Поиск по автору:

Незабываемые высказывания офицеров на военной кафедре:

- Противоракета среди офицеров именуется как "изделие", иногда проще -
ПР-53Т6, а иногда еще проще - "эта хуевина".

- Вам, писавшим контрольную работу вдвоем, я поставил 5 на двоих:
итого по 2 балла на каждого.
- Товарищ подполковник, 5 на двоих - это 2.5 балла, а по правилам
математики 2.5 округляется в большую сторону, т.е. получается по
3 балла каждому.
- А вам, товарищ математик, я поставлю 2.4 балла, 0.4 - за артистизм.

- Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.

- ... А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.

- Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе
иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки если есть желающие
пошутить - прошу в 307-Ю.

.. Вот такие добрые и веселые наши российские офицеры.

Еще одна история про непутевого брата, только вернувшегося из армии.
Решил он как-то с другом отдохнуть культурно (в смысле нажраться в
центре Москвы), ну и естественно через пару часов такого отдыха потянуло
к женщинам. Присмотрел он одну - а подойти все не решается (типа ну
сейчас пива допью и сразу подойду), а в это время к девчонке стал
клеиться какой-то парень, до боли напоминающий лицо кавказской
национальности. Надо сказать парень был здоров, а брат после армии стал
махровым националистом. Воспылав праведным гневом ( я уже пиво допил а
тут какой-то хачик под ногами путается) и поняв что ни в одиночку, ни с
другом, ему со здоровяком не справится он пошел искать подмогу. Подмога
была найдена в виде двух поддатых ВДВешников, которые после рассказа о
несчастной любви и гнусном хачике который эту любовь растоптал, тоже
пылали гневом. Приободренный такой поддержкой он резво двинул на
здоровяка, параллельно пытаясь произвести впечатление на девушку своим
богатым словарным запасом, приобретенным в армии. За пару метров до цели
он почувствовал на плечах тяжелые ладони ВДВешников. В результате
краткой перепалки выяснилось:
А. Хачик- русский мужик (пиво после водки не способствует четкости
и контрастности зрения)
Б. Один из ВДВешников брат Хачика
В. Прекрасная незнакомка - жена Хачика.
....... В тот день брат вернулся домой грустным, задумчивым и слегка
помятым. С тех пор фраза «культурно отдохнуть» у нас в семье под
неофициальным запретом...
История со слов потерпевшего рассказана Молоканом

Во дворе видел.
Играют пьянющие мужики в домино. Трое вроде еще чего-то соображают, а
один- все сломался, спит за столом. Тут один из троих как заорет: РЫБА!!
Сломавшийся просыпается, обводит мутным взглядом собутыльников и кричит
в ответ: ОВЕН Я, МУДАК!!!

Еще одна история про непутевого брата, только вернувшегося из армии.
Решил он как-то с другом отдохнуть культурно (в смысле нажраться в
центре Москвы), ну и естественно через пару часов такого отдыха потянуло
к женщинам. Присмотрел он одну – а подойти все не решается (типа ну
сейчас пива допью и сразу подойду), а в это время к девчонке стал
клеиться какой-то парень, до боли напоминающий лицо кавказской
национальности. Надо сказать парень был здоров, а брат после армии стал
махровым националистом. Воспылав праведным гневом ( я уже пиво допил а
тут какой-то хачик под ногами путается) и поняв что ни в одиночку, ни с
другом, ему со здоровяком не справится он пошел искать подмогу. Подмога
была найдена в виде двух поддатых ВДВешников, которые после рассказа о
несчастной любви и гнусном хачике который эту любовь растоптал, тоже
пылали гневом. Приободренный такой поддержкой он резво двинул на
здоровяка, параллельно пытаясь произвести впечатление на девушку своим
богатым словарным запасом, приобретенным в армии. За пару метров до цели
он почувствовал на плечах тяжелые ладони ВДВешников. В результате
краткой перепалки выяснилось:
А. Хачик- русский мужик (пиво после водки не способствует четкости
и контрастности зрения)
Б. Один из ВДВешников брат Хачика
В. Прекрасная незнакомка – жена Хачика.
....... В тот день брат вернулся домой грустным, задумчивым и слегка
помятым. С тех пор фраза «культурно отдохнуть» у нас в семье под
неофициальным запретом...
История со слов потерпевшего рассказана Молоканом

Во дворе видел.
Играют пьянющие мужики в домино. Трое вроде еще чего-то соображают, а
один- все сломался, спит за столом. Тут один из троих как заорет: РЫБА!!
Сломавшийся просыпается, обводит мутным взглядом собутыльников и кричит
в ответ: ОВЕН Я, МУДАК!!!

Сидит мужик на берегу реки, рыбу удит. Смеркается. Вдруг вдалеке
нечеловеческий жуткий крик "%б твою мать!!!" ну мужик подобрался, сидит,
вспоминает истории о маньяках. Вдруг уже ближе крик "%б твою мать!!!".
Тут мужик струхнул, потихоньку снасти собирает. Опять крик "%б твою
мать!!!" уже совсем рядом. Мужик капитально перепугался все побросал,
вооружился поленом, спрятался в палатку- стоит на изготовке с поленом.
Вдруг засовывается голова вся в крови, опухшая и спрашивает:"мужик соль
есть?", мужик не долго думая - на по голове.
%Б ТВОЮ МАТЬ!!!

Стоит мужик у магазина с цветами:
- Хочу ли я?
- Могу ли я?
- Говно ли я?
- А-а-а-а!! Магнолия!!!!

Я сижу на берегу
Не могу поднять ногУ...
-Не ногУ, а нОгу!
-Сиравно не мОгу!

Было это году в 87-м.
Подходит мальчик лет 6 к продавщице молока:
- Тетенька налейте молочка в бидончик, мама попросила.
- А сколько тебе ?
- Весь мама сказала.
Продавщица наливает, потом спрашивает:
- А деньги есть у тебя?
- Да, а чтоб я их не потерял, мама их на дно бидончика положила....