождавшись подходящего музыкального фрагмента, взмахнул, будто
дирижерской палочкой, и отщепенец, расправив крылья, прима-балериной
бросился в спасительную стаю.
Под общие, и мои в том числе, восторженные аплодисменты шоу закончилось,
смотритель откланялся и скрылся в домике, перенервничавшие птицы
бросились пить воду. Я был очень доволен, что нечаянно попал на такое
интересное действие, хотя оно было, видимо, близко к танцам петуха под
гармонь. И еще забавляла мысль, что много раз в жизни я принимал участие
в таких спектаклях в качестве фламинго.

ВВС

Пишу не из горящего танка, и даже не из БТР! Что не может не радовать!
Хотя в последней вполне мог бы очутиться при желании. А все потому, что
однажды мы поехали на нелегальные гонки. А было все вот так...
Народ решил их провести на полузаброшенном аэродроме. Проблема оказалась
в том, что он оказался ну совсем не заброшенным! После штук 15 заездов,
в первом из которых мой приятель занял 1 место, нагрянули ФСБ + менты +
армейские, т. к. аэропорт на самом деле оказался военным и действующим!
Все выходы мигом перекрыли три БТРа, а до кучи было несколько коробков и
всяких там разных шестерок и восьмерок (на джипах, понятно, у нас менты
не разъезжают). Народ ломанулся в поле на своих проточенных тачках,
среди которых, смею заметить, было пару родстеров, спортивный митсубиси
и феррари. Про заряженные "восьмерки" и "десятки" я просто молчу,
последних было как грязи!
Водила (по жизни тихий и спокойный, а главное - добрый парень!), в
салоне у которого сидел я, сделал то, чего от него никто и никогда не
ожидал! Он топнул по полю на своей "восьмерке" так, как я вообще не езжу
никогда! По кочкам-то! За нами сразу погнались две ментовские машины,
делая предупредительные (мама!) выстрелы в воздух! Я, сидя на переднем
сидении, чуть не обосрался! С осоловевшим от такой гонки и качки лицом,
я как-то про себя полушепотом предложил, что мол "Кац еще тогда
предлагал сдаться". На что выражение лицо водилы как то переменилось.
И я вдруг почему то понял, что сдаваться парень не намерен. Может быть
потому, что он прошипел при этом: "Попробуйте возьмите, суки"! В этот
момент мне стало окончательно не по себе!
Вдруг я вспомнил, что сзади сидели две барышни. Их внешний вид мне
оптимизма не добавил...
Постепенно мы стали отрываться, выстрелы стихали, преследователи
отстали. Однако внезапно мы уперлись в забор! Блииииин, еще минут пять
мы ездили, искали выход, после чего кое-как выехали через отверстие в
сетке. Чертыхаясь и сильно матерясь, девушки дали понять, что с этими
молодыми людьми они больше никуда не поедут. После этого мы минут 30
искали дорогу, куда то долго ехали, короче окончательно я пришел в себя
лежа в постели после дозаправки пивом!
Так что вот как люди в провинции развлекаются и радуются жизни! Ну ее на
хрен, такую развлекуху!

ТДК

Собирались мы как-то к подружке на день варенья. Попросила она нас взять
с собой ее однокурсницу (назевем ее О.), так к живем мы с ней в одном
городе, а ехать аж 40 км до конечного пункта. Договорились, что О.
позвонит и обсудим где-когда-во сколько?. Надо заметить, что с О. мы не
были знакомы.
Вечером она звонит, видимо преодолев природную робость. Муж(М.) берет
трубку.
О. - Я такая-то, возьмите меня с собой.
...
(обсуждение времени и места встречи)
...
М. - Ладно, мы будем на остановке автобуса "Х", в 15:35. Как тебя
узнать?
О. - У МЕНЯ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА...

Был тут у нас знакомый один - чудо. Китай. Море. Два русских раздолбая.
Кругом одни китайцы. И вот вышел какой то конфликт и Зен-Зен (чудо
который) будучи сильно раздосадованным крысился на всех мимо проходящих.
И тут картина: сидят 6 китайцев на бардюрчике и со всех сил хавают какую
то лапшу.. Зен-Зен подходит и на русском языке, в гневе как выдаст:
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, УРОДЫ!!!"
На что последовал незамедлительный ответ всех хором! (на том же русском)
"СПАСИБО!"

Бля, кто мог подумать, что это были казахские туристы...

ПАШТЕТ Московский

Мрачная, но правдивая.

Лето 1987 года. На спортгородке Н-ской учебки рота правительственных
связистов молча и сосредоточенно мутузит друг друга. Мутузит под чутким
руководством классных инструкторов - связь должна быть зубастой и уметь
голыми руками отбиться от мелких групп ну очень предполагаемых америко-
сов. Поэтому кропотливо и методично нас месяц за месяцем учат быстро и
просто ломать противнику ноги и руки, откручивать головы и доставлять
прочие маленькие неудобства, слегка несовместимые с жизнью. Так вот,
примерно к концу второго часа занятий, темой которого, кстати, был
перелом шеи хватом сзади за лоб или глазницы, над мокрой от пота,
вывалянной в опилках и песке, побитой и злой ротой раздается слегка
придушенный, но полный негодования и неподдельного изумления вопль:
"Уйееееее! Да так ведь убить можно!"

Жоркино счастье

Землячек мой Жора Гуров выпить был не дурак. Попал он после учебной
автороты на четвертую заставу «Уйгентас» Учаральского отряда, водилой на
«Шишигу» (ГАЗ 66), вот только дорог там не было. Точнее была одна - до
опорного пункта 300 метров в гору, и там кончалась. Во время землетряса
1990г. оползень отрезал заставу от внешнего мира прочно и надолго. По
прогнозам саперов, восстановить там грунтовку на склоне в ближайший
год-полтора, пока гора не перестала «ползти», было нереально. К чему я
все это. И раньше-то в основном все забрасывали вертушкой, а теперь и
подавно иного способа не стало. А водитель остался не у дел. Гоняли его
постоянно «колуном» (вид наряда Часовой Заставы, днем на вышке, ночью по
периметру) Так вот. Выпить Жора любил. Папа его был шахтер. Поставил
один раз Жора брагу в огнетушителе, и повесил у себя в боксе. Но
растрепался. И теперь положили глаз сослуживцы, поторапливали, мол,
может уже пора? Нетерпеливых он посылал подальше, и строго бдел. До
этого он пил одеколон, но был пойман замполитом, и находился «на
крючке». Достаточно было попасть в залупу, прощай застава, крутить в
отрядном парке гайки до дембеля.
Но, наконец, замполит отправился в отпуск с семьей, и Жорик решил
воспользоваться передышкой. Ближе к вечеру было запланировано изжарить
свинины, и запить бражкой. Народ с нетерпением ждал.
Днем прилетел борт с продуктами, и как вечно крайнего, Жору пнули его
быстренько разгружать. Погода портилась, движок не глушили, в общем в
темпе надо было выкинуть мешки с картошкой и т. п. В вертолете этом,
летел начальник штаба, целый полковник. Чего уж там наш герой замешкался
не знаю, но только он успел вытолкнуть последний мешок с фуражом, борт
взлетел. Ах как Жора бился головой о крашену обшивку «восьмерки»! Как
метался к кабине и обратно к двери, взывал, но было поздно. Застава
удалялась. Брага естественно тоже. По сценарию пришлось бы Жоре торчать
в отряде до ближайшей оказии, да прятаться, чтоб не припахали куда.
Начальник штаба был в хорошем расположении духа, поскольку, облетев
фланг, остался доволен, и коньячок у коменданта был отменный. Увидев
скупую слезу пограничника, который готов был выпрыгнуть без парашюта на
родную заставу, и проникшись степенью горя, полковник Новых растрогался,
и объявил рядовому Гурову десять суток отпуска без учета дороги. (к
слову сказать, дорога до Воркуты занимала с небольшим четверо суток
паравозного движения). На этом можно было б и закончить, уже благостно,
но.
Жора, хоть и сын проходчика, сообразил, что если лететь самолетом,
выходит две с лишним недели свободы. Справил у авторотного старшины
парадку, назанимал денег «под прОценты», и на следующее утро с помощью
самолетов вылетел домой. (Талды-Курган - Алма-Ата - Домодедово -
Сыктывкар - Воркута). 220 рублей. Правда денег у шахтеров в ту пору было
как говна за баней, и эта сторона вопроса Жору не сильно волновала, отец
спонсор. С документами тоже все в поряде (прибытие-убытие).
Что может быть лучше, чем две майские недели в Воркуте? Совершенно
верно, тот же срок на Черном море. Мамаша Жоркина подсуетилась, и
выколотила из председателя профкома шахты пятидесятипроцентную путевку
на двоих в пансионат «Северное сияние», под Анапой. Планировалось, что
сынок прямо из Краснодара в армию свою и улетит. Соответственно форма с
собой. Отдыхал Жора славно. Отсыпался, загорал, пил Изабеллу и Анапу и
пиво и много чего. А тут нагрянуло 28 мая, День Пограничника.
Проснувшись в своем номере, Жора вымыл пару трехлитровых банок, и пошел
за пивом, одев Фуражку. Там компания сама найдется в такой день. У
ларька была очередь естественно. И стоял в той очереди… замполит Жориной
заставы.

Много чего можно было бы придумать дальше (допустим как они вместе
попали в вытрезвитель). Но я не хочу. Сами додумайте. Потому, что это
все есть чистая правда, с хеппи эндом. Подружились они в общем. И пили
вместе. И даже потом, на заставе тайком.
А верю я во всю эту сказку, отнюдь не потому, что мне ее рассказал Жора
Гуров. А потому, что рассказал мне это мой замполит, корешок Жоркиного
замполита. С чего ему врать? (про брагу-то конечно сам Жора поведал уже
гораздо позже)

P.S. Огнетушитель вскрыли жаждущие в тот же день, как Жору увез нечаянно
вертолет.

Аллюр

Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался
на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с
двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к
сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня
дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после
меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель
однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,
опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так
и поступил, и тут он на меня наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в
начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я
оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет
счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его
приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют
носить нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был
такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...

... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх
изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом
потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня "фройляйн", что однаков связи с моим именем "Хайнц" может
дать повод к недопустимым предположениям...

Ну про Левитана, так про Левитана.
В далекие пятидесятые годы он и еще один диктор Центрального Радио -
Герцог - ездили по командировкам проводить своего рода "мастер-классы"
для местных дикторов. И занесло их как-то в областной город типа Орла,
Брянска или Калуги. Встретили с почетом, поселили в люксе центральной
гостиницы с балконом на площадь с памятником Ленину, вокруг которой
стояли обком, УВД, комендатура и прочая.
А Левитан, помимо голоса, был еще знаменит и как донжуан, и в этот раз он
тоже принялся охмурять какую-то местную девицу. Однако девица попалась
даже по тем суровым временам воспитания строгого, и весь набор -
рестораны, цветы, песни и стихи - действия не производил. Командировка
шла к концу, когда Левитан попросил Герцога переночевать в дальней
комнатке люкса, т.к. означенную девицу удалось правдами и неправдами
заманить на вечер в номер. Герцог скептически хмыкнул, памятую неудачную
недельную осаду, но просьбу удовлетворил. О дальнейшем - с его слов:
- Лежу, задремываю, слушаю, как Левитан разливается соловьем - и песни,
и Есенин, и сказ о нелегкой доле диктора, и Мандельштам, и комплименты
рекой, но девица - как скала и дальше, чем поцеловать ручку, коллега не
продвинулся. А городу уже спать укладывается и барышня засобиралась
домой. Юра, осознав случившийся облом, отпросился покурить на балкон,
чтобы не дымить в процессе провожания, и после второй затяжки как даст с
горя над тихой площадью своим знаменитым голосом: "Внимание! Работают все
радиостанции Советского Союза! Передаем важное правительственное
сообщение!".
Девица тут же сдалась.
Но теперь представьте сонных дежурных по обкому, УВД, комендатуре,
которые вдруг услышали ЭТО. Гарнизон - в ружье, и всю ночь пытались
связаться с Москвой, чтобы понять - не война ли.
Вот она, волшебная сила слова, и вот какие казусы происходят из-за
женщин...

Еще одна история про Левитана.
Едет он как-то на дачу, на электричке, как простой смертный. Народу было
не много. Села напротив него какая-то девица, смазливая, на него,
естественно, никакого внимания не обращает.
Левитан ей и говорит:
- Девушка, а можно вас в гости пригласить?
Девушка с презрением его осматривает, но все же спрашивает:
- И зачем?
- Ну, музыку послушать.
Девушка решает приколоться и спрашивает:
- А что у вас за система стоит?
Тут Левитан и отвечает:
- У меня их три: Сони, Шарп и Грюндиг (делает паузу). И ВСЕ СИСТЕМЫ
РАБОТАЮТ НОРМАЛьНО!!

Место действия: Беларусь, город-герой Минск... До границы с Литвой около
300 км...
Примечание: Как и во многих разных городах бывшей 1/6 части суши,
архитекторы и дизайнеры Минска любили давать названия улицам, кафе и
даже магазинам, которые бы носили имена столиц других братских республик.

Итак...3 часа ночи... город-герой спит. Изрядно выпивший гонец пытается
добраться за догонкой к магазину “Вильнюс”. Общественный транспорт не
ходит. Частники везти к “Вильнюсу” отказываются, так как “не по пути”. На
пятой попытке останавливается машина, и мужик соглашается подвезти
бедолагу, бесплатно “ради компании”. “Компания” (в единственном числе)
садится в машину и, разомлев в теплом и удобном салоне иномарки,
отключается. По прошествии некоторого времени, водитель расталкивает
пассажира и со словами “паспорт готовь” показывает в сторону литовских
пограничников.

Водитель оказался украинцем, ехавшим в Литву... Так что он не разбирался
в географии Минска, но зато здорово знал географию бывшего СССР :)

"Когда же Ханну Аравирта выпустил шестого полевого вратаря, шведы
забросили пятую шайбу."
Шесть вратарей - это круто!

Имена, фамилии и должности действующих лиц совершенно неважны.

Ну...скажем...трудился в вузе экономического профиля доцент Копейкин.
В том же вузе существовала секретарша ректора Ариадна Павловна - женщина
больших, но аппетитных форм .На любителя самое то!

И из многих любителей этой (в общем, замужней женщины) нашелся ГЛАВНЫЙ
любитель с неоспоримыми мужскими достоинствами существенной величины,
о которых сама Ариадна Павловна поделилась с молчаливыми подругами.

И ушла Ариадна Павловна к нему красиво и легко, отписав
слабосильному, но доброму экс-супругу оформленную НА НЕі двухкомнатную
квартиру. ..это во времена еще горбачевские...

Вернемся к штабс-капитану доценту Копейкину. И его не миновала страсть
к наполненным формам Ариадны Павловны. Тем досаднее ему было узнать от
молчаливых подруг об истинной ПРИЧИНЕ ухода предмета воздыханий.

И пришел он в осознанную злость.И излил на Ариадну при встрече следующую
полную мужской скорби и сарказма фразу:

"Вы, Ариадна Павловна, ради трех лишних САНТИМЕТРОВ расстались с тридцатью
КВАДРАТНЫМИ МЕТРАМИ жилплощади!"

