Поиск по автору:

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого
балкона.
Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится
по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними
лапами, с выпученными глазами семенит по полу.
А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей".
Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку".
Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же
улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт
охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту
сцену.
Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке
подзатыльник и сказал:
"Учись! Как охотиться надо."

Стою на остановке этим летом и наблюдаю такую картину.
В сторону остановки двигаются двое пьяных в дугу сотоварища.
Их сплоченный дуэт напоминает со стороны циркуль с расставленными
ножками.
Не помню, в чем был одет один, но другой был в старых спортивных штанах
со спущенными коленками.
Сверху, выше пупка, болталась футболка. Штаны, ввиду старости резинки,
держались на бедрах.
И вот этот крендель спотыкается и падает. Его друг, потерявши опору,
становится на четвереньки, но, собравши конечности в нужную композицию,
подымается и старается помочь другану.
Берет его за шиворот и тянет вверх. Друган и рад бы подняться, но
окончательно запутался в штанах. Несколько минут продолжается безмолвная
борьба с земным притяжением. Наконец, победа одержана и на обозрение
всей остановке выходят двое, держа друг друга за плечи. Поверх резинки
спортивных штанов возлежит мужское достоинство.
Некоторое время друзья стоят, вглядываясь вдаль. Потом один из них
замечает беспорядок в одежде друга, но физически помочь нет сил, поэтому
некоторое время осмысляет увиденное и выдает:
- Витек, а ты чо с х%ем-то?...
Настает очередь Витька обдумывать услышенное. Через некоторое время
следует ответ:
- А у тебя чоли нет, а Санек?....
Санек уходит в себя, видимо старается припомнить, брал он его сегодня или
нет.
Потом вспоминает, что брал и уверенно отвечает:
- Нет, мы с ним...
Минутное молчание. Витек решает подвести итог разговору:
"Ну я тоже...", при этом он опускает голову, чтобы удостовериться в своей
правоте, и видит маленького друга. Голос Витька приобретает радостную
окраску.
Он заканчивае начатую фразу:
"... О, вот он...", но потом уже озабоченным голосом добавляется:
"... ни хрена себе..."
Начинается заталкивание хозяйства в штаны. Остановка при этом уже
похрюкивает.
Его друг Санек поднимает лицо с глазами на близстоящего паренька.
Паренек стоит красный от распирающего его смеха.
Санек концентрируется и, наверное, готовит фразу, типа: "С кем так не
бывает", но предлоги и лишние слова выскакивают из приготовленного
ответа и он произносит:
- Ну и чо?... Каждый так может...
При этом паренек не выдерживает и хохочет на всю ивановскую.

Было это в начале 90-х в маленьком городке под Смоленском. Рядом с
городом строился очередной блок атомной станции и строили его поляки,
они люди чрезвычайно предприимчивые, вот и организовали они целый
польский рынок. В те времена магазины отличались своей первозданностью,
короче не было ни хрена в магазинах, а на польском рынке можно было
приобрести все - от гвоздей до "стингера". Однажды мать моего мужа
попросила продать ковер. Ковер был огромный и мы просто пошли на рынок
поискать покупателя... понадеялись на свою сообразительность (надо же
как-то рассказать иностранцам, чего от них хотят). Не знали мы только
одного, что ковер по-польски - ИКРА. В общем, подходим к первому
понравившемуся поляку и спрашиваем:
- Пан, ковер нужен?
Он нам радостно так:
- Красны а черни?
Мой муж:
- Белый...
Поляк побледнел, а муж:
- Ну да, ручная работа!
К поляку подошло еще несколько его товарищей и у всех в глазах немой
вопрос, а мой муж:
- Вьетнамский!
Поляков стало больше и они с интересом пытались нас понять, а мой муж,
злясь на их тупость, уже разошелся во всю:
- На стену, придурки, 3 на 4.
Поляки окружили нас плотным кольцом и ловили каждое слово моего супруга,
а он, показывая пальцами длину, кричал:
- Вот такой ворс!!! Чистая шерсть!!! уроды!
Плотное кольцо только время от времени переспрашивало нас:
- Чистый шерсть? белый? на стену? 3 на 4? ручная работа?
В общем, не знаю, когда бы и чем бы все закончилось, если бы я не
вспомнила слово "ГОБЕЛЕН".
КОЛЬЦО ВОКРУГ НАС, ПРОСТО РУХНУЛО! ГОГОТ СТОЯЛ ТАКОЙ, ЧТО НИ ОДИН
ЮМОРИСТ НЕ МОЖЕТ ПОХВАСТАТЬСЯ ТАКОЙ РЕАКЦИЕЙ НА ЕГО ВЫСТУПЛЕНИЕ!!!!
Домой мы шли очень долго, как вспомним лица братьев славян, так сразу
плохо становилось!

