Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
04 мая 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мама рассказала. Еще до запуска первого человека в космос наши запускали
в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки
голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе
поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи
голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого :)
Что русскому "хорошо", для немца - "смерть".
Живем мы с женой в Германии. Пригласили нас как-то на ужин наши друзья:
муж - бывший военный генерал в третьем поколении (дед у него на подводной
лодке служил). Жена, как это здесь принято - домохозяйка. Кроме нас было
еще человека четыре и все - представители титульной нации. Разговоры
все, естесственно, на профессиональные темы. А так как хозяйке это не
очень нравилось, как впрочем и остальным дамам, беседа плавно перешла в
бытовое русло. И как-то случилось нам об особенностях менталитета
заговорить. Хозяин дома, решив, по всей видимости, похвастаться знанием
русской души, рассказал, что после воссоединения ГДР и ФРГ (гласность,
перестройка и проч.) довелось ему с русскими офицерами совместные учения
в Калининграде проводить. Ну а после учений, наши разумеется весь
немецкий штаб пригласили на банкет: это дело отметить. Так как дело было
серьезное (с русскими пить, как-никак), позвонил наш знакомый во время
паузы деду своему, подводнику. Тот, придя в ужас от самой мысли, что
внук будет с русскими квасить, сообщил, что слышит его вероятно в
последний раз, о чем сильно скорбит (не думал, типа, что внук раньше него
на тот свет отправится - да еще из-за русских). После этого
внучек-генерал сильно призадумался: на тот свет еще рановато, а
отказаться нельзя. Заходит он в банкетный зал, немцы все как перед боем
(видно тоже дедам звонили), русские же, наоборот, радостные какие-то
(ясное дело - гулять будем!). И не проходит 5 минут, как с места
вскакивает один русский генерал и предлагает тост - "100 гр за
знакомство". После этого были и другие тосты, но, к сожалению, знакомый
наш их уже вспомнить не смог, так как провел весь вечер (как, впрочем, и
большинство остальных немецких офицеров) либо в салате, либо под столом
(этого тоже не помнит). На учения на следующее утро русские явились в
гордом одиночестве, так как весь командный состав немецкой стороны на 3
дня был полностью выведен из строя.
К концу этой истории все приглашенные на ужин хохотали до слез. Мы с
женой тоже посмеялись над слабиной немецкой стороны. Но далее
последовала развязка: один из гостей, вытирая слезы, сказал, что история
смешная, но слишком уж преувеличено все: кто же выпьет 100 гр.!
Тут уж настал наш с женой черед смеяться. Зато после того, как я,
насмеявшись вдоволь, сообщил, что в любом российском кафе напротив графы
со спиртными напитками вместе с ценой указанны и граммы (кол-во), в доме
повисла гробовая тишина. И чей-то голос (вероятно, хозяйки) убито, но с
надеждой спросил: "но, ведь, необязательно до конца пить?..."
Вот такие дела.
P.S. : Знакомые наши теперь у всех гостей, в качестве шутки, спрашивают:
вам сколько грамм вина налить? И смеются все при этом, как дети!
Diman
цитата с ntvru.com о президентских выборах в Мали:

К настоящему времени обработаны немногим более 10% бюллетеней. И на
даный момент подсчет голосов после первого тура президентских выборов
приостановлен по причине, аналогов которой еще не было в мировой
практике.
Как объявила национальная комиссия по организации выборов, единственный
программист, знавший пароль доступа в национальную централизованную
компьютерную систему, попал в "серьезную автокатастрофу".