(с)Дели

История рассказана моим другом, поэтому имена и звания могут быть
искажены.
Друг учился в МИИГАиК-е в 80-е, и был у них на военной кафедре некий
полковник Долбилов. Саня говорит, что свою фамилию тот оправдывал
на 100% - редкостный был дебил.
И вот приходит как-то Саня в общаге к своим корешам одолжить учебник, а
те ему: "Возьми где-то там, на полке". Роется он на полке и видит среди
учебников эдакую деревянную доску-чурку, грубо оструганую ножом, а на
торце надпись: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 1.", и далее
вторая чурка: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 2.".
Многотомник, однако…

Вернулся я домой с рыбалки. Отдал улов (пару щучек килограмма по
полтора) и пошел к другу, который сидел в машине - за жисть пожужжать. Но
расстегнутую сумку с рыболовными принадлежностями оставил на пороге.
По двору же (живу в частном доме) бегал пес - чистокровный двортерьер
:-). Надо сказать, что он, как и все собаки, обладает обостренным
чувством территории. Представьте же его негодование, когда он узрел в
хозяйской сумке ни много ни мало, а лягушку.
Здесь требуется пояснение. Лягушка была, естессно, силиконовая (не из
того силикона, про который вы подумали!). И прицеплена была к попперу
(опять не то, что вы подумали). Поппер - это вид спиннинговых приманок:
деревянный или пластиковый конус с углублением в основании. Когда его
тянешь спиннингом, он идет по поверхности воды с характерным плюханьем и
брызгами. Идея такая - щука весь этот бардак слышит, подплывает поближе,
видит лягушку, изо всех сил гребущую лапками, причем лягушку явно
звезданутую (ну не плавают здоровые лягушки ТАК), и употребляет лярву в
пищу. Исполнено же это земноводное на высоком художественном уровне,
чтобы у хищницы и сомнений не возникало.
И вот пес, как добросовестный охранник хозяйской частной собственности,
относит лягушку в сумке к категории особо опасный террористов и
бросается в атаку. Не учел он одного - из спины лягушки торчал щучий
крючок!
Был теплый летний вечер. Солнце садилось за горизонт. Собачий визг и
скулеж быстро достигли моих ушей, я выскочил из машины и увидел, как
собака с совершенно о@&евшим видом носится кругами по двору, безуспешно
пытаясь вырваться из мертвой хватки безобидной на вид лягушки.
Финал прост. Крючок и лягушка путем легкого хирургического вмешательства
были удалены из собачьей пасти. Пес и сейчас стоит на страже хозяйского
добра, но лягушек (да и другую живность) только облаивает.
Спиннингист

Только что.
Городской сквер. Мы за пивком на лавочке. Мимо проходит (это, конечно,
сильно сказано) накушавшийся до изумления гражданин, что называется - «
в жопу... ». Как вообще стоит на ногах - непонятка, но передвигается в
заданном направлении.
Сзади на футболке во всю спину картинка - синяя птичка (типа «Монтана»)
и надпись - «АВТОПИЛОТ»!
Интересно, сам купил, или на работе выдают?

Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу,
что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом,
на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и
издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на
подоконник не решается.

Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра
полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все
же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит. "Посмотри-ка
ты,- шепчу,- в окно под занавеску, мне страшно".

Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает
хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску. В лунном свете в окне
вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно...

На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище!
Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится
на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав,
наверно, страстью к нашей кошке - а тут эта сетка дурацкая...

Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот
отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!".

А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.

Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут
не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от
меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит
очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой
заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот
сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

Подходим мы как-то с друганом во время обеденного перерыва к ближайшей
станции метро. Рядом стоит небольшая палатка на колесах, в которой
продаются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво. В общем,
универсальная такая палаточка. Причем что удивительно, почти всегда там
небольшая очередь. И вот подходит мой друг к окошку и говорит:
- Мне один хот-дог (пауза) и пива, Клинского (пауза) запить (пауза)
бутылочек четырнадцать!
занавес

Как-то раз решили с другом снять стресс - поехать в деревню (дом у него
там), барана зарезать, шашлычков пожевать, водочкой запить. Однако
барану крупно повезло - напились мы в дым и обломились шашлыки делать.
Наутро приезжает его жена. Спрашивает, как, дескать, барашек. Повезло
ему, отвечаем, живой пока. Она, дважды смерив нас, болезных, взглядом с
ног до головы возьмми да и спроси:" Что, не поймали, что ли?"

Недавно у меня день варенья был и выпал он как назло на будний день.
Решил провести его как-то необычно, позвал после работы народ в баню, а
баня у нас в Торонто шикарная, недавно открывшаяся. Поддали там немного,
попарились, потом пригласил всех на чай с пирогом, потом пошли в ход
виски... В общем, спать пошел поздно, да и подружка решила поздравить с
ДР, осталась на ночь.
На работу пришел вместо 9 около 12, волосы растрепанные, не побрившись,
глаза красные, злой. В офисе встречает коллега, пытается приколоться.
Че, мол, растрепанный весь, только волосы и стоят! Как-то спросонья я
ему и выдаю: если б у меня с утра стояли только волосы, то я б на
работу приходил к 9! Тут смотрю, у мужика улыбка исчезает, не знает
что и дальше говорить, он-то к 9 как штык... Настроение было поднято.
День начался :)

Москва. 9 Мая 2002 года. Парад Победы на Красной площади.
Идут плац-выступления курсантов. Солдаты, маршируя, выполняют сложные
построения, образуя геометрические фигуры.
Когда-то, в древние времена, все построения и движение колонной служили
единой боевой цели - закрыться щитами от стрел, и выставив копья идти,
не давая неприятелю пробиться сквозь стой. Ах, эта непобедимая римская
империя...
Затем копья отменили, изобрели пулеметы, но атавизм остался - да мирный
люд надо чем-то тешить..

Вернемся - Красная площадь.
Вот на площади видны три колонны, несколько секунд - и три колонны
разошлись, образовав три звезды.
Снова собрались в три колонны.
Слышится голос ведущей:
"А сейчас мы увидим дорогое каждому россиянину слово".
Три колонны маршируют, готовятся...

Зрители замерли в предвкушении: сейчаc будет слово!
Известное каждому россиянину слово!!
Из трех букв!!!
НЕУЖЕЛИ ЭТО ПОКАЖУТ?!!!

P.S. Тем, кто не смотрел парад, скажу - нас все-таки обманули, показали
НЕ ТО слово - наверное, передумали в последний момент - и показали слово
не из трех букв.

Русские выиграли у чехов, тем самим отправив последних на родину
тренироваться. В Чехии трагедия, почти как если бы резко подорожало
пиво. Все мрачные. Отовсюду только и слышно о том, что золотая эра
чешского хоккея завершилась, и все благодаря кому? Правильно. Мне и моим
соотечественникам. Так что я-то, конечно, радовался, когда смотрел матч,
но в то же время безрадостно думал о том, что мне, в некотором роде, на
работу идти. И что мой посредственный, но непосредственный шеф тоже
смотрит этот матч. И что он особенный фанатик хоккея. И что он после
олимпиады придирался ко мне неделю (если помните, там русские выбили
чехов точно так же). Так что это в большой мере испортило впечатление. И
я не ошибся - придя на работу, я увидел грустный взгляд из-под
насупленных бровей. Целый день чехи-коллеги напряженно реагировали на
мои жизнерадостные приветствия, а на попытки выразить соболезнование
реагировали так, как будто я лично приложил руку к этому черному делу.
Во время обеда мы одним работающим у нас менеджером-словаком шепотом,
оглядываясь, обсудили вопрос о том, что чехи совершенно не умеют
воспринимать поражение. Вечером все же шеф не выдержал и сказал:
- Вы рады победе русской команды?
- Ну... э-э...
- Рады, не отпирайтесь. Вы сегодня четыре раза по телефону с кем-то
говорили по-русски. И каждый раз - веселым голосом!

GDV.

Диалоги из самоучителя русского языка для японцев.
Стр. 40 1.
- Будьте добры, где туалет?
- Вот здесь.
- Понятно. Спасибо вам.
- Не за что.
- Скажите, пожалуйста, где мы?
- Это же Красная плошадь!

Стр. 54 2.
- У вас есть машина?
- Да, есть.
- А дача?
- Тоже есть. А что?
- Давайте дружить!
- Извините, у меня много дел.

Стр. 128 3.
- Пойдем на рынок?
- Там есть что-нибудь вкусное? Мне надоело есть в ресторанах.
- Посмотрим. Вот это!
- Что это такое? Я никогда это не пробовал!
- Это называется квашенная капуста. Попробуй.
- Ой, как вкусно! Я возьму килограмм.

Дело было в Оптиной Пустыни.
Кто не знает - это монастырь, а в монастыре надо на все, на ВСЕ просить
благословления. (Отец Феодор, благословите выйти покурить? - Иди, дочь
моя. Вернешься - десять поклонов тебе в епитимью. Примерно так.) Ну так
вот, а мы, паломники, занимемя послушанием, то бишь по хозяйству. И
сказал нам отец Марк дрова перетащить в другое место, и в поленницу
сложить.
Ну, наше дело маленькое, перетащили, сложили.. И тут подлетает еще один
монах - отец Иоанн. А о. Иоанн - грек, темперамент - неистовый.

- КТО!!!! Кто сложил здесь эти дрова!!!! Почему!!!! Зачем!!!!
Ну мы смиренно так объясняем, дескать, вот, отец Марк благословил и все
такое...

И о. Иоанн с чувством так произносит:
- Вот!!!! Вечно этот отец Марк всякую херню благословляет!!!!

ПС: а за то, что смеялись мы - получили по тридцать поклонов на брата
епитимьи. Так вот.

Знакомый гаишник рассказал:

Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно
вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и
говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение
скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет....
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил
батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На
всякий случай....

Однажды утром весь наш подьезд проснулся от шума.
За неделю до этого в подбезде запахло. Дохлятиной. Бдительный народ
установил, то источник запаха - на втором этаже, и заподозрил неладное.
Пахло из квартиры одинокого холостяка. На стук и звонки никто не
отвечал. Дверь было решено ломать в присутствии понятых и представителей
ЖКО. Только взломав дверь, они вспомнили, что в квартире проживает их же
слесарь Толян, который уехал в отпуск к маме в деревню.
Но тут добрые соседи выдвинули новую версию: а вот в соседней квартире
тоже мужчина один живет - жена на Север улетела, на вахту. Соседская
дверь была выломана молниеносно, но и там никого и ничего, даже
протухшего ведра с мусором, не обнаружилось.
А через еще две недели в подьезде опять загрохотало.
С Севера вернулась жена и от опять-таки любезных соседей узнала, что
произошло в ее отсутствие. И решила выяснить, а где пропадал в это время
ее супруг.
Муж, пенсионер уже, на время отсутствия жены переселялся к тайной
зазнобе. Никто ни о чем не догадывался, и на семейном фронте царила
идиллия. Некстати разрушенная из-за того, что где-то в подьезде сдохла
крыса.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо
близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего
девчонка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не
умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмоз-
ная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.
Стелла, 15 лет

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел,
газету полистал и - спать. А ты носишься, как сайгак.

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на
остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девчонки! Дpужите
с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею,
но еще не знает об этом?

Maria Demidyuk

Москва. Лето. Жара.
Шоссе. Бригада рабочих, разобрав асфальт прямо посередине, сидят в яме,
чего-то ремонтирует, периодически перекуривая и разбавляясь пивком.
Деятельность строителей, само собой, нарушает должное движение потока
автомобилей, поскольку две полосы, прям посередине, перекрыты. Напрягает
она, есстественно, представителя доблестной ГИБДД, поскольку приходится
иногда работать, разруливать нестандартные ситуации, палочкой полосатой
различные фигуры выписывать. Конечно, продавать (палочки полосатые)
гораздо увлекательней этим господам.
Усталый, вспотевший (в бронижилете, увешанный железом), злой (источник
дохода почти перекрыт) капитан подошел к яме: оттуда духан соответствующий,
вобла, пиво как-никак, да и жарко, потеем понемногу.
- АХ ВЫ, МЛЯ, НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ БУХАТЬ, ДА Я ВАС, ДА Я ЩАС, ГДЕ ПРОРАБ?!?!
Из ямы спокойно так:
- Пацаны, уберите этого мудака, я щас ток врубаю, а тут газопровод рядом,
если ебнет, то от него ведь даже фуражки не останется.
Прыжок назад толстопузого, мордатого, в бронежилете милиционера был
весьма любопытен с точки зрения физики.

Больше он к стройке не подходил.

Доктор Геллер

Когда во время Олимпиады команда Беларуси сделала Три Короны в
четвертьфинале, Швеция впала в глубокий шок. Самая большая вечерняя
газета вышла с черной первой страницей с одним-единственным словом:
ФИАСКО. Меня, экс-беларуса, сторонились на работе коллеги, а на фирме,
где работает моя жена, слово ”хоккей” стало в ее присутствии полным табу.
На следующий после матча вечер возвращаюсь я с работы и вижу моего соседа,
мрачно (траур!) курящего на балконе. ”Радовались вчера?” - спрашивает
он. Не хотелось мне делать ему еще хуже, поэтому вместо честного ”да” я
говорю: ”Понимаешь, Гуннар, у нас были смешанные чувства...”, на что
Гуннар мне отвечает: ”Слышали мы вчера ваши смешанные чувства...”
Как вы уже поняли, после каждого гола мы кричали так, что слышал весь
дом, не подозревая, насколько близко к сердцу примут это наши новые
соотечественники...

На курсе офицеров Армии Обороны Израиля довелось мне познакомиться с
парнем из Внешней Разведки, в быту именуемой Моссад. Личностью он был
очень незаурядной, владел 4 языками как родным ивритом, а о его
спортивной подготовке нам оставалось только мечтать. Был он
рубахой-парнем, но о полуторагодичных курсах, которые он закончил,
не распостранялся, кроме одного эпизода.
У израильских агентов была в свое время проблема - в Израиле очень мало
пьют, а посему "культуры" потребления спиртного не существует.
Количество пива, выпиваемое средним немцем, может повергнуть
израильтянина в кому, а о русских с водкой вообще говорить нечего.
Агент, отключающийся раньше времени, или выделяющийся тем, что он
не пьет, никому не нужен.
И решили в Моссаде ввести курс потребления спиртного для молодых
разведчиков. На курсе обучали всему - простейшим навыкам дегустации,
какие напитки заказывают с какими блюдами, и - что нужно чем закусывать
и в каких количествах, чтобы не вырубаться.
Экзамен был довольно оригинальный - устраивался банкет с немерянным
количеством спиртного. На банкете, под пристальным вниманием командиров,
курсанты должны были правильно себя вести, проявляя культуру и т.д., и
главное (для нас) - пить достаточно спиртного, не напиваясь вдрызг. Для
многих ребят это было одним из труднейших испытаний. Рвота, головная
боль утром, и т.д.
Курсантам, завалившим этот экзамен, приходилось брать "курс спиртной
подготовки" еще раз.
Фишка заключается в том, что одного курсанта с русскими корнями поперли
из разведшколы после того, как он в третий раз нарочно завалил этот
экзамен, напиваясь каждый раз до абсолютно невменяемого состояния.

