Остальные новые анекдоты

Граждане страны мешают путину править ими

Если верить телевидению, то ОМОНовец без каски теряет смелость и ориентацию в пространстве. У него в каске находится мозг.

Президент Эстонии поздравил Дмитрия Медведева с инаугурацией.

Новость :Владимир Путин стал президентом России
Эх,какая-же новость? новость была бы,если бы путин перестал быть президентом...

Вторую неделю мучает вопрос, какой вариант правильный.
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

Год крысы по российскому календарю начинается 7-го мая, в день инаугурации

Целый месяц подготавливали коммунальщики город к визиту мэра. Белили извёсткой деревья и клали заплаты на дороги по которым проедет мэр.
Приехал мэр, отругал коммунальщиков за халатность и уехал обратно в Куршевель.

Куда будет первая поездка вступившего в должность президента?
- Ведомо куда, в орду поедет, за ярлыком.

Глядя на герб Украины, понимаешь, что это не вилы, а ТЕЖЕ ГРАБЛИ.
цпекцекрцекр

В рекламе "Твоего Интернета" говорится, что он такой же, как и я.
Интересно, нафига мне нужен ленивый, циничный и саркастичный интернет?

Это не кофейный налет, на чашке!!! Это отметина, сколько воды наливать!

Если вы участвовали в “Марше миллионов”, то вы – фрондёр. Если дрались с полицаями, то вы – бретёр. Если отсиживались дома, вы – старпёр. А если организовывали фарс на Поклонной, вы – сутенёр.

Такие люди, как Путин, просто так не уходят. Они уезжают … на катафалке.

Выгнали с работы. Ищу вакансию модератора. С предложениями звоните в кремль, спросить Дмитрия...

Вот слушаю рекламу по радио - "Модный Смартфон!!!" "Модный планшет!!!"... А где купить, может не очень модный, но удобный и хорошо работающий - не рекламируют :(

путин -самоназначенный президент

Любят российские мужики попить пиво, да забить козла! Поэтому пиво-то Путин 1-го мая с мужиками попил. А вот в домино играть не стал!

Инаугурацию президента надо проводить в Сколково с нанорасходами.

Лысый, с красным галстуком... Сегодня путин явно кого-то напоминал...

Аисты проводят некоторую часть своей жизни в шкафах.

Предлагаю, в случае Путина, переименовать инагурацию на регенерацию.

Димон, береги себя!
Да ладно Вова......
12 лет береги, Димон.

Увидев решётку и пьяных мужиков, гопник спросил:
- Я что, в обезьяннике?
- Нет, б***ь, в дельфинарии!..

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

Хорошие новости поступают с полей - поля пока ещё не заросли лесами.

Россию победить невозможно, потому что армия её бюрократов и чиновников гораздо больше, чем армия любой страны наиболее предполагаемого противника.

Оказывается,для праздника нужно все лишь перевернуть грузовик с пряниками.

Как себя ведет гениальный политик? Не разменивается по мелочам, не тырит мелочь , растет по карьерной лестнице, борется за права простого народа, чтобы, когда он займет Высший Пост, прикарманить не жалкие пару миллиардов, а сразу МНОГО.

Пригласив три тысячи человек на свою инаугурацию, Владимир Путин резонно озаботился, что кто-то из них не придет из-за толпы и пробок. Потому за сутки до инаугурации трех особо милых его сердцу гостей - Немцова, Удальцова и Навального - доставили в казенный дом с ветерком и милицейским эскортом!

Оказывается у нас легализована проституция - 50000 шлюх, собравшихся вместе, теперь называют "культурно-массовым мероприятием"

На вакансию в компанию претендовало три соискателя: Федот Задерищенский, Апполинарий Ухорезов и Авдотья Желтопяткина. Руководство компании приняло решение закрыть вакансию.

Люди были абсолютнопрямоходящими пока не изобрели спиртные напитки.

Таранить запорожец Хаммер.Из него вылезает новый русский с ватагой дружных амбалов,подходит к запорожцу,наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что,дед,попал ты на баксы!...
Дед: - Конечно,попал!...Я в войну и не в такое попадал - десять орденов,пять героя и кучу всяких значков отличий по снайперской стрельбе и военной подготовке!...

Прикольно, что за невестку Маршала Тимошенко
- больше всего впрягаются немцы)

с 7 мая 2012 курс 143млн пессимистов за одного оптимиста

- Марья Ивановна, разрешите выйти в туалет!
- Что, Вовочка, так не терпится опять исписать все стенки кабинок нехорошими словами?
- Обижаете, это - моё хобби, которым занимаюсь только в свободное от учёбы время.

Челябинское радио спросили, почему вымерли неандертальцы?
Оно ответило.
Потому, что они были слишком умными, добрыми и некрасивыми,
а за это им собственные бабы слишком редко давали.

"Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда" - Эээ, нет.. тут имеет место очень тонкий юмор.. Как раз в этой битве тоже 146% бились на стороне молодого Саши..

Училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка,ты почему опять папу не привёл в школу?....
- А мой батя сказал,что он сам придёт и кое -кого сам поведёт!...

Мальчик рассказывает друзьям свой сон:
- И вот за мной гонится это чудище - КВАДРАТНЫЙ ТРЕХЧЛЕН! И вдруг из-за облаков я слышу голос Марь Ванной: "А ну Васечкин быстро определи у квадратного трехчлена свободный член!!!"

- Дорогая, у тебя такие глаза красивые, как юная попка!

Выпивки купили немного, но на беду своя дурость была с собой. Такой коктейль получился, что туши свет.

сел (присел) - придумал анекдот...
приходит чебурашка к Гене, смотрит - друг в слезах..
-а че в натуре случилось?
-да тиснули котлы, патек филипп..ремешок кожаный...
-да не сопи, гундосый, часики есть. с тебя - ремень..