Д
Для ведения военных действий на Территориях в Израиле забрали в армию
тысячи резервистов. Двое друзей из нашей компании, один - капитан запаса
- спецназовец, другой - старлей запаса - танкист, заместитель командира
роты, на днях вернулись из Раммаллы (Раммаллаха) и пошли мы в паб,
отпраздновать это дело. Сидим, потягиваем пиво, "герои" истории травят,
мы, приоткрыв рты и развесив уши, слушаем.
И после н-ной кружки танкист выдает:
- Не, мужики, знали бы вы какие в пехоте мудаки. Представьте ситуацию.
Предместье Раммаллы. 2 часа ночи. У меня 3 танка, задача - не допустить
движение противника из города. Все тихо, спокойно. Вдруг слышу - движок
где-то далеко. Приближается. Смотрю в ночное видение - прется из
Раммаллы колонна из 4-5 джипов. Номеров не видно, обозначений никаких.
Ну, думаю, обнаглели арабы. Даю очередь из спаренных пулеметов перед
джипами, чтобы образумились. Те ускоряют. Командую остальным танкам
открыть предупредительный огонь. Джипы - ноль внимания, гонят вовсю в
нашу сторону. Ну, думаю, пулеметы не помогли, щас я вас 105-ым калибром
к Аллаху отправлю. Только открываю рот чтобы приказать: "Пушечный огонь
на поражение!", как в наушниках крики: "Прекратить огонь!!!" Оказывается,
пехотинцы, козлы, на операцию в Раммаллах ездили, а нас, танкистов,
предупредить забыли.
Выдав этот монолог, старлей потянулся за кружкой. В ту же секунду
страшный удар отправил его в нокаут вместе с пивом куда-то под стол. На
наше: "Ты, че, о@#ел???" капитан, напряженно прислушивавшийся к рассказу
танкиста, ответил, потирая ушибленный кулак:
- (кошмарные матюги)!!! 2 часа ночи. Возвращаюсь со взводом из Раммаллы
с задания. Все живы здоровы. А тут как начнут х@#чить по нам из
крупнокалиберных со всех сторон! Я уж думал все, засада, звиздец нам
настал. А, это, оказывается, этот мудила со своими танками! Очухается -
убью, нах! (продолжение кошмарных матюгов)

Не имея ни малейшего желания присоединиться к валявшемуся под столом
старлею, мы воздержались от смеха.
Значит, история будет о наших за бугром, и не просто за бугром, а
вкалывающих на империалистов за ихние деньги.
В общем, как вы уже знаете, в последнее время многие потянулись в места
далекие за заработками. А на работу наших берут в основном убираться,
стирать, готовить и т.п.
Одна дама средних лет работала в семье среднего класса американцев и
готовила пищу, от которой те были в восторге. Так вот, однажды она решила
приготовиь салат народный именуемый "оливье". Хозяйка дома, зайдя на
кухню, увидела все это, а именно горы нарезанных продуктов, замечу мелко
нарезанных, и воскликнула:
- О, это наверное самое дорогое блюдо!!!
- ????
- Ты же все вручную сделала
Вот так. Цените.
СЕМЬ СЛУЧАЕВ ИЗ ЖИЗНИ ГОГИ