История имела место быть вчера. Естественно, все имена собственные
изменены... ;) Заехал я в гости к друзьям-однокурсникам (муж и жена, еще
в университете поженились, года так четыре тому назад) - надо было
кой-чего свое забрать, да одну нужную весчь попросить. Зовут их... ну,
скажем, Марк и Диана ;). Приехал вообще-то к Марку, но его на тот момент
не было, а Диана мне книжки кой-какие давно собиралась отдать... сходили
за ними к ее машине, а по дороге, пока болтали, ухо мое уловило оборот
"... вот Бармалей вернется..."
Я, решив, что не расслышал, переспрашиваю: "кто-кто"?
Она: "Бармалей!" ;-)
Я: "Эт хто?" 8-[ ]
Она: "Ну Марк же!" ;-) (мол, и откуда ты взялся такой непонятливый?)
Я: "Аааа... а почему Бармалей?" (чего-то я все же не понимаю в этой
жизни... :-\)
Она: "Потому что злой и коварный!" Ж-)
Я: "Да? Вроде не замечал за ним... за все время знакомства..."
(а знакомы уже лет так семь-восемь ;)
Она: "Поживи со мной четыре года - тоже станешь!" ;-)))

Уважаю самокритику! :)

Пятилетняя дочка друзей делится впечатлениями от Пасхи (в церкви она
была первый раз):
"... а вообще все было так здорово, так красиво, только когда они под
караоке запели, у меня уши заложило".

Недавно на выходных поехал я прокатиться на машине с друзьями по
окрестностям моего родного города. Посмотреть на разные памятники,
да и просто полюбоваться природой. Ну и приехали мы в поселок «Кременки».
А жители там, как вы и сами, наверное, догадались - сельские! Сидим мы
значит у очередного памятника, а мимо проходят две девушки, лет 13-14.
И слышим между ними такой разговор:
- Слушай, наш новый учитель какой-то сумасшедший!
- Правда? А что с ним такое?
- Да я ему говорю: іБАНЫЙ В РОТ!!! А он меня повел к директору!

Накануне Праздника Победы все каналы, в том числе местные, cпешат
отметиться и считают своим долгом хотя бы раз в день показать фильм о
войне. Как индульгенцию себе покупают... У меня кабельное, каналов
масса, соответственно весь день по ТВ идут боевые действия. Согласитесь,
есть в этом нарочитое и фальшивое. Вот и вспомнились старые времена.
Дело было в 70-х. У большинства телевизоры уже были, в том числе и нас.
И вот наша соседка, безтелевизорная баба Шура, регулярно нас посещала
на предмет «подывытысь хвильм».
Смотреть с ней телевизор было сущим мучением - по глухоте своей она мало
разбиралась в сюжетных перипетиях, но зато громко и увлеченно
комментировала происходящее, чаще всего невпопад. Особый прилив эмоций
вызывали военные фильмы (Шура пережила в Харькове оккупацию и чудом
уцелела). Но лишить ее «сеансов» никому и в голову не приходило.
Абстрагировались и смотрели.
Но однажды... Шел фильм о войне. Герой - наш доблестный разведчик,
работающий в тылу у врага. По легенде - фашистский офицер,
соответственно в форме. Сюжетное напряжение нарастает. Разведчик на
грани провала. Арест. Страшные пытки в гестапо. Растерзанное лицо,
залитый кровью немецкий китель... Мы (зрители) сжались от волнения, но
еще надеемся на счастливый исход...

И громкий, удовлетворенный бас бабы Шуры:
- Э-эх! Так! Собаци собача смерть!

На семейном совете решено было на фильмы о войне ее больше не пускать.
Но озвучить отказ так никто и не решился, и баба Шура продолжала с
захватом комментировать военные действия по ТВ. И не только в мае...

В дополнение к истории про Левитана.
Он очень любил прикалываться.
Как-то, будучи уже старичком изрядной дряхлости, зашел он в "Вина"
на Тверской.
Блеет еле-еле:
- Деевушка... дееееевушка... Мне пожалуйста бутылочку... СОВЕТСКОГО
ШАМПАНСКОГО!!!

Прошлым летом моя ненаглядная, почуствовав приступ ностальгии, полетела
отдыхать в Крым (из Штатов). Паспорт у нее уже американский.
Долетев до Киева, пересела там на местные Украинские доблестные
авиалинии в старый, добрый АН24Б. И вот перед взлетом, как всегда,
стюардесса по радио объявляет цель нашего путешествия, кто за рулем, и
как там всем пассажирам будет хорошо наверху. Объявляет по-украински,
затем по-русски, и с небольшой паузой это все лопочет по-английски. Чуть
позже, увидав эту стюардессу по имени Жанна, жена моя так ее ненавязчиво
спрашивает: а че, мол, это уже на местных авиалиниях и по-англицки стали
общаться, мол, сервис-то как возрос. На что та ей так с нескрываемым
пренебрежением отвечает: "Да тут у нас какая-то дура американка летит,
вот и приходится язык коверкать, блин!".
Чтоб не быть полной "американской дурой", она больше никому свой паспорт
из штанин не доставала...

Квантуй

Февраль 1988 года. 23-е число, точнее пол-второго ночи 24-ого.
Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая западная ее
часть. Ваш покорный слуга неспешно выдвигается по спящему городу Легница
в направлении офицерского общежития.
Тут, как водится, предыстория.
До того как отправить за границу исполнять, с позволения сказать,
интернациональный долг, нас полгода учили специальности в учебке в
Белоруссии. Это был милый, тихий, очень зеленый провинциальный городок.
Со старинным замком магната, преимущественно одноэтажными сонными
кварталами, ратушной площадью и горсоветом в этой самой ратуше.
Градообразующим, если можно так сказать, предприятием, по моему
глубокому убеждению, служил наш учебный центр с его полигонами, частями
обеспечения, тренировочными базами и огромными складами НЗ. Про караул в
на этих складах как- нибудь расскажу отдельно. Так вот. Готовил наш
центр бездну народа по всем мыслимым связистским специальностям и раз в
полгода рассылал своих воспитанников по миру от Афганистана до Кубы. И
с такой же периодичностью, т. е. раз в полгода размеренная и налаженная
жизнь части, а читай - города, давала здоровенную трещину и, как
говорится в старом анекдоте, становилась похожей на столь же здоровенную
жопу. Посыльные и офицеры больше не ходили - бегали. Учеба - к черту!
Территория вылизывалась (брошенный бычок - пожизненный расстрел), газоны
расчесывались, заборы и турники красились, бордюры белились, причем не
только в части, а и в прилегающих кварталах. Про увольнения можно было и
не заикаться: субботы и воскресенья - побатальонная помощь городским
властям по благоустройству и озеленению.
Взводы обеспечения учебного процесса во главе с офицерами переселялись в
автопарк, где драили технику и красили ваксой колеса, а командир с
замами переезжали жить в свои кабинеты. Свидетелем одной такой
свистопляски стал и я. Кого-то явно ждали. Может генсека?
Оказывается хуже. Многоопытный наш замок (заместитель
командира взвода) - "дед" по фамилии МАРИНА (поухмылялись бы вы при нем
- чемпионе краснознаменного Белорусского военного округа по гиревому
спорту), хмурясь, поведал, что едет к нам плановая, едмить, проверка из
штаба нашего рода войск всего Северного направления. Едут некие ужасные
полковники, от одного имени которых наш поседевший, прошедший Афган
взводный - капитан Кожекин впадает в тихий ступор и норовит слечь на
больничный месяца на два. Штаб, этот рассадник зловещих полковников,
обретается где-то в Польше, но где конкретно, неизвестно. Известно
точно, что после таких проверок гауптвахты, как солдатская, так и
офицерская забиты бывают до отказа и появляются вакантные места в
структурах управления войсками.
На этом предыстория заканчивается. Стоит лишь заметить, что попадаю я
служить в тот самый польский город Легницу, где этот штаб тогда
располагался (надеюсь не выдаю военной тайны |):-) Само здание штаба я
имел счастье лицезреть до самого дембеля из окна своей казармы, а один
из этих полковников каждое утро являлся в нашу солдатскую столовую
снимать пробу.
Теперь история.
Попав под новый 1988-й год в боевую часть, я и еше семеро моих
одновзводников, с неприятным удивлением обнаруживаем, что тропосферные
станции, кои мы научились запускать и настраивать с завязанными (в
прямом смысле) глазами, года три как сняты с вооружения! И здесь в
элитной части связи госбеза мы как "не пришей к пи#де рукав" и лежит нам
одна дорога - на край города в отдельный кабельный батальон,
расцениваемый сочувствующими земами, как ссылка и каторга в одном
флаконе. Во-первых тяжелая работа, а во-вторых тот самый штаб с черными
полковниками.

Само собой, в батальоне нас не ждали, но к делу пристроили в пять минут.
Мне досталась должность посыльного к взводному. 15 минут бега и ты в
общежитии для господ офицеров. Вопреки ожиданиям не серый барак, а
красивый трехэтажный особняк с башенками с флюгерами, балюстрадами,
балкончиками и загаженным парком. Красота. Одно но… Семь десятков
проживающих на 15 комнат. Но это к слову.
Итак 23 февраля. День как день. Впрочем, даже тяжелый день, т. к.
хороший солдат, как верно напомнил Кадет Биглер, это за#банный солдат.
Поэтому отцы-командиры стараются, чтобы желание у солдата было одно -
спать, а не водку пьянствовать. По праздникам стараются особо. Лично у
меня с тех пор отношение к любым праздникам настороженное. Мда…Так вот,
все люди как люди: попили таки себе водочки после отбоя, поели жареной
картошки, посмотрели телевизор и примерно к часу ночи вырубились. Но
нашлись все же два урода, которые по дороге от своего приятеля повара в
казарму, в дымину пьяные, заблудились на плацу. И мало того - облевали
этот плац прямо перед проверяющим. Само собой, этот проверяющий
оказывается самым паскудным из всей полковничьей братии, описанной выше.
Нормальные-то водку жрут… В принципе вся преамбула для того и служила,
чтобы легче представлялся поднятый полковником шухер. Если опустить мат
и угрозы тотальных репрессий, то остается следующее: "Рота, подъем! Сбор
по тревоге! Выходи строиться! Офицеров в расположение, бегом!" Что там
было дальше - не видел. Вылетел пулей за КПП, на ходу проверив жетон и
военник и напяливая шинель.
Проснувшись на морозе окончательно, перехожу на шаг и начинаю взвешивать
шансы найти своего взводного а) на месте, б) трезвым. По самым
оптимистичным прогнозам - никаких. Всем известно, что гарнизонный Дом
офицеров сегодня силами местной самодеятельности давал концерт, плавно
перетекающий в традиционную попойку. Так и есть. В комнатухе,
перегороженной на четыре части натянутыми простынями нахожу одно
бесчувственное тело на полу, полбутылки водки и уполовиненую пачку
печенья на голом столе. Тело не мое. Ладно, сижу жду, допиваю и доедаю
потихоньку. Водочка маленькими глотками делает свое дело.

Часа в четыре утра, оставив дежурной по общежитию записку с кратким
изложением ситуации, убываю в расположение родной части. Тут же метрах в
ста от общаги натыкаюсь на двух, мягко говоря, нетрезвых, болтающихся по
центру улицы офицеров. Оба то мне и нужны. Второй тоже взводный в нашей
роте, тем более, что один из заблудившихся уродов - водила из нашего
взвода, а второй - из его. Стоим втроем посреди пустынной, залитой
лунным светом улицы. Чтоб не упасть стоим обнявшись, подпирая друг друга
(я уже хорош не менее их). По ходу доклада об обстановке пресекаю вялые
попытки срочно лечь спать на ближайшей лавочке. В конце концов на
решительное предложение "Миханя, ты нас не видел - мы тебя не видели, уй
е…" добиваю их известием о дожидающемся у дежурной письменном вызове.
Мужики от такого горя трезвеют на глазах, и отправляются приводить себя
в порядок, наказав их не дожидаться.

Бреду неспеша назад. Любуюсь старым городом. Прое#ываю патруль.
Бегущего запыхавшегося солдата они бы может, и не остановили. А так
догоняют: "Ваши документы, товарищ солдат". Пожалуйста вот. Офицер
хмурится. Два бугая летуна мигом встают у меня за спиной. Оказывается,
что наш ротный (расп##дяй еще тот!) раздал нам после ознакомления
военные билеты, не заполнив данными о прибытии в часть. Теперь перед
начальником патруля на территории суверенной Польской Республики стоит
явно выпивший солдат, по документам которого выходит, что два с лихом
месяца назад он убыл из части на территории СССР и больше никуда не
прибывал! Мало того! Тип не знает ни адреса своей части, ни телефона.
Кранты! Шпиен. "Пройдемте с нами, солдат!". Уже без "товарищ".
Проходим. Проходим долго, по маршруту патрулирования. Какие-то закоулки
и проходные дворы. Город старый. В голове сидит одна мысль - как буду
выбираться назад? Через час конвоиры доставляют меня в комендатуру,
сдают на руки дежурному и отправляются дальше. Попытки дежурного
разыскать координаты моего батальона приводят к неожиданному результату.
Номер части - это номер бригады, стоящей на другом краю города, и письма
родных приходят сперва туда, а уж затем к нам. Короче, дежурный по
бригаде связи рапортует дежурному по городу, что никакой посыльный у них
не то что не пропадал, а вообще за ворота не выходил.
Дело плохо. Меня уже охраняет служивый из комендантской роты с автоматом
наперевес. И только в седьмом часу утра сквозь дрему слышу, как дежурный
вопит в трубку: "…да, бл##дь! У нас, бл##дь! А какова #уя он у вас без
документов! Свободен, на##уй!" Это уже мне. Ура! Нашли.

Вот, в принципе, и вся история. Без эффектной концовки правда. Хотя вру!
Концовка есть, даже двойная! 1) Тех двух расп##дяев я, можно сказать,
спас. Забыли про них. Пропавший солдат правительственной связи гораздо
важнее, чем двое пьяных оказался. 2) Документы мне так тогда и не
оформили. ВСЕ записи, включая прибытие в часть и отметку о
демобилизации, присвоение класностей и разрядов, получение и сдачу
оружия и средств защиты мне были вписаны в день отправки домой через
полтора года ПОСЛЕ этого случая. Вот вам и дисциплина с полковниками.

Миханя aka Dedas_Morozas.

Хочу рассказать историю ко Дню Радио.
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр
по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные
люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало
обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста,
длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех.
Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос
еще прежний - «от Советского Информбюро». Причем в тексте - сплошные
заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе
комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум,
поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая
пауза (говорят: «милиционер родился»). И в наступившей тишине на весь
зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах «наши
войска заняли Берлин»:
- А супец-то нынче… ГОВНО!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

Doctor Lector © 2002

Решили с корешем выпить пивка. Сказано - сделано. Подходим к ларьку и
далее такой диалог:
(Я) - Скоко пива буим брать?
(Кореш) - Да бутылок 9.
(Я) - Так 9 на двоих не делится!!!
(Кореш) - Ну хуй с ним!!! БЕРИ ОДИННАДЦАТЬ!!!

Краткая справка: Щербинки - район в Н. Новгороде.
Копенгаген - столица Дании.

История.
Обычная маршрутка. Стоит на конечной, готовясь отправиться в новый рейс.
Народ потихонечку заходит и рассаживается. Прямо около двери сидит
мрачный молодой человек лет 25.
На входе вырисовывается бабуля. Прежде чем войти, спрашивает молодого
человека гнусавым голосом:
- Сынок, автобус через Щербинки?
Молодой человек молчит.
Бабуля переспрашивает:
- Через Щербинки-и?
Молодой человек еще более мрачнеет, но молчит.
Бабуля не сдается, и еще более гнусавым голосом произносит:
- Сынок, через Щербинки-и-и?
Молодой человек выходит из себя и, сверкнув, глазами медленно говорит:
- В Копенгаген, бабуля!
Бабуля обдумывает ответ и выдает:
- В Копенгаген через Щербинки?
... Ехать было значительно веселее.

Deneg.

На днях подвела меня машина, и я был вынужден остановиться на предмет
выяснения причин, поясняющих как она могла со мной ТАК нехорошо
поступить. Вынужденная остановка произошла перед железнодорожным
переездом, где я и пронаблюдал все ниже рассказанное...
Итак, ЖД перееезд, с будкой для стрелочника (или как там его), знак STOP
с обеих сторон переезда, и машина ДПС, искусно маскирующаяся под
окружающий пейзаж за будкой. Главный герой подъехал не на лихом коне,
как это бывает в сказках, а на видавшем виды жигуленке. Перед знаком он
сбавил скорость почти (ПОЧТИ) до полной остановки, и погремел через
переезд. Видно это самое ПОЧТИ не устроило доблестных инспекторов, и один
из них, радостно размахивая жезлом, выпрыгнул из засады на дорогу.
Короткий взмах полосатой палкой, и вот уже через 5 минут мужик,
облегченный как минимум на 0,5 минимальных, тихо матерясь бредет к
своей калымаге и отъезжает дальше.
Тут бы и сказке конец, ан нет, со своей машиной я провозился достаточно
долго, чтобы досмотреть окончание ;-). Итак, часа через полтора мужик,
видимо закончив свои дела, возвращался обратно. Подъехав к злополучному
переезду, он остановился полностью, вышел из машины, приложил ухо к
рельсам, долго слушал, потом встал, приложил руку ко лбу (как на картине
3 богатыря), пристально посмотрел налево, затем направо, удовлетворенно
хмыкнул, сел в машину и скрылся за поворотом. Все это происходило на
глазах двух совершенно офигевших ментов. Их "служебное" совещание длилось
недолго, через пару минут они двинулись в направлении скрывшегося
жигуленка...
ЗЫ Наверное, деньги за показанное шоу возвращать ;-)
Small

Посвящается С. Лему (см. "сепульки")

Пообщался с фирмой-клиентом, называется интересно - "Завод дефибрерных
камней". Решил повысить свой образовательный уровень и узнать, что это
собственно такое. На сайте искомого завода прочел, что "Основной
продукцией предприятия являются дефибрерные камни. Наши дефибрерные
камни завоевали репутацию надежных и качественных при эксплуатации в
дефибрерах различных конструкций, в том числе работающих под давлением."
Также получил бездну информации про допустимую температуру в ванне
дефибрера, о номерах применяемых при дефибрировании спиральных шарошек и
про компьютерное моделирование процесса дефибрирования на цепном
дефибрере.

Но основной кайф ждал меня в разделе "прайс-лист" этого самого завода,
целиком состоящем из следующих двух разделов:
---------------------------------------------
Петля ПН-85 ..... (производитель, цена)
---------------------------------------------
Петля ПН-100 ....
---------------------------------------------
Петля ПН-85 более 1000 шт. ......
---------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Казань
----------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 100 грамм, производство Саратов
----------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Троицк
----------------------------------------------
ПРИ ПАРТИИ СВЫШЕ 3 ТОНН - СКИДКА

З. Ы. Как было в конечном итоге установлено нашим рыдающим от восторга
коллективом, дефибрерные камни применяются в целлюлозно-бумажной
промышленности для перетирания древесины в древесную массу.

Историю рассказал fox

Дело было лет семь назад. Еще школьницей я и моя мамочка отправились в
поход на Кавказ. Не какой-то там пикник, а настоящий поход с маршрутом в
120 км, который преодолевали около недели. Конечный пункт был достигнут
1-го апреля, а 2-го у родителей годовщина свадьбы. Утром мама идет на
почту и дает телеграмму в Питер папе: "Люблю Целую Еду".
Приезжаем. Дверь открывает папа, берет маму за руку, ведет на кухню,
открывает холодильник:
- Вот тебе целая колбаса, головка сыра, целый пакет молока, целый
батон... все целое.
- ?????
- Ну ты же сама написала, что любишь целую еду! :))

Где-то во Владимирской области есть на трассе забегаловка, кажется,
"Сибирские пельмени" или что-то в этом духе. Небольшая стоянка и кафе в
бревенчатой избенке. Пельмени, кстати, очень даже. По крайней мере, на
момент описываемого происшествия: середина 90-х, лето...

На стоянке обливается зноем деревенский автобусок, а за ним впритык -
военный, крытый тентом КрАЗ-"лаптежник" (для тех, кто не застал -
здоровый советский полноприводной грузовик, колеса почти в человеческий
рост), за рулем кемарит салага в пилотке. Я паркуюсь подальше от монстра
(не бойся солдата с ружьем, бойся солдата за рулем - прямо пророчество)
и иду читать меню. За столом в уголке сидит целый майор и оттягивается
по бутылочке "столичной" под пельмешки, в глубине галдят строители в
касках и кирзачах, явно заканчивая трапезу. Наконец, они освобождают
столик и, загрузившись в автобус, отбывают. Почти сразу же на место
автобуска, перед лаптежником, встает новенькая "ока", и гордый папаша с
тремя детишками оккупирует стол, где сидели строители. Спиной к окну...

Майор приканчивает батл, нетвердо шествует к выходу, слышен рык дизеля
и.....

Непроснувшийся салага и полуотключенный майор, естественно, не услышали
как слабо хрустнула под колесищем раздавленная в оладушку "окушка"... а
увидеть ее из маленьких окошек кабины, расположенной на высоте второго
этажа, невозможно чисто технически. Грузовик, страшно коптя выхлопом,
выбрался на трассу - да и был таков, пока папан семейства поворачивал
кочан на странный звук. К сожалению, я не художник, а то попытался бы
приаттачить картинку с примерным выражением его лица. Вернее, серию
картинок... да-да, оно менялось...

Кончилось все, я надеюсь, хорошо. Быстро домяв свою порцию и огревши
бывшего владельца новой микролитражки стаканом водки за свой счет, чтоб
затвердевшее отмякло, я выскочил из кафе и дал газу. Обойдя километров
через 8 медлительного бронтозавра, я не стал прижимать его к обочине,
как вы могли бы подумать, а просто стукнул гиббонам на следующем посту
об имевшем место ДТП... и о том, что именно я влил в дядю упомянутый
выше стакан. Хорошо, что не забыл, а!

(с).sb.

В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному - фрекен Бок из мультика
«Малыш и Карлсон») и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на
выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни
с родителями…
Далее отрывок из их беседы:
(М) - Бабуля, а у нас дома появился котеночек.
(Б) - У-у-м.
(М) - Он такой маленький, серенький, пушистенький.
(Б) - У-у-м.
(М) - Глазки у него такие голубенькие, хвостик…
(Б) - Интересно, кто это решил дома срачь развести…

Прям и не знаю, как начать... Ведь никто не поверит, да и сам я до сих
пор весь в смущении. Однако...
Я начальник отдела в одной небольшой фирме. Сотрудников в моем отделе
немного - 10 человек. И среди них работают две молодые девушки 22 и 23
лет. Симпатичные и тихие, очень исполнительные, из хороших семей. Зовут
их, скажем, Лариса (Л) и Маша (М). Они обе подруги и всегда держатся
вместе и особняком от всех остальных. На обед вместе, по работе вместе,
после работы тоже встречаются часто. Никаких нареканий по работе к ним
никогда не было. А, как я уже сказал, девочки очень старательные,
поэтому на работе иногда они задерживаются дольше всех.
Тут, однажды, ухожу я с работы, заглянул в отдел, а там остались еще
только Л и М. Ну, попрощался я с ними, вышел из подъезда, завел машину и
поехал. И тут (вот досада!) замечаю, что забыл свой мобильный телефон.
Матерюсь, разворачиваю машину и еду за ним на работу, т.к. вечером он
мне нужен позарез.
Поднимаюсь по лестнице, прохожу по длинному нашему коридору, ступая по
ворсистому, бесшумному ковролину, заглядываю машинально в отдел и вижу
такую картину (я аж онемел!): на стуле на коленках "раком" (извините)
стоит Л со спушенными трусиками и задранной юбкой, а прямо
непосредственно, и очень близко, над ее попой склонилась М и что-то
интенсивно делает руками. При этом Л все время стонет. Диалог следующий:
Л - Машенька, милая, побыстрей можно? Мне больно!
М - Ларка, потерпи, я так быстро не могу...
Л - (стонет) Попробуй по-другому!
М - Да я уж и так, и эдак...
Я отступаю назад, чтобы не дай Бог не заметили меня, и задеваю
прикрывшуюся створку двери. Девушки резко поворачиваются, вскрикивают,
Л соскакивет со стула и они стоят красные как раки, не зная что делать.
Я стою такой же красный, весь смущенный до крайней степени. Что-то буркаю,
забираю телефон и иду к выходу. Почти у самой двери слышу: "Подождите!".
Меня догонят М и происходит такой диалог:
М - Виктор Алексеевич, я должна все объяснить...
Я - Да не надо, не стоит (мямлю и прячу глаза)
М - (также отводя глаза и теребя кофточку) Да все не так совсем.
Короче, что выяснилось - Л резко потянулась за документами на краю
стола, а была она в юбочке до колен, и засадила большую занозу себе в
попу от деревянного стула. Ей было очень больно и, зная что на работе
никого нет, она попросила подругу срочно провести операцию по изъятию
занозы из попы.
А картина эта до сих пор у меня перед глазами (по разным причинам,
признаюсь).

Что-то давно на анекдот.ру не было историй о наших доблестных
чиновниках. Хочу предложить вашему вниманию одну из них.
Есть у меня один знакомый переводчик по имени Олег. Специализация
довольно редкая - хинди, оттого с клиентами вечная проблема. Наняли его
как-то двое индийцев (с севера Индии, где превалирует хинди). Решила эта
парочка открыть торговое представительство в Москве. Чем они там хотели
торговать не суть важно, но для регистрации предприятия, понятное дело,
необходимо было оформить несколько килограммов документов в окружном
муниципалитете. Подготовив все необходимое, эта парочка индийцев,
назовем их для определенности Рам и Шиам, вместе с моим знакомым
переводчиком отправились в оное заведение. Как и в любом другом
приличном бюрократичном предприятии, господам из дружественной Индии
пришлось отсидеть несколько часов в приемной видного московского
столоначальника. Но это время у индийцев даром не пропало. Они начали
обстоятельно перебирать и раскладывать все подготовленные документы. К
несчастью, во время этой операции выяснилось, что на одной
малозначительной бумажке не хватает какой-то малосущественной подписи.
Рам и Шиам очень расстроились, поскольку такую подпись можно было
получить только в Индии, а туда, понятно, на электричке не смотаешься.
Подумав и пошушукавшись, они обратились за советом к своему переводчику.
Идея, пришедшая в голову индийцам, не отличалась особой оригинальностью
и новизной. Суть ее заключалась в том, чтобы недостающую подпись,
оскорбляющую честь и достоинство российского делопроизводства,
компенсировать некоторым количеством денежных знаков, что было вполне в
духе народных индийских традиций. Олег, трезво оценив ситуацию, и не
усмотрев в отсутствующей подписи особого криминала, заявил, что
российские чиновники, в отличии от индийских, кристально чистые,
морально устойчивые и светлые люди. Лишь дополнительная оплата
переводчику позволит усилить филологические способности и осветить самые
тонкие нюансы сложившейся ситуации. А то, что предлагают господа Рам и
Шиам - это ай-яй-яй, взятка, одним словом. До 60 лет каторжных работ на
Северном Ледовитом океане, там как раз нужны бурлаки, чтобы таскать
ледоколы через льды и торосы. Индийцы быстро согласились и положились на
мудрость переводчика. Потом, все же, посовещавшись, объявили, что если
Олег устроит так, что все пройдет без сучка и задоринки, его ожидает
дополнительная премия.
Как и предполагал Олег, процедура регистрации прошла гладко.
Утомленный столоблюститель просто не заметил нехватающей незначительной
подписи. Под конец рандеву чиновник, оказавшийся нумизматом, спросил
Олега, а нельзя ли разжиться у индийцев какими-нибудь монетками. Олег
перевел просьбу. Рам с Шиамом радостно вывернули карманы, набрав целую
жменю индийских медяков. Все расстались довольные друг другом. Олег
сиял, предвкушая щедрое вознаграждение. Однако надеждам его не суждено
было сбыться. На выходе из здания муниципалитета господин Шиам хитро
по-ленински прищурился и погрозил Олегу пальцем:
- А уважаемый господин переводчик ошибся. Все же русские чиновники берут
взятки, - и строго добавил: - Премия отменяется!

Перед праздниками провожали мы в отпуск заведующего хозяйственной
частью. Тот, как и положено отпускнику, явился в последний день на
работу, мягко говоря, в сраку пьяный, и выкинул немало фортелей, из
которых мне особенно запомнилась его застольная речь. (Поскольку она
была не особенно длинной, процитирую дословно):
- Проработал я здесь уже два года, - бодро начал виновник торжества, -
Проработаю еще два... (пауза, обдумывание сказанного)... если не
поймают, конечно...
Больше в тот день он ничего сказать уже не смог...

Только что зашел на сайт "Газеты.Ру". Читаю в новостях заголовок:
"В Приморье задержаны двое китайцев с медвежьими лапами".
Блин, да их же в цирке показывать надо, а не задерживать!

Незабываемые высказывания офицеров на военной кафедре:

- Противоракета среди офицеров именуется как "изделие", иногда проще -
ПР-53Т6, а иногда еще проще - "эта хуевина".

- Вам, писавшим контрольную работу вдвоем, я поставил 5 на двоих:
итого по 2 балла на каждого.
- Товарищ подполковник, 5 на двоих - это 2.5 балла, а по правилам
математики 2.5 округляется в большую сторону, т.е. получается по
3 балла каждому.
- А вам, товарищ математик, я поставлю 2.4 балла, 0.4 - за артистизм.

- Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.

- ... А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.

- Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе
иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки если есть желающие
пошутить - прошу в 307-Ю.

.. Вот такие добрые и веселые наши российские офицеры.

