Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Люлек
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.05.2002, Новые истории - основной выпуск

Давно уже руки чешутся прислать сюда свою историю. Так вот...
ПРЕАМБУЛА: Года 2 назад обзавелась я мужем. Люди мы молодые, о потомстве
еще думать рано, но вдвоем жить как-то скучновато. По сей причине завели
мы себе живность, в количестве - 1-ой штуки, ротвеллер по кличке Узур.
Эта смышленая псина очень любит наблюдать за кем-нибудь из нас во время
телефонного разговора, т. к. на том конце провода обязательно
интересуются здоровьем собаки, он слышит свое имя и раздается
пара-тройка приличных гавков.
АМБУЛА: Возвращаюсь я как-то с работы часа на 4 раньше обычного. Муж,
конечно же, не в курсе, сюрприз готовила. Дома... мужа нет. Меня
встречает лишь негуляная собака. Звоню на мобильный мужу,
поинтересоваться его времяпровождением, в это время собака сидит
напротив меня и ловит "локаторами" свое имя.
Далее диалог по телефону:
Я: Ты где?
Муж: Дома.
Я: Ни фига, дома никто трубку не берет.
Муж: Ну я просто с собакой вышел погулять.
Я: С Узуром?
Тут моя преданная собака, услышав свое имя, радостным лаем оповестила
мужа о присутствии меня дома....

Ну а что произошло по возвращении мужа - это уже совсем другая
история....
Скажу лишь, что семейная ячейка общества сохранилась, а я еще долго
вспоминала мужу ту прогулку:-)))

Люлек

08.05.2002, Новые истории - основной выпуск

В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному - фрекен Бок из мультика
«Малыш и Карлсон») и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на
выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни
с родителями…
Далее отрывок из их беседы:
(М) - Бабуля, а у нас дома появился котеночек.
(Б) - У-у-м.
(М) - Он такой маленький, серенький, пушистенький.
(Б) - У-у-м.
(М) - Глазки у него такие голубенькие, хвостик…
(Б) - Интересно, кто это решил дома срачь развести…

15.02.2011, Остальные новые анекдоты

Дед Макар обнаружил на деревне двух полицаев по весне и не растерялся,
вспомнил партизанскую молодость. Народ хитро поглядывал, деда не выдал.

08.05.2012, Остальные новые анекдоты

Куда будет первая поездка вступившего в должность президента?
- Ведомо куда, в орду поедет, за ярлыком.

17.02.2014, Остальные новые анекдоты

Хотели посмотреть танцы на льду на Олимпиаде. Посмотрели, оказалось - это чемпионат Советского Союза среди тренерского состава.

29.03.2006, Истории (конкурс)

Я тогда училась в МЭИ. Год 1988-87. Курс 5 или 4 был. 1 апреля вся
общага в лице первых курсов веселилась, пила и обливалась водой. А нам
было уже лень. Мы сидели в комнате пили и мучались от их шума. После
очередного стакана у нас возникла дикая идея. Ребята оделись по
приличней и с бумажкой и ручкой пошли по этажам записывать нарушителей
спокойствия, вроде как они из студсовета. Условие было такое: Если через
30 минут стены и пол не будут чистыми и сухими, следующий разговор у
декана. И довольные пошли в магазин за добавкой. Какое же было их
удивление, когда они пришли назад. В корпусе тишина, чистота и уют. Мы
ржали потом вмести с первокурсниками. Ну и они нас очень зауважали потом.

08.05.2012, Остальные новые анекдоты

Димон, береги себя!
Да ладно Вова......
12 лет береги, Димон.

05.02.1999, Повторные истории

Эту правдивую историю рассказала мне моя подруга. Ехала она как-то,
за неимением личного транспорта, в трамвае на работу. А кондуктором
в том трамвае работала такая, знаете ли, зловредная женщина,
одна из тех женщин, которые свою неудовлетворенность личной жизнью
выплескивают на нас бедных пассажиров.
На заднем сидении трамвая ехала девочка лет 13 с виоланчелью
в руках, а рядом с ней – мужчина с большой металлической корзинкой
полной яиц. И вот, кондуктор возьми, да и привяжись к девочке, чтобы
та платила за виоланчель как за багаж. Девочка отказывается, чуть
не со слезами (у нее, видимо, и денег на два билета не было).
Ну, вагон, как водится, разделился на два лагеря: те - кто
за девочку, и те – кто за кондуктора. Мужчина, что с корзинкой тоже
за девочку вступился. Кондукторша временно приумолкла, видимо, что-то
ее отвлекло, и отправилась в другой конец вагона восстанавливать
справедливость. Тем временем мужчина с корзинкой яиц вышел на остановке,
а на его место сел другой, только что вошедший.
Через некоторое время кондуктор снова добралась до конца вагона
и давай липнуть к девочке. Плати, мол, за виоланчель, а то высажу.
Мужчина по соседству тут же вступился за девочку. А кондукторша
в пылу ссоры и говорит ему: "А вы, мужчина, вообще, молчите,
а то я вас сейчас заставлю за ваши яйца платить."
Мужчина, не присутствовавший в начале спора, сначала обалдел,
а потом и отвечает: "Заплачу, когда они вырастут с виоланчель".
Пассажиры, слушавшие перепалку от начала до конца, умерли от смеха.
текст удалён

02.03.2000, Остальные фразы

Пошли козла в огород, он и лоб расшибет!

16.01.2010, Остальные новые анекдоты

Правильное время выбрано для клича: "Пьянству бой!", после двух недель
национальных алкопраздников все согласны кончать... до будущих
алкогодних каникул

30.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Реальное заявление, написанное, судя по фамилии, уроженцем Армении, на
имя "начальника ГАИ" в первопристольной РФ. Орфография и пунктуация
сохранены.
Заявление.
Заявляю о том что дд. мм.2005г. примерно 17 20 я попал под машиной около
дома по Р-му проспекту либо 45, либо 47, причина которого было то что за
мной гонялся мужчина в(с) ломом в руках водитель Газеля номер 63К, за то
что я сильно хлопнул дверью при выходе из, газелья. Во время того что я
лежал на улице без сознаний водитель сбивший мне на машине помощ не
оказал я скрылся боле того не кто из правохранительных органов не пришол
в больницу, по этому прошу вас найти водителя сбывший мне предполагаю
что следствию может помоч водитель газеля следовшому по маршруту 63К
вить иза него я попал под машиной он гонялся за мной значит он увидел
того кто сбил меня. В больнице (во) время когда я лежал доктора даже не
заинтеросовались что именно случилось со мной на все мой вопросы был ли
отправлен обо мне в Правохранительные органы они отвечали (да!) но не в
милиции не у вас оно нету, предполагаю что водитель отдал взятку
доктаром я своем деле видел только (Телеф. **** номер якобы
отправляющевся к вам как телефонограмма). заранее благодарю за помощ, с
уважением Гражданин *****нян *. *.

Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю.
Люлек

22.12.2009, Остальные новые анекдоты

Конкурс песни в медицинском институте. Дополнение. Психиатрическое
отделение исполняло песню: "Тихо сам с собою я веду беседу".
Кожно-венерологическое же отделение традиционно исполняет: "Дунай,
Дунай, а ну узнай, где чей подарок?"

10.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Понятно теперь, почему перед входом в мечеть разуваются?

Люлек (14)
1
Рейтинг@Mail.ru