Перед НГ некоторые любят расписывать окна в квартире. Снеговиков там
рисуют, поздравления пишут.. Вчера еду в автобусе, гляжу-на окне
надпись: " С Новым 2005 Годом!"
А вы говорите "выкинь елку".. ;-)

Этой весной наша кошка Фенька заинтересовалась противоположным кашачьим
полом.
Стою я однажды на балконе и вижу как ко мне подходит Фенька с высоко
поднятым хвостом.
Некоторое время рассматривает в щель окрестности и начинает петь:
"АааауууУ, АаааауууУ" - типа "Ау днем и ночью счастье зову.."
Минут пять она так бедная голосила, и я приготовилась уже "приголубить"
ее тапком, как вижу под балконом первого этажа появился ценитель
фенькиного пения.
Кот активно разглядывал этажи, вытягивая шею и нюхая воздух.
По мере того как страсть захватывала его, кот даже стал подпевать:
"Оооооууу, Ооооуу" - мол тут я, дорогая.
Попевши некоторое время дуэтом Фенька, видимо решила пойти "попудрить
носик", и поспешно удалилась.
В это время с балкона первого этажа выпрыгнула соседская кошка Муська.
(она всегда совершает вечерние прогулку перед сном) Они прямо как
вкопанные встали друг против друга. Кот был разогрет до предела, поэтому
заорал прямо в морду Муське что-то вроде:
"НуууууааааааАА???" и не дожидаясь ответа бросился к ней.
Муська осела на задние лапы а передними наподдавала нахалу по морде.
Кот не ожидал такого облома, взвыл и бросился под балкон первого этажа,
а Муська "от греха подальше" забралась на дерево.
Тут, наша страждущая душой и телом, Фенька с "напудренным носиком"
возникает в дверном проеме и песня начинается снова:
"АаааааууууУ, АааааауууууУ"
Из под балкона первого этажа слышится злобное урчание кота:
"Ууууууккккуууууу"
А мне показалось что кот сказал:"Вот, сучка."

Этой весной наша кошка Фенька заинтересовалась противоположным кашачьим
полом.
Стою я однажды на балконе и вижу как ко мне подходит Фенька с высоко
поднятым хвостом.
Некоторое время рассматривает в щель окрестности и начинает петь:
"АааауууУ, АаааауууУ" - типа "Ау днем и ночью счастье зову.."
Минут пять она так бедная голосила, и я приготовилась уже "приголубить"
ее тапком, как вижу под балконом первого этажа появился ценитель
фенькиного пения.
Кот активно разглядывал этажи, вытягивая шею и нюхая воздух.
По мере того как страсть захватывала его, кот даже стал подпевать:
"Оооооууу, Ооооуу" - мол тут я, дорогая.
Попевши некоторое время дуэтом Фенька, видимо решила пойти "попудрить
носик", и поспешно удалилась.
В это время с балкона первого этажа выпрыгнула соседская кошка Муська.
(она всегда совершает вечерние прогулку перед сном) Они прямо как
вкопанные встали друг против друга. Кот был разогрет до предела, поэтому
заорал прямо в морду Муське что-то вроде:
"НуууууааааааАА???" и не дожидаясь ответа бросился к ней.
Муська осела на задние лапы а передними наподдавала нахалу по морде.
Кот не ожидал такого облома, взвыл и бросился под балкон первого этажа,
а Муська "от греха подальше" забралась на дерево.
Тут, наша страждущая душой и телом, Фенька с "напудренным носиком"
возникает в дверном проеме и песня начинается снова:
"АаааааууууУ, АааааауууууУ"
Из под балкона первого этажа слышится злобное урчание кота:
"Ууууууккккуууууу"
А мне показалось что кот сказал:"Вот, сучка."