3-го мая я проснулся от ощущения, что в моей квартире кто-то ходит. Так
как я живу один, то не обратил на это особого внимания и попытался
заснуть снова. Но шум шагов настойчиво не прекращался. Заснуть я уже не
мог, голова пыталась расколоться, напоминая мне о прошедших праздниках,
поэтому пришлось встать и идти в ванную комнату.
Выдавил зубную пасту на щетку и услышал:
- Григорий, экономь воду!!!
Сказано было так громко, что я чуть не подавился содержимым тюбика.
Думаю все - допился. Я медленно обошел все помещения в квартире. Колени
дрожат, по спине - холодок. Но в квартире никого не было! Сел на унитаз
и тут слышу:
- Григорий, не сливай воду!!!
Ну все. Казалось, я потерял рассудок. С трудом удалось произнести одну
фразу:
- КТО ВЫ?!
Далее выяснил, что соседи сделали предпродажный ремонт квартиры. Чтобы
расширить жилую площадь, смежную со мной стену изуродовали так, что ее
ширина приблизилась к одному сантиметру. О звукоизоляции теперь говорить
вообще не приходится. Ее просто нет. А соседи решили просто пошутить...
Хм

Было это в начале 90-х в маленьком городке под Смоленском. Рядом с
городом строился очередной блок атомной станции и строили его поляки,
они люди чрезвычайно предприимчивые, вот и организовали они целый
польский рынок. В те времена магазины отличались своей первозданностью,
короче не было ни хрена в магазинах, а на польском рынке можно было
приобрести все - от гвоздей до "стингера". Однажды мать моего мужа
попросила продать ковер. Ковер был огромный и мы просто пошли на рынок
поискать покупателя... понадеялись на свою сообразительность (надо же
как-то рассказать иностранцам, чего от них хотят). Не знали мы только
одного, что ковер по-польски - ИКРА. В общем, подходим к первому
понравившемуся поляку и спрашиваем:
- Пан, ковер нужен?
Он нам радостно так:
- Красны а черни?
Мой муж:
- Белый...
Поляк побледнел, а муж:
- Ну да, ручная работа!
К поляку подошло еще несколько его товарищей и у всех в глазах немой
вопрос, а мой муж:
- Вьетнамский!
Поляков стало больше и они с интересом пытались нас понять, а мой муж,
злясь на их тупость, уже разошелся во всю:
- На стену, придурки, 3 на 4.
Поляки окружили нас плотным кольцом и ловили каждое слово моего супруга,
а он, показывая пальцами длину, кричал:
- Вот такой ворс!!! Чистая шерсть!!! уроды!
Плотное кольцо только время от времени переспрашивало нас:
- Чистый шерсть? белый? на стену? 3 на 4? ручная работа?
В общем, не знаю, когда бы и чем бы все закончилось, если бы я не
вспомнила слово "ГОБЕЛЕН".
КОЛЬЦО ВОКРУГ НАС, ПРОСТО РУХНУЛО! ГОГОТ СТОЯЛ ТАКОЙ, ЧТО НИ ОДИН
ЮМОРИСТ НЕ МОЖЕТ ПОХВАСТАТЬСЯ ТАКОЙ РЕАКЦИЕЙ НА ЕГО ВЫСТУПЛЕНИЕ!!!!
Домой мы шли очень долго, как вспомним лица братьев славян, так сразу
плохо становилось!

Рассказал один товарищ-политик... Уже анекдот, да? Хорошо, пусть будет
"один знакомый политик". Рассказ от первого лица.

Приехали мы с Борисом Николаевичем в Германию с официальным визитом.
График плотный, встреч и прочих мероприятий много, в голове не удержишь.
Ну, Б.Н. как-то спрашивает, что у нас сегодня по плану. Я смотрю в
бумажку, говорю - то-то то-то, потом это, а вечером - прием, с 18 до 21.
Ладно. Прием в разгаре. Немцы как-то быстро накушались (слабые они),
потихоньку стали зал покидать. Через некоторое время вижу - остались и,
соответственно, пьют и закусывают, в основном, соотечественники. На
часах примерно 19.30. Я Борису Николаевичу тихо говорю, мол, надо бы и
нам тоже сворачиваться, а то неудобно. Б.Н. на меня грозно так
посмотрел, перевел взгляд на часы, потом снова на меня и выдал:
"Ты ж, понимаешь, сказал, что прием будет до 21!!!"

Рассказ от первого лица:

Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную
при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не
успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:

"Здравствуйте. Как дела?"

Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных
уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил,
слегка смущенно:

"Ничего".

Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"

Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно.
Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".

После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай,
я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке
отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".

Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что
следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша
поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет:
"Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у
Ромео и Джульетты".
P.S. Для тех, кто не помнит: Ромео с горя отравился, а Джульетта -
закололась кинжалом. Такая вот счастливая любовь...

Историю рассказал знакомый, работавший во время оно в той редакции...

Первая половина 90-х. Издательство, кроме прочего, издающее
разнообразную литературу "для чайников". Редакция. Бардак (кто работал в
редакциях, поймут - бо Бардак именно с большой буквы... и даже наверное
выделенный полужирным 8)

Автор принес книгу "для чайников", в которой кроме прочего есть абзац
вида (переписан полностью... во избежание; суть сохранена):
"с чем можно сравнить ПК? Например, можно сравнить его с пишущей
машинкой. Если вы работаете с текстами, то ПК выступает для вас именно в
этой роли, но при этом, он намного "умнее" пишущей машинки. Например,
попробуем напечатать слово "печатать"... Предположим, что вы ошиблись и
по ошибке написали не слово "печатать", а слово "печататать". Если вы
работаете на обыкновенной пишущей машинке, то вам придется искать краску
"Штрих" для того, чтобы замазать неправильно набранное слово, а если вы
печатаете начисто, то наверное и перепечатывать всю страницу. Если вы
работали на ПК в программе текстового процессора, то достаточно просто
переместить курсор на несколько символов влево и нажатием кнопки
"Удалить" стереть ненужные символы".

Вполне нормальный абзац. Автор сдал работу, редактор подготовил текст...
Корректор вычитал, в соотвествии с примечаниями редактора не тронув
"ошибочное" слово, которому по логике текста и полагалось там
находиться. Рукопись передана типографии, довольный Автор уезжает в
отпуск, Редактор занимается другой рукописью.
Дело, надо заметить, было еще до нынешней эпохи, когда сделать тираж
можно в каждой подворотне, да и типография у Издательства была весьма
солидная, с давними традициями. В процессе подготовки к печати в
какой-то момент в редакции раздается звонок:
- Мы тут у вас опечатку нашли, вместо "печатать" у вас "печататать"...
- Ой, спасибо, исправьте пожалуйста... (Редактор, уже полностью
погрузившийся в следующий текст, успевший напрочь забыть прошлый и
понимающий, что как ни ищи - все равно где-то что-то да пропустится,
и преисполненный естественной благодарности к специалистам типографии).

Тираж почти готов. Сигнальный экземпляр. На сцене пояавляется Корректор.
- Аааа! Оооо! Вы видели, что...

Но сделать что-то уже поздно. Только внести опечатку в "список
замеченных опечаток".

Так в книге появилось... Впрочем, почти дословно:
=====
Список замеченных опечаток
На стр. [N] вместо слова "печатать" следует читать "печататать"...

Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать:

1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в
одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда
дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя
бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о
том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да она ж беременна!"
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь -
примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать,
распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не
обращаете на меня внимания?!!!!"
"Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда
это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем
появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне
выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

Присказка.
Вот тут кто-то пару дней назад рассказал историю про фрукт дуриан. Типа,
воняет зараза, жрать нельзя. Ха! Напугал ежа голым задом!
В Индонезии фрукт этот - самый деликатес. Но история сия не про
индонезийцев, а про их соседей вьетнамцев. Известно, что Южная Азия -
рассадник многих самых заразных болезней. Если вам повезет там
оказаться, не вздумайте ничего скушать не сварив, не вскипятив или хотя
бы не протерев одеколоном. Последствия могут быть ужасны.
Соответственно у каждого вьетнамца это в генах: "Не есть сырую пищу!".
Говорят, немцы стали чистоплотной нацией после эпидемии чумы XIV века,
немцы-грязнули ее просто не пережили. Вьетнамцы, предпочитавшие сырую
пищу, также скончались давным-давно, не оставив потомства.
Сказка.
Век двадцатый, восьмидесятые годы. Общежитие крупного советского
университета. Еще жива дружба народов, но уже начинаются перебои с
продуктами в магазинах. И вот оголодавшее университетское вьетнамское
землячество разживается где-то большой бочкой соленой селедки. Бочка с
радостными криками привозится на такси в общежитие.
Что началось дальше, додумайте сами. Вьетнамцы были хоть и "братья
меньшие", но иностранцы, и комендантша не встревала, боясь международного
конфликта. Жарили они эту селедку месяц. Через неделю из общаги ушли все
многочисленные мыши и тараканы. Пролетавшие мимо птицы падали в обморок.
Мухи и комары мерли тучами. Окрестные жители проводили антивьетнамские
демонстрации, которые потом Би-Би-Си подавало как недовольство правящим
режимом. Студенты выжили.
А вы говорите: "дуриан". Ха! Много лет спустя пробовал я этот дуриан,
когда в Индонезии отдыхал. Разве ж это запах!

Обратилась к моему коллеге по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из
Средней Азии. (Вспоминается незабвенное «вы знаете, эта очень средняя
Азия»). Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В
стандартную же схему обследования входят два обязательных анализа:
суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что
следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной
тарой: трехлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для
спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга
громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял
собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и
держался за стены.
После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся
ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со
сбором спермы, в течение 24-х часов (!) непрерывно истязал себя, а заодно
и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму!
Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка
с янтарной мочой и трехлитровая банка из-под огурцов со следами
мужественного безумства на донышке.

История про 38 аккордеонов.
Был в Питере один такой главный бандит. Назовем его условно - Сибиряк.
И произошла у Сибиряка однажды встреча с прекрасным.
Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал,
а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а
коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал
их ровно 38, как попугаев в известном мультике.
И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку.
А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру
отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него
есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч 60 долларов. Показал
официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть
такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой.
И купился Сибиряк на эту ерунду. Приехал с бригадой лично к дому
коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить.
Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими
гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были
задержаны патрульно - постовой службой, решившей, что произошло
ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в
милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки - а у них была
нотариально оформлена купчая на коллекцию,- и их отпустили. Говорят, это
было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и
на каждом было по пять гармошек.
Проблемы у Сибиряка начались при попытке реализовать эту коллекцию,
чтобы получить в натуральном виде свои 60.000 долларов. Никто аккордеоны
не покупал. Эта коллекция действительно имела ценность, но в каких-то
жутко узких кругах. Она стоила своих денег, но пощупать живые доллары
Сибиряк не мог. А поскольку никакого кидка не было, предъявить этому
барыге Сибиряку было нечего.
Он всячески пытался реализовать свои гармошки, посылая людей с
аккордеонами по комиссионкам, но все оказалось зря.
Кончилась эта эпопея тем, что коллекция стала у него подарочным фондом.
Он дарил коллекционные гармошки своим друзьям -бандитам и знакомым
коммерсантам. И говорил: "Вот этот аккордеон стоит полторы тысячи
долларов. Такой вот у меня для тебя подарок".
В принципе эта история даже помогла ему в плане престижа, потому что о
нем стали говорить, что он человек продвинутый. Все дарят какую-то
ерунду, а Сибиряк раздает антикварные аккордеоны. Братва была к этому
не готова. А главное, поскольку долгое время история с 38 аккордеонами
держалась в строгом секрете, никто не мог понять, откуда он берет эти
гармошки. На все дни рождения с очередным баяном приезжает. Музей
какой-то ломанул, что ли?
Впрочем, Сибиряк так и не сумел раздарить всю коллекцию - часть
аккордеонов заняла почетное место в его огромном доме, который чем-то
напоминает замок Маркиза Карабаса. И в этом доме особо ценные экспонаты
у него до сих пор стоят.
Играть он на них не научился. Но всем гостям рассказывает, сколько эти
аккордеоны стоят и каких они мастеров.

Горыныч.

Фраза из выпуска новостей по ОРТ (сюжет о праздновании Пасхи): "Патриарх
по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом".
Оказывается, христосоваться с президентом - это древний христианский
обычай.

Еду в трамвае. На одной из остановок со стороны дверей начинают
доноситься звуки возни… потом - женские крики:
- Куда он лезет??? Безобразие! С мороженным в трамвай!!! Какая
бескультурщина!

Судя по силе и направленности гневных высказываний, основная участница
драмы, попав в трамвай, двинулась в мою сторону. Через секунду вижу
пробирающуюся мимо меня вглубь салона крашенную под блондинку даму
бальзаковских лет, являвшую собой, судя по деталям одежды и общему
имиджу, плод свежей смычки города с деревней.

Задыхаясь от гнева, дама продолжает вопить что-то вроде:
- Мои колготы! Только купила и одела! Что мне теперь - новые покупать?
И далее:
- Вы держите его, если он у вас такой некультурный! Да-да, учите его!
А то гыгычет и лезет, гыгычет и лезет с мороженым! В трамвай - с
мороженым!!

В другой стороне трамвайного салона старательно прятались за спины
других пассажиров женщина с симпатичным мальчуганом лет девяти, который
действительно держал в руке недоеденное мороженое.

Вопли пострадавшей прервались секунд на десять. Как я потом догадался,
в это время в ее мозгу происходил сложный ассоциативный процесс.
Пострадавшие от мороженого колготы привели к мысли о том, как вообще
стала небезопасна в наше время жизнь в крупных городах для приличного
человека… Память услужливо напомнила кадры криминальной хроники с
жертвами хулиганских действий, разбойных нападений… Да что у нас -
жестокость захлестнула цивилизованную Европу (мысленному взору предстали
беснующиеся в европейских столицах антиглобалисты), не говоря уже об
Африке, где даже дети участвуют в межнациональных конфликтах наравне со
взрослыми… Дети с оружием… Описав круг, мысль дамы вернулась к
собственным колготам, и дама гневно и скорбно воскликнула:

- Пусть еще автомат в руки возьмет!