Детская арифметика
Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет
вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет
свою милицейскую фуражку на диван.
- Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить
перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите?
На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына
совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец
и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана
скомканные трешки, бросает на стол и говорит:
- Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все
деньги твои.
Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала
экзамена - подзатыльник обеспечен.
- Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно,
тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять -
дедушке.
- Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с
бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед!
Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы
с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе.
- Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи,
сколько тебе останется?
Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией
пожертвовать.
- Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку.
- Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало....
Д. Бедиани
В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета
Заплюйсвiчко на песчаном пустыре в районе новостроек посадил елку.
Да не маленькую: метров десять высотой будет. Нате мол, дорогие жители
микрорайона. Данная PR-акция не осталась без внимания конкурентов
и в течение недели на пустыре отметились еще десятка два кандидатов
различных уровней. Причем деревья ниже 10 метров никто уже не сажал.
Так между проезжей частью и жил.массивом образовался смешанный лес,
получивший в народе название «депутатской рощи».
Получилось неплохое место для выгула собак и теперь на депутатских
деревьях ставят свои отметки тузики с трезорами. Выхожу в рощу на
утренний моцион и я со своим комнатным волкодавом. На днях, гуляя в
тумане по скверу, наткнулся на мужика, который слабо реагировал на
внешние раздражители, а только бормотал себе чего-то под нос, оставляя в
утреннем воздухе аромат вчерашней выпивки. Когда же он все-таки заметил
меня, то рассказал леденящую душу историю о людском коварстве. Вот она
вкратце.
Серега (его имя) уехал на заработки в Чехию. Полгода или даже год
работал на стройках, скопил немного денег и вернулся. На вокзале его
встретил кум, они отметили приезд на историческую родину, потом поймали
такси и поехали домой. На этом месте воспоминания «лесного человека»
обрывались. Очнулся он в лесу без денег и без кума.
Психологический портрет последнего вырисовывался теперь в неприглядном
свете: коварный, циничный проходимец, готовый на все ради денег.
- А кум твой здесь живет? - спросил я у нового знакомого.
- В лесу, что ли? - ответил он мне вопросом на вопрос.
Я посмотрел вокруг: действительно в утреннем тумане
«депутатскую рощу» можно было принять за лес.
- Да полгода назад этого леса здесь не было, - вслух сказал я, чем
окончательно сбил с толку Серегу. - Не переживай, - попытался я его
подбодрить, - постараемся найти твоего кума.
Кум Вовка лежал метрах в пятнадцати западнее Сереги. Ноги его были
направлены к осине, голова к проезжей части, руки картинно разведены в
стороны. В правой руке он сжимал те самые «условные единицы», аккуратно
свернутые в рулончик, о пропаже которых так переживал Сергей.
Разбуженный кум тут же передал Сереге деньги и принялся тереть огромную
шишку на лбу. По его версии выходило, что в лес их завез злостный
таксист, помышлявший обманом отобрать честно заработанные Серегой
деньги. Вероятно, они бы долго еще выдумывали новые версии вчерашних
событий, если бы я не рассказал им правду. А правда заключалась в том,
что, как вы знаете, никакой это не лес, так что таксист тут ни при чем
и привез он их куда просили, а два пьяных как «чопки» кума заблудятся
и в трех соснах. Шишка же на лбу Вольдемара есть не результат столкновения
с разводным ключом труженика баранки, а с деревом. После этой краткой
лекции я вывел притихших родственников из рощи и мужики разглядели
ближние дома микрорайона.
Вот таким образом выборы и предвыборная гонка оказывают непосредственное
влияние на судьбы людей. :-) Garry
Эта история рассказана одной знакомой, она работает в одном из офисов
сотовой компании МТС в г Новосибирске. (для тех кто может не знает, что
такое карта "Экспресс Оплаты" - это такая бумажка в пластике
достоинством ХХХ рублей с пин-кодом, который надо сообщить оператору для
зачисления платежа на ваш счет).
Теперь сама история:
Как-то приходит к ним в офис один товарищ и заявляет, что их карты
"Экспресс оплаты" очень плохо режутся. Оператор его спрашивает, а зачем
вы их режете??? На что получает ошеломляющий ответ: "Дело в том, что
сим-карта очень маленьких размеров, а вырезать по ее форме ваши карты
"Экспресс оплаты" очень сложно, для того чтобы потом запихать в
телефон."
О разнице лексиконов поколений...

Мой папашка недавно изрек: "Я вот собак люблю! Если бы не Ленка (моя
мама), я бы собаку давно поимел!"

Такая вот любовь...
Как Вова кеды покупал. Из письма друга.
-----
[... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку
водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил
себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на
рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им
отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай
нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что
типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще
на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят,
не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем
две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она,
забирайте за двенадцать и не дурите башку.
Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще
водки и ужрались в один день. [... ]
-----
Наши люди, да. Так закалялась сталь...
Лучшая история за 22.03:
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.

Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru