Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Люлек
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Давно уже руки чешутся прислать сюда свою историю. Так вот...
ПРЕАМБУЛА: Года 2 назад обзавелась я мужем. Люди мы молодые, о потомстве
еще думать рано, но вдвоем жить как-то скучновато. По сей причине завели
мы себе живность, в количестве - 1-ой штуки, ротвеллер по кличке Узур.
Эта смышленая псина очень любит наблюдать за кем-нибудь из нас во время
телефонного разговора, т. к. на том конце провода обязательно
интересуются здоровьем собаки, он слышит свое имя и раздается
пара-тройка приличных гавков.
АМБУЛА: Возвращаюсь я как-то с работы часа на 4 раньше обычного. Муж,
конечно же, не в курсе, сюрприз готовила. Дома... мужа нет. Меня
встречает лишь негуляная собака. Звоню на мобильный мужу,
поинтересоваться его времяпровождением, в это время собака сидит
напротив меня и ловит "локаторами" свое имя.
Далее диалог по телефону:
Я: Ты где?
Муж: Дома.
Я: Ни фига, дома никто трубку не берет.
Муж: Ну я просто с собакой вышел погулять.
Я: С Узуром?
Тут моя преданная собака, услышав свое имя, радостным лаем оповестила
мужа о присутствии меня дома....

Ну а что произошло по возвращении мужа - это уже совсем другая
история....
Скажу лишь, что семейная ячейка общества сохранилась, а я еще долго
вспоминала мужу ту прогулку:-)))

Люлек

08.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному - фрекен Бок из мультика
«Малыш и Карлсон») и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на
выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни
с родителями…
Далее отрывок из их беседы:
(М) - Бабуля, а у нас дома появился котеночек.
(Б) - У-у-м.
(М) - Он такой маленький, серенький, пушистенький.
(Б) - У-у-м.
(М) - Глазки у него такие голубенькие, хвостик…
(Б) - Интересно, кто это решил дома срачь развести…

15.02.2011 / Остальные новые анекдоты

Дед Макар обнаружил на деревне двух полицаев по весне и не растерялся,
вспомнил партизанскую молодость. Народ хитро поглядывал, деда не выдал.

08.05.2012 / Остальные новые анекдоты

Куда будет первая поездка вступившего в должность президента?
- Ведомо куда, в орду поедет, за ярлыком.

17.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Хотели посмотреть танцы на льду на Олимпиаде. Посмотрели, оказалось - это чемпионат Советского Союза среди тренерского состава.

29.03.2006 / Истории (конкурс)

Я тогда училась в МЭИ. Год 1988-87. Курс 5 или 4 был. 1 апреля вся
общага в лице первых курсов веселилась, пила и обливалась водой. А нам
было уже лень. Мы сидели в комнате пили и мучались от их шума. После
очередного стакана у нас возникла дикая идея. Ребята оделись по
приличней и с бумажкой и ручкой пошли по этажам записывать нарушителей
спокойствия, вроде как они из студсовета. Условие было такое: Если через
30 минут стены и пол не будут чистыми и сухими, следующий разговор у
декана. И довольные пошли в магазин за добавкой. Какое же было их
удивление, когда они пришли назад. В корпусе тишина, чистота и уют. Мы
ржали потом вмести с первокурсниками. Ну и они нас очень зауважали потом.

08.05.2012 / Остальные новые анекдоты

Димон, береги себя!
Да ладно Вова......
12 лет береги, Димон.

05.02.1999 / Повторные истории

Эту правдивую историю рассказала мне моя подруга. Ехала она как-то,
за неимением личного транспорта, в трамвае на работу. А кондуктором
в том трамвае работала такая, знаете ли, зловредная женщина,
одна из тех женщин, которые свою неудовлетворенность личной жизнью
выплескивают на нас бедных пассажиров.
На заднем сидении трамвая ехала девочка лет 13 с виоланчелью
в руках, а рядом с ней – мужчина с большой металлической корзинкой
полной яиц. И вот, кондуктор возьми, да и привяжись к девочке, чтобы
та платила за виоланчель как за багаж. Девочка отказывается, чуть
не со слезами (у нее, видимо, и денег на два билета не было).
Ну, вагон, как водится, разделился на два лагеря: те - кто
за девочку, и те – кто за кондуктора. Мужчина, что с корзинкой тоже
за девочку вступился. Кондукторша временно приумолкла, видимо, что-то
ее отвлекло, и отправилась в другой конец вагона восстанавливать
справедливость. Тем временем мужчина с корзинкой яиц вышел на остановке,
а на его место сел другой, только что вошедший.
Через некоторое время кондуктор снова добралась до конца вагона
и давай липнуть к девочке. Плати, мол, за виоланчель, а то высажу.
Мужчина по соседству тут же вступился за девочку. А кондукторша
в пылу ссоры и говорит ему: "А вы, мужчина, вообще, молчите,
а то я вас сейчас заставлю за ваши яйца платить."
Мужчина, не присутствовавший в начале спора, сначала обалдел,
а потом и отвечает: "Заплачу, когда они вырастут с виоланчель".
Пассажиры, слушавшие перепалку от начала до конца, умерли от смеха.

27.04.2013 / Всякая всячина

Вчерашний анекдот: "Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери"

Кроме тех случаев, когда дверь заперта с другой стороны на засов

02.03.2000 / Остальные фразы

Пошли козла в огород, он и лоб расшибет!

16.01.2010 / Остальные новые анекдоты

Правильное время выбрано для клича: "Пьянству бой!", после двух недель
национальных алкопраздников все согласны кончать... до будущих
алкогодних каникул

30.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Реальное заявление, написанное, судя по фамилии, уроженцем Армении, на
имя "начальника ГАИ" в первопристольной РФ. Орфография и пунктуация
сохранены.
Заявление.
Заявляю о том что дд. мм.2005г. примерно 17 20 я попал под машиной около
дома по Р-му проспекту либо 45, либо 47, причина которого было то что за
мной гонялся мужчина в(с) ломом в руках водитель Газеля номер 63К, за то
что я сильно хлопнул дверью при выходе из, газелья. Во время того что я
лежал на улице без сознаний водитель сбивший мне на машине помощ не
оказал я скрылся боле того не кто из правохранительных органов не пришол
в больницу, по этому прошу вас найти водителя сбывший мне предполагаю
что следствию может помоч водитель газеля следовшому по маршруту 63К
вить иза него я попал под машиной он гонялся за мной значит он увидел
того кто сбил меня. В больнице (во) время когда я лежал доктора даже не
заинтеросовались что именно случилось со мной на все мой вопросы был ли
отправлен обо мне в Правохранительные органы они отвечали (да!) но не в
милиции не у вас оно нету, предполагаю что водитель отдал взятку
доктаром я своем деле видел только (Телеф. **** номер якобы
отправляющевся к вам как телефонограмма). заранее благодарю за помощ, с
уважением Гражданин *****нян *. *.

Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю.
Люлек

22.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Конкурс песни в медицинском институте. Дополнение. Психиатрическое
отделение исполняло песню: "Тихо сам с собою я веду беседу".
Кожно-венерологическое же отделение традиционно исполняет: "Дунай,
Дунай, а ну узнай, где чей подарок?"

10.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Понятно теперь, почему перед входом в мечеть разуваются?

Люлек (14)
1
Рейтинг@Mail.ru