Дела давно минувших дней, преданье старины далекой...
С чего все началось? Даже сам не знаю. Наверное, с прибытия моего
приятеля (назовем его Степаном) на ПМЖ (постоянное местожительство)
в Германию. Что можно сказать о моем приятеле? Человек, воспитанный на
типично совковый лад, далеко не глупый человек (правда, его логику я до
сих пор не могу понять, как ни пытаюсь).
Жили мы не тужили на немецких харчах, пытаясь интегрироваться в немецкую
общественность. Со временем, вроде бы уже влились, втерлись под размеры
среднего бюргера, как вдруг одна из наших знакомых собралась замуж. Нет,
нет, не она причина этой истории, она лишь только ее повод.
Свадьба была веселой, погуляли на ура, как говорится. Вскоре все гости
стали разъезжаться, ну и наша очередь подошла. Пожелав еще раз счастья в
супружеской жизни, мы двинулись в путь. Должен сказать, в путь далеко
(по немецким стандартам) не близкий.
До дому оставалось ехать еще часа 4, в пути мы были уже часа 3. По
всеобщему решению на следующей заправке было решено сделать небольшую
паузу для индивидуальных потребностей, ну и не только...
Пока водитель заправлял машину, мы пошли за горючим (чтобы в дороге скучно
не было). Тут мой кент на обратном пути, значит, решил заскочить в локус
(сортир по-нашему), дабы опустошить содержимое мочевого пузыря. Взяв
ключ от туалета (в Германии это так принято, наверное, чтобы туалетную
бумагу не воровали (не то чтобы с ней на немецкой земле напряженка,
просто некоторые тормоза испытывают при этом острые ощущения быть
пойманным за воровство частной собственности), так вот, обычно на ключе
всегда что-то висит, типа брелка, обычно какая-нибудь безделушка, но на
этот раз на нем висело нечто наподобие пластмассовой банки литра так это
на 1,5.
А дальше по словам Степана:
- Ну, значит, иду я и думаю: ключ ключом, но вот зачем такую банку
повесили?! Наверно, туалет сломан... Вот немцы так немцы, хитрые черти.
Дальше события развивались как в кино...
Со счастливым лицом и пустым органом Степа возвращается к хозяину
заправки в целях вернуть ключ. В помещении находятся еще двое. С улыбкой
100х100 он протягивает банку с ключом хозяину, не забыв при этом сказать
"Danke" (Спасибо) (культура, мать его за уши). Немец живо взял ключ, в
целях положить на место, Степан было уже собрался развернуться, как
вдруг раздался очень удивленный вскрик хозяина: "А это что еще за такой
подарок?" Он еще не заглянул внутрь, но по весу сразу же определил, что
в банке что-то было, причем это что-то напоминало жидкость...
Водрузилась полнейшая тишина, в немецких мозгах быстро зашевелились
извилины, едкая догадка пригвоздила его к полу, на лбу стала пробиваться
оспарина. Раздалось тихое:
- Вы туда...? - хозяин странно кивнул головой.
Степан пожал плечами типа: ну да...
Стоящие рядом медленно сползли на пол...
Вскоре наша машина мчала нас к дому.
- Ну Степан, ну даешь.
- А что я, я думал это у них сервис такой, культура ведь, понимаешь ли,
тут на землю поссышь, так сразу полицию вызовут...

Есть масса историй о том, как русские перепили немцев. Заканчиваются они
словами классика о том, что русскому хорошо, а немцу смерть. Для
разнообразия следует рассказать о том, как бывает наоборот.
Однажды некто, будучи клиническим идиотом, решил бороться на Руси с
пьянством. Как раз на начало этой компании попался день образования ГДР,
который ежегодно отмечался в московском посольстве с приглашением,
разумеется, русских геноссе и камарадов. Лица ответственные за прием
были в затруднении. Дело в том, что на территории ГДР борьбы с пьянством
не проводилось, а с другой стороны все-таки посольство в Советском Союзе
и водка на столах может быть интерпретирована как отказ от поддержки
политики того самого клинического идиота. Решили так. Устроить прием в
западном стиле - официанты постоянно ходят среди гостей и предлагают им
по 20 грамм, а водку на столы не ставить. Так и сделали.
Банкет кончился катастрофой. Когда водка стоит на столе, можно хоть
как-то определить количество выпитого. А на приеме были не только
гэбисты и дипломаты, которые научены контролировать себя, но и
представители интеллигенции разных окрасов - от научной до
пидерастической. Так вот этот контингент хлопал по 20 грамм, но с
ужасной частотой. А как можно отказаться, если официант любезно
предлагает. И сразу забирает рюмку, сколько рюмок, подсчитать
невозможно. Ужрались просто вусмерть уже к средине вечера. Ноты протеста
на следующий день не было, но головами покачали.
А вы говорите 20 грамм.

История рассказана одной моей знакомой со слов ее знакомой,
непосредственной участницы. Представьте. Старые времена, застой, хлеб по
10-20 копеек, проезд по 5, презервативы уже по 14 копеек. Собственно
дело было в аптеке. Это сейчас контрацептивы лежат в отдельной витрине,
и спрашивать их никто не стесняется, а тогда... Кроме того, что это
все-таки дефицит, так еще и зазорно как-то.
Так вот, стоит наша знакомая за прилавком и торгует. Подходит мужичок,
покрутился, повертелся, присмотрел, что ему надо, и пошел в кассу
выбивать. Возвращается, дает чек на 14 копеек и бурчит что-то невнятное,
показывая на витрину. А надо сказать, что кроме презервативов на той же
самой витрине, за те же самые 14 копеек лежали беруши (для тех, кто не в
курсе: затычки такие в уши, специальные). И вот наш дипломированный
фармацевт, ничтоже сумняшися выдает ему вместо желанных презервативов
эти самые беруши. Мужик обалдело смотрит на них и происходит следующий
диалог:
- И что, помогает????
- Ага, в уши вставляете, ничего не слышно!

07.05.2002 Произошло со мной лично пять минут назад... прямо как на
картине "Беспредельная человеческая глупость". Всю ночь проторчал на
работе перед ненавистным писюком, и под утро решил сам себя порадовать
чем-нить веселым и задорным, например почитать истории на anekdot.ru.
Сижу значит, читаю, ржу изредка, хотя глазки и слипаются. Потом думаю,
чего зря время теряю - щас распечатаю всю енту сатиру, да в метро пока
домой еду и дочитаю. Включил принтер, нажал на печать, но так как
технике тоже было сонно, она (принтер) начала тормозить. Думаю: хрен с
тобой, золотая рыбка, печатай как можешь, а я пока так, с экрана
почитаю. В общем, когда принтер, сволочь, закончил на восемьдесят пятой
странице - я закончил на восемьдесят четвертой. Взял листочки, положил
в папочку и, чувствуя себя полным моральным уродом, пошел в метро...
веселиться ПОВТОРНО.

Лето 1988 года. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая
западная ее часть. Город Легница. В/ч правительственной связи.
Свинарник. Два не помню в чем провинившихся оболтуса -
правительственных, мля, связиста (причем один из них - ваш покорный
слуга) сосланы с позором на принудительные работы по расчистке
бездонного сточного колодца на краю вышеупомянутого свинарника. За что
сосланы - теперь не вспомню, хоть убей, наверно нерадивых "духов"
строили тумаками, но не в этом суть. Суть, что сосланы грамотно: в
воскресенье, после завтрака и, соответственно, вместо просмотра
"Утренней почты" и "Служу Советскому Союзу!".

Получив у свинаря инвентарь - одно мятое, местами дырявое ведро на
веревке, приступаем, матерясь сквозь зубы, к исполнению. Задача
поставлена простая, как палка: "вычерпать до дна". Черпаем. Черпаем, как
черпали до нас и как после нас черпать будут - т.е. выдернув это
поганое ведро из благоухающих недр, выливаем под забор. Дальше у этого
добра путь известный: по довольно большому уклону продукты свинской
жизнедеятельности весело журча попадают в открытый бассейн части.
Бассейн знатный - 50 метров в длину, правда запущенный. Перестали в нем
плавать уже давно, скорее всего, с постройкой, по соседству,
злополучного свинарника, а точнее с того момента, как первый штрафник не
найдя лучшего выхода вылил первое ведро, пардон, говна под забор. Стоит
отметить, что попадая в бассейн, эта дрянь аккуратненько расползалась по
дну, никоим образом не смешиваясь с наличествующим полуметровым слоем
воды (дождевой видимо). Непосвященный человек вообще мог ничего не
заподозрить, т.к. вплотную подойти к бассейну не позволяли буйно
разросшиеся сорняки, а неприятный запах напрочь отсутствовал. Короче
имелся в части гигантский биореактор, о процессах внутри, т.е. на дне
которого лучше было не задумываться.

Уверен, что боролись отцы командиры с этим как могли. Не могли не
бороться. Бассейн, чай, не в каждой части имелся. Но… Да и куда эти
кубометры дерьма девать, если в тот закут ни машиной не подъехать, ни
шланг дотянуть. А гадят свиньи, оказывается, регулярно и едят
непрерывно. Так постепенно бассейн получил статус пожарного водоема,
благо располагался недалеко от автопарка. На том дело и затихло. Зато
появилось изощренное наказание, причем офицерство предпочитало
отправлять туда на воспитание не "духов" со "слонами", а солдат и
сержантов, прослуживших как минимум год. Место на краю части, глухое,
тупик. Ни тебе припахать кого, ни отлынить. Только прапор-начсвин, амбал
два-на-два, маячит на горизонте, сечет.

Заканчивая преамбулу, скажу, что до "Утренней почты" мы Валерой успели с
делом управиться. Правда пришлось немного рационализировать процесс.
Прикинув объем ведра и колодца и сделав в уме нехитрые вычисления,
затосковали. Выходило работы часов на 5-6. Такой роскоши мы себе никак
позволить не могли, и через четверть часа уже обладали стащенной из
столовой замечательной 50-ти литровой кастрюлей - "пятидесяткой" на
армейском. Работа кипела, скорость возросла в пять раз. Очень скоро
уровень в колодце существенно понизился. Теперь вопросом стало быстрое
погружение кастрюли, чуть было не сказал, "под воду". Привязав к обеим
ручкам по веревке, мы безуспешно пытались утопить наш снаряд, но он
упорно плавал на поверхности, не желая погружаться, и его было легко
понять. В конце концов, решение было найдено. Кастрюлю сперва
подбрасывали вверх, придавая изрядное вращение. Она, кувыркаясь, летела
в колодец и с большой степенью вероятности сразу тонула. Тут знай
только, подсекай. Был, правда, один минус во всей этой затее: дерьмо
вылетало из колодца как из пушки. Ну да мелочи, работу прапору-начсвину
сдали, бегом в душ, переодеваться и в ленкомнату - телек посмотреть,
письмо написать или подремать наконец. Фигу! Зря торопились. Не пустили
нас жестокие сослуживцы расслабиться, пахнeте, говорят, сильно. Мы-то
принюхались.

Мда.. Ну а теперь, собственно, история.
Год спустя. Лето, та же часть. Автопарк. Наш батальон только вернулся с
недельных учений и теперь неспешно, день за днем приводит технику и
вооружение в порядок. Моет грузовики, проверяет, моет в мыльной воде и
перекладывает кабель. Батальон-то нестандартный - отдельный, кабельный.
Со своим знаменем, штабом, караулами и т.д. и т.п., включая свой
собственный городок и соответственно автопарк. Итак, лето, жара, опять
таки воскресенье. Боксы настеж, машины грязным неухоженным стадом стоят
посреди парка, вокруг полуголая солдатня делает вид, что работает. И
все это очень не нравится молоденькому, только что, как говорится,
"упавшему с поезда" щупленькому офицерику. Прибыл он, кстати, вместе с
новобранцами весеннего призыва и сразу угодил на учения. Ессесно и
дежурным по роте в выходной мог быть только он. Но человеку надо себя
ставить, надо показывать командирскую крутизну и организаторским
талантом блеснуть надо. А тут, здрасьте, солдатушки уныло тягаются из
кочегарки с ведрами воды. И в его голову приходит гениальная идея, как
вымыть всю технику не за три дня, а за пару часов и завтра явить взору
начальства идеальный порядок. Надо всего лишь подключить пожарные
рукава, открыть вентили и… Но тут выясняется, что воды в системе
пожаротушения давно нет - поляки за неуплату отключили, и вообще
глумятся как могут со своей Солидарностью над Советами. Из обычного
крана и то вода еле течет. Но лейтеха не сдается, и набравшись воздуха
рявкает "Пожарный расчет, помпу к бою!". И вот офигевающий расчет уже
получает указания, где помпу (здоровенный девайс с мотором от трактора
"Беларусь") разместить и откуда брать воду (да-да, именно оттуда!).

Попытки ненавязчиво убедить "тащ лнанта" в нецелесообразности сего
мероприятия проваливаются с треском. Мгновенно просчитавшие ситуацию
посвященные, а таковых оказывается две трети (не менее), начинают
выдвигаться из глубины парка в безопасную зону и плавно занимать
выгодные позиции для лицезрения предстоящего цирка.

Думаю не стоит упоминать, что водозаборный конец шланга был засунут на
самое дно злосчастного бассейна. Брандспойт в руках у какого-то
новобранца. Интересно, знает ли он, что ствол под напором двое с трудом
удерживают? Мы-то сзади, в метрах тридцати, у спасительной стены
кочегарки. Эта кочегарка Вторую мировую пережила, может и нас прикроет.
А вот лейтенант рядышком с тем молокососом.. Чую как народ справа и
слева напрягается, втягивая голову в плечи. Отмашка мотористу -
"Заводи!".
Описать то, что творилось в автопарке военной части по улице Летничей в
славном городке Легнице, битком набитом советскими частями, штабами
группы войск, складами и прочим, слов у меня нет, и, видимо, никогда не
найдется. Скажу только, что расквартированная через улицу часть
химической защиты была поднята по тревоге, а в соседних двух школах в
понедельник не было занятий.
Наверно, если есть где ад грешных сантехников, то я его видел.
Издалека.

Скорее не история, а наблюдение.
Помните "Бриллиантовую руку", как жена будила Семен Семеныча Горбункова
после пьянки? После всех усилий по его пробуждению он проснулся по
звонку будильника - на работу идти, святое дело.
Думаю, вы все это помните.
Так вот, смотрю недавно по ТВ (живу в Торонто) американский фильм
примерно тех же годов, что и "Бриллиантовая рука". Ситуация схожая -
папа заснул в гостинной, а к дочке должен прийти бойфренд.
Она начинает папу будить - безуспешно.
Зовет маму - трясут его, тормошат, ну все как в нашем любимом кино -
никакого результата.
Наконец маму осеняет как папу разбудить.
Она наклоняется к спящему и говорит ему на ухо только одно слово:
"Ланч!", обед по-нашему, после чего следует моментальное пробуждение.
Сравнили их кино и наше?
А еще говорят, что для американцев главное работа...
харик

Вчера приехал с дачи, устал на субботнике - пришлось бетонные столбы для
нового забора тягать. Жена к ужину пузырек выкатила с устатку (умница).
И вот я помытый, наетый и напитый дремлю на диване под транслируемый по
РТР «Аншлаг». Время от времени мое счастье нарушается смехом
Дубовицкой, так как ее голос напоминает мне звук отдираемых от забора
досок. В эти промежутки пытаюсь въехать в то, над чем так безудержно
угорают зрители этой передачи. Получается слабо.
В 19.00 переключаюсь на НТВ, чтобы узнать, что в мире изменилось за то
время, пока я огород городил. Показывают наводнение в какой-то области.
Торчат в воде одни крыши, люди на них и живут, там же спят и пищу
готовят. Для связи с «большой землей» между крышами курсирует военная
амфибия. И вот показывают этот аппарат, доверху набитый людьми, а затем
крупным планом надпись на борту - «ДЕД МАЗАЙ».
Чужой беде не смеюсь. Отдаю дань восхищения людям, которые в этой беде
не потеряли чувство юмора.

Участники:
- активная и деловая женщина (то есть, я) решившая забыть на пять
выходных дней о работе, и посвятить себя семье и дому, что получается у
меня довольно редко.
- симпатичный мужчина двух с половиной лет (то есть сын мой), живой и
энергичный. Учится выражать свои мысли. Обожает вносить неопределенность
в ситуацию: "Что ты будешь кушать? - "Шоколадку.. наверное.."