Кот Мишка.

Мишка отличается от всех наших предыдущих кошек неистребимым аппетитом.
Он подозревает что мы норовим всей семьей что-нибудь съесть в его
отсутствие из его холодильника, поэтому Мишка старается не уходить с
кухни и контролировать процесс поедания продуктов.
Каждый раз, когда кто-то начинает что-то есть Мишка криком предлагает
поделиться с ним едой.
Т. к. наша мама чаще всех "поедает" продукты, поэтому мишкин ор
надоедает ей чаще, тогда она берет полотенце и начинает хлопать кота,
стараясь выгнать его с кухни.
Мишка при этом распластывается по полу и зажмуривает глаза.
Со стороны может показаться, что мама пытается размазать кота по полу.
Наконец, она "соскребает" ногой Мишку с пола и придает ему нужное
направление полета.
Кот убегает в прихожую, откуда через минуту появляется его голова на
вытянутой шее.
Как бывалый разведчик, кот ложится на брюхо и, помогая себе лапами,
старается подгрести поближе к кухне.
Если в этот момент остановить на нем взгляд, то Мишка замирает с
вытянутой передней лапой или неубранной задней и выжидает в таком
положении, когда можно начать двигаться снова.
Достигнув стола кот прячется и до конца обеда ведет себя прилично.
Такое униженное положение, конечно, не устраивало Мишку.
Однажды мы взяли его с собой в сад.
Некоторое время Мишка не уходил далеко от дома, но потом осмелел и уже к
обеду появился с задушенной мышью в зубах.
На глазах у нас он смачно сожрал ее и, махнув на последок султаном
черного хвоста, направился к выходу.
Мы с мамой вышли за ним.
Кот улегся поперек единственной тропинки в саду, вытянул свои короткие
меховые лапы и, сквозь прищуренные глаза стал смотреть на нас.
Маленькие ушки на его лохматой голове выглядели как зубцы короны.
И даже когда мама двинулась по тропинке, думая, что Мишка уступит ей
дорогу, он только пошире приоткрыл глаза и всем своим видом говорил:
"Плевать я хотел на вас. Сами мы теперь с усами"

Собираю нынче малину на своем садовом участке. Малина растет вдоль
забора, поэтому соседский участок мне видно хорошо, а там посреди
зеленой лужайки в кресле-качалке сидит наша молодящаяся бабушка –
Изольда Константиновна. На ней яркий купальник, соломенная шляпа и
темные очки. Ее внук – тинэйджер болтает по сотовому на крылечке дома.
Ласковое солнышко, тишина и полнейшая релаксация. Не нарушая этой
идиллии в калитку входит "полуинтеллигент". Мы так давно называем людей,
которые ходят по дачному поселку в поисках бутылок или подработки или
может у кого что не так лежит. Чаще всего на них одета шляпа устаревшего
фасона и пиджак, ну а все остальное в зависимости от "дохода". Бывает
пиджак одет на голое тело, бывает на майку или грязную футболку. Брюки
тоже есть не у всех. Их с успехом заменяют трико с вытянутыми коленками
и т. д. Так вот, проходит он всю полянку и остановившись рядом с креслом
начинает вкрадчивым голосом о чем-то вещать. Изольда Константиновна
видимо дремала, поэтому не сразу врубилась в ситуацию.
– Ты что с дуба рухнул – спросила она задвигавшись в кресле. Мужчина
видимо не собирался возвращаться обратно на дуб так скоро, он наклонился
над креслом и еще с большим жаром стал что-то сообщать Изольде
Константиновне.
– Да не хочу я знать о будущем – повысила она голос. Она, видимо,
собиралась еще что-то сказать, но ее опередил внучек. Он закончил
болтать по телефону и с разбегу вскочил на задние полозья кресла.
– А-а-а-а-а-а-а х – с каким-то восторгом вскрикнула Изольда
Константиновна и инстинктивно схватилась руками за услужливо вытянутую
шею "полуинтеллигента". Мужчина потерял равновесие и упал в знойные
объятия. Внучек понял свою ошибку и спрыгнул с полозьев. Кресло пошло
назад и, видимо, задело мужчину "за что-то живое", потому что я услышала
глухой стон (голова его была прижата к груди). После этого он как-то
очень быстро ретировался.
Изольда Константиновна была еще не в себе, когда тинэйджер примиленько
улыбаясь спросил: "Что бабуля, хорошо было? ", за что незамедлительно
получил подзатыльник. Ну, а я предпочла слинять и не слушать громкое
шипение Изольды Константиновны.