Содержание:
Я наконец-то отмыла кухню и удовлетворенно вздохнула. Но радоваться
было рано. Ненаглядный сыночек, бурно радовавшийся необычно
долгому пребыванию дома дорогой мамочки, выразил эту радость весьма
своеобразно - вывалил на чистый пол содержимое заварочного чайника.
Получив непедагогичный увесистый шлепок и наблюдая, как мрачная мама
оттирает пол, ненаглядный замечает себе под нос: "Она меня любит..
наверное"

А дело было так... В кировском филиале МТС мирно подходил к концу
тяжелый одиннадцатичасовой рабочий день. Абонеты постепенно рассосались
и в огромном оффисе оставалось полтора десятка человек, скрашивающих
остаток рабочего дня хождениями по коридорам, разговорчиками и прочей
мурой. Вскоре большая часть народу собралась в холле, чтобы посмотреть,
как один из сотрудников, Роман, продемонстрирует знаменитый "лунный шаг"
Майкла Джексона. Надо сказать, что Роман тренировался несколько дней, в
основном на складе между стеллажей с телефонами, где его тренировки
могла наблюдать только кладовщица. И вот теперь он решил
продемонстрировать свое мастерство на публике.
Поначалу, все шло гладко. (Пол в нашем заведении покрыт плиткой, которая
имеет известную степень скользкости). Восхищенные зрители и редкие
посетители рукоплескали исполнителю. Но вруг стали раздаваться крики:
"Осторожно!!!" "Стой!!!", но на Романа, поймавшего кураж, они не
действовали. Дело в том, что слева от входа в холл находился массивный
фонтан с пальмами и клумбой вокруг оного. И Роман стремительно ЗАДОМ
(а при лунном шаге исполнитель пятится назад) вошел в контакт с данным
фонтаном. Фонтан от столкновения распался на две части, чашу и тумбу,
весом каждая килограмм по 35 и каким-то чудом Роман умудрился поймать их
на лету и не дать им разбиться о пол. В общем, представьте себе картину
- всеобщий ступор, гробовая тишина, в клумбе лежит чувак, придавленный
фонтаном. Сзади раздаются тихие шаги и мимо проходит невесть откуда
взявшийся директор. Он прошел мимо и сделал вид, что ничего не заметил.

Промозглым питерским вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на
маршрутке (фордик мест 12), ну водила как водится по ходу следования
просит народ заранее предупреждать об остановках. Ситуация значит:
Мужик явно кавказской национальности "М": - Астанави на пэрэкрестке
Водила "В": - до светофора или после?
"М" - ДА!
"В" - так до или после светофора?
"М" - ДА!
"В" - Что ДА?!?
"М" - ДА ПЭРЭКРЕСТКА НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?

ДИАГНОЗ.

Сразу же определимся: К. - известный козоеб. Да простят меня те, кто не
терпит мата, но иного определения для К. подобрать трудно. В местности,
где проживает К., именно так величают малограмотных сексуально
озабоченных индивидуумов с отягощенным психическим статусом. Так вот:
К. - не просто козоеб, он - законченный дегенерат, клинический идиот и
«чистый пидарас». Последнее определение, кстати, в этой местности,
принято не по отношению к сексуальным меньшинствам, а ко всем тем, кто
«позорит нацию». Подлец и мерзавец К. «прославился» тем, что, будучи
уверенным в своей мужской красоте, не мог снести малейшего отказа со
стороны женщин.
Приметит, скажем, какую-нибудь, жертву (пергидролевые блондинки были его
излюбленными мишенями), угостит ее шампанским с крем-брюле и считает,
что красавица просто обязана с радостью пасть в его объятия, а потом
попросить еще. В случае нежелания партнерши идти на тотальное сближение
- выходил из себя и в ярости принимался ее истязать. Не до смерти,
конечно, мутузил, но бланши оставлял знатные.
Безобразия эти, в один прекрасный день, местное население решило более
не терпеть. К. был изловлен, бит и строго предупрежден: еще один случай
- оскопим как паршивого барана. К. испугался, проникся и успокоился.
Устроился работать электриком в местную достопримечательность -
известную на весь мир гигантскую карстовую пещеру, что в хорошие времена
пропускала через себя тысячи туристов.
Прошло несколько месяцев. И вот забегает однажды К., радостный и
возбужденный в популярное местное кафе и кричит:
- Удалось! Да! Удалось! Без всяких рук!
- Да? Расскажи, - просят его обитатели кафе.
- Очень просто. Я ее в третий зал пещеры завел, свет вырубил и очень
вежливо говорю - «давай, моя рыбка, раздевайся, а то я тебя сейчас на
куски порежу, одежду за сталактиты спрячу, кости в пещерном озере
утоплю, а внутренности - летучим мышам на обед подброшу». Мамой клянусь
- пальцем не тронул и все получил!

P.S. Диагноз: козоеб
Злоботрясов, MD.

Сегодня в новостях НТВ, в репортаже, посвященном композитору и дирижеру
Светланову, прозвучала фраза журналистки:
"... его (Светланова) душевный русский саунд являлся копирайтом..."
Такой вот экстремальный креативный словесный понос...

Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов,
где можно все, что не запрещено. А что запрещено - все выучили наизусть
и ошибок не допускают.
Вступление.
Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралось
человек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставили
водяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается -
очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И так
бы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг среди
них двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!!
Развитие событий.
В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивных
бутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь,
либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята были
запасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре и
нарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется,
захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких,
разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на
20. Эмоций было - страсть!
Кульминация.
Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, по
ихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки с
голубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток ему
очень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный,
произведенный в России (в отличие от немецких - "Горбачев" или "Ельцин"
с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никаких
побочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось ему
узнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водки
за раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевике
американском).
Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих по
Москве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщили
по секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они и
его научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас"
продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложено
съесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) - ну устали
ребятки из Рязани от немецкой тупости - проучить решили). Оли подумал
и решил съесть всю пачку - вернее будет (на беду попался маргарин). В
момент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала в
туалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень уж
убедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказано
раскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусов
по отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо в
горло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можно
выпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первом
же глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать:
горлом, носом - всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться.
Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших от
происходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом.
Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкого
организма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки.
Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутными
глазами. И пошел к отхожему месту.
Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, стало
еще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченой
воды. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил:
"Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???"
Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить с
русскими ни при каких обстоятельствах.
Мораль:
"Что русскому хорошо, немцу - смерть"
Diman

Обидно... аж жуть! :) Долго собиралась изложить эту историю письменно,
потом - отправляла на редактирование ее герою, ждала ответа от него,
вносила необходимые поправки... А тут уже аналогичная история появилась
(№ 5 от 1 мая во 2-ой десятке).
Решила все же отправить свою. Ситауция, хотя и очень похожая, но имевшая
весьма забавное продолжение. А реальная она - на 100 % (и человек этот
ВООБЩЕ НИКОГДА не врет даже по мелочам, и с другими участниками съемок я
общалась, и ролик этот видела...).

Итак, история от моего бывшего бой-френда (журналист и по
совместительству пиарщик, как это часто бывает).

1994-й год. Он работает на одного из кандидатов в депутаты горсовета.
Съемки рекламного ролика. Николай - режиссер и по совместительству
оператор (как это часто бывает :) ).
Сюжет: интеллигентного вида юноша идет по берегу реки, к нему
приближаются трое так называемых "гопников". Требуют: "Дай закурить".
Получив отказ, набрасываются на этого мальчика - кто с пустой бутылкой,
кто с ножом, кто с пистолетом. В рекордно короткий срок все трое
повержены, а мальчик остается невредимым, несмотря на полученные удары и
даже выстрелы в упор. Далее - он распахивает плащ, под которым
оказывается листовка с программой того самого кандидата, и оповещает
телезрителей, что эта программа "надежнее любого бронежилета".

Приготовились, начали...
Выход мальчика. Выход хулиганов. "Дай закурить". Отказ. Извлечение
реквизита - от бутылок до пистолетов...
- Стоять! Не двигаться!
Как из-под земли возникают блюстители порядка. Дубинки, наручники,
жалобный мат актеров...
Николай с видеокамерой наперевес бросается на защиту подопечных:
- Спокойно! Здесь не происходит ничего криминального! Здесь просто
снимается рекламный ролик для кандидата в депутаты Такого-то. Вот
аппаратура, вот документы...
Блюстители порядка, оценив ситуацию, удаляются.
Дубль два.
Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита...
Что за черт!!!!! Опять "наши доблестные"! Когда они действительно
нужны, - фиг дождешься!!! А тут...
- Спокойно! Здесь-не-происходит-ничего-криминального! Здесь просто
снимается рекламный ролик...
Оценили ситуацию. Поверили. Удаляются.
Дубль три.
Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита.
Появление блюстителей порядка (можно считать, что это уже часть
сценария). Дубинки, наручники,
"здесь-не-происходит-ничего-криминального"...
ДЕНЬ СУРКА!!!!!!
- Слушайте, ребята! Если вам не трудно, оповестите по рации всех своих
коллег, что у нас тут все в порядке! Никто никого не грабит и не
убивает. Тут ПРОСТО СНИМАЕТСЯ РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.
Колино пожелание выполнено. Все могущие появиться в этом районе
блюстители порядка оповещены, что сегодня на этом месте
"не-происходит-ничего-криминального".
Уфффф... Наконец-то можно спокойно поработать!

Через некоторое время съемки завершены. Членов съемочной группы развозят
по домам. Николай остается один (живет неподалеку). На улице уже
темнеет. Прохожих в пределах видимости не наблюдается. За исключением...
За исключением троицы молодых людей в изрядном подпитии, выражения лиц
которых не предвещают ничего хорошего.
Приближаются...
Что происходит дальше? Угадайте с трех раз!
- Дай закурить!
Мимо на небольшой скорости проезжает ментовская машина, но даже не
притормаживает.
Еще бы! Ни одна не остановится!
Все они (!) Колиными же стараниями (!!!) оповещены, что сегодня здесь
"не-происходит-ничего-криминального"...
Выручил его газовый пистолет, в темноте мало отличимый от настоящего, а
также тот факт, что кандидат в депутаты, на которого Коля работал,
пользовался достаточной известностью в том числе и в криминальных
кругах.
Мальчики - так же, как ранее блюстители порядка, - оценили ситуацию и
удалились. Только что не откозыряв.

Ролик на экраны вышел. Ни в процессе съемок, ни после них ни одно живое
существо не пострадало. Заказчик в депутаты прошел.
И все же тяжела профессия журналиста!.. :)

Joujou

Случилась эта история в последние годы Советской власти на одном из
оборонных заводов почти в центре Москвы с типичным для того времени
мирным названием, скажем, на Заводе электро-медицинской аппаратуры.
Заспорили как-то пройдоха слесарь (будем звать его Никитич. Отчего-то
все пройдохи слесари и армейские прапоры Никитичи) и его приятель и
собутыльник начальник Вневедомственной Охраны Савелич (тоже типичное имя
для начальников ВОХР) на предмет того, как поставлено дело охраны тайны
на их родном предприятии. По утверждению Никитича с завода можно было
вынести все, лишь было бы желание. Савелич же с этим утверждением был в
корне не согласен.
В результате Никитич сказал, что сам лично вынесет на следующей неделе
НЕЧТО, что потрясет всех свидетелей спора. День выноса по условию не
назывался, предмет выноса так же был на усмотрение Никитича. Задача
Савелича со своми «бойцами» была этого не допустить. Спор был заключен
при свидетелях на ни много, ни мало ящик водки (по тем временам весьма
солидный куш).
Дело было в пятницу в конце рабочего дня, когда работяги мирно пили
водку, а потому у Никитича были два дня выходных на обдумывание плана. К
утру понедльника он был готов. День акции был определен самим Никитичем
по только ему понятной логике - среда. Время - середина рабочего дня,
когда покидать территорию завода строго воспрещено, а вахтеры скорее
обнюхивают, чем осматривают.

В деталях план был следующий: С завода выносится здоровенная ржавая
станина от насоса (мощно, эффектно и безопасно с точки зрения
наказания), которая берется на свалке металлолома. На веревке она
подвешивается на шею... Никитичу? Как бы не так... уважаемому старику
Петровичу, мастеру золотые руки в дни когда он не пьет. Так как это
случалось редко, то ценили его особо. Чтобы ничего не было заметно, на
Петровича одевается длинный плащ. Задача Петровича - пройти со станиной
на шее участок пути от цеха до проходной, а у проходной его должен
подхватить Никитич, как бы случайно оказавшийся рядом. За это Петровичу
выдавались две бутылки водки. Чтобы не возникло на вахте подозрений,
Петровичу выдают справку от заводского врача, на предмет того, что у
него стало вдруг плохо с сердцем. Врачу за это еще бутылку водки. Тот,
кто работал на заводе, знает, что заводской врач, если он мужик, от
бутылки никогда не откажется. Далее к участию в акции привлекается
молодой инженер, которого просто нельзя ни в чем заподозрить по причине
его юности и неопытности. Хоть он был молодой и безусый, но он один из
немногих на заводе, кто всегда был при пиджаке и галстуке, а потому так
же стоил бутылку водки. Его задача - участливо поддерживать Петровича по
дороге от цеха до проходной.
Четыре бутылки в минус из двадцати - это 16 бутылок чистого навара, а
потому игра определенно стоила свеч. Да и не в водке было дело, а в
принципах.
К 3 часам среды все приготовления были завершены: справка получена,
инженер в кустах на полдороге, кореша Никитича по цеху говорят Петровичу
последние «Ну, с богом», и тот с болтающейся между ног на веревке
станиной, в длинном плаще и искренним страданием на лице отправляется в
путь.
Первые шероховатости в казалось бы идеальном плане начали проявляться с
первых же шагов Петровича. Когда он вышел на прямой открытый участок
пути до проходной, всем стало понятно, что ему самому не дойти. Ноги его
дрожали, шея неестественно выгнулась к земле, лицо его посинело, и на
нем честно читалось, что он уже готов все бросить. На помощь Петровичу из
засады бросился молодой. Он успел подскочить к нему ровно тогда, когда
Петрович уже валился на землю. Всю дорогу до проходной старик ныл, что
ему трет веревка, станина бьет по ногам, что у него темно в глазах, и
ему уже не надо никакой водки. На выходе с завода Петровича перехватил
Никитич, подменив уже сильно утомленного молодого, и они втроем ввались
на проходную.
Не надо было быть медиком, чтобы понять, что у Петровича что-то
плохо. Достоточно было на него взглянуть, чтобы увидеть, что у того
проблемы не только с сердцем, но и с ногами, и даже с головой. Он уже
почти ничего не говорил, а что-то бормотал в явном бреду неразборчивое.
Никто не мог понять его состояние, и что означали единственно отчетливо
произносимые слова «бьет по ногам» и «тянет шею».
Женщины-бойцы ВОХР стали предлагать всевозможные таблетки Петровичу, а
главное уговаривали его прилечь, на что тот только мычал и упрямо тряс
головой, что в переводе Никитича означало: «Все таблетки у меня дома, а
если я лягу, то уже никогда больше не встану». Самое ужасное было то,
что через проходную его так и не пропускали, просто боясь отпускать
Петровича в таком состоянии одного домой.
Далее события стали принимать совсем незапланированный характер. Кто-то
вызвал неотложку! С молодым, нервы которого итак уже были на пределе,
случилась истерика...
Санитары приехали очень быстро. Должна же быть где-то удача, и она была
в том, что с ними не было врача. При первом беглом взгляде на Петровича
со словами «старик, похоже, не жилец», санитары стали выгружать носилки.
Какую-то необъяснимую любовь и нежность в эти минуты к старику проявил
Никитич. Как родного отца он взял его на руки, не давая уложить его на
носилки, кутая, видимо, холодеющие ноги старика в длинный плащ. «Я сам,
сам понесу его до машины! » - кричал он. Молодой при этом то ли рыдал,
то ли нервно смеялся, а по его лицу текли слезы. Женщины тоже стали
плакать.
Никто не мог остановить Никитича, когда он нес на руках старика через
проходную, даже прибежавший на шум Савелич молча стоял с некрытой
головой, нервно мял в руках свою кепку и сморгивал скупую слезу.
Вероятно, такова была воля «умирающего», потому что он покорно склонил
голову на плечо Никитича, и его лицо светилось радостью, и даже каким-то
блаженством. Никитич же шел медленно, неуверенно ступая, согнувшись под
тяжестью на вид тщедушного тела, но взгляд его был горд и счастлив всю
дорогу до машины «Скорой помощи».

Закончилось все хорошо. Если не считать того, что Никитича чуть не убили
этой самой станиной, с которой он вылез из машины, да санитарам пришлось
пообещать две бутылки за то, что они привели Петровича в чувство 100
грамммами спитра. А водку потом пили дружно в пятницу слесари во главе с
Никитичем и бойкие приземистые женщины из Вневедомственной Охраны.

В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета
Заплюйсвiчко на песчаном пустыре в районе новостроек посадил елку.
Да не маленькую: метров десять высотой будет. Нате мол, дорогие жители
микрорайона. Данная PR-акция не осталась без внимания конкурентов
и в течение недели на пустыре отметились еще десятка два кандидатов
различных уровней. Причем деревья ниже 10 метров никто уже не сажал.
Так между проезжей частью и жил.массивом образовался смешанный лес,
получивший в народе название «депутатской рощи».
Получилось неплохое место для выгула собак и теперь на депутатских
деревьях ставят свои отметки тузики с трезорами. Выхожу в рощу на
утренний моцион и я со своим комнатным волкодавом. На днях, гуляя в
тумане по скверу, наткнулся на мужика, который слабо реагировал на
внешние раздражители, а только бормотал себе чего-то под нос, оставляя в
утреннем воздухе аромат вчерашней выпивки. Когда же он все-таки заметил
меня, то рассказал леденящую душу историю о людском коварстве. Вот она
вкратце.
Серега (его имя) уехал на заработки в Чехию. Полгода или даже год
работал на стройках, скопил немного денег и вернулся. На вокзале его
встретил кум, они отметили приезд на историческую родину, потом поймали
такси и поехали домой. На этом месте воспоминания «лесного человека»
обрывались. Очнулся он в лесу без денег и без кума.
Психологический портрет последнего вырисовывался теперь в неприглядном
свете: коварный, циничный проходимец, готовый на все ради денег.
- А кум твой здесь живет? - спросил я у нового знакомого.
- В лесу, что ли? - ответил он мне вопросом на вопрос.
Я посмотрел вокруг: действительно в утреннем тумане
«депутатскую рощу» можно было принять за лес.
- Да полгода назад этого леса здесь не было, - вслух сказал я, чем
окончательно сбил с толку Серегу. - Не переживай, - попытался я его
подбодрить, - постараемся найти твоего кума.
Кум Вовка лежал метрах в пятнадцати западнее Сереги. Ноги его были
направлены к осине, голова к проезжей части, руки картинно разведены в
стороны. В правой руке он сжимал те самые «условные единицы», аккуратно
свернутые в рулончик, о пропаже которых так переживал Сергей.
Разбуженный кум тут же передал Сереге деньги и принялся тереть огромную
шишку на лбу. По его версии выходило, что в лес их завез злостный
таксист, помышлявший обманом отобрать честно заработанные Серегой
деньги. Вероятно, они бы долго еще выдумывали новые версии вчерашних
событий, если бы я не рассказал им правду. А правда заключалась в том,
что, как вы знаете, никакой это не лес, так что таксист тут ни при чем
и привез он их куда просили, а два пьяных как «чопки» кума заблудятся
и в трех соснах. Шишка же на лбу Вольдемара есть не результат столкновения
с разводным ключом труженика баранки, а с деревом. После этой краткой
лекции я вывел притихших родственников из рощи и мужики разглядели
ближние дома микрорайона.
Вот таким образом выборы и предвыборная гонка оказывают непосредственное
влияние на судьбы людей. :-) Garry

СЕМЬ СЛУЧАЕВ ИЗ ЖИЗНИ ГОГИ

Детская арифметика
Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет
вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет
свою милицейскую фуражку на диван.
- Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить
перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите?
На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына
совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец
и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана
скомканные трешки, бросает на стол и говорит:
- Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все
деньги твои.
Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала
экзамена - подзатыльник обеспечен.
- Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно,
тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять -
дедушке.
- Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с
бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед!
Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы
с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе.
- Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи,
сколько тебе останется?
Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией
пожертвовать.
- Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку.
- Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало....
Д. Бедиани

цитата с ntvru.com о президентских выборах в Мали:

К настоящему времени обработаны немногим более 10% бюллетеней. И на
даный момент подсчет голосов после первого тура президентских выборов
приостановлен по причине, аналогов которой еще не было в мировой
практике.
Как объявила национальная комиссия по организации выборов, единственный
программист, знавший пароль доступа в национальную централизованную
компьютерную систему, попал в "серьезную автокатастрофу".

Д

Для ведения военных действий на Территориях в Израиле забрали в армию
тысячи резервистов. Двое друзей из нашей компании, один - капитан запаса
- спецназовец, другой - старлей запаса - танкист, заместитель командира
роты, на днях вернулись из Раммаллы (Раммаллаха) и пошли мы в паб,
отпраздновать это дело. Сидим, потягиваем пиво, "герои" истории травят,
мы, приоткрыв рты и развесив уши, слушаем.
И после н-ной кружки танкист выдает:
- Не, мужики, знали бы вы какие в пехоте мудаки. Представьте ситуацию.
Предместье Раммаллы. 2 часа ночи. У меня 3 танка, задача - не допустить
движение противника из города. Все тихо, спокойно. Вдруг слышу - движок
где-то далеко. Приближается. Смотрю в ночное видение - прется из
Раммаллы колонна из 4-5 джипов. Номеров не видно, обозначений никаких.
Ну, думаю, обнаглели арабы. Даю очередь из спаренных пулеметов перед
джипами, чтобы образумились. Те ускоряют. Командую остальным танкам
открыть предупредительный огонь. Джипы - ноль внимания, гонят вовсю в
нашу сторону. Ну, думаю, пулеметы не помогли, щас я вас 105-ым калибром
к Аллаху отправлю. Только открываю рот чтобы приказать: "Пушечный огонь
на поражение!", как в наушниках крики: "Прекратить огонь!!!" Оказывается,
пехотинцы, козлы, на операцию в Раммаллах ездили, а нас, танкистов,
предупредить забыли.
Выдав этот монолог, старлей потянулся за кружкой. В ту же секунду
страшный удар отправил его в нокаут вместе с пивом куда-то под стол. На
наше: "Ты, че, о@#ел???" капитан, напряженно прислушивавшийся к рассказу
танкиста, ответил, потирая ушибленный кулак:
- (кошмарные матюги)!!! 2 часа ночи. Возвращаюсь со взводом из Раммаллы
с задания. Все живы здоровы. А тут как начнут х@#чить по нам из
крупнокалиберных со всех сторон! Я уж думал все, засада, звиздец нам
настал. А, это, оказывается, этот мудила со своими танками! Очухается -
убью, нах! (продолжение кошмарных матюгов)

Не имея ни малейшего желания присоединиться к валявшемуся под столом
старлею, мы воздержались от смеха.

Эта история рассказана одной знакомой, она работает в одном из офисов
сотовой компании МТС в г Новосибирске. (для тех кто может не знает, что
такое карта "Экспресс Оплаты" - это такая бумажка в пластике
достоинством ХХХ рублей с пин-кодом, который надо сообщить оператору для
зачисления платежа на ваш счет).
Теперь сама история:
Как-то приходит к ним в офис один товарищ и заявляет, что их карты
"Экспресс оплаты" очень плохо режутся. Оператор его спрашивает, а зачем
вы их режете??? На что получает ошеломляющий ответ: "Дело в том, что
сим-карта очень маленьких размеров, а вырезать по ее форме ваши карты
"Экспресс оплаты" очень сложно, для того чтобы потом запихать в
телефон."

Значит, история будет о наших за бугром, и не просто за бугром, а
вкалывающих на империалистов за ихние деньги.
В общем, как вы уже знаете, в последнее время многие потянулись в места
далекие за заработками. А на работу наших берут в основном убираться,
стирать, готовить и т.п.
Одна дама средних лет работала в семье среднего класса американцев и
готовила пищу, от которой те были в восторге. Так вот, однажды она решила
приготовиь салат народный именуемый "оливье". Хозяйка дома, зайдя на
кухню, увидела все это, а именно горы нарезанных продуктов, замечу мелко
нарезанных, и воскликнула:
- О, это наверное самое дорогое блюдо!!!
- ????
- Ты же все вручную сделала
Вот так. Цените.

Мама рассказала. Еще до запуска первого человека в космос наши запускали
в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки
голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе
поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи
голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого :)

Как Вова кеды покупал. Из письма друга.
-----
[... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку
водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил
себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на
рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им
отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай
нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что
типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще
на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят,
не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем
две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она,
забирайте за двенадцать и не дурите башку.
Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще
водки и ужрались в один день. [... ]
-----
Наши люди, да. Так закалялась сталь...

О разнице лексиконов поколений...

Мой папашка недавно изрек: "Я вот собак люблю! Если бы не Ленка (моя
мама), я бы собаку давно поимел!"

Такая вот любовь...

Что русскому "хорошо", для немца - "смерть".
Живем мы с женой в Германии. Пригласили нас как-то на ужин наши друзья:
муж - бывший военный генерал в третьем поколении (дед у него на подводной
лодке служил). Жена, как это здесь принято - домохозяйка. Кроме нас было
еще человека четыре и все - представители титульной нации. Разговоры
все, естесственно, на профессиональные темы. А так как хозяйке это не
очень нравилось, как впрочем и остальным дамам, беседа плавно перешла в
бытовое русло. И как-то случилось нам об особенностях менталитета
заговорить. Хозяин дома, решив, по всей видимости, похвастаться знанием
русской души, рассказал, что после воссоединения ГДР и ФРГ (гласность,
перестройка и проч.) довелось ему с русскими офицерами совместные учения
в Калининграде проводить. Ну а после учений, наши разумеется весь
немецкий штаб пригласили на банкет: это дело отметить. Так как дело было
серьезное (с русскими пить, как-никак), позвонил наш знакомый во время
паузы деду своему, подводнику. Тот, придя в ужас от самой мысли, что
внук будет с русскими квасить, сообщил, что слышит его вероятно в
последний раз, о чем сильно скорбит (не думал, типа, что внук раньше него
на тот свет отправится - да еще из-за русских). После этого
внучек-генерал сильно призадумался: на тот свет еще рановато, а
отказаться нельзя. Заходит он в банкетный зал, немцы все как перед боем
(видно тоже дедам звонили), русские же, наоборот, радостные какие-то
(ясное дело - гулять будем!). И не проходит 5 минут, как с места
вскакивает один русский генерал и предлагает тост - "100 гр за
знакомство". После этого были и другие тосты, но, к сожалению, знакомый
наш их уже вспомнить не смог, так как провел весь вечер (как, впрочем, и
большинство остальных немецких офицеров) либо в салате, либо под столом
(этого тоже не помнит). На учения на следующее утро русские явились в
гордом одиночестве, так как весь командный состав немецкой стороны на 3
дня был полностью выведен из строя.
К концу этой истории все приглашенные на ужин хохотали до слез. Мы с
женой тоже посмеялись над слабиной немецкой стороны. Но далее
последовала развязка: один из гостей, вытирая слезы, сказал, что история
смешная, но слишком уж преувеличено все: кто же выпьет 100 гр.!
Тут уж настал наш с женой черед смеяться. Зато после того, как я,
насмеявшись вдоволь, сообщил, что в любом российском кафе напротив графы
со спиртными напитками вместе с ценой указанны и граммы (кол-во), в доме
повисла гробовая тишина. И чей-то голос (вероятно, хозяйки) убито, но с
надеждой спросил: "но, ведь, необязательно до конца пить?..."
Вот такие дела.
P.S. : Знакомые наши теперь у всех гостей, в качестве шутки, спрашивают:
вам сколько грамм вина налить? И смеются все при этом, как дети!
Diman

Про кота.
Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник
на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой
я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами.
Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться -
полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты.
Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не
нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его
я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно.
Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими
движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху.
И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили
и заняли пустующую жилплощадь.
Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к
скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником,
около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду. Садился с
утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист.
Закончилось все это в одно прекрасное утро.
Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку
с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха,
т.е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу,
наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из
скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не
обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе,
чирикают, да суетятся че-то.
И тут один из скворцов наглым образом какает.. Кака летит аккурат в
лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр,
промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина.
Слышно только булькание пива в моей глотке.
Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с
мявканием куда-то унесся.
Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворешнику
потом ни ногой.

Про тараканов
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: - Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан - бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???

Поздно ночью останавливают на посту ГАИ - или бес их знает, как их там
сейчас зовут.
Двое, черная кожа форменных курток блестит в свете люминесцентных
фонарей. Один проверяет документы. Просит назвать место жительства.
Второй, проходя мимо, бурчит, что, мол, водитель мог бы и выйти из
машины. И вообще - у него задний номерной знак прикручен не по Госту.
Первый просит выйти из машины. Подходим и смотрим на задний номер.
- Вот видишь - номер прикрутил не в стандартные отверстия.
- Хм.. машина импортная - где в кузове были отверстия для крепления,
туда и прикрутил.
- Не положено так, - начинает что-то бормотать про какие-то статьи
нарушений.
- Обожди, что-то я не помню, чтобы в правилах дорожного движения было
указано, что номер нужно крепить именно в эти стандартные дырки.
- М-мм, а в Гостах!! - радостно он восклицает.
- А машина импортная, и в Гостах не прописана!
- Не, ну не положено же. Для чего тебе эти тогда дырки в номере?
- Слушай! Я когда купил машину и оформлял ее, то за номерные знаки
платил деньги. Значит, знаки - моя личная собственность?
- Ммм, - кивает согласительно головой.
- Значит, могу делать в них дырки где угодно!
- Не положено, есть стандартные отверстия для крепления!
- Ну, вот смотри, отвлеченно, допустим, ты женился. Да даже и не женился
- ты же можешь в любую дырку.
- Не, ну как? Есть же Гост! По крайней мере, на одну, - его лицо
расплывается радостью.
- Кхм.. хм.. Гост? На... кхм... Гост?
- Ладно, ладно, забирай документы, вкрутишь еще два шурупа в стандартные
отверстия, и я не буду больше придираться.