Мужская логика... Когда осенью прошлого года меня мучил жуткий токсикоз,
мой муж заботливо так говорил "Ты все не выблевывай - пусть в организме
хоть что-нибудь останется" Заботливый какой.)))
Lora

Недавно шла по улице и вдруг увидела своего преподавателя, шедшего
на встречу.И хотя с момента нашей последней встречи прошло наверное
лет десять, я подбежала к нему, взяла за руку и громко спросила:
-Профессор, Вы меня помните ?
Он от неожиданности вздрогнул, отпрянул, приподнял очки и даже
вероятно не разглядев меня уверенно выпалил:
- Да забыть не могу !

Мирно сняв противогаз, взгромоздясь на унитаз, позабывши о войне, в абсолютной тишине срёт министр обороны на уютном белом троне. Президент найдет минуту, чтоб забыв дела страны, сесть на унитаз уютный, и посрать спустив штаны. Срёт студент в сортире гадком, подтирается тетрадкой, срёт хоть мент, хоть гей, хоть вор! Серит даже прокурор! Санитары срут в больнице, в магазине - продавщицы, срёт и немец и еврей, срут и стаи голубей. Срёт Москва, и Дрезден, Таллин, даже срал товарищ Сталин! Срут принцессы, королевы, сторож срёт, поев консервы, все хотят лишь только срать! А говно - не убирать!

Мой брат учился в военном училище и рассказывал эту историю.
У них один фрукт познакомился с девушкой и однажды пошел провожать ее
домой.
Дорога была длинная и наш герой почувствовал явное желание уединиться по
большому счету.(в сортир захотел) Озвучить свое желание вслух он конечно
не решился и донес свою ношу до конца.
Отвертеться от гостей тоже не удалось, и очутился парень в затемненной
комнате, где тихо играла музыка.
Дома никого не было, а девушка ушла на кухню. Он решил не терять зря
время и в такт музыке стал двигаться по комнате, не забывая при этом
выпустить газ на полную мощность.
Чтобы запах равномерно рассеивался по комнате делались веерообразные
движения руками.
И все-бы было хорошо, но тут, привыкнув к темноте, парень замечает, что
не один в комнате.
На диване с круглыми глазами сидит парочка и молча наблюдает процесс
"стрельбы по условному противнику".

Пришлось поспешно ретироваться "с поля боя".

Ты мне больше не дружок! Не садись на мой горшок! Забирай свои какашки, отдавай мои бумажки!

Туалетная бумага - это злейший враг, друзья! И по жизни этой какой попку подтирать нельзя! Кто подтерся этой какой - тот испортил туалет! Так, как дружит с нашей сракой только стопка из газет! При союзе, при советском, каждый кто пошел посрать, твердо знал еще из детства, чем нам жопу вытирать! На заводах, в магазинах, и в театре, и в кино за бочком была газета, чтобы вытереть говно! Никакой бумаги гадкой при союзе не сыскать! Лучше вытереть тетрадкой, чем бумагой вытирать! Вытирали люди сраку чем попало по стране! Тогда не было бумаги, да и мыслей о говне! Обходилась без бумаги вся советская страна, но при этом не услышать даже запаха говна! Люди сраку всегда мыли, подтерев газетой зад! В теперь везде бумага, просто ужас, сущий ад! Подтереться это просто, и на нужна доя того, специальная бумага, очевидно ж, мать его! Лучше сэкономить деньги, чем потратить на говно, лучше складывать на полке, стоб потом пойти в кино! Так живите ж как в союзе, подтирайтесь, как тогда! Это очень вам поможет вспомнить прошлые года! Как работали, как жили, срали, ссали, ели, пили, и как каждый был бы рад, подтереть газеткой зад!

Едут навстречу друг другу два поезда. В одном поезде пошла женщина в
сортир поменять прокладку, и выкинула ее в окно. А в другом поезде мужик
высунулся в окно, курит. И прокладка прилетела ему в морду! Он: "Бля,
такая мягкая, а всю морду в кровь разбила!"